С удивлением обнаружила, что на буднях мне не хватает времени пока для того, чтобы делать записи. Дотянула вот до выходных опять.

Сегодня чувствую себя не очень. Погода дурак, на улице опять дует как в аэротрубе, аж свистит за окном, температура днём была +8, но, даже несмотря на солнце, из-за ветра неприятно, холодно. А вчера в течение всего дня периодами валил мокрый снег. Опять перепады, ненавижу их, всегда мне от них хреново. Утром не могла проснуться никак, всё сны, сны, понимаю, что надо вставать и никак из этих снов не могу выбраться. Причем легла вчера спать в 23 часа, не поздно. Глаза разлепила, думала, наверное уже часа 2 дня, день опять насмарку. Взяла часы, посмотрела время - 11.50, думаю, ну ладно, хоть так. Вот и хожу весь день сонная, в голове вата, слабость, сил нет и слегонца потряхивает. Уже вчера вечером с работы пришла в таком же состоянии, смерила давление - 100 на 65, низкое. Сегодня смерила - 104 на 68, чуть повыше, но тоже низкое. Выпила таблетку цитрамона, эффекта ноль. Сейчас пару дней днём +10 и ясно, а в понедельник опять +4 и мокрый снег, так что видимо снова буду охеревать.

Рабочая неделя на новом месте прошла неплохо, включаюсь потихоньку в свои рабочие обязанности. Предприятие интересное, коллектив принял меня довольно радушно. Очень нравится мне моё рабочее место, современное, комфортное и красивое. По функционалу я представляла себе, что буду секретарём, но сейчас понимаю, что я в большей степени помощник руководителя с функциями секретаря, круг моих полномочий гораздо шире, чем обычный приём звонков и ведение документооборота. Директор уже поставил мне такие задачи, которые выходят далеко за рамки секретарского дела. Но мне интересно решать эти задачи, надеюсь, что по итогу мы получим что-нибудь интересное и полезное. Ну и как человек директор мне очень импонирует, он очень умный, начитанный, образованный, у него интересные идеи насчёт развития предприятия, развития мотивации у сотрудников, создания атмосферы для того, чтобы люди эффективно работали и получали от работы позитивные эмоции. Он рассказал, что у него есть образование психолога, что он работает с людьми, консультирует. Очень такой спокойный, позитивный человек, мне приятно с ним работать, мы как будто на одной волне. В общем, пока что впечатления мои очень хорошие, позитивные, посмотрим, как пойдёт дальше. На текущий момент очень хочется приработаться здесь, мне интересны обязанности и люди, с которыми приходится взаимодействовать. Единственный минус - приходится очень рано вставать, для меня это прямо мука. Работая мерчендайзером, я вставала в 6.20-6.30, собиралась спокойно сама, собирала детей и неспеша ехала на работу. Сейчас же я встаю в 5.50, бегом умываюсь, крашусь, собираю детей, собираюсь сама, бегом везу мелкую в садик, старшего в школу и скорее еду на работу. Садик открывается в 7.30, выхожу из садика в 7.35 и всё равно опаздываю на работу, ну или приезжаю впритык, в пятницу удалось в 7.58 на рабочее место зайти. И этот утренний марафон меня немного подбешивает. Вечером же домой добираюсь спокойно и без марафона, это чисто утренний прикол. Вот к этому моменту привыкается довольно тяжело, ненавижу спешку, когда ты в чём-то сильно ограничен и надо торопиться.

Пожалуюсь немного на мужа, так как меня уже бомбит и разрывает, а поделиться не с кем, кто бы просто выслушал. Спрячу под кат. Он до сих пор не нашёл работу, сидит просто дома, ничем особо не занимается, читает книги, дела по дому какие-то делает, но без напряга, на лайте. Из-за того, что работы нет, из-за неприкаянности этой, он постоянно какой-то раздражённый, злой, постоянно заводит разговоры, что вот почему всё так, почему его никуда не берут, чем он это всё заслужил и т.п. Взрывается от любой мелочи, вымещая всё своё это неудовлетворение на мне и на детях. Я же в свой адрес постоянно получаю упрёки плюсом: не так сказала, не так посмотрела, не так сделала - всё не так. Я уже и так к нему лишний раз не лезу, стараюсь меньше говорить, больше слушать, держать нейтральными эмоции, но он прямо вот ищет возможность к чему-то прицепиться и высказать мне свои фи. Сегодня ездили в магазин, я посетовала, что опять потратила больше, чем планировала. Он разогнал, типа что это я его упрекаю, что он не работает. Я говорю, о тебе вообще речи не было, я сказала о себе, как бы начать экономить, чтобы мне хватило финансов до зарплаты, злюсь на себя, что не вовремя заболела и две недели проебланила дома, вместо того, чтобы работать, чтобы у меня не было разрыва по финансам, а сейчас из-за этого приходится экономить, да и то, не уверена, что мне хватит денег до зарплаты, придётся наверное опять кредитки подключать, а очень не хочется. Он мне сказал, что я думаю только о себе, ушёл к себе в комнату и хлопнул дверью. Я в ахуе. Другая бы давно ему мозг сожрала, что он сидит дома на жопе ровно, я же ни чего не говорю, стараюсь относиться спокойно к ситуации, хотя меня тоже бесит, что он бездействует, только ноет. Нет, он работу ищет, откликается на вакансии, но у него много отказов или просто без ответа откликов. На собеседование его приглашали всего два раза за 3 месяца поисков, от одного места он сам отказался, а во втором отказал работодатель. Ну если ты видишь, что пока нет возможности устроиться на постоянку куда-то, ну найди подработку, чтобы хоть что-то зарабатывать. Сегодня обсуждали, наш хороший друг, Рамиль, несмотря на то, что у него есть основное место работы, в свободное время таксует, ему нужны дополнительные деньги, чтобы в дачу вкладываться, стройматериалы покупать, по вечерам пару-тройку часов и в выходные по возможности катает, плюсом к зарплате на основном месте неплохо так имеет. Мой же артачится, ой не моё, ой не хочу. Ну не такси, но что-то другое можно было бы пока найти, те же курьеры сейчас норм зарабатывают, причем как поняла работают тогда, когда им удобно. Ну или что-то другое можно было бы придумать под себя, связи свои поднять. Но нет же, проще сидеть обвинять всё и всех вокруг в своём положении и при этом ничего не делать. Короче, ничего не меняется. Уже не первый раз жизнь его так плющит, но он ничего не предпринимает, чтобы такие ситуации не случались, каждый раз как под копирку действует, сидит ждёт у моря погоды и жалуется на жизнь. И то, что я нашла и поменяла работу, которая мне не нравилась, он мне выставляет в претензию. Типа ты же вон быстро себе работу нашла, и вообще радуйся, что у тебя есть работа. Я виновата перед ним, что нашла работу, а он нет. Меня это так обижает. Я считаю, что он сваливает с больной головы на здоровую. Проблема не во мне, проблема в нём. Вообще очень многое, из того, что он мне предъявляет, его комплексы, а не мои. Объективно, я понимаю, что я ни в чём не виновата, что есть с его стороны ко мне какая-то зависть, и именно из этого чувства идут все эти упрёки в мой адрес, будто я виновата в том, что в моей жизни всё происходит лучше, чем у него. У него есть, осознанное ли или нет, не знаю, желание, чтобы я была ниже, чем он, по статусу, чтобы я от него зависела. В одном из разговоров он мне сказал, что я бы хотела зарабатывать больше, чем он, и меня бесит, что он зарабатывает больше, чем я. Это не так, я осознаю свои возможности, у меня своя планка, я пока что сильно ограничена детьми. Да и женщинам на аналогичных должностях платят на 25-40% меньше, чем мужчинам, к сожалению. Конечно, у меня есть планы финансового развития, я планирую выйти на определённый уровень зарплаты в будущем, но его планы гораздо выше моих, я на такие цифры даже не замахиваюсь пока, и вопрос, замахнусь ли, хватит ли мне смелости. Когда делюсь с ним какими-то ситуациями с работы, он начинает меня поучать, что надо делать вот так и вот так, он бы всё вот так сделал, как будто мне 5 лет и я не могу сама принимать какие-то решения, и вообще я всё делаю неправильно. Как-то в одной ссоре я ему высказала, что он ведёт себя точно также, как мои сестра и отец, принижая меня, как будто я сама не способна принимать никаких правильных решений, ох обиды было!!! Как же это я его величество посмела сравнить с моими родственниками, он же не такой, он же мне добра желает, а я его отвергаю! Ой-ёй-ёй, какая я ужасная и плохая. Манипулятор прёт на полную катушку. Как же меня бесят эти ситуации, в них я не могу защитить себя, ощущаю свою слабость, беззащитность, расстраиваюсь, начинаю мучиться чувством вины и впадать в ничтожество, у меня падает самооценка и уверенность в себе. Ненавижу манипуляции. На сегодня с мужем планировали интим, но после всех его сегодняшних выебонов уже не сильно и хочется. Чувствую себя уязвлённой.

За сегодня постаралась хоть что-то поделать, несмотря на состояние нестояния. Приготовила покушать, пошоркала кухонный гарнитур, дети его весь усрали, почитала книгу. Книгу мне дал задание почитать руководитель, до четверга мне её нужно прочитать, и потом обсудим с ним. Книга, кстати, довольно интересная, "Как работают наши чувства", автор Рассел Джонс, люблю такое, делаю себе заметки в записной книжке. В планах ещё понабирать конспекты по нумерологии. Ещё за выходные планировала разобрать директора по дате рождения, интересно мне, что он за человек. Во всяком случае даже по исходным цифрам в его дате рождения он очень ярко проявляется, но хочется покопаться глубже, мне же с ним придётся работать очень плотно. Я предполагаю, что найду много интересного.

Завтра постараюсь запоститься, пойду набирать конспект по нумерологии.

@темы: Работа, Семья, Выходные, Читательский дневник, Отношения М+Ж

---

Как много прошло опять времени, как долго я не делала посты. Тяжёлое было время.

В феврале случился большой перелом в отношениях с мужем. Он залез в мой телефон и прошерстил все мои переписки. Естественно, нашёл к чему прицепиться. Мне периодически писал коллега с бывшей работы, причём между нами особенно никаких отношений не было в жизни, а в чате он мне писал всякие глупости, пошлости, слал поцелуйчики, обнимашечки, но я его всегда приземляла, писала, что замужем, что между нами не может быть ничего. Иногда, конечно, в хорошем настроении тоже могла ему послать смайл-поцелуйчик, но без какого-либо подтекста или намёка, больше в дружеском контексте. Перед Новым Годом он предложил встретиться, повидаться, он и раньше предлагал, но я его динамила, а тут чёт решила по доброте душевной согласиться. Думала, ну просто встретимся в торговом центре, кофе попьём, поболтаем, не свидание, а просто дружеская встреча. Встреча наша не состоялась по причине того, что он на неё не приехал. Я отнеслась к этому разумно, подумала, ну и хорошо, что не срослось, и после этого решила с ним прекратить общение. И мы с ним не общались два месяца после этой несостоявшейся встречи. И в середине февраля он опять выплыл, муж обратил внимание, что я с кем-то переписываюсь, и решил вскрыть все мои переписки. Ну и такого себе нафантазировал, будто этот парень мой любовник, что у нас с ним интимные отношения, что я за спиной мужа с ним давно уже встречаюсь, изменяю ему. В других переписках тоже усмотрел подкаты от других мужчин, и что я не даю им отпор в этих подкатах. Устроил мне просто чудовищный скандал, угрожал разводом. Слил эту всю историю своим друзьям, привлёк их к разрешению этой ситуации, впутал другого моего коллегу с прошлой работы в качестве арбитра. Короче, это было всё просто ужасно. Я-то знала, что мне не за что оправдываться, что с этим человеком у меня ничего не было, что вся эта переписка не была серьёзной, ну так от скуки потешить своё самолюбие, укрепить самооценку, что я ещё интересна мужчинам. Но я столько выслушала о себе всякого и от мужа, и от его друзей, только коллега с бывшей работы встал на мою сторону и попытался мужа вразумить, что он не прав в своих суждениях и выводах. Наш брак висел на волоске, я думала, что это конец наших отношений. Но в какой-то момент муж включил разум, мы много разговаривали, обсуждали ситуацию и в итоге пришли к тому, чтобы сохранить брак, остаться вместе. Не знаю, насколько это правильно или не правильно, время покажет. Сейчас, спустя 1,5 месяца, эмоции поутихли, всё успокоилось, наши отношения вышли на какой-то новый уровень, мы оба прикладываем усилия и работаем над собой, чтобы слушать и слышать друг друга, бережно относиться к чувствам друг друга, стараемся идти навстречу друг другу. Может эта встряска была и нужна, чтобы понять ценность наших отношений, потому что за годы совместной жизни мы потеряли глубину в отношениях, загнались в своих обидах, претензиях. В этой чудовищной ссоре мы всё это высказали друг другу, все обиды, все претензии, всё, что копилось на душе годами, освободили место для новых эмоций и чувств. Наши отношения стали теплее, в них стало больше доверия, нежности, принятия. Конечно, осадок от этого скандала ещё не прошёл до конца, и, возможно, и не пройдёт, останется со мной до конца жизни. Но видимо так было нужно, чтобы это всё произошло. Никогда ещё я не испытывала такое противоречивое ощущение вины в том, в чём абсолютно не виновата. И хоть после этого всего муж мне сказал, мол, если тебе нужно внимание других мужчин, общайся, но чтобы я об этом знал, я понимаю, что это провокация, и что повторись подобная ситуация, он снова ударится в эмоции, опять будет сгорать от ревности и фантазировать глупости, которые не являются реальностью. Я осознаю, что лучше держаться подальше от любых отношений с другими мужчинами, даже дружеских, потому что всё это будет истолковано не в мою пользу. Да далеко ходить не надо, муж ревнует меня даже к мужчинам в семьях, с которыми мы дружим, считает, что при своих жёнах они ко мне подкатывают Конечно, меня это огорчает, я понимаю, что не смогу быть самой собой, чтобы не привлекать внимание других мужчин к себе, мне придётся быть более закрытой, замкнутой, убавить свою яркость и обаяние, меньше улыбаться, быть скупой на вежливость и эмоции с противоположным полом. Потому что любое проявление чувств от мужчин в мою сторону автоматически будет восприниматься мужем как угроза его семейному благополучию. В общем, я ещё до конца не понимаю всех последствий этой ситуации для себя, но понимаю, что причина кроется в неуверенности мужа в себе, он считает себя недостойным меня, и от этого боится меня потерять, что я найду более достойного кандидата и уйду из семьи. Проблема в нём, а не во мне. У меня было море возможностей для измены, мужчины предлагали мне встречаться, быть любовницей, но ни разу я себе не позволила даже поцелуя с другим мужчиной, держала всех на расстоянии и сразу говорила, что я замужем, и что люблю мужа и своих детей, и что ради сиюминутных приключений я не готова своей семьёй и отношениями с мужем расплачиваться. Даже когда мужчины мне нравились. Не было ни единого повода, чтобы уличить меня в неверности. Я всегда ставила и ставлю мужа и семью на первое место в своей жизни. Если я замужем, я замужем, и не позволю себе вольностей. Пофлиртовать и построить глазки могу, позволить ухаживать могу, но взаимностью мужчинам никогда не отвечаю и стопорю всех на берегу, чтобы ни на что не рассчитывали. А муж считает, что я способна на измену, к сожалению. Где-то у себя в голове он это уже принял как свершившийся факт, и ждёт, когда это случится в реальности. Я ему не раз говорила, что он сам меня толкает к этому, хотя я этого и не желаю, и что если он дальше будет так делать, рано или поздно это может случиться. Надеюсь, что произошедшая ситуация тоже дала ему пищу для размышлений, что он переосмыслит какие-то вещи и перестанет искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет. Энтер.

Полторы недели назад уволилась с работы. Нашла другое место. В январе с банком у меня не срослось, видимо всё же я не прошла проверку в службе безопасности. После этого продолжила поиски новой работы. К концу февраля уже потеряла всякую надежду, и тут пригласили на собеседование на вакансию, на которую я откликалась ранее. После нескольких неудачных собеседований я не думала, что тут всё сложится удачно. Ехала на собеседование уставшая после рабочего дня, без эмоций и энтузиазма, но на удивление всё прошло хорошо, мне понравилось рабочее место, общение с начальником отдела кадров и генеральным директором. Сразу после собеседования мне сообщили, что меня готовы взять на работу. Я снова возвращаюсь в офисную работу, буду работать референтом генерального директора на промышленном предприятии. Отработала две недели на старом месте, и в последний день отработки заболела. Очень тяжело болела, валялась только с температурой 38 пять дней, поэтому выход на новое место пришлось отложить, чтобы прийти в себя и подлечиться. Видимо так загнала себя физически и эмоционально на старой работе, что организм мне решил отомстить по полной программе и отдохнуть от души. Голос до сих пор ещё не восстановила до конца. Позавчера наконец-то прошла медицинскую комиссию, с понедельника выхожу на работу. Волнуюсь безумно, радоваться боюсь, потому что не знаю, как всё сложится на новом месте. После предыдущих двух мест у меня сложилось много страхов и опасений. Надеюсь, что всё будет хорошо, что я без проблем вольюсь в коллектив, найду общий язык с генеральным директором, освою все навыки, буду достойно трудиться и выполнять свои обязанности, получать достойное вознаграждение. Понимаю, что они сами меня выбрали, и самый большой страх, что я не оправдаю их доверия и их ожиданий относительно меня. Подержите за меня кулачки, пожалуйста!

Две недели сижу дома на больничном, выдыхаю, отдыхаю, стараюсь не напрягать себя ни физически, ни эмоционально. Пыталась читать книгу Дорин Вёрче об ангелах, как-то она мне заходит не так, как раньше, немного разочарована. Вообще понимаю, что я очень далека от всех этих высших дел. Вышивала усиленно несколько дней, также всё работаю с Моей Богиней, уже отшила плечи, руки, голову, начала волосы, и ещё немножко закончить лицо нужно, надеюсь скоро смогу показать))) У мужа позавчера был день Рождения, накрывали стол, приглашали в гости друзей. Муж первый раз за много лет справлял свой день Рождения, и это очень большой шаг вперёд, нужно укреплять отношения с людьми, с которыми нам интересно общаться. Посидели хорошо, ребята такие классные! На лето уже строим планы, будем вместе отдыхать, везде гонять, проводить вместе время на природе. Я счастлива, что мы нашли людей, с которыми нам комфортно, интересно, весело! Одно из моих желаний сбылось))) Я испытываю осторожный позитив относительно будущего. Надо просыпаться, потому что я понимаю, что моя душа дремлет, укрывшись крыльями и спрятавшись от всех. Надеюсь, что я смогу её разбудить.

@темы: Дела семейные, Перемены, Отношения М+Ж

---

Неделя прошла в домашних заботах и делах. Чувствую себя уже лучше, остался только насморк, и долечиваю конъюнктивит. В какой-то момент у меня было лютое искажение запахов и вкусов, но вроде бы всё начинает возвращаться на свои места, мне почти перестало всё вонять Активно иду на поправку

Напрягает немного образовавшийся вакуум по работе. Старая история уже закончена, а начало новой отложилось по состоянию здоровья, я как будто зависла где-то между этапами, и это слегка меня бесит. Приходится экономить средства, так как у меня нет понимания, когда я получу следующее денежное вознаграждение за свою работу. Рассчитываю, что мне хватит, конечно, но если вдруг возникнут неожиданные траты, то придётся искать какое-то решение.

В голове какая-то звенящая тишина, толковых мыслей и размышлений практически нет. Может это последствия болезни, может просто такой этап, хз. Перечитываю главы книги "К себе нежно", которые уже прочитала, вроде написано простым и понятным языком, но чёт после болезни запоминается всё несколько сложнее, чем обычно. Наверное, все когнитивные провалы всё же результат перенесённой болезни. Свежие главы, пока эти не уложились, не начинаю.

Заметила, что после возвращения из отпуска наступило какое-то охлаждение в отношениях с мужем. Он приходит с работы раздраженный, злобный, в начале недели даже нахамил пару раз. При этом я ему ничего плохого не делала. Наоборот, пока на больничном была дома порядок навела, готовила вкусную домашнюю еду, думаю, придёт порадуется, что чистота, порядок, поужинает вкусно. А он сначала на меня наехал, потом нахамил, потом сам придумал сам обиделся. Что к чему. Но мне было очень неприятно. Мне кажется, что он меня не любит, да и не любил никогда. Я для него была желанным трофеем, недостижимой целью, которой ему очень хотелось добиться. И сейчас я порой ловлю себя на мысли, что он воспринимает меня как личную собственность, как вещь, которая не имеет права на своё мнение, на свои взгляды, которая должна ему подчиняться и делать всё, как он решает. И очень злится, когда я делаю что-то по-своему, пытается всячески ограничить мои действия, противодействовать или устраивает скандал. А любовь, нежность, уважение, благодарность с его стороны практически отсутствуют. Хотя в интеллектуальном плане мне с ним по-прежнему интересно, вести беседы, размышлять над какими-то вещами, обсуждать взаимные открытия, идеи. Но в последнее время особенно сильно ощущаю нехватку душевного тепла, чуткости, любви. Он в этом плане очень деревянный, равнодушный какой-то. До отпуска были хоть какие-то всплески чувств, и за ручку гуляли, и медленный танец в парке танцевали, а после - вообще штиль, мне даже как-то неуютно и неудобно с ним рядом, чувствую себя будто я лишняя в его жизни. Даже разговоры выстраиваются с трудом. В основном он рассказывает о работе, а я молча слушаю. Скоро годовщина свадьбы, а между нами будто кошка с собакой пробежали.

Настроение в связи со всем выше описанным почти нулевое. Грущу часто. Стараюсь в себе выработать навык не зависеть от чужого отношения и одобрения, в том числе мужа. Счастье и внутренний комфорт должны зависеть только от меня самой, от моего внутреннего самоощущения. Я хочу быть самодостаточной и не страдать от того, что меня кто-то не любит так, как мне хотелось бы. Нужно научиться самой себе давать эту любовь и нежность, поддержку и внимание. Короче, видимо нужно просто побыть в этом, как говорят психологи.

@темы: Мысли на сегодня, Отношения М+Ж

---

Дрыхла сегодня до половины первого дня, восстанавливался организм видимо, но встала всё равно разбитая. Второй день голова болит уже с утра. Под утро пронеслась куча снов, но я ничего не запомнила, муть какая-то бессвязная. Видимо сказывается перегрузка психики за неделю.

Вчера был день тоже очень активный день. Так сложилось, что сошлись в одной точке сразу несколько важных дел. И надо было так всё уложить во времени, чтобы всё успелось. Первым делом с утра пораньше поехали с дочкой в медицинский центр на приём к психотерапевту для садичной комиссии на занятия с логопедом. Пришлось проходить психотерапевта платно, так как в бесплатную очередь до космоса и фиг запишешься, звонила весь июнь и так и не добилась аудиенции. Приехали вчера рано, минут за 30 до начала приёма, а начало приема было в 9 часов, нам нужно было быть первыми в очереди, так как в 9.30 мне уже нужно было быть у моего мастера по маникюру. Планировала, что врач нас примет ровно в 9 часов, минут 10 будет длиться прием, и как раз минут 20-25 мы потратим на дорогу до маникюра, и если и опоздаем, то совсем не критично. В итоге мы, конечо, были первыми в очереди, но врач опоздал на 10 минут и начал прием позже. Выехали в сторону маникюра мы в 9.25 примерно, естественно к 9.30 уже никак не успевали.

При подъезде мастер мне написала, что в доме, где у неё студия, сработала пожарная сигнализация, и лифты не работают. Кто-то из жильцов покурил под датчикамиА к слову студия на 17 этаже Но мы же уже приехали, не ехать же обратно. И вот, мы с дочкой, ей у меня 4 года, под орущую пожарную сигнализацию топаем на 17 этаж. Этот звук не передать словами, ощущение, что в ушах сейчас лопнут барабанные перепонки и голова треснет пополам, уши закладывает. Мы с дочкой закрыли уши руками, она себе, я себе, и так топали до 10 этажа. Потом дочка сказала, что у неё устали руки, пришлось мне ей закрыть ушки своими руками, а самой идти с открытыми ушами. Почти с кровью из ушей дошли до студии, внутри студии уже сигнализация была не так сильно слышна. Так как мы прилично опоздали, на полное покрытие уже не хватало времени, поэтому пришлось выбрать нюдовый вариант покрытия только базой. Выбрала белую искристую базу, мастер называет её снежок В принципе ничего так смотрится. Я как раз в пятницу обновила стрижку и подкрасила волосы, ещё сильнее стала блондя, и ноготки как раз белые, снежные. Муж ржёт надо мной, говорит интересно-интересно, это ж что-то на подсознанке - волосы белые, ногти белые

После маникюра вернулись домой, покормила детей, покушала сама, собрались поехали в библиотеку, поменять сыну книжки. Он как раз неделю назад дочитал те, что мы брали в прошлый раз - серию про Карлсона и Приключения медвежонка Паддингтона. Британский фильм про медвежонка Паддингтона в 2-ух частях у нас очень нравится всей семье, сын захотел после этого почитать книгу. Говорит и книга ему тоже понравилась. Вчера взяли для чтения Виктора Драгунского "Денискины рассказы" и Андрея Некрасова "Приключения капитана Врунгеля". Надеюсь ребенок заценит.

После библиотеки поехали в развлекательный центр для детей "Планета ИГРиК". Сыну обещала, что свожу их с дочкой туда на день рождения. Но как-то так сложилось, что не хватало времени и средств на момент сыниного дня рождения, вот с опозданием, но всё же сходили. Дети там повеселились от души. Не успели зайти они как клопы разбежались в разные стороны, а я осталась стоять одна в центре зала После игр и веселья зашли в Бургер Кинг, побаловались вкусняшками. Пока сидели кушали, подкралась нормальная такая гроза, но мы успели до дождя вернуться в машину и не вымокли. Грозища поймала нас на трассе, когда мы возвращались домой. У меня так шпарили дворники, что я думала мы взлетим На трассе в колеи набралась вода и то и дело проходящие рядом машины окатывали нас фонтанами брызг. Видимость была ограничена, поэтому старалась ехать аккуратно и молилась всем Богам, чтобы нормально добраться до дома. Расслабилась уже тогда, когда мы съехали с трассы на развязке в свой район.

После всех этих приключений не удивительно, что меня вчера так рано вырубило. Помню, что легла в кровать, слушала музыку и отрубилась. Как легли муж и дети не помню. И как музыку выключила не помню, утром телефон лежал на тумбочке рядом с кроватью.

Сегодня у меня день домашних дел. Накопилась куча стирки, первую партию загрузила, отстирается, загружу ещё одну. Надо ещё что-то придумать приготовить хотя бы на пару дней, завтра на работу, дети пока у меня дома сидят вдвоём. И на этом хватит, на неделе ещё буду немного разгребаться. Сходим лучше прогуляемся с мужем и детьми до озера, детей выгуляем.

С мужем отношения налаживаются. Ловлю себя на мысли, что глядя на других мужчин на работе, начинаю сильнее ценить своего мужа. Понимаю, что мы не просто так вместе уже больше 10 лет, мы дополняем и уравновешиваем друг друга. Да, бывает, ссоримся, конечно, и ругаемся, но это нормально. Я за многое мужу благодарна, я вижу его заботу и всё, что он для меня делает. Да, может, страсть уже приутихла, ну и это тоже нормально, мне под 40, мужу уже за 40, юность и гормоны давно позади. Но вместе нам друг с другом хорошо, комфортно, легко, интересно. Я ценю, что он со мной рядом. Я понимаю, что кроме него мне никто не нужен.

От провокатора эмоционально отцепилась, держу дистант и не ведусь на провокации. Поняла, что мне это не нужно.

@темы: Семья, Выходные, Дела семейные, Отношения М+Ж

---

Вай-вай, жизнь меня ебашит эмоциональными качелями и событиями, которые выбивают из колеи адекватного самоощущения. И делиться не хочется происходящим ибо глубоко лично, пикантно, по живому, и внутри меня разрывает на части от происходящего, я не знаю, как себя выключить. Как правильно в моём мировоззрении знаю и хорошо понимаю, но боюсь, что на волне эмоций и чувств у меня просто сорвёт башню и унесёт не туда. Сцуко боюсь сама себя... Границы пока на месте, и у меня пока хватает сил их удерживать, но человек практически ежедневно меня провоцирует и пытается вывести из состояния разума в зону чувственности, страсти и сильных эмоций, потому что чётко понимает, что там меня можно расшатать, там я потеряю контроль над собой и этим можно будет воспользоваться в своих целях. Внешне я сопротивляюсь разными способами от игнора до прямого отрицания, но есть одно большое НО, внутри ловлю себя на мысли, что вопреки разумной моей части мне нравятся эти провокации, нравится эта игра. Человек чувствует этот мой раздрай внутреннего и внешнего состояния, чувствует эту мою слабость и с ещё большим азартом втягивает меня в свою игру. Чем-то меня вся эта ситуация цепляет, что-то этот человек мне даёт, чего мне не хватает в жизни, потому и противостоять трудно, потому что это мне нужно, только признаться себе в этом не могу и не хочу. Проще же прятаться за отрицанием и избеганием. Постараюсь держать оборону на максималках, не поддаваться чувствам и закончить эту игру ибо её последствия могут очень громко аукнуться в моей жизни. Туманно, непонятно, но примерно как-то так. Кто поймет, тот поймет.

Огорчают отношения дома. С мужем в последние недели живем как соседи. Причем дело не во мне. На фоне своих событий и переживаний мне как ни странно очень хочется именно ЕГО внимания, ласки, любви, романтики, покровительства, но он вообще ко мне не подходит. Мне кажется, я его как женщина вообще не интересую. По дороге домой по телефону лечит меня за свою работу, как ему тяжело и плохо. Приходя домой с работы, он целыми вечерами спит. В выходные тоже спит по два-три раза за день. В мою сторону ноль эмоций. Причём ладно бы я, как когда дома сидела в декрете, ходила бы марамойкой, но я ухоженная симпампушечка, а ему хоть бы хер. Хоть бы обнял и поцеловал, комплимент сделал, погладил по спинке. Херушки. Мы вещь в себе. А мне не хватает внимания и любви, как эмоциональной, так и физической Хочется такого душевного красивого секса с мужем, а в ответочку полный игнор

На работе, как обычно завал Самоотверженно тружусь. Хочу в отпуск в августе, не знаю, получится ли договориться с начальством. Так как у меня нет помощника в отделе, то и в вопросах отпуска очень затруднительно, кто будет исполнять мои обязанности. Но я намерена двигать этот вопрос, мне железно в августе нужен отпуск, хочу всё же добраться до моей любимой бабушки, правнуков ей привезти пообщаться. Надо успевать, пока бабулечка ещё живая, возраст уже преклонный, я люблю её очень! Надеюсь, что всё срастётся.

Несмотря на всю дерьмовость текущей ситуации, стараюсь искать позитив, стараюсь делать акцент на себе. За себя знаю, что я молодец, а другим Господь судья. Стараюсь делать для себя что-то приятное, балую себя, стараюсь нравиться самой себе, хвалить себя, красоту наводить. Равновесие и гармония в самой себе - это самое главное! Только так можно устоять.

@темы: пп (полный пиздец), Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Вчера снова разругались с мужем. Он нашёл для себя удобную отмазку, почему у нас постоянно возникают поводы для конфликтов. Типа всё это из-за маленькой жилплощади, мол, вот решим жилищный вопрос и сразу все конфликты прекратятся, заживём мирно и любовно. Эта проблема, конечно, имеет место быть, но я не согласна, что она играет самую главную роль.

Мне кажется, что основание проблемы гораздо глубже, а именно в нём самом, в его отношении к жизни и к людям. Отношение хамское и неуважительное, важно лишь то, что касается его, а на других людей наплевать, их можно гнобить, обижать, игнорировать, прессовать, манипулировать ими, и абсолютно не важно, что при этом они будут чувствовать. Но ни дай Боже проявить неуважительное или хамское отношение к нему, отзеркалить ему его же манеры, праведному гневу не будет границ, он оскорбляется до глубины души и возмущается, чем же он это заслужил, он же такой умный, такой уникальный, такой чудесный и идеальный. Это вокруг все такие недостойные, что его не ценят как положено.

Больше всего меня бесит, что в 98% случаев диалоги у него либо начинаются с наездов, либо заканчиваются наездами. Упрёк-коммуникации - это основной способ его общения с людьми. На втором месте манипуляции. Когда начинаешь выражать недовольство его отношением или словами, он начинает манипулировать, мол, да я совсем не это имел в виду, ты меня не правильно поняла, ты слишком узко мыслишь и т.п. Он очень быстро заводится и повышает тон, даже тогда, когда повод для конфликта ничтожен. Он очень быстро переходит на личности и начинает принижать собеседника, возвышая себя самого за его счет. И это касается не только меня, он так же ведет себя с родственниками, друзьями, коллегами на работе. Ну причём тут жилплощадь и как она виновата в его отношении к людям?

Отследила ещё одну тенденцию в наших отношениях, которая мне крайне не нравится - он навязывает мне чувство вины за всё, что происходит не так в нашей семье. Он же всегда в белом один весь тут такой стоит. И как-то раньше я на это велась и действительно чувствовала себя виноватой, что где-то я недорабатываю, что я недостаточно хорошая жена, мать, хозяйка и т.д. Но некоторое время назад я поняла, что проблема не во мне, и моя ценность гораздо выше той, что он мне транслирует, и что я ни в чем не виновата перед ним или перед детьми. Просто перекладывать проблемы с больной головы на здоровую же гораздо легче, чем лечить её самому. И я поняла, почему он так делает.

Из-за своей крайне низкой самооценки, он считает, что он недостоин меня такой хорошей. А встать в один уровень можно, либо подтянувшись, вырасти над собой, либо стянуть партнёра вниз до своего уровня. Именно второй вариант он выбрал для себя в качестве плана действий - принижать меня, опуская до своего уровня. Пока я сидела дома и варилась в этом постоянно, глаз видимо замылился, я этого не понимала. Когда попала на марафон по самооценке, тогда уже начала понимать, что что-то в этом всём не так. А уж теперь, когда вышла на работу, когда начала выстраивать отношения с другими людьми, когда начала видеть и понимать их отношение ко мне, я окончательно вижу, что дело далеко не во мне. У мужа первый месяц как я вышла на работу была истерика, его прямо бомбило от того, что я выхожу из-под его контроля, что вокруг меня будут другие люди, которые будут давать мне адекватную обратную реакцию, что я начну воспринимать себя иначе и пойму, что он меня недостоин и уйду от него.

Как выходить из этой ситуации с ним, пока не придумала. Понимаю лишь то, что я адекватна и со мной всё нормально, и проблема не во мне, и гнобить себя и винить ни в чём не нужно. Его манипуляции и наезды игнорировать или заворачивать обратно, не вестись на них. Конечно, ссоры и конфликты с ним меня огорчают и расстраивают, иногда получается достучаться до него, иногда нет. То, что он так ведёт себя из страха меня потерять, я понимаю, но такое поведение и есть самый верный способ дойти до этого. Хочешь сохранить партнера и отношения - работай над собой, своими комплексами и над отношениями. Обвинять другого человека в своих комплексах - путь в никуда. Однажды человеку просто надоест и он развернется и уйдёт.

Я часто вспоминаю слова моих Ангелов, когда завязывались наши отношения с мужем, что я нужна ему в большей степени, чем он мне. Он искал меня много жизней, чтобы я помогла ему измениться, и я его единственный шанс на Преображение, которого он ждал тысячи лет. Они отказывались рассказать мне о нём подробнее, потому что "если ты узнаешь, кто он и что из себя представляет, ты от него сбежишь, и он не получит шанса на Преображение, а оно ему необходимо". Конечно, мой муж очень трудный человек, в какие-то моменты с ним очень тяжело и некомфортно. Может быть, и брак наш кармический, кто ж знает, а может быть, мы есть пара космическая, которой необходимо преодолеть сложности и выйти на новый уровень. Мои чувства на сей счёт тоже противоречивы. С одной стороны, мне тяжело с ним, с его характером, с отношением ко всему и вся, порой хочется поставить точку в отношениях с ним. С другой стороны, я понимаю, как необыкновенно мы близки в каких-то вещах, какое между нами иногда царит взаимопонимание, ни один другой человек в мире меня так не понимает, как он, и если его в моей жизни не будет, я потеряю будто половину своей души, и несмотря на характер и трудности в отношениях, он для меня ценен, важен и необходим. Надеюсь, что это взаимно.

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Много мата, злобное

Несмотря на то, что Новый год начался вполне себе хорошо, со вчера настроение поганое.

Поругались вчера с мужем опять. А до этого он два дня ходил меня доёбывал нотациями, что я должна быть более сексуальной и пошлой. Ну блять, извините, я не такая. И там ещё были другие нотации на тему, какой я должна быть на его взгляд. Заебал нахуй. Говорит, мол, я тебе самооценку поднимаю. Ну-ну, говоря мне какая я не такая и не соответствую его ожиданиям, охуительное поднятие самооценки. Причем он даже не отражает, как начинает перегибать палку, давить и требовать. Да кто, блять, ты такой, чтобы мне говорить, какой я должна быть!

Вчера уже и так была не в настроении из-за этих сраных нотаций. Он приехал после работы, давай зажимать по углам, я сказала, что не в настроении и хочу позаниматься чем-то для себя. Снова, блять, нотации, что я себя загнала и т.д. и т.п. И потом меня виноватой во всём выставил, мол, он ко мне со всей душой, а я такая мегера его отшиваю с чувствами и роняю его самооценку. Всё, блять, перевернул! Я одна всегда и во всём виновата, а он д'Артаньян и весь в белом. Охуительно! Ненавижу эти манипуляции! Рыдала вчера в ванной минут 20, очень было неприятно.

Сегодня ходит обиженная морда, строит из себя оскорблённую невинность. Не разговаривает. Всем видом показывает как я его чувства оскорбила. Пиздец! Я тоже в обороне, не собираюсь идти на поклон. Пошёл нахуй! Но это моральное давление меня конечно угнетает, чувствую себя плохо и злобно. И снова жалею, что связала с ним свою жизнь.

Только начала вылезать из-под плинтуса со своей самооценкой, благодаря работе, нет, Алёна, ты ничтожество, знай своё место, как бы ты ни старалась, ты всё равно дерьмо недостойное и виновата во всех грехах. Токсик, сука!

@темы: Злобное, Срачинг, Отношения М+Ж

---

Простыня о предновогодних страданиях

Последнюю неделю перед НГ страдала. Ну скучно же мне, блять, жить без страданий. Вообще эта тема с бывшими меня вымораживает, но периодически раз в какой-то период я с головой булькаюсь в воспоминания и начинаю переживать и страдать.

Ну и вот, недели за 3 до НГ что-то мне взберендило старые дневники опять почитать. Ну и начиталась, блин. Ох, как давно была эта история, лет 20 назад. Мама уже тяжело болела, и нас с сестрой, чтобы не расстраивались на неё глядя, родители отправили к бабуле на поезде. Мне было около 18 лет тогда. По пути в поезде познакомились с чудесным парнем, Рустамом. Я не искала каких-то приключений, да и была расстроена состоянием мамы, и старалась выдерживать нейтралитет, но Рустам был мной очарован, влюбился без памяти, причем я понимаю, что это было действительно искренне. Я до сих пор помню его вопрос: "Алён, ты веришь в любовь с первого взгляда?" Я ответила отрицательно, на что он сказал: "А я теперь кажется верю, со мной такого никогда не было". Как он за мной ухаживал, какими глазами полными нежности смотрел на меня, с каким трепетом прикасался. Я таких нежных и ласковых мужчин больше не встречала в своей жизни. И вместе с тем он не был наглым, не домогался, не форсировал события. Максимум до чего дошли наши взаимоотношения в поезде - поцелуй. Я помню этот поцелуй и по сей день, никто и никогда меня так больше не целовал.

Он на тот момент служил в армии, ехал из отпуска обратно в свою часть в Псков, он должен был дослужить ещё около года. Я отказалась ему дать свой адрес для переписки, но взяла его домашний адрес на всякий случай, не помню, почему всё сложилось именно так. Расстались тепло, помню как стояли на перроне в обнимку, но никто ничего никому не обещал. Потом события закрутились, каникулы у бабушки, друзья, гулянки. Через месяц мама вызвала бабушку и нас домой, поскольку её состояние ухудшилось и нужен был постоянный уход. Ещё через месяц её не стало, несколько месяцев как в тумане, было вообще ни до чего. Спустя какое-то время, когда жизнь начала выстраиваться в новое русло, я вспомнила и о Рустаме, или во сне ли его увидела. Посчитала по месяцам, он должен был ещё дослуживать, но так как адреса его части у меня не было, то написала письмо ему домой, его родителям, с просьбой передать мой адрес для переписки. По счастливой случайности Рустам снова оказался в отпуске и получил моё письмо лично. Завязалась переписка, его письма были полны любви, нежности, чувств. Но так как срочная служба подходила к концу, до переписки он уже успел заключить контракт на продолжение службы и должен был отправиться в Чечню ещё на год. Я решила ждать его. Перед тем как уехать в Чечню он приезжал ко мне в гости, мы провели вместе 3 волшебных дня. Помню как он всё крутил мой безымянный палец и говорил, что здесь чего-то не хватает, намекая на обручальное кольцо, и называл меня Авдаляночка, по своей фамилии. Расставались тяжело, я ревела как белуга. Ещё через полгода по пути в отпуск мы снова увиделись мельком, пока его поезд стоял на перроне, тоже очень хорошо помню эти 23 минуты. Потом ещё полгода в Чечне, переписывались, правда не часто. Потом он дембельнулся и уехал в Читу домой. А я встретила Ми, и мне снесло голову от него, и отношения с Рустамом сошли на нет. Он давно женат, у него чудесная армяночка-жена и две замечательных дочки, так и живут в Чите. Надеюсь счастливо.

Может так и должно было быть, и жизнь всех расставила по своим местам. В тот момент он был для меня лучом света во тьме событий жизни, моим смыслом бытия, стимулом, который не позволил мне скатиться в отчаяние, стал моим утешением в трудные минуты. И я благодарна, что этот человек встретился на моём пути.

Но на фоне этих воспоминаний я снова чётко ощущаю, насколько скуден на чувства, нежность и ласку мой муж, а мне этого очень не хватает. Я снова испытываю разочарование, что связала с ним свою жизнь.

Эти воспоминания нещадно драли мне душу все дни до НГ. Нашла Рустама в соцсетях, отправила ему запрос на дружбу, вот без какой-то подоплёки и двойного дна, я очень хорошо понимаю, что поезд уже ушёл, но хочется быть хоть как-то к нему сопричастной, пусть хотя бы издалека наблюдать в соцсетях за его жизнью.

И ещё за всю свою жизнь подметила, что если я начинаю по кому-то из бывших сходить с ума, это означает, что человек думает обо мне, он первый послал импульс, а я уже резонирую на этот импульс. Не могу знать, в каком контексте вдруг Рустам мог вспомнить обо мне, ведь 20 лет ни он не вспоминал обо мне, ни я о нём, и ничто, связанное с ним, меня не торкало, не резонировало. Что могло произойти, остаётся только теряться в догадках.

В любом случае, я прекрасно отдаю себе отчёт, что ничего уже не изменить. Нужно просто жить дальше. Ну пострадается и пройдёт, как обычно, наверное. Но есть одно НО, которое меня настораживает. Я не писала стихи наверное лет 15 или больше, я пробовала, садилась писать за это время, но строки не складывались от слова совсем. А тут на фоне всех последних переживаний я снова написала стихотворение, как мне кажется, очень глубокое. И меня это беспокоит.

Воспоминанья словно крепкое вино,
Пьянят и будоражат мою душу,
И ускоряют ровный сердца ход,
Привычный ход вещей коварно руша.

И запинается дыханье об Тебя,
Об мысли о Тебе, душа пылает.
Но время вспять не повернуть назад,
Мой разум это трезво понимает.

Остались в прошлом нежные слова
И чувства, возносившие до Неба,
И полные любви Твои глаза -
Всё унесло за горизонт предатель-время...

Но, вспоминая о Тебе и наших днях,
Я ощущаю, что душа моя живая,
Трепещет крыльями, сиянием теплясь,
По телу лёгкой бабочкой порхая.

Благодарю Тебя за нежность и любовь,
За теплоту и каждый миг отныне!
Молюсь, чтоб жизнь Твоя безоблачной была,
Будь счастлив, дорогой! Твоя Богиня.

Дурная голова ногам покоя не даёт.

@темы: Воспоминания, Рустам, Депрессую, Отношения М+Ж

---

Воскресенье. Завтра начинаются трудовыебудни, а я решила какого-то фига приболеть. Проснулась со свербящим носом и саднящим горлом. Какого хрена, Алёна?!?! Что за саботаж?! Завтра вагон дел, надо отработать 5 часов, откроется новый урок по нумерологии и нужно успеть его посмотреть и выполнить домашнее задание. Дети дома, это опять готовка, уборка, внимание, присмотр. Вот некогда совсем болеть.

Поймала себя на новых размышлениях о взаимоотношениях с мужем. Я понимаю, что с тех пор, как я вышла замуж, он всячески ограничивает моё развитие, не даёт мне идти своим путём, настаивая, одобряя и признавая только те пути, которые предлагает он сам. Мои личные инициативы всячески попираются, критикуются и обесцениваются. Возможно, конечно, делается это неосознанно, а может и осознанно, не разобралась пока. Да суть даже не в этом. Он меня ограничивает, потому что Я САМА ему это позволяю. Я сама позволяю ему делать свои идеи и взгляды несостоятельными, позволяю их критиковать и обесценивать, не защищаю и не отстаиваю их до победы, уходя от конфликта в сторону в какой-то момент. Вижу над чем мне надо работать. Нужно перестать бояться конфликтов, стоять на своём до победы и защищать свои решения до конца, не спрашивать его разрешения и не советоваться с ним, приняла решение - делать, невзирая на все его недовольства и эмоциональные реакции. То же самое касается и потребностей. Я САМА позволяю ему считать, что его потребности важнее, чем мои и детей. Не надо ждать у моря погоды. Если что-то нужно, не выпрашивать, не клянчить, не ждать, когда у него появится свободная сумма, а просто ставить перед фактом, что мне нужно то-то и то-то, детям нужно то-то и то-то. И тоже стоять на своём до конца, невзирая на его эмоциональные реакции.

Я отдаю мужу и семье большое количество своего времени, сил и энергии, а взамен брать стесняюсь в силу неуверенности в себе, обесценивания своих поступков и действий, вечный синдром самозванца. А так нельзя, всё имеет свою стоимость. Благотворительность - это хорошо, это прекрасно. Но заниматься благотворительностью можно, когда у тебя у самого есть, чем поделиться. А если ты только отдаешь, отдаешь, отдаешь, но ничем не восполняешь, то рано или поздно и отдавать уже будет нечего. Мы же не работаем бесплатно, потому что на вознаграждение за свою работы мы живём. А обеспечение жизни семьи, чем не работа? Я также день за днём выполняю обязанности, чтобы у нас в доме был порядок, чтобы были чистыми вещи, чтобы все были сыты, чтобы все были здоровы, чтобы дети развивались, чтобы дома царили гармония и добрые отношения. Если бы меня не было, а за меня работали уборщица, повариха, няня, учитель, врач, психолог и т.д., сколько бы денег пришлось заплатить за услуги каждого из них? А я делаю всё это одна, и это тоже имеет свою стоимость. Поэтому надо перестать стеснять брать своё. На вебинаре по нумерологии услышала от наставника вещь, которая подтверждает мои эти догадки:

"Нельзя много отдавать бесплатно. Всё есть энергия. Если вы отдаете свою энергию, но не получаете ничего взамен, то отнимаете у себя самого. Не нужно стесняться брать оплату за проделанную работу. И если вам пришлось напрячься в два раза больше при выполнении своей работы, не стесняйтесь просить двойную стоимость". (с) Мара Боронина

Эти размышления меня конкретно отрезвили. Это новый повод прокачивать свою самоценность. Это для меня важно здесь и сейчас. И я очень горжусь собой, что я несмотря на все возражения и отрицания мужа всё же пошла на курс нумерологии. Я хочу этому научиться, я чувствую, что это моё, что это мне интересно, что эти знания мне легко заходят и я схватываю всё на лету! И по окончании курса я хочу консультировать людей, помогать им находить своё предназначение, пути решения жизненных проблем, делиться с ними знанием, как улучшить свою жизнь, чтобы жить в радости, в здоровье, в достатке, в любви, в гармонии с людьми и с самим собой. Я знаю, что смогу это делать и смогу это делать хорошо. Я в эзотерике уже очень давно, я знаю на собственном опыте, что законы Вселенной действительно работают, если их знать и применять. С замужеством я стала уделять этим знаниям и развитию в этом направлении мало времени и внимания. Кроме того, я попала в окружение родственников мужа с иными установками и ценностями, они, к сожалению, очень сильно влияют на меня. Я одна, а их много, и мне очень трудно противостоять их совместному негативному восприятию жизни, негативным установкам. Да и мужу сама сдалась под колпак, сдала все свои ценности и наработки, позволила ему навязать своё восприятие действительности и себя самой. Я очень хочу вернуться к своему восприятию, жить согласно велению души, в соответствии с законами Вселенной, хочу ограничить чужое влияние на себя. Моя жизнь до замужества была гораздо более счастливой, наполненной, радостной, у меня всегда были деньги, я развивалась во всех направлениях, которые были мне интересны, я много общалась с людьми, путешествовала по возможности, со мной случались чудеса, потому что я знала, как всё это работает, я изучала эти законы и пользовалась ими, шла по своему пути в соответствии со своим внутренним компасом. И мне очень нужно вернуться на свой путь. И я буду прикладывать усилия, чтобы сделать это в кратчайшее время.

Я верю в себя. Я верю в свою силу. Я верю в свои таланты. Я верю, что смогу ограничить чужое влияние на себя. Я верю, что я смогу помогать людям делать их жизнь лучше. Я верю, что смогу создать себе достойную жизнь. Я верю, что я достойна всего самого лучшего. И я люблю себя!

@темы: Размышлизмы, Выходные, Дела семейные, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Два дня настроение не очень. Думаю о своем браке.

С одной стороны в голове снова шевелятся мысли, что я ошиблась с выбором партнера. Поддалась на настырность мужа, на мнение окружающих и на собственную химию, хотя ведь я изначально видела, какой он и что из себя представляет. И до брака у нас были ссоры из-за его авторитарности и того, что он мне навязывал свою волю, не давая мне никакого права на собственный выбор. Я же прекрасно видела, как он кошмарил авторитарностью своих родителей и братьев с сестрой, но мне казалось, что меня это обойдет стороной, потому что он же меня любит. Я же прекрасно помню, как перед свадьбой он потерял работу и также сидел на жопе ровно, а я пахала как лошадь, чтобы эту свадьбу организовать. И также он ныл изо дня в день, что в неудачах в его жизни виноват кто угодно, только не он сам. И ещё на заре отношений я видела, что он прижимист в деньгах, когда мы пошли в кафешку и я постеснялась заказать больше, чем кофе, и он купил мне только один кофе, ничего не предложив сверх того. Сейчас думаю, блять, куда ж мои глаза-то глядели.

С другой стороны, ведь было что-то, что нас объединяло - общий взгляд на мир, интересы, стремления. Был момент, когда мы ещё не встречались, просто общались, сильно поссорились и просто прекратили общаться. Я сильно переживала эту ссору, потому что мне казалось, что никто меня не понимал так хорошо, как муж. Мне не хватало общения с ним, разговоров на интересные темы, совместного времяпрепровождения. Мне реально было с ним интересно. Да и он был другим, ну или казался другим, прятал истинную сущность за масками, чтобы мне понравиться.

Сейчас за 10 лет брака все маски давным-давно слетели. И я не узнаю того человека, с которым когда-то связала свою жизнь. С годами его характер становится всё более скверным. Всё, на чём он зациклен сегодня - собственная непогрешимая правота во всём. Только и читает нравоучения другим и учит их жизни. В последние месяцы у нас периодически случаются ссоры из-за того, что он мне диктует, как я должна жить, чем я должна заниматься, как относиться к каким-то вещам и событиям. Я прошу у него поддержки, а он начинает мне выдавать решения, как я должна поступить и что я должна делать. Конечно, меня это раздражает. Я уже просто не хочу делиться с ним никакими своими планами и размышлениями, справлюсь сама.

Меня раздражает, что он всегда ищет как получить выгоду за счет других. Меня просто бесит эта его позиция, что ему все должны, кто-то должен прийти и ему дать, просто так. А сам он ничего не готов делать и чем-то жертвовать, чтобы добиться цели. Недавно давай меня обрабатывать, что, мол, ты же хочешь дом купить, убеждай сестру, что ваш родительский дом надо продать и деньги поделить. Сестра и так в любой момент готова выкупить мою половину, просто с нашими долгами пока нет возможности влезть в ипотеку. И кроме того, сестра занялась оформлением земли в собственность, и пока этот процесс не завершится, мы всё равно ничего продать не сможем. Короче такой хитрожопый манипулятор. А самому на дом заработать слабо? Искать самые короткие пути легко, конечно, только он-то мне тогда зачем? У меня есть материнский капитал и доля в доме, и если что я смогу обеспечить себя и детей жильем. Почему я должна обеспечивать ему жилье за счет своих ресурсов? Хотя бы вместе как-то этот вопрос решать, 50/50 вложиться в покупку дома.

Он вечно всем недоволен, он вечно ноет и нудит, весь окружающим мир воспринимает в штыки. Он вечно устал и у него вечно нет ни на что сил. Причем, чтобы свои желания реализовать, не принимает никаких усилий. Уже года 3 подряд он говорит, что хочет в лес, на рыбалку. Я говорю в чём проблема, машина у тебя есть, сел и поехал, я тебя не держу, можешь на все выходные уезжать и отдыхать. Стопятьсот причин - у меня нет удочек, у меня нет того, у меня нет сего, со мной никто не хочет ехать, на моей машине не проехать. Дабл ять! Так организуй, купи, найди того, кто поедет. Если сидеть на жопе ровно, ничего не будет. Или что, кто-то должен прийти, всё организовать, а он просто поедет? Я вообще не понимаю этой логики. Или вот тоже - я хочу заниматься изготовлением изделий из кожи, что мешает? Сядь распиши, что тебе для этого нужно, прикинь расходы, составь план и тихонько реализуй. Неет, опять отговорки, у меня нет помещения, чё я буду писать, я и так всё знаю и т.д. А воз и ныне там.

Я задыхаюсь в его негативе и пессимизме. Я люблю жизнь, я люблю мир, мне интересно жить, мне хочется постоянно узнавать новое, взаимодействовать с людьми, путешествовать, заниматься творчеством, создавать, работать, наслаждаться жизнью. Мне хочется просто поставить между собой и им стеночку, чтобы он не брызгал в меня своим ядом и негативом, и не мешал мне заниматься своими делами. Я жажду времени, когда начну зарабатывать свои средства, перестану зависеть от его доброй воли, смогу делать всё, как я хочу и когда я хочу, тратить свои деньги на то, что считаю нужным для себя здесь и сейчас. Он контролирует все мои расходы сейчас, ни дай Бог, потратишь куда-то не туда, куда он считает нужным, всё скандал обеспечен. Вчера истерил, что я сыну заказала магнитный конструктор на подаренные моим отцом деньги. Причем у меня с сыном была договоренность, что если он заканчивает хорошо учебный год, то может выбрать себе любой подарок. Сын закончил год отличником! Сказал, что давно мечтает о магнитном конструкторе. Попросила у мужа денег на подарок, он сказал, что конструктор этот фигня, наиграется опять и бросит, и будет он валяться по углам, денег жалко на эту ерунду ему и спонсировать он не будет. Я пообещала сыну, что куплю ему на свои деньги, когда заработаю нужную сумму. А на день Рождения мой папа подарил Ярику деньги, я случайно закинула на Озон-счёт больше, чем стоил самокат, и вывести их уже никак со счёта обратно. И этих денег на счёте как раз хватило ещё и на хороший магнитный конструктор. Муж весь испсиховался, сначала, что я ошиблась и закинула на счёт больше, чем нужно, и потом, что потратила деньги не на то, на что хотел он. Причём получается так, что подарок Ярику мы купили на подаренные деньги, а сами мы ничего ему не подарили, хотя муж обещал купить ему самокат на свои. Но мы быстренько об этом забыли, когда мой папа подарил деньги. Я устала разбираться, что у него там в голове, я не хочу его понимать и разбираться с его жизнью, я устала жить его фобиями и заёбами. Теперь я понимаю, почему мне не хватает времени и сил на себя, потому что муж меня постоянно загружает своими проблемами. Да нахер они мне сдались, а он моими проблемами занимается? Куда уж мне до его величества со своими проблемами.

Сколько ни пытаюсь себя успокоить, внутри прямо протест против мужа. Хочется разъехаться, хотя бы на время. Была бы возможность, взяла бы детей и уехала бы с ними отдыхать в санаторий куда-нибудь. Устала от негатива, от давления, от контроля, от бесконечной критики в свой адрес, не так услуживаю божеству, как ему надо, не так реагирую на всё, как он хотел бы. Накипело до крышечки. Опять же вижу свои просчёты и недоработки, сама позволяю ему себя так вести, думаю, что с этим делать, каким способ ом научиться защищать себя и осаживать все его поползновения в свою сторону. Молча терпеть больше не буду, мне не 18 лет, моя жизнь тоже проходит. И я хочу, чтобы она проходила в радости, в позитиве, в интересных событиях, в общении, путешествиях, творчестве. Нафиг мне этот весь негатив, вечное недовольство, нытье, скулёж.

У меня завтра начинается углубленный курс по нумерологии, жду с нетерпением, погружусь с головой и постараюсь найти применение этому новому навыку в своей жизни. И это делает меня сегодня хотя бы немного счастливой))) А ещё в планах погулять и повышивать))) Буду поднимать себе настроение, потому что я знаю, что я молодец и я всё могу)))

@темы: Усталость, Дела семейные, Переосмысление, УГ настроение, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Недавно встала. В последние дни вообще сплю как убитый сурок. Погода что ли так влияет. На улице сегодня ёбаный пиздец, извиняюсь за мой французский То набегают тучи и льет стеной дождище, то тучи разбегаются и светит солнце, как будто ничего и не было. Вчера весь день адово болела голова, видимо на эту срань. Не люблю такую погоду. Уж дождь бы так дождь, либо уж солнышко без дождя.

В общем, настроение и без того гадкое, а тут ещё сны. Снилось будто мы с мужем вылетаем на самолете откуда-то из Турции, или арабской страны что ли какой-то, но очь восточный колорит был вокруг. И самолет то ли не может взлететь, то ли чуть взлетел, но аварийно сел. Нас высаживают обратно в здание аэропорта. И в зале ожидания муж начинает активно ухаживать за какой-то блондой. Блять, так неприятно мне стало, я ведь тут же. Смотрю на это всё, злюсь, думаю хер с ним, пойду отсюда в город погуляю. Потом видно проснулась, продолжения не помню. Снова уснула, другой сон вижу, будто мы уже где-то в другом месте, но не дома, вроде обстановка была похожа, как было когда-то в моем детстве в родительском доме. Муж мне читает лекции, что типа я толстая и мне надо худеть. Я во сне вспоминаю первый сон про блонду, меня накрывает злость. Я говорю, слушай, ты начни с себя, прежде, чем мне тут указявки давать, можно подумать ты сам Аполлон. И опять неприятно до глубины души от этих его подковырок во сне. Проснулась на душе скверно и злобно.

С мужем вчера не ругались, наоборот, я маникюр сделала, ему понравился. Говорит, мол, надо приодеть тебя, гардероб обновить, будешь у меня конфетка. Размышляла о снах, с одной стороны думаю, ну да и пофиг, мы уже столько вместе живём, что быт во многом сожрал все чувства, и держать насильно рядом я бы не стала, если бы он нашёл себе новую пассию. Но с другой стороны ловлю себя на огорчении от того, что всё-таки хочется себя чувствовать любимой и нужной. А во снах я прямо ощутила себя одинокой, не любимой и не нужной.

Пока отдыхаю, работа закончилась вчера, ждём новых проектов. Так бы хоть заняла голову, а то теперь весь день ходить в голове эту хрень из снов гонять и расстраиваться. Буду дошивать Смородину, там остался совсем милипизерный кусочек крестиком, может отвлекусь и порадуюсь, что большая часть работы завершена, и на душе перестанет быть так грустно.

@настроение: скверное

@темы: Весна, Сны, Не люблю, УГ настроение, Мысли на сегодня, Отношения М+Ж

---

Вечер пятницы. Уработалась до зелёных чертей. Отвыкла от таких больших объемов информации, горшочек мой под конец рабочего дня уже не варит Может позже ещё чуть-чуть поковыряю, если будет желание. Но я за два дня провернула очень много работы, сама от себя не ожидала, что я так много могу делать))) Через два дня закрытие периода, надо ещё бы поднажать. Не знаю, сколько получится поработать на выходных, обещала детям оладьи и манник, ну и дела домашние никто не отменял.

Настроение сегодня расстроенное, немного раздражённое. Опять бесит муж, узурпировал в своих руках все деньги, на всём экономит. Денег на что-то попросишь, ворчит. Хотя себе в своих желаниях ни в чём не отказывает. В выходные у него семинар и сдача на пояс, ну что вы, это же святое, туда можно. Пришлось свернуть свою программу рационального питания, типа это слишком дорого. Хотя 5000 руб. в неделю на продукты это очень бюджетно по нынешним ценам, причем продукты разнообразные: и фрукты, и овощи, и рыба, и мясо, и молочные/молочнокислые продукты, и орехи, и крупы, и сладости. И главное, результат был, вес начал потихоньку уходить. Даже 2 кг, но зато ни в чем себе не отказывая, было суперским результатом. Сейчас на экономии весь результат насмарку, 1,2 кг уже обратно прибежали. Конечно меня это расстраивает и злит. И если ещё хоть раз муж заикнется, что мне надо худеть, получит адовые лучи поноса в свой адрес.

С аденовируской по ходу пошли по второму кругу, сегодня дети с утра встали оба со слипшимися глазами, ссука, снова конъюнктивит. Начала снова обоим капать капли в глаза. Горло у обоих просто безобразнейшее. У дочери сопли рекой. Хрен опять нас в понедельник выпишут. Это следующую неделю они у меня опять оба будут дома

Девчата в июньках обсуждают летний отдых, кто куда нынче собирается. Я понимаю, что мы в этом году, как и обычно, будем дома, отдых нам не по карману. Хочу на озеро с палаткой, или на море, или к бабуле в Уржум, или на базу отдыха, да просто на экскурсию в другой город съездить. Мужу как упоротому всё надо в деревню. Переклинило, блин, что ли. В жопу эту деревню, я туда не поеду в ближайшее время точно. Вчера думала июнь-июль покорпеть, зарплату подкопить, и к концу июля с детьми на паровозе к бабушке уехать на недельку-полторы. На машине, конечно экономнее выходит, и плюс можно поездить самим везде там. Но проблема в том, что я на такие дальние расстояния не ездила сама никогда, в среднем до Уржума 1050 км, далеко. И ещё я не все дороги и своротки помню, последний раз на машине с папой ездили 7 лет назад. Там за 7 лет уж наверное многое поменялось, заблудиться как два пальца об асфальт. Муж вчера заикался, что может быть возьмет отпуск и нас свозит, но чёто я слабо верю в этот альтруизм.

Грустненько мне.

@темы: Дети, Здоровье, Дела семейные, Грущу, Трудо выебудни, Отношения М+Ж

---

В выходные на меня напало уныние и герпес. Почитала психосоматику герпеса, поняла откуда выросли ноги. В статье говорится, что герпес выскакивает в фазе восстановления после страданий и переживаний о разлуке с каким-то значимым человеком. Ну вот, на той же неделе я страдала по Сеге, успокоилась, сделала выдох, и хлоп - словила герпес.

Книгу на той неделе не писала, не было возможности никуда выбраться, ибо финансы пели опять романсы. Но я настроена серьезно, я хочу эту книгу дописать и выпустить. Поэтому в эти выходные планирую ей заниматься вне дома. Дома нереально, дочь до четверга дома, и дома ещё куча планов, которым планирую уделить четверг и пятницу, как сплавлю детей в школу-сад.

К мужу накопилась опять куча претензий, надо как-то разруливать, ибо чайничек уже начинает кипеть. Снова периодически курсируют мысли о разводе. Идейно и ментально мы вроде бы по-прежнему близки, но в чувствах полная жопа. Мне не хватает любви, романтики, внимания, элементарной благодарности, признания моих заслуг в семье, от мужа полный игнор в плане чувств. От него постоянно исходит куча критики в мою сторону, равнодушие, бывает агрессивное продавливание его взглядов на мою жизнь. Только, когда я начинаю проявлять своё недовольство, он показушно начинает льстить, сюсю-мусю. Заявил мне на днях, что он вот хочет бизнес организовать, интересно ему, но заниматься бизнесом должна буду я, ему ведь же ж некогда, он же и так работает. Я ответила, что мне эта сфера не интересна, что заниматься этим я не хочу. Пытался манипулировать, выставил меня виноватой, что я ему сбила весь настрой и похерила хорошую идею. Я аргументировала, что считаю, что каждый должен развиваться в той сфере, которая ему интересна, но он меня ставит в положение отсутствия выбора, мне это не интересно, но я должна этим заниматься, потому что он так хочет, и это несправедливо. Он мне сказал, что он просто хотел бы меня чем-то занять в жизни. Я говорю, а я просила тебя меня чем-то занимать? У меня есть свои планы и взгляды на жизнь, я сама знаю, чем хочу себя занять, я сама знаю, куда я хочу двигаться и в чём развиваться, и что разберусь с собой сама. Такой ну лаааадно, типа буду сам со всем этим разбираться и пробовать, но подтекст, что я типа осталась крайней, предала его, звучал в этом очень громко. Мне было оооочень неприятно. Я, конечно, горжусь собой, что смогла отбиться и отстоять свои границы, но на душе дюже срачно, это как ещё одно подтверждение, что я для него не важна и не любима, его интересы важнее моих, моими можно пренебречь ради его выгоды. Хера с два! Я уже не та дурочка десять лет назад, которая заглядывала в рот и шла на поводу его манипуляций. Я их вижу, я их слышу и распознаю, и я не позволю себя принижать, отодвигать на второй план, пренебрегать, я буду делать только то, что я хочу. Хочешь уступок, уступай сам. Я готова следовать его решениям, но в случае, когда будут соблюдаться интересы всех членов нашей семьи, а не только его. А на данный момент, хоть он и прикрывается благосостоянием семьи, я вижу только его интерес и выгоду, а для себя я этого не вижу. Для себя я вижу, что должна буду наступить себе на горло, заниматься тем, чем заниматься не хочу, а выгоды мои от этого всего дела весьма сомнительны. Минусов больше, чему плюсов. Я не готова к таким уступкам за счет себя самой. Точка.

Запись сделана 22.02.2022.

@темы: Здоровье, Повседневное, Дела семейные, Психосоматика, Срачинг, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Я сегодня порадовала себя наконец-то новогодними подарками))) Папа подарил мне на Новый Год деньги, мужа не было дома и он не в курсе об этом. Я, хитрая жопа, решила ничего ему не говорить и потратить эти деньги на себя, потому что это подарил лично мне мой папа, чтобы я купила себе всё, что захочу. Хоть кто-то подумал обо мне и сделал мне подарок, за что я папочке очень и очень благодарна. Муж вот подумал, как всегда, только о себе, мне на НГ не подарил вообще ничегошеньки. Я ему высказала за это, он мне ответил (только не ржите), что он в том году подарил мне машину Я говорю: "Угу, то есть машина мой подарок на следующие лет 5, я правильно понимаю, можно больше ни на что не рассчитывать?" Муж: "Нуууу, нет..." Я говорю: "Ты почему-то никогда не забываешь делать подарки себе и делаешь это так часто, как считаешь нужным. А я разве не достойна подарков чаще, чем раз в 5 лет?" Он сразу заднюю - я такого не говорил, я считаю, что достойна и т.д и т.п. До этого разговора деньги у меня лежали на рассмотрении. После этого разговора я твёрдо решила, что потрачу большую их часть лично на себя, потому что я чётко понимаю, что если я не начну тратить деньги на себя, муж тоже не начнет тратить деньги на меня, а так и будет продолжать их тратить только на себя. Чуть-чуть оставлю на детей, куплю им что-нибудь из игрушек, потому что муж тоже жмёт деньги для них.

Итак, о моих подарках для себя.

1) Первым делом заказала себе массажёр для шеи, так как после 4-х месяцев надомной работы у меня в шее поселилась перманентая боль, которая часто перетекает в плечи или в голову. Левое плечо также постоянно болит, видимо там уже конкретно что-то защемило. Массажёр взяла по отзыву сестры, она недавно купила такой же, очень им довольна, говорит реально помогает снимать боль. Массажёр имеет 3 режима: согревание, вибрация и воздействие микротоками. Кроме того, к самому воротнику прилагаются электроды, которые можно прикрепить к другим мышцам (плечи, верхний отдел спины), что позволяет использовать массажёр не только для шеи. Очень жду и надеюсь мне эта штука окажет необходимую помощь в преодолении острой фазы болей в шее и спине. Давно хотела для себя эту вещь и вот она уже почти моя))

2) Вторым моим подарочком решила выбрать прибор миостимулятор для лица. Листала как-то подборку товаров на Джуме и попалась на глаза эта чудесная штука. Мне очень понравился функционал этого массажёра, в нём 4 режима: очищение кожи лица, увлажнение кожи лица, режим моделирования овала лица и улучшения тонуса кожи, режим ухода, который улучшает действие используемых средств для кожи лица (кремов, сывороток, тоников и пр.). Почитала отзывы, в большинстве отзывы положительные, женщины довольны и отмечают улучшение цвета, структуры, формы кожи лица после использования этого чудо-приборчика. Что же, проверим на своём опыте.

3) Третий мой подарочек - это новая тушь для ресниц. В декабре красила глаза на днюху к мачехе и заметила, что моя тушь начала высыхать в тюбике, а может она кончается. В общем, наносится уже плохо и ужасно осыпается. Решила обновить тушь, взяла тоже по отзывам, надеюсь придётся и мне по душе.

4) Четвёртый мой подарок ещё ждёт своего часа. Это красивенькие ножнички для вышивания. Выбрала в одном интернет-магазине, но оказалось доставка платная и забирать у чёрта на куличиках. Решила поискать в другом месте, где будет бесплатная доставка, может на том же Джуме посмотрю позже. Ещё бы магнитик для иголки найти и висюльку прикольную для ножниц и я буду просто супер-мега-довольна своими подарками! Как говорил небезызвестный персонаж одного советского фильма: "А у вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами? Будем искать!"

Я почти довольна сегодняшним днём))) Муж немного подпортил настроение своим недовольством. Как обычно бузит из-за денег. Купила продукты, чтобы стол накрыть сегодня, Рождественский Сочельник всё же. Высадился, что много денег потратила. Дак я купила продуктов на дней 4-5 вперёд. Можно подумать я только для себя это всё купила, я буду есть, а остальные будут на меня смотреть. Да ну его нафиг, это его комплексы. Даже не хочу себе этим говнячеством настроение портить. Реально задрал, что на нём экономить нельзя, а на нас можно. Пусть привыкает.

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Дела семейные, Хорошие люди, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Здоровье, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Началась новая неделя. Муж сегодня первый день вышел на новую работу. Слава тебе Господи, как он утомил меня дома. Когда энергия мужика не при деле, он становится невыносимым.

В наших отношениях какой-то очередной кризис. Он обвиняет меня в равнодушии к нему, что я избегаю даже просто объятий с ним, не говоря о чём-то большем. Мне всё время хочется от него отгородиться, закрыться, отделиться. Отчасти я понимаю, почему так, но всей глубины проблемы не могу пока понять до конца. Хотя он говорит, что любит, и делает порой какие-то знаки заботы, в целом я чувствую, что он не ставит меня вровень с собой, он, может и замечает, но не ценит мои старания, меня как человека рядом. Он часто пытается манипулировать мной, принижать мои заслуги, чтобы добиться своих целей. Например, если ему лень делать что-то из своих личных дел, он пытается переложить это на меня под всяческими предлогами. Если я отказываюсь, он начинает манипулировать, истерить, вгонять меня в вину. Я не имею права на своё мнение, потому что, если оно идёт в разрез с его мнением, оно неправильное. Я должна думать как он, делать как он скажет, молиться на каждое его слово и действие, хвалить и благодарить его, если он сделал какую-то домашнюю работу. Причем мои какие-то дела и усилия целиком и полностью обнуляются. Как будто это сделала не я, а оно сделалось само. Зато уж если что-то сделал он, то ему должны за это выдать медали и спеть дифирамбы, поклониться в ноги и упасть ниц. За почти год его сидения дома я так этого пресытилась, что хочется тупо держаться на расстоянии. Раньше я обижалась, а сейчас это не обида даже, а какое-то глубокое возмущение.

Сегодня плохо спала. Полночи вела с собой какие-то тупые диалоги и разборы по поводу отношений с мужем. Понимаю, что нужно высказать ему это возмущение, пусть не думает, что он д'Артаньян и весь в белом, и во всём виновата только я одна. В отношениях всегда участвуют двое, и если что-то между ними не ладится, значит виноваты оба. Но сейчас я не готова к этому разговору, ибо меня эмоционально несёт. А когда меня эмоционально несёт, он в разговоре пользуется этим для манипуляций, выводит меня на эмоции ещё сильнее, а потом просто додавливает до слёз и последнее слово остается всегда за ним. А вот когда я эмоционально стабильна и спокойна, когда я разумно выкладываю свои аргументы, тогда это заставляет его давать задний ход, не всегда конечно, ну или хотя бы остановиться, перестать манипулировать и прислушаться к тому, что я пытаюсь ему сказать. Уже такое бывало, его мой стабильный и спокойный настрой прямо-таки осаживает и обескураживает. И даже такое бывало, что он признавал себя неправым в такой ситуации. Поэтому в первую очередь надо перестать кипеть самой, настроиться на конструктивный и безэмоциональный лад, и высказать ему все свои претензии.

В остальном как обычно зашиваюсь, днем работа, и дети, и домашние дела. С проверки баз снова перевели на ввод информации. После проверки баз ввод кажется невыносимо скучным. Я до кучи ещё не выспалась и не в себе, работалось последние 3,5 часа очень тяжко. Кое-как дотянула до своих нормативных 5 часов выработки. На уроки с сыном просто нет сил сегодня, может завтра с утра посажу его. Хочется поскорее добраться до кровати и завалиться спать. Дочь уже дрыхнет, вырубилась, где сон застал от усталости.

Сдала сегодня третий тест на ковид, надеюсь он уже будет отрицательным и я долечилась. Результат жду не ранее завтрашнего утра, так как в первую очередь обрабатывают тесты первично пришедших, а повторников откладывают на попозже. Ситуация по ковиду у нас в области нехорошая, много людей болеет, заболеваемость и смертность бьют новые печальные рекорды. А всё потому, я считаю, что люди не соблюдают элементарные санитарные правила. Сегодня пока ждала мазок в очереди насмотрелась всякого. Кто-то маску только на рот натянул, а нос открыт (будто через нос мы не дышим), практически никто не соблюдает социальную дистанцию. Я старалась отходить подальше ото всех, но кто-то из присутствующих или вновь пришедших вставал или садился прямо близко рядом, в основном пожилые женщины, вот прямо на голову готовы были встать или сесть, молодёжь как-то более осторожна в этом плане и все старались держаться на расстоянии друг от друга. В одном коридоре и заболевшие/переболевшие/подозреваемые в ковиде на мазок, и тут же идет приём у участковых. Все сидят в одном коридоре, как я уже говорила социальной дистанции никакой, санитарные нормы соблюдаются не полностью. Я не удивляюсь после этого, почему заболеваемость прёт как дикошарая. Надеюсь сегодня был крайний раз, когда я ездила сдавать тест и мы наконец выйдем с карантина, ибо сидеть на нём уже невыносимо.

@темы: Личное, Повседневное, Злобное, Самокопания, Дела семейные, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Срачинг, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Сны, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Трудо выебудни, Пандемия, Взаимодействие с социумом, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Пришёл сегодня повторный тест на ковид, опять положительный, несмотря на то, что прошло уже даже чуть больше 2-х недель от начала заболевания. Что-то мой организм пока ещё не выпроводил незваных гостей. Я немного огорчилась, хотя что толку от этого огорчения. Ну да ладно, как есть так есть. Надеюсь следующий тест будет уже отрицательным. В понедельник буду звонить в поликлинику, узнавать, когда на следующий повторный тест.

Отработала неделю. С пятницы ушла с почасовой работы на надомную, постигаю формы на проекте Библиотека МГУ. Как их освою, снова переведут на почасовку на проверку баз данных на этом проекте. Дети, конечно, очень отвлекают от работы. Они устали сидеть дома в четырёх стенах и ведут себя ежедневно просто безобразно от безделья. С одной стороны, я на них злюсь, что они отвлекают меня от работы. С другой стороны, мне их жалко, ведь они не виноваты, что приходится сидеть дома на карантине, для них это тоже стресс, и вот так эмоционально они реагируют на происходящее. Сегодня стараюсь себя контролировать и не ругаться на них, наоборот, стараюсь их обнимать, целовать, ободрять. Хотя сама нахожусь тоже в дурацком эмоциональном состоянии. Настроение глубоко в знаке минус.

Ещё и муж плюсом ходит нудит, что у нас нет интима. Ну так откуда же ему быть при таком раскладе. Ни сил, ни желания, ни настроения. Ничегошеньки. Нашла отличную статью у Елены Гуськовой на эту тему, отправлю ему, пусть просвещается, коли сам не догоняет ни черта. Кому актуально, вот ссылочка:

https://elenaguskova.ru/pochemu-v-brake-net-seksa/

Короче жизнь моя беспросветная какая-то в последнее время, пойду дальше депрессовать.

P.S. Что-то позавчера перед сном на меня накатили воспоминания, как мы встретились с Мишкой Швецовым, как я в него влюбилась без ума, просто потеряла разум, не могла есть, не могла спать, как мы потом познакомились в летнем лагере на практике от универа, как проникались друг к другу и как потом начали встречаться. Такие тёплые, уютные, счастливые воспоминания. Поймала себя на счастливо-идиотской улыбке. Я была действительно счастлива тогда, я благодарна Мишке, что мне довелось пережить эти чувства к нему, это было одно из самых прекрасных и ярких событий моей жизни. Конечно, вернуться туда уже желания нет, если только на пару деньков, чисто вспомнить эмоции. В моей душе эта рана затянулась и уже не тянет бередить её снова. Но вспоминать прошедшее чертовски приятно! Может быть это потому, что я в большей степени вспоминаю себя счастливой, юной, чистой, классной. Я очень скучаю по той себе, нереально! Поеду к сестре, надо поискать фотки наши с Мишкой, хоть позырить, получить удовольствие.

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Дела семейные, Депрессую, Ми, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Ковид личный опыт, Отношения М+Ж

---

Неделя началась сумбурно. В понедельник наконец-то добралась до ЛОРа, к которому собиралась со своим хроническим насморком аж с весны прошлого года. Оказывается постоянная заложенность носа является результатом привыкания к сосудосуживающим каплям. Выписали гормональный спрей на полтора месяца. В принципе результаты спустя три дня уже вижу, заложенность постепенно уходит, практически отказалась от сосудосуживающих капель. Брызгаю только перед сном по малюсенькой дозе. Надеюсь через пару дней и спать буду уже без них.

Муж сегодня ходил на собеседование. Думала, ну наконец-то всё пойдёт на лад. Угу, разбежалась. Зарплата ему кажется недостаточной, руководитель женщина, обедать на рабочем месте нельзя и ещё куча мелочей в духе "всё не то". Честно, меня уже снова начинает подбешивать наша история с поисками работы. С другой стороны, конечно понимаю, что ему хочется найти место по душе, но финансово нас уже начинает поджимать. Если ты принимаешь решение сидеть на жопе ровно, тогда не ходи и не ной, что тебе не хватает средств на погашение очередного платежа по кредиту, молча ищи выход из создавшейся ситуации. Меня нервирует его нытье по поводу того, что он не может найти подходящее место работы, что Вселенная с ним несправедлива, что кто-то ему мешает в реализации себя и прочее. Вот в печёнках уже сидят эти разговоры. Пора бы давненько уже выйти из позиции жертвы и решать всё по-взрослому как мужик. А так всё как всегда, расписался в собственном бессилии - ну не шмогла я, не шмогла. Да ёп же ж мать твою! Ну я что ль опять должна голову ломать, где денег взять и на что жить? Да мне это осточертело за первые 5 лет совместной жизни, когда он также сидел на жопе ровно и ныл, ныл, ныл. Слышь, дорогой, иди ты в баню, давай бери себя в руки и решай проблемы, ты ж у нас мужик в семье, глава семьи, авторитет и Божество. Вперёд и с песней! В этом направлении тебе все карты в руки, а я не сдвинусь с мёртвой точки, даже не рассчитывай! Вот поняла сегодня, что муж не создает у меня чувство безопасности, я не могу даже не думать, что мне надо войти в горящую избу или остановить коня. Он не уверен в себе, и его неуверенность передается мне, и я начинаю судорожно соображать, что бы такое предпринять, чтобы как-то изменить ситуацию. Всё всегда по одной схеме происходит. Не пора ли уже что-то изменить? Хотя бы раз в жизни уже взять ответственность за себя и свою семью в свои руки и сказать: "Дорогая, не волнуйся, я решу эту проблему, занимайся детьми и домом, и ни о чём не беспокойся". Но мотать нервы себе и мне ведь гораздо проще, так ведь?

Вообще раздражение накатывает постоянно. Люди видимо чувствуют мою эмоциональную нестабильность и начинают вести себя как какашки. Для меня всегда была проблемой дать по рылу тем, кто нарушает мои границы, и люди видимо привыкли, что я мягкая, что я не отвечу, что я на всё закрою глаза. В последние дни в меня вселился просто какой-то демонюга, хочется разосраться со всеми вдрызг и высказать всё, что я думаю обо всех, кто лезет в последнее время в занозу. Хочется выставить свои границы, отодвинуть людей подальше от себя. У меня есть свои интересы, интересы моей семьи, и мне плевать кто там что о нас думает и кому что мы должны. Идите все стройным шагом знаете куда? Сами догадаетесь? За то время, когда папа нас бросил в самостоятельную жизнь, я уже привыкла отвечать сама за себя, не ждать помощи от близких, не искать их внимания, справляться со всем самой. Я не завишу от вас, никак, я самодостаточна. И вы не имеете никакого морального права выставлять мне какие-то свои условия, что-то от меня и моей семьи требовать, указывать свои указявки, что мы что-то делаем не так, что вам это не нравится. Каков привет, таков и ответ, плевать я хотела на ваше недовольство.

@настроение: Чиканутое, раздраженное

@темы: Здоровье, Повседневное, Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Отношения М+Ж

---

Ну вот и настал тот день, когда проект на работе закончился)))) Теперь я снова в свободном плавании. Через неделю заканчивается договор подряда, и я официально прекращаю работать. С одной стороны грустно, но, доделывая последний проект, я ещё больше ощутила то, что исчерпала себя здесь, что работа приносит больше раздражение и досаду, чем позитивные эмоции. Так что с другой стороны я довольна.

За время работы как-то выкроила время и дочитала-таки свой предпоследний бумажный дневник. Всё встало на свои места. Где-то пару месяцев назад я писала, что жалею о том, что с Сегой разошлись наши пути, что не дала ему шанса. Прочитав последние записи дневника, я вспомнила, почему так произошло. Не я не дала ему шанса, он сам не дал себе шанса, он предал мои и свои чувства. И читая Днев, я вспомнила о том, как мне было больно от этого. Прочитала обо всех последних отношениях перед знакомством с мужем, мужчины меня предавали раз за разом. Конечно в этом была повинна я сама, многое им позволяла, не ценила и не любила себя, ставя при этом своих спутников на божничку. Не удивительно, что они садились мне на шею, а спустя какое-то время начинали гадить на голову. И Сега, хоть он и любил меня, но всё же предал. Так что всё так, как должно быть, не просто так наши пути разошлись. Что касается мужа, то я вспомнила, почему его выбрала, он всегда был рядом, он всегда был мне верен в чувствах и действиях, пытался пробудить во мне всё самое лучшее, учил любить себя, открывал для меня новые миры, у него на божничке всегда стояла я на тот момент. Я поняла, что я нахожусь на своём месте, в той точке своей жизни, в которой я должна быть. Я приняла это, и мне от этого хорошо и спокойно.

Отношения с мужем улучшились, мой позитивный переворот на него влияет, мы стали ближе, мы стали внимательнее друг к другу, нежнее, заботливее. Конечно быт продолжает жрать, от этого пока некуда уйти, но стараемся не делать из этого трагедию, порой даже обращаем в шутку. В его жизни тоже происходят перемены, надеюсь всё к лучшему. Стараюсь его поддерживать, так как он очень переживает. И сама продолжаю верить в благосклонность и изобилие Вселенной, что она лучше знает, каков наш путь, направляет нас туда, куда нам необходимо, и подбрасывает именно те обстоятельства, которые нам нужны для роста.

Недавно в мою жизнь снова заглядывали Темные. Приходила девушка, как обычно на грани сна и реальности, этакая чертовка, обаятельная. Говорит, мол, хочу с тобой работать. Я сначала чуток испугалась от неожиданности, потому что она не сразу мне показалась, но обездвижила меня, такое малоприятное ощущение, когда не можешь ни кричать, ни говорить, ни двигаться. Но потом меня разозлил такой её подход, ругалась так на неё, говорю, мол, а я с тобой не хочу работать. Она молча ухмылялась. А я силой заставила себя выйти из этого состояния полусна-полуреальности. Обратилась к Архангелу Михаилу за защитой, на удивление спокойствие пришло очень быстро. В который раз убеждаюсь, что Темные всегда приходят ко мне под надзором сил Света, им позволяют взаимодействие со мной. Только пока не пойму цель таких вот их посещений. И кстати, сколько не приходили, всегда с предложением сотрудничества. Очень интересно. Когда-то мои Ангелы говорили, что я была на Темной стороне в течение 12 000 лет, но потом вернулась в Свет. Да мне и тут хорошо, не мыслю себя Тьмой. Хотя Тьма не плоха и не хороша, она просто часть нашего Мироздания, как и Свет. У каждого этого основополагающего столпа Мироздания свои задачи для поддержания всего, что есть в балансе, чтобы миры развивались, крутились планеты, образовывались Галактики и Вселенные, чтобы в них жили и действовали существа и сущности. Мои задачи на сейчас лежат в области Света, в такое уж время живем.

Снова пытаюсь ловить трансцендентность, заглядывать глубже в себя и в мир, очень не хватает практик, так мелочевкой балуюсь пока. Книги бы свои найти, после пожара ушло очень много книг в неизвестном направлении. Хотя порой я думаю, раз они ушли, может они уже не актуальны, нужно искать что-то другое, новое или пробовать что-то своё по наитию. И ещё жутко хочется почитать Амору Гуань-Инь, эта-то книга как раз у меня, может пришло время начать. Очень интересны практики по активации ДНК, но вот их как раз надо искать. И продолжу читать статьи Дэвида Уилкока и интервью с Кори Гудом, там много очень полезной для размышления информации.

Всем доброго дня!

@настроение: продуктивное

@темы: Личное, Размышлизмы, Самоанализ, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Сега, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Отношения М+Ж