Только проснулась. Сижу втыкаю в комп за кофе, привычка. Непривычно отсутствие работы, раньше я всегда начинала работать, как проснусь и налью себе кофе. Но я не скучаю, буду снова привыкать к свободе. И разгребать бардак дома. С двумя детьми он как снег: сколько ни убирай, он снова и снова возвращается.

Переспала со вчерашними мыслями. Вечером ещё поговорили с мужем. И вроде бы я успокоилась, постараюсь быть готовой к любому исходу событий. Затронули с ним темы Высших Миров и развития людей. И я снова чувствую себя запертой в тюрьме под названием Земля. Потому что знаю, нет-нет, я не думаю, я именно знаю, что параллельно обычной жизни людей течёт иная более обширная земная и инопланетная жизнь. Люди в черном все ведь смотрели? Как говорится в любой шутке есть доля шутки, а остальное чистая правда. Так и тут. Я чувствую, что объём существования и развития событий гораздо шире, чем мы привыкли видеть и каким нам его показывают СМИ. Мы в комфортном рабстве, во сне, в великих заблуждениях. А так хочется проснуться.

Радует то, что, по моим наблюдениям, люди начинают искать возможности выйти за пределы привычной парадигмы, пытаются искать истину разными путями. Я наблюдаю, что многие из моих знакомых, особенно женщины, усердно ищут практики для саморазвития, для того, чтобы занять своё истинное место в жизни, для более гармоничного существования с собой, с другими людьми. И если на заре нашего общения мы говорили на абсолютно разных языках и я старалась держать за душой весь свой духовный опыт, то теперь я понимаю их, а они понимают меня, и мы часто обсуждаем эти вопросы, делимся друг с другом своими наработками, пониманиями, озарениями, инсайтами, трудностями на пути познания. Ещё лет десять-пятнадцать назад различными духовными практиками занимались очень узкие группы людей, они встречались тихонько, дорогу к ним могли найти только те, кто был в теме. Так и я сама, помню, сначала попала на закрытый клуб "Духовное кино", помню очень-очень радовалась, когда нашла их, наконец-то хоть кто-то говорил на моём языке и был на моей волне. На клубе мы смотрели эзотерические фильмы, обсуждали их, а после более продвинутые мастера давали какие-либо духовные практики. Именно там я впервые увидела фильм "Секрет", который перевернул мою жизнь. Позже я начала читать книги Натальи Котельниковой и прошла две ступени её школы, там объем знаний был уже более существенным, было много практик, медитаций, ченнелингов, посвящений. Сегодня же я наблюдаю, что все закрытые группы стали открытыми, всё больше людей стремятся к познанию, и это очень хорошо. Это значит духовный уровень людей становится выше. Может быть я смогу увидеть тот момент, когда мы выйдем из коллективного сна, из нашей тюрьмы, и познаем весь объём существующей жизни. Мы увидим, что мы не одиноки во Вселенной, что вокруг множество прекрасных и разнообразных миров, узнаем, что путешествия по разным мирам и Вселенным реальность, сможем пользоваться невообразимыми технологиями развитых цивилизаций, участвовать в танце жизни и развития наравне со всеми иными обитателями Мироздания, сможем исцелить наш родной дом - нашу планету и жить в гармонии с ней, творить, создавать, обогащать Мироздание новым опытом и бесконечно совершенствоваться.

Настроилась на нужную волну, пора идти готовить семье завтрак))) И с сыном сегодня нужно нарисовать рисунок к сказке П. Бажова "Огневушка-поскакушка")) Блин, я не умею рисовать, поэтому придётся очень постараться Может черкану ещё попозже, мыслей очень много)))

@темы: Взаимодействие с социумом, Перемены, Наблюдения о жизни, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании

---

Сегодня мой пост будет грустным. Хандрю. На перемену погоды очень болела голова всю ночь. Днём приезжал папа, передал деньги от бабушки, она послала нам с сестрой. Сначала я не поняла зачем, а теперь кажется понимаю. Это прощальный подарок... Папа мне сказал, что недавно бабушка была в коме. Позвонила ей сегодня, сначала трубку взяла моя тётя, сказала, что бабушка спит, что недавно была скорая. Потом слышу бабушка спрашивает, кто звонит, тетя сказала, что это я, бабушка взяла трубку, поговорили немного, она очень слаба, сахар падает почти до ноля говорит, ничего не могу, очень плохо себя чувствую. Конечно, я пожелала ей здоровья, и сказала ей, что очень её люблю...

После разговора расплакалась. Я чувствую сердцем, что момент её ухода очень близок... И я не могу никак на это повлиять... Стараюсь успокоить эмоции, не раскачиваться, не проваливаться в истерику... Что бы ни произошло, это не в моей власти, это выбор бабушки или может быть Судьба, мы приходим в этот мир на время, и когда-то этот путь заканчивается. Возможно это тот самый момент. Возможно ей суждено пожить ещё, и тогда она поправится и доживёт положенный срок. Я понимаю лишь одно - что бы ни произошло, я должна буду это принять. Если она захочет уйти, я должна буду её отпустить... Как бы это ни было трудно... Мы с ней всегда были очень близки, я её любимая внучка, она не чает во мне души. Когда не стало мамы, мамой мне стала бабушка. Ей я могла рассказать обо всём, и о печалях, и о радостях, посоветоваться, поделиться тем, что тревожит. Мне больно думать о том, что всё заканчивается... Я начала задумываться два или три года назад, что придёт день, когда бабушка уйдёт из этого мира... Я всячески гнала её, я боялась этой мысли, она сводила меня с ума... И вот, сегодня, я понимаю, что этот день близок, невероятно близок, и уже свершился прощальный жест...

Месяц назад примерно мне снился во сне ворон. Будто залетел домой, а я сижу в ванной. Поймала его будто и ошпарила кипятком. В соннике убить ворона имело значение, что-то типа смирения со смертельной болезнью родственника, помощь ему, чтобы он спокойно покинул этот мир... Я тогда отмахнулась, а теперь вижу, что всё сходится. Я должна быть сильной, я должна позволить ей спокойно уйти, не удерживать её здесь своими эмоциями и переживаниями... если ей действительно пора в путь... Я должна быть ко всему готовой... Одно моя половина сходит с ума и орёт: "Я не смогу пережить это спокойно! Я не могу отпустить близкого человека туда, откуда он больше никогда не вернется!"... А вторая половина абсолютно спокойна и говорит: "Бабуля, твоё желание закон... Я обещаю, что отпущу тебя..."

На деньги, которые бабушка мне отправила, думаю купить ювелирное украшение, чтобы оно напоминало мне о моей бабуле, буду носить его с любовью и благодарностью... Бабушка с дедушкой приготавливали нам с сестрой золотые украшения, когда мы были ещё маленькие, любили они золото))) Сначала подарили золотые серьги, когда нам с сестрой прокололи ушки))) Потом уже когда не стало деда, бабушка подарила на совершеннолетие мне и сестре по золотой цепочке с кулоном))) Цепочка с кулоном до сих пор у меня, одеваю на торжественные случаи, а серьги куда-то делись, не знаю, может у сестры в фамильном ларце. Поэтому ювелирная вещь наверное будет самым верным вложением бабушкиного подарка.

И буду надеяться, что предчувствие меня обманывает, и моя бабуля ещё порадует нашу семью своим присутствием...

@темы: Бабушка, Размышлизмы, Грущу, Люблю, Воспоминания, Сны

---

Ну вот и настал тот день, когда проект на работе закончился)))) Теперь я снова в свободном плавании. Через неделю заканчивается договор подряда, и я официально прекращаю работать. С одной стороны грустно, но, доделывая последний проект, я ещё больше ощутила то, что исчерпала себя здесь, что работа приносит больше раздражение и досаду, чем позитивные эмоции. Так что с другой стороны я довольна.

За время работы как-то выкроила время и дочитала-таки свой предпоследний бумажный дневник. Всё встало на свои места. Где-то пару месяцев назад я писала, что жалею о том, что с Сегой разошлись наши пути, что не дала ему шанса. Прочитав последние записи дневника, я вспомнила, почему так произошло. Не я не дала ему шанса, он сам не дал себе шанса, он предал мои и свои чувства. И читая Днев, я вспомнила о том, как мне было больно от этого. Прочитала обо всех последних отношениях перед знакомством с мужем, мужчины меня предавали раз за разом. Конечно в этом была повинна я сама, многое им позволяла, не ценила и не любила себя, ставя при этом своих спутников на божничку. Не удивительно, что они садились мне на шею, а спустя какое-то время начинали гадить на голову. И Сега, хоть он и любил меня, но всё же предал. Так что всё так, как должно быть, не просто так наши пути разошлись. Что касается мужа, то я вспомнила, почему его выбрала, он всегда был рядом, он всегда был мне верен в чувствах и действиях, пытался пробудить во мне всё самое лучшее, учил любить себя, открывал для меня новые миры, у него на божничке всегда стояла я на тот момент. Я поняла, что я нахожусь на своём месте, в той точке своей жизни, в которой я должна быть. Я приняла это, и мне от этого хорошо и спокойно.

Отношения с мужем улучшились, мой позитивный переворот на него влияет, мы стали ближе, мы стали внимательнее друг к другу, нежнее, заботливее. Конечно быт продолжает жрать, от этого пока некуда уйти, но стараемся не делать из этого трагедию, порой даже обращаем в шутку. В его жизни тоже происходят перемены, надеюсь всё к лучшему. Стараюсь его поддерживать, так как он очень переживает. И сама продолжаю верить в благосклонность и изобилие Вселенной, что она лучше знает, каков наш путь, направляет нас туда, куда нам необходимо, и подбрасывает именно те обстоятельства, которые нам нужны для роста.

Недавно в мою жизнь снова заглядывали Темные. Приходила девушка, как обычно на грани сна и реальности, этакая чертовка, обаятельная. Говорит, мол, хочу с тобой работать. Я сначала чуток испугалась от неожиданности, потому что она не сразу мне показалась, но обездвижила меня, такое малоприятное ощущение, когда не можешь ни кричать, ни говорить, ни двигаться. Но потом меня разозлил такой её подход, ругалась так на неё, говорю, мол, а я с тобой не хочу работать. Она молча ухмылялась. А я силой заставила себя выйти из этого состояния полусна-полуреальности. Обратилась к Архангелу Михаилу за защитой, на удивление спокойствие пришло очень быстро. В который раз убеждаюсь, что Темные всегда приходят ко мне под надзором сил Света, им позволяют взаимодействие со мной. Только пока не пойму цель таких вот их посещений. И кстати, сколько не приходили, всегда с предложением сотрудничества. Очень интересно. Когда-то мои Ангелы говорили, что я была на Темной стороне в течение 12 000 лет, но потом вернулась в Свет. Да мне и тут хорошо, не мыслю себя Тьмой. Хотя Тьма не плоха и не хороша, она просто часть нашего Мироздания, как и Свет. У каждого этого основополагающего столпа Мироздания свои задачи для поддержания всего, что есть в балансе, чтобы миры развивались, крутились планеты, образовывались Галактики и Вселенные, чтобы в них жили и действовали существа и сущности. Мои задачи на сейчас лежат в области Света, в такое уж время живем.

Снова пытаюсь ловить трансцендентность, заглядывать глубже в себя и в мир, очень не хватает практик, так мелочевкой балуюсь пока. Книги бы свои найти, после пожара ушло очень много книг в неизвестном направлении. Хотя порой я думаю, раз они ушли, может они уже не актуальны, нужно искать что-то другое, новое или пробовать что-то своё по наитию. И ещё жутко хочется почитать Амору Гуань-Инь, эта-то книга как раз у меня, может пришло время начать. Очень интересны практики по активации ДНК, но вот их как раз надо искать. И продолжу читать статьи Дэвида Уилкока и интервью с Кори Гудом, там много очень полезной для размышления информации.

Всем доброго дня!

@настроение: продуктивное

@темы: Размышлизмы, Сега, Самоанализ, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Отношения М+Ж, Личное

---

Пропала в работе, не теряйте.

Дорабатываю последние 20 дней и на свободу с чистой совестью. Пока не успеваю писать посты. Ничего не успеваю.

Как завершу с работой, начну писать чаще.

Всем добра!

@настроение: В запаре

@темы: Трудо выебудни

---

Много новых мыслей. Жаль, что стало меньше времени, чтобы их записывать))) Нежданно-негаданно перед завершением договора на работе дали проект по вводу библиотечных карточек))) Десертик на завершение как говорится))) Сначала пыталась отмазаться, казалось, что проект сложный и непонятный)) Но потом как-то вроде втянулась, разобралась, работаю на позитиве))) Предупредила руководителя, что не буду продлевать договор, она кончено расстроилась, говорит такая была хорошая группа, жаль, что потихоньку все разбегаются. Но я понимаю, что пора двигаться дальше. Это был прекрасный этап развития, я очень многое почерпнула в Эларе, и благодарна за время, что проработала там)))

Часто думаю о будущем, о своих желаниях. Меня это так вдохновляет. Сегодня, пока была свободная минутка на работе, составила список того, что дает мне энергию и что забирает. Это так интересно. Теперь понимаю, на чем нужно сосредотачиваться, когда тянет в негатив))) Размышляю также о том, чем хотелось бы заниматься по жизни. Вспомнила, что когда-то у меня было дикое желание поработать в большом сетевом магазине, типа Пятерочки или Ленты, хочу посмотреть всю эту кухню изнутри, мне правда это интересно))) А если не понравится, меня же никто не неволит, буду искать себя дальше))) И ещё думаю, что буду продолжать отшивать разные картины и картинки, оформлять их и пробовать выставлять на продажу))) Потом, когда накопится много, мечтаю организовать выставку-продажу, чтобы люди могли прийти в живую посмотреть отшивы и купить что-то, если понравится)))

Муж у меня любит сочинять рассказы, он мне рассказывал как-то то, что он сочиняет, можно реально книги писать))) Предложила ему записывать на диктофон, а я в свободное время могу всё это переносить в Word)) Потом можно это всё скомпоновать и попробовать отправить в издательство, а вдруг напечатают))) Мужу идея понравилась, загорелся идеей купить хороший диктофон)) Надеюсь хватит ему мотивации и желания довести это до конца))) Мне интересен результат и то, что из всего этого получится))) А вдруг это действительно его, будем книги писать))))

Мне нравится позитивный настрой, такой сразу прёт конструктив, такие интересные мысли, идеи, решения приходят)))) Надо бы ещё разок пересмотреть фильм Секрет первую часть, и выписать себе принципы на видное место))) Помню на вскидку - Благодарность, Позитивное мышление, Визуализация))) Но возможно я что-то забыла, надо освежить))))

Всем приятного и продуктивного дня! Я убежала работать)))

@музыка: мантры

@настроение: Воротить горы; Вдохновленное

@темы: Работа над собой, Мечты, Трудо выебудни, Повседневное, Возвращаясь к себе, Новые осознания

---

Чуток пропала. Опять сидим на больничном с детьми, пошла вторая неделя. Сама снова тоже переболела, горло болело адски, спасибо Граммидину, зашёл он мне, горло сразу пошло на поправку. В пятницу на прием поведу сына, надеюсь наконец-то его выпишут.

Из рабочих моментов над собой. Записала 100 своих желаний. Заметила за собой, что после того, как записала желания, периодически их обдумываю, представляю, конкретизирую. Сегодня вернулась к урокам по фейслифтингу, довольна собой очень. Из ближайших планов - пройти транспортную медкомиссию, сделать фотки, заплатить пошлину, подать документы на замену водительских прав. По секрету всему свету - скоро у меня будет машина))

В выходные залипала за кинчики из киновселенной Марвел. Они мне поднимают настроение. Вышивала. Вышивать стараюсь каждый день хоть понемногу, хочу скорее закончить вышивку с домиком на примету. Осталось совсем немного, шью уже фон, это примерно 1/5 всей вышивки, и после завершения фона нужно будет местами отшить бэк. Ещё сделала для себя находку - канал Глазами туриста, там идут стримы от путешественников как по России, так и по загранице, интересно. Сегодня смотрела стрим мужчины, который путешествовал по моему городу, Екатеринбургу, так много нового узнала, а вроде казалось бы здесь живу, всё перед глазами с детства))) Полезен порой взгляд людей, не проживающих в регионе, они обращают внимание на то, на что мы сами не обращаем его по привычке))) На чтение времени пока так и не хватает, не получается его выделить, но я не унываю, буду стараться))))

Ещё из моих открытий - композитор Унис Абдуллаев. Это инструменталка, пианино. Я очень люблю музыку на пианино. Этот композитор меня просто сразил, бывает слушаю ночью его композиции, они сейчас мои любимые в плей-листе. И Linkin Park последний альбом слушаю часто, очень легкие и жизнеутверждающие композиции.

И последнее на сегодня)) Понимаю, что надо вернуться к записи планов и дел на день, на неделю, на месяц и на год))) Нашла недавно свой ежедневник, очень полезная и нужная привычка, организует и мобилизует. Надо купить себе новый ежедневник. Всем доброго дня и позитива!

@темы: Работа над собой, Маленькие радости, Повседневное, Кинокритик, Хорошая музыка

---

Пересмотрела фильмы Секрет и Секрет-2, вдохновилась. Ещё как-то случайно мне попалось сообщество в ВК про то, как полюбить себя, тоже изучаю потихоньку. Видимо всё приходит тогда, когда оно необходимо. Держусь на позитиве, стараюсь во всяком случае. Без негатива, конечно, никуда, но я стараюсь в нём не вязнуть, стараюсь перешагивать через него и идти дальше. Стараюсь каждый новый день начинать с благодарности)) Я заново учусь мечтать))) Отношения с мужем наладились на удивление. Порой он конечно бузит, но я не принимаю это на свой счет, это его негатив, оставляю его ему)))

В выходные стрясла с мужа денежек и устроила себе шопинг, муж сидел с детьми)) Я отдохнула и порадовала себя покупочками))) В следующие выходные планирую стрясти снова с него денюжку и отправиться в парикмахерскую, привести в порядок волосы)))

Стараюсь всё время чем-то поднимать себе настроение, смотрю любимые или просто позитивные фильмы, слушаю музыку, занимаюсь вышивкой, мечтаю, общаюсь с хорошими людьми))) В общем, живу)))

@музыка: Linkin Park "Battle Symphony"

@настроение: на позитивчике

@темы: Работа над собой, Маленькие радости, Повседневное, Ловлю дзен, Как я учусь себя любить, Жизненное

---

Сегодня мне лучше эмоционально. Стараюсь выдыхать и не впадать в негатив. Хотя конечно с утра пара слезинок пробежала на фоне мыслей. Муж уехал в командировку в Челябинск, а я решила устроить себе день-лень. Отодвинула все дела, отдыхаю. Уже хотя бы не ору и не психую на детей, хорошо. Дочь сегодня разлила по кухне коктейль молочный, я на удивление для себя спокойно взяла тряпку и стала убираться. Но на душе пустота.

Вспоминала сегодня разные практики эзотерические и психологические, надо менять что-то в себе, в сознании, в восприятии. Хочется пересмотреть фильм Секрет, он такой вдохновляющий. Может быть ещё мне не хватает сосредоточенности на том, чего я хочу, а чаще я сконцентрирована на протестах против того, что я не хочу. Но во Вселенной же всё наоборот, частица НЕ Вселенной не воспринимается. Наверное надо определить для себя, чего я хочу и двигаться в этом направлении, а на то, что не нравится, стараться не обращать внимания.

И надо вернуться к прочтению статей Дэвида Уилкока, во всяком случае это будет меня вытаскивать из быта, подталкивать к размышлениям о чем-то бОльшем, чем бытовые проблемы. Я вообще стала мало читать, нет времени. Надо выкраивать и читать хоть минут по 20 в день, этого будет достаточно.

Сегодня мне снова снился сон, будто я родила девчушку, пухляшку-булку такую, похожую на мою Русланушу, говорю мужу во сне давай назовем её Дарина, можно звать Дашкой, можно Даринкой))) Что за сны-то, то тройня парней, то дочка Даринка))) Удивляют))) Что там в мозгу творится))) Но это всяко лучше, чем всякий бред))

@настроение: пытаюсь постигать дзен

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Повседневное, Выдыхаю, Дети, Сны

---

Два дня меня опять бомбило на мужа. Заебала сама себя и всех домашних. Я не могу сдерживать эмоции, они закручиваются ежедневно как снежный ком. До какого-то момента я их стараюсь контролировать, но наступает момент, когда забрало падает и Остапа (то есть меня) несёт напропалую.

Я очень разочарована в муже, в семейной жизни, в отношениях между мужчиной и женщиной в целом. Быт нас сожрал. Каждый тянет свою лямку, каждый устал, но если я мужу даю выдохнуть после работы и не дёргаю его, с пониманием отношусь к его проблемам, то он мне выдохнуть не даёт от слова совсем, моя задроченность семьёй и детьми его не волнует, меня должен понять и помочь мне кто-то другой, только не он. Меня это цепляет. Я это расцениваю как знак равнодушия, отсутствия ко мне любви. Доверие между нами теряется, отношения портятся. Это даёт трещину и в сексуальной жизни. Я понимаю, ему без разницы был бы секс, любой, неважно, а я так не могу, мне нужно внимание, мне нужна забота, мне нужно взаимное доверие, мне нужна уверенность, что меня любят, а не просто хотят. Интима между нами не было уже месяц, он психует, типа я его динамлю. Ну простите, я не могу так сунул-высунул-пошел дальше, мне нужен определенный эмоциональный настрой. А если я его не принимаю эмоционально, как я могу принять его физически, ну надо же это понимать. Он понимает, что я на взводе, что отношения напряженные, но он не прикладывает никаких усилий, чтобы это разрулить. А мне уже просто надоело прикладывать усилия в одностороннем порядке, создается впечатление, что я живу не с ним, а с самой собой, он самоустранился из отношений, не стремится работать над проблемами, просто тупо на всё забил и живет так, как ему удобно. Как меня это бесит я даже словами не могу выразить.

Часто себя упрекаю, ну куда ты залезла, ведь видели глазоньки, за кого замуж выходила. Видела каковы отношения между мужчинами и женщинами в его семье. Ну почему я решила, что он не такой, почему дала ему аванс, посчитав, что раз он критикует их отношения, то в своей семье он будет вести себя иначе. Да дура была, вот почему. Химия влюбленности ослепила, посчитала, что он лучше, чем на самом деле, приукрасила, подняла на пьедестал и поставила на божничку. Дура несусветная. Сейчас пожинаю плоды по полной программе.

Я в замешательстве. Мы дошли до точки, в которой нужно что-то менять, но что и как я пока не понимаю. Я всегда думала, что мы понимаем друг друга настолько, что сможем договориться в любой ситуации, но на сейчас мы в тупике. Я устала уступать и наступать себе на горло лишь бы был худой мир в нашей семье. Он упорно не хочет брать на себя ответственность за наши отношения. Не прошло и 10 лет, и говняшка в семейной жизни нас настигла. Конечно, я понимаю, что все семьи проходят через кризисы, через какое-то своё дерьмище, но я не ожидала, что нас накроет вот так серьёзно, что мысли о разводе будут курсировать в моей голове через день. Единственное, что удерживает от скоропалительных решений - это финансовая зависимость от мужа и отсутствие собственной жилплощади. Я пока не могу обеспечивать себя и детей сама, к сожалению. Поэтому придётся как-то в этом жить и пытаться по максимуму ловить дзен. Постоянно негативить я уже тоже устала, мне остро не хватает положительных ощущений. Блевать тянет от собственной злости и неудовлетворенности жизнью. Хочу к психологу ибо я окончательно во всём запуталась.

Вчера с утра было стойкое желание посраться с мужем. Но я решила обуздать свою злость и не вступать с ним в конфронтацию. Плюсик мне в карму. Сегодня уже вообще проснулась с мыслью, что к чёрту эти разборки и лучше заняться чем-то для души. Отодвинуться от всего этого дерьма в уголок и начать в нём делать что-то хорошее, чтобы самой было приятно. А жизнь пусть сама расставит всё по своим местам. Как говорится делай что должен и будь что будет.

@настроение: похуистичное

@темы: Усталость, Дела семейные, Срачинг, Отношения М+Ж, Жизненное

---

Сны

Сегодня мне приснился забавный сон. Будто помимо Ярика и Русланы у нас родилась тройня мальчиков)))) Они были такие красивые, прямо любовалась ими во сне, правда, они были не новорожденные почему-то, а уже будто около годика , но при этом я в роддоме с ними была и просила врача меня выписать))) Смотрела на них и думала, какие красивые у меня сыновья, загляденье))) Глазки у всех небесно-голубые))) Потом будто ловлю себя на мысли, офигеть я многомама, у меня же теперь пятеро детей))) Видела во сне папу, будто он нянькался так с тройняшками, и будто жена у него другая женщина, добрая, хорошая, тоже помогала с детишками))) В общем сон такой эмоционально приятный и удивительный))) Тревожило меня только то, как я буду с тройняшками справляться одна дома, когда нас выпишут, но эта тревога во сне была такой мимолётной, не основной эмоцией. А в целом впечатления от сна позитивные, радостные)) Забавно))

@темы: Дети, Сны

---

Вот не понимаю, как так со мной происходит. То меня прямо штырит от негатива неделями, а потом бумс какое-то прозрение, и я резко выныриваю из негатива и вижу мир по-новому.

Несколько дней назад перед сном мне очень захотелось пообщаться со своими Высшими Планами, я их называю Ангелами, кто-то называет это Высшим Я. Когда-то давно на Школе Вознесения меня научили этому общению, и время от времени я этим навыком пользуюсь. Прерывалась надолго только после рождения детей. Общение прерывается на 2 года, как правило. В такие моменты с той стороны нет ответа. Как мне потом объяснили, это связано с тем, что обращение в Высшие Планы требует определенной энергии, а с появлением ребёнка вся энергия женщины должна принадлежать только ребёнку, поэтому коннект на это время блокируют. У меня за это время накопились вопросы, вчера получила исчерпывающие ответы. Наверное проще будет это всё записать в форме диалога вопрос-ответ. Записываю больше для себя, но надеюсь вам, моим читателям, тоже может быть будет интересно.

Первое, что побудило меня к диалогу - пост Артёма Драгунова о возможной предстоящей в будущем новой мировой войне.

Меня встревожил пост Артёма о возможной новой мировой войне, о производстве средств массового поражения надгосударственными структурами, насколько эти тревоги обоснованы?

- Будущее многовариантно, и да, действительно, такой вариант развития событий существует, но вероятность его такова же, как и миллионов других возможных. Кроме того, порой случаются незапланированные события, которые выруливают имеющуюся линию развития событий на совершенно иной путь. Не беспокойся, пока бояться нечего.

Как защитить своих детей от негативных событий? Очень вас прошу, будьте с ними рядом, берегите их

- Мы и так всегда рядом) Но самая эффективная защита - это защита матери. Ты умеешь ставить защиту, делай это, и она будет самым крепким щитом для твоих детей)

В последнее время очень напряженные отношения с мужем, не грозит ли нам расставание, часто думаю о разводе...

- На Высших Планах ваш союз по-прежнему крепок, а значит на физическом плане расставание очень маловероятно. Кроме того, как пара вы ещё не выполнили своего предназначения. Вы можете разойтись только после выполнения общего предназначения, но и это не факт, возможно вы останетесь вместе до конца земного пребывания.

Каково же это общее предназначение?

- Мы не имеем права открывать эту информацию, как и о предназначении каждого из вас индивидуально. Ты Странник, у каждого Странника персональная задача, которую он сам выбирает себе перед воплощением. И воплотившись, Странник должен вспомнить сам, зачем он воплотился и выполнить своё предназначение. Задачи Странников не повторяются. Твой Супруг должен был тоже быть Странником, но выбрал иной путь, право свободного выбора превыше всего. Но это даже интересно, для него это совершенно новый опыт. Задачи в таких воплощениях, как ваши, как правило, многошаговые, сложные и растянуты во времени. Поэтому мы можем лишь поддержать вас, путь ещё не окончен, двигайтесь, постигайте, шаг за шагом вы придёте к своей реализации, и к общей, и к индивидуальной)

Стало подводить здоровье, болячки выстреливают пачками, что мне с этим делать?

- Болезни - это твои зажимы и психологические травмы. Тебе нужно работать с телом, ищи телесно-ориентированные практики, нужно убирать зажимы.

А занятия фитнесом не помогут?

- Помогут, но эта помощь будет временная и лишь частичная, причины никуда не денутся. Кроме того, у тебя слабая связь с физическим телом. Мм, или не слабая, а правильнее будет сказать недостаточная. Твоё сознание признаёт духовные реалии и тела, но довольно высокомерно относится к физическому телу. Тебе нужно принять и полюбить твоё физическое тело, осознать, что у него тоже есть потребности и необходимости для правильного и корректного функционирования, и это вполне нормально. Только благодаря физическому телу ты можешь действовать и жить в этой реальности. Большинство телесных зажимов связаны как раз с тем, что физическое тело стрессует от твоего невнимания. Начинай с этим работать.

Меня очень беспокоят семейные отношения моего отца с мачехой. Я вижу, спустя 10 лет их совместной жизни, что она за него ухватилась только из корыстных побуждений, что у него золотые руки и покладистый характер. Использует его для осуществления своих планов и интересов, льстит ему сладко, когда хочет что-то от него получить, и очерняет, когда он делает что-то для себя или для нас с сестрой. Не понимаю, почему он продолжает жить с ней, в любовь между ними не верю, какая ему выгода продолжать держаться там, он в их семье на птичьих правах, и своего у него ничего нет...

Между ними очень сложный кармический узел, поэтому они будут держаться вместе до полного его разрешения. У нас к вам с сестрой большая просьба стараться по максимуму держаться в стороне от их отношений, не усложняйте их и без того сложную кармическую связь. Им очень тяжело жить вместе, но карма крепко их держит, они должны её отработать.


После этого диалога мне стало намного легче, всё встало на места. Так что я пока выдыхаю и стараюсь держаться на нейтрали. Я рада, что мой канал снова разблокирован, мне очень не хватало этого общения.

@музыка: Robert Coxon "Longing"

@настроение: Трансцендентное; Умиротворенное

@темы: Ченнелинг, Повседневное, Возвращаясь к себе, Новые осознания

---

Неделя выдалась так себе. Дети на больничном, оба сидели дома, это кабздец. Делят игрушки, дерутся, орут, мелочь пакостит, старший вредничает. Как назло было по горло работы. Я так устала. И обозлилась. Прям не могу, меня разрывает от злости. Муж бесит, у него работа на первом месте, ездит где-то допоздна, по другим дням на тренировки, то поддерживает там каких-то коллег по работе, то ещё какая-то хуйня. Что в нас осталось от семьи, не понятно, лично я уже не вижу ничего, что бы нас связывало. Мы стали чужими друг другу.

Не знаю, может дело во мне и в моём гоноре, но я себя тоже не на помойке нашла. Мне хочется внимания, заботы, любви, понимания, поддержки, хочется быть слабой, хочется быть женщиной. Мне хочется разделить быт с мужем, потому что мне тяжело одной, а он не хочет этого понимать, ну или понимает, но ему не хочется напрягаться лишний раз. Меня это угнетает. Ему есть дело до других людей, а до меня дела нет.

А ещё меня злят чужие люди. Ходили вчера с детьми гулять, за нами увязался мужик чуть датый. Ну и видимо ему поговорить захотелось, давай чёто комментировать про жизнь, про детей. Блин, дядя, тебя кто спрашивал что ли о моей жизни, со своей бы для начала разобрался.

Короче я на взводе, раздражения выше крыши. Ох, где же просвет-то...

@темы: Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Депрессую, Жизнь молодой мамы, Отношения М+Ж, Дети

---

Начала запись неделю назад, но она уже не актуальна, поэтому начну новую.

Переболели. Вроде бы сын даже неделю отходил в школу, но остаточные явления болезни сохранялись и у детей, и у меня. А к концу недели мы пошли по второму кругу В пятницу у меня снова заболело горло, дети засопливили, сын начал сильно кашлять. Зараза Снова лечимся. Я признаться очень не люблю, когда дети болеют, это меня выматывает, потому что надо вставать к ним ночами, капать в носы, слушать дышат ли они, в такие моменты я жуткий параноик. Да ещё погода оставляет желать лучшего, на улице сыро и холодно, буэээээ

Сегодня годовщина смерти мамы. Не была на кладбище у неё уже года 3. И сегодня не пошла, так как на улице срань, льёт дождина и холодрыга, ну что там грязь месить. Надо что-то постряпать и помянуть её дома. Хочу шарлотку с яблоками постряпать, давно не делала, мои любят. И как раз яблок навалом натащили, надо их куда-то утилизировать. Впервые за многие годы меня не плющит, не страдаю и не рву душу, что мамы нет. Может я смирилась, не знаю.

Настроение так себе. Очень устаю, школьная жизнь сына вся на мне. Уведи, приведи, уроки, а помимо этого мелкая со своими истериками и ревностью к старшему, домашние дела, работа. Муж вообще не обременяется, работа, с работы пришёл, ноги в потолок и отдыхает. А я не отдыхаю, мне некогда, даже в выходные куча дел всегда. Начала ему высказывать за это, не нравится, но понимает, что я права, что я на взводе и во мне копится усталость и гнев, и однажды это пиздец как рванет, что мало не покажется никому. Пытается идти на уступки, тут предложил начать ходить на фитнес. Я говорю, ну, а с сыном уроки кто будет делать два раза в неделю, такой - ну я. Ну окей, посмотрим. Позвонила в зал, узнала, когда тренировки и стоимость занятий. Теперь надо обновить спортивный гардероб и можно двигать на трени. Огорчает только то, что опять катастрофически не хватает времени на себя, забросила курс фейслифтинга. Надо как-то возвращаться, но блин пока не получается. В очередной раз прихожу к выводу, что пора заканчивать с надомной работой. Так что как-то так.

@музыка: Poets of the Fall "The Sweet Escape"

@темы: Усталость, Дела семейные, Мама, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Отношения М+Ж, Дети, Осень

---

Два дня штырит с настроением. Но это видимо из-за того, что я заразилась от детей и меня потихоньку накрывает болезнь. Утром проснулась с болью в горле, а сейчас чувствую как закладывает нос. Состояние - охота притвориться тапком. Делами занимаюсь по минимуму. Постоянно хочется спать, лежать, отдыхать. Вчера меня срубило спать в 21.30, не помню когда вообще такое было.

Дети потихоньку идут на поправку, это хорошо. Сын ночью потемпературил, но с утра прямо виден прогресс, ему гораздо легче, чем вчера. Надеюсь к пятнице уже оправится и нас выпишут.

Вчера была годовщина нашей свадьбы. Муж, как я и предполагала, не вспомнил о ней. Намекнула уже вечером, когда он уходил на тренировку, сразу ой-ёй-ёй, да, прости, забыл. С тренировки пришел с цветком, тортом и вином, но я уже спала. Ну и ладно.

Сегодня у меня последний день отпуска. Завтра надо снова включаться в работу, так не охота. Почитываю рабочий чат в скайпе, работы практически нет. Дали проект по разметке населенных пунктов на топографических картах, я пока ещё в него не въехала, так как была в отпуске, когда его открыли. Но что-то он тоже видимо проблематично работает, два дня группа сидит без работы моя. Ну и тоже ладно.

Ни о чем не думаю, ни во что не вникаю, живу текущим моментом. Не знаю, плохо это или хорошо, но во всяком случае это меньшее из всех возможных зол. Спускаю всё дерьмо в своей жизни на пофигизме и тормозах. И надеюсь, что всё наладится.

P.S. Сегодня на меня упал малюсенький паучишка. Какая-то малюсенькая новость, но всё же интересно.

@настроение: Болею

@темы: Дела семейные, Повседневное, Годовщина свадьбы, УГ настроение

---

Заметила, что в старых Дневниках я старалась писать ежедневно, хоть строчечку о чем-то, но написать. И перечитывать интереснее, чем когда большие провалы по времени. Хочу постараться вести текущий Дневник более регулярно.

День начался не очень, приболели дети. Племяшка поставила прививку от гриппа в пятницу, ну и у неё видимо пошла поствакцинальная реакция, пришла с соплями до колена домой, мои с ней контактировали. Говорила ещё ей, не лезь особо к детям, раз болеешь, но она не послушалась, с Русланой дурила, ну и Ярику видимо тоже перепало. В субботу вечером Ярик начал жаловаться на горло, а у Русяши появились сопельки. Вчера ездили по делам полдня, детей некуда было пристроить, брали их с собой. В итоге они у меня сегодня окончательно разболелись.

Ходила сегодня с ними в поликлинику с утра. Организация приема больных детей, конечно, дебильная. У входа в бокс толпа родителей с больными детьми. Врач 10 минут принимает, на 10 минут уходит из кабинета, включая УФ-лампу для обеззараживания. В итоге мы час простояли в очереди. Учитывая то, что мы ходили с утра, было довольно прохладно, мы ладно пешеходы, оделись потеплее, а вот родители на машинах уходили с детьми греться. Но мои всё равно устали тоже торчать на улице, там ни лавочек, ничего, нигде не присядешь, от усталости начали дуреть под конец. Короче, я с утра уставшая и раздраженная уже сегодня.

На душе апатия, ничего не хочется. Сижу втыкаю в комп как пришла домой.

Муж все выхи прямо активно мне высказывал как он меня любит и ценит. Я ему не отвечаю взаимностью, реагирую холодно. Нахер мне не сдались его сладкие речи. Накосячил, отвечай. Завтра у нас годовщина свадьбы, ничего не готовлю, ни поздравлений как обычно, ни подарка, пошло всё лесом. Я вообще больше, чем уверена, что если я не напомню, он и не вспомнит. А вот я возьму и не буду напоминать, заколебалась за всё быть в ответе в одну каску. Нет-нет, насрать. Переживу.

Состояние - хочется впасть в спячку и хорошенько выспаться. Единственное, что радует - это погода. На улице тепло и ярко, и следов осени почти ещё не видно, Кайфую, вдыхая этот солнечно-сентябрьский воздух. Отдала бы многое, чтобы просто побродить в одиночестве с хорошей музыкой в наушниках, как раньше.

@музыка: Poets of the Fall "Angel"

@темы: Усталость, Дела семейные, Повседневное, УГ настроение, Отношения М+Ж, Дети, Осень

---

Охохонюшки-хохо...

Вчера просто адово посрались с мужем. Да ещё из-за такой ерунды. Позвонил мне днём, типа тебе надо права восстановить, заполняй на Госуслугах заявление на замену прав по смене фамилии, а не по истечению срока годности самих прав. Я говорю почему по замене фамилии-то, если у меня срок годности истек уже почти 8 лет назад. Нет, он уперся, делай как я говорю, мне в лом заморачиваться и организовывать тебе медкомиссию, если есть лёгкий путь. Я говорю, не буду я так делать - если восстанавливать права, так по всем правилам - госпошлина, справка о здоровье, все документы остальные. Говорю, почему ты думаешь, что там дураки сидят и они не заметят, что у меня срок действия прав вышел в 2012 году. Он взорвался и как давай на меня орать, типа ненавижу таких людей, которые всё делают по правилам, нет у вас никакой фантазии и авантюризма, вы мыслите плоско, я бы уничтожал таких. Вы тупые, нет у вас взгляда на проблему с разных сторон. Я говорю, что ж ты меня такую тупую замуж-то взял, надо было умную себе найти и жить счастливо, вместе бы авантюризмом занимались. И бросила трубку. Меня настолько его слова ранили, сидела рыдала в ванной минут 20. В ванной, чтобы не слышал и не видел сын.

Через какое-то время муж начал названивать снова. Я не стала брать трубку. Он стал названивать сыну. Ввязал сына, сын понял, что мы поссорились, расстроился. После этой ссоры во мне как будто опять что-то умерло по отношению к мужу. Пустота в душе. Он же как ни в чём ни бывало, приехал вечером, сюсю-мусю, ты у меня такая классная, ты у меня такая красивая, ты у меня такая хорошая. Но для меня это теперь просто слова. Я им не верю. За прошедшие годы совместной жизни он никогда не говорил мне таких гадостей, сколько бы мы не ссорились, не ругались, он никогда не переходил на личности и не обзывал меня. Не знаю, что могло случиться в его жизни, что он решил переступить этот рубеж. Да хотя в общем это и не важно, важно то, что вчера он сломал наши отношения. Они и так были уже подорваны его вечными заебонами на фоне работы, но я старалась ещё хоть как-то искать позитив и держать нас наплаву. После вчерашнего у меня нет ни сил, ни желания поддерживать то, чего нет. Наверное впервые за всё время я настолько разочарована, что жалею, что вышла за мужа замуж. Пиздец он эгоист. Я не понимаю тогда, для чего мы с детьми нужны ему, если мы его настолько бесим. Пока не знаю, как с этим жить дальше. Решила оставить эту ситуацию как есть и побыть в этом.

Продолжаю перечитывать старые бумажные дневники. Дочитала до момента, когда мы встречались с моим бывшим одноклассником Сегой. Уф, что-то от этих воспоминаний так во мне всё всколыхнулось, да ещё после ссоры с мужем. Конечно, Сега тоже тот ещё в те времена был говнюк. И в дневниках я писала, что у нас не получится толковой жизни вместе, и что если я выйду за него замуж, то лучше сразу меня убейте. Мы сейчас общаемся время от времени, причем пишет или звонит первый всегда Сега. Звонил вот 1 сентября, поздравлял меня, что сын в 1 класс пошёл. Мне кажется, что он до сих пор ещё питает ко мне чувства, хотя у нас обоих семьи и дети. Он очень изменился с рождением дочери, он от неё без ума, он с взахлёб рассказывает о ней, о том, как они вместе с ней познают мир, как он придумывает для неё игрушки. И это человек, который лет 10 назад говорил, что ненавидит детей. Он настолько семьянин, что я просто поражаюсь, насколько у человека поменялись взгляды. Может конечно зря я в те времена, когда мы встречались, не поверила его чувствам и не дала ему время сделать выбор в пользу семьи. Он на тот момент дал слабину и готов был дать мне свободу, лишь бы не связывать себя никакими обязательствами. Он мне сказал, что я имею право устроить свою личную жизнь без него, даже если потом он будет жалеть всю оставшуюся жизнь, что не женился на мне. Я так и сделала, посчитала, что он никогда не изменится, и решила идти дальше без него. А теперь вот иногда думаю, что всё было бы иначе, если бы я не была такой категоричной. Я конечно устроила свою жизнь, влезла вон по самые помидоры, чем дальше, тем больше охуеваю от своего выбора. Не знаю, может я ошибаюсь, может и с Сегой бы тоже были свои загоны и заебоны. Как знать. Я скучаю по Сеге, по общению с ним, но и никогда не пишу ему об этом, не хочу давать надежду и повод думать, что между нами ещё что-то может быть. Общаюсь с ним предельно нейтрально. Увы, уже ничего быть не может, наш поезд уже ушёл безвозвратно.

Вся наша совместная жизнь с мужем разделилась на до и после вчера. Ранее мне казалось, что он лучший мужчина, который мог быть создан для меня, что наши отношения наилучший вариант из всех возможных, не без своих косяков, но тем не менее не настолько было всё критично и плюсы перевешивали минусы. А теперь я очень сильно сомневаюсь во всём. Муж потерял для меня тот ореол доверия и близости, который был у нас до вчера, и вернуть всё на свои места будет очень и очень трудно. Очень трудно. Он конечно ходит без мыла в жопу лезет с комплиментами, любовными разговорами, но во мне всё глухо как в танке.

@настроение: какашка

@темы: Самокопания, Сега, Дела семейные, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Решила сегодня устроить день безделья. Точнее не безделья, а занятия теми делами, которые мне хочется поделать))) В планах сделать маску для волос, разобрать пару упражнений по фейслифтингу и повышивать, никаких глобальных дел сегодня, только отдых и спокойствие)))

Чувствую как ко мне возвращается позитивный взгляд на вещи. Продолжаю в свободное время читать статьи Дэвида Уилкока. Это как будто луч света в тёмном царстве для меня. Муж конечно меня раскритиковал, типа всё это фигня-ерунда, не верю и т.д и т.п. Я сначала расстроилась, а потом такая думаю, а почему я должна зависеть от его мнения, это моя вера, это мои взгляды, вот вообще по барабану, что он на эту тему думает. Мне от прочтения и понимания этих статей становится легко, спокойно, хорошо на душе, я чувствую в них смысл, я чувствую с ними связь, я верю в них и разделяю взгляды человека, который их пишет. Я начинаю проще смотреть на многие вещи, уходят страхи, уходит тревожность, негатив. Я настолько привыкла, что муж меня подавляет и влияет на мои взгляды, что по инерции продолжаю ещё реагировать на его мнение. Я это я, он это он. Каждый волен придерживаться того мировоззрения, которое считает правильным на данный момент времени.

Муж ударился в материальное. Его интересуют только деньги, заработать как можно больше любым возможным легальным способом. Работа, работа, работа. На семью у него нет времени. Он механически выполняет мои просьбы о том, что нужно что-то сделать для семьи. Но эмоционально он с нами не бывает совсем. Скорее его даже раздражает то, что мы хотим его внимания, общения с ним, ему это в тягость. Он не получает удовольствия, находясь с нами дома. Всегда старается отделиться и уединиться, раздражается, когда я или дети к нему обращаемся. Даже дома он думает о работе, в выходные и праздники он думает о работе, о том, как построить больше магазинов, чтобы получить побольше денег. Когда прошу уделить внимание мне или детям, говорит, что устал на работе, что у него нет сил побыть с нами. У нас нет совместного досуга, чтобы просто отдохнуть, провести время вместе, сходить куда-то с детьми. У него свой досуг, у нас с детьми свой. Выходя в общественные места он тяготится детьми, они ему мешают, они его раздражают, он психует, когда они устают, орут, капризят, что-то просят купить. Он ведет себя как банкомат, выдал определенную сумму денег и ушел обратно в свои мысли о работе. Неприятно. Но с моим сегодняшним видением, я даже расстраиваться перестала, у человека есть свободный выбор, как прожить свою жизнь. Он на данный момент делает такой выбор, окей, я всё равно не могу на него повлиять, материальный вопрос для него на сегодня в приоритете. Буду надеяться, что через какое-то время возможно он изменит свой выбор в пользу семьи.

Сама же я для себя поняла, что мне необходимо наладить все остальные сферы моей жизни, чтобы достичь успеха в финансовом плане. Пока во мне самой нет равновесия и гармонии, я не смогу адекватно себя реализовать. Я сама себя замордовала и истерзала, пора остановиться. Я рада, что нашелся хоть какой-то выход из этой ситуации. Просто надо быть собой и не изменять себе, жить своей жизнью, своими интересами, своими планами, фантазировать, мечтать, работать с пространством вокруг себя, заниматься творчеством в доступных формах, помогать людям, развивать внутренний мир, искать истину, постигать новое, общаться с единомышленниками и с теми, кому ты действительно интересен.

Это такой кайф, как будто я выпустила себя из тёмного пыльного чулана, в котором сидела последние годы.

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Повседневное, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Чудесатые чудеса:)

Почти две недели не могла войти в свой аккаунт на Дневниках. Выходила из него, чтобы зайти в аккаунт старого дневника, а пароль забыла. Мыкалась две недели, вводя разные комбинации-догадки, ну никак вообще. Сегодня утром включила комп, обновила страницу и аккаунт загрузился сам без логина и пароля, чудеса какие-то Но я мысленно поблагодарила все Вышние Силы, которые в этом поучаствовали

@темы: Чудеса случаются

---

И снова что-то во мне меняется. Снова что-то давнее зовет меня к самой себе. За прошедший период, что я не писала, произошли различные события, которые взбаламутили во мне всё до основания.

Я перечитала частично свои старые бумажные и электронный дневники. Это был совершенно новый потрясающий опыт, пришло новое понимание и переосмысление самой себя. Я увидела в себе стороны, которых никогда не замечала раньше и с которыми необходимо плотно работать, поскольку именно они приносят в мою жизнь хаос. Сколько страданий и боли я привезла себе сама в юности, потокая этим сторонам себя. Я начинаю осознавать, насколько я была слабой, неуверенной в себе, трусливой. Я предпочитала тянуть ситуации и страдать, страдать, страдать вместо того, чтобы раз и навсегда на месте расставить все точки над i и жить дальше. Сколько незавершенного опыта за плечами, просто жесть. И я до сих пор такая, ну да, конечно уже не бьёт по мне как в юности, видимо я отрастила грубую кожу за всё это время, но тем не менее, существенно влияет на качество моей жизни. И теперь я очень отчётливо это осознаю и вижу, куда идти и что с этим делать. И это осознание даёт мне огромный прилив сил, чтобы жить дальше, чтобы быть лучше, чтобы совершенствовать себя и возвращаться к себе, найти своё место в жизни. Я поняла, что видимо буду писать и вести дневники всегда, это потрясающая ретроспектива для проработки себя.

Второе событие, которое меня подтолкнуло вылезти из своей скорлупы, состояло в том, что мне попался случайно русскоязычный сайт американского эзотерика Дэвида Уилкока. Начала читать его статьи с самого начала, это примерно 2003-2005 гг. Конечно они в русском переводе довольно путаные, сложные для понимания, но я читаю и, не знаю как это объяснить, чувствую их суть что ли, понимаю глубинно о каких процессах идет речь. И понимаю, что я знаю это всё уже давно на подсознательном уровне. За годы материнства я загнала все эти знания и ощущения очень далеко, потому что должна быть сосредоточена на другом, но всё это живёт во мне, я всё помню, я всё ощущаю. Это такое сладостное ощущение - возвращаться к потерянной части себя. Я вновь ощущаю проникновение трансцендентности в мою жизнь, высшего Божественного Присутствия, связи с Высшими планами бытия, возвращения цельности меня самой.

Думаю о том, что стала очень зависимой от мужа, от его одобрения, внимания, от его жизни. Я живу его жизнью, а не своей. Я слишком сильно доверила свою жизнь ему. Потому и потеряла себя, свою цельность. Появление у нас детей просто сделало это очень явным, а началось всё гораздо раньше. И на сегодня я прихожу к выводу, что я должна начать жить своей жизнью, отцепиться от мужа и заниматься собой. Все эти годы я толкаю его как локомотив, забыв о самой себе. А я хочу быть собой, я скучаю по себе самой до семейной жизни, перечитывала дневники и поражалась, насколько я изменилась внутренне рядом с ним. Он сделал меня слишком слабой. Так тоже нельзя.

Поэтому я принимаю решение жить для себя, жить своей жизнью, не ждать его одобрения, не ждать его поощрения, не ждать его поддержки, в конце концов жизнь не замыкается на нём одном. Впервые за долгое время я сделала маникюр и накрасила ногти, просто для себя, просто потому что мне самой так захотелось, потому что я получаю удовольствие, глядя на ухоженные свои руки. Я купила курс по фейслифтингу, специальные упражнения для поддержания молодости лица, и я реально кайфую от этого. Давно искала такую систему, и тут очень вовремя она пришла ко мне сама. Впервые за долгое время смотрю на себя в зеркало с удовольствием и задором, нравлюсь себе. Постараюсь и дальше продолжать делать то, что приятно и нравится мне самой, уделять время своим интересам, своим желаниям, своим стремлениям.

Я снова чувствую уверенность в своём Пути, ощущаю поддержку Высших Сил, знаю и помню, кто я и зачем я. Я доверяю жизни и Вселенной. И чётко вижу, с чем я должна работать в себе, и работы очень и очень много.

@темы: Маленькие радости, Переосмысление, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Трансцендентное, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Настроение скверное. Никак не могу с этим справиться. Заметила одну странную вещь, мне постоянно снится гроза. Эти сны с разными сюжетами повторяются раз-два в неделю, но везде черные тучи, молния и гром. С моей мнительностью эти сны сводят меня с ума. Конечно успокаиваю себя тем, что эти сны отражают моё внутреннее душевное состояние. В моём внутреннем мире хаос и бардак. Я недовольна собой и своей жизнью. Я устала. Устала от семьи, от мужа, от детей, от работы. Мне не хватает себя самой, своей цельности. Я ощущаю себя кусками, которые постоянно рвут в разные стороны. Во мне не осталось равновесия, баланса, я падаю. Падаю в негатив, в депрессию, в самобичевания, грызу себя аки собака кость. Муж не хочет меня поддерживать, вместо поддержки он постоянно мне говорит, что я страдаю фигнёй и надумываю глупости. Я понимаю, что за последние годы во мне скопилось столько дерьма, и мне просто необходимо всё это вытащить из себя, освободиться, расчистить место под что-то хорошее. Но нет рядом никого, кто бы меня выслушал, поддержал, помог прожить всё это дерьмо и очиститься. Во мне всё это бродит, всё чаще я взрываюсь, ору, психую, заебала сама себя и всех вокруг. Хочется плакать, а слёз нет.

@темы: Самокопания, Усталость, Дела семейные, Депрессую, УГ настроение, Сны