С удивлением обнаружила, что на буднях мне не хватает времени пока для того, чтобы делать записи. Дотянула вот до выходных опять.

Сегодня чувствую себя не очень. Погода дурак, на улице опять дует как в аэротрубе, аж свистит за окном, температура днём была +8, но, даже несмотря на солнце, из-за ветра неприятно, холодно. А вчера в течение всего дня периодами валил мокрый снег. Опять перепады, ненавижу их, всегда мне от них хреново. Утром не могла проснуться никак, всё сны, сны, понимаю, что надо вставать и никак из этих снов не могу выбраться. Причем легла вчера спать в 23 часа, не поздно. Глаза разлепила, думала, наверное уже часа 2 дня, день опять насмарку. Взяла часы, посмотрела время - 11.50, думаю, ну ладно, хоть так. Вот и хожу весь день сонная, в голове вата, слабость, сил нет и слегонца потряхивает. Уже вчера вечером с работы пришла в таком же состоянии, смерила давление - 100 на 65, низкое. Сегодня смерила - 104 на 68, чуть повыше, но тоже низкое. Выпила таблетку цитрамона, эффекта ноль. Сейчас пару дней днём +10 и ясно, а в понедельник опять +4 и мокрый снег, так что видимо снова буду охеревать.

Рабочая неделя на новом месте прошла неплохо, включаюсь потихоньку в свои рабочие обязанности. Предприятие интересное, коллектив принял меня довольно радушно. Очень нравится мне моё рабочее место, современное, комфортное и красивое. По функционалу я представляла себе, что буду секретарём, но сейчас понимаю, что я в большей степени помощник руководителя с функциями секретаря, круг моих полномочий гораздо шире, чем обычный приём звонков и ведение документооборота. Директор уже поставил мне такие задачи, которые выходят далеко за рамки секретарского дела. Но мне интересно решать эти задачи, надеюсь, что по итогу мы получим что-нибудь интересное и полезное. Ну и как человек директор мне очень импонирует, он очень умный, начитанный, образованный, у него интересные идеи насчёт развития предприятия, развития мотивации у сотрудников, создания атмосферы для того, чтобы люди эффективно работали и получали от работы позитивные эмоции. Он рассказал, что у него есть образование психолога, что он работает с людьми, консультирует. Очень такой спокойный, позитивный человек, мне приятно с ним работать, мы как будто на одной волне. В общем, пока что впечатления мои очень хорошие, позитивные, посмотрим, как пойдёт дальше. На текущий момент очень хочется приработаться здесь, мне интересны обязанности и люди, с которыми приходится взаимодействовать. Единственный минус - приходится очень рано вставать, для меня это прямо мука. Работая мерчендайзером, я вставала в 6.20-6.30, собиралась спокойно сама, собирала детей и неспеша ехала на работу. Сейчас же я встаю в 5.50, бегом умываюсь, крашусь, собираю детей, собираюсь сама, бегом везу мелкую в садик, старшего в школу и скорее еду на работу. Садик открывается в 7.30, выхожу из садика в 7.35 и всё равно опаздываю на работу, ну или приезжаю впритык, в пятницу удалось в 7.58 на рабочее место зайти. И этот утренний марафон меня немного подбешивает. Вечером же домой добираюсь спокойно и без марафона, это чисто утренний прикол. Вот к этому моменту привыкается довольно тяжело, ненавижу спешку, когда ты в чём-то сильно ограничен и надо торопиться.

Пожалуюсь немного на мужа, так как меня уже бомбит и разрывает, а поделиться не с кем, кто бы просто выслушал. Спрячу под кат. Он до сих пор не нашёл работу, сидит просто дома, ничем особо не занимается, читает книги, дела по дому какие-то делает, но без напряга, на лайте. Из-за того, что работы нет, из-за неприкаянности этой, он постоянно какой-то раздражённый, злой, постоянно заводит разговоры, что вот почему всё так, почему его никуда не берут, чем он это всё заслужил и т.п. Взрывается от любой мелочи, вымещая всё своё это неудовлетворение на мне и на детях. Я же в свой адрес постоянно получаю упрёки плюсом: не так сказала, не так посмотрела, не так сделала - всё не так. Я уже и так к нему лишний раз не лезу, стараюсь меньше говорить, больше слушать, держать нейтральными эмоции, но он прямо вот ищет возможность к чему-то прицепиться и высказать мне свои фи. Сегодня ездили в магазин, я посетовала, что опять потратила больше, чем планировала. Он разогнал, типа что это я его упрекаю, что он не работает. Я говорю, о тебе вообще речи не было, я сказала о себе, как бы начать экономить, чтобы мне хватило финансов до зарплаты, злюсь на себя, что не вовремя заболела и две недели проебланила дома, вместо того, чтобы работать, чтобы у меня не было разрыва по финансам, а сейчас из-за этого приходится экономить, да и то, не уверена, что мне хватит денег до зарплаты, придётся наверное опять кредитки подключать, а очень не хочется. Он мне сказал, что я думаю только о себе, ушёл к себе в комнату и хлопнул дверью. Я в ахуе. Другая бы давно ему мозг сожрала, что он сидит дома на жопе ровно, я же ни чего не говорю, стараюсь относиться спокойно к ситуации, хотя меня тоже бесит, что он бездействует, только ноет. Нет, он работу ищет, откликается на вакансии, но у него много отказов или просто без ответа откликов. На собеседование его приглашали всего два раза за 3 месяца поисков, от одного места он сам отказался, а во втором отказал работодатель. Ну если ты видишь, что пока нет возможности устроиться на постоянку куда-то, ну найди подработку, чтобы хоть что-то зарабатывать. Сегодня обсуждали, наш хороший друг, Рамиль, несмотря на то, что у него есть основное место работы, в свободное время таксует, ему нужны дополнительные деньги, чтобы в дачу вкладываться, стройматериалы покупать, по вечерам пару-тройку часов и в выходные по возможности катает, плюсом к зарплате на основном месте неплохо так имеет. Мой же артачится, ой не моё, ой не хочу. Ну не такси, но что-то другое можно было бы пока найти, те же курьеры сейчас норм зарабатывают, причем как поняла работают тогда, когда им удобно. Ну или что-то другое можно было бы придумать под себя, связи свои поднять. Но нет же, проще сидеть обвинять всё и всех вокруг в своём положении и при этом ничего не делать. Короче, ничего не меняется. Уже не первый раз жизнь его так плющит, но он ничего не предпринимает, чтобы такие ситуации не случались, каждый раз как под копирку действует, сидит ждёт у моря погоды и жалуется на жизнь. И то, что я нашла и поменяла работу, которая мне не нравилась, он мне выставляет в претензию. Типа ты же вон быстро себе работу нашла, и вообще радуйся, что у тебя есть работа. Я виновата перед ним, что нашла работу, а он нет. Меня это так обижает. Я считаю, что он сваливает с больной головы на здоровую. Проблема не во мне, проблема в нём. Вообще очень многое, из того, что он мне предъявляет, его комплексы, а не мои. Объективно, я понимаю, что я ни в чём не виновата, что есть с его стороны ко мне какая-то зависть, и именно из этого чувства идут все эти упрёки в мой адрес, будто я виновата в том, что в моей жизни всё происходит лучше, чем у него. У него есть, осознанное ли или нет, не знаю, желание, чтобы я была ниже, чем он, по статусу, чтобы я от него зависела. В одном из разговоров он мне сказал, что я бы хотела зарабатывать больше, чем он, и меня бесит, что он зарабатывает больше, чем я. Это не так, я осознаю свои возможности, у меня своя планка, я пока что сильно ограничена детьми. Да и женщинам на аналогичных должностях платят на 25-40% меньше, чем мужчинам, к сожалению. Конечно, у меня есть планы финансового развития, я планирую выйти на определённый уровень зарплаты в будущем, но его планы гораздо выше моих, я на такие цифры даже не замахиваюсь пока, и вопрос, замахнусь ли, хватит ли мне смелости. Когда делюсь с ним какими-то ситуациями с работы, он начинает меня поучать, что надо делать вот так и вот так, он бы всё вот так сделал, как будто мне 5 лет и я не могу сама принимать какие-то решения, и вообще я всё делаю неправильно. Как-то в одной ссоре я ему высказала, что он ведёт себя точно также, как мои сестра и отец, принижая меня, как будто я сама не способна принимать никаких правильных решений, ох обиды было!!! Как же это я его величество посмела сравнить с моими родственниками, он же не такой, он же мне добра желает, а я его отвергаю! Ой-ёй-ёй, какая я ужасная и плохая. Манипулятор прёт на полную катушку. Как же меня бесят эти ситуации, в них я не могу защитить себя, ощущаю свою слабость, беззащитность, расстраиваюсь, начинаю мучиться чувством вины и впадать в ничтожество, у меня падает самооценка и уверенность в себе. Ненавижу манипуляции. На сегодня с мужем планировали интим, но после всех его сегодняшних выебонов уже не сильно и хочется. Чувствую себя уязвлённой.

За сегодня постаралась хоть что-то поделать, несмотря на состояние нестояния. Приготовила покушать, пошоркала кухонный гарнитур, дети его весь усрали, почитала книгу. Книгу мне дал задание почитать руководитель, до четверга мне её нужно прочитать, и потом обсудим с ним. Книга, кстати, довольно интересная, "Как работают наши чувства", автор Рассел Джонс, люблю такое, делаю себе заметки в записной книжке. В планах ещё понабирать конспекты по нумерологии. Ещё за выходные планировала разобрать директора по дате рождения, интересно мне, что он за человек. Во всяком случае даже по исходным цифрам в его дате рождения он очень ярко проявляется, но хочется покопаться глубже, мне же с ним придётся работать очень плотно. Я предполагаю, что найду много интересного.

Завтра постараюсь запоститься, пойду набирать конспект по нумерологии.

@темы: Читательский дневник, Отношения М+Ж, Выходные, Работа, Семья

---

Последний выходной перед началом работы на новом месте. Две недели на больничном пролетели очень быстро, но в целом я отдохнула и немного расслабилась, отошла от предыдущей работы, переключилась в новый режим. Последнюю неделю дрыхну как пожарный конь, видимо организм восстанавливается, пытается запастись сном и энергией побольше. Обычно я сплю 7-8 часов и чувствую себя норм, а последнюю неделю дрыхну по 10-12 часов. Даже если завожу будильник, не могу встать, сплю дальше, пока не проснусь сама. Но я себя не насилую, лафа заканчивается, наступают обычные трудо выебудни, скоро на отдых опять будет оставаться мало времени. Так что в плане отдыха и лентяйства я оторвалась за эти две недели по полной программе.

Сегодня нужно и домашними делами позаниматься, и к рабочей неделе подготовиться, себя в порядок привести. Закинула в стирку белое, вчера прогнала кое-что из делового. Пока думаю, в чём завтра пойти, одеть белую рубаху с юбкой или одеть платье, подготовлю на всякий случай и то, и другое. Надо ещё не забыть купить новые капроновые колготки вечером, подготовить туфли, помыть ботинки. Вообще деловой гардероб у меня стал крайне ограниченным, ну что же, придётся пока потерпеть. Главное, начать работать, а там потихоньку буду тариться необходимой одеждой, обувью и аксессуарами. По косметическим средствам у меня пока что есть всё необходимое, успела затариться ранее, так что с макияжем проблем не будет.

Настроение не очень сегодня. Проснулась с чувством раздражения. Вчера весь день дети всячески мне мешали заниматься делами для себя, постоянно отвлекали. Особенно дочь просто мозг взорвала своим поведением. Ощущаю внутреннее неудовлетворение прошедшим днём, как будто не доделала всё, что хотела. Очень не хватает уединения и спокойствия, чтобы никто не трогал, не дёргал, не перебивал ход мыслей или занятие, которым я на данный момент занята. Хожу по дому ищу пятый угол, чтобы мне никто не мешал и я никому не мешала, но такого угла нет. Дети в своей комнате тусят, во второй тусит муж, читает книги, я ему стараюсь не мешать. Если только на кухне мне прятаться от всех, но и там дети меня достанут. На улицу что ли уйти погулять в одиночестве, хотя куда-то идти желания нет вообще. Так что маюсь от отсутствия пространства, где можно побыть одной и позаниматься своими делами спокойно.

@темы: Грущу, Выходные, Работа

---

Встала сегодня поздно, вчера долго не могла уснуть. Дети долго не укладывались спать, в итоге к моменту, пока их упихала по кроватям, сама уже перетерпела сон и желание спать прошло. В итоге до половины 5-го утра слушала музыку. Завела будильник на 10 часов утра, хрен-то там, не встала. Проснулась окончательно около половины 1-го дня, а дети до сих пор ещё спят. Состояние какое-то помятое, то ли из-за позднего отхода ко сну, то ли из-за погоды. За окном пасмурно, но вроде тепло и практически безветренно. Даже немного хочется обратно лечь спать.

Полночи думала о работе, о старой, о новой. До сих пор не верится, что на старой работе всё уже закончилось, что больше не надо мотаться по магазинам, прибираться на полках, делать эти дурацкие фотоотчёты, забивая память своего телефона. За полгода работы мне так и не выделили рабочий телефон, приходилось пользоваться личным, и он вечно под завязку был набит этими фотками товара, тормозил и нагревался как не в себя. И удалять до конца месяца фотографии было нельзя, потому что они становились недоступными в галерее для менеджеров, которые делали отчеты по нашим фоткам для производителей. Ночью дочистила остатки этих фото, удалила больше 2000 файлов. Теперь мой личный телефон, как и прежде, только мой, никаких рабочих документов. По старой работе не скучаю, скорее наоборот, вспоминаю эти дни с внутренним отторжением, слава Богу, что всё закончилось. И, заходя в свои бывшие магазины, не ощущаю ностальгии, ловлю себя скорее на чувстве освобождения. Раньше, заходя даже как покупатель, я старалась поправить свой товар, а теперь мне всё равно, это уже не мой товар, пусть стоит как стоит.

От мыслей о новой работе продолжаю волноваться, как всё сложится, как меня примет новый коллектив. Нужно возвращаться к офисному стилю, за полгода работы мерчендайзером я расслабилась в одежде, вышла из делового образа. Хотела немножко себя приодеть, купить деловые брюки и туфли на каблуке, но неожиданно потратилась на день рождения мужа в большем объёме, чем рассчитывала, и сейчас мне уже не хватит средств для обновления себя. Придётся месяцок потерпеть и походить в том, что есть. В принципе рубашки у меня есть, юбочка в деловом стиле есть, вместо брюк пока придётся носить джинсы, они в целом тоже приличные, пару свитерков есть, украшу их брошками, чтобы выглядели более по-деловому. Туфли есть, но они на тракторной платформе, а не на каблуке, пока тоже сойдут. Потом уж после зарплаты обновлю гардероб. На голове тоже нужно навести порядок, подравнять стрижку, покраситься хочу в более тёмный оттенок. Золотистая карамель мне не зашла, думала будет симпатично смотреться, как в юности, но то ли парикмахер не тот оттенок подобрала, то ли возраст как-то исказил его, смотрю в зеркало и вот не то, не нравится. И не краситься уже нельзя, седина прёт в чёлке и на висках со страшной силой. В общем, надо приводить себя в порядок постепенно. Ещё раз прихожу к мысли, что работа в полях, вне офиса, вообще не моё, я захиревать начинаю, что внешне, что внутренне. Мне нравится быть в тонусе, когда нужно следить за собой, красиво одеваться, делать причёску и макияж, это даёт мне стимул для развития, для движения вперёд, я чувствую себя более уверенной, более молодой, более энергичной и деловой. А за полгода в этих магазинах, мне кажется, я постарела, увяла, потеряла деловую хватку. Надеюсь, что работа в офисе меня реанимирует, вернёт к самой себе истинной и настоящей. Вот реально, всё познаётся в сравнении. Много лет назад, работая в офисе, я страдала, что моя жизнь сгорает зазря изо дня в день, а теперь, поработав в другой сфере, я понимаю, насколько легко мне даётся работа в офисе, насколько это моя стихия, насколько мне комфортно заниматься именно этими обязанностями. Послезавтра моя жизнь изменится, надеюсь в лучшую сторону.

В планах на сегодня повышивать и попереводить конспекты по нумерологии, посмотрю что-нибудь интересное по телевизору. Домашними делами и подготовкой к понедельнику сегодня заниматься желания нет, это всё завтра. Ну может подберу одежду на первый рабочий день, это максимум. Сегодня день для себя, для своих желаний и отдыха морального и физического. Настроение в целом оптимистичное, надеюсь, удастся его сохранить на весь день.

Успешной и приятной всем субботы! Может быть, если будет желание, ещё что-нибудь запостю позже.

@темы: Мысли на сегодня, Весна, Выходные

---

Как много прошло опять времени, как долго я не делала посты. Тяжёлое было время.

В феврале случился большой перелом в отношениях с мужем. Он залез в мой телефон и прошерстил все мои переписки. Естественно, нашёл к чему прицепиться. Мне периодически писал коллега с бывшей работы, причём между нами особенно никаких отношений не было в жизни, а в чате он мне писал всякие глупости, пошлости, слал поцелуйчики, обнимашечки, но я его всегда приземляла, писала, что замужем, что между нами не может быть ничего. Иногда, конечно, в хорошем настроении тоже могла ему послать смайл-поцелуйчик, но без какого-либо подтекста или намёка, больше в дружеском контексте. Перед Новым Годом он предложил встретиться, повидаться, он и раньше предлагал, но я его динамила, а тут чёт решила по доброте душевной согласиться. Думала, ну просто встретимся в торговом центре, кофе попьём, поболтаем, не свидание, а просто дружеская встреча. Встреча наша не состоялась по причине того, что он на неё не приехал. Я отнеслась к этому разумно, подумала, ну и хорошо, что не срослось, и после этого решила с ним прекратить общение. И мы с ним не общались два месяца после этой несостоявшейся встречи. И в середине февраля он опять выплыл, муж обратил внимание, что я с кем-то переписываюсь, и решил вскрыть все мои переписки. Ну и такого себе нафантазировал, будто этот парень мой любовник, что у нас с ним интимные отношения, что я за спиной мужа с ним давно уже встречаюсь, изменяю ему. В других переписках тоже усмотрел подкаты от других мужчин, и что я не даю им отпор в этих подкатах. Устроил мне просто чудовищный скандал, угрожал разводом. Слил эту всю историю своим друзьям, привлёк их к разрешению этой ситуации, впутал другого моего коллегу с прошлой работы в качестве арбитра. Короче, это было всё просто ужасно. Я-то знала, что мне не за что оправдываться, что с этим человеком у меня ничего не было, что вся эта переписка не была серьёзной, ну так от скуки потешить своё самолюбие, укрепить самооценку, что я ещё интересна мужчинам. Но я столько выслушала о себе всякого и от мужа, и от его друзей, только коллега с бывшей работы встал на мою сторону и попытался мужа вразумить, что он не прав в своих суждениях и выводах. Наш брак висел на волоске, я думала, что это конец наших отношений. Но в какой-то момент муж включил разум, мы много разговаривали, обсуждали ситуацию и в итоге пришли к тому, чтобы сохранить брак, остаться вместе. Не знаю, насколько это правильно или не правильно, время покажет. Сейчас, спустя 1,5 месяца, эмоции поутихли, всё успокоилось, наши отношения вышли на какой-то новый уровень, мы оба прикладываем усилия и работаем над собой, чтобы слушать и слышать друг друга, бережно относиться к чувствам друг друга, стараемся идти навстречу друг другу. Может эта встряска была и нужна, чтобы понять ценность наших отношений, потому что за годы совместной жизни мы потеряли глубину в отношениях, загнались в своих обидах, претензиях. В этой чудовищной ссоре мы всё это высказали друг другу, все обиды, все претензии, всё, что копилось на душе годами, освободили место для новых эмоций и чувств. Наши отношения стали теплее, в них стало больше доверия, нежности, принятия. Конечно, осадок от этого скандала ещё не прошёл до конца, и, возможно, и не пройдёт, останется со мной до конца жизни. Но видимо так было нужно, чтобы это всё произошло. Никогда ещё я не испытывала такое противоречивое ощущение вины в том, в чём абсолютно не виновата. И хоть после этого всего муж мне сказал, мол, если тебе нужно внимание других мужчин, общайся, но чтобы я об этом знал, я понимаю, что это провокация, и что повторись подобная ситуация, он снова ударится в эмоции, опять будет сгорать от ревности и фантазировать глупости, которые не являются реальностью. Я осознаю, что лучше держаться подальше от любых отношений с другими мужчинами, даже дружеских, потому что всё это будет истолковано не в мою пользу. Да далеко ходить не надо, муж ревнует меня даже к мужчинам в семьях, с которыми мы дружим, считает, что при своих жёнах они ко мне подкатывают Конечно, меня это огорчает, я понимаю, что не смогу быть самой собой, чтобы не привлекать внимание других мужчин к себе, мне придётся быть более закрытой, замкнутой, убавить свою яркость и обаяние, меньше улыбаться, быть скупой на вежливость и эмоции с противоположным полом. Потому что любое проявление чувств от мужчин в мою сторону автоматически будет восприниматься мужем как угроза его семейному благополучию. В общем, я ещё до конца не понимаю всех последствий этой ситуации для себя, но понимаю, что причина кроется в неуверенности мужа в себе, он считает себя недостойным меня, и от этого боится меня потерять, что я найду более достойного кандидата и уйду из семьи. Проблема в нём, а не во мне. У меня было море возможностей для измены, мужчины предлагали мне встречаться, быть любовницей, но ни разу я себе не позволила даже поцелуя с другим мужчиной, держала всех на расстоянии и сразу говорила, что я замужем, и что люблю мужа и своих детей, и что ради сиюминутных приключений я не готова своей семьёй и отношениями с мужем расплачиваться. Даже когда мужчины мне нравились. Не было ни единого повода, чтобы уличить меня в неверности. Я всегда ставила и ставлю мужа и семью на первое место в своей жизни. Если я замужем, я замужем, и не позволю себе вольностей. Пофлиртовать и построить глазки могу, позволить ухаживать могу, но взаимностью мужчинам никогда не отвечаю и стопорю всех на берегу, чтобы ни на что не рассчитывали. А муж считает, что я способна на измену, к сожалению. Где-то у себя в голове он это уже принял как свершившийся факт, и ждёт, когда это случится в реальности. Я ему не раз говорила, что он сам меня толкает к этому, хотя я этого и не желаю, и что если он дальше будет так делать, рано или поздно это может случиться. Надеюсь, что произошедшая ситуация тоже дала ему пищу для размышлений, что он переосмыслит какие-то вещи и перестанет искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет. Энтер.

Полторы недели назад уволилась с работы. Нашла другое место. В январе с банком у меня не срослось, видимо всё же я не прошла проверку в службе безопасности. После этого продолжила поиски новой работы. К концу февраля уже потеряла всякую надежду, и тут пригласили на собеседование на вакансию, на которую я откликалась ранее. После нескольких неудачных собеседований я не думала, что тут всё сложится удачно. Ехала на собеседование уставшая после рабочего дня, без эмоций и энтузиазма, но на удивление всё прошло хорошо, мне понравилось рабочее место, общение с начальником отдела кадров и генеральным директором. Сразу после собеседования мне сообщили, что меня готовы взять на работу. Я снова возвращаюсь в офисную работу, буду работать референтом генерального директора на промышленном предприятии. Отработала две недели на старом месте, и в последний день отработки заболела. Очень тяжело болела, валялась только с температурой 38 пять дней, поэтому выход на новое место пришлось отложить, чтобы прийти в себя и подлечиться. Видимо так загнала себя физически и эмоционально на старой работе, что организм мне решил отомстить по полной программе и отдохнуть от души. Голос до сих пор ещё не восстановила до конца. Позавчера наконец-то прошла медицинскую комиссию, с понедельника выхожу на работу. Волнуюсь безумно, радоваться боюсь, потому что не знаю, как всё сложится на новом месте. После предыдущих двух мест у меня сложилось много страхов и опасений. Надеюсь, что всё будет хорошо, что я без проблем вольюсь в коллектив, найду общий язык с генеральным директором, освою все навыки, буду достойно трудиться и выполнять свои обязанности, получать достойное вознаграждение. Понимаю, что они сами меня выбрали, и самый большой страх, что я не оправдаю их доверия и их ожиданий относительно меня. Подержите за меня кулачки, пожалуйста!

Две недели сижу дома на больничном, выдыхаю, отдыхаю, стараюсь не напрягать себя ни физически, ни эмоционально. Пыталась читать книгу Дорин Вёрче об ангелах, как-то она мне заходит не так, как раньше, немного разочарована. Вообще понимаю, что я очень далека от всех этих высших дел. Вышивала усиленно несколько дней, также всё работаю с Моей Богиней, уже отшила плечи, руки, голову, начала волосы, и ещё немножко закончить лицо нужно, надеюсь скоро смогу показать))) У мужа позавчера был день Рождения, накрывали стол, приглашали в гости друзей. Муж первый раз за много лет справлял свой день Рождения, и это очень большой шаг вперёд, нужно укреплять отношения с людьми, с которыми нам интересно общаться. Посидели хорошо, ребята такие классные! На лето уже строим планы, будем вместе отдыхать, везде гонять, проводить вместе время на природе. Я счастлива, что мы нашли людей, с которыми нам комфортно, интересно, весело! Одно из моих желаний сбылось))) Я испытываю осторожный позитив относительно будущего. Надо просыпаться, потому что я понимаю, что моя душа дремлет, укрывшись крыльями и спрятавшись от всех. Надеюсь, что я смогу её разбудить.

@темы: Дела семейные, Перемены, Отношения М+Ж

---

В последнее время меня мучают боли в спине и в шее. Чувствую в теле чересчур сильное напряжение. Опять на автопилоте сжимаю челюсти так, что по утрам у меня болят мышцы лица. Я опять загналась, и мне это не нравится. От этих вечных нервов меня всю перекосоёбило опять. Не знаю, успокоительное что ли жрать. Я всё принимаю слишком близко к сердцу, начинаю нервничать и расстраиваться. Как уже выработать в себе фиолетовый похуизм ко всему, чтобы не рвать себя и не пропускать всё внутрь сердца. Я прямо ощущаю, как моё здоровье утекает, исчезает, падает уровень энергии. Я превращаюсь в больного невротика в такие моменты.

На работе всё вроде утихло. Премию всё же заплатили, пусть немного, но это лучше, чем вообще ничего. Сегодня было совещание в офисе, думала меня будут распинать за косяки, но всё прошло спокойно, руководство ни слова ни полслова плохого в мою строну не сказало, как будто ничего и не было. Удивительно. Обычно за косяки по срокам и возвратам рулят не по-детски. Ну да пофиг. Я уже в любом случае решила, что уйду с этой работы, что бы и как бы дальше ни было. Тем более уже опять заранее предупредили, что в майские праздники нам не дадут отдыхать. И отгулы не дают, якобы у нас дни работы и отдыха идут в ноль. Я и так чувствую себя уставшей, а к маю, мне кажется, если останусь, я буду уже вообще передвигаться ползком. Выходные дни меня никак не спасают, я постоянно тупо сплю, но состояние усталости никуда не уходит. По утрам иду на работу с неохотой и через силу, вот прямо прохожу все стадии отторжения, отрицания и гнева, но потом, перешагнув через себя, собираюсь и иду. Работать стараюсь добросовестно, хотя был момент, когда делала всё спустя рукава. Внутри просто недоумение, кому, зачем и для чего это надо, чувствую свою работу бесполезной и никому не нужной. Удовлетворения от труда нет - ни морального, ни эмоционального, ни физического.

Из-за того, что утром ездила в офис, потеряла полтора часа рабочего времени, пришлось оставаться после работы, чтобы выработать часы. Муж днём написал, что заболел сын, пришёл из школы с температурой. Приехала после работы напичкала сына лекарствами, сбили температуру. Из симптомов только температура и головная боль у него, видимо вирусную инфекцию поймал какую-то. Придётся высадить его на больничный. Мелкой тоже начала давать противовирусное для профилактики, надеюсь её обойдёт стороной зараза. Послезавтра их в садике будут фоткать для выпускного альбома, кровь из носу нам надо попасть на фотосессию, чтобы альбом у нас был.

Единственное, что радует, это квартира! Как же хорошо жить в своём жилье! Нравится всё, несмотря на даже какие-то мелкие недостатки. Очень нравится вид из окна. В той квартире у нас были окна во двор, окна в окна с домом напротив. А здесь, во-первых, этаж третий, чуть повыше, а во-вторых, окна на другую сторону. Больше всего мне нравятся холмы вдали, которые отделяют между собой два района города - Химмаш и Вторчермет. На этих холмах растёт лес, и, когда на них падает свет солнца, они становятся такие рельефные, объемные, а когда выпадает снег, то они становятся белыми. Интересно наблюдать, как из-за этих холмов вылезают снеговые тучи, скрывая за собой солнце. И еще мне нравится смотреть, как плывут облака, они кажутся так близко. И небо так близко. Мне не хватало именно такого неба. Летом на балконе вообще благодать будет, и вид, и атмосфера, надо только его обшить, и меня наверное оттуда вообще не выгнать будет)))) Очень удачно мы себе квартирку выбрали, я довольна на все 1 000 000 %!!! И отдельный респект и благодарность моему любимому мужу! Если бы не он, не было бы у нас этой чудесной квартиры. Это полностью его детище, его заслуга. Он в эту квартиру вложил очень много денег и труда, и поэтому нам здесь так комфортно и хорошо, он предусмотрел всё, чтобы жить без напряга. Я ценю то, что он для нас с детьми создал

@темы: Маленькие радости, Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Здоровье

---

Капец как летит время, уже конец января. Зима уж скоро закончится

От работы по-прежнему бомбит. Но я не сижу сложа руки. Актуализировала и разместила на сайтах поиска работы своё резюме. На прошлой неделе сходила на собеседование, жду результатов. Окончательное решение сказали будет принято в конце января, а пока отправили мои данные на проверку в службу безопасности. Так что жду решения, выгорит - хорошо, не выгорит - буду искать что-то другое. Но то, что я уйду с текущего места работы, однозначно. Тем более недавно вскрылись ещё более неприятные подробности из отношения руководства к нам, мерчам. Супервайзер, оказывается, считает нас лентяйками и тупицами, и постоянно ходит жалуется на нас вышестоящему руководству, чтобы нам не платили премии и никак не поощряли нашу работу. На следующей неделе супервайзер сдаёт свои полномочия другому человеку и уходит в декретный отпуск, так вот этого человека она уже настраивает против нас, что, мол, ты с ними не дружи, это днище, они не достойны хорошего отношения. Фу, честно, аж блевать хочется от такого отношения. Я считаю, что достойна лучшего отношения, я достойна большего признания, я могу больше, чем ездить по магазинам, выкладывать товар и печатать ценники. Конечно, эту работу тоже должен кто-то делать, и эта работа тоже достойна признания и уважения, но я чувствую всем своим существом, что влезла не в свою упряжку. Я не хочу, чтобы к плодам моего труда относились вот так, обесценивали целиком и полностью. Я хочу, чтобы мой труд был оценен по достоинству, чтобы он был востребован, полезен обществу, и чтобы он достойно вознаграждался. На текущем месте этого нет, поэтому я буду двигаться дальше и обязательно уйду в другое место. Неприятно и очень грустно ошибаться в людях.

Настроение, конечно, не фонтан, но иногда я из него вылезаю и пытаюсь что-то делать. На прошлой неделе активно занималась вышивкой, шила Богиню. Закончила её платье и перешла к ней самой - руки, спина, голова. Пока не покажу, отошью её саму до конца и тогда уже промежуточный результат выложу. Читала немного совсем, перешла к практической части книги "К себе нежно" Ольги Примаченко, там нужно выполнять задания. Планирую первое задание сделать в ближайшие дни. В этом году поставила себе задачу прочитать 10 книг за год, надо уделять время. Открыла тут ещё другую читалку свою на телефоне, оказывается у меня там тоже столько интересных книг накачано. Почему-то очень обрадовалась, что у меня есть дофига книг психолога Андрея Курпатова. А ещё Вадима Зеланда и Дорин Вёрче. И по денежному мышлению аж целая папка. На Литрес вообще больше 100 книг тоже отложено всякой интереснятины. Надо читать. Потихоньку разбираю пакеты после переезда, главное, что они уменьшаются. Обживаемся в новой квартире, всё нравится. Хотя порой на меня всё ещё находит ощущение, что я в гостях.

Сегодня годовщина смерти моей любимой бабули. До сих пор не могу поверить, что уже год, как её нет. Снится она мне редко. Купила сегодня пирогов и бутылку красного вина, помянули бабулю. Скучаю по ней безмерно, по её голосу, по улыбке, по её самым вкусным в мире блинам, пельменям, котлетам и борщам, по её прибауткам и поговоркам, по её оптимизму. Помню, как она нас встречала и провожала, как радовалась, когда мы у неё гостили. Бабушка была мне ближе, чем моя мама. Маме я не доверяла, потому что мама меня жёстко критиковала и подавляла, а бабушке могла доверить всю себя, и бабушка никогда меня не осуждала, но всегда старалась помочь, дать совет, поддержать. Бабушка меня очень сильно любила, и я очень сильно любила её. Наша с ней связь была душевной и духовной. Не было никого, кто бы был мне ближе, чем бабушка. Мне её не хватает.

А ещё мне в последнее время очень грустно от того, что я многое перестала чувствовать в духовном плане. С Наставниками совсем не взаимодействую. Меня с головой поглотили мирские дела, проблемы, переживания. Знаки хотя бы читать ещё не разучилась, которыми общается со мной Вселенная, жизнь, Судьба. Эти вещи пока ещё вижу, ощущаю, замечаю. Но взаимодействия с Высшими Планами мне очень не хватает. Я замкнулась в себе, сижу в улиточке сама с собою, спряталась от всех. Может быть, так надо, может быть, в этом есть какой-то смысл. Порой мне очень не хватает одиночества, времени для самой себя, побыть в себе, в своих мыслях, почувствовать себя и свои помыслы, свои желания. Недавно мне пришла в голову такая мысль, что если бы муж так активно за меня не взялся, возможно, я так и осталась бы одна, и не было бы у меня детей, семьи. И, возможно, мне одной было бы даже неплохо. Нет, я не жалею, что у меня есть семья и дети, это прекрасно. И я счастлива, что мне довелось испытать эти чувства и ощущения. Но не хватает себя мне сильно.

@темы: Бабушка, Читательский дневник, Самоанализ, Мысли на сегодня

---

Чем дальше, тем всё сильнее меня начинает раздражать работа, наступает всё бОльшее разочарование. Особенно после разговоров с мерчендайзерами других компаний. Вот взять даже хотя бы новогодние праздники, в других компаниях мерчендайзеры либо отдыхали с 29 декабря по 8 января, либо им давался выбор - отдыхать все дни или выйти поработать несколько дней за двойную оплату. А нам отдыхать дали 30 и 31 декабря, 1 и 2 января, уже 3 января выпнули на работу, причём за одинарную зарплату. 3, 4 и 5 января отработали полностью рабочие дни, потом 6, 7 и 8 января дали ещё три дня отдыха. А офис отдыхал как и все, до 8 января спокойненько. Из-за того, что отдых был рваный, я абсолютно не чувствую, что отдохнула. Особенно после бешеного декабря, вообще что мёртвому припарка, усталость от работы никуда не делась. Наши мерчи рассказывали, что в прошлом году за отработанные в праздники дни давали отгулы, в этом году херушки. Ни двойной оплаты, ни отгулов, ни новогодней премии, на больничные ходить нельзя, иначе полностью срезают ежемесячную премию. С отпуском тоже цирк с конями, все мерчендайзеры должны сходить в отпуск исключительно с мая по сентябрь включительно, и чтобы отпуска не пересекались. Нас 6 мерчей, и, чтобы все сходили в отпуск, нам нужно в общем 24 недели, а в периоде с мая по сентябрь всего 20 недель. Тем, у кого отпуска пересекаются, было сказано, что значит кто-то свою вторую половину отпуска отгуливать не будет. Супервайзер на каждом совещании на нас орёт, что мы недостаточно хорошо работаем, угрожает штрафами. И, кстати, ещё прикол, если ты заявился, что пойдёшь на корпоратив, и потом не пришёл без уважительной на то причины, тебя оштрафуют на 5 тысяч рублей. Долбанутые! Красиво так всё подавалось на собеседовании, мол, компания учитывает интересы каждого сотрудника, всегда идёт навстречу, бла-бла-бла, а по факту выяснилось, что мерчендайзеров в компании за людей не держат от слова совсем, по возможности ущемляют везде, где можно. У меня ощущение, что мерчендайзеры самые последние люди в этой компании. И что-то вся эта ситуация меня так сильно бесит и напрягает, чем дальше, тем меньше у меня желание на эту компанию работать. В последние дни работаю спустя рукава. Мне жаль сливать свою энергию и силы на то, что оценивается неадекватно, несправедливо. Внутри прямо протест, по утрам еду абсолютно без желания на работу. Хочется взять и послать всё и всех подальше нахер.

В связи с этим всем настроение скверное. Плюхаюсь в негативе, радоваться жизни не получается. Состояние "ничего не хочу". Ничто не вдохновляет, ничто не радует, ничто не успокаивает, позитивных эмоций ноль. Книги не читаю, вышивку забросила, часть пакетов в квартире до сих пор не разобраны, смотрю на них и мне тошно, у меня постоянно нет сил ни на что. Единственное, что делаю, перебиваю конспекты по нумерологии. Осознаю, что чем быстрее я это сделаю, тем раньше смогу снова давать консультации. Надо, надо начать этим заниматься параллельно с основной работой, надо раскачиваться, надо двигаться в этом направлении. Выхода из текущего дерьма пока не вижу вообще, и отношение поменять не могу, слишком меня бомбит эмоционально. От чего ушли, к тому и пришли. Поменяла одну херовую работу на другую херовую работу. И вот так всегда по жизни - из одного дерьма в другое раз за разом, раз за разом. Легко не даётся ничего абсолютно. Методом исключений иду к своему предназначению видимо, зато точно понимаю, что это не моё.

Пойду перебивать конспекты, хоть какой-то смысл в жизни. Ввожу новый тег - Р - разочарование.

@темы: Усталость, Трудо выебудни, Депрессую, УГ настроение, Р - разочарование

---

Отработала день, капец, как было тяжело. Как я и предполагала, очень надолго зависла в Сима Ленде. Вместо обыденных 3-4 часов по пятницам я проработала там около 6 часов. И это я восстановила выкладку одной только консервации, вообще не прикоснувшись к заморозке и сырам. С этим всем добром там можно было весь рабочий день пробегать. В последний по маршруту магазин приехала около 17 часов, ладно там поставки не было, причесала то, что есть в наличии, за полтора часа. И в начале месяца пока нет дополнительных задач по акциям и по выкладке, фотоотчёт быстро делается, только общие виды товара на полке и всё. Хоть на этом спасибо. Приехала домой, ноги гудят просто. И спать хотелось неимоверно, вырубало даже стоя. Приняла душ, немного взбодрилась. Села за перевод конспектов по нумерологии из рукописной формы в электронную. Да, занялась этим, понимаю, что надо. И так мне будет легче готовиться к консультациям, не набивать каждому клиенту вручную трактовки и практики. А так скопировал и вставил то, что нужно, и вуаля - персональные конспекты готовы. Нумерологию Будущего перевела почти всю, там остались только практики, это не так важно, отложила их на потом. Сейчас долблю классическую нумерологию, главное, работа идёт, пусть медленно, но идёт. Всех клиентов поставила на паузу, желающие есть. Очень жалко, что не хватает времени вести свои группы во В контакте, вот вообще не хватает от слова совсем. Сегодня ехала домой уже думала, может, бросить работу нафиг и уйти в нумерологию с головой, группы вести, клиенты есть у меня, нарабатывать практику. Но единственное, что меня останавливает, что сразу много не получится зарабатывать, раскачивать придётся финансовые потоки, а пока не время для резкого снижения планки заработка. Мы ж теперь ипотечники.

Настроение мрачное. Всю ночь за окном выл ветер, я плохо спала. Видимо на фоне этого всего под утро мне опять снились дурацкие сны. Снилось, что я в родительском доме с дочкой. И на кухне нас с ней опять хватает нечисть (причем не показывается, собака такая, просто воздух перед глазами) и прижимает к стене так, что не вздохнуть. Мне вроде даже не столько страшно было, сколько как-то неприятно. Потом типа это оказался сон во сне, я проснулась во сне, отдышалась. Уже оба моих детя в доме, и, главное, больше никого. Потом какой-то кот бешеный откуда-то взялся, которому кошку надо, агрессивный донельзя. Взяла его за шкирку и выпизднула нахер. Окна какие-то в большой комнате открытые настежь, и вообще вся атмосфера какая-то напряжённая, тревожная. Проснулась не в себе, и спала мало, часов 5.

Пока я была выходная, ещё посрались с мужем. Он опять меня вогнал в комплекс вины по самое не хочу, я обиделась на него. Он ходит тоже видимо думает про меня всякое. Ощущаю его отстранение, стену между нами. Продолжает морально давить, что я виновата в чём-то перед ним. На фоне этого всего опять возбудился мой внутренний критик, талдычит всякие гадости про меня в голове. Послала его нахер, хотя расстроилась. Ну почему все, кому не лень, пытаются меня вогнать в вину, что я виновата в их бедах, в их восприятии чего-либо, что их не устраивает. А я чувствую себя виноватой, начинаю переживать, страдать, мне стыдно, что я такая. Я осознаю, что это манипуляция сознанием, чтобы получить от меня что-то, что людям нужно. Но я ведусь на всё это дерьмо, и расстраиваюсь по-настоящему, искренне, до глубины души, и переживаю, и думаю всякое, и внутренний критик меня просто сжирает, и я ещё больше падаю на дно. Вообще хреново себя чувствую морально и эмоционально. Ненавижу давление! Любое, в любой форме! Даже пусть оно завёрнуто в самые красивые обёртки, я сразу его ощущаю. Только противостоять мне этому давлению трудно из-за чувства вины. Чувствую, что в ближайшие дни муж вынесет мне мозг, устроит разборки или скандал, ему это нужно, я вижу, что он ищет для этого повод. Да и срать, мне и так хреново, путь исполняет что хочет. Я и так уже виновата во всём, в чём только можно перед ним. Ебись всё конём.

@темы: Работа над собой, Усталость, Трудо выебудни, УГ настроение, Сны

---

О работе

Декабрь на работе был просто убийственный. Причем девочки-мерчендайзеры, которые работают давно, говорят, что в этом году на самом деле всё на расслабоне А я вымоталась. Плюс переезд в конце месяца. Чувствую себя ушатанной в ноль. Последнюю неделю перед Новым Годом работали всю неделю, с понедельника по воскресенье. Думала к Новому Году хоть заплатят побольше, херушки, даже не всю сумму выплатили, и вроде, как я поняла, с премией забрили. Думаю, что пора искать что-то другое, вот не моё это. Очень быстро накопилась усталость и начинает накапливаться раздражение. В январе-феврале наш супервайзер уходит в декрет, планирую после её ухода тоже свалить.

Сходила на корпоратив компании. Да, зрелищно, да, впечатляюще и весело, но, очень огромное но - весь акцент вечера делался на офис, какие они молодцы, как хорошо они работают, даже про водителей упомянули, про мерчендайзеров ни слова, ни полслова. Мерчи сидели как бедные родственники за последним столом в дальнем углу. Не знаю, как другим девочкам, а я себя почувствовала не в своей тарелке. Если так сложатся обстоятельства и я всё же задержусь на этом месте, нахер, больше никаких корпоративов, я поняла, что там мерчам делать нечего. Р - разочарование.

Отдыхать тоже не дают, завтра уже выхожу на работу. Не знаю, как буду работать, я нисколько не отдохнула. Завтра буду умирать в Сима Ленде, ездила 31 декабря за покупками, покупатели там всё разнесли, выкладки будет нереально много. Ладно, придётся потерпеть ещё январь, надеюсь найду хорошее место и без проблем перейду на него.

Я понимаю и знаю, чем мне нужно заниматься, но это проект долговременный и нужно время, чтобы выйти на хороший заработок, у меня нет времени на раскачку, деньги нужны здесь и сейчас. Поэтому всё отложено в долгий ящик на неопределённый срок. Зря, может быть, я так поступаю, но приоритеты сейчас реально другие, провал в финансах был бы вообще не кстати, страховочной финансовой подушки у нас нет. Так что буду мучиться

@темы: Усталость, Трудо выебудни

---

Да неужели?! Диари заработал

За эти 2 месяца в моей жизни произошли масштабные перемены. Самое огромное и масштабное изменение - покупка квартиры и переезд в новое жильё! Да, мы смогли это сделать! Да, в ипотеку и под конский процент, но зато своё, всё остальное разрешим, разрулим и вывезем. Через неделю после просмотра квартиры мы вышли на сделку, сделка прошла легко и быстро. В конце октября мы получили ключи от квартиры. Сразу же заказали в квартиру кухню, новую мебель и технику, решили оставить практически все старые вещи в старой квартире, за исключением детской мебели и телевизора. Муж весь ноябрь и декабрь готовил квартиру к переезду, собирал мебель, вносил личные конструктивные решения для того, чтобы всё встало на свои места как нужно. Надо отдать ему должное, со всеми задачами он справился мастерски, очень много труда вложил в наш дом, в его комфорт и удобство! 22 декабря мы переехали, Новый Год встретили уже в своём жилье. Из старой квартиры забрали ещё не всё, нужно будет забрать остатки вещей. Много ещё неразобранных пакетов, буду потихоньку разбирать вещи и вписывать их в новое жильё с чувством, с толком, с расстановкой.

В старой квартире остаётся жить сестра мужа с детьми. Квартира та принадлежит муниципалитету, она не приватизирована, родители мужа владеют ею по договору социального найма. То есть по сути мы в ней были вообще на куриных правах. Мы шли к своему жилью долгих 12 лет, слава Богу пришли! Из неприятного: было вообще неожиданно как быстро сестра мужа прихватила квартиру и начала ставить условия, чтобы мы побыстрее убрались из "её квартиры" вместе с остатками вещей. Она просто скидала вещи в пакеты и потом мужу в ультимативной форме заявила, типа забирайте свои вещи или я вынесу всё на помойку. Она сразу начала там всё переделывать под себя, даже не дождавшись, пока мы заберём все вещи. Её дочь сразу же заняла нашу комнату. В общем, как-то в очередной раз показали своё лицо. И я полагаю, что когда мы окончательно заберём свои вещи, то вряд ли будем общаться. Во всяком случае у меня желания общаться нет.

Мы до последнего скрывали от родителей и других родственников покупку квартиры. Во-первых, предполагали, какой будет реакция. К сожалению, наши родственники не умеют радоваться чужим успехам. Мы очень боялись, что сделка сорвётся или пойдёт что-то не так, если мы им расскажем о своих планах. Во-вторых, хотели оградить себя от нравоучений и поучений, что и как мы должны делать, которые читать наши родственники просто обожают. И в-третьих, не хотели, чтобы некоторые из родственников начали хвастаться фактом покупки нами жилья, навлекая тем самым ещё одну волну негативных чувств со стороны разных людей. Счастье любит тишину - это очень справедливая поговорка, она показала себя в действии в данной ситуации. Сестра мужа конечно растрепала родителям мужа эту новость раньше, но они не подавали виду, что знают. Поняла, что знают уже, по реакции, когда позвонили и сообщили им сами. Мой папа и мачеха не знали до последнего, и узнали уже только по факту, когда приехали поздравлять с Новым годом. Папа был шокирован, видимо чего-чего, а этого он от нас не ожидал. По его мнению у него же только одна дочь успешная и умная - младшая, а я и мой муж лузеры по жизни. И тут нате вам квартиру купили, ишь чё делается-то. Во всяком случае мне его реакция показалась такой. В его тоне мне даже показалось какое-то возмущение, мол, ну нифига вы тут творите без спроса. Короче, всё как всегда и как ожидаемо. Вот поэтому и не люблю делиться своими успехами с роднёй, эта реакция их меня очень задевает, типа как так, ты же лошара, как это у тебя получилось добиться чего-то, только мы (папа и сестра) имеем право быть успешными, мы крутые, мы умные, мы самые лучшие, ты-то куда лезешь, дурочка, твоё место на задворках, сиди там и не высовывайся. Вот поэтому я держу их на расстоянии от своей жизни, я им не доверяю, я их опасаюсь и я на них никогда не рассчитываю. Меня это огорчает, но увы, имеем то, что имеем.

Об остальных делах напишу отдельным постом или постами, как пойдёт, не хочу всё в одном посте вываливать, мыслей много.

@темы: Дела семейные, Большие радости, Перемены, Осторожно родственники

---

Я временно приостанавливаю записи в Дневнике, так как не могу заходить на сайт с компа, а писать с телефона крайне не удобно, учитывая какие портянки я обычно пишу. Не понимаю, что случилось, после очередного обновления системы при входе на сайт висит ошибка 403 Forbidden. Как устранить это я не понимаю. Если у кого-то есть рецепт, как эту ошибку победить, буду благодарна А пока ухожу в обычный бумажный Дневник, так как совсем не писать я не могу. До встречи на просторах Диари, я буду скучать!

---

Совсем неплохое окончание недели. Как и ожидалось четверг и пятница прошли без напряга. Хотя, конечно, вчера по приходу домой чувство усталости после трудовой недели было довольно ощутимым. Весь вечер боролась со сном, чтобы повышивать, вышивка вчера шла просто бомбезно.

Как и предсказывал прогноз, в четверг выпал снег и значительно похолодало. Как бы на Урале видимо это нормально, когда во вторник +20, а в четверг -1 и херачит снег. Мы заранее не успели переобуть колеса на машинах, поэтому мужу пришлось ковыряться вечером в четверг после окончания рабочего дня. И очень так хорошо, что муж переобул машинки, не стал тянуть до выходных, так как в пятницу с утра был просто лютейший гололёд, на летней резине хрен бы мы куда уехали. К понедельнику вроде как потеплеет до +7 днём, но ночью так и останется минус. Ох, не люблю я эти перепады температуры через ноль, опять маяться с головой. Снег, думаю, ещё растает весь.

Вчера к 23 часам вечера сон-таки меня победил. Думала встать сегодня пораньше и взяться снова за вышивку, посидеть в тишине повышивать, пока все спят. Проснулась первый раз в 7 часов утра, думаю, поваляюсь ещё, провалялась до 8. Пока ждала чайник для кофе, проснулся муж. Только сели с ним на кухне пить кофе, проснулась дочь. Короче, обломалось моё посидеть повышивать в тишине. Села уже в 11 часу, мало повышивала, так как на 12 часов у нас была назначена встреча на просмотр ещё одной квартиры.

Эта квартира мне очень понравилась!!!! Очень!!! Кажется, мы нашли то, что мы хотим)))))))) Ремонт свежий, квартира светленькая, чистенькая, аккуратненькая, везде ламинат, натяжные потолки, новые межкомнатные и входная двери, окна и балкон пластиковые. Планировка хорошая, такая же как в трёшке, которую мы смотрели летом, только тут две комнаты. Окна выходят на запад во всей квартире, солнце во второй половине дня будет во всех комнатах. Третий этаж, вид из окон красивый. Комнаты мне показались довольно просторными, хотя примерно как у нас по размеру - 15 квадратов и 12 квадратов. Кухня, конечно небольшая, но прикольно, что она квадратная, а не вытянутая, как у нас в этой квартире. Туалет и ванная раздельные, всё аккуратно, чаша ванной покрыта свежим акрилом, сантехника вся в хорошем состоянии. И большой плюс, что квартира принадлежала одному собственнику всё время. В общем, можно сразу заезжать и жить после покупки. Риэлтору тоже квартира понравилась, она пообещала, что попробует нам сторговать ещё сколько-нибудь по цене. Так что надеюсь, что в скором времени мы выйдем на сделку. Почему-то у меня ещё до просмотра было ощущение, что эта квартира будет нашей. Немного волнуют меня мысли о переезде, конечно, но на душе радостно, что наконец-то у нас будет своё жильё, и мы разъедемся с золовкой

Запись сделана 13 октября 2024 года

@темы: Большие радости, Перемены, Выходные

---

Середина недели позади, и это хорошо. Четверг и пятницу на работе я приемлю, потому что они самые лёгкие. В четверг я иду по магазинам, в которых была во вторник, там уже вдвое меньше приборки и выкладки. А в пятницу у меня всего два магазина, причём в Сима Ленде я бываю в среду, и в пятницу в нём опять же меньше приборки и выкладки. Больше всего не люблю понедельник и вторник, потому что в эти дни по 4 магазина. Причем в понедельничных магазинах я бываю один раз в неделю по понедельникам, и за неделю там накапливаются дела. Да и после субботней поставки во все магазины, в начале недели всегда вал работы. Видимо всегда напряжно в начале месяца, так как меняется акционный товар, меняются задачи по выкладке, нужно менять полмагазина ценников и наводить новый марафет на полках. А потом, чем ближе к концу месяца, тем проще, уже всё выставлено, ценники поменяны, остается чистая приборка и опциональная выкладка. Решила пока не рубить сгоряча, поработаю до Нового года, посмотрю, может привыкну.

Сегодня устала. После Сима Ленда ноги гудят. Пришлось ещё задержаться, так как днём нужно было свозить сына на приём к врачу. Потеряла 2 рабочих часа, которые и пришлось отработать. Освободилась в 19 часов. Бегом поехала домой, так как на сегодня была договорённость на просмотр двух квартир. Снова активировали сделку по ипотеке, решили всё же взять хотя бы двушку, отделиться и съехать с текущей квартиры. Смотрели две квартиры в доме напротив нашего. Чёт ну так, в одной квартире планировка странная, а другая на 5-ом этаже, муж сразу сказал нет, мы заколебёмся туда мебель таскать. Есть ещё третий вариант в нашем доме, риэлтор сказала договорится на просмотр на выходные. Сходим туда и будем думать. Цель - съехать до Нового года в своё жильё. Хоть бы всё срослось

Чувствую себя не очень, ощущение будто простыла. Да погода ещё чудит. Вчера днём было +20 градусов, очень тепло было, а сегодня уже +4. Завтра обещают снег. Я ещё не переобулась, надо как-то дотянуть до выходных, ездить тихонько и аккуратно.

Надо готовиться ко сну, время поздно уже, а вставать завтра рано. Ушла.

@настроение: уставшее

@темы: Трудо выебудни, Перемены, Осень

---

Короче опять буду ныть, потому что устала от себя и своих мыслей. То ли осень на меня так влияет, то ли что-то ещё, прямо какой-то внутренний конфликт у меня с самой собой происходит в разрезе экзистенциального кризиса. Внутренний критик просто сорвался с цепи и жёстко выносит мне мозг. Он считает меня бездарным ничтожеством, о чём круглосуточно мне напоминает, пинает меня и поносит всякими словами. Конечно, меня это расстраивает, я офигеваю от собственной жестокости по отношению к самой себе. Психологи считают, что голос внутреннего критика, как правило, принадлежит нашим близким, родителям, учителям, коллегам, начальникам. Очень хочу понять, кто же так в моём мозгу отпечатался, и чьё отношение я сейчас проецирую на себя, и чьим же голосом сейчас истерит мой внутренний критик. Честно, заебал. Вчера в какой-то момент сама себя уже просто послала нахер, потому что уже не было сил выдерживать этот голос.

Сегодня весь день настроения нет. Отработала день на автопилоте. Чувствую себя какой-то бессмысленной и бесхозной.

К концу недели обещают существенное похолодание, зима близко. Достала детям зимнюю обувь, померили, вроде ещё в пору, готовлю им зимнюю одёжку. Завтра надо ещё варежки-перчатки перестирать, и дети к зиме будут готовы. Чего не скажешь обо мне. Зимние ботинки надо отдать в ремонт, нужно заклеить подошву. И ещё бы прикупить пару теплых спортивных штанишек, а то в джинсах, во-первых, холодно, и, во-вторых, неудобно. И пальто жалко пачкать, обтирая пыль на складах и об витрины, так что я до сих пор хожу в летней ветровке, даже когда по утрам заморозки. Настанет совсем зима, перелезу в старую горнолыжку, а пока как-то так.

Чем дальше, тем меньше работа мне нравится. Особенно тяжело включаться после выходных, у меня прямо внутренний протест. Муж говорит, мол, вот я же говорил, что это не твоё, что это фигня, а не работа. А я понимаю, что на предыдущем месте всё было бы ещё хуже. И хоть здесь мне уже и не особо нравится, но это реально меньшее из двух зол. А вот чтобы всё было хорошо, это не про меня. Всегда всё через жопу.

Пойду я спать. Не хочу ничего.

@темы: УГ настроение, Мысли на сегодня

---

Вчера побухтела и порасстраивалась, выговорилась, сегодня мне немного легче. Но огорчаюсь из-за старшего ребёнка, он стал часто болеть. Опять свалился в середине недели с кишечной инфекцией. Думала его отпустит до конца недели, но нет, рвота прошла, а состояние слабости осталось. Пришлось сегодня везти к врачу, чтобы продлили нам пребывание дома на больничном. Как этот бесячий энтеровирус привезли с моря, так дети из кишечек не вылазят, то один, то вторая, то оба разом болеют. Старший в школе неделю учится, две недели сидит на больничном. По учёбе съехал, нахватал троек и двоек. Конечно, я ещё списываю на адаптацию, поскольку в этом году он пошёл в 5-ый класс, и после начальной школы нужно привыкнуть и к новым предметам, и к новым учителям. Видимо психосоматика вылезает таким способом. Однако, это всё равно меня беспокоит и огорчает.

Вчера весь день занималась домашними делами, пока было настроение. На сегодня тоже планировала пошуршать по углам, но чёт настроения нет. Ещё не вечер, конечно, может золушка ещё меня и укусит до вечера.

На улице хорошо, погулять бы. Мы с мужем всё гуляли вечерами вдвоём без детей, пока было тепло. Потом, как вечера стали холодные, перестали ходить. Да и после работы у меня порой так ноги гудят, что уже нет никаких сил куда-то идти. Сегодня мужу надо на работу, у него горят сроки по какому-то объекту, поэтому выходит в выходные, чтобы ускорить процессы. А одной идти мне не хочется. Вообще осень на Урале нынче теплая и без затяжных осадков. Конечно, по утрам уже несколько раз были заморозки, но днём вполне комфортно градусов 15-16, сухо и солнечно. На следующей неделе обещают вполне себе уже зиму, ночные температуры упадут до минус 10, днём около нуля и мокрый снег. Опять стрессово резко из тепла в холод. Эх, зиму не хочется, от слова совсем. Радует хотя бы то, что в этом году я работаю в тепле.

Вообще понимаю, что у меня крайне низкая мотивация. Состояние "ничего не хочу". А когда нет никаких желаний, то и мотивации откуда взяться. Апатия захлёстывает. Пойду поищу себе занятие. Когда я начинаю размышлять о своей жизни, сразу проваливаюсь в депрессивное состояние. Плакать хочется.

@темы: Хандрю, Дети, Осень, Выходные

---

Весь месяц продолжаю впадать в ничтожество. Всё мне не то и не так. Мне не нравится моя жизнь и то, как в ней всё происходит. И как что-то в ней изменить я не знаю. Я морально устала от всего. Устала ощущать себя в позиции вечного воина на поле боя. Даже бойцы устают от войны, поэтому в армии есть ротация, есть отпуска. Да и любая война когда-то заканчивается. В моей же жизни вечная война с какими-то обстоятельствами, трудностями, только отпуска мне жизнь не даёт. Только вылезешь из одной жопы и вздохнёшь спокойно, как начинается какая-то другая жопа. Я разучилась верить в чудеса, я разучилась быть счастливой, я разучилась доверять жизни, потому что она всё время бьёт меня по башке разводным ключом. Я устала быть доброй ко всем, люди воспринимают мою доброту как слабость и начинают садиться на шею. Мои планы не реализовываются, потому что всё время вклиниваются какие-то тупые обстоятельства и всё рушат. Надо вылезти из кожи, трудиться до седьмого пота и заплатить очень дорого, чтобы добиться реализации задуманного. И так всю мою жизнь, не одно, так другое. Ооо, ты справилась с одним дерьмом, супер, молодец, на тебе новое дерьмо, подерьмовее, чем предыдущее. У меня опускаются руки...

Если в целом о делах, то наступили трудо выебудни. Я допрошла стажировку, уже месяц отпахала на своих магазинах. Ощущения от работы не вау. В плане сложности - не сложно, но физически я ушатываюсь в ноль. Получается, что весь день я на ногах, тут присядь, тут наклонись, где-то приходится таскать товар со склада, сижу только когда еду из магазина в магазин, за 8-ми - 9-ти часовой рабочий день в общем выходит может быть минут 30-40, остальное время я в движении. Первое время было вообще очень тяжело, сейчас немного привыкла, но ноги вечером гудят. А к концу недели я физичеки устаю уже вся, домой приползаю чуть не на кокорячках. Зарплату ещё не поняла, так как полностью за месяц ещё не получила полную сумму. Аванс пришёл смешной, я не ожидала, что будет так мало, и теперь чешу репу, как растянуть его на половину месяца. Посмотрим какой придёт остаток в середине месяца, тогда будет понятно, что собой в целом представляет зарплата. Конечно, здесь не выносят мозг, как на предыдущей работе, и перерабатывать теперь не приходится, и домой работу носить не надо, но всё равно удовлетворения от работы нет, меня не покидает ощущение, что это не то, чего я хотела. Не знаю, на сколько меня здесь хватит, других вариантов работы не просматривается, поэтому пока работаю. В одном из магазинов меня приглашали заведующим, там, кстати, довольно хорошая команда работает, это самый приятный магазин из всех, в которых я работаю. Даже готовы подстроить под меня график, так как 2/2 мне не подходит. Но во-первых, далековато от дома, во-вторых, я поняла, что магазины вообще не моя стихия, и хорошо, что я именно приходящий мерчендайзер, а не сотрудник магазина. Вот чувствую, что не моё это и всё.

Не читаю. Не занимаюсь рунами и нумерологией. Зато начала потихоньку наводить порядок дома по углам. И снова стала вышивать. Вышивание меня успокаивает, ну и вообще нравится мне сам процесс творческий. Потихоньку шью Мою Богиню. Хотела какую-нибудь маленькую отдыхалку начать, но настрой на Богиню, хорошо идёт, поэтому пока новые вышивки не начинаю.

Настроение ниже плинтуса. Грязну в самокопаниях и самобичеваниях, в дичайшем комплексе вины. Внутренний критик меня просто сжирает изнутри. Давно понимаю, что мне нужен психолог, но пока он мне не по карману, да и собраться не могу, страшно мне самой в эти дебри лезть, вскрывать и бередить эти эмоциональные раны и комплексы, это будет больно. Так что пока просто живу в этом.

Понимаю, что есть потребность писать посты чаще, но то со временем затык, то от усталости не могу в голове двух мыслей связать. Ну как-то так пока.

@темы: Самокопания, Усталость, Трудо выебудни

---

Настроение плаксивое и паршивое. Чувствую, что в горле стоят слёзы. Причин несколько. Во-первых, опять заболела дочка. Вроде только пошли на поправку, а в середине недели её опять скрутило с животом. Врачи во мнении разделились. В неотложке врач сказал, что раздражена поджелудочная железа, прописал нам держать строгую диету, сорбенты и ферменты для облегчения пищеварения. Первый день соблюдали его рекомендации, ничего не помогло, у дочки продолжались рвота и сильные боли в животе. Вечером уже вызвала скорую, врач сказала, что это продолжение нашей энтеровирусной инфекции, мол, продолжает ещё гулять, сначала проявилась как температура и простудные признаки, а теперь вот пошла в кишечник. Хотели нас забрать в инфекционку, но я отказалась от госпитализации. Нам выписали ещё пару лекарств, поменяли сорбент, добавили противовирусное средство. Вчера вроде дочка встала с утра бодрая, появился аппетит, кушала, играла, боль в животе почти прошла. Вечером перед сном опять стала жаловаться, что болит живот. Сегодня встала опять жалуется, и аппетита нет, есть отказывается. Я устала за эти дни как сволочь с ней. Особенно выносит, когда она жалуется, а я не знаю, чем ей помочь.

Вторая причина - работа. Из-за того, что дочь опять заболела, мне пришлось опять взять отгулы. Начальница на этот раз уже восприняла всё в штыки, ну во всяком случае мне так показалось. Если в первый раз, она как-то старалась поддержать, мол, лечитесь, главное - здоровье, то теперь отвечает короткими сухими фразами типа "ладно", "понятно". Я понимаю, что конечно, я должна была уже пройти стажировку и начать работать самостоятельно, а я ещё стажировку так и не допрошла до сих пор. Ну а что я могу сделать, если так складываются обстоятельства. Я же не могу больного ребёнка бросить. Не знаю, чем всё кончится, думаю, в конце концов, ну не возьмут на эту работу, не конец же света, буду искать другую. Неприятно, конечно, но не смертельно.

Третья причина - квартира. Поняла, что я её ненавижу, мне в ней плохо, она меня угнетает. И то, что с сестрой мужа её приходится делить, просто бесит. Она свинья несусветная, сколько порядок не наводи, всё засрёт. Причём такая продуманная, у себя в комнате прибирается и порядок блюдёт, но чтобы в других местах общего пользования прибираться, будь то кухня, ванная, коридор, это кто-то другой должен делать. Дядя Вася со стороны должен прийти и навести чистоту. Кухню всю засрала, продукты свои (овощи, фрукты, крупы) бросает на полу. Если затухнут, то так всё и лежит, пока я не выкину. Собирает для деревни яичную скорлупу, заплесневелый хлеб, всё это лежит тухнет. Я говорю, мол, зачем ты это всё копишь, мы в деревню редко ездим, это всё киснет тут месяцами, она - нет, мне надо, скорлупа курам, хлеб - собакам. Я уже выкидывала втихаря иногда, она потом ругается, зачем выкинула. Продукты какие-то купит, закинет куда-нибудь, забудет, купит другие, эти валяются по углам, копятся. Сегодня, пока она уехала, опять вон гору всякого её говна по углам выгребла в мусорку, а то пиздец тараканы одолели. Мы пока на море были, просили, пока нас не будет, ты тут одна в двух комнатах будешь, потрави тараканов. Приехали их стало в два раза больше, чем было, никто никого не травил, ещё больше всё засрала. Ремонт толком не сделаешь, это надо из квартиры выезжать куда-то, так как у нашей семьи одна комната, вторая у сестры, переместиться внутри квартиры просто некуда. Меня достал уже этот срач! Хотели купить квартиру в ипотеку, нашли риэлтора, нам банк одобрил ипотеку, но оказалось не так-то просто найти жильё под свои пожелания. Нашли трёшку в своём же доме, только в другом подъезде, в целом неплохая, светленькая такая, но там нужен прямо вот капитальный ремонт. По фоткам-то она выставлена будто приличная, заезжай и живи, а вживую когда пришли, нет, нужен ремонт прежде, чем въезжать, полностью всей квартиры. Мы попросили скидку в связи с этим у хозяев, их риэлтор упёрлась рогом, типа нет, и так ниже рыночной цены выставлена, хотя это не так. Мол у нас просмотры есть, продадим за свою цену, ну мы развернулись и ушли, пусть продают. Смотрю ещё варианты, нашла ещё одну на вторичке трёшку, она поприличнее, туда можно заезжать и жить, но она и дороже, платёж будет конячий, ключевую ставку ещё говнячий центробанк поднял в июле. До повышения уже на такую сумму был платёж 53 тыс. руб., сейчас около 60 наверное получится. Есть вариант в новостройке по семейной ипотеке взять тоже трёшку в этом же районе, но риэлтор наша говорит, что там используются некачественные материалы при стройке и она не рекомендует там брать. Короче затык со всех сторон с ипотекой. И здесь уже не могу, задыхаюсь просто.

Со всех сторон жмут какие-то тупые обстоятельства, и я не могу никак на них повлиять и что-то сделать. Остаётся только быть в этом дерьме и терпеть, терпеть, терпеть.

@темы: Грущу, УГ настроение

---

Выходные проходят неплохо. Настроение стало пободрее, самочувствие получше. Вчера сделала свежий маникюр, прям бомбический - темное покрытие с металлическим синим отливом "кошачий глаз". Моя мастер по маникюру умеет делать именно так, как я хочу, чувствует мои желания, я балдею от её маникюра

Сегодня съездили одели и собрали сына к школе. Повезло, что мы очень быстро подобрали всю нужную школьную одежду. В школе вводят обязательную школьную форму, родители на общем родительском собрании выбрали цвет формы серый, обязательная форменная вещь - серый жилет с логотипом школы. Мне, конечно, больше нравилась синяя форма, которую мы носили в младшей школе, но ничего не поделаешь, что решили, то решили, будем привыкать к серой форме. Взяли серый костюм-двойку (брюки и жилет), отдельно чёрненькие брючки на замену, серый трикотажный жилет, рубашечку нежно-сиреневого цвета и тёмно-серое поло с длинным рукавом. Позже ещё думаю надо будет взять водолазку и ещё рубашечку, чтобы было что выбрать на замену. На первое время пока хватит того, что купили. И ещё хорошо, что ребёнок уже в средней школе, список покупок канцелярии оказался в разы меньше, чем в начальной школе. Мы уложились со всеми покупками за 2,5 часа, что просто супер!

Завтра с утра идём на приём к педиатру с детьми, после нужно сына увезти получить учебники. Надеюсь, что детей выпишут, хотя и не уверена, и что до обеда мы со всеми делами уложимся, так как после обеда хотелось бы выйти на работу. Надо продолжать стажировку, втягиваться в рабочий процесс.

На улице погода уже очень сильно напоминает об осени. Вечерами довольно прохладно, да и днём воздух не прогревается выше 18-20 градусов. Пахнет увядающими листвой и травами, осенней влагой и прохладой. Я ощущаю, как подкрадывается осенняя хандра и апатия. У меня стало непростительно тяжело с желаниями, желаний особо нет, цели не ставятся, мечты не мечтаются. На днюху надарили денег, я до сих пор не придумала им применение. Хотела найти хорошего массажиста и пройти курс массажа, чтобы хоть чуть-чуть сделать приятно своей убитой спине, но чёт пипец лень, это же надо искать, а потом ездить. Короче, хандрю и ничего не хочу, и мне это не нравится.

@темы: Дела семейные, Осень, Выходные

---

Неделя прошла в домашних заботах и делах. Чувствую себя уже лучше, остался только насморк, и долечиваю конъюнктивит. В какой-то момент у меня было лютое искажение запахов и вкусов, но вроде бы всё начинает возвращаться на свои места, мне почти перестало всё вонять Активно иду на поправку

Напрягает немного образовавшийся вакуум по работе. Старая история уже закончена, а начало новой отложилось по состоянию здоровья, я как будто зависла где-то между этапами, и это слегка меня бесит. Приходится экономить средства, так как у меня нет понимания, когда я получу следующее денежное вознаграждение за свою работу. Рассчитываю, что мне хватит, конечно, но если вдруг возникнут неожиданные траты, то придётся искать какое-то решение.

В голове какая-то звенящая тишина, толковых мыслей и размышлений практически нет. Может это последствия болезни, может просто такой этап, хз. Перечитываю главы книги "К себе нежно", которые уже прочитала, вроде написано простым и понятным языком, но чёт после болезни запоминается всё несколько сложнее, чем обычно. Наверное, все когнитивные провалы всё же результат перенесённой болезни. Свежие главы, пока эти не уложились, не начинаю.

Заметила, что после возвращения из отпуска наступило какое-то охлаждение в отношениях с мужем. Он приходит с работы раздраженный, злобный, в начале недели даже нахамил пару раз. При этом я ему ничего плохого не делала. Наоборот, пока на больничном была дома порядок навела, готовила вкусную домашнюю еду, думаю, придёт порадуется, что чистота, порядок, поужинает вкусно. А он сначала на меня наехал, потом нахамил, потом сам придумал сам обиделся. Что к чему. Но мне было очень неприятно. Мне кажется, что он меня не любит, да и не любил никогда. Я для него была желанным трофеем, недостижимой целью, которой ему очень хотелось добиться. И сейчас я порой ловлю себя на мысли, что он воспринимает меня как личную собственность, как вещь, которая не имеет права на своё мнение, на свои взгляды, которая должна ему подчиняться и делать всё, как он решает. И очень злится, когда я делаю что-то по-своему, пытается всячески ограничить мои действия, противодействовать или устраивает скандал. А любовь, нежность, уважение, благодарность с его стороны практически отсутствуют. Хотя в интеллектуальном плане мне с ним по-прежнему интересно, вести беседы, размышлять над какими-то вещами, обсуждать взаимные открытия, идеи. Но в последнее время особенно сильно ощущаю нехватку душевного тепла, чуткости, любви. Он в этом плане очень деревянный, равнодушный какой-то. До отпуска были хоть какие-то всплески чувств, и за ручку гуляли, и медленный танец в парке танцевали, а после - вообще штиль, мне даже как-то неуютно и неудобно с ним рядом, чувствую себя будто я лишняя в его жизни. Даже разговоры выстраиваются с трудом. В основном он рассказывает о работе, а я молча слушаю. Скоро годовщина свадьбы, а между нами будто кошка с собакой пробежали.

Настроение в связи со всем выше описанным почти нулевое. Грущу часто. Стараюсь в себе выработать навык не зависеть от чужого отношения и одобрения, в том числе мужа. Счастье и внутренний комфорт должны зависеть только от меня самой, от моего внутреннего самоощущения. Я хочу быть самодостаточной и не страдать от того, что меня кто-то не любит так, как мне хотелось бы. Нужно научиться самой себе давать эту любовь и нежность, поддержку и внимание. Короче, видимо нужно просто побыть в этом, как говорят психологи.

@темы: Мысли на сегодня, Отношения М+Ж

---

Постотпускное

Наконец-то есть время поделиться эмоциями и настроением отпуска. Ну и так немного о делах рассказать))

Отпуск был просто чудесным, классным, волшебным!!! Скрою под кат, кому интересно, почитаете))) В подробности далеко уходить не буду, пробегусь по тому, что больше всего запомнилось. Очень понравилось само место, где мы отдыхали и гостевой дом, который стал нашим прибежищем на 10 дней отдыха. Витязево - курортный посёлок в 20-ти минутах езды от Анапы - милый, уютный, чистенький, комфортный, с прекрасным уровнем сервиса, адекватными ценами и очень приветливыми людьми! Наверное единственный его минус - это то, что там оооооооочень много отдыхающих, хотя этот минус тоже придаёт Витязево неповторимую изюминку. Хорошо оборудованные пляжи, жёлтый пушистый кварцевый песок, пологое дно моря с намывными песчаными косами, вода была теплейшая, и медуз практически не было. Для отдыха с маленькими детьми самое то. Не повезло только с волнами, из всех дней отдыха спокойным мы увидели море лишь единожды, в остальные дни волны бушевали, когда-то чуть сильнее, когда-то чуть меньше, но штормило. Но и это не помешало нам получить удовольствие от отдыха))) Зато практически не было водорослей, тогда как в Анапе туристы жаловались на то, что море просто покрыто водорослями.

Гостевой дом "Березка" впечатлил. У нас был очень уютный трехместный номер с дополнительным местом, хороший свежий ремонт, всё новенькое, всё чистенькое, своя душевая, совмещенная с туалетом, и гардеробная для вещей. В номере помимо кроватей были кондиционер, холодильник, телевизор, электрический чайник, немного посуды, стол и тумбы для размещения вещей. Очень уютный зелёный дворик, в котором находилось несколько беседок для времяпрепровождения, детская площадка, бассейн и кухня общего пользования. Бассейн, что понравилось, разделён на детскую неглубокую зону и взрослую глубокую, отделенные друг от друга барьерчиком. Хозяева адекватные, после сдачи нам комнаты с их стороны не было никакого вмешательства в наш отдых, делать можно было что хочешь, только не мешать отдыху других постояльцев. Конфликтных ситуаций не было ни единой - ни с хозяевами, ни с другими постояльцами. Очень достойное и хорошее место.

Мы ни разу не готовили еду сами, пока отдыхали. Очень удобно, что в шаговой доступности от места проживания было несколько столовых, где можно было вкусно и недорого покушать. У нас выходило по 200-300 руб. на каждого члена семьи на каждый приём пищи, считаю это вполне приемлемо по стоимости. А в двух шагах от дома была классная шашлычная, где делали умопомрачительный шашлык, причем не только из мяса и рыбы, но также там делали шашлык из овощей и рассольного сыра. От души наслаждались разными блюдами, разными вкусами, не отказывали себе ни в чём абсолютно!

Первые дни после приезда мы кайфовали от большого количества солнца, жары, так как в Екатеринбурге стояла осенняя погода на момент отъезда. Мы много гуляли пешком, купались, загорали, изучали окрестности места проживания, да просто отдыхали и немного даже бездельничали. Один раз съездили на экскурсию - на грязевой вулкан Гефест в город Темрюк и на Азовское море в станицу Голубицкую. Грязевой вулкан - это конечно нечто, впечатлило, что в нём не тонешь, а просто как поплавок торчишь на поверхности. Грязь больше напоминает глину, серая такая субстанция с вкраплениями черного вулканического песка будто бы, как-то интересно так переливается на солнце. На экскурсии говорили, что грязь имеет целебные свойства, и в Темрюке есть профильный санаторий для людей с заболеваниями позвоночника и суставов. Интересно, что после купания в грязи действительно перестала болеть спина, правда только на тот день, что мы были на экскурсии. Но это и понятно, для более долгосрочных результатов эту грязетерапию нужно проходить курсами. После грязекупаний мы поехали на дегустацию краснодарских вин. Живые вина имеют совершенно иной вкус, чем пастеризованные, которые мы покупаем в магазинах. Попробовали несколько видов сортовых вин, несколько видов купажных вин, коньяк, и даже чачу. Очень впечатлили купажные вина, какие же они ароматные и вкусные! Жаль, что мы были не на машине, понимали, что тащить нам всё на себе, поэтому взяли домой только одну бутылку красного купажного вина "Чары Диониса". Ещё очень понравились "Розовый мускат", "Малиновое" и "Черный лекарь". После дегустации нам дали свободное время искупаться в Азовском море. А вот Азовское море вообще разочаровало и не понравилось. Может, конечно, завезли нас на какой-то сторонний колхозный пляж, но по сравнению с Витязево в Голубицкой нам показалось убого. На пляже был ракушечник (песок из ракушек и сами ракушки), переодевалки убогие и выглядели как сортиры, лежаков не было вообще, на берегу валялись дохлые огромные медузы, как и плавали в воде, и сама вода невыносимо воняла не то рыбой тухлой, не то не пойми чем. Я до того, как это всё увидела, горела желанием искупаться, но когда дошло до дела, зашла по пояс, мне пахнуло в нос этим гадким запахом, и я поняла, что купаться я уже не хочу больше и вышла. Не понравилось, что дно моря резко уходит в глубину - пять шагов и уже по пояс. Короче, мы ушли с пляжа и остаток времени просто сидели в кафешке, ждали, пока нас заберут обратно в Витязево.

В последние дня два и в Витязево мы уже устали отдыхать, устали от жары и от людей. За день до отъезда с утра прошла гроза, мы порадовались прохладе, однако, ненадолго, через пару часов на небосводе снова было без облачка, шпарило солнце и задалась жара. Поняли, что 10 дней нам даже много для отдыха на юге, дней 7-8 вполне достаточно. Дети, конечно, оценили отпуск, они впервые были на море. Оба подзагорели, накупались, Ярик чуток начал плавать, оба научились нырять, перестали бояться воды. Сейчас уже по приезду домой вижу, что оба вытянулись, подросли.

По приезду домой нас всех накрыл энтеровирус. Точнее муж начал болеть ещё там, а мы в полной мере ощутили эту "прелесть" уже дома. Сначала свалилась с температурой я, на следующий день - дети. Бляха, давно я так тяжело не болела. Многие знакомые говорят, что после первого визита на море, это стандартная реакция и многие проходили через то же самое. Ну надеюсь, потому что, конечно, эта болячка смазала приятные впечатления от отпуска. Лечимся вторую неделю, вроде отпускает, но очень медленно. И вообще, мне кажется, я так тяжело в последний раз болела четыре года назад, когда был ковид. Может и переопылили энтеровирус с ковидом, этот тоже ходит, в новостях пишут, что заболеваемость ковидом за последний месяц выросла на 50%, так что как знать.

После отпуска я должна была выйти на новую работу. Неделю назад вышла в первый день на стажировку и заболела. Успела только немного посмотреть ассортимент продуктов, выкладкой которой мне нужно будет заниматься, посмотрела как делает выкладку и отчитывается опытный мерчендайзер, как вообще вся работа происходит, проговорили нюансы, подводные камни, какие-то скрытые моменты. Может из-за того, что заболела, я в первый день быстро устала и как-то не оценила работу по достоинству, но сейчас вроде понемножку укладываю всё в голове и кажется, что всё не так уж и плохо. И вообще, когда я вернулась домой, меня накрыли сильные сомнения, не зря ли я уволилась со старой работы и пошла сюда. Ещё съездила на старую работу за документами и меня совсем одолели сожаления, мол, работу эту уже хорошо знаю, умею, а на новой работе надо с нуля учиться всему, снова выстраивать отношения с людьми, начинать всё сначала. Моему разуму нравится стабильность, его страшат перемены, ему нравится всё, что привычно, поэтому у меня началась ломка по старой работе. Даже наверное хорошо, что я заболела, было время всё переосмыслить. На сегодня меня протрезвило, думаю, это чё вообще было, какие нахрен сожаления, какое нахрен зря! Слава Богу, что я нашла в себе волю и уволилась из этих совершенно нечеловеческих условий, из этого отвратительного отношения к людям, из этой позорной зарплаты, из кучи бесплатной работы! Даже вот в ситуации с болезнью, на новом месте человеческое отношение совершенно, никто не гонит меня больную на работу, руководство говорит лечись сама, лечи детей, выздоровеешь и выйдешь будешь работать спокойно. Никакого мозгоклюйства, никаких подвигов и жертв, начальница сама написала - памятник на работе не поставят за то, что ты больная выйдешь работать. Так что я лечусь пока.

Пока была в отпуске закончила читать две книги, которые читала - "Как вернуть вкус к жизни" Натальи Керре и "Наука сна" Дэвида Рэндалла. Обе книги были полезны. Первая меня вытащила из той рутины, в которой я застряла. Возможно, благодаря именно этой книге, я нашла волю поменять работу, поехать в отпуск, научиться впускать в свою жизнь перемены и менять самой то, что уже потеряло актуальность. Вторая книга любопытная, были главы, которые меня бесили, но их там от силы две или три, а в целом книга позволила разобраться в каких-то неизвестных для меня ранее аспектах сна, этакая книга-исследование автора на тему сна. Начала снова две книги. Первая "К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя" Ольги Примаченко. Вот это именно то, чего мне не хватало - научиться нежности к себе, научиться ценить себя и ставить себя на первое место. Читаю, цепляет, но цепляет немного по-другому. Когда читала Керре, просто ревела первые полкниги. Эту читаю и просто понимаю, что всё именно так, беру на вооружение всё, что мне нужно взять, тихо с благодарностью принимаю нужные для себя истины. Вторая книга "280 дней до вашего рождения. Репортаж о том, что вы забыли, находясь в эпицентре событий" Катарины Вестре. Эта книга подробно и с научной точки зрения расписывает зарождение жизни во чреве матери и как происходит развитие плода до момента рождения. Даже не знаю, почему мне захотелось эту книгу прочитать. Может быть, интересно как развивались мои детки, когда я их вынашивала, а может интересно, как я развивалась в животе у мамы. Висит ещё третья в скачанных "Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими" Алины Адлер, думаю, может тоже начать читать. Радуюсь, что нахожу время для чтения, мне этого не хватало.

Эту неделю ещё сижу дома, постараюсь чего-нибудь постить между делом. Всем добра!

@темы: Читательский дневник, Отпуск, Перемены, Выдыхаю, Здоровье