Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Отработала день, капец, как было тяжело. Как я и предполагала, очень надолго зависла в Сима Ленде. Вместо обыденных 3-4 часов по пятницам я проработала там около 6 часов. И это я восстановила выкладку одной только консервации, вообще не прикоснувшись к заморозке и сырам. С этим всем добром там можно было весь рабочий день пробегать. В последний по маршруту магазин приехала около 17 часов, ладно там поставки не было, причесала то, что есть в наличии, за полтора часа. И в начале месяца пока нет дополнительных задач по акциям и по выкладке, фотоотчёт быстро делается, только общие виды товара на полке и всё. Хоть на этом спасибо. Приехала домой, ноги гудят просто. И спать хотелось неимоверно, вырубало даже стоя. Приняла душ, немного взбодрилась. Села за перевод конспектов по нумерологии из рукописной формы в электронную. Да, занялась этим, понимаю, что надо. И так мне будет легче готовиться к консультациям, не набивать каждому клиенту вручную трактовки и практики. А так скопировал и вставил то, что нужно, и вуаля - персональные конспекты готовы. Нумерологию Будущего перевела почти всю, там остались только практики, это не так важно, отложила их на потом. Сейчас долблю классическую нумерологию, главное, работа идёт, пусть медленно, но идёт. Всех клиентов поставила на паузу, желающие есть. Очень жалко, что не хватает времени вести свои группы во В контакте, вот вообще не хватает от слова совсем. Сегодня ехала домой уже думала, может, бросить работу нафиг и уйти в нумерологию с головой, группы вести, клиенты есть у меня, нарабатывать практику. Но единственное, что меня останавливает, что сразу много не получится зарабатывать, раскачивать придётся финансовые потоки, а пока не время для резкого снижения планки заработка. Мы ж теперь ипотечники.
Настроение мрачное. Всю ночь за окном выл ветер, я плохо спала. Видимо на фоне этого всего под утро мне опять снились дурацкие сны. Снилось, что я в родительском доме с дочкой. И на кухне нас с ней опять хватает нечисть (причем не показывается, собака такая, просто воздух перед глазами) и прижимает к стене так, что не вздохнуть. Мне вроде даже не столько страшно было, сколько как-то неприятно. Потом типа это оказался сон во сне, я проснулась во сне, отдышалась. Уже оба моих детя в доме, и, главное, больше никого. Потом какой-то кот бешеный откуда-то взялся, которому кошку надо, агрессивный донельзя. Взяла его за шкирку и выпизднула нахер. Окна какие-то в большой комнате открытые настежь, и вообще вся атмосфера какая-то напряжённая, тревожная. Проснулась не в себе, и спала мало, часов 5.
Пока я была выходная, ещё посрались с мужем. Он опять меня вогнал в комплекс вины по самое не хочу, я обиделась на него. Он ходит тоже видимо думает про меня всякое. Ощущаю его отстранение, стену между нами. Продолжает морально давить, что я виновата в чём-то перед ним. На фоне этого всего опять возбудился мой внутренний критик, талдычит всякие гадости про меня в голове. Послала его нахер, хотя расстроилась. Ну почему все, кому не лень, пытаются меня вогнать в вину, что я виновата в их бедах, в их восприятии чего-либо, что их не устраивает. А я чувствую себя виноватой, начинаю переживать, страдать, мне стыдно, что я такая. Я осознаю, что это манипуляция сознанием, чтобы получить от меня что-то, что людям нужно. Но я ведусь на всё это дерьмо, и расстраиваюсь по-настоящему, искренне, до глубины души, и переживаю, и думаю всякое, и внутренний критик меня просто сжирает, и я ещё больше падаю на дно. Вообще хреново себя чувствую морально и эмоционально. Ненавижу давление! Любое, в любой форме! Даже пусть оно завёрнуто в самые красивые обёртки, я сразу его ощущаю. Только противостоять мне этому давлению трудно из-за чувства вины. Чувствую, что в ближайшие дни муж вынесет мне мозг, устроит разборки или скандал, ему это нужно, я вижу, что он ищет для этого повод. Да и срать, мне и так хреново, путь исполняет что хочет. Я и так уже виновата во всём, в чём только можно перед ним. Ебись всё конём.
Настроение мрачное. Всю ночь за окном выл ветер, я плохо спала. Видимо на фоне этого всего под утро мне опять снились дурацкие сны. Снилось, что я в родительском доме с дочкой. И на кухне нас с ней опять хватает нечисть (причем не показывается, собака такая, просто воздух перед глазами) и прижимает к стене так, что не вздохнуть. Мне вроде даже не столько страшно было, сколько как-то неприятно. Потом типа это оказался сон во сне, я проснулась во сне, отдышалась. Уже оба моих детя в доме, и, главное, больше никого. Потом какой-то кот бешеный откуда-то взялся, которому кошку надо, агрессивный донельзя. Взяла его за шкирку и выпизднула нахер. Окна какие-то в большой комнате открытые настежь, и вообще вся атмосфера какая-то напряжённая, тревожная. Проснулась не в себе, и спала мало, часов 5.
Пока я была выходная, ещё посрались с мужем. Он опять меня вогнал в комплекс вины по самое не хочу, я обиделась на него. Он ходит тоже видимо думает про меня всякое. Ощущаю его отстранение, стену между нами. Продолжает морально давить, что я виновата в чём-то перед ним. На фоне этого всего опять возбудился мой внутренний критик, талдычит всякие гадости про меня в голове. Послала его нахер, хотя расстроилась. Ну почему все, кому не лень, пытаются меня вогнать в вину, что я виновата в их бедах, в их восприятии чего-либо, что их не устраивает. А я чувствую себя виноватой, начинаю переживать, страдать, мне стыдно, что я такая. Я осознаю, что это манипуляция сознанием, чтобы получить от меня что-то, что людям нужно. Но я ведусь на всё это дерьмо, и расстраиваюсь по-настоящему, искренне, до глубины души, и переживаю, и думаю всякое, и внутренний критик меня просто сжирает, и я ещё больше падаю на дно. Вообще хреново себя чувствую морально и эмоционально. Ненавижу давление! Любое, в любой форме! Даже пусть оно завёрнуто в самые красивые обёртки, я сразу его ощущаю. Только противостоять мне этому давлению трудно из-за чувства вины. Чувствую, что в ближайшие дни муж вынесет мне мозг, устроит разборки или скандал, ему это нужно, я вижу, что он ищет для этого повод. Да и срать, мне и так хреново, путь исполняет что хочет. Я и так уже виновата во всём, в чём только можно перед ним. Ебись всё конём.