Чем дальше, тем всё сильнее меня начинает раздражать работа, наступает всё бОльшее разочарование. Особенно после разговоров с мерчендайзерами других компаний. Вот взять даже хотя бы новогодние праздники, в других компаниях мерчендайзеры либо отдыхали с 29 декабря по 8 января, либо им давался выбор - отдыхать все дни или выйти поработать несколько дней за двойную оплату. А нам отдыхать дали 30 и 31 декабря, 1 и 2 января, уже 3 января выпнули на работу, причём за одинарную зарплату. 3, 4 и 5 января отработали полностью рабочие дни, потом 6, 7 и 8 января дали ещё три дня отдыха. А офис отдыхал как и все, до 8 января спокойненько. Из-за того, что отдых был рваный, я абсолютно не чувствую, что отдохнула. Особенно после бешеного декабря, вообще что мёртвому припарка, усталость от работы никуда не делась. Наши мерчи рассказывали, что в прошлом году за отработанные в праздники дни давали отгулы, в этом году херушки. Ни двойной оплаты, ни отгулов, ни новогодней премии, на больничные ходить нельзя, иначе полностью срезают ежемесячную премию. С отпуском тоже цирк с конями, все мерчендайзеры должны сходить в отпуск исключительно с мая по сентябрь включительно, и чтобы отпуска не пересекались. Нас 6 мерчей, и, чтобы все сходили в отпуск, нам нужно в общем 24 недели, а в периоде с мая по сентябрь всего 20 недель. Тем, у кого отпуска пересекаются, было сказано, что значит кто-то свою вторую половину отпуска отгуливать не будет. Супервайзер на каждом совещании на нас орёт, что мы недостаточно хорошо работаем, угрожает штрафами. И, кстати, ещё прикол, если ты заявился, что пойдёшь на корпоратив, и потом не пришёл без уважительной на то причины, тебя оштрафуют на 5 тысяч рублей. Долбанутые! Красиво так всё подавалось на собеседовании, мол, компания учитывает интересы каждого сотрудника, всегда идёт навстречу, бла-бла-бла, а по факту выяснилось, что мерчендайзеров в компании за людей не держат от слова совсем, по возможности ущемляют везде, где можно. У меня ощущение, что мерчендайзеры самые последние люди в этой компании. И что-то вся эта ситуация меня так сильно бесит и напрягает, чем дальше, тем меньше у меня желание на эту компанию работать. В последние дни работаю спустя рукава. Мне жаль сливать свою энергию и силы на то, что оценивается неадекватно, несправедливо. Внутри прямо протест, по утрам еду абсолютно без желания на работу. Хочется взять и послать всё и всех подальше нахер.

В связи с этим всем настроение скверное. Плюхаюсь в негативе, радоваться жизни не получается. Состояние "ничего не хочу". Ничто не вдохновляет, ничто не радует, ничто не успокаивает, позитивных эмоций ноль. Книги не читаю, вышивку забросила, часть пакетов в квартире до сих пор не разобраны, смотрю на них и мне тошно, у меня постоянно нет сил ни на что. Единственное, что делаю, перебиваю конспекты по нумерологии. Осознаю, что чем быстрее я это сделаю, тем раньше смогу снова давать консультации. Надо, надо начать этим заниматься параллельно с основной работой, надо раскачиваться, надо двигаться в этом направлении. Выхода из текущего дерьма пока не вижу вообще, и отношение поменять не могу, слишком меня бомбит эмоционально. От чего ушли, к тому и пришли. Поменяла одну херовую работу на другую херовую работу. И вот так всегда по жизни - из одного дерьма в другое раз за разом, раз за разом. Легко не даётся ничего абсолютно. Методом исключений иду к своему предназначению видимо, зато точно понимаю, что это не моё.

Пойду перебивать конспекты, хоть какой-то смысл в жизни. Ввожу новый тег - Р - разочарование.

@темы: Усталость, Депрессую, Трудо выебудни, УГ настроение, Р - разочарование

---

Меня беспокоит, что эмоционально и душевно мне не становится лучше. В душе пустота, ничто не приносит радость. И мир вокруг стал более агрессивен, чем обычно. Стали встречаться чаще люди, пытающиеся зацепить, задеть за живое, вогнать в чувство вины. Дошло до того, что во дворе на парковке сунули записку под дворники, мол, место от снега не для вас очищено, возьмите лопату и расчистите себе сами. Бля, то ли со мной что-то не так, то ли люди вокруг сказочные долбоёбы. Давайте будем ещё из-за парковки рамситься, детский, сука, сад, не писай в мой горшок. Мой муж тоже чистил места на парковке после снегопада, и на его места тоже другие машины встают, тоже бежать им записки писать теперь. Дебилы, блядь(с) На меня накатывает огромное разочарование в людях в целом, смотришь, как большинство себя ведёт, и даешься диву - мелкие, лицемерные, жадные, лживые, злые, нечестные и продолжать можно до бесконечности. Нет благородства, чести, величия духа, бескорыстия, доброты, честности. В моей голове снова рождается вопрос, какого хрена я здесь забыла? С детства я чувствую себя чужой в этом мире. Будто вот ты жил где-то в Высших Мирах, или на другой планете, где порядок, где все по законам Вселенной, всё логично, где Свет и Спокойствие. А потом тебя взяли и засунули в мир, где живут отсталые создания, которые создают хаос, пренебрегают всеми законами Вселенной, плевали на порядок и логику, на духовность, обуреваемы лишь животными страстями и желаниями. Смотрю на это всё вот уже почти 40 лет квадратными глазами и не понимаю, как и зачем меня сюда занесло.

Я не понимаю людей, люди не понимают меня. Я не виновата, что я другая, я родилась с этими базовыми настройками, которые видно чужды для этого мира. Доброту, альтруизм, порядочность принимают за слабость, чем лучше ты относишься к человеку, тем чаще и жёстче на тебе пытаются самоутвердиться, размазать твою идентичность, доказать тебе, какое ты говно, пустое место, ничто. Ты должен быть как все, а если ты не как все, то будешь отрицаем, порицаем, отвергнут, растоптан. Но я не умею по-другому, не умею жестить, в моменты, когда люди начинают переходить грань, я просто рву с ними отношения, не вижу смысла общаться с людьми, которые стремятся сделать тебе больно или плохо. Поэтому, отгородившись ото всех забором, я ощущаю одиночество. Это даже неплохо, с одной стороны, уж лучше быть одной, чем с кем попало, как говорил один мудрец. Но всё равно меня это огорчает. Последние события на работе и, в целом, в жизни резко подорвали моё базовое доверие к миру. Я не понимаю, кому можно верить, кому нет. Кто искажает картину мира, я или люди, которым я доверяла. Потому что вроде бы я никому ничего плохого не сделала, но при этом я говно.

Прошла тест Бека на уровень депрессии, результаты неутешительные. Решила пройти, потому что мне не нравится то, что со мной происходит. Настроения нет, сил нет, желаний нет, радости нет, мотивации нет - нет ничего. Есть только я и куча негатива, которая сводит меня с ума. Глаза постоянно на мокром месте, реву, только легче от слёз не становится. Заниматься ничем не могу и не хочу. Я превратилась в колючего ёжика, который ощетинился на весь мир. Хочется спрятать то чистое и доброе, что есть во мне, от чужих грязных лап, колких слов, косых взглядов, гадких действий. Я хочу сохранить свою идентичность, целостность, своё "я". И в то же время внутри тоже развивается конфликт, внутренний критик меня просто сжирает, что я сама во всём виновата, что это моя вина, что я не такая как все, что я сама сплошное разочарование и существо убогое. У меня не получается взять внутреннего критика под контроль, заткнуть ему рот, послать его нах. Я слышу его упрёки, и у меня просто опускаются руки.

@темы: Депрессую, Тараканы мои, УГ настроение

---

Неделя прошла неоднозначно. Во вторник пришлось выйти на работу, чтобы сделать отчёт, который важно было вовремя передать в вышестоящие организации. Узнала последние новости, но и хлебнула опять негатива. Начальник уволил бывшую начальницу с работы, как и обещал. Остальная шайка-лейка осталась, с ними он провёл воспитательную беседу. Думаю, что им эта беседа была по барабану, они всё равно продолжают смотреть на меня как на врага народа, а начальник ОМТО попросила меня из своего кабинета. Это даже к лучшему, я сама не хочу больше с ними сидеть, ощущать затылком их неприятие и лучи поноса. Перенесла в свой кабинет обратно все документы, остался только компьютер. В моём кабинете, конечно, адский бардак после коммунальной аварии и довольно прохладно, нужно будет прибраться, расставить на места мебель, разложить документы, с теплом вроде Николай Михайлович обещал что-нибудь придумать, посмотрим. Николай Михайлович вообще мой Ангел-хранитель, я за ним как за каменной стеной, опекает, выручает, помогает всем, чем может, я ему безмерно благодарна Остаток недели меня больше не дёргали, продолжаю откисать дома.

Настроение продолжает скакать, иногда чувствую себя эмоционально лучше, а потом из-за какого-нибудь раздражителя могу резко съехать опять в негатив. Меня бесит этот внутренний раздрай и постоянное беспокойство, тревожность. Возвращаться на работу нет никакого желания. При мыслях об этом у меня стойкий ментальный рвотный рефлекс Мне кажется я выгорела, и физически, и ментально, и эмоционально. Не хочу ни с кем взаимодействовать, общаться, хочется просто исчезнуть для всех на время, уйти в иную реальность, где меня никто не найдёт. Ничего не радует, безразличие ко всему.

Год начался более чем говённо. Я не сделала ритуалы, которые обычно делаю в конце уходящего и начале наступающего года. Я не могу себя заставить ничем заниматься, потому что я вся на нервах, у меня нет ни сил, ни энергии, ни желания что-то делать. Иногда я переламываю себя, заставляю чем-то заниматься, только лучше от этого не становится, наоборот, я ещё глубже проваливаюсь в негатив, чувствую себя эмоционально более несчастной и разбитой.

Рунология идёт очень медленно. Вчера по факту закончилось время, отведённое на обучение в группе. Куратор меня вчера снова подпинывала, мотивировала добить хотя бы оставшиеся задания в разделе про составление рунических формул, чтобы получить сертификат об обучении. Сегодня выполнила половину заданий, решила отдохнуть, так как поймала себя на раздражении от процесса, а из-за раздражения я перестаю понимать руны. Для работы с рунами нужен определённый настрой, и чтобы никто не мешал. А у меня дома нет своего угла, где можно было бы заниматься, дети постоянно отвлекают, дёргают, я никак не могу сосредоточиться, поймать нужное состояние. Постараюсь сегодня осилить ещё одно задание, хотя бы сделать расклады и всё прописать, чтобы на завтра осталось одно задание. Опять себя придётся подавить и поломать, сертификат мне нужен.

В остальном полная апатия. Полная.

@темы: Депрессую, Грущу, УГ настроение, Мысли на сегодня

---

Постновогодняя

Уже две недели я в очень скверном настроении и гадком моральном состоянии. Не могу никак справиться с этим негативом.

Началось всё с того, что мне не дали нормально уйти в отпуск. Тут бывшая начальница постаралась от всей души мне палок в колеса навставлять. Настроила против меня всех практически коллег в нашем крыле, никто не захотел меня заменять, пока я в отпуске. Точнее я договорилась с одной девочкой, и так по максимуму ей облегчила задачу, она сначала согласилась, но потом после психологической обработки моих "чудо"-коллег во главе с бывшей начальницей взяла и дала заднюю. Я не ожидала такого разворота событий, тем более от человека, которому доверяла и которому как мне казалось можно доверять. Даже те люди, с которыми у меня были хорошие, добрые отношения, которые держали нейтралитет и лояльность, вдруг ополчились на меня как на врага народа. Хотя я никому из них ничего плохого не сделала, со всеми была дружелюбной, корректной, никогда не отказывала в помощи. Притязания и претензии бывшей начальницы мне понятны, ей хочется уже сесть обратно на своё место, видно для достижения этой цели для неё любые средства хороши. А остальные-то чего на меня взбеленились, будто я им под дверью насрала и в кофе плюнула. Ебанутые. А какие гадости внутри этой компашки про меня говорят. Коллеги, кто сохранил разумное отношение к ситуации, говорят, что у них просто уши в трубочку сворачиваются от этих разговоров. Последнюю неделю перед Новым годом эта враждебная коалиция создала мне просто невыносимые условия на работе. Вместо того, чтобы входить спокойно в отпуск, параллельно заканчивая дела отдела, я каждый день выходила на работу и вынуждена была делать ту работу, от которой отказалась моя сменщица, плюсом спешно решать остальные вопросы. Плюс эти постоянные наезды, гадости в мой адрес, попытки организовать подставы.

К 29 декабря я окончательно загналась, и моё терпение лопнуло. Прямо с утра пришла на работу и с заявлением на увольнение завалилась к начальнику. Наверное меньше всего в этот день он ожидал такого поворота событий, глаза у него были круглые. Поговорили. Я ему изложила причины, которые меня побудили написать заявление. Он сказал, что я зря не доложила ему о ситуации с самого начала, что не надо было принимать удар на себя. Ну уже как произошло, так произошло, вспять не повернёшь. Он пообещал, что разберётся с бывшей начальницей и её шайкой-лейкой, потому что эти люди перешли границы дозволенного. Заявление мне не подписал, призвал нормально отдохнуть в отпуске и спокойно выйти работать дальше. Дал добро взамен недели отпуска, которую я проработала, взять плюсом ещё неделю к оставшейся. И вроде бы всё разрешилось, но на душе всё равно скребут кошки. У меня нет понимания, что будет дальше, как всё сложится. Я принципиально не хочу работать с людьми, которые меня предали и повернулись против меня в сложной для меня ситуации, заняли сторону моего врага. Доверия им ноль. Но мне всё равно каким-то образом придётся с ними взаимодействовать, терпеть их косые взгляды и разговоры за спиной. Да, возможно начальник кого-то уволит, он говорил об этом, но не всех, кто-то и останется. Мне неприятно, что придётся с ними как-то сосуществовать в рабочем пространстве.

Кроме того, меня беспокоит вопрос, кто будет меня заменять, кто будет делать мою работу, кого начальник назначит. Должна выйти девочка в мой отдел после праздников, она раньше работала в этом же отделе, пока не ушла в декрет. Очень надеюсь, что делами займётся она. А если не выйдет?.. Если озадачат кого-то из моих недоброжелателей, это опять будет ропот стоять, какое я говно. Да хрен с ним с ропотом даже, могут ещё и дел наворотить, что я потом расхлёбывать заколебусь. В общем, я в очень сильном нервном напряжении из-за всей этой ситуации. Всё время думаю о работе, о том, как дальше развернутся события, чем это ещё будет для меня чревато, для детей моих чревато (так как мои дети в одной группе и в одном классе с детьми бывшей начальницы), для неё парадигма все средства хороши для достижения цели любой ценой очень даже рабочая, как показала практика.

Я давно не оказывалась в такой жопе и в таком раздрае. Просидев 10 лет дома в декрете с детьми, я совершенно забыла, что люди могут быть крайне подлыми, злыми, непорядочными, что нельзя доверять всем своё доброе сердце. Видно жизнь меня решила поучить, испытать. Только выводы у меня какие-то получаются неправильные. С волками жить - по-волчьи выть. То есть для того, чтобы комфортно существовать среди людей, нужно быть такой же отъявленной негодяйкой, готовой насрать на голову каждому, кто встанет на моём пути к цели. Охуительная парадигма. Как, блять, я попала в этот идиотский мир?! Да, наверное, я чёртов идеалист, и когда мои идеальный мир сталкивается с тупорылой реальностью, мне начинает казаться, что добродетели здесь никому не нужны. И быть человеком честным, умным, трудолюбивым, отзывчивым, добрым, с большим любящим сердцем - сродни пороку. Люди чувствуют, что ты отличаешься от них, и пытаются тебя нейтрализовать, выдавить из среды, избавиться от тебя любым удобным способом. Я разочарована в людях, в мире.

А ещё мне сегодня пришла в голову мысль, пока гуляла, что дело, может даже и не в людях или мире, дело во мне самой. Что-то сломалось во мне самой, и мир, жизнь, я сейчас воспринимаю через этот сломанный фильтр в себе. Когда-то я уже переживала подобные ощущения, когда в юности меня накрыло безответными чувствами. Я очень глубоко переживала этот момент, но тогда у меня было преимущество в том, что была возможность скрыться внутри себя, спрятаться от всех и осмысливать всё, что со мной происходит. А сейчас я не могу себе позволить такой роскоши, вокруг постоянно семья, дети, нет возможности уединиться, побыть наедине с собой, прожить эмоции на полную катушку. Даже пореветь от души невозможно. И замечаю в последние дни, что семья меня тяготит, муж и дети раздражают. Ушла сегодня в машину и сидела одна, слушала музыку, в какой-то момент поймала себя на мысли, что может взять всё бросить и прямо сейчас уехать, куда глаза глядят, начать новую жизнь. Потом сама себя стопорнула, нет, так нельзя. Не понимаю, что со мной происходит и что дальше с этим делать. На душе пустота, ничего не радует, ничего не хочется. Хочется лечь лицом к стене и так лежать неизвестно сколько времени.

@темы: Усталость, Депрессую, В ахуе

---

Простыня о предновогодних страданиях

Последнюю неделю перед НГ страдала. Ну скучно же мне, блять, жить без страданий. Вообще эта тема с бывшими меня вымораживает, но периодически раз в какой-то период я с головой булькаюсь в воспоминания и начинаю переживать и страдать.

Ну и вот, недели за 3 до НГ что-то мне взберендило старые дневники опять почитать. Ну и начиталась, блин. Ох, как давно была эта история, лет 20 назад. Мама уже тяжело болела, и нас с сестрой, чтобы не расстраивались на неё глядя, родители отправили к бабуле на поезде. Мне было около 18 лет тогда. По пути в поезде познакомились с чудесным парнем, Рустамом. Я не искала каких-то приключений, да и была расстроена состоянием мамы, и старалась выдерживать нейтралитет, но Рустам был мной очарован, влюбился без памяти, причем я понимаю, что это было действительно искренне. Я до сих пор помню его вопрос: "Алён, ты веришь в любовь с первого взгляда?" Я ответила отрицательно, на что он сказал: "А я теперь кажется верю, со мной такого никогда не было". Как он за мной ухаживал, какими глазами полными нежности смотрел на меня, с каким трепетом прикасался. Я таких нежных и ласковых мужчин больше не встречала в своей жизни. И вместе с тем он не был наглым, не домогался, не форсировал события. Максимум до чего дошли наши взаимоотношения в поезде - поцелуй. Я помню этот поцелуй и по сей день, никто и никогда меня так больше не целовал.

Он на тот момент служил в армии, ехал из отпуска обратно в свою часть в Псков, он должен был дослужить ещё около года. Я отказалась ему дать свой адрес для переписки, но взяла его домашний адрес на всякий случай, не помню, почему всё сложилось именно так. Расстались тепло, помню как стояли на перроне в обнимку, но никто ничего никому не обещал. Потом события закрутились, каникулы у бабушки, друзья, гулянки. Через месяц мама вызвала бабушку и нас домой, поскольку её состояние ухудшилось и нужен был постоянный уход. Ещё через месяц её не стало, несколько месяцев как в тумане, было вообще ни до чего. Спустя какое-то время, когда жизнь начала выстраиваться в новое русло, я вспомнила и о Рустаме, или во сне ли его увидела. Посчитала по месяцам, он должен был ещё дослуживать, но так как адреса его части у меня не было, то написала письмо ему домой, его родителям, с просьбой передать мой адрес для переписки. По счастливой случайности Рустам снова оказался в отпуске и получил моё письмо лично. Завязалась переписка, его письма были полны любви, нежности, чувств. Но так как срочная служба подходила к концу, до переписки он уже успел заключить контракт на продолжение службы и должен был отправиться в Чечню ещё на год. Я решила ждать его. Перед тем как уехать в Чечню он приезжал ко мне в гости, мы провели вместе 3 волшебных дня. Помню как он всё крутил мой безымянный палец и говорил, что здесь чего-то не хватает, намекая на обручальное кольцо, и называл меня Авдаляночка, по своей фамилии. Расставались тяжело, я ревела как белуга. Ещё через полгода по пути в отпуск мы снова увиделись мельком, пока его поезд стоял на перроне, тоже очень хорошо помню эти 23 минуты. Потом ещё полгода в Чечне, переписывались, правда не часто. Потом он дембельнулся и уехал в Читу домой. А я встретила Ми, и мне снесло голову от него, и отношения с Рустамом сошли на нет. Он давно женат, у него чудесная армяночка-жена и две замечательных дочки, так и живут в Чите. Надеюсь счастливо.

Может так и должно было быть, и жизнь всех расставила по своим местам. В тот момент он был для меня лучом света во тьме событий жизни, моим смыслом бытия, стимулом, который не позволил мне скатиться в отчаяние, стал моим утешением в трудные минуты. И я благодарна, что этот человек встретился на моём пути.

Но на фоне этих воспоминаний я снова чётко ощущаю, насколько скуден на чувства, нежность и ласку мой муж, а мне этого очень не хватает. Я снова испытываю разочарование, что связала с ним свою жизнь.

Эти воспоминания нещадно драли мне душу все дни до НГ. Нашла Рустама в соцсетях, отправила ему запрос на дружбу, вот без какой-то подоплёки и двойного дна, я очень хорошо понимаю, что поезд уже ушёл, но хочется быть хоть как-то к нему сопричастной, пусть хотя бы издалека наблюдать в соцсетях за его жизнью.

И ещё за всю свою жизнь подметила, что если я начинаю по кому-то из бывших сходить с ума, это означает, что человек думает обо мне, он первый послал импульс, а я уже резонирую на этот импульс. Не могу знать, в каком контексте вдруг Рустам мог вспомнить обо мне, ведь 20 лет ни он не вспоминал обо мне, ни я о нём, и ничто, связанное с ним, меня не торкало, не резонировало. Что могло произойти, остаётся только теряться в догадках.

В любом случае, я прекрасно отдаю себе отчёт, что ничего уже не изменить. Нужно просто жить дальше. Ну пострадается и пройдёт, как обычно, наверное. Но есть одно НО, которое меня настораживает. Я не писала стихи наверное лет 15 или больше, я пробовала, садилась писать за это время, но строки не складывались от слова совсем. А тут на фоне всех последних переживаний я снова написала стихотворение, как мне кажется, очень глубокое. И меня это беспокоит.

Воспоминанья словно крепкое вино,
Пьянят и будоражат мою душу,
И ускоряют ровный сердца ход,
Привычный ход вещей коварно руша.

И запинается дыханье об Тебя,
Об мысли о Тебе, душа пылает.
Но время вспять не повернуть назад,
Мой разум это трезво понимает.

Остались в прошлом нежные слова
И чувства, возносившие до Неба,
И полные любви Твои глаза -
Всё унесло за горизонт предатель-время...

Но, вспоминая о Тебе и наших днях,
Я ощущаю, что душа моя живая,
Трепещет крыльями, сиянием теплясь,
По телу лёгкой бабочкой порхая.

Благодарю Тебя за нежность и любовь,
За теплоту и каждый миг отныне!
Молюсь, чтоб жизнь Твоя безоблачной была,
Будь счастлив, дорогой! Твоя Богиня.

Дурная голова ногам покоя не даёт.

@темы: Воспоминания, Рустам, Депрессую, Отношения М+Ж

---

Если совсем в кратце, то я злая, заколебавшаяся и расстроенная. Позже будет большой пост о душевных переживаниях. Переосмысляю. Вот не хватало мне разочарований в конце года, надо было себе их организовать. Печалька блять.

@темы: Депрессую, Печалька, пп (полный пиздец)

---

ПредНеновогоднее

Дебильные, дурацкие дни. С настроением жопа. Не могу никак справиться с негативом и поганым настроением, всё угнетает. Хочется себя чем-то побаловать, но возможностей нет. Никаких. Абсолютно. Зарплату мужа сожрали долги практически полностью. В этом году я не могу приготовить подарки близким. Мне плохо от того, что я знаю, нас поздравят родители, сестренка, тетка, а мы им в ответ не подарим ничего. Ладно хоть детям отложила на подарки, было бы ещё обиднее, если бы они не получили подарки на Новый Год. И больше всего меня конечно долбит мысль, что я не могу выйти на работу.

Новогоднего настроения нет от слова совсем. Полная апатия. Дом не украшен, ёлка не наряжена, меню не составлено, продукты не закуплены.

В этом году у меня был самый говенный день рождения, и видимо Новый Год будет такой же.

Вчера мне снова снилась гроза и сильный ветер в лицо. Ненавижу такие сны, они предвещают трудности и испытания. А эти трудности и испытания меня уже реально достали, нет даже передышки, чтобы перевести дух и успокоиться, прийти хотя бы в равновесие. Невроз галимый. А сегодня мне снилась мама, сердитая. Тоже проснулась утром с неприятным осадком.

Прочитала недавно цитату: "Когда вам даются трудности, не задавайте вопрос "Почему?", задавайте вопрос "А для чего?". Я не понимаю, для чего это всё, что происходит в моей жизни сейчас. Ничего хорошего во мне это не рождает. Скорее наоборот, я становлюсь всё хуже и гаже. До какого же дна, мне нужно упасть, чтобы этот прессинг наконец остановился?.. Риторический вопрос.

@темы: Сны, Размышлизмы, Мама, Повседневное, Депрессую, Грущу, УГ настроение

---

Вот вроде и времени свободного стало больше, а писать посты не хочется. Ловлю себя на мысли, что мне поделиться-то особо нечем. Такое ощущение, что я нахожусь в каком-то замороженном состоянии. Все движения мыслей, чувств, души происходят настолько медленно и почти незаметно, что кажется будто не происходит вообще ничего. Зима ли так влияет, или я сама уже настолько выдохлась, что все внутренние процессы самостоятельно встали на паузу, так как активно что-то переживать нет сил. Всё ушло в фоновый режим. Видимо поэтому в активном сознании полная пустота.

Борюсь с синдромом отмены по поводу окончания работы. За полгода, а в особенности за последние 4 месяца, я привыкла к режиму постоянной занятости. Тяжело выключиться из этого режима и перестроиться на более размеренный. Торможу себя постоянно и во всём, ибо автопилот так и рвётся тушить избы и останавливать коней. Понимаю сама, что надо остановиться, выдохнуть, оглядеться вокруг.

Ещё заметила, что постоянно жду во всём подвоха. Вот муж вроде работает, и по идее я должна расслабиться, но я не могу. Я постоянно в тревогах, что опять что-нибудь произойдёт и он окажется без работы, без денег, что я опять буду вынуждена что-то придумывать, принимать какие-то решения. Видимо подвстряла в дистрессе и не могу выбраться.

Читаю интересную книгу Донны Наказавы "Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить". В книге автор приводит данные последних научных исследований о взаимосвязи психологических травм в детском возрасте с заболеваниями, которые развиваются в дальнейшем во взрослом возрасте. И развитие заболеваний увязывается с тем, что в детском возрасте мозг и нервная система ребенка не могут адекватно реагировать на сильный стресс, психика включается в режим возбуждения, а затормозить уже не может. И этот постоянный режим "защищайся или беги" без фаз восстановления в режиме торможения ломает нервную систему, нарушает работу внутренних органов, порождая их заболевания. В книге разбираются конкретные случаи людей, испытавших в детстве сильные стрессы и психологические травмы, какие заболевания у них сформировались в последствии. Очень много информации для размышлений почерпнула из книги. Я понимаю, что это и моя история тоже. Ведь моё детство трудно назвать абсолютно благополучным. Я его помню очень плохо и понимаю, почему так. Видимо детский мозг вытеснил все сильные негативные переживания в бессознательное, чтобы не испытывать боль. А негатива было видимо очень много, потому что я практически ничего не помню из детства, обрывки, и то их очень мало. Помню, что папа пил, мама страдала и срывала свою злость на отца на нас с сестрой (мне конечно доставалось больше), родители ссорились, ругались, дрались, не разговаривали между собой и жили в разных комнатах. Мама меня могла ударить, оскорбить, унизить, могла включить игнор и не обращать на меня внимание, и в то же время держала меня на постоянном контроле, указывала как и что я должна делать, чтобы заслужить её расположение. В итоге психологически из меня сформировалось то, что сформировалось - сплошной ходячий комплекс. Я работаю с этим всю свою жизнь, и наверное только сейчас начинаю отчётливо понимать, почему я такая, какая я есть, откуда взялись и берутся проблемы в моей жизни, почему я получаю не те результаты, к которым хочу стремиться. Переосмысливая свой опыт, стараюсь относиться иначе к своим детям, я хочу, чтобы они выросли более счастливыми, здоровыми и успешными, чем я. Подводя итог, я понимаю, сколько работы мне предстоит ещё провести с самой собой, чтобы переработать этот детский негативный опыт, с психологом в том числе. Нужная и важная книга, которая вовремя пришла в мою жизнь мне в помощь.

Решила немного подтянуть здоровье, а то после ковида респираторные инфекции одолевают не только детей, но и меня. Купила наконец-то препарат железа, чтобы поднять гемоглобин. Помимо железа в него входит ещё и фолиевая кислота. Пью параллельно растворимый витамин С, чтобы железо лучше усваивалось. Купила витамин Д, пью сама и даю детям. Разговаривала с педиатром позавчера на приеме, она сказала, что в наших широтах нужно пить витамин Д даже летом, так как у нас на Урале очень мало солнечных дней, а получить полноценную дозировку из продуктов также невозможно. Поэтому зимой профилактическая доза повыше, а летом - половина от зимней. Поливитамины пила сразу после ковида, закажу через месяц новые. Конечно, надо бы ещё купить магний и омегу-3, но пока не по карману, придётся отложить до лучших времен. После НГ запишусь на диспансеризацию. Параллельно спасаю волосы, ибо начали сильно выпадать. Почитала, пишут, что это тоже отложенное последствие ковида, начинается через 2-3 месяца. Купила магниевую маску для волос. Маской правда трудно назвать, жидкая как вода, наносится на кожу головы и на волосы по всей длине. Суперская штука, волосы после неё стали такие мягкие, блестящие и гладкие. Написано, что помимо эффекта для волос обладает стимулирующим действием для роста новых волос, проверим. Лежит ещё хорошее масло для волос и масочка на растительных компонентах, буду чередовать с магниевой. Авось спасу свою шевелюру, а то смотреть прям жалко на свой крысиный хвост, а масштабы выпадения повергают в панику. Сегодня посмотрела, подлесок-то вроде лезет, активных залысин нет, и то хорошо.

Постараюсь хоть что-то постить время от времени, не смотря на пустоту в голове.

@темы: Воспоминания, Здоровье, Детство, Самокопания, Депрессую, Переосмысление, Психосоматика, Читательский дневник, Ковид личный опыт, Живу на автопилоте

---

Отработалась. Состояние - выжатый лимон. При этом я даже не выработала норму, не доработала целый час. Потеряла время на уроки со старшим с утра, на готовку и пиздёж болтовню в вотсапе с Июньками. Да и не смогла справиться с тем, что ввод мне невыносимо скучен. Ладно бы текст ещё вводить, всё веселее, думать хоть надо, что вводишь, можно даже что-то новое узнать, а у меня номера договоров - цифры да латинские буквы между ними. Капец скука скучная((( Заставляю себя через силу заниматься этим. Мотивирую себя тем, что эта информация очень кому-то нужна в оцифрованном варианте и без моего вклада работа не будет выполнена полностью. Но мотивации явно не хватает Осталось всего-то 160 электронных пачек документов. Дня на 4-5 ещё работы будет, если на помощь кто-нибудь не сядет на эту форму. Эх тоска...

Ещё ночами сплю так плохо, не понимаю, что за фигня такая. Вроде устаю и спать хочу вечером, но ложусь в кровать и всё, сна нет. Лежу как дурак моргаю в потолок, гоняю в голове всякую ерунду. Недавно переложила подушки на другую сторону и после этого стали проблемы со сном, видимо что-то не то в этом углу для меня. Попробую переложить обратно, может в этом дело, организм показывает, что в этом углу спать не надо.

Настроение всё там же. Не могу никак справиться с апатией и раздражением. Психосоматика просто цветет махровым цветом по моим эмоциям. Радует хотя бы одно, что тест сегодня пришёл отрицательный, можно вылезать из карантина. Ура...

@темы: Повседневное, Депрессую, Трудо выебудни, УГ настроение

---

Ёлки, что же так лихо пролетели выходные?! Немного шуршала по дому, работала, занималась детьми и всё. Даже книгу почитать было некогда, точнее после работы, когда мозг изнасилован Библиотекой МГУ вдоль и поперёк, попросту не было интеллектуальных и эмоциональных сил. Доделали сейчас со старшим уроки и всё, смотрю на часы - время 21 час вечера. А ещё надо доработать две пачки документов, это ещё плюс 1 час. Итого свободное моё время начинается в 22 часа. А завтра вставать в 9 снова работать. Кушайте не обляпайтесь свободой.

Настроение по-прежнему мерзопакостное. Ночью плохо спала, бессонница. По-хорошему бы надо жрать узбагоин. Но на хороший нет средств, а жрать валерьянку видимо без толку, у неё накопительный эффект. Второй вариант - алкоголь. Но с приходом ковида у меня отвращение к алкоголю, не хочу и всё. И боюсь, наверное, потому что ковид провоцирует тромбозы, и алкоголь провоцирует тромбозы, нафиг увеличивать риски. Выздоровеем, тогда уже подумаем об алкоголе. Музыка не спасает, полночи слушала свои любимые альбомы, толку ноль. Так и ворочалась, пока не отрубилась тупо от нечего делать. Может это последствия ковида с настроением и психикой, может от жизненных обстоятельств я опять сломалась и расклеилась. И хотела бы радоваться, но не получается. Вижу всё в мрачных тонах. Утонула в страхах. Остаётся только надеяться, что когда-то всё пройдёт, и жизнь обретёт прежние краски и смыслы.

@темы: Повседневное, Выходные, Депрессую, Трудо выебудни, УГ настроение

---

Пришёл сегодня повторный тест на ковид, опять положительный, несмотря на то, что прошло уже даже чуть больше 2-х недель от начала заболевания. Что-то мой организм пока ещё не выпроводил незваных гостей. Я немного огорчилась, хотя что толку от этого огорчения. Ну да ладно, как есть так есть. Надеюсь следующий тест будет уже отрицательным. В понедельник буду звонить в поликлинику, узнавать, когда на следующий повторный тест.

Отработала неделю. С пятницы ушла с почасовой работы на надомную, постигаю формы на проекте Библиотека МГУ. Как их освою, снова переведут на почасовку на проверку баз данных на этом проекте. Дети, конечно, очень отвлекают от работы. Они устали сидеть дома в четырёх стенах и ведут себя ежедневно просто безобразно от безделья. С одной стороны, я на них злюсь, что они отвлекают меня от работы. С другой стороны, мне их жалко, ведь они не виноваты, что приходится сидеть дома на карантине, для них это тоже стресс, и вот так эмоционально они реагируют на происходящее. Сегодня стараюсь себя контролировать и не ругаться на них, наоборот, стараюсь их обнимать, целовать, ободрять. Хотя сама нахожусь тоже в дурацком эмоциональном состоянии. Настроение глубоко в знаке минус.

Ещё и муж плюсом ходит нудит, что у нас нет интима. Ну так откуда же ему быть при таком раскладе. Ни сил, ни желания, ни настроения. Ничегошеньки. Нашла отличную статью у Елены Гуськовой на эту тему, отправлю ему, пусть просвещается, коли сам не догоняет ни черта. Кому актуально, вот ссылочка:

https://elenaguskova.ru/pochemu-v-brake-net-seksa/

Короче жизнь моя беспросветная какая-то в последнее время, пойду дальше депрессовать.

P.S. Что-то позавчера перед сном на меня накатили воспоминания, как мы встретились с Мишкой Швецовым, как я в него влюбилась без ума, просто потеряла разум, не могла есть, не могла спать, как мы потом познакомились в летнем лагере на практике от универа, как проникались друг к другу и как потом начали встречаться. Такие тёплые, уютные, счастливые воспоминания. Поймала себя на счастливо-идиотской улыбке. Я была действительно счастлива тогда, я благодарна Мишке, что мне довелось пережить эти чувства к нему, это было одно из самых прекрасных и ярких событий моей жизни. Конечно, вернуться туда уже желания нет, если только на пару деньков, чисто вспомнить эмоции. В моей душе эта рана затянулась и уже не тянет бередить её снова. Но вспоминать прошедшее чертовски приятно! Может быть это потому, что я в большей степени вспоминаю себя счастливой, юной, чистой, классной. Я очень скучаю по той себе, нереально! Поеду к сестре, надо поискать фотки наши с Мишкой, хоть позырить, получить удовольствие.

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Дела семейные, Депрессую, Ми, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Ковид личный опыт, Отношения М+Ж

---

Мотаю сопли

Сижу реву как дура. Такая безысходность и чувство собственного бессилия перед обстоятельствами накатили, сил нет воспринимать всё стоически. Увела с утра сына в лагерь при школе, думала всё схвачено за всё заплачено. Выяснилось, что нужно оплачивать ещё различные моменты. Пришла домой, рассказала мужу. Он сразу на дыбы, мол, нафиг такой лагерь, дорого, денег не хватает и т.п., пусть дома сидит. А я считаю, что сыну будет веселее и интереснее в лагере, чем сидеть пеньком дома с телефоном в обнимку. Лето же, ребёнку нужны впечатления, отдых, общение, мы дома не в состоянии ему это всё организовать пока. В лагере он хоть какие-то впечатления получит, познакомится с новыми друзьями, будет занят полезными делами. Сижу вот думаю, как выкроить деньги на то, чтобы отходил смену до конца сын. И расстраиваюсь, что муж ведет себя как инфантил. Он даже не пытается хоть как-то изменить ситуацию финансовую. Подходящего по его критериям места работы не нашёл пока, и просто сидит дома, смотрит фильмы, играет по сети в игру какую-то целыми днями. Если бы я была на его месте, я бы уже месяца два назад нашла бы подработку любую, лишь бы были какие-то мало-мальские деньги в семье. Нет, зачем, сидим ждём у моря погоды, пока само рассосётся. И как на притчу все дела тормозят, на работу не берут, была халтура - сорвалась. У меня на подработке тоже тишина пока, отправила пакет документов на заключение нового договора подряда в Элар и никаких новостей. Одни сплошные тормоза кругом. Каждый раз одно и то же с этой сраной работой у мужа. Если уволился в никуда, то это превращается в феерический пиздец. Уже накопили долгов около 100 000 руб., финансы подходят к концу, денег осталось на месяц примерно, это если не учитывать затраты на лагерь. Если учитывать, то недели на две. У мужа есть все возможности хоть что-то попробовать порешать, он не хочет этого делать, удобнее же на жопке ровно сидеть дома и ныть, какая несправедливая к нему судьба. Я хочу и готова хоть сейчас бежать и подрабатывать, но у меня мелкая, её не оставишь и никуда не денешь. Муж не будет с ней сидеть, она его раздражает тем, что часто орёт и скандалит. Только и остаётся сидеть лить слёзы от бессилия. Видимо в нашей ситуации чем хуже, тем лучше.

@темы: Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

Неделя выдалась так себе. Дети на больничном, оба сидели дома, это кабздец. Делят игрушки, дерутся, орут, мелочь пакостит, старший вредничает. Как назло было по горло работы. Я так устала. И обозлилась. Прям не могу, меня разрывает от злости. Муж бесит, у него работа на первом месте, ездит где-то допоздна, по другим дням на тренировки, то поддерживает там каких-то коллег по работе, то ещё какая-то хуйня. Что в нас осталось от семьи, не понятно, лично я уже не вижу ничего, что бы нас связывало. Мы стали чужими друг другу.

Не знаю, может дело во мне и в моём гоноре, но я себя тоже не на помойке нашла. Мне хочется внимания, заботы, любви, понимания, поддержки, хочется быть слабой, хочется быть женщиной. Мне хочется разделить быт с мужем, потому что мне тяжело одной, а он не хочет этого понимать, ну или понимает, но ему не хочется напрягаться лишний раз. Меня это угнетает. Ему есть дело до других людей, а до меня дела нет.

А ещё меня злят чужие люди. Ходили вчера с детьми гулять, за нами увязался мужик чуть датый. Ну и видимо ему поговорить захотелось, давай чёто комментировать про жизнь, про детей. Блин, дядя, тебя кто спрашивал что ли о моей жизни, со своей бы для начала разобрался.

Короче я на взводе, раздражения выше крыши. Ох, где же просвет-то...

@темы: Дети, Злобное, Дела семейные, Депрессую, Взаимодействие с социумом, Жизнь молодой мамы, Отношения М+Ж

---

Настроение скверное. Никак не могу с этим справиться. Заметила одну странную вещь, мне постоянно снится гроза. Эти сны с разными сюжетами повторяются раз-два в неделю, но везде черные тучи, молния и гром. С моей мнительностью эти сны сводят меня с ума. Конечно успокаиваю себя тем, что эти сны отражают моё внутреннее душевное состояние. В моём внутреннем мире хаос и бардак. Я недовольна собой и своей жизнью. Я устала. Устала от семьи, от мужа, от детей, от работы. Мне не хватает себя самой, своей цельности. Я ощущаю себя кусками, которые постоянно рвут в разные стороны. Во мне не осталось равновесия, баланса, я падаю. Падаю в негатив, в депрессию, в самобичевания, грызу себя аки собака кость. Муж не хочет меня поддерживать, вместо поддержки он постоянно мне говорит, что я страдаю фигнёй и надумываю глупости. Я понимаю, что за последние годы во мне скопилось столько дерьма, и мне просто необходимо всё это вытащить из себя, освободиться, расчистить место под что-то хорошее. Но нет рядом никого, кто бы меня выслушал, поддержал, помог прожить всё это дерьмо и очиститься. Во мне всё это бродит, всё чаще я взрываюсь, ору, психую, заебала сама себя и всех вокруг. Хочется плакать, а слёз нет.

@темы: Сны, Усталость, Самокопания, Дела семейные, Депрессую, УГ настроение

---

Прошёл очередной день рождения. Вспоминала, как я его ждала, когда была маленькая. Каждое 25 июля вечером в детстве у меня щекотало от счастья на душе, потому что завтра будет мой день рождения, уииии, будут поздравления и подарки от родителей и родных, вкусный торт, сделанный руками моей мамы. Как давно я забыла об этих ощущениях и эмоциях. Теперь за день до ДР я только вспоминаю, ой ёлки, завтра же у меня ДР. Радости и счастья давно уже нет по этому поводу. Мне вообще порой кажется, что моя душа сломалась, я перестала чувствовать очень и очень многое. Я очень редко радуюсь, редко получаю удовольствие от каких-то вещей или действий. Хотя надо отдать должное моим родным, друзьям и знакомым, в день Рождения они подарили мне кучу позитива, очень много было поздравлений, даже от тех, с кем мы давно уже не общаемся. На удивление поздравляли люди, которых я не поздравляла с ДР из-за вечной занятости, усталости и измотанности. И я очень благодарна каждому, кто нашёл на меня время и прислал мне частичку своей души! Чертовски приятно! Всем посылаю в ответ лучи добра и света

Я всё загоняюсь-загоняюсь-загоняюсь. Сегодня просто в отвратительном настроении, весь день ругалась на детей по разным поводам, так стыдно сейчас. Они не виноваты, что мать у них такая дура. Проблема во мне, а не в них. Я бешу сама себя практически во всем. Я не могу принять себя практически во всём, потому что я помню себя другой совсем. А то, во что я превратилась, меня отталкивает, раздражает, не могу принять себя такой. Один сплошной негатив во всём. Мои представления о "правильности" мешают мне принимать себя такой, какая я сейчас есть. Нужно как-то наступить себе на горло и проявить сочувствие, понимание, милосердие, принятие по отношению к себе самой. Мне не хватает личного пространства и времени, чтобы этим заниматься. Вечно всё на бегу, второпях, в аврале, всегда рядом дети, невозможно разбираться с душой в таком ритме. Очень хочется поработать с психологом, но муж пожалеет денег, скажет как обычно разбирайся с собой сама, я же сам с собой разбираюсь. Он эмоционально глух к моим переживаниям.

На душе серо.

@музыка: Poets of the Fall "The Sweet Escape"

@темы: Воспоминания, Повседневное, День Рождения, Депрессую, Жизнь молодой мамы, Тараканы мои

---

Давно я не ныла. Чёт сегодня меня прям накрыло, грустно. Смотрю вокруг, люди живут и у них всё хорошо, а у меня всё через жопу. Завидую тем, у кого живы родители, которые их любят, заботятся, помогают, к которым можно прийти, когда трудно, тяжело, плохо. Мне не к кому идти. Папа мой жив и здоров, слава Богу, долгих ему лет жизни и здоровья на долгие годы, но к нему я пойду в последнюю очередь, если мне будет плохо. Или вообще не пойду. К сестре тоже не пойду. Ни к кому не пойду. Я никому не доверяю. Меня столько раз предавали, не могу доверять. Мужу глубоко по барабану мои внутренние переживания, он после оформления отношений думает только о себе.

Внутри копошится злость на этот мир. На отсутствие вселенской справедливости. Жизнь забрала у меня самого близкого и родного человека, маму. Ну или мама сама от нас ушла, я не знаю. На неё я тоже злюсь. Хотя может она и не виновата в этом. А мне так плохо без неё сейчас, так одиноко. Мне кажется нет в мире ни одного человека, который бы меня понял, а мама поняла бы, я уверена в этом. Так хочется прижаться к ней и рассказать о том, как я устала быть одна, возиться со всем сама, о том, как я устала быть сильной, о том, как хочется плакать в моменты, когда накатывает бессилие, но понимаешь, что рассчитывать не на кого и нужно идти только вперед. И вообще, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она не была образцово-показательной с точки зрения счастья, вся моя жизнь наполнена трудностями, трудностями, трудностями, одними лишь трудностями. Думаете у меня было счастливое детство? Отнюдь. Папа в молодости пил как не в себя, пьянки, гулянки, друзья, маме так и говорил, ты мне не нужна и дети мне не нужны. Разводиться на моей памяти собирались как минимум раза 3. Со мной никто не церемонился, за любые проявления собственного мнения, лупили как сидорову козу. Потом уже, когда мама отвадила папиных друзей-алкашей, зажили более или менее, мама заставляла папу двигаться к лучшей жизни, придумывала цели, которых они вместе достигали: дача, пристрой, путешествия и т.п. Задавала нам с сестрой правильные цели - старательно учиться, выбирать круг общения, стремиться к новым высотам, достижениям, превозмогать себя. Дальше всё, что я достигала уже сама в жизни, давалось мне через упорство и тяжелый труд, никакого везения, никакого блата, никакой удачи. Что это за урок такой, что вся жизнь как одна сплошная трудность?! Ну хоть бы раз вот так выдохнуть и расслабиться, зная, что всё будет в шоколаде при любом исходе.

Семейная жизнь тоже оголила не самые лицеприятные стороны себя самой. Представлялось всё как-то иначе когда-то. Но с появлением детей мы с мужем встали будто по разные стороны фронта, и нас вместе как таковых уже давно нет. У него своя жизнь, у меня с детьми своя жизнь. Единственное, что нас объединяет, это то, что мы живем под одной крышей. И я уверена, если когда-то у нас будет свой дом, то мы даже пересекаться в нём практически не будем, он будет уединяться и жить своей жизнью, такая вот реальность.

Я знаю, что кто-то живет ещё хуже, и жизнь у людей бывает тяжелее моей в разы, но оглядываясь вокруг я вижу только тех, у кого жизнь в разы лучше и приятнее, и это выбивает меня из колеи. Помню, когда у меня замерла беременность, я также бурно реагировала на тех, кто смог выносить своих деток, ревела от вида каждой беременной женщины или от каждой мамочки с коляской. В тот момент я не думала о том, что некоторые женщины тщетно стараются родить годами и у них это не выходит, потому что в глаза бросались только пузяшки и мамки с колясками. Вот и сейчас также, только в целом о жизни. У меня накатывают слезы, когда люди делятся своей счастливой жизнью. Люди живут, развиваются, растут, у них всё получается, и они счастливы. А я деградирую, у меня нет поддержки. Меня самой не хватает для себя. Такая вот печаль. Я разочарована в себе самой. Я разочарована во всех вокруг, в мире. И мне не в кем этим поделиться. Так пореву порой ночью в подушку, пока никто не видит, но это когда уже совсем тоска накатит. А так хожу коплю всё это в душе, и однажды я знаю прорвёт, и это будет малоприятно. А другого выхода я не вижу. Загналась так, что глубже наверное уже некуда.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мама, Детство, Дела семейные, Депрессую, Грущу

---

Давно собираюсь с мыслями для новой записи, сегодня меня торкнуло. Листала ленту В контакте, попалась история про девушку, которая в декрете нашла себя, стала печь торты и сладости на заказ, и для души как говорится, и копеечка в карман. И тут я поймала себя на мысли, что я опять потерялась, что у меня нет понятия как себя реализовать на ближайшее будущее. Чувствую себя бесполезной для общества. Ещё и муж постоянно подливает масла в огонь периодическими упрёками, что я ничего не делаю. А я специально на всё забила, раз уж меня в этом упрекают, то пусть не на пустом месте, буду соответствовать запросам. Потому что если муж помыл сковородку или почистил ванную, то он Герой, ему должны петь дифирамбы и вручать медали. А моя ежедневная работа по дому остается незамеченной, и даже банальной благодарности я за неё не получаю. Меня это бесит. Рядом с мужем, благодаря его отношению, я чувствую себя человеком второго сорта. И особенно меня бесит, что когда я обижаюсь на его отношение, он подходит и говорит ну я же тебя люблю, для меня это звучит как издевательство просто. Все его действия говорят о том, что любит он только себя. Он настолько убил мою самооценку, что сейчас мне кажется, что за что бы я ни взялась, ничего толкового из меня не получится. И единственная моя "успешная" роль - это серая бездарная домохозяйка, бесправная служанка, вечно получающая тумаки за проделанную работу. Как он не понимает, что таким отношением он унижает мою женскую суть, женское начало. Чем дольше мы живем вместе, тем больше у меня пропадает желание что-то делать для него, заботиться о нём, потому что кроме критики и унижения я больше ничего не получаю взамен: ни благодарности, ни нежности, ни заботы, ни поддержки, ни любви, ни уважения - НИЧЕГО. Только тычки, какая я неправильная, всё делаю не так, как ему надо, какая я хреновая жена, бездарная как женщина, а он - он ОГО-ГО, чтобы он ни сделал - шедевр, достойный поклонения, любая его мысль, любое его слово - мудрость веков, непререкаемая истина, он - небожитель, а мы с детьми - чернь недостойная права голоса. Чем дальше, тем больше мне хочется собрать свои вещи и свалить от него, оставив его Величество в обществе самого себя на неопределенный срок, пока с небес не спустится. Я просто задыхаюсь в его эгоизме.

@темы: Самокопания, Дела семейные, Депрессую, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

И снова выходные. Снова болото, ничего не происходит. Я по прежнему в апатии и ничего не хочу. Очень жду, когда начнется подработка, но до сих пор тишина, даже основную группу ещё не подключают к работе, руководитель группы молчит. Вот думаю, когда наконец появится работа, я уже по ходу буду с приличным пузяном, за компом сидеть долго будет сложно.

Домашние дела просто ненавижу в последнее время, особенно готовку. Готовить приходится каждый день и не по разу, ладно бы был выбор продуктов, помутить что-нибудь вкусное, необычное, а приходится изобретать что-то из одних и тех же продуктов, так как одно и то же муж есть не может несколько раз в день. Да и мне уже тоже осточертел один и тот же постный рацион. С деньгами туго пока, аванс мужу не дали, так как отработал меньше двух недель до выплаты, теперь заплатят всё с зарплатой 5 апреля. Не могу досчитать дни. Не могу позволить себе даже шоколадку или мороженое, что меня просто добивает морально. Сегодня всё утро снился сон, что стряпаю какой-то сладкий то ли манник, то ли кефирник, проснулась, чуть не захлебнулась слюной. Короче, я продолжаю депрессовать.

@темы: Повседневное, Выходные, Дела семейные, Депрессую, Третья пузатость

---

Депрессую, депрессую, депрессую. Ничего не хочется, всё раздражает, хочется исчезнуть. Муж заколебал, только работа в голове, на мои проблемы и заботы вообще покласть с высокой колокольни. А я беременная и мне хочется внимания, мне хочется заботы, мне хочется чувствовать себя защищенной, любимой, нужной. Какой он бесчувственный чурбан! И эгоист. Иногда складывается ощущение, что он вообще не любит никого, кроме себя. Всё лучшее только для него, а остальным и так сойдёт, довольствуйтесь крошками его величия. Я чувствую себя какой-то униженной, раздавленной, безсмысленной, вечно ничего не делающей и не достойной чего-то лучшего, чем то, что остается после того, как он выберет всё самое-самое. Исходя из его рассуждений, ему всё лучшее, потому что он работает, обеспечивает семью, он главный и самый важный. А я и ребёнок должны довольствоваться тем что есть, потому что мы сидим дома, ничем особо не занимаемся, деньги не зарабатываем, семью не обеспечиваем, можем и потерпеть неудобства. Меня прямо обижает эта логика, ранит в самое сердце, получается, что никакой самоценности меня и ребёнка просто нет. Мы видимо просто, чтобы были. А для чего непонятно. И когда любимый человек так тебя обесценивает, у самой возникает чувство в собственной никчемности, ненужности. И если ценности меня никакой нет, то зачем тогда жить?

@темы: Дела семейные, Депрессую, Отношения М+Ж, Живу на автопилоте, Третья пузатость

---

Я в унынии, настроения новогоднего нет. Всё как всегда под Новый Год, у мужа нет работы, денег тоже нет, ещё и два кредитных платежа висит как дамоклов меч. Всё повторяется из года в год. И предложение по работе было мужу хорошее, и взять его были готовы, и с прошлого места работы за него поручились, а он сначала согласился, а потом взял и отказался по каким-то надуманным причинам. Я в шоке с него просто. А сейчас вряд ли он что-то толковое за 10 дней до новогодних праздников найдёт, до середины января опять сидеть курить бамбук. И надо на что-то жить. Я не знаю, на что мы будем жить. А ещё за учёбу надо платить будет, тоже чем не ясно.

Взяла за денежку дошивать вышивку, но сумма за неё небольшая, да и закончу я её может быть в лучшем случае через две-три недели. Нашла, конечно, ещё подработку подобную той, чем занималась в электронных архивах, но пока боюсь мне не потянуть. У меня в праздники стажировка начинается в фитнес-клубе, подготовка к экзамену выпускному, плюс вышивка, да ещё подработку прибавить, я опять буду как белка в колесе, изнурённая и злая. Надо хотя бы вышивку довести до конца, а потом наверное всё же придётся и подработку брать, жить-то как-то надо.

Инфантильность мужа меня просто сводит с ума. Типа всё само собой рассосется. Ну-ну, как простите, Дед Мороз миллиончик под ёлочку положит? Почему он никогда не думает о нас с ребёнком? Почему он думает только о себе, типа дискомфортно ему будет работать там, куда его брали, страшно, что не справится с обязанностями? А без денег сидеть, не зная, как свести концы с концами, не дискомфортно? А когда все будут праздновать и отдыхать в Новогодние каникулы, а мы будем сидеть в четырёх стенах из-за отсутствия денег, не дискомфортно будет? Я даже не представляю о чём он думает, что у него в голове, как он собирается опять вылазить из всего, что наворотил по своей глупости. Не, я начну конечно подрабатывать, и как фитнес-инструктор после окончания учёбы, и в интернете буду опять в электронную форму документы переводить, но всех наших проблем это не решит.

Так хочется плакать.

@темы: Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), УГ настроение, Отношения М+Ж