Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вчера я так и не погуляла, на улице весь день хреначил дождь. Но зато поговорили с мужем, нашла в себе силы высказать ему все свои обиды и неудовольствия, выговорилась. На повышенных, конечно, тонах получился разговор, но в конце концов стало легче, помирились. Поняла, что бомбит меня скорее всего от ПМС, я какая-то совсем неадекватная, сама себя не узнаю от того, как меня несёт. Прям мрак и негатив один в мыслях, мне это не нравится. Надо из этого состояния выбираться. Сегодня немного получше себя чувствую эмоционально, хотя всякие дурные мысли в голове ещё бродят. Правда, физически ощущаю себя очень нехорошо, потому что, во-первых, критические дни начались, а во-вторых, погода опять меняется резко с холода на тепло. Меня просто размазывает весь день, слабость, головокружение, давит виски, боль в теле в разных местах. Может тут ещё конечно физический отходняк от вчерашних эмоциональных переживаний, психосоматика вылезает. Практически весь день из-за плохого самочувствия пролежала пластом в кровати, все планы псу под хвост. Вечером уже сходили с дочкой в магазин и немного прогулялись, подышали воздухом. Придя домой, заставила себя доделать рабочее задание на праздники, скрипя всеми своими внутренними нежеланиями. Вообще, праздничные дни прошли, но такое ощущение, что где-то мимо меня, не чувствую себя отдохнувшей и посвежевшей. Скорее, наоборот, мне кажется, я как-то окончательно физически и душевно сдулась за это время. Опять состояние ничего не хочу, желаний нет. Спрашиваю себя, что бы меня сейчас порадовало, и не нахожу ответа, мне абсолютно безразлично всё вокруг. Как же меня бесит это состояние и то, что я не могу с ним ничего сделать. Мне опять остро не хватает позитива, радости и доверия к жизни.
На работе с директором началась притирка, и наверное это нормально, но я опять на фоне всех своих негативных тенденций воспринимаю всё это близко к сердцу, расстраиваюсь, переживаю, впадаю в ничтожество, в страхи. Причём я считаю, что то, что директор предпринимает в отношении меня, идёт мне на пользу, мы прорабатываем мои слабые стороны и укрепляем сильные, и это супер. Но работа над собой всегда вызывает не самые приятные эмоции и чувства, внутренние протесты и отрицания, сопротивление, желание избежать - и от этого всего меня прямо коробит. Несмотря на это всё, я стараюсь действовать, брать и делать то, что нужно, и это тяжело. Но при этом явного отторжения к этой работе у меня нет, в принципе я с желанием хожу на работу, мне интересно. Да, директор меня напрягал последнюю неделю и будет ещё напрягать, и легко не будет, но это всё мне будет на благо, это точки роста, и я хочу расти. А значит, надо терпеть, взять себя в руки и двигаться только вперёд, дорогу осилит идущий.
В последние месяцы я плотно подсела на сериалы. Вот вроде не особо смотрела, так иногда в охотку. По ТВ повторяют в очередной раз "Клон", смотрю. Не один раз его уже смотрела, но чем-то этот сериал каждый раз меня цепляет. Хотя его растянутость на 100500 серий иногда подбешивает, много сюжетов высосано из пальца и искусственно затянуто. Ещё подписалась на 3 месяца на онлайн-кинотеатр Ivi, начала там смотреть другой бразильский сериал - "Проспект Бразилии". Когда-то он шёл по ТВ, я его урывками смотрела, но не с начала и не до конца, решила целиком посмотреть. Местами он меня нервирует, но сюжет интересный, актёры играют отлично, особенно отрицательные, прям вот вызывают те чувства, которые должны вызывать. Ну и на вкусненькое, решила вспомнить бурную юность, запараллелила ещё и "Дикого ангела" с Натальей Орейро, романтичка в нём такая отпадная, я уже забыла, что это такое - юность, гормоны, чувства, страдания - всё на грани, всё остро, никаких полутонов, которыми начинаешь мыслить после 30 лет. Развлекаюсь, короче, как могу. Что ж, видимо мне это нужно сейчас.
Радуют отношения с моей сладкой любимой доченькой. Растёт моя принцесса, она такая нежная, ласковая девочка с большим сердцем. Мне так нравится, что у нас с ней схожее чувство юмора, бывает так смеемся с ней вместе. Влюбчивая дама растёт, вся в мать, готова за каждого, кто понравился, замуж выйти хоть завтра
Размышляю, как уберечь её от разочарований, хочется, чтобы её сердечко было открытым, но и чтобы в обиду себя не давала. Она очень творческая натура, мне нравится её фантазия, её творческие работы, она хорошо рисует и лепит из пластилина, хорошо читает стихи, а уж актриса какая Я стараюсь дать ей то, что моя мама не дала мне - любовь, нежность, заботу, принятие, тепло. Ворчу, иногда, конечно, но всё равно люблю её, нежу, балую (а вот это может и зря, но по-другому не могу), подпитываю её уверенность в себе, говорю ей, что она красивая, умная, талантливая, любимая. Ощущаю, что мы с ней очень близки, она мне доверяет, делится своими, детскими ещё, секретиками, огорчениями и радостями. Глядя на неё, порой я вижу саму себя, хочется дать ей всё самое лучшее, это необыкновенное чувство. Доченька - моя отрада, надеюсь, что мне удастся сохранить с ней замечательные отношения и потом, когда она вырастет. Сыночка я тоже очень люблю, но он мальчик, и уже не так ко мне тянется. Заходим в подростковый возраст, он становится всё более скрытным, больше к отцу тянется, чем ко мне. Но тем не менее, он часто меня обнимает и говорит, что любит, это мило. А дочка, наоборот, больше тянется ко мне, постоянно ластится, ищет моего внимания, моя девочка
На работе с директором началась притирка, и наверное это нормально, но я опять на фоне всех своих негативных тенденций воспринимаю всё это близко к сердцу, расстраиваюсь, переживаю, впадаю в ничтожество, в страхи. Причём я считаю, что то, что директор предпринимает в отношении меня, идёт мне на пользу, мы прорабатываем мои слабые стороны и укрепляем сильные, и это супер. Но работа над собой всегда вызывает не самые приятные эмоции и чувства, внутренние протесты и отрицания, сопротивление, желание избежать - и от этого всего меня прямо коробит. Несмотря на это всё, я стараюсь действовать, брать и делать то, что нужно, и это тяжело. Но при этом явного отторжения к этой работе у меня нет, в принципе я с желанием хожу на работу, мне интересно. Да, директор меня напрягал последнюю неделю и будет ещё напрягать, и легко не будет, но это всё мне будет на благо, это точки роста, и я хочу расти. А значит, надо терпеть, взять себя в руки и двигаться только вперёд, дорогу осилит идущий.
В последние месяцы я плотно подсела на сериалы. Вот вроде не особо смотрела, так иногда в охотку. По ТВ повторяют в очередной раз "Клон", смотрю. Не один раз его уже смотрела, но чем-то этот сериал каждый раз меня цепляет. Хотя его растянутость на 100500 серий иногда подбешивает, много сюжетов высосано из пальца и искусственно затянуто. Ещё подписалась на 3 месяца на онлайн-кинотеатр Ivi, начала там смотреть другой бразильский сериал - "Проспект Бразилии". Когда-то он шёл по ТВ, я его урывками смотрела, но не с начала и не до конца, решила целиком посмотреть. Местами он меня нервирует, но сюжет интересный, актёры играют отлично, особенно отрицательные, прям вот вызывают те чувства, которые должны вызывать. Ну и на вкусненькое, решила вспомнить бурную юность, запараллелила ещё и "Дикого ангела" с Натальей Орейро, романтичка в нём такая отпадная, я уже забыла, что это такое - юность, гормоны, чувства, страдания - всё на грани, всё остро, никаких полутонов, которыми начинаешь мыслить после 30 лет. Развлекаюсь, короче, как могу. Что ж, видимо мне это нужно сейчас.
Радуют отношения с моей сладкой любимой доченькой. Растёт моя принцесса, она такая нежная, ласковая девочка с большим сердцем. Мне так нравится, что у нас с ней схожее чувство юмора, бывает так смеемся с ней вместе. Влюбчивая дама растёт, вся в мать, готова за каждого, кто понравился, замуж выйти хоть завтра
Размышляю, как уберечь её от разочарований, хочется, чтобы её сердечко было открытым, но и чтобы в обиду себя не давала. Она очень творческая натура, мне нравится её фантазия, её творческие работы, она хорошо рисует и лепит из пластилина, хорошо читает стихи, а уж актриса какая Я стараюсь дать ей то, что моя мама не дала мне - любовь, нежность, заботу, принятие, тепло. Ворчу, иногда, конечно, но всё равно люблю её, нежу, балую (а вот это может и зря, но по-другому не могу), подпитываю её уверенность в себе, говорю ей, что она красивая, умная, талантливая, любимая. Ощущаю, что мы с ней очень близки, она мне доверяет, делится своими, детскими ещё, секретиками, огорчениями и радостями. Глядя на неё, порой я вижу саму себя, хочется дать ей всё самое лучшее, это необыкновенное чувство. Доченька - моя отрада, надеюсь, что мне удастся сохранить с ней замечательные отношения и потом, когда она вырастет. Сыночка я тоже очень люблю, но он мальчик, и уже не так ко мне тянется. Заходим в подростковый возраст, он становится всё более скрытным, больше к отцу тянется, чем ко мне. Но тем не менее, он часто меня обнимает и говорит, что любит, это мило. А дочка, наоборот, больше тянется ко мне, постоянно ластится, ищет моего внимания, моя девочка
Конечно, меня это огорчает, я понимаю, что не смогу быть самой собой, чтобы не привлекать внимание других мужчин к себе, мне придётся быть более закрытой, замкнутой, убавить свою яркость и обаяние, меньше улыбаться, быть скупой на вежливость и эмоции с противоположным полом. Потому что любое проявление чувств от мужчин в мою сторону автоматически будет восприниматься мужем как угроза его семейному благополучию. В общем, я ещё до конца не понимаю всех последствий этой ситуации для себя, но понимаю, что причина кроется в неуверенности мужа в себе, он считает себя недостойным меня, и от этого боится меня потерять, что я найду более достойного кандидата и уйду из семьи. Проблема в нём, а не во мне. У меня было море возможностей для измены, мужчины предлагали мне встречаться, быть любовницей, но ни разу я себе не позволила даже поцелуя с другим мужчиной, держала всех на расстоянии и сразу говорила, что я замужем, и что люблю мужа и своих детей, и что ради сиюминутных приключений я не готова своей семьёй и отношениями с мужем расплачиваться. Даже когда мужчины мне нравились. Не было ни единого повода, чтобы уличить меня в неверности. Я всегда ставила и ставлю мужа и семью на первое место в своей жизни. Если я замужем, я замужем, и не позволю себе вольностей. Пофлиртовать и построить глазки могу, позволить ухаживать могу, но взаимностью мужчинам никогда не отвечаю и стопорю всех на берегу, чтобы ни на что не рассчитывали. А муж считает, что я способна на измену, к сожалению. Где-то у себя в голове он это уже принял как свершившийся факт, и ждёт, когда это случится в реальности. Я ему не раз говорила, что он сам меня толкает к этому, хотя я этого и не желаю, и что если он дальше будет так делать, рано или поздно это может случиться. Надеюсь, что произошедшая ситуация тоже дала ему пищу для размышлений, что он переосмыслит какие-то вещи и перестанет искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет. Энтер.
Я считаю, что достойна лучшего отношения, я достойна большего признания, я могу больше, чем ездить по магазинам, выкладывать товар и печатать ценники. Конечно, эту работу тоже должен кто-то делать, и эта работа тоже достойна признания и уважения, но я чувствую всем своим существом, что влезла не в свою упряжку. Я не хочу, чтобы к плодам моего труда относились вот так, обесценивали целиком и полностью. Я хочу, чтобы мой труд был оценен по достоинству, чтобы он был востребован, полезен обществу, и чтобы он достойно вознаграждался. На текущем месте этого нет, поэтому я буду двигаться дальше и обязательно уйду в другое место. Неприятно и очень грустно ошибаться в людях.
Долбанутые! Красиво так всё подавалось на собеседовании, мол, компания учитывает интересы каждого сотрудника, всегда идёт навстречу, бла-бла-бла, а по факту выяснилось, что мерчендайзеров в компании за людей не держат от слова совсем, по возможности ущемляют везде, где можно. У меня ощущение, что мерчендайзеры самые последние люди в этой компании. И что-то вся эта ситуация меня так сильно бесит и напрягает, чем дальше, тем меньше у меня желание на эту компанию работать. В последние дни работаю спустя рукава. Мне жаль сливать свою энергию и силы на то, что оценивается неадекватно, несправедливо. Внутри прямо протест, по утрам еду абсолютно без желания на работу. Хочется взять и послать всё и всех подальше нахер.
А я вымоталась. Плюс переезд в конце месяца. Чувствую себя ушатанной в ноль. Последнюю неделю перед Новым Годом работали всю неделю, с понедельника по воскресенье. Думала к Новому Году хоть заплатят побольше, херушки, даже не всю сумму выплатили, и вроде, как я поняла, с премией забрили. Думаю, что пора искать что-то другое, вот не моё это. Очень быстро накопилась усталость и начинает накапливаться раздражение. В январе-феврале наш супервайзер уходит в декрет, планирую после её ухода тоже свалить.
