Вчера побухтела и порасстраивалась, выговорилась, сегодня мне немного легче. Но огорчаюсь из-за старшего ребёнка, он стал часто болеть. Опять свалился в середине недели с кишечной инфекцией. Думала его отпустит до конца недели, но нет, рвота прошла, а состояние слабости осталось. Пришлось сегодня везти к врачу, чтобы продлили нам пребывание дома на больничном. Как этот бесячий энтеровирус привезли с моря, так дети из кишечек не вылазят, то один, то вторая, то оба разом болеют. Старший в школе неделю учится, две недели сидит на больничном. По учёбе съехал, нахватал троек и двоек. Конечно, я ещё списываю на адаптацию, поскольку в этом году он пошёл в 5-ый класс, и после начальной школы нужно привыкнуть и к новым предметам, и к новым учителям. Видимо психосоматика вылезает таким способом. Однако, это всё равно меня беспокоит и огорчает.

Вчера весь день занималась домашними делами, пока было настроение. На сегодня тоже планировала пошуршать по углам, но чёт настроения нет. Ещё не вечер, конечно, может золушка ещё меня и укусит до вечера.

На улице хорошо, погулять бы. Мы с мужем всё гуляли вечерами вдвоём без детей, пока было тепло. Потом, как вечера стали холодные, перестали ходить. Да и после работы у меня порой так ноги гудят, что уже нет никаких сил куда-то идти. Сегодня мужу надо на работу, у него горят сроки по какому-то объекту, поэтому выходит в выходные, чтобы ускорить процессы. А одной идти мне не хочется. Вообще осень на Урале нынче теплая и без затяжных осадков. Конечно, по утрам уже несколько раз были заморозки, но днём вполне комфортно градусов 15-16, сухо и солнечно. На следующей неделе обещают вполне себе уже зиму, ночные температуры упадут до минус 10, днём около нуля и мокрый снег. Опять стрессово резко из тепла в холод. Эх, зиму не хочется, от слова совсем. Радует хотя бы то, что в этом году я работаю в тепле.

Вообще понимаю, что у меня крайне низкая мотивация. Состояние "ничего не хочу". А когда нет никаких желаний, то и мотивации откуда взяться. Апатия захлёстывает. Пойду поищу себе занятие. Когда я начинаю размышлять о своей жизни, сразу проваливаюсь в депрессивное состояние. Плакать хочется.

@темы: Дети, Осень, Выходные, Хандрю

---

Прошедшую неделю можно назвать неделя-качели, меня носило по всему спектру эмоций от дикого восторга до мрачного пессимизма.

Но для начала поделюсь впечатлениями от прошлого воскресенья. Сестра пригласила на игру в пейнтбол семьями: сестра с мужем и детьми, я с мужем и детьми, оба сына мачехи и наши родители. Родители приехать не смогли, так как то ли траванулись, то ли кишечную инфекцию какую словили, а остальные присутствовали. Так как девчонки у нас с сестрой ещё мелкие, то мы договорились, что половину игры бегает она, а я сижу с девочками, а потом на вторую половину игры меняемся. Мне удалось побегать всего три сета, но и этого мне, конечно, хватило. Стояла жара под 30 градусов, в экипировке и маске было бегать крайне жарко. Я вся насквозь пропотела за время игры. Словила пару выстрелов, один попал в маску и было не шибко больно, а вот второй прилетел по попе, и это было довольно неприятно, даже вылез синяк. Опыт, конечно, интересный, я не жалею, что сходила, но если бы предложили ещё раз, я бы не пошла)))) Всё-таки войнушка - не моя тема

На работу с начала недели вышла бодренькая и в настроении, но начальник очень быстро мой позитив и энтузиазм испортил. Он просто как с цепи сорвалася, прессует всех, кто попадается под руку, причём не важно, виноват человек или не виноват. Если под человека не подкопаться, он создает двоякие ситуации, перекладывая принятие решения на сотрудника, и какое бы решение сотрудник не принял, оно будет неправильным, и он попадёт под раздачу. За прошедшую неделю написали заявление на увольнение ещё два человека, причем один из них - начальник отдела, он её просто довёл до белого каления, она не выдержала его прессинга. Мне тоже досталась не одна порция негатива, я, конечно, расстраиваюсь, но пока держусь, мотивирую себя, что осталось немного потерпеть. Несмотря на этот прессинг, начальник предложил мне типа "пойти на повышение" - под вопросом увольнения ещё один начальник другого отдела, мол, если она после отпуска уволится, чтобы я на её место пошла руководить отделом. Мне кажется по моим квадратным глазам было понятно, насколько это предложение прозвучало неожиданно. Я не дала конкретного ответа, сказала, что мне нужно время подумать. Но ясно-понятно, что идти в этот отдел у меня желания нет, я совсем не знаю эту работу, у меня нет подходящего опыта, и я прекрасно осознаю, что если я соглашусь, это мне придётся кропотливо разбираться опять самой с полного ноля, как было, когда я стала начальником своего отдела. Да ну нафиг! Только вроде со своим отделом разобралась и стала что-то понимать, а тут опять иди туда не знаю куда и делай то не знаю что Да и было бы ради чего, повышения зарплаты не предполагается, да и даже спасибо мне вряд ли кто-то скажет, будет бесконечный прессинг, бесконечные требования всё успевать и вынос мозга. А работы в этом отделе раза в 2 больше, чем в моём, это сердце организации, на котором завязаны все рабочие процессы. Не хочу, мне это не надо. Тем более я всё равно собираюсь увольняться.

На этой неделе мне удалось вырваться на собеседование по вакансии, на которую я отправляла резюме. Пообщались с непосредственным руководителем. Оооооочень положительные впечатления и о компании, и о руководителе. Удалось договориться, что меня подождут до августа, пока я завершу дела на текущем месте и отгуляю отпуск. Просто глоток свежего воздуха! Проговорили все условия по работе, меня всё более чем устраивает, я полна энтузиазма, любопытства, оптимизма и с нетерпением жду, когда смогу приступить к новым обязанностям. Размер зарплаты приятненький, вся зарплата белая и официальная, есть компенсация ГСМ, так как придётся постоянно ездить. Света, мой непосредственный руководитель, очень открытый и оптимистичный человек, довольно простой, говорит давай сразу на "ты", чего мы будем друг другу "вы"-кать))) Мы поговорили не только о работе, но и о житейских делах, об идеях, об интересах))) С первых же минут собеседования она подняла с пола мою самооценку, поддержала там, где у меня были сомнения, я ощутила свою ценность, ощутила желание компании, чтобы я стала её сотрудником))) Это было очень приятно! Приятно, что компания пошла мне навстречу и согласилась подождать меня))) С собеседования летела как на крыльях, счастливая и довольная Даже муж, услышав моё настроение по телефону, сказал раз тебе нравится место, иди работай, я не против, хотя изначально он очень противился.

В этот же день был день Рождения сына. Моему любимому мальчику исполнилось уже 11 лет Блин как же быстро летит время, вроде недавно он был такой маленький сладенький пупс, а уже почти подросток Как же быстро они растут! Но он ещё тянется ко мне, ищет ласки, нежится, обнимает и говорит "мама, я тебя люблю":heart: Ездили с детьми в парк развлечений, дети веселились по полной, еле их вытащила домой в девятом часу вечера)))) Сделали фото на память. У нас уже есть подобное фото из этого же парка двухлетней давности, очень наглядно увидела, как детки за это время выросли и изменились, особенно сын На пейнтболе ему шарик с краской прилетел в голову, вылезла шишка, я подошла его пожалеть, а он мне такой говорит: "Мама, хватит меня сюсюкать":laugh: Ну чё, мужик растёт

Сегодня в планах домашние дела, отдых. А завтра поеду на прием к сосудистому хирургу. Ой, я забыла рассказать, что муж тут меня сподвиг немного заняться своим здоровьем. Начать предложил с волос и сосудистых звёздочек на ногах. Записалась сначала на прием к трихологу и косметологу. По волосам мне прямо очень исчерпывающую консультацию врач дала. Дела обстоят намного лучше, чем я представляла. Проблемы небольшие есть, но они решаемые, получила рекомендации и назначения, пью витаминки, сменила шампунь, надо сходить сдать ещё несколько анализов и подкорректировать питание. Также порекомендовала пройти процедуру плазматерапии волосистой части головы и лица заодно, надо собраться. В плане косметологии, посмотрев мои сосудистые звёздочки, сказала, что лазер их не возьмёт, они уже крупные и особого эффекта не будет, посоветовала сходить к сосудистому хирургу по этому вопросу. Вот завтра по этому поводу и иду. Ещё из косметических процедур врач посоветовала ботокс в верхнюю часть лица, так как на лбу уже формируются заметные морщинки. Подумаю, хотя из её объяснений я поняла, что это абсолютно безопасно, если соблюдать правильные дозировки препарата и делать инъекции с правильным интервалом времени. Мой овал лица она похвалила и сказала, что какие-то поддерживающие косметологические процедуры в этом плане мне пока не нужны. Можно поработать с качеством кожи и цветом лица, а в остальном всё в принципе очень даже неплохо. Благодаря этим консультациям что-то перевернулось в моём мировоззрении, я поняла, что заботиться о своём теле и здоровье важно, важно уделять себе внимание, вовремя решать проблемы здоровья. Поняла, что надо выделять на такие мероприятия время и средства, чтобы дольше оставаться молодым и активным человеком.

Приятного дня!

@темы: Дети, Здоровье, День Рождения, Перемены, Большие радости, Счастливые совпадения

---

Вынырнуть из работки, немного запоститься, давно ничего не постила. Пашу аки коник.

Сегодня поймала себя на мысли, что пошла на работу, чтобы заработать денег, чтобы организоваться и раскрутиться как нумеролог, но чёто пошло не по плану. На нумерологию с работой тупо не хватает времени. Да, есть сдвижки в имидже, но в плане практики всё стоит намертво. Уроки не смотрела уже недели две, в выходные приходится решать какие-то другие вопросы, руки не доходят. Я до сих пор не завершила даже первую традицию. Меня это печалит безмерно. И уже начинает закрадываться мысля, что я свернула куда-то не туда. Но пытаюсь себя успокоить, что у Бога свои планы, всё идёт как нужно, этот опыт именно сейчас для меня важен и нужен. Надо довериться жизни. Всё будет, но тогда, когда для этого придёт время. И как нумеролог, эзотерик, астролог я когда-то всё равно реализуюсь в полной мере.

Из позитива: заказала себе несколько браслетов из натуральных камней, они такие классные, я прямо кайфую от них. Особенно давно хотела браслет из камней, подобранных по знаку зодиака, и теперь такой у меня есть. Денег отдала намеренно, но оно того стОит Ношу с удовольствием и почти ежедневно)) Я вообще люблю украшения, буду расширять свой ассортимент. Ещё вчера муж мне подарил (правда, он этого не знает) офигительную новую тушь для ресниц и СС-крем для лица с защитой от солнышка А то я на работе бывает бегаю на солнце, лицо уже загорело так сильно, стала проявляться возрастная пигментация. Вот чтобы этой бяки не было, нужны кремы с SPF-фильтрами. Давно хотела, нашла и купила вчера. Сегодня уже затестила, запах у него божественный. Посмотрим на эффект до конца лета. И ещё ездила к маникюрше, она сделала мне офигительнейшие ноготки в стиле кошачьего глаза с медными искрами, я очарована

Сын отходил три недели в городской лагерь при школе. Очень неплохая нынче была организация, много интересных развлекушек было, но на территории школы, никуда не выезжали. Хотя сын сказал, что ему понравилось проведённое в лагере время. Были фокусы, вечеринка с аниматором, крио-шоу, научное шоу, цирковое представление, 5D-кинотеатр, шоу мыльных пузырей, песочное шоу и многое другое))) В августе пойдёт ещё в лагерь при Лего-клубе, куда мы ходили на робототехнику раньше, надеюсь тоже хорошо проведёт время))

Погода последнюю неделю была козёл Холодрыща и затяжные дожди, днём +9, ночью +2...+3, и ветрище. Вытащила из загашника пальто. В кабинете как в склепе, я не снимаю верхнюю одежду, находясь там. Дома спасаемся нагревателем. По ходу июнь забыл, что он вообще-то лето. Я его про себя окрестила июбрь, а не июнь. Такие перепады просто удар по психике, когда пару недель назад стояло +32 и ты ходил полуголый, а потом вдруг резко +9, собачий холод и ты в пальто Настроение соответствующее, мрачное и местами злобное Сегодня был первый день +18, надеюсь, что лето вернется и будет снова тепло. Урал, сцуко, абсолютно непредсказуем

Пойду спать, завтра с утра снова идти в садик помогать с обустройством новой группы для наших деток. На той неделе в субботу мыли и красили окна в спальне, завтра надо будет утеплить и заклеить эти окна. Надеюсь быстро справимся. Хотя ходят одни и те же 1,5 землекопа каждый раз, большинство родителей находят дела поважнее. Ну ничего, справимся, главное, чтобы нашим деткам в новой группе было комфортно. Ещё раз убедилась, насколько у нас душевный и классный воспитатель у дочки, всем бы таких педагогов как наша Юлия Николаевна Респекты и уважухи!

@темы: Дети, Лето, Повседневное, Самокопания, Маленькие радости

---

Я жёстко в работе. Смиряюсь тихонько с мыслью, что я теперь начальник отдела. Почему смиряюсь? Потому что я была не готова, что так быстро получу эту должность. Рассчитывала, что как минимум полгода-год поработаю подчинённым, наберусь опыта. Но всё случилось как случилось, выбора мне не оставили, поэтому приходится дальше действовать уже в тех условиях, что уже создались.

Из плюсов: конечно, увеличение зарплаты; возможность выезжать по делам в город, возможность самой планировать своё рабочее время. На этом из плюсов всё.

Из минусов: огромный объём рабочей информации, который необходимо постоянно обрабатывать, разбивать на задачи, приоритетить и выполнять одной; гора ответственности за все направления работы; практически отсутствие возможности уходить на больничные, я в отделе осталась одна.

Руководство ко мне пока лояльно, не знаю, надолго ли. Я стараюсь изо всех сил, хотя скажу честно, мне очень тяжело, потому что во многих моментах приходится разбираться буквально с нуля. Коллеги помогают, но не все и не во всём. Рабочий день у меня пролетает как один миг, приходится много бегать, много делать, много общаться с людьми. Причём замечаю, что у меня вообще на последней неделе не было бы моментов, чтобы я занималась не работой. В пятницу так зашилась, что едва успела закончить всё, что запланировала, не рассчитала время, так как в пятницу обычно сокращенный день. Как раз этого часа мне и не хватило, на который рабочий день сокращен.

Сегодня решила немного проветриться и выгулять детей. Съездили с детьми в зоопарк, а потом посидели в KFC. Погуляли отлично, дети довольны. Я тоже немного переключилась с работы в режим выходных. А то утром поймала себя на том, что, проснувшись, обдумывала рабочие дела на следующую рабочую неделю. Со вчера видимо не выключилась. Вылазки с детьми хочу сделать регулярными, мне не нравится, что мы постоянно сидим дома. Мужа никуда не вытащишь, весь изноется, весь изстонется, максимум вон до парка прогуляться согласится. Но, думаю, со временем тоже надо его привлекать, ему расширение кругозора тоже не помешает. В детстве их родители тоже никуда культурно не выгуливали, сидели дома, дышали в форточку, и ничего хорошего из этого не вышло. Мы с родителями выезжали, у нас мама была организатором разных поездок и выходов, и это было здорово! Очень хочу свозить детей в театр кукол, в цирк, по музеям и экскурсиям. Видела тут недавно рекламную листовку с поездками на экскурсии в разные места. Очень хочу свозить детей в Кунгурскую ледяную пещеру, это примерно 300 км от нас. Сама там была с родителями в детстве, и позже ездила уже одна с экскурсией, там очень классно и интересно. Дети подрастут будем ездить везде с ними, даже если муж не захочет.

Посмотрела сегодня разные украшения из камня, эпоксидной смолы и других материалов. Наконец-то во мне снова просыпается девочка, которая хочет наряжаться, украшаться))) Много чего хочется - и браслетиков, и кулонов, и колечек, и серёжек, и брошек. Раньше я вообще маньяк была до всего этого, у меня была куча украшений на разные поводы. Буду снова пополнять свои запасы. Хочется обувь на каблуке, хочется платья, хочется классные джинсы, хочется выглядеть красиво))))

Завтра поеду наводить порядок на голове, записалась к парикмахеру. Решила всё же подстричься коротко и сделать мелирование+колорирование. Сменю имидж кардинально. Да и седина подбешивает. Вот в понедельник все на работе офигеют Хочется какой-то новой себя, непривычной, необычной, не изученной, свежей. Если сойдусь с парикмахером, понравится мне её работа, то начну посещать её постоянно.

И ещё парочка мыслей, но их спрячу под кат, это из другой оперы и очень личное.

Думала всё о третьем ребёнке. Вроде как и хочется, и колется. Недели две назад крупно поскандалили с мужем. И я вдруг поймала себя на мысли, что с ним я больше детей не хочу. Я вдруг чётко увидела, что даже если я захочу и произведу на свет ещё одно чудо, мой муж этого не оценит. Он, как и сейчас, свалит всю ответственность на меня, я буду охеревать с тремя детьми, а он, приходя с работы, будет тыкать меня носом в немытую посуду и непротёртый пол. Я буду водить детей в садики, школы и секции, водить их к врачу, лечить их, готовить им, гулять с ними, заботиться о них, играть с ними, вытирать попы, выносить горшок, а он будет жить своей параллельной жизнью и делать вид, что он в чём-то участвует. Да нафиг мне это надо! Я понимаю, что мне нельзя сидеть дома, мне нельзя быть без своих денег. Увы, мой супруг, не тот, на чью благосклонность можно положиться. Он, к сожалению, зациклен только на себе и любит только себя самого. Ведь говорят же, что муж познается во время декрета. Так вот могу, положа руку на сердце, сказать, что декрет - это было худшее время в моей жизни. Я превратилась в ничтожество, сидя в декрете с детьми, потому что вся ответственность за детей всегда была на мне, муж мало помогал мне. Я выплывала сама, как могла. А когда не могла, то и поддержки никакой не получала, только упрёки и недовольства. Поэтому я склоняюсь к мысли, что ещё детей я может и хотела бы, но мне их одной не вытянуть, а полагаться на мужа безрассудно. Два декрета мне наглядно показали, что гусь свинье не товарищ. Поэтому буду работать, растить и воспитывать сына и дочку, стараться давать им по максимуму всё, что могу. Они растут, и с каждым годом мне становится с ними легче. Поэтому обо всех мечтах о третьем ребёнке придётся отказаться. Наверное. Во всяком случае разумом я понимаю, что не стоит этого делать. Я расстроена этим, но я осознаю, как тяжело мне будет, если я решусь когда-то на этот шаг, я понимаю, что могу просто не вывезти. В горле стоят слёзки. Ну что поделаешь, это жизнь. Иногда приходится принимать непростые решения.

@темы: Дети, Семья, Выходные, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Мысли на сегодня, Как я учусь себя любить

---

Так как работы на неделе практически не было, то у меня была куча свободного времени. Активно лечила дочу, в первую очередь, так как зацепило мою красотку сильно, пили антибиотики, делали ингаляции, лечили горлышко. Вроде ттт, оклемалась малышка, долечиваемся. Слава Богу, ибо я полный неадекват, когда дети болеют.

В середине недели на меня напало желание продолжить изучать уроки по нумерологии. Посмотрела два урока из бонусов: работа с Хрониками Акаши с усилением своего энергококона перед этим и создание отстойника для энергогрязи и удаление её из своего поля. Очь интересные практики, обязательно попробую как-нибудь. Канал с Хрониками Акаши выстраивается по схеме, я понимаю, что у меня пока нет возможности эту схему реализовать, но когда будет возможность, обязательно всё опробую. Вторая практика попроще, постараюсь найти на неё свободное время, ибо негатив порой реально отравляет, и я хочу от него избавиться.

После решила уже начать-таки классическую нумерологию. Инициировала свою новую тетрадочку. Исписала конспектами уже страниц 10 формата А4. Изучила два урока, и опять куча инсайтов, открытий, осознаний, пониманий про себя, про мужа, про детей, про родственников. В первую очередь, конечно усиленно копаюсь в себе. Хочу разбираться в этом дальше, меня вдохновляют эти знания, чувствую прилив сил и душевный подъем, когда разбираюсь во всех этих тонкостях и хитросплетениях. Сразу появились идеи для постов в моей группе, так что буду заниматься.

Поэтому параллельно с работой планирую дальше развиваться в нумерологии, давать консультации людям, наращивать поток клиентов, делиться с людьми этими знаниями. В сети взаимодействие с людьми что-то тяжело идёт, видимо всё же надо по старинке, через "сарафанное радио" работать, больше общаться с людьми лично. Всё же сеть пока немного не мой формат, не чувствую я себя в ней как рыба в воде. А может, просто из-за нехватки времени и с идеями было туго. В сетях тоже всё равно планирую продолжать вести страницы.

Ещё, конечно, занималась вышивкой. Почти вышила колонну лестницы в "Богине", дальше двигаюсь уже в сторону самой лестницы, работы там ещё много. Но мне в радость, я кайфую от каждого крестика. И особенно доставляет, когда что-то уже вырисовывается и картина появляется кусочками на полотне. Надо бы и "Смородину" добить, там работы-то немного осталось, но я её забросила из-за того, что накосячила с бэком, психанула и отложила до лучших времен. Надо как-то за неё взяться, довести до завершения уже, и начать племяшке именной оберёг вышивать параллельно "Богине". Ещё есть желание сделать какие-нибудь вышивальные подарочки близким на Новый Год, но всё упирается в финансы, и даже если я в декабре получу первую зарплату и смогу что-то заказать, то вышить уже не успею. Огорчаюсь немного из-за этого, но успокаиваю себя тем, что смогу сделать это на следующий год. Мой хомяк оторвётся по полной и за все года

Так как свободного времени теперь будет чуть больше, решила возобновить написание книги. Завтра с утра возьму ноутбук и поеду в кафешку, сяду за свой любимый столик, возьму кофе и вкусняшку, и буду дальше создавать своё творение. Я скучала по этому времяпрепровождению. Мне не хватало этого чистого вдохновения. Буду навёрстывать.

И в завершении, пришло понимание, что пора запускать вторую свою группу. Надеюсь тоже теперь будет хватать на неё времени, идей здесь больше, я же постоянно что-то читаю, узнаю, размышлений и знаний море, чем можно поделиться. Постараюсь запустить группу в ближайшие две недели и начну приглашать друзей.

Короче, планов, как всегда, громадьё)))) Настроение, в целом, бодрое и почти активно-позитивное, созидательное, главное, снова в какой-нибудь негатив не вляпаться))) Всем добра)))

@темы: Дети, Здоровье, Творчество, Повседневное, Выходные, Хобби, Книга, Нумерология, Вышивка крестиком

---

На сегодня рабочий день закончен, работы на других проектах пока больше нет. Ну и ладно, очень замечательно. Надеюсь вообще уже скоро выпнут на вольные хлеба

Вчера день не задался у меня от слова совсем. Рано утром у малой подскочила температура выше 39 градусов, притом что мы в пятницу были в боксе, и нам прописали лечение, и мы его выполняли. Сбила ей температуру, говорю поехали в бокс, она в истерику, не поеду и всё, и хоть ты тресни. Часа 1,5 уговаривала её поехать, уговорила. Выйдя из дома, поняла, что у меня дергается глаз Приехали в бокс часов в 10, там очередь, отсидели очередь. Врач поставила нам диагноз ангина, да етить-кудрить Прописала кучу лекарств, антибиотики, пробиотики, другой спрей в горло. Поехали по аптекам, двух лекарств импортных нет, проехали несколько аптек, нету. Потом я вспомнила аптеку, где ещё бывают дефицитные лекарства импортные, поехали туда, выкупили последнее. Пока катались загорелась лампочка заправки в машине, стопудово на заправку надо. Сын сидел один дома, весь узвонился, мама ты где, ты когда приедешь. Говорю я всё, на заправку и домой. Ну и вишенка, блять, на торте, приезжаю на заправку, а там технологический перерыв Ну пришлось ждать, естественно, другого выхода не было. У колонки случился какой-то косяк, и она отлила мне бенза меньше на 13 руб., чем я оплатила. Разбираться уже не было ни сил, ни времени, провернула в голове многоэтажную матерную конструкцию и поехала домой. Приехала вообще расстроенная всем течением дня.

А ещё муж уехал с утра сначала на работу, а потом на помощь к другу обои клеить, весь день отсутствовал. Приехал снова уставший, и ему было не до моих соплей и расстройств. Правда, друг ему за помощь подарил бутылку хорошего французского коньяка. Мы вдвоечка половинку бутылки приговорили под лимончик с сахаром. От алкоголя меня прорвало эмоционально, проревелась, зато стало легче. Наверное больше всего на свете я ненавижу это внутреннее напряжение, когда дети сильно болеют. Я ощущаю себя абсолютно беспомощной в такие моменты от того, что никак не могу контролировать процессы переболения детьми разных болячек. Ну и куда без повышенной тревожности, в башке бурелом из страхов, с которыми я не могу справиться. Накручиваю-накручиваю себя и не могу остановиться.

Спала сегодня тоже так себе. С моей бешеной тревожностью какой нахер сон. Встала с утра не в себе и так целый день и ходю, напряжен, злобен и плаксив. Дочь сегодня немного получше, но кашель ужасный, она им просто захлебывается. Начали ингаляции делать, от кашля нам почему-то ничего не прописали, до среды поингалируемся, а там на приеме попрошу, чтобы сироп подсказали какой-нибудь. Горло ещё болит у неё, утром жаловалась, что кашлять больно, и кушает плохо, поклюёт пару ложек и отставляет еду. И к лечению её постоянно принуждать надо, она почти всегда сопротивляется и истерит - не хочу, не буду. Вот что, блять, за характер такой ебанутый, плохо, но лечиться не буду Сын у меня не такой и таким не был - если надо лечиться, молча делает всё, что нужно. Короче, к вечеру я опять уже псих, и мне просто хочется принять на грудь, чтобы никого не искусать.

Хорошо ещё, что работа пока закончилась, постараюсь сейчас какой-нибудь дзен себе организовать, чтобы успокоиться

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Страхи, Тараканы мои, УГ настроение

---

Фуууууух, стоит только пожаловаться, что на работе застой, как заваливает с головой

Я уже такая раскатала губы и намылила лыжи, чтобы выйти на нормальную работу и бросить удалёнку, договорилась с мамой одноклассника сына о месте, обрадовалась, да не тут-то было. Написала руководителю группы по удалёнке, говорю так мол и так, работа-то будет ещё, а то мне тут выйти на работу предлагают, если уже сезон к концу подошёл, я уйти хочу. Она мне ответила, что работы ещё не закончены и что впереди новый проект, до зимы точно сидим на попе ровно. А с удалёнки просто так не уйти, там объем работы рассчитан под каждого оператора, и если оператор уйдёт раньше окончания работ, проект по срокам улетит. Сижу, короче, дальше на удалёнке. Ну во всяком случае будет, чем за обучение платить, и то хорошо. С этого момента работы навалили кучу, голову не поднять.

В эти выходные работаю, завал, только вот вылезла из работы. Перевели на другой проект, он такой муторный, убила целый день, отработала, блин, 2 часа. Все планы в жопу А там ещё 74 пачки документов, короче, попала я со своей инициативой по полной

Мало того, как стало навалом работы, закозлил ноутбук. Как вставало крайнее обновление винды, так у меня рабочая программа переставала грузиться. Два раза откатывала систему в состояние до обновления, но после второго отката слетел Гугл Хром. Поняла, что постоянно откатывать не вариант, всё равно он через день-два снова автоматом это обновление ставит. Написала в техподдержку работодателя, начали с айтишником варианты искать, чтобы и обновление вставало нормально, и рабочая программа продолжала вести себя адекватно. По итогу всё без толку. Я уже хотела с чистой совестью свинтить с удаленки по этой причине, но выход нашла руководитель группы, предложила установить альтернативную программку. Поставила, всё работает, но 2 рабочих дня потеряла на все эти разборки. Поэтому приходится в выходные работать, наверстывать время.

Очень огорчает, что не хватает времени на учёбу по нумерологии и на ведение группы. Крайний урок смотрела в те выходные, сделала себе и мужу голограмму родового денежного иммунитета, очь классная штуковина. И мне кажется она работает. Мужу правда ещё один ритуал денежный делали, удивительно, но дела у него попёрли в гору, он устроился на работу в хорошую организацию на хорошую должность с хорошей зарплатой, скачок приличный! Причём сложилось всё как-то само собой, довольно быстро и органично, уже вышел на работу на этой неделе! Я рада за него, очень, горжусь им! Отношения, кстати, между собой у нас тоже очень сильно поправились после того, как я начала обучаться нумерологии, я стала лучше его понимать, даю ему подсказочки разные, ритуалы делаем, он стал очень внимательным, нежным, в нашу семейную жизнь вернулась физическая близость, он стал меня радовать разными знаками внимания, стал делать комплименты, меня это очень наполняет Я обязательно буду продолжать обучаться, я вижу, что инструменты, которые дает нумерология, меняют мою жизнь к лучшему!

После окончания курса Нумерология Будущего наставник курса дала мне консультацию, это было невероятно! Мы так глубоко копнули в мою жизнь, что многое встало на свои места. События всей моей жизни, которые мне казались абсолютно несвязанными кусками, сложились в одну картину. Там много всего, и детские отношения с родителями, и смерть мамы, и предательство папы, и жизнь до брака, и жизнь после заключения брака. Мне кажется, я до сих пор осмысливаю эту консультацию, надо ещё раз пересмотреть видеозапись, наставник дала мне много ключей для понимания своей жизни и своего пути в этом мире. По ощущениям, будто сняли кандалы с рук и ног, стало легко двигаться. Мой наставник - профессионал своего дела, у неё огромный опыт в нумерологии и не только, теперь у меня есть понимание, к какому уровню консультаций я хочу стремиться. Но для начала нужно ещё прокачать знания, одной Нумерологии Будущего, конечно, для этого недостаточно.

По возможности стараюсь абстрагироваться от мировых событий и просто жить. Если начинаю углубляться в это, конечно, переживания меня накрывают. Но страха как такового нет, я для себя приняла, что надо быть готовой к любому развитию событий, что бы ни произошло. Надо просто жить и делать, что должен и что можешь, а дальше Богу виднее.

Дети тоже жгут по полной, на той неделе мелкая принесла ветрянку из садика, сын ротавирус из школы. Сидим на больничном вторую неделю. Вроде в себя приходят оба, надеюсь на следующей неделе выпишут их. Сын, правда, не болел ветрянкой, и вероятно тоже заболеет спустя время, инкубационный период длится до 3 недель. Так что ждём и запасаемся зелёнкой и ацикловиром. Мелкая перенесла вполне легко, сыпь была только на ручках и ножках, на лице прыщика 3, температуры не было. Я помню болела лет в 9-10, была пятнистая как зелёный леопард, даже в волосах. Надеюсь сын легко перенесет, если заболеет.

В общем, такие примерно дела в моей жизни)) Пока завал, буду редко, постараюсь больше обучению времени уделять. А удалёнка рано или поздно закончится, и я наконец выдохну. Наверное
,

@темы: Дети, Повседневное, Выходные, Нумерология, Трудо выебудни

---

Два дня тыгыдк-тыгыдык опять.

Свозила детей на приём вчера. Ну ожидаемо было, что до пятницы их ещё оставят на больничном. Злая какая эта хрень, очень медленно лечится, горло то и дело рецидивирует и у меня, и у детей. Потом съездили с детьми в ФиксПрайс, магазин спортпитания и пекарню, набрали вкусняшек. Дома бегом прибралась, детей покормила, посуду помыла, села работать. Пачки документов вчера шли скверные, сложные, координатору некогда было разбираться с нашими вопросами, поэтому приходилось ориентироваться в чате на ответ других верификаторов и на собственную прозорливость. С одним верификатором потом сцепились, спорили часа два. Причем я ему в аргументы скрины документов, статей с сайтов, пунктов инструкции, а он в ответ утверждения в стиле, что я неопытный верификтор, а под конец вообще решил помериться пиписьками, кто дольше в Элар работает Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов.

Сегодня как встала, села за работу, пока дети досматривали сны. Опять дурацкие сложные пачки. Потом опять полетели вопросы из группы. До подъема детей успела проверить 3 пачки. Покормила, посуду помыла, прибралась, протерла полы, обоим закапала носы и побрызгала горло, села опять за работу. Часов в 16 дети захотели гулять. Окей. Прогулялись по магазинам, купили продуктов, вкусняшек, зашли в магазин одежды и обуви, приценилась, сколько потребуется, чтобы одеть детей на лето. Дети хотели по новому зонту, но мне не понравились расцветки, какие-то мрачные. Продавец сказала, что через неделю будет новая поставка и выбор будет побольше, решила зайти через недельку. Дети буксанули на меня. Вот не понимаю, почему они такие, ждать вообще не умеют, надо всё здесь и прямо сейчас

На улке неплохо, начинает зацветать черёмуха, аромат стоит чудесный в воздухе, цветет во всю вишня, на яблонях налились бутончики, скоро тоже распустятся. Зелень тоже уже вся распустилась, листики на деревьях, травка махрится везде, ляпота. Ещё бы было потеплее чуток, хоть градусов на 5. Два дня пробегают дождики, сыро и от этого свеженько так. Виджет погоды показывал 18 градусов, но чет по факту может 18 и было, но только на солнышке, в теньке максимум 15. Странный какой-то май в плане погоды, день-два стоит тепло градусов 18-20, а потом температура резко падает и несколько дней прохладно, потом херакс опять резко тепло приходит на пару дней. Качели. У меня на резкие перемены погоды барахлит голова, утром не могу проснуться и голова чугунная

Только доработала работу. Проверила опять около 600 записей за день. Повышиваю, наверное, надо заканчивать крестик в Смородине и переходить к бэку, остался последний листик крестиком и несколько мелких доработок, где пропустила. Покажу уж как закончу перед тем, как начать бэк. Выходит клёво, очень жизнеподобно, мне нравится. В деревне на праздниках чуток ковыряла Богиню, там шью вторую часть моря, мало совсем сделала. Закончу Смородину, вернусь к Богине, вроде отдохнула от неё. Сейчас правда времени на творчество с работой стало мало, а с июня на удалёнке наверное почти не будет. Забросила книгу, меня это печалит, но я обязательно вернусь к ней и допишу, я твёрдо решила довести это дело до конца.

И под конец поста запишу сон, который сегодня мне снился. Будто иду гуляю, ко мне подбегают две девчонки-близняшки моей знакомой из нашего дома, собираемся с ними переходить дорогу. Вроде убедились, что машин нет, начинаем переходить, я дохожу до середины дороги, а ноги дальше не идут, становятся тяжёлыми как камень, а тут машина едет по встречке, я девчонок дёргаю назад, ноги назад идут легко. Делаем вторую попытку, такая же фигня, после середины дороги ноги не идут, я их толкнула, чтобы добежали до другого края дороги, и сама кое-как на коленях доползла. Смотрю гроза начинается, а на другой стороне будто библиотека старинная такая, красивое здание деревянное резное. Мой сын с нами уже откуда-то взялся. Зашли в библиотеку, попросились переждать грозу, библиотекарь разрешила. Грома было не слышно, но молнии были очень яркие и сильные, и небо сияло от них беспрестанно. Мы наблюдали с детьми в окно. Вдруг сильно сверкнуло прямо над нами и раздался хлопок. Я понимаю, что молния ударила в библиотеку и горит крыша. И тут же гроза пошла на спад. Мы скорее выбегаем на улицу, и оказываемся около дома моей родственницы тёти Тани. Я ещё ходила во дворе туда-сюда без детей и в конце концов проснулась. Не люблю сны про грозы. Но тут меня немного подкупило, что именно молния ударила в крышу и загорелся дом, пожар по некоторым тарктовкам снится к радости. Страха во сне не было, скорее восхищение светом и необычностью молний, я такого никогда не видела. Так что бед от этого сна не жду. Скорее какого-то удивления что ли.

P.S. Вчера по радио в машине слышала песню Ночных снайперов "Актриса". Блиииин, такая ностальгия накрыла. Мы слушали Ночных снайперов с Сегой, когда были вместе. Клёвое было время

@темы: Весна, Воспоминания, Дети, Сны, Творчество, Повседневное, Хобби, Хорошая музыка, Трудо выебудни, Сега, Вышивка крестиком

---

Вечер пятницы. Уработалась до зелёных чертей. Отвыкла от таких больших объемов информации, горшочек мой под конец рабочего дня уже не варит Может позже ещё чуть-чуть поковыряю, если будет желание. Но я за два дня провернула очень много работы, сама от себя не ожидала, что я так много могу делать))) Через два дня закрытие периода, надо ещё бы поднажать. Не знаю, сколько получится поработать на выходных, обещала детям оладьи и манник, ну и дела домашние никто не отменял.

Настроение сегодня расстроенное, немного раздражённое. Опять бесит муж, узурпировал в своих руках все деньги, на всём экономит. Денег на что-то попросишь, ворчит. Хотя себе в своих желаниях ни в чём не отказывает. В выходные у него семинар и сдача на пояс, ну что вы, это же святое, туда можно. Пришлось свернуть свою программу рационального питания, типа это слишком дорого. Хотя 5000 руб. в неделю на продукты это очень бюджетно по нынешним ценам, причем продукты разнообразные: и фрукты, и овощи, и рыба, и мясо, и молочные/молочнокислые продукты, и орехи, и крупы, и сладости. И главное, результат был, вес начал потихоньку уходить. Даже 2 кг, но зато ни в чем себе не отказывая, было суперским результатом. Сейчас на экономии весь результат насмарку, 1,2 кг уже обратно прибежали. Конечно меня это расстраивает и злит. И если ещё хоть раз муж заикнется, что мне надо худеть, получит адовые лучи поноса в свой адрес.

С аденовируской по ходу пошли по второму кругу, сегодня дети с утра встали оба со слипшимися глазами, ссука, снова конъюнктивит. Начала снова обоим капать капли в глаза. Горло у обоих просто безобразнейшее. У дочери сопли рекой. Хрен опять нас в понедельник выпишут. Это следующую неделю они у меня опять оба будут дома

Девчата в июньках обсуждают летний отдых, кто куда нынче собирается. Я понимаю, что мы в этом году, как и обычно, будем дома, отдых нам не по карману. Хочу на озеро с палаткой, или на море, или к бабуле в Уржум, или на базу отдыха, да просто на экскурсию в другой город съездить. Мужу как упоротому всё надо в деревню. Переклинило, блин, что ли. В жопу эту деревню, я туда не поеду в ближайшее время точно. Вчера думала июнь-июль покорпеть, зарплату подкопить, и к концу июля с детьми на паровозе к бабушке уехать на недельку-полторы. На машине, конечно экономнее выходит, и плюс можно поездить самим везде там. Но проблема в том, что я на такие дальние расстояния не ездила сама никогда, в среднем до Уржума 1050 км, далеко. И ещё я не все дороги и своротки помню, последний раз на машине с папой ездили 7 лет назад. Там за 7 лет уж наверное многое поменялось, заблудиться как два пальца об асфальт. Муж вчера заикался, что может быть возьмет отпуск и нас свозит, но чёто я слабо верю в этот альтруизм.

Грустненько мне.

@темы: Дети, Здоровье, Дела семейные, Грущу, Трудо выебудни, Отношения М+Ж

---

Фух, потерялась в праздниках и делах

Забавная вышла история. Как только я перестала страдать, что с работой глухо, буквально на следующий день прилетела весточка из Элара, что запускаются работы. С 6 мая включили в работу на проекте по наградным спискам, сижу пыхчу потихонечку. Вчера поставили на проверку ввода операторов на форме "Место службы". Моя в шоке, но в приятном, поскольку это была инициатива руководства)) Приятно, что моя работа оценена положительно))) Проверку хорошо делать, когда процент брака на вводе надо уменьшить, так как проверка всегда засчитывается как верный ввод. У меня в принципе и так был в пределах нормы, допускается до 10% брака на вводе. Снизила за сегодня процент брака с 3 до 2,7))) И то хорошо))) С июня опять пригласили на удалёнку на крупные проекты, согласилась. На удалёнке оплата выше в 3 раза, чем на надомной работе. Со временем, конечно, опять будет армагедец. Ну и ладно, главное будут свои денежки, планирую большую часть заработанного вложить по максимуму в зубки, зубки требуют лечения, причем чем раньше, тем лучше, тянуть дальше опасаюсь, ещё дороже будет лечение. Так что планы грандиозные в делах рабочих. Буду вкалывать по максимуму возможностей.

Праздники прошли в каком-то лютом негативе. Повелась опять на уговоры мужа поехать в деревню к его родителям. Ну и ничего хорошего, как всегда, из этого не вышло. Спрячу под кат. Муж ехал с целью переделать у родителей уличный туалет, так как старый был очень неудобный и ветхий. Вот реально, каждый раз идёшь и питаешь надежды, что не провалишься в толчок вместе с помостом. На следующий день после приезда муж начал разбирать старый туалет. Свекр весь испсиховался, что муж этим начал заниматься. Типа "зачем его переделывать, я туда всё равно не хожу". (К слову, на участке есть ещё один туалет, но тоже ужасный, чёрти как сделанный, тесный, везде торчат гвозди и очень низкий потолок. Я не знаю, как он туда ходит, мне кажется этот ещё хлеще, чем первый). Муж говорит, мол, ты не ходишь, а мама ходит, мы ходим, когда приезжаем. Вместо того, чтобы помогать, свекр ходил ворчал-ворчал весь день, пока муж с туалетом пиздякался. Помогала свекровь вместо него. И уже не первый раз так, мужи с баней также пиздякался в том году с матерью, а свекр даже не притронулся. К вечеру у свекра недовольства уже было выше крыши. Муж устал за день, попросил затопить баню. Через какое-то время попросил племянника (младшего сына сестры, который живет с бабушкой и дедушкой в деревне) сходить в баню накинуть пару поленьев. И тут свекра порвало, он просто начал орать на мужа, что тот типа "доёбывается до парня". Хотя что такого в этой просьбе крамольного я не понимаю, парню нынче 12 лет исполнится, большой уже, просьба вполне по плечу деревенскому парню такого возраста. Муж от усталости тоже завёлся, поссорились крепко. Свекр выкрикнул, чтобы мы уезжали и больше не приезжали к ним. Причем это было сказано не только по отношению к мужу, но и ко мне, и к нашим детям. Было очень неприятно. Остатки праздничных дней свекр ходил и игнорил мужа, меня и детей, как будто нас вообще нет. Ну ладно муж, ну ладно даже я, но дети-то в чём виноваты? Причем свекр все эти дни только спал, смотрел телевизор, кушал, курил и справлял естественные потребности. Муж со свекровью пиздякались с туалетом до зелёных чертей. Но муж всё сделал, молодец, устал только больше, чем отдохнул. Теперь будут как белые люди в туалет ходить, всё удобно, всё просторно и крепко. Свекровь опять не готовила, жрали одни бутерброды с чаем. У меня дети не привыкшие жить на бутербродах, ходили вечно голодные. Причем я видела, что она покупала упаковку сосисок, можно было отварить и гарнир сделать пюре, картошка есть, я бы помогла без проблем. Она всё припрятала, и сосиски, и сыр, оставила в холодильнике только два куска сала. Сама сядет бутербродов с салом налупится и довольна. Я не ем сало, дети не едят сало. Я говорю, мол, давайте что-нибудь приготовим, я помогу, она да ладно, есть же что поесть. А самой готовить, я не знаю, что у неё где на кухне, там такой срач, хрен что найдёшь. Я все эти дни старалась упорно работать и никуда не лезть, нафиг мне все эти разборки. Слава Богу, мне со свекром не жить и детей не крестить. Хочет дуться, пусть дуется, мне всё равно, сам себе злобный буратино. Хотелось поскорее домой, это было моё единственное желание. В обозримом будущем нахер я больше туда поеду, мне этот негатив не нужен. Пусть живут как хотят, я буду жить так, как я считаю нужным, у себя дома без всяких мозговыносов. Моя совесть чиста, там, где могла, я по дому помогала, и посуду мыла, и что было в моем доступе готовила, и за свекровью ухаживала, и за детьми своими сама ухаживала, остальное пусть остается на их совести. Но я больше не гость у них. Муж пусть ездит, препятствовать не буду, хочет помогать родителям пусть помогает. Это его желание и право. Это его родители.

Приехали из деревни, опять болеют дети. У Ярика фарингит перетёк в отит, Руслана чуть получше, третью неделю сидим на больничном после аденовируса, долечиваем кашель и сопли. Я последние дни как сивка-бурка вещая коурка, и с детьми, и в поликлинику, и по аптекам, и домашние дела, и работать надо. И везде надо успевать. Хорошо хоть машинка, выручает сильно, экономит время и деньги.

В последнее время стараюсь культивировать в себе позитив и добро. И для недругов молю о счастье и удаче, прошу Создателя, чтобы помог им разрешить их беды и трудности, уберёг от плохого. Сама же поддерживаю себя, говорю себе, что я со всем справлюсь, что я способна решить все задачи, хвалю себя, люблю себя, осознаю свою ценность и поддерживаю её. Без негатива, конечно, никуда, от усталости и нехватки времени порой, конечно, начинаю нервничать, но надолго в этих состояниях не задерживаюсь. Стараюсь искать в жизни хорошее, каждый вечер перед сном делаю практику, за что я благодарна прошедшему дню, ищу поводы для радости и счастья.

Возможно, буду писать реже, работа меня затянет с головой, как и всегда. На удалёнке будут свободны выходные, будет попроще, так что что-нибудь постить всё равно буду)) Мне нравится вести Дневник, перечитывать его время от времени. Недавно перетрясла весь Дневник, выставила корректные теги ко всем записям))) Так что теперь у меня всё структурировано по темам))) Сама от этого балдею)))

Желаю всем читателям крепкого здоровья, счастья, радости, удачи во всех делах, добрых дней! Всё плохое обязательно пройдёт!

P.S. А ещё вчера был день Рождения у моей бабулечки, 81 год исполнилось ей. Позвонила, поздравила, люблю её очень! Дай Бог всем нам дожить до её лет))) Бабушка моя боец, пережила множество потерь (смерть мужа, смерть дочери (моей мамы), смерть внука, пожар в родном доме полностью уничтожил всё), а она несмотря на всё это на позитиве и верит в хорошее. Я горжусь ей и стараюсь равняться на неё. Никогда не встречала таких людей, таких цельных, таких стойких и таких чистых душой. Молю всех Богов, чтобы пожила ещё моя бабушка, чтобы мы ещё встретились, чтобы ещё почерпнуть у неё Мудрости и Света

@темы: Дети, Дела семейные, Люблю, Бабушка, Работа над собой, Трудо выебудни, Ловлю дзен, Осторожно родственники

---

Наступила новая неделя, в голове новые мысли.

На той неделе видно цепанули ОРВИ всей семьёй, по симптоматике меня не критично рубануло, но настроение было очень неприятным, мрачно-депрессивным, абсолютно пессимистичным. Старший деть чихает, чуть сопливый, а мелкий деть опять по полной программе - воспаленное горло, кашель, насморк. Едрить твою, да когда же это закончится. В садик сходили три дня на той неделе, снова сидим дома лечимся. Надеюсь с приходом тепла иммунка укрепится и болячек станет меньше.

В субботу муж проспонсировал меня на покупку новых джинсов, так как одни джинсы из двух имеющихся порвались на попе две недели назад. Купила конечно очень бюджетные джинсы, зато две пары. Одни весёленькие "бойфренды" с подворотами, вторые типа джеггинсов в облипку. Не знаю, сколько проходят. Ещё взяла две пары домашних штанов, так как свои истаскала почти все уже, остались одни живые. Надо худеть, вижу, что капец как поправилась, одежда на низ сейчас подходит 50 размер Вот это я разожралась. Ещё купила хорошие поливитамины, начну пить, после зимы иммунка тоже никакая. Ну и надо выходить из стресса, поняла, что я постоянно на взводе, постоянно кручу всякую фигню в голове. Надо просто жить.

Не так давно в ВК наткнулась на вебинар по питанию. На интенсив попасть не получилось, цены чёт заоблачные. Но сама концепция мне понравилась. Решила попробовать по этой концепции собирать тарелочку. В связи с этим поняла, что необходимо планировать меню хотя бы на 2-3 дня вперёд, а лучше вообще сразу на неделю. Но на неделю я не осилила, даже на 2 дня как-то тяжело было изобразить примерное меню, но что смогла, то изобразила. Вчера закупилась продуктами, попробую питаться по этой концепции. Плохо, что не всё понятно, надо как-то бы раскошелиться и попасть на интенсив, хотя бы с куратором. Самый дешёвый на самостоятельную проработку без помощи куратора, но я не уверена, что в данном случае сложится правильное понимание. Так что есть к чему стремиться. И в целом поняла, что эта тема мне интересна - диетология, нутрицевтика. Поизучать бы углублённее.

Также гоняю мысли, что надо выходить на работу. Нашла вакансию рядом с домом, можно договориться об удобном графике, работать неполный рабочий день и неполную рабочую неделю. Поймала себя на том, что блин страшно менять устоявшийся образ жизни. Колеблюсь, не могу прийти к какому-то решению. С одной стороны, деньги лишними не будут, эти деньги будут мои собственные, определённое моральное удовлетворение, что я полезный член общества и делаю полезную работу. С другой стороны, придётся везде и всё успевать, уже не будет такого количества свободного времени, жить придётся наскоком, я отвыкла от этого. И встает вопрос, что делать с Эларом, скоро начнётся рабочий сезон, обычно это конец апреля-май-начало июня. Если я выйду на работу, то на Эларовские проекты просто не будет времени, только в выходные, а захочется ли после рабочей недели на основной работе. В общем, разрываюсь между Эларом и работой вне дома. Хочется всё же доработать этот год с Эларом, а по окончанию сезона уже выходить на работу вне дома. Но порой возникают ситуации, когда понимаю, что так-то поджимает и любые деньги не были бы лишними прямо сейчас. Дилемма короче. Надо как-то разложить всё по полочкам в голове, взвесить плюсы и минусы, оценить все обстоятельства.

@настроение: бодрое; активное; сосредоточенное

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Выходные, Мысли на сегодня

---

Стараюсь держаться на позитиве, радовать себя и делать то, на что обычно не хватало времени. Сделала предновогоднюю практику подведения итогов 2021 года. Я была невероятно удивлена, что год на самом деле не был плох. Труден, да, был, но плох абсолютно нет. Год был невероятным, он дал мне такой разворот в сознании и такой толчок к новым горизонтам, что я уверена, моя жизнь сильно изменится. На утро 1 января я по традиции достала свою записную книжку со списками моих различных пожеланий, скорректировала и записала желания и планы на 2022 год. Записывая желания я поняла, что их не должно быть много, они не должны быть слишком сложными, сложные нужно разбивать на более простые, и они должны быть реализуемыми в заданный промежуток времени. Я постаралась учесть все эти нюансы, своим списком довольна как слон, и оставила его открытым, вдруг захочется что-то добавить))

Ещё стараюсь уделять время детям, весь год мне этого очень не хватало, с надомной работой это очень большая проблема. Мы ходим гулять, играем в снежки, катаемся с горки на ледянке, дурачимся, дети пищат от восторга))) Они помогали мне готовить блюда на новогодний стол по мере своих возможностей))) Забавно наблюдать за их маленькими успехами и маленькими неудачами в кулинарии)))

И ещё я поняла, что мне очень не хватает практик заземления и гармонизации. Хочу вернуться к ежедневной практике соединения с Землёй и Космосом, раньше я делала её каждый день и мне легче было сохранять доверие к миру, Вселенной, Богу, людям, мыслить позитивно, находиться в душевном равновесии, ощущать движения мира и правильность всего происходящего. Надо возвращаться к своим практикам, они часть меня, причем часть очень хорошая, светлая, сильная. Последние 10 лет я ощущаю нехватку именно этой части себя, я спрятала стержень и силу, стала мягкой и бесформенной как пластилин, но сейчас я прихожу к выводу, что это тоже в корне неверная позиция. При таком подходе теряешь существенную часть себя, обесцениваешь себя. Слабость должна быть в меру, как и сила. Концентрация только на одной крайности - уже перегиб. Должно быть равновесие, где-то нужно быть слабой, где-то нужно быть сильной, а где-то стоять на нейтрали, посередине. Есть к чему стремиться и над чем работать.

Всё-таки жизнь невероятная штука, сколько ни живи, постоянно чему-то учишься, получаешь новый опыт и делаешь новые выводы. Кажется, что вроде бы многое уже видел, многое уже знаешь, но порой находишь новые открытия там, где уже проходил. И даже возвращаясь назад, получается так, что продолжаешь идти вперёд, но уже с новым пониманием и с новыми перспективами. Наверное именно за это я и люблю жизнь, она многогранная, многоуровневая, непредсказуемая, непознаваемая до конца. И пока ты будешь идти по своему Пути, открытия будут продолжаться. Жизнь как многогранный алмаз, можно бесконечно заглядывать в разные грани, узнавая новые отражения себя самого в различном преломлении света на этих гранях...

@темы: Дети, Размышлизмы, Подведение итогов, Маленькие радости, Возвращаясь к себе, Ловлю дзен, Новые осознания, Полезные практики

---

Ну вот, теперь надо как-то свыкнуться с мыслью, что все крупные проекты закончились, что работы теперь будет не так много и теперь есть больше свободного времени для себя любимой, детей и домашних дел. Пока что это очень непривычно, чувствую себя рыбой, выброшенной на берег. Видимо надо просто остановиться и оглядеться)))

Муж устроился на работу. Слава Богам! Но меня беспокоит, что он снова недоволен местом, начальниками, внутренними правилами компании. Вот странный однако человек. Сходив впервые на собеседование, он говорил о том, что там огромный потенциал для профессионального роста, интересные проекты, разноплановые, что можно почерпнуть колоссальный опыт в ходе их реализации. А теперь ноет и ноет, что параллельно работающий руководитель проектов его троллит, что начальник не прислушивается к его мнению, что ему дают не ту работу, которой он хотел бы заниматься. Сцуко, детский сад! А как ты хотел? Не компания пришла к тебе, ты пришел в компанию с устоявшимися отношениями, политикой, тактикой, стратегией. Это как со своим уставом в чужой монастырь. И ведь недоволен, дует губки, ёптыть. Вчера уже говорю, каждый раз одно и то же, каждый раз ты приходишь на работу и всем недоволен, и люди вокруг дебилы, может дело не в них и не в месте работы, может дело в тебе и ты так всё видишь через кривые зеркала своего восприятия. Обиделся. Не знаю, чего ждать дальше, сколько он там продержится. Но я ощущаю, что очень расстроена. Человек озабочен только своим эго. А то, что у нас вагон долгов, что надо как-то их закрывать, что надо как-то оплачивать текущие расходы, о том, что дети хотят кушать каждый день, что их надо обувать, одевать, вкладывать в них деньги, зачем об этом думать, правда ведь? Оно наверное само всё рассосётся... Ещё неделю назад он стенал и страдал, что он безработный, а через три дня работы уже готов смазывать лыжи и сливаться. Р - разочарование. И вот как я должна после этого к нему относиться? А ещё недавно казалось, что он сделал все необходимые выводы и жизнь наладится. Морально готовлюсь искать работу и выходить работать раньше, чем планировала. Что-то надо будет решать с детьми.

Дети часто болеют. Снова сидим на больничном. Дочь отходила в садик 3 дня после выписки, сын в школу - неделю. Как вот идти работать, если мы постоянно на больничном. Бабушки и дедушки нам не помогают с внуками от слова совсем. Мужа родители живут далеко, мои - работают сами. Надеяться совершенно не на кого, кроме себя.

Настроение - УГ. Ещё погода подливает масла в огонь. На улице плюсовая температура, что в общем-то не типично для Урала в такое время года, срач и хмурое небо (это как раз типично для Урала и преобладает). Хочется открыть окошко в яркий и добрый мир. А искать поддержку придется опять в себе самой.

@темы: Дети, Зима, Повседневное, Злобное, Дела семейные, Перемены, УГ настроение

---

Разгреблась с работой. Добила эту форму, которая угнетала мою ауру, слава тебе Господи! От скуки так усердно за неё взялась, что получила плюсом 2 часа выработки к оплате от руководства за ударный труд с выработкой 123% от нормы, при этом опиздюлившись в начале недели за недостаточное количество отработанных часов Трудная была неделя в плане работы, надеюсь следующая будет полегче и поприятнее.

Сын сегодня вышел в школу. Спровадила его на 3 часа, довольна была как слон. Дочь без него более спокойно и тихо себя ведёт. У дочери в группе карантин по ОРВИ, сидим дома аж до четверга. Ладно, хер с ним, как-нибудь прорвёмся. Когда дети дома по одному, с ними гораздо проще, чем когда они дома вдвоём.

На улице в последние дни такая ляпота, тепло, солнышко светит, так гулять хочется, а некогда из-за работы было. Завтра выходные, будет время погулять, но опять прогноз говорит, что погода испортится и пойдёт дождь. Уже чувствуется приближение зимы, деревья заметно полысели, сбросив часть листвы. Не смотря на солнце, воздух прохладный, свежий, пахнет снегом, чуть зайдёшь в тень - бодрячно. На солнышке хорошо, вспоминается лето и тепло. Поехала за сыном в школу, хотела одеть ветровку, но потом всё же решила одеть пальто, и правильно сделала, в ветровке замёрзла бы однозначно.


На выходные, как всегда, куча дел, на которые нет времени на буднях. Меня ждут стирка, уборка, готовка, уроки. Может успею повышивать и хоть сколько-то времени уделить себе, отражение в зеркале меня удручает. И не только оно. Так хочется быть счастливой, как раньше, но не получается. В моей жизни слишком мало меня самой для себя. Я всё время для семьи. Рано или поздно от этого устаешь. А как иначе я уже забыла, я уже слишком долго для семьи. Эх...

@настроение: уставшее

@темы: Дети, Осень, Повседневное, Трудо выебудни, Жизнь молодой мамы, УГ настроение

---

Пришёл сегодня повторный тест на ковид, опять положительный, несмотря на то, что прошло уже даже чуть больше 2-х недель от начала заболевания. Что-то мой организм пока ещё не выпроводил незваных гостей. Я немного огорчилась, хотя что толку от этого огорчения. Ну да ладно, как есть так есть. Надеюсь следующий тест будет уже отрицательным. В понедельник буду звонить в поликлинику, узнавать, когда на следующий повторный тест.

Отработала неделю. С пятницы ушла с почасовой работы на надомную, постигаю формы на проекте Библиотека МГУ. Как их освою, снова переведут на почасовку на проверку баз данных на этом проекте. Дети, конечно, очень отвлекают от работы. Они устали сидеть дома в четырёх стенах и ведут себя ежедневно просто безобразно от безделья. С одной стороны, я на них злюсь, что они отвлекают меня от работы. С другой стороны, мне их жалко, ведь они не виноваты, что приходится сидеть дома на карантине, для них это тоже стресс, и вот так эмоционально они реагируют на происходящее. Сегодня стараюсь себя контролировать и не ругаться на них, наоборот, стараюсь их обнимать, целовать, ободрять. Хотя сама нахожусь тоже в дурацком эмоциональном состоянии. Настроение глубоко в знаке минус.

Ещё и муж плюсом ходит нудит, что у нас нет интима. Ну так откуда же ему быть при таком раскладе. Ни сил, ни желания, ни настроения. Ничегошеньки. Нашла отличную статью у Елены Гуськовой на эту тему, отправлю ему, пусть просвещается, коли сам не догоняет ни черта. Кому актуально, вот ссылочка:

https://elenaguskova.ru/pochemu-v-brake-net-seksa/

Короче жизнь моя беспросветная какая-то в последнее время, пойду дальше депрессовать.

P.S. Что-то позавчера перед сном на меня накатили воспоминания, как мы встретились с Мишкой Швецовым, как я в него влюбилась без ума, просто потеряла разум, не могла есть, не могла спать, как мы потом познакомились в летнем лагере на практике от универа, как проникались друг к другу и как потом начали встречаться. Такие тёплые, уютные, счастливые воспоминания. Поймала себя на счастливо-идиотской улыбке. Я была действительно счастлива тогда, я благодарна Мишке, что мне довелось пережить эти чувства к нему, это было одно из самых прекрасных и ярких событий моей жизни. Конечно, вернуться туда уже желания нет, если только на пару деньков, чисто вспомнить эмоции. В моей душе эта рана затянулась и уже не тянет бередить её снова. Но вспоминать прошедшее чертовски приятно! Может быть это потому, что я в большей степени вспоминаю себя счастливой, юной, чистой, классной. Я очень скучаю по той себе, нереально! Поеду к сестре, надо поискать фотки наши с Мишкой, хоть позырить, получить удовольствие.

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Дела семейные, Депрессую, Ми, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Ковид личный опыт, Отношения М+Ж

---

Неделя пролетела на одном дыхании. В начале недели доча снова заболела, пришлось задвигать работу и скакать к врачу, лечить ребёнка, потому что в понедельник нас ждут в садик. Потом 1 сентября, сын пошёл в школу, подготовка, новый режим. В плане работы та неделя вышла шиворот на выворот, отработала часов меньше положенной нормы. Немного расстроена, потому что это минус в зарплате. В конце недели меня перевели на новую форму - ввод текста, она вроде простая, но есть свои тонкости. В пятницу уже работала не на учебном, а на своём аккаунте, жду вагон ошибок. Надеюсь с этой недели всё наладится, выработка будет получше и ошибок станет меньше. Дочка пойдёт в сад, у меня будет больше свободного времени и полегче будет сосредоточиться на работе. Завтра идём до обеда, целых 3 часа свободного времени, буду пахать как коник.

Выходные тоже галопом по Европам. Вчера решала сынины школьные дела, сделала наклейки на все учебники и канцелярские товары, приготовила коробочку для труда и ИЗО (удобная, кстати, штука, не надо таскать всё по отдельности, весь инвентарь хранится в школе в специальной коробочке, и ребёнок на уроке достаёт то, что ему нужно для урока). Перестирала дочины вещи, которые требуют ручной стирки. Перебрала все запасы и два ящика комода с детскими вещами, чтобы собрать дочу в садик. Сегодня съездила до подруги, она отдала нам вещей и обуви на дочкин возраст для садика. Потом всё равно пришлось заскочить в магазин, докупила трусиков, колготок, платьев и сандали. Приехали домой, пересортировала всё, стирки теперь на неделю вперёд))) Зато доча укомплектована почти что. Осталось купить обувь для физкультуры и чешки для ритмики, это уже с зарплаты. Только закончила готовку, надеюсь на завтра и половину послезавтра нам хватит, ибо с работой готовить не особо когда есть время.

Вчера начала заново читать цикл книг Натальи Котельниковой "Санат Кумара". Пока читаю первую книгу "Живи и люби". Это именно то, чего мне не хватало. Когда-то давно я читала почти весь цикл книг в бумажном варианте, кроме последних двух книг, они вышли позже, и я до них так и не добралась. С Натальей я знакома лично, прошла у неё две ступени школы и ездила на марафон на Байкал в 2011 году.





В тот момент, когда её книги впервые пришли ко мне, они меня настолько взбудоражили и перевернули мой мир с ног на голову, что я написала ей письмо с благодарностью и результатом своих новых оснознаний. Моя жизнь очень сильно изменилась в тот момент. Я помню, что читая книги, на каких-то моментах у меня просто текли слёзы, настолько они были про меня. Сейчас я перечитываю более спокойно, но бывает, что и в этот раз мои внутренние переживания настолько близки к тому, о чём пишет Наталья, что слёзы выступают. Рутина и быт вытесняют очень многие понимания из нашей жизни, вроде ведь знаешь истину, но забываешь о ней в ежедневной суете, работы, домашних делах. Поэтому я иногда и перечитываю книги, которые мне пришлись по душе, или читаю новые, чтобы постоянно напоминать себе о своей сути, о своих мечтах и стремлениях, о своих возможностях, о Даре, что мне дан, о далеких моих корнях в Высших Мирах. Настроена решительно перечитать все книги Натальи, их всего 7, не помню только порядок, как они идут друг за другом по дате издания, ну и ладно, буду читать по интуиции. Интуиция - офигенный компас, когда не знаешь куда идти.

А ещё откопала книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии". Раньше я очень любила гадать по ней. Мысленно задаёшь вопрос и открываешь любую страницу наугад. Книга состоит из афоризмов, которые могут натолкнуть на какую-то мысль относительно происходящего в жизни. Порой книга отвечает очень туманно, но порой чётко попадает в точку и даёт новое понимание или новый взгляд на происходящее. Положила её поближе, начну снова пользоваться, мне она нравится. Раньше вообще всегда её с собой таскала в сумке, чтобы можно было обратиться в любой момент. Видимо вернусь к этой практике)))

В общем, стараюсь быть в моменте, не бежать мыслями впереди паровоза, просто жить, открыто проживать боль и эмоции, не запихивая их глубоко внутрь, быть собой, принимать себя и окружающих таковыми, какие они есть. Почитаю ещё немного книгу и буду спать, впереди рабочая неделя. Всем мира и добра.

@темы: Воспоминания, Дети, Семья, Размышлизмы, Повседневное, Трудо выебудни, Читательский дневник

---

Последнюю неделю воюю с болячкой дочери опять. Посадили нас опять на антибиотики, температура высоченная выше 39, опять эта белая лихорадка. Я две ночи спала так плохо, всё караулила дочку, чтобы вовремя температуру сбить. Последний раз температурили днем сегодня, но после того, как сбили, вроде держимся, надеюсь пошли на поправку, ибо я устала за неделю Врач дала направление на анализы ОАК и ОАМ, завтра пойдём сдаваться. Просила ещё направление на посев из носоглотки, что-то горло никакое у нас, чуть что, сразу воспаляется, ещё раз уточню в понедельник. Хотя конечно я начинаю подозревать причину всех этих наших несчастий. Сегодня заглянула в рот, а у дочери лезут два крайних задних коренных зуба нижних, причем слева уже прямо начинает через десну продираться. То то малышня и хворает у меня видимо, да на зубы поймали сверху ещё что-то вероятнее всего. Надеюсь, что скоро придём в норму.

Из других новостей. Прочитала тут статью о правильном режиме дня и поняла, что я вообще не в том режиме живу. Статью размещу под кат.

Ведический режим дня и питания

Веды говорят, что вся наша жизнь, наше тело, реакции, поведение, здоровье связаны с вселенскими процессами, движениями планет, солнечными и лунными циклами. Для каждого вида деятельности природой установлен свой, самый благоприятный период времени. Соблюдение простых правил согласно природным циклам делает человека бодрым, здоровым и энергичным. Ведические тексты говорят, что Время – самая могущественная, неукротимая и карающая сила в нашем материальном мире. Те, кто не подчиняется законам времени неизбежно будут страдать. Их жизнь не будет полноценной.
НАЧАЛО ДНЯ
Согласно Ведам человек должен вставать до рассвета, в промежуток между 4-00 и 6-00. Говорится, что примерно за 48 минут до восхода Солнца все функции в организме меняются на противоположные (доминирование одного полушария мозга сменяется другим, начинает лучше дышать другая ноздря, энергопотоки интенсивнее движутся с другой стороны, логика сменяется интуицией и т.д.). Интересно, что совсем недавно это было подтверждено японскими учеными, снимавшими все показатели человеческого организма с помощью современной аппаратуры. Веды говорят, что в этот момент человек уже должен быть на ногах. Соблюдение этого правила дает энергию на весь день.

С 3-00 до 4-00 – самое лучшее время для духовной практики (молитва, медитация, чтение мантр ), но выполнение такой практики требует подготовки и следование определенному образу жизни, иначе могут развиться серьезные нарушения здоровья.

Рекомендуемое время сна – 6 часов, но для людей, живущих под воздействием гуны страсти (таких в наше время подавляющее большинство) оптимальным считается 7 часов.

Во время сна происходит наполнение организма психической энергией (оджес). Это наполнение происходит с 21-00 до 4-00 под воздействием силы Луны. Поэтому работа в ночное время считается крайне неблагоприятным видом занятия.

Человек, встающий с 4-00 до 5-00, обладает большей жизнерадостностью, легко преодолевает трудности в жизни, имеет потенциал лидера и способен добиться больших материальных успехов. У таких людей в течении дня наиболее часто присутствует ощущение Счастья.

Тот, кто встает с 5-00 до 6-00, тоже будет добиваться определенных успехов, но не таких выдающихся. Серьезных проблем в жизни тоже не будет.

О том, кто встает с 6-00 до 7-00, говорят: его поезд ушел. Тут приводится такой пример: петух кукарекает в 3-00, в 4-00, в 5-00, а четвертое кукареканье не считают – это просто прощальное «пока» опоздавшим . раздающееся после 6-00.? Те, кто встают с 6 до 7 утра, теряют возможность быть бодрыми, часто имеют сниженный тонус, имеют склонность опаздывать.

Люди, встающие с 8-00 до 9-00, предрасположены к хроническим заболеваниям, имеют пониженный или сильно повышенный тонус, возможна тошнота, зависимость от кофе, психическая слабость, депрессии, отсутствие веры в себя т.к. она идет от силы Солнца в первые часы рассвета.

Встающий с 9-00 до 10-00 человек имеет предрасположенность к несчастным случаям. Веды говорят, что такие люди часто умирают преждевременно.

Встающий в 11-00 и позже не имеет никакой возможности вырваться из под влияния гунны невежества. Такие люди очень эгоистичны и неспособны воспринимать истину. В 9-00 самый крайний срок для вставания.

Веды говорят, чтобы исправить свою судьбу и отрицательную карму нужно вставать только до 6-00. Иначе это невозможно.

Тот, кто встал утром, должен в течении 15 минут принять прохладный душ с головой (женщинам можно не мочить волосы каждый день, использовать непромокаемую шапку). Прохладный душ позволяет очистить тонкое тело ума от воздействия гуны невежества царящей ночью. 70% депрессий снимаются просто холодным душем (до 6 утра).
СОН И ПИТАНИЕ
Сон – это наполнение организма психической энергией под воздействием силы Луны. Сила Солнца заставляет организм тратить энергию, сжигает ее. Именно поэтому самый продуктивный в работе период дня с 9-00 до 15-00.

Согласно Ведам ум человека отдыхает и набирается сил с 21-00 до 00-00. Именно в этот период человек должен засыпать. Если учитывать, что встать нужно до 6-00, а необходимое для большинства количество сна 6 – 7 часов, то оптимальным временем для укладывания есть 22-00.

Если человек на протяжении длительного периода жизни ложится после 00-00 у него накапливается усталость ума. В первую очередь усталость ума действует на глаза – блекнут краски жизни, все становится серым, человек не замечает многих вещей вокруг. Следующий этап усталости ума – начинает страдать ритм всех органов (для сердца – аритмия), организм разбалансирован. Дальше ум перестает контролировать работу органов. Появляется нервозность и раздражительность, иммунные болезни, негативизм, неуважительное отношение к другим людям.
Часто результатом позднего укладывания спать становятся вредные привычки – курение и питье кофе. Это следствие постоянного психического напряжения.
Если человек не спит с 23-00 до 1-00 у него снижается жизненная энергия.
У того кто не спит с 1-00 до 3-00 страдает эмоциональная сила.
Днем можно отдохнуть 10 – 15 минут. Сон больше 20 минут в дневное время забирает много энергии, как следствие тяжелая голова и токсины в крови.
ПИТАНИЕ
Для завтрака идеальное время с 6-00 до 7-00. Утро – время счастья, поэтому надо есть продукты которые находятся под гуной благости: фрукты (финики, бананы, инжир, вишни, сливы, манго) летом свежие, а зимой сушеные. Для людей со слабым пищеварением фрукты лучше всегда есть в сушеном виде. Утром можно пить кефир, есть сахар и мед. С 6-00 до 8-00 сахар полностью усваивается организмом. Тем, у кого напряженная или тяжелая физическая работа можно есть орехи. Из круп на завтрак можно есть только гречку. Зерновые продукты (в т.ч. и хлеб) съеденные утром забирают огненную энергию ума. Результат – раздражительность, нервозность, отсутствие контроля в мозгах. Также на завтрак можно есть творог и сыр (зимой предпочтительнее сыр). Если человек не успевает позавтракать с 6 до 7 утра, лучше не есть до обеда. Можно выпить стакан кипяченой теплой воды – хорошо чистит психические каналы и пищевод. Если поесть с 7-00 до 8-00 то к 14-00 появится чувство голода, а время обеда уже прошло.

Обед. Идеальное время для обеда – 12-00. Вообще обеденный прием пищи рекомендован с 11-00 до 13-00. В обеденное время можно есть любые продукты в разных сочетаниях кроме молока (и того что не является продуктами). В 12-00, когда Солнце находится в высшей точке, у людей самая активная сила Огня, которая переваривает пищу. Именно поэтому в это время легче всего перевариваются зерновые продукты (хлеб в т.ч.), а молоко сворачивается даже в желудке. Пообедавшему с 11-00 до 13-00 для восстановления сил (ушедших на пищеварение) необходимо всего 10 – 15 минут. Если же принять пищу в 14-00 или позже – наступает отупение(!))) и на восстановление энергии организму требуется около 3 часов. Принятая пища в 14-00 уже не успевает перевариваться организмом до заката. Часто результатом такого питания является авитаминоз, т.к. витамины усваиваются организмом в последнюю очередь. В случае же позднего обеда витамины не усваиваются и выходят из организма подталкиваемые ужином.))) В обеденное время лучше всего усваивается пища приготовленная на масле. Веды очень рекомендуют готовить на топленом сливочном масле, это уникальный по своим свойствам продукт.

Веды говорят, что любая зерновая пища кроме гречки принятая после 14-00 (хлеб, рис и т.д.) приводит к интоксикации организма. В результате утром появляется слабость, не хватает сил даже встать. Кроме того поздний прием зерновой пищи приводит к образованию фосфатных камней в почках и главным условием их лечения есть отказ от таковой.

Ужин. Время для ужина с 18-00 до 21-00. Ужин должен быть легким. Лучше всего есть овощи (кроме корнеплодов и помидоров, т.к. эти овощи находятся под действием гуны страсти и могут перевозбуждать психику на ночь). После 21-00 желательно не принимать пищу, в это время, даже ночью, можно пить теплое молоко (с 3-00 до 6-00 молоко лучше пить прохладным). Молоко, как и дети до 5-7 лет, беременные и кормящие женщины, находится под воздействием силы Луны и переваривается организмом ночью. Кроме того молоко выпитое на ночь очищает сознание от невежества, чистит психические каналы и т.д.. В Ведах указывается несколько признаков эпохи деградации (Кали Йуги), одним из них является отрицание полезности молока и объявления его вредным. Действительно, современная наука часто называет молоко не перевариваемым, тяжелым, вызывающим насморк и т.д., а просто надо знать в какое время суток его есть.

Отличие ведического питания от многих других систем в том, что тут учитывается очень важный и непреодолимый фактор – ВРЕМЯ. Напомню, что Веды считают время самой могущественной силой нашего мира, по силе оно ставится выше даже трех гун.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ТЕЧЕНИИ ДНЯ

Время для медитации и духовных практик – с 3-00 до 6-00. Молитва до 5-00. Ежедневная молитва чистит сознание и дает огромную психическую силу. Молитва это самый чистый вид бескорыстной и благостной деятельности. Каждый может молиться согласно правилам своей религии. Лучшее положения тела для молитвы: поза лотоса, поза алмаза (ноги под собой, сидя на пятках), сидя по турецки. Лучшей мантрой для людей у которых нет принадлежности к какой либо религии является «Я желаю всем Счастья». Молиться лучше вслух, можно шепотом.

До 6-00 ум человека работает в три раза быстрее («Утро вечера мудренее»).

С 6-00 до 7-00 самое лучшее время для запоминания.

С 7-00 до 9-00 лучший промежуток для утренней зарядки.

С 8-00 до 9-00 лучше всего работает логика и запоминание.

С 9-00 до 10-00 идеальное время для работы с документами и статистикой.

С 10-00 до 11-00 способность к интеллектуальному труду сильно снижается, поэтому процесс учебы и умственного труда лучше заканчивать до 11-00.

С 12-00 до 18-00 время активного физического или психического труда (бизнес, менеджмент и т.п.).

С 18-00 человек должен отойти от дел и готовиться к отдыху. Работа до поздна считается крайне вредной, вызывает сильное психическое напряжение и разрушение организма.
Крайне неблагоприятными для любой деятельности и приема пищи считаются сумерки. Во время захода Солнца лучше всего не есть. В Ведах говорится, что дети зачатые в это время будут обладать демоническим характером, а любые дела начатые в сумерки обречены на поражение. Даже сражения в давние времена прекращались, как только Землю покидал последний луч Солнца.

Я вообще крайне редко ложилась спать раньше 1-2 часов ночи. Теперь понимаю, почему всё время чувствую себя физически разбитой и уставшей. Решила попробовать ложиться в 21-22 и вставать в 04.30-05.30. Удалось правда пока только два дня в таком режиме побыть, потом начались эти бессонные ночи с дочкой и весь режим опять псу под хвост. Но даже из этих двух дней я сделала выводы:

1) Действительно высыпаешься и днем даже не тянет спать. Появляется энергия, настроение, желание жить, радоваться))) Хочется активно действовать. Лучше соображает голова.

2) День становится длиннее на несколько часов, можно впихнуть в это время дела, на которые обычно не хватает времени.

3) Выстраивается сразу правильный режим питания и приема воды. Основной прием пищи получается в середине дня с 11 до 13, не объедаешься на ночь, не переедаешь, более равномерно распределяются приемы воды. Уже не хочется съесть целую гору, порция уменьшается в половину.

4) Вспомнила, что я вообще люблю раннее утро, мне нравится любоваться восходом, утренним солнцем, слушать утренние звуки, вдыхать утренний воздух, он такой свежий и ароматный после ночи))) Правильно начатое утро рождает позитив, вдохновение и умиротворение на весь день)))

Дочка поправится, продолжу эту практику обязательно. Хочу полностью перейти в такой режим дня, полностью убрать из своей жизни полуночничанье, это не мой режим. Возможно я просто привыкла к нему, но физически он мне совсем не подходит. Днём я постоянно хочу спать, даже если спала 10 часов, энергии нет, настроения нет, апатия, раздражение от всего, сил на дела нет, да и времени не хватает, активный день очень короткий становится.

Потихоньку читаю "Посмотри на меня" Сесилии Ахерн. Сюжет очень нравится, интересные повороты, иногда приходится гадать, что же будет дальше))) Захватывает))) Бывают довольно милые и веселые моменты))) Возвращаешься в восприятие жизни глазами ребёнка, понимаешь, насколько скучно живут взрослые, насколько загоняются в своих проблемах)) Йынчуксы мы все Прочитала уже больше половины романа, скоро финишная прямая, очень любопытно, чем же всё закончится всё-таки))))

Эх, надо доделывать домашку с сыном. И пожелайте мне удачи в утреннем квесте "Собери девчоночьи писюльки на анализ"

@настроение: Более или менее; Уставшее

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Уход за собой, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Жизнь молодой мамы

---

Выходные пролетели одним мигом.

Опять приболела доча, дурдом да и только. В понедельник нас выписали с предыдущего больничного, а в четверг мы снова пошли на больничный Даже недели не прошло. В ночь на четверг дочь скрутило с животом, полночи скакали с ней конём. С утра пошли в бокс, написали нам расстройство ЖКТ, назначили смекту и эспумизан. Стали принимать, полегчало человеку. В пятницу утром дочь встала с температурой. У меня начался мандраж, закрались сомнения, уж не кишечную ли инфекцию мы подцепили опять. Но странно стул в норме, рвоты и тошноты нет Хотя конечно мысленно я раз 10 баулы в инфекционку собрала. К вечеру стало понятно, что это не кишечка. Глянула горло, а там мама дорогая, красное как сигнал светофора. В субботу поехали в бокс с утра, врач подтвердила, что опять горло. Да ёлки-палки, что за зараза такая, мы с января с горлом маемся. Неделю здоровые, потом две недели на больничном, неделю здоровые, и снова на больничный. К иммунологу что ли талончик попросить у педиатра, не нравится мне что-то это всё. Я уже устала переживать от того, что ребенок постоянно болеет.

Сегодня полдня проторчала на кухне, наготовила еды. Провернула стирку, навела порядок местами. Сделали с сыном уроки, почитали книгу. Хотела повышивать, но понимаю, что сил моих уже нет. Или желания. Не пойму.

В голове бардак. Так всегда, когда дети болеют. Напрягают всякие ненужные дурацкие мысли и эмоции. Всё и все раздражают. Продуктивно и позитивно ни о чём не мыслится. Настроение подавленное. Наверное впервые в жизни на меня накатило сожаление о том, как было свободно и клёво жить, когда не было семьи и когда ты ни чем не обременен. Удивлена этим мягко говоря. Я люблю своих детей и понимаю прелесть их существования в моей жизни, но быть родителем это такая большая ответственность и просто колоссальная самоотдача, полное отсутствие свободы в жизни. Нужна невероятно сильная мотивация, чтобы жить в таком режиме определенное количество лет или десятков лет. Понимаешь, что твоё время начинает тикать быстрее с появлением детей. Пока ты молодой, то меряешь свою жизнь годами - год прошёл, ещё год прошёл, ещё год прошёл. А с детьми хуякс тыдыщь и пять лет пролетело сразу как ни бывало. И ты такая была 28-летняя барышня, опа и сразу стала 33-летняя, а всё что между 28 и 33 годами даже и не вспомнишь. Твоей жизни между этими годами и не было толком. Я сейчас во второй пятилетке. Зашла в 33 года и выйду в 38, оглянусь и охерею, судя по всему. Почти 40 лет, а последних 10 лет как и не было для самой себя. И опять вот думаю всё, хочу ли я за третьим ребятёнком. Ещё вычеркнуть 5 лет из своей жизни и подарить их другому человечку, готова ли я к этому? Конечно, заглядывая моим деткам в глазки, я получаю такой заряд любви и понимаю, что эти годы прошли не зря. Но сомнения пока берут верх. Может просто нужно время. Помню после рождения Ярослава я готова была хоть через год бежать за вторым. А вот после Русланы даже 5 лет перерыва не знаю будет ли достаточно, созрею ли я до этого шага. Хватит ли моих сил, физических и психических третий раз пройти путь материнства. Знакомая соседка у меня нынче родила пятого ребёночка, я считаю её отчаянной. Сомневаюсь, осилю ли третье материнство, а она спокойно сгоняла за пятым Но видимо каждому своё, кесарю кесарево, слесарю слесарево))) Так-то молодец, конечно)))

В общем я в такой тихой депресснянке пока.

@настроение: Так себе

@темы: Дети, Размышлизмы, Усталость, Повседневное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы

---

Ну приехали, опять сын заболел. Видимо заразился от соседа по парте, рассказывал, что тот кашлял всю ту неделю и продолжал ходить в школу. А раз сидят рядом, то моему и прилетело. Снова сидим на больничном Уже прямо традиция у нас уходить на каникулы с больничного

Что-то нас никак не отпускает с зимы. Дети постоянно болеют. То сын, то дочь, то оба в раз. Неделя-две передышки и снова кто-то из них или оба болеют. Я заколебалась. Скорее бы весна уже разошлась, больше солнышка и тепла, будем ходить вырабатывать витамин Д. А то на улице ещё снега по колено, промозгло, холодно, по ночам около -10. Весной пахнет только днем, да и то не каждый день. Ясно-понятно, что организм уже подустал от зимы, не хватает солнца и витаминок. Всю зиму морозило, мы почти и не гуляли с этими постоянными болячками. Вроде только оправимся, только встанем на ноги, чтобы гулять, холодина приходит, снова дома сидим. А потом по закону подлости, как только мы заболеем, приходит оттепель, а мы не можем из-за болезни гулять. Ппц какой-то.

Сама сегодня тоже недомогаю. Глаза болят, горло дерёт, в носоглотке свербит, кашль прорезается, вирусня судя по всему какая-то. Сын сильно так кашляет, надо ингаляции делать будет видимо, сироп пока не сильно нас спасает. Самой бы совсем не слечь, это совсем не входило в мои планы. Исходя из состояния настроение тоже соответствующее. Всё раздражает. Утром не могла проснуться, сон так придавил, что еле глаза открыла и заставила себя встать. Ещё сны всякие дурные снятся пачками, только глазки прикрою и понеслась околесица в мозгу. Помню при болезни у меня часто такое, что мозг там своё чето гоняет бессвязное, нерациональное.

Ещё я поняла, что уже устала, что муж сидит дома. Хоть бы у него скорее с работой всё сложилось. А то пошёл пятый месяц как он в свободном плавании. Запасы финансов почти на исходе. Меня уже начинает подмывать по поводу поиска подработки. Но я себя останавливаю, а почему я должна искать подработку? Пусть он ищет выход, я должна умыть руки. Я девочка и я в декрете. Я и так работала последние 3 года дома с маленькими детьми на руках. Хватит. Сидим на попе ровно и не напрягаемся. У меня есть мужчина, глава семьи, пусть он напрягается. В моих планах сидеть дома до 3 дочиных лет, потом её в детсад и тогда уже я сама выйду на работу. Будем зарабатывать на ипотеку.

@настроение: Болелки

@темы: Дети, Повседневное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, Как я учусь себя любить

---

Не могу выбраться из раздражения и дурацкого настроения. С одной стороны, конечно, я понимаю, что это только мой выбор сидеть в этой грязи. Но с другой стороны что-то меня прямо гложет, не могу никак осознать, что это. Ресурс что ли опять подистощился, хочется новое платье и на ручки. Хочется заботы. Когда кто-то меня просит что-то для него сделать, сразу хочется загрызть. Хочется времени на себя и для себя, а остальных послать лесом. Уже несколько дней подряд планирую день-лень, но никак не выходит, всё какие-то дела-дела-дела. И от этого раздражение только растёт. Очень раздражают дети, старший ещё был на каникулах неделю, снова болели оба, постоянно мама-мама-мама-мама, а про папу всё как в анекдоте - папа? папа а где мама? Мне не помогают никакие способы релаксации, которые помогали до этого. Не торкают меня ни прогулки, ни музыка, ни релакс в ванной, ни фильмы, ни чтение книг. Да что за блин фигня-то! Чувствую себя злым кактусом. Хочется обрасти колючками с ног до головы, чтобы ко мне никто не мог подойти. Единственное, что меня выводит в маломальский дзен - это вышивка, но домашние нихера не дают мне вышивать, постоянно дёргают.

Ещё и погода козлит. На неделе давят морозы -30, а в выходные оттепель до 0..+2, мой организм от таких качелей сходит с ума. Да и накопилась уже усталость от зимы, от холода. Морозы подбешивают, приходится сидеть дома со своим зоопарком домашним и быть девочкой на побегушках у всех. Тьфу!

Может это ПМС? Что же так всё бесит-то, а...

@темы: Дети, Зима, Злобное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, УГ настроение