Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Выпала на месяц, ибо события жизни меня уложили на лопатки. Очухалась и наконец-то могу перенести всё в Дневник.
Год начался тяжело, я упоминала, что на работе была обстановка не из приятных, и меня и так это выбило из колеи. Но то, что произошло дальше, меня просто окончательно доканало и вынесло в полную дереализацию. 25 января пришло сообщение о смерти моей бабушки. В этот день я ожидала чего угодно, только не этого, реальнее было, что с неба начнут падать камни, чем случится то, что случилось. Бабушка был мне самым близким человеком в этом мире, она меня понимала и принимала такой, какая я есть, она была моей опорой, поддержкой, моей тихой гаванью, в которую можно было прийти в любой момент и быть принятой, быть любимой. Только с ней я могла делиться самыми сокровенными мыслями, всеми своими проблемами и загонами, и она всегда с любовью старалась меня поддержать, дать нужный совет, посочувствовать, разделить мои эмоции, страхи, боль. В день её смерти у меня было ощущение, что у меня отняли часть сердца. Я почувствовала, что навсегда закрылась дверь в прошлое, что оборвалась нить, связывающая меня с чем-то важным и ещё нужным мне, и возврата туда больше не будет никогда. Всё, что было дальше как сон, и происходило будто не со мной, будто это была не я. В этот же день в ночь взяли с сестрой билеты на поезд и поехали на похороны. Разум до последнего отказывался верить, что бабушки больше нет. Самым страшным моментом для меня было увидеть тело бабушки в гробу, мой разум паниковал от одной этой мысли. Перед прощанием мы с папой и сестрой пошли в храм, поставили свечки, молились. После этого мне стало значительно легче и спокойнее. Когда бабушку привезли, я восприняла это без истерики, без заламывания рук, попрощалась с ней, как того требует обряд, поблагодарила за всё, что она в жизни для меня сделала. Правда ощущение нереальности происходящего никуда не делось. На следующий день после похорон с утра мы с сестрой выдвинулись в обратный путь домой. Дальше потянулись рутинные дни. Мне кажется, мой разум до сих пор не смирился с мыслью, что бабушки больше нет. Как будто это был страшный сон, а она по-прежнему живёт в Уржуме, в своей комнатке в общежитии, решает свои маленькие дела, ходит в клуб рукоделия и учит вязать всех желающих. Иногда осознание приходит, когда я вижу её номер телефона в своём телефоне и понимаю, что если я позвоню, то уже не услышу её воркующий голос: "Я вас слушаю!". А ещё когда думаю о поездках в Уржум и понимаю, что никто меня уже больше не встретит и не проводит, как бабуля. Отрезвление реальностью постепенно происходит. Конечно, я понимаю, что бабушка была уже очень пожилым человеком, что её смерть была своевременной, ожидаемой, закономерной. Но от этого как-то нисколько не легче принять эту данность.
Да уж, перемены так перемены.... Что предшествует переменам? Кризисы. Я понимаю, что это год кризисов, год принятия решений, год переосмысления себя и окружающей действительности, год вопросов себя и окружающим, год поиска внутреннего стержня, чтобы изменить свою жизнь. В этом году я снова начала читать книги. Потому что, когда я не могу сама найти ответы на вопросы или выход из ситуаций, я начинаю искать подсказки в книгах. В основном взялась за психологию, читаю, и меня бомбит, я обдумываю прочитанное, реагирую на него, примеряю на себя, а значит, я нашла то, что мне необходимо, чтобы вылезти из того эмоционального тупика, в котором я оказалась. Читаю две книги параллельно, что по настроению заходит - Ева Эдит Эгер "Выбор" и Наталья Керре "Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". По сути они очень похожи, язык изложения несколько разный, но смысл одинаков - выбор, как жить эту жизнь и как реагировать на всё, что в ней происходит, только за тобой. Это если очень кратко. Я снова об этом забыла, хоть и знаю уже давно, вот иногда нужно себе напоминать, выдёргивать себя из заблуждений.
Настроение - качели. Вчера я была такой весёлой, позитивной, поздравила мужа и сына с праздником 23 февраля, устроила им шикарный ужин, поздравляла с удовольствием мужчин из своего окружения. А сегодня во второй половине дня меня захлестнули раздражение и апатия, хожу букой, не знаю, где найти пятый угол и куда себя деть. Вроде вчера и мысли были, чем себя занять, как день провести, а сегодня уже желания и мысли другие, и я испытываю раздражение из-за того, что планы изменились, из-за того, что уже не хочется сегодня делать то, что вчера хотелось, а чего хочется вообще не понятно. Ничего и не хочется особо. Хочется амебным тапком забиться в угол и не отсвечивать. Может и смена погоды так влияет, с утра было солнечно так, хорошо, а после обеда захмурело, поднялся ветер, и настроение у меня сразу испортилось. Ищу мотивацию для себя последние полдня, результатов ноль. Хорошо, что завтра хоть ещё один выходной, завтра я себя точно заставлю что-то делать. А сегодня хрен с ним, пусть будет бесполезный день-тюлень, просто побуду в этом.
Год начался тяжело, я упоминала, что на работе была обстановка не из приятных, и меня и так это выбило из колеи. Но то, что произошло дальше, меня просто окончательно доканало и вынесло в полную дереализацию. 25 января пришло сообщение о смерти моей бабушки. В этот день я ожидала чего угодно, только не этого, реальнее было, что с неба начнут падать камни, чем случится то, что случилось. Бабушка был мне самым близким человеком в этом мире, она меня понимала и принимала такой, какая я есть, она была моей опорой, поддержкой, моей тихой гаванью, в которую можно было прийти в любой момент и быть принятой, быть любимой. Только с ней я могла делиться самыми сокровенными мыслями, всеми своими проблемами и загонами, и она всегда с любовью старалась меня поддержать, дать нужный совет, посочувствовать, разделить мои эмоции, страхи, боль. В день её смерти у меня было ощущение, что у меня отняли часть сердца. Я почувствовала, что навсегда закрылась дверь в прошлое, что оборвалась нить, связывающая меня с чем-то важным и ещё нужным мне, и возврата туда больше не будет никогда. Всё, что было дальше как сон, и происходило будто не со мной, будто это была не я. В этот же день в ночь взяли с сестрой билеты на поезд и поехали на похороны. Разум до последнего отказывался верить, что бабушки больше нет. Самым страшным моментом для меня было увидеть тело бабушки в гробу, мой разум паниковал от одной этой мысли. Перед прощанием мы с папой и сестрой пошли в храм, поставили свечки, молились. После этого мне стало значительно легче и спокойнее. Когда бабушку привезли, я восприняла это без истерики, без заламывания рук, попрощалась с ней, как того требует обряд, поблагодарила за всё, что она в жизни для меня сделала. Правда ощущение нереальности происходящего никуда не делось. На следующий день после похорон с утра мы с сестрой выдвинулись в обратный путь домой. Дальше потянулись рутинные дни. Мне кажется, мой разум до сих пор не смирился с мыслью, что бабушки больше нет. Как будто это был страшный сон, а она по-прежнему живёт в Уржуме, в своей комнатке в общежитии, решает свои маленькие дела, ходит в клуб рукоделия и учит вязать всех желающих. Иногда осознание приходит, когда я вижу её номер телефона в своём телефоне и понимаю, что если я позвоню, то уже не услышу её воркующий голос: "Я вас слушаю!". А ещё когда думаю о поездках в Уржум и понимаю, что никто меня уже больше не встретит и не проводит, как бабуля. Отрезвление реальностью постепенно происходит. Конечно, я понимаю, что бабушка была уже очень пожилым человеком, что её смерть была своевременной, ожидаемой, закономерной. Но от этого как-то нисколько не легче принять эту данность.
Да уж, перемены так перемены.... Что предшествует переменам? Кризисы. Я понимаю, что это год кризисов, год принятия решений, год переосмысления себя и окружающей действительности, год вопросов себя и окружающим, год поиска внутреннего стержня, чтобы изменить свою жизнь. В этом году я снова начала читать книги. Потому что, когда я не могу сама найти ответы на вопросы или выход из ситуаций, я начинаю искать подсказки в книгах. В основном взялась за психологию, читаю, и меня бомбит, я обдумываю прочитанное, реагирую на него, примеряю на себя, а значит, я нашла то, что мне необходимо, чтобы вылезти из того эмоционального тупика, в котором я оказалась. Читаю две книги параллельно, что по настроению заходит - Ева Эдит Эгер "Выбор" и Наталья Керре "Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". По сути они очень похожи, язык изложения несколько разный, но смысл одинаков - выбор, как жить эту жизнь и как реагировать на всё, что в ней происходит, только за тобой. Это если очень кратко. Я снова об этом забыла, хоть и знаю уже давно, вот иногда нужно себе напоминать, выдёргивать себя из заблуждений.
Настроение - качели. Вчера я была такой весёлой, позитивной, поздравила мужа и сына с праздником 23 февраля, устроила им шикарный ужин, поздравляла с удовольствием мужчин из своего окружения. А сегодня во второй половине дня меня захлестнули раздражение и апатия, хожу букой, не знаю, где найти пятый угол и куда себя деть. Вроде вчера и мысли были, чем себя занять, как день провести, а сегодня уже желания и мысли другие, и я испытываю раздражение из-за того, что планы изменились, из-за того, что уже не хочется сегодня делать то, что вчера хотелось, а чего хочется вообще не понятно. Ничего и не хочется особо. Хочется амебным тапком забиться в угол и не отсвечивать. Может и смена погоды так влияет, с утра было солнечно так, хорошо, а после обеда захмурело, поднялся ветер, и настроение у меня сразу испортилось. Ищу мотивацию для себя последние полдня, результатов ноль. Хорошо, что завтра хоть ещё один выходной, завтра я себя точно заставлю что-то делать. А сегодня хрен с ним, пусть будет бесполезный день-тюлень, просто побуду в этом.