Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Давно я не ныла. Чёт сегодня меня прям накрыло, грустно. Смотрю вокруг, люди живут и у них всё хорошо, а у меня всё через жопу. Завидую тем, у кого живы родители, которые их любят, заботятся, помогают, к которым можно прийти, когда трудно, тяжело, плохо. Мне не к кому идти. Папа мой жив и здоров, слава Богу, долгих ему лет жизни и здоровья на долгие годы, но к нему я пойду в последнюю очередь, если мне будет плохо. Или вообще не пойду. К сестре тоже не пойду. Ни к кому не пойду. Я никому не доверяю. Меня столько раз предавали, не могу доверять. Мужу глубоко по барабану мои внутренние переживания, он после оформления отношений думает только о себе.
Внутри копошится злость на этот мир. На отсутствие вселенской справедливости. Жизнь забрала у меня самого близкого и родного человека, маму. Ну или мама сама от нас ушла, я не знаю. На неё я тоже злюсь. Хотя может она и не виновата в этом. А мне так плохо без неё сейчас, так одиноко. Мне кажется нет в мире ни одного человека, который бы меня понял, а мама поняла бы, я уверена в этом. Так хочется прижаться к ней и рассказать о том, как я устала быть одна, возиться со всем сама, о том, как я устала быть сильной, о том, как хочется плакать в моменты, когда накатывает бессилие, но понимаешь, что рассчитывать не на кого и нужно идти только вперед. И вообще, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она не была образцово-показательной с точки зрения счастья, вся моя жизнь наполнена трудностями, трудностями, трудностями, одними лишь трудностями. Думаете у меня было счастливое детство? Отнюдь. Папа в молодости пил как не в себя, пьянки, гулянки, друзья, маме так и говорил, ты мне не нужна и дети мне не нужны. Разводиться на моей памяти собирались как минимум раза 3. Со мной никто не церемонился, за любые проявления собственного мнения, лупили как сидорову козу. Потом уже, когда мама отвадила папиных друзей-алкашей, зажили более или менее, мама заставляла папу двигаться к лучшей жизни, придумывала цели, которых они вместе достигали: дача, пристрой, путешествия и т.п. Задавала нам с сестрой правильные цели - старательно учиться, выбирать круг общения, стремиться к новым высотам, достижениям, превозмогать себя. Дальше всё, что я достигала уже сама в жизни, давалось мне через упорство и тяжелый труд, никакого везения, никакого блата, никакой удачи. Что это за урок такой, что вся жизнь как одна сплошная трудность?! Ну хоть бы раз вот так выдохнуть и расслабиться, зная, что всё будет в шоколаде при любом исходе.
Семейная жизнь тоже оголила не самые лицеприятные стороны себя самой. Представлялось всё как-то иначе когда-то. Но с появлением детей мы с мужем встали будто по разные стороны фронта, и нас вместе как таковых уже давно нет. У него своя жизнь, у меня с детьми своя жизнь. Единственное, что нас объединяет, это то, что мы живем под одной крышей. И я уверена, если когда-то у нас будет свой дом, то мы даже пересекаться в нём практически не будем, он будет уединяться и жить своей жизнью, такая вот реальность.
Я знаю, что кто-то живет ещё хуже, и жизнь у людей бывает тяжелее моей в разы, но оглядываясь вокруг я вижу только тех, у кого жизнь в разы лучше и приятнее, и это выбивает меня из колеи. Помню, когда у меня замерла беременность, я также бурно реагировала на тех, кто смог выносить своих деток, ревела от вида каждой беременной женщины или от каждой мамочки с коляской. В тот момент я не думала о том, что некоторые женщины тщетно стараются родить годами и у них это не выходит, потому что в глаза бросались только пузяшки и мамки с колясками. Вот и сейчас также, только в целом о жизни. У меня накатывают слезы, когда люди делятся своей счастливой жизнью. Люди живут, развиваются, растут, у них всё получается, и они счастливы. А я деградирую, у меня нет поддержки. Меня самой не хватает для себя. Такая вот печаль. Я разочарована в себе самой. Я разочарована во всех вокруг, в мире. И мне не в кем этим поделиться. Так пореву порой ночью в подушку, пока никто не видит, но это когда уже совсем тоска накатит. А так хожу коплю всё это в душе, и однажды я знаю прорвёт, и это будет малоприятно. А другого выхода я не вижу. Загналась так, что глубже наверное уже некуда.
Внутри копошится злость на этот мир. На отсутствие вселенской справедливости. Жизнь забрала у меня самого близкого и родного человека, маму. Ну или мама сама от нас ушла, я не знаю. На неё я тоже злюсь. Хотя может она и не виновата в этом. А мне так плохо без неё сейчас, так одиноко. Мне кажется нет в мире ни одного человека, который бы меня понял, а мама поняла бы, я уверена в этом. Так хочется прижаться к ней и рассказать о том, как я устала быть одна, возиться со всем сама, о том, как я устала быть сильной, о том, как хочется плакать в моменты, когда накатывает бессилие, но понимаешь, что рассчитывать не на кого и нужно идти только вперед. И вообще, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она не была образцово-показательной с точки зрения счастья, вся моя жизнь наполнена трудностями, трудностями, трудностями, одними лишь трудностями. Думаете у меня было счастливое детство? Отнюдь. Папа в молодости пил как не в себя, пьянки, гулянки, друзья, маме так и говорил, ты мне не нужна и дети мне не нужны. Разводиться на моей памяти собирались как минимум раза 3. Со мной никто не церемонился, за любые проявления собственного мнения, лупили как сидорову козу. Потом уже, когда мама отвадила папиных друзей-алкашей, зажили более или менее, мама заставляла папу двигаться к лучшей жизни, придумывала цели, которых они вместе достигали: дача, пристрой, путешествия и т.п. Задавала нам с сестрой правильные цели - старательно учиться, выбирать круг общения, стремиться к новым высотам, достижениям, превозмогать себя. Дальше всё, что я достигала уже сама в жизни, давалось мне через упорство и тяжелый труд, никакого везения, никакого блата, никакой удачи. Что это за урок такой, что вся жизнь как одна сплошная трудность?! Ну хоть бы раз вот так выдохнуть и расслабиться, зная, что всё будет в шоколаде при любом исходе.
Семейная жизнь тоже оголила не самые лицеприятные стороны себя самой. Представлялось всё как-то иначе когда-то. Но с появлением детей мы с мужем встали будто по разные стороны фронта, и нас вместе как таковых уже давно нет. У него своя жизнь, у меня с детьми своя жизнь. Единственное, что нас объединяет, это то, что мы живем под одной крышей. И я уверена, если когда-то у нас будет свой дом, то мы даже пересекаться в нём практически не будем, он будет уединяться и жить своей жизнью, такая вот реальность.
Я знаю, что кто-то живет ещё хуже, и жизнь у людей бывает тяжелее моей в разы, но оглядываясь вокруг я вижу только тех, у кого жизнь в разы лучше и приятнее, и это выбивает меня из колеи. Помню, когда у меня замерла беременность, я также бурно реагировала на тех, кто смог выносить своих деток, ревела от вида каждой беременной женщины или от каждой мамочки с коляской. В тот момент я не думала о том, что некоторые женщины тщетно стараются родить годами и у них это не выходит, потому что в глаза бросались только пузяшки и мамки с колясками. Вот и сейчас также, только в целом о жизни. У меня накатывают слезы, когда люди делятся своей счастливой жизнью. Люди живут, развиваются, растут, у них всё получается, и они счастливы. А я деградирую, у меня нет поддержки. Меня самой не хватает для себя. Такая вот печаль. Я разочарована в себе самой. Я разочарована во всех вокруг, в мире. И мне не в кем этим поделиться. Так пореву порой ночью в подушку, пока никто не видит, но это когда уже совсем тоска накатит. А так хожу коплю всё это в душе, и однажды я знаю прорвёт, и это будет малоприятно. А другого выхода я не вижу. Загналась так, что глубже наверное уже некуда.