Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Чет я в депрессняке засела опять, что ж я за человек-то такой... Вот вроде бы радуйся жизни, все близкие живы и здоровы, скоро Новый Год! А меня апатия душит, хожу вся расстраиваюсь... С финансами полная жопа, мужу опять задерживают зарплату. Вообще заметила, как на носу праздник, любой, не важно какой, так у нас с деньгами полный абзац начинается. Задним умом, или чем-то другим, понимаю, что не в деньгах радость, веселье и счастье, и что всё идет от внутреннего состояния души. Видимо вообще мрак у меня внутри, совсем ничего не идет. Даже приближения праздника не чувствую. Я угнетена до безобразия(((( Не могу понять причину, почему так погано.
Из-за настроения не ладится и моё дело, не могу с людьми общаться вообще. Как я могу что-то людям предлагать, улучшающее их жизнь, когда я сама в полном раздрае. Не могу никак понять, как себя вывести из подавленного состояния. Вчера пока лежала в ванной вспомнила одну практику, называется выворот, сделала её и дышать стало легче даже. Надо ещё поделать и почитать что-нибудь бодрящее. У меня застоялось столько негатива внутри, я так устала.
Быть мамой очень трудно. Особенно, когда тебе никто не помогает. Когда ты целыми днями с ребёнком один на один. Когда ночью он не спит то из-за живота, то из-за зубов, то из-за перемены погоды, и тебе тоже нужно не спать, а утром он рано встает и тебе надо встать вместе с ним, и быть весь день бодрой, и делать домашние дела, и развлекать, и ухаживать, и играть. А вечером приходит муж, который тоже хочет внимания, который канючит как второй ребенок, что он не хочет суп есть, а подавай ему салат из авокадо, что он устал после работы и ему нужен покой и что вы с ребенком его достали, что его достал бардак, который ребёнок постоянно устраивает. А крайняя всегда я. В общем, накопилось у меня. Но я такая деревянная стала, даже зареветь не могу, слезинку из себя выдавить.
Переосмысливаю снова своих родителей. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что семья у нас была далека от идеала. А в детстве казалось по-другому, родители казались как минимум божествами. Очень обижаюсь на папу. Он совсем внуками не занимается. На днях виделась с подругой, её мама и мой папа с молодости дружат. Так вот она рассказала, что была очень удивлена папиным равнодушием, когда Ярик родился. Говорит, мол, спрашиваю его внука-то видел уже. А мой отец ответил, что не видел и особо не торопится, типа у них партнерские роды были, вот пусть сами и водятся. Да и так, если где-то пересекаемся, то отец не особо на Ярика внимание обращает. На Дениса, старшего внука, тоже не особо, подкармливает только конфетками или чупа-чупсами. Сестра говорит, что тоже придет, уткнется в комп и пасьянс раскладывает вместо того, чтоб с внуком поиграть. Так-то пох конечно, но ощущение предательства какого-то подлого меня не покидает. Хотя чему я удивляюсь, отцу на нас сестрой по жизни наплевать было. Как мамы не стало, он нас на вольные хлеба отпустил, типа выполнил свою миссию. Когда-то всё ему вернётся, что он сейчас делает, внуки вырастут, и я не уверена, что они захотят с ним близко общаться и помогать, я и настаивать не буду. Он для них ничего особо не сделал. Мачеха тоже там масла в огонь подливает потихоньку, наши дети для неё не внуки, она своих внуков ждёт от своих детей. Ну и ладно, тоже буду относиться также, как она к нам относится.
В общем, я чувствую себя каким-то моральным уродом, затравленным со всех сторон. Меня раздражает такое положение вещей, но ничего не могу с собой поделать. Где взять сил, чтобы превозмочь это всё. Мотивации не достаточно. Поддержки от близких нет. Какой-то замкнутый круг, хоть волком вой...
Из-за настроения не ладится и моё дело, не могу с людьми общаться вообще. Как я могу что-то людям предлагать, улучшающее их жизнь, когда я сама в полном раздрае. Не могу никак понять, как себя вывести из подавленного состояния. Вчера пока лежала в ванной вспомнила одну практику, называется выворот, сделала её и дышать стало легче даже. Надо ещё поделать и почитать что-нибудь бодрящее. У меня застоялось столько негатива внутри, я так устала.
Быть мамой очень трудно. Особенно, когда тебе никто не помогает. Когда ты целыми днями с ребёнком один на один. Когда ночью он не спит то из-за живота, то из-за зубов, то из-за перемены погоды, и тебе тоже нужно не спать, а утром он рано встает и тебе надо встать вместе с ним, и быть весь день бодрой, и делать домашние дела, и развлекать, и ухаживать, и играть. А вечером приходит муж, который тоже хочет внимания, который канючит как второй ребенок, что он не хочет суп есть, а подавай ему салат из авокадо, что он устал после работы и ему нужен покой и что вы с ребенком его достали, что его достал бардак, который ребёнок постоянно устраивает. А крайняя всегда я. В общем, накопилось у меня. Но я такая деревянная стала, даже зареветь не могу, слезинку из себя выдавить.
Переосмысливаю снова своих родителей. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что семья у нас была далека от идеала. А в детстве казалось по-другому, родители казались как минимум божествами. Очень обижаюсь на папу. Он совсем внуками не занимается. На днях виделась с подругой, её мама и мой папа с молодости дружат. Так вот она рассказала, что была очень удивлена папиным равнодушием, когда Ярик родился. Говорит, мол, спрашиваю его внука-то видел уже. А мой отец ответил, что не видел и особо не торопится, типа у них партнерские роды были, вот пусть сами и водятся. Да и так, если где-то пересекаемся, то отец не особо на Ярика внимание обращает. На Дениса, старшего внука, тоже не особо, подкармливает только конфетками или чупа-чупсами. Сестра говорит, что тоже придет, уткнется в комп и пасьянс раскладывает вместо того, чтоб с внуком поиграть. Так-то пох конечно, но ощущение предательства какого-то подлого меня не покидает. Хотя чему я удивляюсь, отцу на нас сестрой по жизни наплевать было. Как мамы не стало, он нас на вольные хлеба отпустил, типа выполнил свою миссию. Когда-то всё ему вернётся, что он сейчас делает, внуки вырастут, и я не уверена, что они захотят с ним близко общаться и помогать, я и настаивать не буду. Он для них ничего особо не сделал. Мачеха тоже там масла в огонь подливает потихоньку, наши дети для неё не внуки, она своих внуков ждёт от своих детей. Ну и ладно, тоже буду относиться также, как она к нам относится.
В общем, я чувствую себя каким-то моральным уродом, затравленным со всех сторон. Меня раздражает такое положение вещей, но ничего не могу с собой поделать. Где взять сил, чтобы превозмочь это всё. Мотивации не достаточно. Поддержки от близких нет. Какой-то замкнутый круг, хоть волком вой...