Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Неделя прошла в домашних заботах и делах. Чувствую себя уже лучше, остался только насморк, и долечиваю конъюнктивит. В какой-то момент у меня было лютое искажение запахов и вкусов, но вроде бы всё начинает возвращаться на свои места, мне почти перестало всё вонять 
Активно иду на поправку 
Напрягает немного образовавшийся вакуум по работе. Старая история уже закончена, а начало новой отложилось по состоянию здоровья, я как будто зависла где-то между этапами, и это слегка меня бесит. Приходится экономить средства, так как у меня нет понимания, когда я получу следующее денежное вознаграждение за свою работу. Рассчитываю, что мне хватит, конечно, но если вдруг возникнут неожиданные траты, то придётся искать какое-то решение.
В голове какая-то звенящая тишина, толковых мыслей и размышлений практически нет. Может это последствия болезни, может просто такой этап, хз. Перечитываю главы книги "К себе нежно", которые уже прочитала, вроде написано простым и понятным языком, но чёт после болезни запоминается всё несколько сложнее, чем обычно. Наверное, все когнитивные провалы всё же результат перенесённой болезни. Свежие главы, пока эти не уложились, не начинаю.
Заметила, что после возвращения из отпуска наступило какое-то охлаждение в отношениях с мужем. Он приходит с работы раздраженный, злобный, в начале недели даже нахамил пару раз. При этом я ему ничего плохого не делала. Наоборот, пока на больничном была дома порядок навела, готовила вкусную домашнюю еду, думаю, придёт порадуется, что чистота, порядок, поужинает вкусно. А он сначала на меня наехал, потом нахамил, потом сам придумал сам обиделся. Что к чему. Но мне было очень неприятно. Мне кажется, что он меня не любит, да и не любил никогда. Я для него была желанным трофеем, недостижимой целью, которой ему очень хотелось добиться. И сейчас я порой ловлю себя на мысли, что он воспринимает меня как личную собственность, как вещь, которая не имеет права на своё мнение, на свои взгляды, которая должна ему подчиняться и делать всё, как он решает. И очень злится, когда я делаю что-то по-своему, пытается всячески ограничить мои действия, противодействовать или устраивает скандал. А любовь, нежность, уважение, благодарность с его стороны практически отсутствуют. Хотя в интеллектуальном плане мне с ним по-прежнему интересно, вести беседы, размышлять над какими-то вещами, обсуждать взаимные открытия, идеи. Но в последнее время особенно сильно ощущаю нехватку душевного тепла, чуткости, любви. Он в этом плане очень деревянный, равнодушный какой-то. До отпуска были хоть какие-то всплески чувств, и за ручку гуляли, и медленный танец в парке танцевали, а после - вообще штиль, мне даже как-то неуютно и неудобно с ним рядом, чувствую себя будто я лишняя в его жизни. Даже разговоры выстраиваются с трудом. В основном он рассказывает о работе, а я молча слушаю. Скоро годовщина свадьбы, а между нами будто кошка с собакой пробежали.
Настроение в связи со всем выше описанным почти нулевое. Грущу часто. Стараюсь в себе выработать навык не зависеть от чужого отношения и одобрения, в том числе мужа. Счастье и внутренний комфорт должны зависеть только от меня самой, от моего внутреннего самоощущения. Я хочу быть самодостаточной и не страдать от того, что меня кто-то не любит так, как мне хотелось бы. Нужно научиться самой себе давать эту любовь и нежность, поддержку и внимание. Короче, видимо нужно просто побыть в этом, как говорят психологи.
Активно иду на поправку Напрягает немного образовавшийся вакуум по работе. Старая история уже закончена, а начало новой отложилось по состоянию здоровья, я как будто зависла где-то между этапами, и это слегка меня бесит. Приходится экономить средства, так как у меня нет понимания, когда я получу следующее денежное вознаграждение за свою работу. Рассчитываю, что мне хватит, конечно, но если вдруг возникнут неожиданные траты, то придётся искать какое-то решение.
В голове какая-то звенящая тишина, толковых мыслей и размышлений практически нет. Может это последствия болезни, может просто такой этап, хз. Перечитываю главы книги "К себе нежно", которые уже прочитала, вроде написано простым и понятным языком, но чёт после болезни запоминается всё несколько сложнее, чем обычно. Наверное, все когнитивные провалы всё же результат перенесённой болезни. Свежие главы, пока эти не уложились, не начинаю.
Заметила, что после возвращения из отпуска наступило какое-то охлаждение в отношениях с мужем. Он приходит с работы раздраженный, злобный, в начале недели даже нахамил пару раз. При этом я ему ничего плохого не делала. Наоборот, пока на больничном была дома порядок навела, готовила вкусную домашнюю еду, думаю, придёт порадуется, что чистота, порядок, поужинает вкусно. А он сначала на меня наехал, потом нахамил, потом сам придумал сам обиделся. Что к чему. Но мне было очень неприятно. Мне кажется, что он меня не любит, да и не любил никогда. Я для него была желанным трофеем, недостижимой целью, которой ему очень хотелось добиться. И сейчас я порой ловлю себя на мысли, что он воспринимает меня как личную собственность, как вещь, которая не имеет права на своё мнение, на свои взгляды, которая должна ему подчиняться и делать всё, как он решает. И очень злится, когда я делаю что-то по-своему, пытается всячески ограничить мои действия, противодействовать или устраивает скандал. А любовь, нежность, уважение, благодарность с его стороны практически отсутствуют. Хотя в интеллектуальном плане мне с ним по-прежнему интересно, вести беседы, размышлять над какими-то вещами, обсуждать взаимные открытия, идеи. Но в последнее время особенно сильно ощущаю нехватку душевного тепла, чуткости, любви. Он в этом плане очень деревянный, равнодушный какой-то. До отпуска были хоть какие-то всплески чувств, и за ручку гуляли, и медленный танец в парке танцевали, а после - вообще штиль, мне даже как-то неуютно и неудобно с ним рядом, чувствую себя будто я лишняя в его жизни. Даже разговоры выстраиваются с трудом. В основном он рассказывает о работе, а я молча слушаю. Скоро годовщина свадьбы, а между нами будто кошка с собакой пробежали.
Настроение в связи со всем выше описанным почти нулевое. Грущу часто. Стараюсь в себе выработать навык не зависеть от чужого отношения и одобрения, в том числе мужа. Счастье и внутренний комфорт должны зависеть только от меня самой, от моего внутреннего самоощущения. Я хочу быть самодостаточной и не страдать от того, что меня кто-то не любит так, как мне хотелось бы. Нужно научиться самой себе давать эту любовь и нежность, поддержку и внимание. Короче, видимо нужно просто побыть в этом, как говорят психологи.