Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Не хотела опять размещать пост с негативом, но если я не буду куда-то эти эмоции отпускать, меня скоро просто порвёт.
Позавчера опять разругались с мужем, точнее он разругался со мной. Опять ему показалось, что я его упрекнула в деньгах, хотя у меня не было такой мысли даже. Мы шли домой из парка, он предложил сделать к запеченному мясу салат из овощей (капуста, морковь, лук, помидор, зелень). Я в этот день ранее уже потратилась на покупку продуктов домой и исчерпала сумму, которую рассчитываю ежедневно, чтобы мне хватило средств до следующего поступления денег. Я так и сказала, что мой лимит по деньгам на сегодня исчерпан. Просто констатировала факт. Он же взорвался, типа я его упрекаю, что он не работает. Что к чему, я вообще не понимаю, как эти кривая логика в его голове рождается.
Можно было спокойно сказать, что дорогая не переживай, я куплю всё сам (на кредитку, но всё же), я понимаю, что ты сегодня уже потратилась. Нет, он устроил скандал прямо на улице, отчитывал стоял меня при проходящих мимо прохожих, будто нашкодившую 5-ти летнюю девочку, а после всего этого просто развернулся и быстрым шагом ушёл, оставив меня стоять на улице. Даже не пересказать, насколько я охуела от этой его выходки. Пришла домой, успокоила дочку, так как он ей тоже нагрубил, когда она спросила, почему он пришёл домой один и где мама. Он как ни в чём ни бывало подошёл и сухо позвал помочь ему запечь мясо. Потом, когда мясо запеклось, пришёл, позвал попробовать, что получилось. Типа всё мир, дружба, жвачка. Но он даже не извинился за своё поведение, как будто то, как он со мной поступил, это абсолютно нормально и так можно делать, и я всё это проглочу, ничего страшного не произошло. Вчера утром пришёл, обнимает, я его сторонюсь, он такой, мол, да ладно, это же всё вчера было, а сегодня уже другой день. Ну да, другой день, а мои чувства, они что куда-то делись, растворились? Я чувствую себя раздавленной и уязвлённой. Я опять не смогла себя защитить, дать отпор, позволила себя ранить. Я чувствую себя одинокой, мне очень не хватает поддержки. Единственным человеком, кто мог меня принять такой, какая я есть, и искренне поддержать, была бабушка. Не стало бабушки, не стало и поддержки. Сама себя поддерживать я не умею, во мне эта функция сломана. Я могу себя только гнобить и уничижать. Никому из семьи я не доверяю, с папой и сестрой отношения очень сложные, да и они только рады, когда у меня всё плохо. Муж не умеет поддерживать, его поддержка превращается в давление, гнобление и манипуляции. Да, проблема во мне, я не умею просить о помощи и поддержке, но я и не знаю, кого просить, у меня уже просто рефлекс, что люди сделают мне больно. Проще тащить всё это на себе одной, чем потом выслушивать, что я сама во всем виновата.
Чувствую себя настолько подавленно, что не могу ничем заниматься. Пытаюсь себя приткнуть, чем-то занять, но меня продолжает топить негативом. А у меня даже угла своего нет, чтобы побыть одной и прогоревать свои печали. Настроение ниже отметки ноль, хочется просто исчезнуть из этого мира. Внутренний критик снова беснуется в голове и несёт всякую чушь, хочется дать себе по башке, чтобы просто вырубиться и его не слышать. Я устала так жить. Я чувствую себя никому не нужной, даже самой себе я не нужна. Единственные два человечка, которым я нужна, это мои детки, только они удерживают меня от полного падения на дно. Только они мне говорят, что я лучшая и что они меня любят такой, какая я есть. Но они ещё такие маленькие, им не расскажешь всего, что происходит в моей жизни. Да и не хочется нагружать, у них детство, пусть оно будет беззаботным и радостным, не хочу омрачать им жизнь своим нытьем.
Наверное надо сегодня просто сходить погулять одной, побыть в одиночестве, посидеть у озера и погоревать. Мне плохо, очень плохо.
Позавчера опять разругались с мужем, точнее он разругался со мной. Опять ему показалось, что я его упрекнула в деньгах, хотя у меня не было такой мысли даже. Мы шли домой из парка, он предложил сделать к запеченному мясу салат из овощей (капуста, морковь, лук, помидор, зелень). Я в этот день ранее уже потратилась на покупку продуктов домой и исчерпала сумму, которую рассчитываю ежедневно, чтобы мне хватило средств до следующего поступления денег. Я так и сказала, что мой лимит по деньгам на сегодня исчерпан. Просто констатировала факт. Он же взорвался, типа я его упрекаю, что он не работает. Что к чему, я вообще не понимаю, как эти кривая логика в его голове рождается.
Можно было спокойно сказать, что дорогая не переживай, я куплю всё сам (на кредитку, но всё же), я понимаю, что ты сегодня уже потратилась. Нет, он устроил скандал прямо на улице, отчитывал стоял меня при проходящих мимо прохожих, будто нашкодившую 5-ти летнюю девочку, а после всего этого просто развернулся и быстрым шагом ушёл, оставив меня стоять на улице. Даже не пересказать, насколько я охуела от этой его выходки. Пришла домой, успокоила дочку, так как он ей тоже нагрубил, когда она спросила, почему он пришёл домой один и где мама. Он как ни в чём ни бывало подошёл и сухо позвал помочь ему запечь мясо. Потом, когда мясо запеклось, пришёл, позвал попробовать, что получилось. Типа всё мир, дружба, жвачка. Но он даже не извинился за своё поведение, как будто то, как он со мной поступил, это абсолютно нормально и так можно делать, и я всё это проглочу, ничего страшного не произошло. Вчера утром пришёл, обнимает, я его сторонюсь, он такой, мол, да ладно, это же всё вчера было, а сегодня уже другой день. Ну да, другой день, а мои чувства, они что куда-то делись, растворились? Я чувствую себя раздавленной и уязвлённой. Я опять не смогла себя защитить, дать отпор, позволила себя ранить. Я чувствую себя одинокой, мне очень не хватает поддержки. Единственным человеком, кто мог меня принять такой, какая я есть, и искренне поддержать, была бабушка. Не стало бабушки, не стало и поддержки. Сама себя поддерживать я не умею, во мне эта функция сломана. Я могу себя только гнобить и уничижать. Никому из семьи я не доверяю, с папой и сестрой отношения очень сложные, да и они только рады, когда у меня всё плохо. Муж не умеет поддерживать, его поддержка превращается в давление, гнобление и манипуляции. Да, проблема во мне, я не умею просить о помощи и поддержке, но я и не знаю, кого просить, у меня уже просто рефлекс, что люди сделают мне больно. Проще тащить всё это на себе одной, чем потом выслушивать, что я сама во всем виновата.Чувствую себя настолько подавленно, что не могу ничем заниматься. Пытаюсь себя приткнуть, чем-то занять, но меня продолжает топить негативом. А у меня даже угла своего нет, чтобы побыть одной и прогоревать свои печали. Настроение ниже отметки ноль, хочется просто исчезнуть из этого мира. Внутренний критик снова беснуется в голове и несёт всякую чушь, хочется дать себе по башке, чтобы просто вырубиться и его не слышать. Я устала так жить. Я чувствую себя никому не нужной, даже самой себе я не нужна. Единственные два человечка, которым я нужна, это мои детки, только они удерживают меня от полного падения на дно. Только они мне говорят, что я лучшая и что они меня любят такой, какая я есть. Но они ещё такие маленькие, им не расскажешь всего, что происходит в моей жизни. Да и не хочется нагружать, у них детство, пусть оно будет беззаботным и радостным, не хочу омрачать им жизнь своим нытьем.
Наверное надо сегодня просто сходить погулять одной, побыть в одиночестве, посидеть у озера и погоревать. Мне плохо, очень плохо.