Из новостей. Прошёл у нас суд по жилью. Суд удовлетворил решение Администрации о переселении нас в другую квартиру. Решили подать апелляцию в вышестоящую инстанцию. До этого ещё написали Губернатору о своей проблеме, муж на встрече с ним озвучил наш вопрос с жильем, Губернатор попросил конкретизировать. Писали и на Прямую линию с Президентом. Муж ещё строит планы обратиться в СМИ и поднять волну с этой стороны. Задолбать их окончательно, пусть напрягаются. В очереди на улучшение жилищных условий стоит отец мужа, ему нынче уже 70 лет, сколько ждать-то ещё, дай Бог ему конечно здоровья и долгих лет жизни, но вдруг что с ним случится, возраст-то преклонный уже и что дальше? Может нас вообще попрут с очереди, 30 лет стояли в ожидании чуда, 25 лет из которых жили в бараке многодетной семьёй, и всё псу под хвост получается? Зашибись у нас Государство, гуманное просто охренеть. Так хочется в Администрации устроить скандал, сказать людям, которые там сидят, всё, что я о них думаю, но понимаю, что от этого наш вопрос не решится

Переезжать в другую квартиру очень не хочется, обжились уже тут более или менее, а теперь опять начинать всё сначала. Но пока других вариантов нет, поэтому после получения решения суда начнем паковать вещи. Решение вступит в силу через месяц, то есть до конца июля мы должны будем отсюда выехать. Меня все эти события повергают в упадок. Нет в этом мире справедливости.

@темы: Дела семейные, УГ настроение

---

У меня всё идет какой-то период переосмысления себя и жизни. Понимаю, что я в конец запуталась. Раньше всё было как-то понятно, куда двигаться, чем заниматься по жизни, чего хочется. Теперь же я не могу разобраться в себе, не знаю, чем заниматься, к чему стремиться, что я умею лучше всего, чтобы реализоваться в жизни. Предыдущие 7 лет я занималась тем, что не люблю, мне было важно только денег заработать для осуществления своих планов, делаю что-то и ладно. Больше не хочу так, не хочу ходить на работу как на каторгу, просыпаться с недовольством по утрам, маяться весь день в желании поскорее уйти домой, ждать отпуска как праздника. Какое-то внутри меня к этому всему отвращение. Дело должно быть любимым, приносить радость, удовольствие.

Пытаюсь понять, каким бы могло быть дело моей мечты, от чего я получаю вдохновение, в каких ситуациях я работаю продуктивнее всего, когда есть азарт, желание выложиться по полной и завершить начатое, чтобы порадоваться тому, что получится в конце. Ищу эти ситуации, пробегаясь по своей жизни, и не нахожу, всё всегда делается через какой-то внутренний протест, ступор. Учиться вот люблю, знания приобретать новые, навыки, информацию систематизировать и упорядочивать. Но как этим можно помочь другим я не знаю, ведь учёбой мы занимаемся для себя, а не для других.

За последние два года тяжёлой жизни столько всякой дряни на окраины бессознательного наложилось, как это всё вытаскивать. Думаю о консультациях с психологом. Я в тупике и не понимаю, как выбраться из этого всего самой.

@темы: Работа над собой, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление

---

Отхожу от работы. После года постоянного напряга трудно сразу расслабиться. На меня напала чертовская лень, хочется целыми днями валяться перед теликом в кровати и забить на все дела. Правда в начале недели разгребла свои полки и ящики с одеждой, выкинула всё, что мне не нравится и что не ношу, выкинула два пакета. Осталось перетрясти верхнюю одежду и обувь. Планов по уборке дома ещё много, но пока лень. Займусь как надоест безделье.

Ночами наконец-то стала спать, бессонница почти перестала меня мучить.

Стараюсь переосмыслить себя, свою роль в семье, в обществе, в жизни. На днях попалась статья о том, что женщина испокон веков хранительница очага, семьи, Рода. Там очень многое правильно написано. Работая и добывая средства к существованию как мужчина, женщина теряет свою исконную женскую энергию, её не хватает для поддержания мужа, семьи, отсюда возникают различные жизненные проблемы, у мужчины нет удачи в делах, у женщины появляются сложности с продолжением рода. Внутри я всё это осознаю, понимаю, я ощущаю, что моя женская суть требует правильного уклада - мужчина добытчик, защитник, а женщина хозяйка, созидательница жизненного пространства для семьи, продолжательница Рода мужчины. Но перестраиваться очень трудно, когда много лет ты живёшь иначе, тем более отец нас с сестрой воспитывал как сыновей, а не как дочерей. Муж относится к этому легко, он говорит, отдыхай, занимайся собой, ребёнком, домом, творчеством. А я испытываю вину, что не несу денег в дом. К тому же окружающие люди всячески эту мою вину подпитывают, мне постоянно говорят, почему ты не работаешь, выходи на работу, надо работать, ты должна тоже зарабатывать деньги. Кому и зачем я это должна, непонятно. Я стараюсь относиться к этим замечаниям снисходительно, но понимаю, что где-то глубоко внутри эти слова меня задевают за живое.

Снова клюют со всех сторон, что не отдаем ребёнка в детский сад. Все мамочки, у которых дети ходят в детский сад, считают меня говноматерью, которая не заботится о будущем своего ребёнка. И сколько я не объясняю, что я чувствую своего ребёнка и знаю, что в саду ему будет плохо, до них не доходит. Они твердят, что я априори решаю всё за ребёнка и не даю ему выбора. А я не понимаю, зачем проверять свою внутреннюю истину на соответствие действительности, если я заранее знаю, каков будет результат, зачем насиловать себя и ребёнка, создавать ситуацию, которая принесёт моему ребёнку страдания.

Вообще складывается впечатление, что все вокруг знают, как жить лучше тебе и твоей семье, только ты один идиот. Надо запастись виртуальным веслом, чтобы бить им каждого, кто посягает на то, что он лучше знает, как нам жить. Меня забавляет эта природа людей - решать за других, что для них лучше. Порой я прихожу к мысли, что так делают люди, слишком зависимые от общества, у которых не хватает сил идти своим путём, они идут в фарватере общественного мнения сами и заставляют идти тех, кто пытается найти свой путь. Хочу найти в себе силы противостоять таким людям, отбросить свою природную вежливость и защищать свою точку зрения так, чтобы у них не было даже соблазна навязывать мне своё мнение. Только как это сделать, пока не знаю, так как это люди и из семьи, и из близкого круга общения, и из более отдаленного. С последними проще всего, их можно тупо отсечь от общения. Но с близкими так уже не поступишь.

@темы: Работа над собой, Взаимодействие с социумом, Повседневное, Переосмысление, Стадный инстинкт

---

Немного о переменах

Давно не была, да некогда было особо с работой, май по работе выдался очень напряженный. Вчера я отработала последний день, сдала последний каталог и теперь я свободный человек, ура! Хотя в душе немного есть грусть, так как за год я привыкла к работе, прикипела к куратору, Анне. У меня как всегда будет неделю-полторы отходняк от работы. Так было и когда я официально работала. После увольнения всегда меня так накрывает.

Муж устроился на работу, вторая неделя пошла. Место хорошее, государственная организация, вроде ему нравится. Прошло два месяца, как я перетрясла свои мозги по отношению к проблеме поддержки мужа. Поняла, что надо поддерживать его как бы ни было трудно, тогда дела пойдут на лад. Так и вышло, чем больше поддержки я ему оказываю, тем больше у него успехов, тем лучше у него идут дела. Между собой отношения тоже наладились, что конечно радует.

По жилью идет суд, трудно идет. Администрация подала встречный иск, чтобы выселить нас из текущей квартиры в другую, меньшую по площади. Мы настаиваем, чтобы дали жилье по норме на каждого человека. Слушания перенесли на 14 июня. Юрист говорит, что шансы 50/50, зависит от того, какую позицию займёт судья. Муж дал распоряжение начинать потихоньку паковать вещи, вдруг выселят и придется переезжать. Как бы суд ни решил, в принципе, в любом случае придется переезжать. Я человек вообще очень консервативный, и все такие переезды мне как ножом по живому. Снова привыкать на новом месте надо будет, да ещё непонятно на сколько мы туда заедем. Через 5-6 лет подойдёт очередь на улучшение жилищных условий, опять нас и с той квартиры турнут непонятно куда. Меня от этих мыслей колбасит, я уже хочу своё жилье, которое не надо делить ни с кем, в котором можно обжиться и пустить корни, сделать всё по-своему и для себя. Вот думаю, если снизят ставку по ипотеке до 6% как обещают, может тогда будет смысл залезть в эту кабалу. В общем, ждём, чем судебное разбирательство закончится.

На лето куча планов, буду заниматься сыном, здоровьем, начну подготовку к планированию второго ребёнка. Радует, что эта мечта стала на порядок ближе. Такие вкратце дела, теперь буду появляться чаще, свободного времени вагон

@темы: Дела семейные, Перемены

---

Давно не была, в марте было невпроворот работы, а потом мы заболели всей семьёй и на две недели я выпала из жизни. Сын так тяжело болел в этот раз, сильно кашлял, мы впервые столкнулись с приступами кашля, когда ребёнок просто закашливался и не мог остановиться. В такие моменты я ловлю себя на мысли, что тяжелее всего на свете быть мамой болеющего ребёнка, он страдает, а ты не можешь ничего сделать, только быть рядом, заботиться и ждать, когда болезнь пройдёт. За эту болезнь сына я пролила кучу слёз, не удивлюсь, если снова найду у себя клочки седых волос после всего, что довелось пережить. А ещё я впервые в жизни столкнулась с таким откровенным равнодушием врачей. Вызывали сыну скорую, когда столкнулись с первым приступом кашля, он кашлял и не мог остановиться. Ночью они ехали до нас почти 2 часа, приехали как ни в чем не бывало, типа чего вызвали, ну ведь ребёнок уже не кашляет. Естественно, он кашлял минут 40, мы с мужем пробовали разные способы, чтобы снять приступ, и что-то помогло, через 2 часа всё это конечно выглядело как будто ничего страшного не произошло. Но в момент, когда он закашливался и кричал "мама, я не могу дышать" было очень страшно, и ведь чем помочь не знаешь, пользовались советами из интернета, наугад вдруг что-то поможет. Мне был так обидно это равнодушие, ну понятно, им плевать, когда страдают взрослые люди, у взрослых людей больше сил и самоконтроля, но когда страдают дети, вот так вальяжно ехать и потом вести себя будто ничего особенного не произошло в моём мироощущении просто свинство... На следующий день должен был зайти участковый врач, представьте себе, он не пришёл, просто взял и не пришёл. Вот как это называется? Халатность? Безалаберность? Как доверять свою жизнь и жизнь своих детей таким людям? И как быть уверенным, что в критическом случае они прибудут вовремя и успеют оказать помощь?

С этого момента меня просто захлёстывают страхи по разным поводам. В своё время смерть мамы оставила во мне неизгладимые ощущения, я с тех пор по жизни живу со страхом потери близких людей и не могу никак с ним справиться. Я боюсь и избегаю всего, что связано с риском для себя или моих близких. Порой я даже ловлю себя на мысли, что я боюсь жить, потому что боюсь смерти. И тут такой очередной подрыв доверия к тем, кто в критической ситуации должен спасать. Неужели в этом мире можно надеяться только на себя?

Настроение переменчивое, бывает вроде ничего, а порой заедает негатив. Остро не хватает положительных эмоций, хочется уже выбраться со дна жизни. Или может болезнь так влияет, состояние подавленное какое-то. Видимо усталость накопилась, что такое отпуск я и забыла уже, мои реалии это каждодневная работа, забота о ребенке, о доме и четыре стены, никаких свежих впечатлений, ежедневный, еженедельный, ежемесячный день сурка. Хотя, пока мы болели, я немного отдохнула от работы, восстановила состояние нервной системы, расслабилась - в рабочие будни я обычно натянута как струна, звеню от малейшей мелочи. Укрепляюсь в мысли, что с этой подработки надо уходить к лету, не эффективная она, времени уходит много, а заработок выходит небольшой при таких временных затратах. С другой стороны, на что менять, куда податься, чтобы можно было вот так же работать дома и быть с ребёнком. В общем, в раздумьях я на этот счет, мониторю вакансии со свободным графиком, не знаю, что из этого выйдет. Как вариант, конечно, можно с последней работы с руководителем пообщаться по поводу разработки проектов по отходам, опыт у меня есть, 5 лет этим занималась, вот только тут регулярности не получится: есть заказы - есть работа - есть выплата, нет заказов - нет работы - выплаты тоже нет. А заказ проектов носит определенную сезонность, летом как правило вообще полный штиль, весной и осенью заказы есть, но мало, самый пик - конец года. Стабильного заработка не будет при такой работе. Хотя может у мужа что-то к этому времени с работой решится, тогда можно вообще забить на всё, это наилучший вариант развития событий

@темы: Усталость, Жизнь молодой мамы, пп (полный пиздец), Дети, Страхи

---

Читаю книгу Константина Шереметьева "Красный кошелёк: Почему у вас не хватает денег?". Много ценных моментов из неё уже почерпнула. И начинаю понимать ситуацию, в которой мы оказались с мужем. Скажу честно, хоть я и пыталась всё прошедшее время контролировать свои мысли на предмет того, что мой муж в состоянии нас обеспечивать - в какие-то критические моменты, когда срочно нужны деньги, я скатываюсь обратно в злость и недоверие. Меня бесит, что он НИЧЕГО не делает для того, чтобы заработать деньги. Одно только нытьё, что их нет и не хватает на всё, что хочется. Читая книгу, я ещё раз утвердилась в мысли, что муж НЕ ХОЧЕТ зарабатывать деньги, иначе бы он уже давно изменил ситуацию. Я хочу изменить ситуацию - я работаю, но я не могу зарабатывать достаточно, потому что я ещё сижу с ребёнком дома и он постоянно требует внимания, дёргает меня, отвлекает от работы, я делаю гораздо меньше, чем допустим делала бы, сидя в офисе 5-6 часов в одиночестве и спокойствии. Я полагаю, мой заработок был бы в 1,5-2 раза выше. Но я имею то, что имею. Мы два года сидим на кредитных картах, свою я потихоньку погашаю, а по карте мужа долг только растёт, ведь у него дохода нет. Пособие по безработице доходом трудно назвать, оно уходит на погашение ежемесячных платежей по кредитке. Никакого движения, одни отмазки. Последние полгода была отмазка, что скоро сессия, поэтому на работу выходить смысла нет. Сессия заканчивается, сейчас, я полагаю, отмазкой будет преддипломная практика и диплом. Это до июня. Потом он собирается в магистратуру, там снова сессии и диплом. Ну вот как другие люди всё могут - и учиться, и работать - а мой муж не может. И почему я, даже при том, что скована по рукам и ногам ребёнком, могу пахать как коник и зарабатывать хоть какие-то деньги, а он свободный от всех забот человек, не может устроиться на работу и взять все вопросы обеспечения семья на свои плечи?

Я понимаю, что к мужу у меня одни претензии, я постоянно пишу об этом. Я борюсь с этим в себе. Порой я стараюсь понять его логику, честно, стараюсь его поддерживать. К слову, он же меня не поддерживает вообще. Всё, что я делаю, воспринимается как само собой разумеющееся, должное. Но рано или поздно меня срывает, потому что я не вижу прогресса в нашей жизни. Благодаря ему мы два года существуем на грани "выживания" и он "не знает, что с этим делать". И он никак не хочет понять, что пока он не начнёт "делать" вместо "размышлять, что с этим делать", ничего не сдвинется с мёртвой точки.

Я приняла решение, что больше никаких детей до момента определённой финансовой стабильности, хотя конечно это решение мне неприятно и оно меня огорчает. Даже не пересказать как оно меня огорчает! Но я больше не хочу экономить на себе и своих детях из-за того, что мужу удобно не работать и сидеть на кредитных картах. Если через 3 года, когда ребёнок пойдёт в школу, ничего не изменится, я выйду на работу. Я очень надеюсь, конечно, что муж возьмётся за голову и начнёт уже действовать, так как если он будет продолжать себя вести так, как ведёт сейчас, я всерьёз буду рассматривать вопрос о расставании. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что жалею о том, что связала свою судьбу с ним. Чем дольше мы живем, тем чаще он себя ведёт как его отец в отношении его матери. Это отдельная тема, уважения к женщине там нет вообще. Как и уважения к мужчине со стороны матери. Эту модель из своей семьи он переносит на нас, он часто мне говорит, что мы похожи с его матерью по характеру. Видимо поэтому он считает себя вправе вести себя со мной так, как его отец себя ведёт с его матерью. Мне неприятно такое отношение, поскольку я не его мать, я другой совершенно человек, мягкий, добрый, не конфликтный, мне трудно посягать на свободу другого человека, оскорблять достоинство другого человека, а уж тем более мужчины, с которым я живу. Я стараюсь уважать его границы, взгляды, его семью, хотя последнее делать очень трудно, приходится просто переламывать себя. Но тем не менее, я никогда ему не тыкала тем, что его семья такие бесячие бесячки, он и сам это знает. Поэтому порой его отношение мне вдвойне обидно, я не понимаю, чем я его заслужила. В общем, если свести всё к одному ощущению, то в его отношении мне обидно то, что он меня не ценит, ни как женщину, ни как мать его ребёнка, ни как человека вообще. И эта бесценность в его глазах глубоко роняет мою самооценку, я начинаю задумываться, а может я на самом деле такая бестолковая и серая?

Я попробую применять знания из книги "Красный кошелёк: Почему у вас не хватает денег?". И я попробую предложить её почитать мужу, это было бы полезно. Но прочитает он её или нет, я не знаю, так как он считает себя умнее всех остальных и чьё-то мнение, идущее в разрез с его, порой даже раздражает. Всё, что происходит в нашей семье, конечно, имеет более глубинные корни. С этим надо разбираться, основательно разбираться. Но ведь эта книга натолкнула меня на какое-то понимание, может и его на что-то натолкнёт.

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Отношения М+Ж, Жизненное

---

За последние дни было море мыслей, но записывать было совершенно некогда. Наконец-то руки добрались до Дневника, правда, море мыслей чутка подзабылось, но что есть, запишу)))

Меня опять накрывает поиск самой себя в плане занятия по жизни, профессии, полезной деятельности. Мне кажется, что в полученной профессии инженера-эколога я исчерпала себя. В университете эта профессия преподносилась красиво, технологично, а по факту 97% выпускников работают с бумажками. Решают экологические задачи на производстве единицы. Из 40 человек, с которыми я училась на специальности, работают на производстве человек 3-5, остальные либо сидят в проектных организациях, либо в органах государственного экологического контроля. Я разочарована своей профессией. Я бы с удовольствием работала на производстве, решая технологические задачи, создавая проекты и схемы очистки воды или воздуха, схемы обращения с отходами, то есть осуществляя реальную практическую деятельность. А я 5 лет занималась рисованием цифр в отчетах и проектах, которые оставались только цифрами на бумаге без какой-либо физической реализации. Главное чтобы Росприроднадзору эти цифры нравились - вот была и вся моя задача.

В прошлом году я ушла из экологии и теперь у меня растерянность, куда двигаться дальше и где искать самореализацию. На днях ночью мне в голову пришла мысль получить образование фитнес-инструктора. Я даже нашла школу фитнес-инструкторов у нас в городе, узнала содержание и стоимость учебных программ. Мне понравились две программы - "Инструктор-универсал групповых программ" и "Диетология и нутрицевтика в фитнесе". И вот, когда я всё это посмотрела и узнала, я почувствовала внутри себя неопределенный страх перед реализацией этого. Ну и в общем, не могу принять точное решение, надо оно мне или не надо. Сегодня рассказала мужу о своих измышлениях, ему моя идея пришлась по душе, он её всесторонне одобрил. В общем, надо думать, набор на курсы проходит раз в полгода, ближайшие начинаются 6 марта, следующие в октябре. Надеюсь за это время что-то прояснится в моей голове.

@темы: Размышлизмы, Самоанализ, Перемены, Мысли на сегодня

---

У меня целых 4 выходных дня, как у всех нормальных людей)) Отсыпаюсь как сурок, никак не отосплюсь))) А ещё участвую в вышивальном марафоне, поэтому вечерами усиленно шью))) Немного шуршу по дому, разобрали с сыном вчера ёлку, пыль протёрла с полок, провернула стирку, уже вперёд, бардак задрал)) Выходные явно проходят с пользой)))

Впервые за последние фиг знает сколько лет посмотрели вместе с мужем фильмы)) Накачала старых французских комедий с Пьером Ришаром - Высокий блондин в чёрном ботинке, Возвращение высокого блондина, Укол зонтиком, Не упускай из виду)) С удовольствием залипли за них на пару дней))) Вот были же у французов достойнейшие комедийные фильмы, ну приятно посмотреть! Вчера смотрели Мстителей, на очереди Мстители: Эра Альтрона и Первый мститель: Противостояние))) А ещё надо скачать серию французских комедий про жандармов с Луи де Фюнесом, недавно смотрели Жандарм на прогулке по телевидению, давно так не смеялась! Ещё раз похвалю старое французское кино, в 70-80-хх Франция снимала великолепные фильмы!

Вчера перед сном думала об уходе с подработки. Ещё раз утвердилась в мысли, что работаю до лета, май-июнь будут последними месяцами. Потом надо будет заново привыкать к спокойной жизни. Все эти дни я уделяю сыночку больше времени, с ним так классно, он такой уже большой, смышленый))) За эти дни отдыха я поняла, как мне не хватает общения с ним в дни, когда я работаю. И делаю вывод, что если мне не хватает общения с ним, то и ему не хватает общения со мной((( Он так радуется, когда мы с ним вместе что-нибудь делаем))) Читали книжки тут недавно, он стал так внимательно слушать))) Я очень жду тех дней, когда у нас снова будет море времени на совместные дела, открытия, путешествия, творчество! Я уже почти год присутствую лишь частично в его жизни, работа забирает то время, которое должно принадлежать ему(((( Это меня очень огорчает((( Но я верю, что всё изменится и мы наверстаем всё упущенное за этот год!

@темы: Маленькие радости, Повседневное, Кинокритик, Дети, Выходные, Семья

---

Офигеть, уже 22 февраля, я опять выпала с работой. Две недели работала без выходных, устала что-то даже. Работа начинает меня тихо бесить. Контент-редакторы стали плохо составлять технические задания, каталог делаю по техзаданию и сдаю, а на следующий день приходит куча доработок, причем половины в техзадании не было указано, что надо было сделать. А возврат потом по-любому спишут на некомпетентность надомника, то есть на меня. Это неприятно, так как я трачу достаточно много времени на проработку заданий. Не спорю, и косяки у меня бывают, но их обычно немного, они мелкие и связаны в основном с моей невнимательностью или когда торопят со сдачей, я начинаю психовать и что-то упускаю из виду. А ещё совсем упала сумма заработка, последние три месяца выходят ну совсем смешные суммы при колоссальных затратах по времени. И происходит это в основном как раз из-за доработок сверх техзаданий. Вот думаю доработать до лета и уйти.

Переосмыслила тут некоторые моменты относительно тех жизненных обстоятельств, в которых мы находимся. В общем, пришла к мысли, что в неудачах мужа виновата я сама. Я с самого начала не верила в него, в его способность обеспечить семью. Помню, когда мне надо было уходить в декрет, я просто паниковала, как мы будем жить, так как основной доход приносила я. Я тащила всё на себе сама, так как недоверяла мужу, сомневалась в его способностях. Вот где ключевая ошибка. Ведь финансовые неудачи начали нас преследовать с того момента, как мы стали жить вместе. Моя активность и самостоятельность видимо отбили у мужа любое желание действия, я вытеснила его из принадлежащей ему ниши. Мало того, я его постоянно тыкала тем, что он не может нас обеспечить, чем ещё больше забивала его самооценку, он перестал верить сам в себя. Теперь каждый вечер перед сном я проговариваю, что верю в своего мужа, в его способности достичь успеха, обеспечить свою семью всем необходимым, стараюсь подбодрить его, когда он паникует по поводу финансов. И я стараюсь больше не позволять себе сомневаться в нём. Не может быть двух добытчиков и завоевателей в семье. Я должна занимать свою женскую нишу, создавать пространство для нас, обустраивать быт, заниматься детьми, творчеством, своей женственностью. По крайней мере теперь понятно, с чем нужно работать.

@темы: Дела семейные, Трудо выебудни, Переосмысление, Отношения М+Ж

---

R.I.P

Прочитала утром про теракт и убийство Гиви((((( Так жалко парня(((( Расстроилась, капец как((( Я слежу за событиями на Донбассе. Вообще очень печально, что убийцы и людоеды из Киева выпиливают население Донбасса без тени сожаления вот уже 3 года, не жалеют никого, ни стариков, ни женщин, ни детей. Конечно, такие как Моторола и Гиви, они на острие копья и они являются главными врагами украинской нацисткой власти, поэтому так жестоко с ними разбираются. Такие убийства показывают всю сволочную и трусливую сущность украинской власти и спецслужб. Они убивают позорно со спины, а не в честном бою один на один. Они думают, что таким образом они побеждают, подчиняют и заминают Донбасс, но они глубоко ошибаются! После подобных происшествий будут появляться новые "гиви" и "моторолы", которые будут вести народ за собой, которые будут стоять за свою землю и за свои семьи до конца, пока они не победят! И я уверена победа будет за ними!

Покойся с миром, дорогой Брат....

@темы: Соболезнования, Украина, Политика

---

Решила в коем-то веке почистить ящик электронной почты. Наткнулась в папке Отправленные на кучу давнишних писем, почти уже десятилетней давности. Почитала, на душе так стало тепло)))) В очередной раз поймала себя на мысли "Ну где я потеряла себя?!" Читаю вот свои старые письма и прям такой Свет от них, такая Доброта, Оптимизм, Любовь! Куда всё это делось во мне???? Я тоскую по той себе, скучаю неимоверно! Я превратилась в какую-то зашуганную и забитую слабовольную тряпку, в неудачницу, в злую бабку, которая вечно всем недовольна, в затравленного со всех сторон морального урода!

И самое смешное, я не знаю, как теперь из этого всего выбираться. Моей жизнью полностью манипулируют мои самые близкие люди: муж и сын. Они не оставляют мне времени на саму себя, я постоянно в них, в их делах, проблемах, заботах. Это плохо, я знаю. Но как это изменить? Я понимаю, в чем проблема, только как всё исправить, не понимаю.

@темы: Тоскую, Мысли на сегодня, Личное

---

Немного о кино и книгах

Меня окончательно снесло в депресс Где-то в груди застряли слезы, а плакать не могу. Мой разум где-то в прострации, не хочу ни о чем думать.

Вчера вечером включила телик, а там шел фильм Фёдора Бондарчука "Обитаемый остров" обе части, я за него залипла. Решила поинтересоваться судьбой актера Василия Степанова, который играл Максима Каммерера - Мака. Ведь после Обитаемого острова я его больше вообще нигде не видела, хотя роль Мака принесла ему славу. Оказывается актер все эти годы находился на дне жизни, не то, что даже без ролей в кино, а вообще без работы. Кроме того, после Обитаемого острова, как пишут журналисты, не успевший обрасти толстой кожей, актер получил психологическую травму от критики в свой адрес и грязи, которую так любят разводить наши "желтые" СМИ. Василий впал в "маниакальную депрессию". Чтобы вытащить сына из этого состояния, родители залезли в кредиты и наняли хорошего психолога. Кстати, результаты есть. Актер после долгого отсутствия разместил на своей странице в Инстаграм в прошлом году новые фото, похудевший, возмужавший, серьезный. Очень надеюсь, что наконец-то всё у него пойдёт в гору, парень-то симпатичный, способный, мне кажется, в Обитаемом острове он сыграл свою роль вполне прилично, лучше многих. Например, мне совсем не понравилось как сыграла Анна Михалкова свою героиню. В книге Орди Таден не была истеричной на допросе, она была презрительно холодной и готовой на всё до конца. А в фильме героиня Михалковой какая-то истеричка неуравновешенная. Да и Куценко тоже мне не понравился, он смотрится в фильме как-то комично что ли, а в книге этот персонаж более чем серьезен и разумен. Гармаш молодец, Зеф в его исполнении внушает доверие, прямо вот как в книге. Очень круто играет Гая Гаала актёр Пётр Федотов. Очень талантливый актёр, слежу за его фильмами, он очень популярен, только в 2016 году снялся в 8 фильмах. Василию Степанову вот почему-то не повезло. Надо же как бывает.

Очень хотела сходить на новый фильм Бондарчука "Притяжение". Почитала отзывы на нашем городском форуме, разочаровалась. Решила не идти.

Вообще, когда будет больше свободного времени, хочу перечитать "Смерш" братьев Стругацких, по которому сняли "Обитаемый остров", и серию про Дозоры Сергея Лукьяненко. Кстати, Дозоры снял Бекмамбетов вообще бездарно, надрал кусков из книги, добавил своих сюжетов и получилось вообще непонятно что. Пересмотрела не так давно Дневной дозор, плевалась просто, фу кака. Книга в 100500 раз лучше и интереснее. Надеюсь когда-нибудь найдётся талантливый режиссер и технологии позволят, и Дозоры переснимут нормально. Ведь вот снимает фантастику Джеймс Кэмерон, даже в 80-е, когда технологии ещё мало чего позволяли, как круто он снял "Бездну", обожаю этот фильм! А Терминатор, а Аватар - ну шедевры же! А Титаник, не фантастика конечно, но тоже потрясающе снято! Наши же почему-то при современных технологиях снимают какое-то г..... Но Бондарчук, конечно, лучше снимает, чем Бекмамбетов, это факт. У Бондарчука хоть сюжет понятный, идея какая-то есть. Из последних наших фильмов мне ещё понравился Тайный Город и Темный Мир, неплохо снято, сюжет интересный и актерская игра вполне себе приличная. Серию Вадима Панова "Тайный Город" тоже оооочень хочу почитать! Люблю вообще читать, но времени не хватает на чтение последний год. Потихоньку почитываю политическую серию историка Николая Старикова. Недавно закончила читать книгу "Сталин, вспоминаем вместе", адекватная книга, полезная. Начала читать "Спасение доллара - война", очень интересные вещи пишет. В планах наотложена и навыписана ещё куча интересных книг, надеюсь всё прочитаю со временем. Я не только вышивальный, но и читальный маньяк.

@темы: Читательский дневник, Кинокритик

---

Сегодня уж 1 февраля. Скоро весна, это хорошо. У нас стабильности так и нет. Очень тяжелое время какое-то после прошедших новогодних праздников. Закрыла вчера январь по работе, заработала мало, опять только закрыть платеж по кредитке. Меня накрывают время от времени приступы паники и беспокойства, так как деньги ОЧЕНЬ НУЖНЫ. Но что я могу сделать? Я и так делаю всё, что могу.

Я очень устала, морально и физически. Я устала разрываться между работой и домом. Я устала от вечной нужды, когда не хватает на самые базовые потребности. Я устала объяснять ребенку, почему я не могу ему что-то купить, что он хочет на данный момент, даже если это банальные бананы или апельсины. Я стараюсь не впадать в депрессию, но мне это дается титаническими усилиями. Работается последние дни с трудом, так как чувствую себя плохо. Но выхода другого нет, поэтому приходится насиловать себя даже тогда, когда сил нет. Когда же это уже закончится? Хочется послать всё лесом.

@темы: Грущу, Усталость, УГ настроение, Живу на автопилоте

---

Ближайшие дни работала, пахала я бы даже сказала, как папа Карло, по крайней мере на депрессию нет времени, и это уже хорошо. А вечерняя усталость после рабочего дня меня срубает как только касаюсь подушки головой, что тоже гуд, стала лучше спать. Сегодня полдня у меня отдых, наварила вкусный супчик и нажарила оладьев, порадовать своих мужичков, а то мы всю неделю на крестьянском рационе были - картофель вареный в мундире или почищеный. А что делать, экономия. На следующей неделе у мужа явка в центр занятости, пособие перечислят, будет хоть чуть-чуть полегче, и на том спасибо. Главное мне не расслабляться, и вкалывать, вкалывать, вкалывать.

Смотрели вчера с сыном перед сном мультик про кота Леопольда. Такой Леопольд всё же позитивный, клевый, мульт отличный))) У меня прямо песенка в голове со вчерашнего крутится из серии "Автомобиль кота Леопольда": "Никогда, не теряй, не теряй своей мечты, твёрдо верь, твёрдо знай, всё на свете сможешь ты!"))))) Взялась в свободное время дошивать свой долгострой с сиренью, надо закончить его, мучаю его года два, надо домучить уже наконец-то. Творчество - это мой релакс, я кайфую и отдыхаю душой за вышивкой))) Пойду кайфовать, пока есть свободное время))

@темы: Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Трудо выебудни, Повседневное, Кинокритик, Творчество

---

Усталость...

Ловлю себя на том, что я снова люто стрессую, аж до трясучки. С финансами беда, наличности нет вообще, снова теребим кредитки. Свою стараюсь без серьезных причин не теребить, в основном кредитку мужа пользуем, я даже хз сколько у него уже долг на ней. Завтра-после завтра обещают зарплату за декабрь, но у меня там смешные 2 тыс. руб., чисто платеж на кредитку закрыть за январь. Наконец-то начались рабочие будни, до конца месяца надо сделать как можно больше, чтобы хотя бы также на кредитку платеж заработать. Мрак вообще. Долги, долги, одни долги... Муж всё также выпендривается и любую подработку рассматривает для себя как низкосортную. Видимо сидеть без денег приятнее, чем выполнять хоть какую-то работу и получать за это хоть какие-то маломальские деньги. По его размышлениям я понимаю, что до сессии он не сдвинется с места никуда. Сессия в конце февраля, то есть до середины марта мы опять будем на затянутом поясе. Я устала морально так от всего этого. Я выбиваюсь из сил, чтобы хоть как-то вылезти из этой сраной ситуации, а муж не шевелится, только ноет, ноет, ноет: жизнь такая, жизнь сякая, шансов не дает, на работу меня никто не берет. Когда говорю ему, что он ведет себя как жертва обстоятельств, он сердится и всё отрицает.

Я уже не знаю, на какую мне вывернуться изнанку, чтобы у нас был стабильный доход, я связана ребенком по рукам и ногам. Перед НГ была вакансия контент-менеджера на интернет-магазины в нашей компании с официальным оформлением, но работа в офисе. Зарплата белая, 15 тыс.+премии, мне бы и этого хватило, лишь бы была стабильность. Но куда мне ребенка девать? Муж не будет с ним сидеть. Бабки-дедки одни далеко, вторые - работающие. Муж категорически против детского сада и против няни. Я должна делать всё: и с ребенком сидеть, и работать как-то. Я устала от этой постоянной ответственности за всё, при том, что у мужа вообще никакой ответственности нет, как с гуся вода, всё по желанию, не хочу-не буду, как маленький.

Вчера полночи рыдала от этой тупой безысходности. Если бы кто знал, как мне хочется пожить НОРМАЛЬНО, без долгов, с достаточным количеством средств, когда каждый раз не надо оглядываться, хватит мне сегодня на пожрать или нет и что с этим делать... И главное, что помощи ждать неоткуда... Блин душа, ну где ж я так провинилась-то, что так всё погано и никак не исправляется в лучшую сторону... Пойду дальше забивать свой депрессив работой.

@темы: Самокопания, Усталость, Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), Отношения М+Ж

---

Постновогодняя

Новый Год у меня не удался, встретила не там и не так, год начался бесяче. Мы планировали поехать на НГ в гости в старшему брату мужа, но они с супругой за две недели до праздников переобулись и решили сами ехать в гости к родственникам в Екатеринбург. У меня уже на тот момент праздничное настроение испарилось, я бы с удовольствием осталась дома, но решила пойти на встречу мужу в его желании встретить НГ с родителями в деревне. Ох и пожалела я об этом решении. Ведь зарекалась же 2 года назад, что на НГ куда угодно, только не к ним, и снова на те же грабли. С самого утра 31 декабря муж с сестрой и родителями переругались все, атмосфера была напряженная, негативная. Весь день все ругались между собой по разным поводам. Ну как от этого может не испортиться настроение? Муж вообще вёл себя безобразно, испортил встречу НГ, встретили тупо молча, без радости, без настроения, просто молча пили шампанское. Даже не пересказать, как я расстроена тем, как прошли праздники((((((

Все оставшееся время в деревне я старалась отвлечься от негатива и занималась вышивкой. Начала шить новую картину "Солнечный натюрморт":



Рассчитывала, что приеду домой, погружусь с головой в работу, а работы нет, и тишина. Настроения заниматься чем-то дома нет вообще. Даже вышивать не тянет. Пару дней перенабирала схему коняги в PatternMaker, но и то, надоело. Хочется позитивчика какого-то, а какой позитив, денег нет, работы нет, никуда не выйдешь и не выедешь(((( Зарплата за декабрь уйдёт целиком на погашение кредитной карты, и опять хрен с маслом на какие-то личные нужды. У мужа с работой тоже тишина. Задолбало это всё уже конкретно, безденежье это, болотина. Думала в Новом году всё изменится к лучшему, а нифига, всё то же самое. Я раздраженная, местами даже злость такая берет от безысходности ситуации(((((( Хоть волком вой... Да и то, никто не услышит...

@темы: Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Депрессую, УГ настроение, Осторожно родственники, Творчество

---

Спортивные желалки

Сегодня на улице весь день идет снег. Такой сонный день. Но проснувшись утром, точнее уже днем, слышу сын играет на телефоне и у него в игре такая динамично-энергичная музыка. Мне так захотелось соскочить и провести тренировку по степ-аэробике! Аж сама себе удивилась))) Поговорила с мужем, он одобрил мою идею купить степ платформу для домашних тренировок))) Выбрала, оплатила))) Заметила, что мне не хватает движухи в жизни, мало двигаюсь, надо исправлять это. Степ-аэробику нежно люблю с давних ещё пор, с юности, когда ходила на фитнес))) В предвкушении, жду получения)))

Вот такая красотка моя:

@темы: Маленькие радости, Повседневное

---

У меня новое прозрение. Я решила смириться со всем, что происходит сейчас в нашей жизни. Почему? Потому что, что бы мы не делали, ничего не меняется, ситуация тупо стоит на месте вопреки всем усилиям что-то изменить. Видимо это один из таких ключевых жизненных моментов, который нужно прожить на полную глубину. Сопротивляться бесполезно, сходить с ума и рефлексировать тоже бесполезно, это не дает никакой пользы, скорее наоборот, безвозвратно забирает здоровье. Сдала на прошлой неделе на контроль тиреотропный гормон, зашкаливает даже на терапии. Это результат моего перманентного психоза в течение двух последних месяцев. При высоком уровне стресса и дистресса гормональная система очень сильно реагирует, выбивая из строя различные органы.

Приняла решение успокоиться, смириться и просто жить дальше. Нет у мужа работы, ну и ладно, со временем всё равно что-то найдет. Что толку его нервировать своим недовольством, от этого всё равно ничего не изменится. Может Судьба просто готовит для него место, которое бы соответствовало его мечтам и устремлениям. Не позволяет здоровье и общая ситуация планировать второго ребенка, ну и ладно, значит пока не время. Но рано или поздно всё наладится, здоровье подтянется, финансовая ситуация стабилизируется и всё будет хорошо. А спокойствие и позитивный настрой только помогут быстрее преодолеть все трудности. Это снова урок Доверия жизни. Я делаю всё, что в моих силах: за сыном смотрю раз в сад не ходим, за домом смотрю (готовку, уборку, стирку и прочее никто не отменял), денежку маломальскую зарабатываю, творчеством занимаюсь по возможности. Ну куда ещё выше головы прыгать? Я и так большая молодец! Как говорится делай что делал и будь что будет.

Хватит депрессива, хватит самокопаний и поисков, что со мной не так и чем я всё это заслужила. Ничем не заслужила, просто есть то, что есть. Видимо таков промысел Божий. Хватит постоянных жалоб. Мне не выгодно искать жалости. Мне выгодно быть здоровой, счастливой, любить жизнь, любить своих близких, творить, а жалость мне не нужна!

После принятия всех этих вещей мне стало так легко! У меня прошел мандраж и плохое настроение, я стала улыбаться, я стала спокойнее и увереннее))))) Улучшились отношения с мужем, он стал более внимательным и ласковым, порой даже игривым)))) Мне стало легче жить, у меня пропали навязчивые мысли. Я стала спать ночами, прошла бессонница. Я понимаю, что делаю правильно и выбранная тактика работает)))) И у меня много надежд на следующий год))) Я верю, что всё наладится и все наши планы осуществятся!

@темы: Переосмысление, Новые осознания, Жизненное, Здоровье

---

Первая Женщина моего Рода

Пару дней назад мне не спалось ночью, как всегда всякие навязчивые мысли мешали спать. Периодически в моей голове возникают правильные размышления и кто-то внутри призывает не ударяться в депрессию, настраиваться на лучшее. После нескольких часов бессонницы я решила послушать музыку. Пока слушала, вспомнила одну медитацию, которую мы как-то делали на практикуме по открытию женственности - встреча с Первой Женщиной своего Рода.

Расскажу о первой встрече, когда мы делали медитацию на тренинге. После вхождения в медитацию я оказалась где-то в лесу, недалеко журчал родник. Я пошла на звук и вышла на полянку. По пути я видела скалы, на которых были вычерчены славянские иероглифы. На полянке стоял большой камень и на нем сидела женщина. У неё были светлые волосы до пояса, голубые глаза, необычайно добрые, и просто невероятно белая, будто светящаяся кожа. Она была очень грациозна и женственна, опрятна, красива, причем не как современные заштукатуренные Барби, а какой-то естественной натуральной красотой. Я была очень изумлена её видом, тем, насколько она красива! Двигалась она тоже очень грациозно, помню, что она учила меня танцевать, быть женственной, говорила что-то, что женщина должна быть как вода, умиротворяющей, но в то же время гибкой, уметь обходить все препятствия на пути. Когда я её спросила о личном источнике силы, она показала мне кисть винограда, мол, ищи этот символ в своей жизни. Потом просто взяла и вошла в меня, внутрь моего тела, стала мной. На этом медитация закончилась. Это было лет 5 назад. Свой символ я так и не нашла, точнее не было особо времени искать.

Решила я эту медитацию повторить. Сделала все как тогда на тренинге. Вошла в медитацию, встретились снова в лесу, но в другом месте. Что интересно, моя Прародительница снова встретила меня у большого камня, она стояла, прислонившись к нему спиной. Я была в таком подавленном состоянии духа, что просто бросилась со слезами к ней в объятия. Она меня успокоила, поддержала, ободрила. Сказала, что не надо падать духом, трудности рано или поздно закончатся, а впереди много дел, которые нужно сделать. Снова учила женственности. Я сказала, что в современном мире очень трудно научиться женственности. На что она мне ответила, что я не там ищу, и что учиться надо у Матушки-Земли, наблюдать за ней, её женственность самая настоящая. Мужские энергии - это Космос. Пытаясь их наблюдать и осознать можно прикоснуться к Природе мужского. Она говорила, что женщина должна быть мягкой, озорной, игривой, создавать настроение себе и мужчине. Ещё она говорила, что женщина от природы Богиня, нужно понимать это в себе, помнить это всегда и пользоваться в жизни. Дом - это Храм, в котором Богиня обитает, поэтому очень важны чистота, порядок, уют в доме. Все в тебе и вокруг тебя должно говорить, что ты Богиня. Тогда и с мужем будет Лад, и жизнь наладится. Ну и на этот раз источник личной силы дала новый, символ Лук и Стрелы. Надо что-то поискать такое, либо украшение, либо амулет какой-то. Может пошерстить сайты со схемками, вышить маленький тотемчик свой личный. На этом я уснула.

На следующий день утром встала с каким-то новым пониманием, стараюсь следовать советам Прародительницы и держу её образ в сердце. Целый день занималась уборкой, так хотелось всё почистить, привести в порядок свой Храм. Замечаю, что муж стал смотреть на меня как-то по-другому, с интересом. Появились какие-то желания, маленькие мечты. В общем, встреча эта пошла мне на пользу. Я поняла, как многое я забыла за эти годы. Надо вспоминать и использовать для улучшения самой себя и своего мира.

@настроение: зажглась надежда

@темы: Ченнелинг, Новые осознания, Медитации, Богиня

---

Всё задавалась вопросом, почему же в последнее время я вообще забила на духовное развитие. И недавно поняла почему. Всё по Маслоу. Есть в психологии такая модель иерархии потребностей человека, которая называется пирамида Маслоу, по имени американского психолога Абрахама Маслоу. Выглядит она следующим образом:

Основание пирамиды - физиологические потребности (голод, жажда, половое влечение и т.д.).
2-я ступень - потребность в безопасности (комфорт, постоянство условий жизни).
3-я ступень - социальные потребности (социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность).
4-я ступень - потребность в престиже (самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост).
Вершина пирамиды - духовные потребности (познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация).

О какой духовности может идти речь, если все остальные потребности провалились. Раньше у меня первые 4 ступени были удовлетворены: была работа, были деньги, был дом, были друзья, коллеги, была какая-то деятельность, в которой я проявляла себя, адекватная оценка окружающих и самооценка, поэтому была потребность развиваться духовно, искать что-то ещё, помимо того, что есть, что-то высшее за воротами материального мира. А сейчас нет стабильности на первых ступенях, признания и самоуважения нет, нет друзей, нет своего жилья, денег не хватает, потребности первой ступени только кое-как закрыты, и то удовлетворения от того, насколько они закрыты нет. Каждый день начинается с мысли "как выжить сегодня" и заканчивается этой же мыслью. Для духовного здесь места просто нет и не будет, пока снова не будут полностью закрыты первые 4 ступени. Вот такие пироги.

@темы: Размышлизмы, Самоанализ, Переосмысление, Жизненное