[Богиня Зари]

Выходные пролетели одним мигом.

Опять приболела доча, дурдом да и только. В понедельник нас выписали с предыдущего больничного, а в четверг мы снова пошли на больничный Даже недели не прошло. В ночь на четверг дочь скрутило с животом, полночи скакали с ней конём. С утра пошли в бокс, написали нам расстройство ЖКТ, назначили смекту и эспумизан. Стали принимать, полегчало человеку. В пятницу утром дочь встала с температурой. У меня начался мандраж, закрались сомнения, уж не кишечную ли инфекцию мы подцепили опять. Но странно стул в норме, рвоты и тошноты нет Хотя конечно мысленно я раз 10 баулы в инфекционку собрала. К вечеру стало понятно, что это не кишечка. Глянула горло, а там мама дорогая, красное как сигнал светофора. В субботу поехали в бокс с утра, врач подтвердила, что опять горло. Да ёлки-палки, что за зараза такая, мы с января с горлом маемся. Неделю здоровые, потом две недели на больничном, неделю здоровые, и снова на больничный. К иммунологу что ли талончик попросить у педиатра, не нравится мне что-то это всё. Я уже устала переживать от того, что ребенок постоянно болеет.

Сегодня полдня проторчала на кухне, наготовила еды. Провернула стирку, навела порядок местами. Сделали с сыном уроки, почитали книгу. Хотела повышивать, но понимаю, что сил моих уже нет. Или желания. Не пойму.

В голове бардак. Так всегда, когда дети болеют. Напрягают всякие ненужные дурацкие мысли и эмоции. Всё и все раздражают. Продуктивно и позитивно ни о чём не мыслится. Настроение подавленное. Наверное впервые в жизни на меня накатило сожаление о том, как было свободно и клёво жить, когда не было семьи и когда ты ни чем не обременен. Удивлена этим мягко говоря. Я люблю своих детей и понимаю прелесть их существования в моей жизни, но быть родителем это такая большая ответственность и просто колоссальная самоотдача, полное отсутствие свободы в жизни. Нужна невероятно сильная мотивация, чтобы жить в таком режиме определенное количество лет или десятков лет. Понимаешь, что твоё время начинает тикать быстрее с появлением детей. Пока ты молодой, то меряешь свою жизнь годами - год прошёл, ещё год прошёл, ещё год прошёл. А с детьми хуякс тыдыщь и пять лет пролетело сразу как ни бывало. И ты такая была 28-летняя барышня, опа и сразу стала 33-летняя, а всё что между 28 и 33 годами даже и не вспомнишь. Твоей жизни между этими годами и не было толком. Я сейчас во второй пятилетке. Зашла в 33 года и выйду в 38, оглянусь и охерею, судя по всему. Почти 40 лет, а последних 10 лет как и не было для самой себя. И опять вот думаю всё, хочу ли я за третьим ребятёнком. Ещё вычеркнуть 5 лет из своей жизни и подарить их другому человечку, готова ли я к этому? Конечно, заглядывая моим деткам в глазки, я получаю такой заряд любви и понимаю, что эти годы прошли не зря. Но сомнения пока берут верх. Может просто нужно время. Помню после рождения Ярослава я готова была хоть через год бежать за вторым. А вот после Русланы даже 5 лет перерыва не знаю будет ли достаточно, созрею ли я до этого шага. Хватит ли моих сил, физических и психических третий раз пройти путь материнства. Знакомая соседка у меня нынче родила пятого ребёночка, я считаю её отчаянной. Сомневаюсь, осилю ли третье материнство, а она спокойно сгоняла за пятым Но видимо каждому своё, кесарю кесарево, слесарю слесарево))) Так-то молодец, конечно)))

В общем я в такой тихой депресснянке пока.

@настроение: Так себе

@темы: Размышлизмы, Усталость, Дела семейные, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Дети

Comments

[Ella2010]

А я вот спустя 4 года так и не созрела на второго, и вряд-ли дозрею, несмотря на бэбибум вокруг меня
Доче скоро 4 и я так кайфуууую, что наконец-то она ходит в садик и у меня хоть немного времени на себя появилось.
Задаюсь всегда вопросом "зачем", что касаемо количества, особенно когда смотрю как общаются мои друзья и знакомые со своими сёстрами и братьями (я зачастую с ними общаюсь лучше, чем их родные). Ну эт мои мысли, не воспринимай их как совет насчёт чего либо, это так, я для себя думала, идти за вторым или нет.
А почему ты хочешь третьего ребёнка? Мне просто интересно. Я обычно просто когда спрашиваю, получаю в ответ "ну чтобы они играли вместе" (мой ответ - для этого друзья и садик) или "чтоб были друг у друга" (опять же мой ответ - потом у каждого будет своя семья, муж/жена и дети, и будут видеться в лучшем случае пару раз в месяц, а то и реже). Самый ржачный ответ был в стиле" пусть бегает, жалко что ли" но это явно не для меня, я не настолько флегма, чтобы сидеть и улыбаться, пока вокруг меня с диким воем носятся дети.
В общем я себе так и не ответила на вопрос зачем и поэтому за вторым так и не собралась.

[Богиня Зари]

О, Женя, привет!

А почему ты хочешь третьего ребёнка?

Почему-то я всегда хотела большую семью, и был момент, когда я хотела вообще четверых детей))) Связано это вероятнее всего с тем, что когда не стало мамы, несмотря на то, что у меня была семья, я осталась совсем одна. Папа начал строить свою жизнь. С сестрой мы были практически всю жизнь в противостоянии, а после смерти мамы стали совсем далеки, она замкнулась и семья для неё перестала быть авторитетом. Мы и так не ладили, но после смерти мамы мы практически совсем перестали общаться. И я в тот момент думала, а вот если бы у меня была ещё одна сестренка или брат, был бы хоть кто-то родной и близкий в моей жизни. Наверное потому и хочется где-то на подсознании, чтобы у моих детей был ещё один брат или сестра, что если с одним отношения не ладятся, то с другим возможно будут ладиться и он не будут так одиноки как я)))

Второй момент, который для меня обуславливает желание иметь третьего ребенка, опять же вытекает из маминой смерти. Мама была в своей семье старшим ребенком. Кроме неё есть ещё младший брат, разница в возрасте с мамой у него 7 лет. Мама боготворила свою маму, мою бабушку, и бабушка боготворила свою дочку, мою маму. У них было невероятное взаимопонимание между собой. Мама была единственным человеком, который заботился о своей маме. Когда её не стало, можно сказать бабушка осталась совсем одна. Младший сын вроде есть, но он почти о ней не заботится, им крутит всю жизнь супруга и настраивает против собственной матери. В итоге бабушка осталась под старость лет практически одинокой. Мы с сестрой живем за 1 тыс. км, на таком расстоянии невозможно как-то помогать и заботиться. И в один прекрасный момент я подумала, а если бы был третий ребёнок, возможно он бы заботился о бабушке и скрасил бы её дни. Как знать.

В общем, если сложить всё вместе, то хочется, чтобы дети мои были друг у друга и они не были одиноки, чтобы было к кому прийти, когда будет трудно в жизни, с одной стороны, и чтобы в старости было кому о нас позаботиться, с другой стороны. Ну и несмотря на все трудности, всё же дети - это счастье))) Это такое разное ощущение, когда ребенок в семье один и когда их два))) С появлением второго ребенка любви в сердце становится в два раза больше))) А ещё в два раза больше рук тебя обнимают и в два раза больше губ целуют, вдвое больше глазок смотрят на тебя с любовью))) Я ни разу не жалею, что родила второго ребёнка, это иначе конечно, чем с одним, но тоже по-своему клёво))) И даже любопытно, как будет, когда их будет трое)))

Самый ржачный ответ был в стиле" пусть бегает, жалко что ли"

Ой ваще, меня так тоже умиляет такой ответ У меня свекровь так говорила всегда. У неё дети и росли как сорная трава, она толком за ними не смотрела, не воспитывала, не направляла, они были предоставлены сами себе. Не научила их дружить между собой, быть единой семьёй, они всю жизнь грызутся между собой за родительское внимание, меряются пиписьками и доказывают, кто из них лучше. Но вот она хотела, чтобы их было много, видимо просто, чтобы были. Увы, есть такие женщины, которые не понимают, что дети - это ответственность, мало родить, ведь нужно дать ребёнку воспитание, образование, научить его жизни, чтобы он смог построить себе достойное будущее. В ребёнка необходимо постоянно вкладывать любовь, заботу, время, внимание и деньги куда уж без них. С ребёнком постоянно надо общаться, быть досягаемым в любой момент для него. А есть категория женщин, которым даже в голову это не приходит, но они как из пулемёта рожают выводок детей, но абсолютно ими не занимаются. Помню как муж мне рассказывал, что стригла его школьная учительница, когда он совсем зарастал до безобразия, при том, что мать у него не работала, сидела дома. Вопрос: чем она занималась? Что она не могла подстричь своего ребёнка? Ответа у меня нет. Дочь вырастила такую же беспутую. Родила двоих детей от разных мужчин, ни с тем ни с другим жить не стала. Когда я её спрашивала, мол, почему двое, она ответила я так захотела, я родила детей для себя. Последние 8 лет её дети живут в деревне с бабушкой и дедушкой, воспитывали их бабушка с дедушкой. Она в лучшем случае была и есть мать на выходные, и то не на каждые. Где тут для себя? Может я чего-то не понимаю? Родила бы одного и жила бы спокойно, одного бы потянула и сама, жила бы дочь с ней и она занималась бы её воспитанием. Зачем было рожать двоих и сдавать их на воспитание родителям, если они для себя? Второй мотив, который она мне привела, что она всегда была безответственной, ветренной, мол, детей родила, чтобы стать более ответственной. Но глядя на её поведение и отношение, я вижу, что не стала она более ответственной, и примеров в моём дневнике полно, я часто пишу о том, как она себя ведет с детьми и в жизни. Я этого не понимаю, я в полной мере осознаю свою ответственность за жизнь и будущее своих детей. И формулировка "просто для себя", "пусть бегают жалко что ли" ну просто неприемлема.

[Ella2010]

О Господи, серьёзно??? Учительница стригла?? И он все равно общается со своей мамой? Капееец... Как же можно так наплевать на своего ребёнка?
Я этого тоже никогда не пойму, поэтому и не решаюсь даже на второго. Но у меня помимо того, что с малыми возиться надо, и воспитывать, и развивать и т. Д. ещё восхитительная предыстория с беременностью (гипертоксикоз длиной в 9 месяцев, реально, я ехала в роддом и плакала от радости, потому что просто хотела наконец-то нормально покушать), и роды длиной в 24 часа, из которых 16 ушло на раскрытие до 3 см и потом надо мной смиловались и поставили эпидуралку, потому что я уже билась в агонии. Так что после этого всего кошмара я уже была слишком измучана, чтобы радоваться материнству ну и доча у меня просраться даст любому, у неё характер иной раз недалеко от гипертоксикоз ушёл XD поэтому я реально ооооочень думаю, хватит ли сил такое второй раз выдержать. Но да, эти маленькие ручки и "Мама, я тебя любюююю" - это ❤️

[Богиня Зари]

Но у меня помимо того, что с малыми возиться надо, и воспитывать, и развивать и т. Д. ещё восхитительная предыстория с беременностью (гипертоксикоз длиной в 9 месяцев, реально, я ехала в роддом и плакала от радости, потому что просто хотела наконец-то нормально покушать), и роды длиной в 24 часа, из которых 16 ушло на раскрытие до 3 см и потом надо мной смиловались и поставили эпидуралку, потому что я уже билась в агонии.

Ого, сочувствую, такое течение беременности и родов у кого угодно наверное отобьет желание иметь ещё детей Мне как-то с этим повезло, с сыном была очень легкая беременность, но первые роды тоже конечно были веселыми, правда, быстрыми, я не успела ничего понять А с дочкой беременность была потруднее, но зато роды были легкими и быстрыми

ну и доча у меня просраться даст любому, у неё характер иной раз недалеко от гипертоксикоз ушёл

Вооот, у моей дочи характер тоже просто адовый пипец, очень трудно с ней ладить, и тоже думаю, а если у третьего ещё хлеще будет характерец, я свихнусь окончательно