Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Отработала день, капец, как было тяжело. Как я и предполагала, очень надолго зависла в Сима Ленде. Вместо обыденных 3-4 часов по пятницам я проработала там около 6 часов. И это я восстановила выкладку одной только консервации, вообще не прикоснувшись к заморозке и сырам. С этим всем добром там можно было весь рабочий день пробегать. В последний по маршруту магазин приехала около 17 часов, ладно там поставки не было, причесала то, что есть в наличии, за полтора часа. И в начале месяца пока нет дополнительных задач по акциям и по выкладке, фотоотчёт быстро делается, только общие виды товара на полке и всё. Хоть на этом спасибо. Приехала домой, ноги гудят просто. И спать хотелось неимоверно, вырубало даже стоя. Приняла душ, немного взбодрилась. Села за перевод конспектов по нумерологии из рукописной формы в электронную. Да, занялась этим, понимаю, что надо. И так мне будет легче готовиться к консультациям, не набивать каждому клиенту вручную трактовки и практики. А так скопировал и вставил то, что нужно, и вуаля - персональные конспекты готовы. Нумерологию Будущего перевела почти всю, там остались только практики, это не так важно, отложила их на потом. Сейчас долблю классическую нумерологию, главное, работа идёт, пусть медленно, но идёт. Всех клиентов поставила на паузу, желающие есть. Очень жалко, что не хватает времени вести свои группы во В контакте, вот вообще не хватает от слова совсем. Сегодня ехала домой уже думала, может, бросить работу нафиг и уйти в нумерологию с головой, группы вести, клиенты есть у меня, нарабатывать практику. Но единственное, что меня останавливает, что сразу много не получится зарабатывать, раскачивать придётся финансовые потоки, а пока не время для резкого снижения планки заработка. Мы ж теперь ипотечники.
Настроение мрачное. Всю ночь за окном выл ветер, я плохо спала. Видимо на фоне этого всего под утро мне опять снились дурацкие сны. Снилось, что я в родительском доме с дочкой. И на кухне нас с ней опять хватает нечисть (причем не показывается, собака такая, просто воздух перед глазами) и прижимает к стене так, что не вздохнуть. Мне вроде даже не столько страшно было, сколько как-то неприятно. Потом типа это оказался сон во сне, я проснулась во сне, отдышалась. Уже оба моих детя в доме, и, главное, больше никого. Потом какой-то кот бешеный откуда-то взялся, которому кошку надо, агрессивный донельзя. Взяла его за шкирку и выпизднула нахер. Окна какие-то в большой комнате открытые настежь, и вообще вся атмосфера какая-то напряжённая, тревожная. Проснулась не в себе, и спала мало, часов 5.
Пока я была выходная, ещё посрались с мужем. Он опять меня вогнал в комплекс вины по самое не хочу, я обиделась на него. Он ходит тоже видимо думает про меня всякое. Ощущаю его отстранение, стену между нами. Продолжает морально давить, что я виновата в чём-то перед ним. На фоне этого всего опять возбудился мой внутренний критик, талдычит всякие гадости про меня в голове. Послала его нахер, хотя расстроилась. Ну почему все, кому не лень, пытаются меня вогнать в вину, что я виновата в их бедах, в их восприятии чего-либо, что их не устраивает. А я чувствую себя виноватой, начинаю переживать, страдать, мне стыдно, что я такая. Я осознаю, что это манипуляция сознанием, чтобы получить от меня что-то, что людям нужно. Но я ведусь на всё это дерьмо, и расстраиваюсь по-настоящему, искренне, до глубины души, и переживаю, и думаю всякое, и внутренний критик меня просто сжирает, и я ещё больше падаю на дно. Вообще хреново себя чувствую морально и эмоционально. Ненавижу давление! Любое, в любой форме! Даже пусть оно завёрнуто в самые красивые обёртки, я сразу его ощущаю. Только противостоять мне этому давлению трудно из-за чувства вины. Чувствую, что в ближайшие дни муж вынесет мне мозг, устроит разборки или скандал, ему это нужно, я вижу, что он ищет для этого повод. Да и срать, мне и так хреново, путь исполняет что хочет. Я и так уже виновата во всём, в чём только можно перед ним. Ебись всё конём.
Настроение мрачное. Всю ночь за окном выл ветер, я плохо спала. Видимо на фоне этого всего под утро мне опять снились дурацкие сны. Снилось, что я в родительском доме с дочкой. И на кухне нас с ней опять хватает нечисть (причем не показывается, собака такая, просто воздух перед глазами) и прижимает к стене так, что не вздохнуть. Мне вроде даже не столько страшно было, сколько как-то неприятно. Потом типа это оказался сон во сне, я проснулась во сне, отдышалась. Уже оба моих детя в доме, и, главное, больше никого. Потом какой-то кот бешеный откуда-то взялся, которому кошку надо, агрессивный донельзя. Взяла его за шкирку и выпизднула нахер. Окна какие-то в большой комнате открытые настежь, и вообще вся атмосфера какая-то напряжённая, тревожная. Проснулась не в себе, и спала мало, часов 5.
Пока я была выходная, ещё посрались с мужем. Он опять меня вогнал в комплекс вины по самое не хочу, я обиделась на него. Он ходит тоже видимо думает про меня всякое. Ощущаю его отстранение, стену между нами. Продолжает морально давить, что я виновата в чём-то перед ним. На фоне этого всего опять возбудился мой внутренний критик, талдычит всякие гадости про меня в голове. Послала его нахер, хотя расстроилась. Ну почему все, кому не лень, пытаются меня вогнать в вину, что я виновата в их бедах, в их восприятии чего-либо, что их не устраивает. А я чувствую себя виноватой, начинаю переживать, страдать, мне стыдно, что я такая. Я осознаю, что это манипуляция сознанием, чтобы получить от меня что-то, что людям нужно. Но я ведусь на всё это дерьмо, и расстраиваюсь по-настоящему, искренне, до глубины души, и переживаю, и думаю всякое, и внутренний критик меня просто сжирает, и я ещё больше падаю на дно. Вообще хреново себя чувствую морально и эмоционально. Ненавижу давление! Любое, в любой форме! Даже пусть оно завёрнуто в самые красивые обёртки, я сразу его ощущаю. Только противостоять мне этому давлению трудно из-за чувства вины. Чувствую, что в ближайшие дни муж вынесет мне мозг, устроит разборки или скандал, ему это нужно, я вижу, что он ищет для этого повод. Да и срать, мне и так хреново, путь исполняет что хочет. Я и так уже виновата во всём, в чём только можно перед ним. Ебись всё конём.
Я до сих пор под впечатлением эмоций и ощущений от этого сна 
И очень жаль, что проснулась в неподходящий момент и не досмотрела его до конца))) Этот сон меня заставил задуматься о некоторых вещах и о себе самой. 
И тут я вдруг поняла, что сама не даю своей чувственности проявляться свободно. Видно где-то с детства родительское табу в голове засело крепко, я избегаю проявлений себя с этой стороны. Да и в жизни мне не встречались мужчины, которые смогли бы эту чувственность инициировать, позволить ей расцвести. Хотя нет, один мужчина встречался, ещё в юности, вот от его поцелуев и прикосновений меня также уносило, он сам был очень чувственным. К сожалению, отношения у нас были на расстоянии, и мы не смогли их сохранить. Вот не просто так существует сравнение, что мужчина - садовник, а женщина - прекрасный цветок в его саду. Если садовник с любовью, благоговением, нежностью, трепетом ухаживает за своим цветком, то этот цветок радует глаз самыми яркими красками, дарит наслаждение, удовольствие, радость даже от простого созерцания. Мне нравится нежность, мне нравится ласка, лёгкость прикосновений, эротика, погружение в чувствование. Мне не нравятся грубые прикосновения, животная сила, животная дикость, лишь бы совокупиться по-быстрому, без погружения в эмоции и чувства. Мне нужно легко, плавно, нежно, медленно, чтобы максимально погрузиться в ощущения. Благодаря этому сну я поняла, какая я есть, я поняла, что я очень чувственная, женственная, сексуальная, и что эту свою суть необходимо научиться проявлять, и проявлять правильно. И опять же прихожу к мысли, что это один из этапов становления любви к себе - позволять себе быть собой, позволять себе быть своей сутью.
В 3 часа уложилась, отправила папки по назначению, но после этого совсем пропало настроение
И совсем нет удовлетворения, что успела в срок, сделала эту работу. Даже похвала начальника на вечернем совещании мне была по барабану. Остаток дня занималась отчетами всякого разного толка, ушла с работы не в себе, выжатая как лимон.
Причем там была не ровная сумма, а 54 млн. сколько-то тысяч рублей и даже ещё с копейками, но точно цифры все не помню. Считаю такие сны предвещающими что-то интересное. Мне редко снятся числа, но замечала, что это почти всегда что-то значит. Помню как-то в юности мне снился сон, и в нём было число 162. В ту пору у меня были отношения на расстоянии, парень служил по контракту в Чечне и не было возможности постоянно поддерживать связь. Сотовые телефоны тогда ещё не были в доступности каждому, писали друг другу письма, пока он служил срочную в армии в Пскове, а когда он уехал в Чечню, то связи практически не стало. Изредка мне звонил на домашний телефон его товарищ, сообщал, что мой любимый жив, здоров и всё у него в порядке. Эти приснившиеся цифры я разбила как 16 и 2, думала разное, но более всего мне казалось, что должно произойти что-то важное 16 февраля. И произошло, именно в этот день мне позвонил сам мой дорогой человек и сообщил, что он возвращается из Чечни, и что он приедет погостить ко мне на несколько дней. Я, конечно, была очень счастлива. Так что и от этих 54 млн руб. во сне жду чего-то очень приятного и хорошего))))) Может в лотерею сыграть
Гадаю, то ли оклад повысили с января, то ли начальник накинул хорошую премию, то ли и то и другое вместе)))) И если за январь на одной ставке я получила неплохо, то в феврале за две ставки всё должно быть ещё интереснее. Я в предвкушении. Работа мне нравится, нравится коллектив, моя самооценка растёт, чувствую себя более уверенно. 
Я офигела от такой прямолинейности! Отказала ему, конечно))) Говорю ты женат, я замужем, это нехорошо. Он отреагировал адекватно, сказал, что меня услышал, но надежда умирает последней. Попросил, чтобы этот разговор остался между нами, окей. После этого мы общаемся только в рамках служебных обязанностей, как коллеги, никаких подкатов. Но я и изначально не давала ему никаких поводов, меня очень удивило его предложение, это было неожиданно. Давно таких курьёзов со мной не было.
Посмотрела сонник про подметание пола, вроде, хороший сон, к хорошим переменам, что ж, поглядим.
Погода что ли так влияет. На улице сегодня 
Буду дошивать Смородину, там остался совсем милипизерный кусочек крестиком, может отвлекусь и порадуюсь, что большая часть работы завершена, и на душе перестанет быть так грустно.
Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов. 
Видела во сне папу, будто он нянькался так с тройняшками, и будто жена у него другая женщина, добрая, хорошая, тоже помогала с детишками))) В общем сон такой эмоционально приятный и удивительный))) Тревожило меня только то, как я буду с тройняшками справляться одна дома, когда нас выпишут, но эта тревога во сне была такой мимолётной, не основной эмоцией. А в целом впечатления от сна позитивные, радостные)) Забавно))