Простыня о предновогодних страданиях

[Богиня Зари]

Последнюю неделю перед НГ страдала. Ну скучно же мне, блять, жить без страданий. Вообще эта тема с бывшими меня вымораживает, но периодически раз в какой-то период я с головой булькаюсь в воспоминания и начинаю переживать и страдать.

Ну и вот, недели за 3 до НГ что-то мне взберендило старые дневники опять почитать. Ну и начиталась, блин. Ох, как давно была эта история, лет 20 назад. Мама уже тяжело болела, и нас с сестрой, чтобы не расстраивались на неё глядя, родители отправили к бабуле на поезде. Мне было около 18 лет тогда. По пути в поезде познакомились с чудесным парнем, Рустамом. Я не искала каких-то приключений, да и была расстроена состоянием мамы, и старалась выдерживать нейтралитет, но Рустам был мной очарован, влюбился без памяти, причем я понимаю, что это было действительно искренне. Я до сих пор помню его вопрос: "Алён, ты веришь в любовь с первого взгляда?" Я ответила отрицательно, на что он сказал: "А я теперь кажется верю, со мной такого никогда не было". Как он за мной ухаживал, какими глазами полными нежности смотрел на меня, с каким трепетом прикасался. Я таких нежных и ласковых мужчин больше не встречала в своей жизни. И вместе с тем он не был наглым, не домогался, не форсировал события. Максимум до чего дошли наши взаимоотношения в поезде - поцелуй. Я помню этот поцелуй и по сей день, никто и никогда меня так больше не целовал.

Он на тот момент служил в армии, ехал из отпуска обратно в свою часть в Псков, он должен был дослужить ещё около года. Я отказалась ему дать свой адрес для переписки, но взяла его домашний адрес на всякий случай, не помню, почему всё сложилось именно так. Расстались тепло, помню как стояли на перроне в обнимку, но никто ничего никому не обещал. Потом события закрутились, каникулы у бабушки, друзья, гулянки. Через месяц мама вызвала бабушку и нас домой, поскольку её состояние ухудшилось и нужен был постоянный уход. Ещё через месяц её не стало, несколько месяцев как в тумане, было вообще ни до чего. Спустя какое-то время, когда жизнь начала выстраиваться в новое русло, я вспомнила и о Рустаме, или во сне ли его увидела. Посчитала по месяцам, он должен был ещё дослуживать, но так как адреса его части у меня не было, то написала письмо ему домой, его родителям, с просьбой передать мой адрес для переписки. По счастливой случайности Рустам снова оказался в отпуске и получил моё письмо лично. Завязалась переписка, его письма были полны любви, нежности, чувств. Но так как срочная служба подходила к концу, до переписки он уже успел заключить контракт на продолжение службы и должен был отправиться в Чечню ещё на год. Я решила ждать его. Перед тем как уехать в Чечню он приезжал ко мне в гости, мы провели вместе 3 волшебных дня. Помню как он всё крутил мой безымянный палец и говорил, что здесь чего-то не хватает, намекая на обручальное кольцо, и называл меня Авдаляночка, по своей фамилии. Расставались тяжело, я ревела как белуга. Ещё через полгода по пути в отпуск мы снова увиделись мельком, пока его поезд стоял на перроне, тоже очень хорошо помню эти 23 минуты. Потом ещё полгода в Чечне, переписывались, правда не часто. Потом он дембельнулся и уехал в Читу домой. А я встретила Ми, и мне снесло голову от него, и отношения с Рустамом сошли на нет. Он давно женат, у него чудесная армяночка-жена и две замечательных дочки, так и живут в Чите. Надеюсь счастливо.

Может так и должно было быть, и жизнь всех расставила по своим местам. В тот момент он был для меня лучом света во тьме событий жизни, моим смыслом бытия, стимулом, который не позволил мне скатиться в отчаяние, стал моим утешением в трудные минуты. И я благодарна, что этот человек встретился на моём пути.

Но на фоне этих воспоминаний я снова чётко ощущаю, насколько скуден на чувства, нежность и ласку мой муж, а мне этого очень не хватает. Я снова испытываю разочарование, что связала с ним свою жизнь.

Эти воспоминания нещадно драли мне душу все дни до НГ. Нашла Рустама в соцсетях, отправила ему запрос на дружбу, вот без какой-то подоплёки и двойного дна, я очень хорошо понимаю, что поезд уже ушёл, но хочется быть хоть как-то к нему сопричастной, пусть хотя бы издалека наблюдать в соцсетях за его жизнью.

И ещё за всю свою жизнь подметила, что если я начинаю по кому-то из бывших сходить с ума, это означает, что человек думает обо мне, он первый послал импульс, а я уже резонирую на этот импульс. Не могу знать, в каком контексте вдруг Рустам мог вспомнить обо мне, ведь 20 лет ни он не вспоминал обо мне, ни я о нём, и ничто, связанное с ним, меня не торкало, не резонировало. Что могло произойти, остаётся только теряться в догадках.

В любом случае, я прекрасно отдаю себе отчёт, что ничего уже не изменить. Нужно просто жить дальше. Ну пострадается и пройдёт, как обычно, наверное. Но есть одно НО, которое меня настораживает. Я не писала стихи наверное лет 15 или больше, я пробовала, садилась писать за это время, но строки не складывались от слова совсем. А тут на фоне всех последних переживаний я снова написала стихотворение, как мне кажется, очень глубокое. И меня это беспокоит.

Воспоминанья словно крепкое вино,
Пьянят и будоражат мою душу,
И ускоряют ровный сердца ход,
Привычный ход вещей коварно руша.

И запинается дыханье об Тебя,
Об мысли о Тебе, душа пылает.
Но время вспять не повернуть назад,
Мой разум это трезво понимает.

Остались в прошлом нежные слова
И чувства, возносившие до Неба,
И полные любви Твои глаза -
Всё унесло за горизонт предатель-время...

Но, вспоминая о Тебе и наших днях,
Я ощущаю, что душа моя живая,
Трепещет крыльями, сиянием теплясь,
По телу лёгкой бабочкой порхая.

Благодарю Тебя за нежность и любовь,
За теплоту и каждый миг отныне!
Молюсь, чтоб жизнь Твоя безоблачной была,
Будь счастлив, дорогой! Твоя Богиня.

Дурная голова ногам покоя не даёт.

@темы: Депрессую, Отношения М+Ж, Воспоминания, Рустам