Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Меня беспокоит, что эмоционально и душевно мне не становится лучше. В душе пустота, ничто не приносит радость. И мир вокруг стал более агрессивен, чем обычно. Стали встречаться чаще люди, пытающиеся зацепить, задеть за живое, вогнать в чувство вины. Дошло до того, что во дворе на парковке сунули записку под дворники, мол, место от снега не для вас очищено, возьмите лопату и расчистите себе сами. Бля, то ли со мной что-то не так, то ли люди вокруг сказочные долбоёбы. Давайте будем ещё из-за парковки рамситься, детский, сука, сад, не писай в мой горшок. Мой муж тоже чистил места на парковке после снегопада, и на его места тоже другие машины встают, тоже бежать им записки писать теперь. Дебилы, блядь(с) На меня накатывает огромное разочарование в людях в целом, смотришь, как большинство себя ведёт, и даешься диву - мелкие, лицемерные, жадные, лживые, злые, нечестные и продолжать можно до бесконечности. Нет благородства, чести, величия духа, бескорыстия, доброты, честности. В моей голове снова рождается вопрос, какого хрена я здесь забыла? С детства я чувствую себя чужой в этом мире. Будто вот ты жил где-то в Высших Мирах, или на другой планете, где порядок, где все по законам Вселенной, всё логично, где Свет и Спокойствие. А потом тебя взяли и засунули в мир, где живут отсталые создания, которые создают хаос, пренебрегают всеми законами Вселенной, плевали на порядок и логику, на духовность, обуреваемы лишь животными страстями и желаниями. Смотрю на это всё вот уже почти 40 лет квадратными глазами и не понимаю, как и зачем меня сюда занесло.
Я не понимаю людей, люди не понимают меня. Я не виновата, что я другая, я родилась с этими базовыми настройками, которые видно чужды для этого мира. Доброту, альтруизм, порядочность принимают за слабость, чем лучше ты относишься к человеку, тем чаще и жёстче на тебе пытаются самоутвердиться, размазать твою идентичность, доказать тебе, какое ты говно, пустое место, ничто. Ты должен быть как все, а если ты не как все, то будешь отрицаем, порицаем, отвергнут, растоптан. Но я не умею по-другому, не умею жестить, в моменты, когда люди начинают переходить грань, я просто рву с ними отношения, не вижу смысла общаться с людьми, которые стремятся сделать тебе больно или плохо. Поэтому, отгородившись ото всех забором, я ощущаю одиночество. Это даже неплохо, с одной стороны, уж лучше быть одной, чем с кем попало, как говорил один мудрец. Но всё равно меня это огорчает. Последние события на работе и, в целом, в жизни резко подорвали моё базовое доверие к миру. Я не понимаю, кому можно верить, кому нет. Кто искажает картину мира, я или люди, которым я доверяла. Потому что вроде бы я никому ничего плохого не сделала, но при этом я говно.
Прошла тест Бека на уровень депрессии, результаты неутешительные. Решила пройти, потому что мне не нравится то, что со мной происходит. Настроения нет, сил нет, желаний нет, радости нет, мотивации нет - нет ничего. Есть только я и куча негатива, которая сводит меня с ума. Глаза постоянно на мокром месте, реву, только легче от слёз не становится. Заниматься ничем не могу и не хочу. Я превратилась в колючего ёжика, который ощетинился на весь мир. Хочется спрятать то чистое и доброе, что есть во мне, от чужих грязных лап, колких слов, косых взглядов, гадких действий. Я хочу сохранить свою идентичность, целостность, своё "я". И в то же время внутри тоже развивается конфликт, внутренний критик меня просто сжирает, что я сама во всём виновата, что это моя вина, что я не такая как все, что я сама сплошное разочарование и существо убогое. У меня не получается взять внутреннего критика под контроль, заткнуть ему рот, послать его нах. Я слышу его упрёки, и у меня просто опускаются руки.
Я не понимаю людей, люди не понимают меня. Я не виновата, что я другая, я родилась с этими базовыми настройками, которые видно чужды для этого мира. Доброту, альтруизм, порядочность принимают за слабость, чем лучше ты относишься к человеку, тем чаще и жёстче на тебе пытаются самоутвердиться, размазать твою идентичность, доказать тебе, какое ты говно, пустое место, ничто. Ты должен быть как все, а если ты не как все, то будешь отрицаем, порицаем, отвергнут, растоптан. Но я не умею по-другому, не умею жестить, в моменты, когда люди начинают переходить грань, я просто рву с ними отношения, не вижу смысла общаться с людьми, которые стремятся сделать тебе больно или плохо. Поэтому, отгородившись ото всех забором, я ощущаю одиночество. Это даже неплохо, с одной стороны, уж лучше быть одной, чем с кем попало, как говорил один мудрец. Но всё равно меня это огорчает. Последние события на работе и, в целом, в жизни резко подорвали моё базовое доверие к миру. Я не понимаю, кому можно верить, кому нет. Кто искажает картину мира, я или люди, которым я доверяла. Потому что вроде бы я никому ничего плохого не сделала, но при этом я говно.
Прошла тест Бека на уровень депрессии, результаты неутешительные. Решила пройти, потому что мне не нравится то, что со мной происходит. Настроения нет, сил нет, желаний нет, радости нет, мотивации нет - нет ничего. Есть только я и куча негатива, которая сводит меня с ума. Глаза постоянно на мокром месте, реву, только легче от слёз не становится. Заниматься ничем не могу и не хочу. Я превратилась в колючего ёжика, который ощетинился на весь мир. Хочется спрятать то чистое и доброе, что есть во мне, от чужих грязных лап, колких слов, косых взглядов, гадких действий. Я хочу сохранить свою идентичность, целостность, своё "я". И в то же время внутри тоже развивается конфликт, внутренний критик меня просто сжирает, что я сама во всём виновата, что это моя вина, что я не такая как все, что я сама сплошное разочарование и существо убогое. У меня не получается взять внутреннего критика под контроль, заткнуть ему рот, послать его нах. Я слышу его упрёки, и у меня просто опускаются руки.
Приехали в бокс часов в 10, там очередь, отсидели очередь. Врач поставила нам диагноз ангина, да етить-кудрить
Прописала кучу лекарств, антибиотики, пробиотики, другой спрей в горло. Поехали по аптекам, двух лекарств импортных нет, проехали несколько аптек, нету. Потом я вспомнила аптеку, где ещё бывают дефицитные лекарства импортные, поехали туда, выкупили последнее. Пока катались загорелась лампочка заправки в машине, стопудово на заправку надо. Сын сидел один дома, весь узвонился, мама ты где, ты когда приедешь. Говорю я всё, на заправку и домой. Ну и вишенка, блять, на торте, приезжаю на заправку, а там технологический перерыв
Ну пришлось ждать, естественно, другого выхода не было. У колонки случился какой-то косяк, и она отлила мне бенза меньше на 13 руб., чем я оплатила. Разбираться уже не было ни сил, ни времени, провернула в голове многоэтажную матерную конструкцию и поехала домой. Приехала вообще расстроенная всем течением дня.
Сын у меня не такой и таким не был - если надо лечиться, молча делает всё, что нужно. Короче, к вечеру я опять уже псих, и мне просто хочется принять на грудь, чтобы никого не искусать.
Второй бы тоже надо сделать, чтобы знать какие есть ресурсы для решения беспокоящей ситуации. А беспокоящая ситуация - это лютый синдром самозванца в связи с запуском консультаций, неуверенность в себе, в своих знаниях, страхи, что люди ко мне не пойдут на консультацию или я им дам не ту информацию, которая им нужна. Работаю с этим по мере возможности, но ощущаю, что понимания мне не хватает для полного устранения этих страхов. Вчера делала этот же расклад золовке, на удивление очень четкие и осмысленные ответы и рекомендации получились. И это немного ослабило мои страхи, возможно я слишком много надумываю.
Что-то припоминаю, что с сыном у меня был похожий прикол - шоколадка твикс вприкуску с солёной вяленой рыбкой))) Ещё эта беременность проходит под пристрастием к окрошке, тушеной в сметане печени, солёностям, свежим овощам и фруктам))) На вредности почти и не тянет, а ещё прямо отвращение к супам, не варила уже месяца два))) О и забыла, из вредностей меня тянет только на газировку, хотя до беременности я её вообще практически не пила))) Холодец с горчицей недавно заценила, надо повторить))) Ну и ещё из любимостей - морская капуста и любой сыр, фетакса в приоритете))) 
Ну и ещё режим "хрустальной вазы" расслабляет конечно, физнагрузки нельзя, напрягаться нельзя, отдыхать как можно больше. Гулять хожу, но дальние расстояния и подъемы по лестнице мне даются трудом, видимо к концу меня будет хватать только на то, чтобы круги вокруг дома нарезать))) Набрала пока 5 кг, надеюсь уложиться в 13 кг как с сыном))) Такие дела.
