[Богиня Зари]

Что-то у меня опять печальная печалька. Так грустно, что сейчас в жизни такой момент, что всё и все против нас с мужем. Где бы сил набраться, чтобы стойко всё это выдержать. А то я вчера лежала перед сном, думала, у меня нет ни одного близкого человека, к которому бы можно было завалиться в любое время и получить поддержку, выговориться, выплакаться. Я никому не доверяю. Боюсь предательства. Скучаю по маме, была бы она живая, было бы всё иначе. С сестрой тоже боюсь до конца быть открытой, она столько раз предавала меня тоже. Отец совсем чужой мне стал человек, он живет в другой семье и мы ему особо не нужны. Если ему рассказать, что у нас трудности, то единственное, что он сделает, будет искать изъяны в моем муже. Поэтому для него у меня всегда всё хорошо.

Корю себя за то, что злюсь часто. Но с другой стороны, куда я должна девать эти эмоции, если они возникают. Заталкивать их в себя уже некуда, там и так уже под завязку набито. Порой я думаю, что зря молчу насчет всего, надо все всем говорить в лицо. А я комплексую, мне людей жалко, жалко их обижать. Зря. Надо рубить правду-матку и пусть хавают. Злыдень я.

@настроение: печалька

@темы: Злобное, Тоскую, Тараканы мои, УГ настроение

Comments

[jumamono]

может и правильно именно так поступать
порой дашь, если у человеа улыбка на лице и добрые слова - что он неживой, так и хочется довести, чтбы убедиться, что это не робот что живое перед тобой
но так хочется быть терпимым, понимающим, добрым - наверное, это эгоизм, может даже поставление себя выше других. Вот думаю, что так веду себя. и что наверное, это выглядит именно так. Зато потом удивляюсь - вау, я способна орать! вау, у меня тоже может упасть планка и глаза налиться кровью! вау! я тоже живая! я такая же, как люди! )
а все смеюсь
дурачусь
все в шутку оборачиваю
чтобы только не сделали больно - прикидываюсь, что мне не важно
благородная, тьфу
а надо быть живой, настоящей и может даже плохой и злой.

[Богиня Зари]

Я вообще по жизни привыкла переживать боль в себе, подавлять злость, обжевывать негатив внутри себя. А с людьми, вызывающими эти эмоции прерывала отношения молча. Сколько скандалила, замечаю, что даже ору в моменты злобы неестественно, голос как будто пропадает и я перехожу на визг какой-то. Я устала скорее быть всем удобной что ли, чем чувствую себя неживой. Невозможно быть удобной для всех, люди должны получать по заслугам. Надо учиться выговаривать негативные переживания тому, кто их вызвал, и учиться посылать нахрен некоторых особо зарвавшихся. Теперь я это понимаю.

Про прикидываться, что неважно, тоже на этом себя ловлю. Но делаю это скорее для того, чтобы отвлечь себя от причиненной боли. Когда говоришь себе, что тебе всё равно, как-то меньше больно что ли.

Вообще нашла тут любопытную цитату, не дословно воспроизведу: гнев порождается болью, и если вы углубитесь в гнев, то обнаружите там грусть.

[jumamono]

если в себе держать, можно и задохнуться
визг - у меня тоже ХЪ
даа, люди должны знать, и учиться, а то так и будут повторять то же, что и делали ((

грусть? любопытно, на что грусть?)

[Богиня Зари]

Ну как я полагаю грусть, что тебе причинили боль.