Встала сегодня поздно, вчера долго не могла уснуть. Дети долго не укладывались спать, в итоге к моменту, пока их упихала по кроватям, сама уже перетерпела сон и желание спать прошло. В итоге до половины 5-го утра слушала музыку. Завела будильник на 10 часов утра, хрен-то там, не встала. Проснулась окончательно около половины 1-го дня, а дети до сих пор ещё спят. Состояние какое-то помятое, то ли из-за позднего отхода ко сну, то ли из-за погоды. За окном пасмурно, но вроде тепло и практически безветренно. Даже немного хочется обратно лечь спать.

Полночи думала о работе, о старой, о новой. До сих пор не верится, что на старой работе всё уже закончилось, что больше не надо мотаться по магазинам, прибираться на полках, делать эти дурацкие фотоотчёты, забивая память своего телефона. За полгода работы мне так и не выделили рабочий телефон, приходилось пользоваться личным, и он вечно под завязку был набит этими фотками товара, тормозил и нагревался как не в себя. И удалять до конца месяца фотографии было нельзя, потому что они становились недоступными в галерее для менеджеров, которые делали отчеты по нашим фоткам для производителей. Ночью дочистила остатки этих фото, удалила больше 2000 файлов. Теперь мой личный телефон, как и прежде, только мой, никаких рабочих документов. По старой работе не скучаю, скорее наоборот, вспоминаю эти дни с внутренним отторжением, слава Богу, что всё закончилось. И, заходя в свои бывшие магазины, не ощущаю ностальгии, ловлю себя скорее на чувстве освобождения. Раньше, заходя даже как покупатель, я старалась поправить свой товар, а теперь мне всё равно, это уже не мой товар, пусть стоит как стоит.

От мыслей о новой работе продолжаю волноваться, как всё сложится, как меня примет новый коллектив. Нужно возвращаться к офисному стилю, за полгода работы мерчендайзером я расслабилась в одежде, вышла из делового образа. Хотела немножко себя приодеть, купить деловые брюки и туфли на каблуке, но неожиданно потратилась на день рождения мужа в большем объёме, чем рассчитывала, и сейчас мне уже не хватит средств для обновления себя. Придётся месяцок потерпеть и походить в том, что есть. В принципе рубашки у меня есть, юбочка в деловом стиле есть, вместо брюк пока придётся носить джинсы, они в целом тоже приличные, пару свитерков есть, украшу их брошками, чтобы выглядели более по-деловому. Туфли есть, но они на тракторной платформе, а не на каблуке, пока тоже сойдут. Потом уж после зарплаты обновлю гардероб. На голове тоже нужно навести порядок, подравнять стрижку, покраситься хочу в более тёмный оттенок. Золотистая карамель мне не зашла, думала будет симпатично смотреться, как в юности, но то ли парикмахер не тот оттенок подобрала, то ли возраст как-то исказил его, смотрю в зеркало и вот не то, не нравится. И не краситься уже нельзя, седина прёт в чёлке и на висках со страшной силой. В общем, надо приводить себя в порядок постепенно. Ещё раз прихожу к мысли, что работа в полях, вне офиса, вообще не моё, я захиревать начинаю, что внешне, что внутренне. Мне нравится быть в тонусе, когда нужно следить за собой, красиво одеваться, делать причёску и макияж, это даёт мне стимул для развития, для движения вперёд, я чувствую себя более уверенной, более молодой, более энергичной и деловой. А за полгода в этих магазинах, мне кажется, я постарела, увяла, потеряла деловую хватку. Надеюсь, что работа в офисе меня реанимирует, вернёт к самой себе истинной и настоящей. Вот реально, всё познаётся в сравнении. Много лет назад, работая в офисе, я страдала, что моя жизнь сгорает зазря изо дня в день, а теперь, поработав в другой сфере, я понимаю, насколько легко мне даётся работа в офисе, насколько это моя стихия, насколько мне комфортно заниматься именно этими обязанностями. Послезавтра моя жизнь изменится, надеюсь в лучшую сторону.

В планах на сегодня повышивать и попереводить конспекты по нумерологии, посмотрю что-нибудь интересное по телевизору. Домашними делами и подготовкой к понедельнику сегодня заниматься желания нет, это всё завтра. Ну может подберу одежду на первый рабочий день, это максимум. Сегодня день для себя, для своих желаний и отдыха морального и физического. Настроение в целом оптимистичное, надеюсь, удастся его сохранить на весь день.

Успешной и приятной всем субботы! Может быть, если будет желание, ещё что-нибудь запостю позже.

@темы: Весна, Выходные, Мысли на сегодня

---

Как же замечательно, когда выходных аж целых четыре, а не привычных два. Я прекрасно отоспалась, занимаюсь потихоньку тем, что хочется, отдыхаю, балдею. Хотели поехать в деревню к родителям мужа, но сначала разболелся муж, а потом за ним паровозом пошла я. Решили не ехать, родителям заразу не везти, всё же возраст уже пожилой, иммунитет оставляет желать лучшего, особенно у свёкра, он в ремиссии после онкологического заболевания. Поэтому остались дома, может оно и к лучшему.

Огорчает только погода. Вчера и позавчера было очень сильно свежо, температура не поднималась выше 7 градусов. Вчера вечером просто стеной шел снег, мы с мужем ходили в магазин как раз, пришли как два снеговика домой. Сегодня чуть потеплело, пасмурно, за бортом около 10 градусов, но просто чудовищный ветрище, за окном свистит. Я как обычно на ветер маюсь головой.

Нашла время и в Симс поиграться, и книгу почитать, и побездельничать, осталось вышивкой ещё позаниматься и будет просто комбо)))))) А ещё поваляться в ванной и сделать расклад на нумерологических картах. Завтра уже надо будет готовиться к новой рабочей неделе, так что сегодня надо релкаснуть на максималках.

Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус к жизни". Одолела часть, на которой меня максимально торкало и бомбило. Далее читаю уже более спокойно и планомерно. Очень зашла мне часть про отношения с родителями, детскими травмами и обидами. Вот прямо мозги встали на место. Обычно во мне по этому поводу кипит очень сильно, особенно в отношениях с отцом. А в книге так информация подана логично, что все мои эмоции остыли, я нашла понимание, как реагировать на всё это правильно и с выгодой для себя. И не только в отношении с отцом, но и со всеми другими родственниками. Хотя от идеи проработать свои отношения с родителями у психолога я не отказываюсь, мне кажется есть травмы, которые сидят очень глубоко и поверхностными методами не так-то просто их достать. Пока, конечно, я испытываю временное успокоение, равновесие, стабильность, и это уже хорошо.

Также мне очень понравился совет понаблюдать, как мы внутренне обращаемся к себе. Я вдруг поняла, что никогда не обращалась к себе с любовью, с пониманием, с уважением. Моё обращение к себе всегда строилось с позиций внутреннего критика. Переламываю эту тенденцию. Выбрала для себя новое внутреннее обращение, достойное, с любовью, практикую, и мне нравится, сразу изменилось внутреннее самоощущение, появилось какое-то внутреннее достоинство, поднялась с пола моя самооценка. Буду продолжать. Такие вот интересные открытия принесла мне эта книга. Много в ней очень толковых рассуждений, читаю с большим интересом, мотаю всё на ус.

Ещё интересное наблюдение-размышление. Ехала в машине как-то, слушала радио, а по радио рекламировали концерт Сергея Трофимова. Еду слушаю и размышляю, вот певцы и артисты, предмет их реализации - творчество, и этот предмет очень субъективный, кому-то оно будет нравиться, кому-то не будет. Но если артист будет изначально исходить из страха, что его творчество никому не будет нравиться, будет прятать своё творчество, не выпускать его в массы, оставлять в столе как говорится, то таким образом обречёт себя на провал и неудачу. И, наоборот, чем больше он будет своё творчество представлять в массы, тем больше вероятность найти поклонников и ценителей того, что он создаёт, монетизировать своё творчество. Теперь перенести это на себя: я выучилась на нумеролога, на рунолога, но из внутреннего страха, что кому-то эта информация может не понравиться, может не понравиться моя деятельность и моё проявление, я отложила эти знания в стол, пользуюсь ими только для себя. Так на какой успех и реализацию можно рассчитывать, если я изначально уже обрекла себя на провал и на невостребованность в этой сфере. И здесь я снова возвращаюсь к работе с самооценкой, и со страхами. Нужно просто брать и делать, передавать информацию людям, тем более запрос есть, но я его торможу из-за своих страхов и низкой самооценки, неуверенности в своих силах. И в этом можно сидеть бесконечно, если с этим ничего не делать. Но Сергей Трофимов не стал бы Сергеем Трофимовым, певцом, любимцем публики, если бы жил страхом, что его творчество никому не понравится. Нужно преодолевать себя и свои страхи, вижу в этом большой смысл.

Идёт большая внутренняя работа во мне, меняется восприятие, меняется отношение к разного рода идеям, вещам, событиям, к себе самой. Даже интересно, чем это всё закончится, как изменится моя жизнь на фоне этих больших внутренних изменений.

@темы: Весна, Размышлизмы, Выходные, Работа над собой, Читательский дневник, Новые осознания

---

За шестидневную рабочую неделю упахалась. Зато провернула очень, очень много работы.

Как я и ожидала (чуйка-то не подводит) ревизия насчитала-таки мне ущерб за незаконное списание горючки при зачистке резервуаров на сумму примерно 70 килорублей. Конечно, меня это очень расстроило. Потому что подготовкой документов по зачистке резервуаров я занималась не по своей воле. Вообще, по-правильному, это обязанность начальника отдела хранения горючего, поскольку оборотом горючки занимается он, а не мой отдел. Но так как начальник отдела хранения горючего сказочный долбоёб косит от своих обязанностей по ведению документооборота отдела, то главный начальник сгрузил этот документооборот на мои плечи. Естественно, никто меня не научил, не объяснил и не показал, как это всё должно правильно делаться, мне было сказано - теперь это твоя обязанность, разбирайся, через пару часов жду готовый документ на подпись (угу, я же в ГСМ сто лет работаю, разобраться же как два пальца об асфальт). В итоге я обошла всех, кого могла, кто бы мог мне хоть что-то пояснить, но, увы, гсм-щиков у нас практически нет, никто мне ничего пояснить не смог, только в лаборатории дали временные нормы для расчётов потерь, и те с уже истекшим сроком действия. Потом за пределами организации нашли гсм-щика, который делал расчёт, а я по его расчёту уже составляла документы. По итогу получилось, что и этот гсм-щик делал расчёт неверно и по старым нормам, а с 2020 года действуют новые нормы, и расчёт делается по-другому. Ну вот я и насписывала по его расчётам сверх норм. Вообще раскидывала свои нумерологические карты на будущее, они показали мне, что Вселенная благоприятствует мне в смене работы до конца года.

Настроение немного лучше, чем на прошлой неделе. Правда самочувствие очень не очень. Списываю это на резкую перемену погоды. Погода в этом году просто жгёт. В позапрошлые выходные температура воздуха поднималась до +28 градусов, это для Урала в апреле большой нонсенс, синоптики говорят был побит рекорд очень большой давности. А в среду после этого выпал, мать твою, снег, и температура воздуха опустилась до 0 практически. Из шуб в трусы и из трусов обратно в шубы за несколько дней я скажу вам так себе удовольствие. В середине недели я свалилась с давлением 98 на 60, ни петь ни свистеть что называется, ни кофе, ни цитрамон не действовали от слова совсем. К концу недели опять было за 20 градусов тепла, и опять из +23 вчера резко упали в +4 сегодня. Проснулась с квадратной головой, ощущение, что не хватает воздуха, дышу как рыбка с утра. Давление не сильно ужасное, 110 на 70, жить с таким можно, но состояние не стояния.

На праздничные выходные напланировала кучу дел по дому, накопилось что-то всего. С учёбой надо дело доводить до конца. От работы меня отправили на онлайн обучение по охране труда и пожарной безопасности, вообще времени нет на это в будние дни. А ещё завтра надо выйти на работу, хотя бы на полдня, подразгрести некоторые моменты, чтобы не захлебнуться после праздников в работе. А ещё очень хочется уделить время себе - почитать, повышивать, расклад на май себе сделать, позаниматься собой. Надеюсь удастся всем понемногу позаниматься. Пойду выпью ещё чашку черного крепкого кофе, подниму давление с пола и начну вершить дела.

Хорошего и продуктивного дня!

@темы: Весна, Повседневное, Выходные, Трудо выебудни

---

И снова сегодня проснулась с головной болью и в состоянии тапка. Погода козёл. На улице пасмурно, прохладно, около ноля градусов, но немного тает, с крыш капает слышно, обещают небольшой снежок. А послезавтра по прогнозу аж +9, едрить-колотить, то-то я и не в себе. Не знаешь, что и одевать, носим два дня зимнее, два дня демисезонное, меняя туда сюда. Уже скорее бы или совсем в весну и в тепло, или нахер эти перепады температур.

Из-за такой вот погоды дочка никак не выздоровеет, две недели уже сидим на больничном, и видимо сегодня нам его продлят до понедельника. Кашель и сопли никак не отстанут от неё, вроде лечимся, принимаем лекарства, которые нам прописали, делаем ингаляции, моем нос, а выздороветь никак не можем. Или поверх прошлой инфекции ещё что-то новое поймали, не пойму. У самой тоже свербит в носу, горло пылает, несмотря на то, что брызгаюсь и промываюсь, и тоже сегодня добавился противный кашель. Так понятно, при такой погоде не знаешь как одеваться, в зиме потеешь, в демисезоне прохладно, а в итоге иммунка и организм в ахуе и не понимают как на всё это реагировать.

Подметила, что многие с наступлением весны решили взяться за себя и начали приводить себя в форму. Кто-то сел на диету, кто-то пошёл в зал, кто-то и то и другое взял на вооружение. Я не вставала на весы уже месяца два. Но понимаю, что небольшой лишний вес у меня есть. С выходом на работу я немножко сбросила вес, потому что перестала постоянно торчать у холодильника как раньше, пока работала дома. Да и на работе не всегда сидишь, иногда приходится бегать куда-нибудь. Было время, когда я и пешком ходила на работу и с работы, пока машина была сломана. В общем, тут от работы одни сплошные плюсы.

На диету садиться не хочу принципиально, потому что ещё со времён учёбы на фитнес инструктора помню прекрасно, что уменьшение калоража рациона ниже основного обмена веществ, наоборот, замедляет последний. Грубо говоря, чем меньше калорий ты употребляешь, тем больше замедляется твой обмен веществ, сначала вес падает, но потом он выходит на плато и больше уже не снижается. Сидеть на диете к этому времени становится уже тяжело, потому что ограничения негативно действуют на психику и мотивацию. Мотивация падает, человек срывается с диеты и снова наедает всё то, от чего с таким трудом избавился. Поэтому в помощь рациональное питание и физические нагрузки. Под рациональным питанием я понимаю пищу, которая не только полезная, но и вкусная, соответствует по калоражу основному обмену веществ человека, сбалансирована по белкам-углеводам-жирам. От "вредной" пищи не отказываемся совсем, иногда можно побаловаться, но она не должна составлять основу рациона.

В зал также потихоньку собираюсь. Сумка, леггинсы, кроссовки у меня уже куплены, осталось обновить топ-бра и либо найти предыдущую спортивную майку, которая где-то потерялась на "просторах" квартиры, либо купить новую. Чем хочу заниматься уже нашла, давно хотела пойти на пилатес, но по близости не было места, где бы проводились тренировки. И тут недавно узнала, что в 10 минутах езды от дома, есть зал, где идут трени по пилатесу. И цена просто сказочная, если брать абонемент на месяц тренировок. Так что оперативно надо дособирываться и начинать тренироваться. Я больше чем уверена, моё тело скажет мне за это спасибо, особенно спина. Вес, конечно, тоже придёт в норму, я думаю.

А вообще у меня тут по поводу веса произошли интересные наблюдения и размышления на основе опять же постулатов психосоматики. Читала уже давненько у психолога Елены Гуськовой, основательницы системы Сатори-хилинг по исцелению психосоматических причин заболеваний, что прежде чем ударяться в сбрасывание веса важно сначала проработать в голове, в каком весе тебе нужно твоё тело и для чего. Потому что допустим вот я сидела дома 10 лет, отдалилась от большинства людей, перестала куда-то выходить, выезжать, путешествовать, и тогда встает закономерный вопрос, а зачем мне тело в здоровом весе, если я "заперла" себя дома, если я прячусь в своей улиточке от всех. В данной ситуации скорее правильнее с точки зрения тела, наоборот, нарастить вес, спрятать свою суть как можно дальше от чужих глаз. А теперь я вышла на работу, я постоянно взаимодействую с людьми, я восстанавливаю свои интересы в социуме, планирую вести активную социальную жизнь, и теперь у меня есть чёткое понимание, какой вес я хочу и зачем. Я хочу больше двигаться, больше общаться с людьми, я хочу нравиться себе и людям, я хочу вершить великие дела, а для этого мне нужно здоровое, красивое, легкое тело. Я на уровне чувств ощущаю, в какую форму я хочу вернуться, сколько весить, как себя чувствовать, как я буду двигаться в этом теле. То есть первичное понимание "для чего мне нужно сбросить вес" в первую очередь должно быть сформировано в сознании, и только потом уже вырабатываем план как мы будем это делать. Потому что для того, чтобы например сидеть дома, скрывшись от всего и вся, не нужно красивое и здоровое тело, и сколько бы вы не пытались сидеть на диетах, считать калории, пробовать ещё какие-то способы сбросить вес, попытки будут тщетны, потому что в сознании стоит совсем другая установка. И для начала нужно сменить эту установку.

И ещё одну интересную версию я вынесла из бонусных видеоуроков к курсу по нумерологии будущего, которую изучала
в прошлом году. Эта версия, кстати, тоже очень гладко ложится на постулаты психосоматики. Не секрет, что любые наши мысли и чувства есть энергия. Негативные мысли и чувства имеют свойство замедлять или даже блокировать течение жизненной энергии в отдельных частях нашего тела. Теория психосоматики на том и строится, что разного рода негативные мысли и переживания блокируют или ухудшают энергообмен в каком-либо органе, в результате чего возникает заболевание этого органа. Что касается лишнего веса, то механизм точно тот же самый, начиная от замедления обмена веществ в результате негативных переживаний и заканчивая появлением очагов застаивания жизненной энергии, вокруг которых начинает концентрироваться жировая ткань. Ведь наверняка вы обращали внимание, что разные люди полнеют по-разному, и концентрация жировой ткани может распределяться опять же по-разному в разных локациях тела. Я думаю, что это опять же связано с видом негативного переживания, застаивание жизненной энергии происходит в разных локациях тела в зависимости от переживаний, которые человек испытывает. И если эти переживания постоянны, происходит постоянное застаивание энергии, человек не может сбросить вес, даже если предпринимает какие-то физические усилия для этого. И тогда в первую очередь необходимо заниматься чисткой энергетического тела человека от этих негативных переживаний, эмоций, установок. С помощью подходящих практик, искать локации в теле, где эта негативная энергия закрепилась, прорабатывать, собирать и выводить её из энергетического и физического тела человека, убирать блоки, которые препятствуют нормальному течению жизненной энергии. Таким образом и лишний вес будет уходить, поскольку уже не будет очагов застоя жизненной энергии, вокруг которой формируются жировые отложения, энергетический обмен будет восстановлен.

В теории всё это я понимаю очень и очень хорошо, а вот на практике не всё так гладко, я всё же не психолог. И порой выковырять свои какие-то подсознательные переживания не получается, потому что отслеживать и осознавать их не получается. Бывает, конечно, что я вижу корни каких-то недомоганий и заболеваний через призму испытанных негативных переживаний, и стараюсь с этим работать. Но бывает и так, что я не осознаю, когда, что и где я почувствовала или подумала, а заболевание выстреливает, и понять, откуда растут ноги, увы, не получается. Думаешь, да блин, вроде не помню я, чтобы на такую-то тему переживала или мысли такие гоняла в голове. А вероятно, что я это просто не отследила и не осознала, а в бессознанке оно произошло, и тело отреагировало, как ему и положено.

Так что исхожу пока из того, что имею, работаю с установками в голове по поводу веса, чуть погодя подключу и другие инструменты - рацпитание, физнагрузки, релакс, может быть попробую практики по энергочисткам поделать. Посмотрим, что из этого всего выйдет.

@темы: Весна, Здоровье, Размышлизмы, Работа над собой, Психосоматика

---

Третий день тяжело просыпаюсь по утрам, глаза вообще не хотят открываться. Усилием воли заставляю себя вылезти из постели около 10 часов утра, и весь день хожу словно сонная муха. Может быть это весна так на меня влияет. На Урале погода, как обычно, жгёт. Сегодня может быть жара +8, солнце жарит и всё тает, а завтра снег и -5, и снова всё застыло. Я всегда тяжко переношу эти перепады температур, переходы через ноль днем в плюс, ночью в минус, видимо этот год не стал исключением.

Весна на Урал нынче пришла рановато. Обычно до 20-х чисел марта по ночам ещё могут стоять морозы до -15...-20 градусов, и капать ночью с крыш начинает уже только в конце марта. В этом же году капать с крыш начало к 8-му марта, на дорогах снежная каша с водой, всё тает. Что-то я не припомню такого марта на своей памяти. Главное, чтобы потом в июне снегом не завалило, а то такое тоже бывало А снег на 9-е мая, дак это вообще обычное явление.

В общем связываю с погодой то, что меня штырит в последние дни. А ещё снова болит горло, вроде лечу, брызгаю, а толку ноль, цуко, как болело, так и болит. Надо что-то другое пробовать из лекарств видимо. Хотя по мне так это чистая психосоматика, не получила того, чего сильно желала, результат не заставил себя долго ждать. А не проходит, потому что я до сих пор испытываю эту эмоцию, надо её допрожить и отпустить. Ну не получила, не получила, огорчилась, поогорчалась и надо жить дальше. Перевернется и на моей улице грузовик с пряниками.

Позитивного и продуктивного всем дня!

@темы: Весна, Здоровье, Психосоматика

---

Недавно встала. В последние дни вообще сплю как убитый сурок. Погода что ли так влияет. На улице сегодня ёбаный пиздец, извиняюсь за мой французский То набегают тучи и льет стеной дождище, то тучи разбегаются и светит солнце, как будто ничего и не было. Вчера весь день адово болела голова, видимо на эту срань. Не люблю такую погоду. Уж дождь бы так дождь, либо уж солнышко без дождя.

В общем, настроение и без того гадкое, а тут ещё сны. Снилось будто мы с мужем вылетаем на самолете откуда-то из Турции, или арабской страны что ли какой-то, но очь восточный колорит был вокруг. И самолет то ли не может взлететь, то ли чуть взлетел, но аварийно сел. Нас высаживают обратно в здание аэропорта. И в зале ожидания муж начинает активно ухаживать за какой-то блондой. Блять, так неприятно мне стало, я ведь тут же. Смотрю на это всё, злюсь, думаю хер с ним, пойду отсюда в город погуляю. Потом видно проснулась, продолжения не помню. Снова уснула, другой сон вижу, будто мы уже где-то в другом месте, но не дома, вроде обстановка была похожа, как было когда-то в моем детстве в родительском доме. Муж мне читает лекции, что типа я толстая и мне надо худеть. Я во сне вспоминаю первый сон про блонду, меня накрывает злость. Я говорю, слушай, ты начни с себя, прежде, чем мне тут указявки давать, можно подумать ты сам Аполлон. И опять неприятно до глубины души от этих его подковырок во сне. Проснулась на душе скверно и злобно.

С мужем вчера не ругались, наоборот, я маникюр сделала, ему понравился. Говорит, мол, надо приодеть тебя, гардероб обновить, будешь у меня конфетка. Размышляла о снах, с одной стороны думаю, ну да и пофиг, мы уже столько вместе живём, что быт во многом сожрал все чувства, и держать насильно рядом я бы не стала, если бы он нашёл себе новую пассию. Но с другой стороны ловлю себя на огорчении от того, что всё-таки хочется себя чувствовать любимой и нужной. А во снах я прямо ощутила себя одинокой, не любимой и не нужной.

Пока отдыхаю, работа закончилась вчера, ждём новых проектов. Так бы хоть заняла голову, а то теперь весь день ходить в голове эту хрень из снов гонять и расстраиваться. Буду дошивать Смородину, там остался совсем милипизерный кусочек крестиком, может отвлекусь и порадуюсь, что большая часть работы завершена, и на душе перестанет быть так грустно.

@настроение: скверное

@темы: Весна, Сны, Не люблю, УГ настроение, Мысли на сегодня, Отношения М+Ж

---

Два дня тыгыдк-тыгыдык опять.

Свозила детей на приём вчера. Ну ожидаемо было, что до пятницы их ещё оставят на больничном. Злая какая эта хрень, очень медленно лечится, горло то и дело рецидивирует и у меня, и у детей. Потом съездили с детьми в ФиксПрайс, магазин спортпитания и пекарню, набрали вкусняшек. Дома бегом прибралась, детей покормила, посуду помыла, села работать. Пачки документов вчера шли скверные, сложные, координатору некогда было разбираться с нашими вопросами, поэтому приходилось ориентироваться в чате на ответ других верификаторов и на собственную прозорливость. С одним верификатором потом сцепились, спорили часа два. Причем я ему в аргументы скрины документов, статей с сайтов, пунктов инструкции, а он в ответ утверждения в стиле, что я неопытный верификтор, а под конец вообще решил помериться пиписьками, кто дольше в Элар работает Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов.

Сегодня как встала, села за работу, пока дети досматривали сны. Опять дурацкие сложные пачки. Потом опять полетели вопросы из группы. До подъема детей успела проверить 3 пачки. Покормила, посуду помыла, прибралась, протерла полы, обоим закапала носы и побрызгала горло, села опять за работу. Часов в 16 дети захотели гулять. Окей. Прогулялись по магазинам, купили продуктов, вкусняшек, зашли в магазин одежды и обуви, приценилась, сколько потребуется, чтобы одеть детей на лето. Дети хотели по новому зонту, но мне не понравились расцветки, какие-то мрачные. Продавец сказала, что через неделю будет новая поставка и выбор будет побольше, решила зайти через недельку. Дети буксанули на меня. Вот не понимаю, почему они такие, ждать вообще не умеют, надо всё здесь и прямо сейчас

На улке неплохо, начинает зацветать черёмуха, аромат стоит чудесный в воздухе, цветет во всю вишня, на яблонях налились бутончики, скоро тоже распустятся. Зелень тоже уже вся распустилась, листики на деревьях, травка махрится везде, ляпота. Ещё бы было потеплее чуток, хоть градусов на 5. Два дня пробегают дождики, сыро и от этого свеженько так. Виджет погоды показывал 18 градусов, но чет по факту может 18 и было, но только на солнышке, в теньке максимум 15. Странный какой-то май в плане погоды, день-два стоит тепло градусов 18-20, а потом температура резко падает и несколько дней прохладно, потом херакс опять резко тепло приходит на пару дней. Качели. У меня на резкие перемены погоды барахлит голова, утром не могу проснуться и голова чугунная

Только доработала работу. Проверила опять около 600 записей за день. Повышиваю, наверное, надо заканчивать крестик в Смородине и переходить к бэку, остался последний листик крестиком и несколько мелких доработок, где пропустила. Покажу уж как закончу перед тем, как начать бэк. Выходит клёво, очень жизнеподобно, мне нравится. В деревне на праздниках чуток ковыряла Богиню, там шью вторую часть моря, мало совсем сделала. Закончу Смородину, вернусь к Богине, вроде отдохнула от неё. Сейчас правда времени на творчество с работой стало мало, а с июня на удалёнке наверное почти не будет. Забросила книгу, меня это печалит, но я обязательно вернусь к ней и допишу, я твёрдо решила довести это дело до конца.

И под конец поста запишу сон, который сегодня мне снился. Будто иду гуляю, ко мне подбегают две девчонки-близняшки моей знакомой из нашего дома, собираемся с ними переходить дорогу. Вроде убедились, что машин нет, начинаем переходить, я дохожу до середины дороги, а ноги дальше не идут, становятся тяжёлыми как камень, а тут машина едет по встречке, я девчонок дёргаю назад, ноги назад идут легко. Делаем вторую попытку, такая же фигня, после середины дороги ноги не идут, я их толкнула, чтобы добежали до другого края дороги, и сама кое-как на коленях доползла. Смотрю гроза начинается, а на другой стороне будто библиотека старинная такая, красивое здание деревянное резное. Мой сын с нами уже откуда-то взялся. Зашли в библиотеку, попросились переждать грозу, библиотекарь разрешила. Грома было не слышно, но молнии были очень яркие и сильные, и небо сияло от них беспрестанно. Мы наблюдали с детьми в окно. Вдруг сильно сверкнуло прямо над нами и раздался хлопок. Я понимаю, что молния ударила в библиотеку и горит крыша. И тут же гроза пошла на спад. Мы скорее выбегаем на улицу, и оказываемся около дома моей родственницы тёти Тани. Я ещё ходила во дворе туда-сюда без детей и в конце концов проснулась. Не люблю сны про грозы. Но тут меня немного подкупило, что именно молния ударила в крышу и загорелся дом, пожар по некоторым тарктовкам снится к радости. Страха во сне не было, скорее восхищение светом и необычностью молний, я такого никогда не видела. Так что бед от этого сна не жду. Скорее какого-то удивления что ли.

P.S. Вчера по радио в машине слышала песню Ночных снайперов "Актриса". Блиииин, такая ностальгия накрыла. Мы слушали Ночных снайперов с Сегой, когда были вместе. Клёвое было время

@темы: Весна, Воспоминания, Дети, Сны, Творчество, Повседневное, Хобби, Хорошая музыка, Трудо выебудни, Сега, Вышивка крестиком

---

Новый день. Погода конечно сходит с ума. Вчера бушевали ветры и сыпало снегом, а сегодня с утра благодать - светит солнышко, радостно голубеет небо, поют птички с утра. Настроение сегодня лучше, чем вчера, однозначно. Вчера то ли из-за погоды, то ли из-за кучи дел я была совсем не в себе. Потренить даже не было времени, какой-то день наперекосяк вышел. Вообще не люблю март и апрель весны, потому что из-за резких скачков температур через ноль и обратно плохо себя чувствую. С головой маюсь практически ежедневно. А ещё не люблю из-за полного срача на улицах, снег то тает, то снова выпадает, потом снова тает, везде грязь и сырость. Старший деть приходит из школы грязным по колено, а мелкий деть в садике плещется на прогулке в грязных лужах, и вечером забираю не ребёнка, а поросёнка. Скорее бы всё растаяло и высохло. Но весна в этом году затяжная и особо теплом не радует.

Настроение - хочется денюжек. Мониторю вакансии рядом с домом, глухо блин как в танке. В Эларе тоже работы пока особо нет, есть один проект, но я из принципа не хочу на нём работать, проект сложный, а координатор в этом проекте хамка, помощи не добьешься, а что сам ни сделаешь всё не правильно. И оплата совершенно не соответствует сложности проекта и затрачиваемым нервам. Поработала на нём две недели и меня взорвало. Да, буду пока без работы, но нервы и здоровье будут целее. Надеюсь к маю появятся нормальные проекты, прихожу к выводу, что всё равно ещё до осени придётся работать надомником, дочь тяжело адаптируется к садику, часто болеет, а страховать меня не кому, выходить на постоянную работу пока не вариант от слова совсем. Стараюсь относиться к этому спокойно и без эмоций, придёт и моё время в своё время, всё устроится, а пока надо ещё потерпеть.

@настроение: Без ожиданий

@темы: Весна, Повседневное, Мысли на сегодня

---

Неделя прошла в домашних делах. Перестирала всю зимнюю одежду и подготовила её к хранению до следующей зимы. Осталось обувь зимнюю и демисезон помыть и прибрать. Записала сына в летний лагерь при школе на июнь месяц. Ну и уборку, готовку никто не отменял.

В свободное время занималась вышивкой. Муж во вторник забрал "Мою Богиню", на следующий же день начала её шить. В этой вышивке есть новые элементы, с которыми я до этого не встречалась - петит стич и французский узелок. Что же будем осваивать)))) И ещё один нюанс - крестики шьются в ином порядке, чем я привыкла. Если представить квадратик, то я шила ранее по диагонали снизу слева наверх направо, и обратно снизу справа вверх налево.



В новой вышивке крестики шьются сверху слева вниз направо и затем сверху справа вниз налево.



Мой мозг напрягся, мягко говоря. Условно он привык шить в одну сторону, а новая работа шьётся в обратную. Норм такая тренировочка полушарий Но в целом очь нравится, схема как всегда просто отпад)))

Ещё в свободное время стараемся гулять. Мотаем круги в парке около озера недалеко от дома. В хорошую погоду прямо кайфушка там побродить. И вообще двигаться надо больше. Сегодня встала на весы, и вес меня очень расстроил. Видимо пора считать калории.

Настроение ничего, хотя ещё местами меня заносит. Жить можно.

@темы: Весна, Творчество, Повседневное, Хобби, Вышивка крестиком

---

В новый день с новыми мыслями))) Чёт такой позитивчик меня сегодня пробирает, хоть и не всё гладко)) Всё-таки весна чудное время, одна погода уже способна сделать настроение на день)) А сегодня неимоверно хорошо, светит ласковое солнышко, веет тёплый ветерок, пахнет тающим снегом и просыпающейся природой)))) Посмотришь в окошко, вдохнёшь запахи улицы и сразу жить хочется))))

Сегодня последний день весенних каникул у сына. Завтра начинается последняя учебная четверть. Ох, опять надо в режим входить, ранние подъемы, уроки, за две недели я так от этого всего отвыкла. Будем снова втягиваться. Надо сегодня сына подготовить к учёбе, доделать все задания, которые учитель задала на каникулы.

Обязательно надо позаниматься вышивкой. Дошиваю китайский набор Весна из серии Времена года. Остался последний небольшой кусок в 4 цвета, добить его уже в течение ближайших двух недель и начать новый набор. Приготовила набор Смородина от Овна. Симпатичненький)))

Вчера ночью начала читать книгу Сесилии Ахерн "Посмотри на меня" Поделюсь первыми впечатлениями. Сюжет книги клёвый, необычный, как я и предполагала автор романист))) Но язык автора мне не зашёл. Вот есть такое, что читаешь книгу автора, и он таким кайфовым языком пишет, читаешь и получаешь удовольствие от того как закручено предложение, какие слова в нём использованы, какой смысл оно несёт помимо прямого, чувствуешь эмоции и переживания каждого героя и самого автора. А тут один сплошной пафос и ничего больше. Конечно, как я полагаю, книга перевод с иностранного оригинала, и потому язык его такой довольно корявый. Может быть в оригинале эта книга читается лучше, хотя не уверена. В центре сюжета, в общем-то довольно шаблонно для авторов Запада, сильная женщина, почти феминистка, вся такая важная, с трудной как водится судьбой, сама себя сделала и всякое такое прочее. Сплошная эмансипация. И на волне этой её селфмейдности от неё исходит куча этих высокомерных, пафосных и ненужных эмоций по поводу происходящего в её жизни. Опять же может быть для западного читателя это нормально, но мне как русскоязычному читателю воспринимается всё происходящее каким-то суррогатом настоящих эмоций. Как будто героиня романа переигрывает, исполняя свою роль. Тем не менее намерена дочитать книгу до конца, сюжет как я выше отметила довольно необычный, интересно, чем всё закончится))) Впереди ещё больше 400 страниц))) Хочется, чтобы жизнь уже долбанула героиню ключом по голове и поставила мозги на место Ахаха)))

Пойду решать повседневные задачи)) Хорошего и плодотворного всем дня и чудного весеннего настроения!

P.S. Чуть позже залью фотки вышивок к тексту))

@музыка: Keane"Everybody Changing"

@настроение: Ништяк)

@темы: Весна, Творчество, Повседневное, Маленькие радости, Хобби, Читательский дневник, Вышивка крестиком

---

Какой-то убойный выдался четверг. С утра приняла неверное решение не досыпать после того, как увела сына в школу. И всё, весь день псу под хвост. Весь день хожу как сонная муха, силы нет, воли нет, силы воли тем более))) Единственное, на что меня хватило - это готовка. Только доделали с сыном уроки на завтра. Слава Богу завтра пятница.

Погода дурит. Целый день то валит снег стеной, то ярко светит солнышко. Типичная такая весенняя погода. На улице уже пахнет весной, хотя снега ещё кругом по колено. И птички по утрам поют, прям совсем другое настроение создают))) Надеюсь снег будет таять постепенно, так не хочется слякоть и грязь.

Внутри почти спокойно и уравновешенно. Терпеливо жду перемен. Хотя временами прорывается безнадега, кажется, что так теперь навсегда - муж без работы, финансовая подушка безопасности на исходе, жизнь замерла и ничего не происходит. Конечно, умом я понимаю, что всё временно, всё проходит и это пройдёт. И жизнь снова потечет дальше. Муж устроится на работу. Я снова буду в ответе за детей и дом одна. Снова будут цели, снова будут планы. Снова будут изменения к лучшему.

Стараюсь ценить и принимать то, что есть сейчас. Мы все вместе. Муж разделяет со мной ответственность за детей и дом. Мы проводим вместе кучу времени. В чём-то это счастье)))

Об остальном стараюсь не думать. Мышление ещё не полностью вынырнуло из негатива, а потому не хочу ни на чём концентрироваться. Живу сегодняшним днём и надеждой на лучшее.

Хочется зарулить с дорогим сердцу другом в какой-нибудь бар и тихонько надраться за размышлениями о жизни)))

@темы: Весна, Размышлизмы, Повседневное, Дела семейные, Ловлю дзен

---

Спасибо погоде, в прошедшие дни она спонсор моего отвратительного настроения. 27 апреля у нас выпало дох.. сантиметров снега и заметно похолодало. Не, конечно, Урал зона рискованного земледелия, я всё понимаю, но после того, как не так давно было +19, снег и минусовая температура реально бьют по психике. Через месяц какбэ лето, не? А у нас снова лежит снег. Бесит.

Часто думаю о том, что я плохая мама. Я обожаю своих детей, честно, люблю их всей душой, каждой частичкой себя. Но у меня практически нет ресурса из-за того, что у меня нет времени для себя. Я всё время стремлюсь сделать что-то для себя, выделить время на дела для души, чтобы восстановить свой ресурс, а что касается ухода за детьми, игр, внимания, всё это как-то машинально, сухо, автоматически. Я не умею играть с детьми, я вообще не умею играть. Игры не приносят мне удовольствия, игры меня раздражают. Я избегаю ситуаций, когда с Ярославом надо играть, я ищу отмазки, когда он просит с ним поиграть. Я понимаю, откуда растут ноги, но я не могу ничего изменить, потому что я не могу в полной мере восстановить свой ресурс, у меня нет помощников ни с детьми, ни по дому. Поэтому я плохая безресурсная мама. Меня это расстраивает.

А ещё, гуляя с Руслашей в снегопад, я вспомнила, что когда-то писала стихи... Вспомнила о своей цельности, которой мне так не хватает сейчас. Мне не хватает меня, я забыла, кто я, в вечных заботах о семье. Порой мне очень страшно, что в этих вещах время работает против меня, что я не успею вернуться к себе вовремя. Особенно все эти чувства обостряются, когда уходят близкие. Вспоминаю маму. Она ушла из жизни в 41 год, мне уже нынче 35 лет, а мне кажется я ещё ничего толком в жизни не сделала и не достигла. Даже не представляю с какими чувствами уходила она из этого мира. Знаю лишь то, что она очень переживала за нас с сестрой, как она оставит нас. Но 41 год, это всё же очень мало, многие вещи остались непознанными. И часто я задаю себе вопрос, жила ли она своей жизнью или также ждала возможности вернуться к себе, но не успела. А я хочу успеть! И планы у меня наполеоновские. Надеюсь на благосклонность жизни, надеюсь, что она подыграет мне, молюсь своим ангелам-хранителям, я верю в них, хоть и не по церковным канонам. Верю, что высшие существа рядом со мной, они знают мой путь и ведут меня верной дорогой.

@темы: Весна, Дети, Жизненное, Размышлизмы, Мама, Самокопания, Опять дважды мама, Размышлизмы о воспитании

---

Была сегодня у кардиолога, зря можно сказать съездила. Заглянув в кардиограмму врач сказала, ничего страшного, никаких сердечных заболеваний нет, послушала стетоскопом и отпустила с миром. Ну ей наверное виднее

Вообще состояние и настроение такое, что всё больше хочется впасть в анабиоз. Часто болит и кружится голова, особенно утром и вечером, когда меняется температура за окном. В это время я просто валяюсь пластом в постели, пока не отпустит. Хотя весной и осенью такие симптомы для меня привычны в общем-то. Надо это просто пережить до момента, когда станет стабильно тепло и температура перестанет опускаться ниже нуля градусов.

Меня опять уносит в интроверты, общаться не хочется даже с близкими. Друзей, знакомых так вообще избегаю. На эти и следующие выходные муж запланировал поездки к моим и его родителям. К моим ещё ладно, а вот в деревню не хочу, буду молчать как рыба об лёд и лишний раз не вступать в контакт ни с кем.

@темы: Весна, Здоровье, УГ настроение, Третья пузатость

---

Плохо себя чувствую с самого утра. Меняется погода, наконец-то весна решила к нам прийти. Стремительно теплеет, на улице всё потекло, лужи. Я как пьяная, голова кружится, слабость, не хватает воздуха, грудь сдавливает. Выпила две чашечки растворимого кофе и таблетку парацетамола, вообще как мёртвому припарка.

Сейчас к вечеру ещё и с настроением бомбить начинает, всё бесит. Иногда бывают дни, когда реально даже не хочется просыпаться, сегодня видимо именно такой день.

@темы: Весна, Здоровье, УГ настроение

---

Два дня кайфую дома без мужа, наконец-то он вышел на работу)))) Катаемся с сыном на физиопроцедуры с ногами каждый день, параллельно бегаю по своим врачам. Прошла сегодня терапевта, померила она мне только давление, спросила жалоб нет, я сказала, что нет, она быстренько заполнила свою графу в обменке и отпустила меня с миром. К офтальмологу записалась на 23.03., посмотрела сегодня какая там лютая очередь из пенсионеров, уже страшно, сколько мне там придется просидеть в очереди. ЛОР пока в отпуске, вызванивать талон порекомендовали после 26.03. Гинеколог попросила пройти всех врачей до 21 марта, ну-ну На стоматолога решила пока забить, два зуба надо лечить и ставить пломбы, а мани пока немани, подожду до лучших времен. Завтра постараюсь сделать ЭКГ, а в пятницу надо будет с утра пораньше катить в консультацию сдавать анализы перед приемом. В общем жизнь бьет ключом, и все по голове

Сегодня заметила, что джинсы в поясе стали тесными, хотя я их уже недели три ношу без ремня. Видимо пуз проклевывается потихоньку)))) Надо поискать беременные штаны, не помню куда всё засунула после переезда А то неприятные ощущения, когда лялика сдавливает джинсами. Идёт 14-ая неделя сейчас, токсикоз ещё не прошел до конца: с утра в желудке ощущения не очень приятные, мутит на некоторые продукты (особенно на свежий репчатый лук, муж вечно оставляет в холодильнике нарезанный, чтобы вприкуску есть, как открою холодильник так мне дурно становится). Мне всё ВОНЯЕТ, вот не пахнет, а именно воняет, все запахи раздражают, они слишком сильными и резкими мне кажутся, и от некоторых также мутит. Муж тут зажёг палочки ароматические, чуть не померла от запаха, хотя до беременности запахи мне нравились, сама их выбирала в магазине и жгла не раз. Вот что беременность с организмом делает)))) Мучаюсь с ринитом беременных, нос постоянно заложен, особенно по утрам часто просыпаюсь от нехватки воздуха, терапевт сказала спасаться только солевыми растворами, капли сказала нельзя Ну и постоянно хочу спаааать, была б моя воля, превратилась бы в ленивца и залегла спать на пару месяцев до лета)))))

Погода оставляет желать лучшего, зима никак не желает с Урала уходить, ночью так ещё нормально подмораживает. Сегодня вроде бы не сильно холодно, но солнца нет и от этого как-то зябко. Быстрее бы уже настоящая весна, ручьи, яркое солнце, синее небо, первые почки на деревьях, запах первой зелени, а то вообще не верится, что зима нас когда-то покинет)))))

@темы: Весна, Третья пузатость

---

Вчера весь день хандрила, не люблю длинные выходные, полная скука. Целый день вышивала, продвинулась хорошо. Ещё целая неделя марафона вышивального, надеюсь удастся зашить один уголок полностью. Вот что было на начало марафона:



Я прямо вот рада, что завтра наконец-то понедельник, начнется хоть какая-то движуха. Мне надо будет сходить до поликлиники записаться на обход ко врачам с обменкой и на ЭКГ. Сына надо будет возить на физиотерапию на второй курс. Хоть не сидеть дома в четырёх стенах, это невыносимо.

В последнее время пробивает какая-то ностальгия по работе на BLIZKO.RU. Хотя перечитала тут свой бумажный Дневник, там столько недовольства Давали бы на оформление каталогов побольше времени и платили бы чуть побольше, я бы работала. Порой очень интересные каталоги попадались, очень много нового узнавала с каждым каталогом. Особенно меня прикалывали каталоги мебели, когда надо было сделать описание товаров по фотографии, чистое творчество Ещё мне нравилось оформлять каталоги строительных товаров, осветительных приборов, автомобильных товаров, вообще любых товаров, описание для них было делать интересно. А вот оформление услуг мне не нравилось, особенно невзлюбила я медицинские услуги, ну и со строительными тоже не очень ладилось, приходилось перерывать кучу сайтов, чтобы с 3-5 сайтов скомпоновать описание для одной услуги. Каталоги с услугами я часто сдавала позже срока из-за того, что приходилось тратить много времени на описание. В общем, было весело, я ни капли не жалею, что мне довелось поработать в этой сфере, это был необычный опыт.

С нетерпением жду, когда очухается Элар, тоже скучаю по работе. Вроде обещали в марте месяце запускать новые проекты. Пока тишина. Хотя пока запустят, пока подключат основную группу операторов, я в резерве нахожусь, меня сразу не подключат, подключат, когда нарастят объёмы и основная группа перестанет справляться, раньше середины апреля и не жду.

А ещё до безумия хочется тепла, так надоели уже холода, ночами давит под -20, и днём выше -10 не поднимается температура. А так уже хочется как в меме из ВК "наконец-то вылезти из своей зимней бомжацкой одежды и залезть в свою демисезонную бомжацкую одежду" Ненавижу свой пухич, ему уже лет этак 5 или 6, холодно в нём стало. Поэтому лишний раз не особо охота зимой куда-то выбираться, так как я не люблю мёрзнуть. По прогнозам ещё два дня будет давить холодрыга, а потом немного потеплеет. Ждём-с

@темы: Весна, Воспоминания, Творчество, Повседневное, Выходные, Хобби, Вышивка крестиком, Третья пузатость

---

Ну вот и календарная весна пришла, ура! Тепла и солнышка жду, оооооочень! Люблю весну, она дарит новые надежды и мечты!

Я вроде поостыла за ближайшие дни, на мужа уже почти не злюсь, он продолжает подрабатывать, понимает, что дёргаться некуда и надо держаться за то, что есть, хоть какой-то маломальский заработок, чтобы продержаться на плаву. Поддерживаю его, что всё наладится, вижу как он переживает. Вроде есть варианты по работе у него, дай Бог, чтобы всё сложилось.

Скоро на первый скрининг, очень тревожусь и переживаю, как там мой малявка, растёт ли, всё ли в порядке. Токсикоз почти меня уже оставил, так иногда ещё всколыхивает на некоторые продукты, но не так сильно, как в предыдущие недели. Вообще признаки как таковые в большинстве пропали, будто ничего и не происходит, меня это вгоняет в тревогу. Единственное, что прямо вот сильно беспокоит - горечь во рту и некоторые запахи вызывают тошноту. Читаю форумы мамочек с таким же примерно сроком, как у меня, чтобы успокоить себя, не загоняться. Всё в руках Божьих, на всё воля Его, если моему ляльке суждено родиться, то всё с ним будет хорошо. Что я могу изменить, жизнь и смерть слишком высокие категории, неподвластные воле человека. Всё, что мне остаётся - только верить в благополучную Судьбу, свою и ребёночка, и ждать новостей со скринига.

Врач акушер-гинеколог прописала мне на прошлом приеме пить гормональное средство Дюфастон только на том основании, что в прошлом у меня была замершая беременность. Я почитала об этом средстве, так запросто его никто не назначает, это аналог полового гормона прогестерона, и назначается только при недостатке собственного гормона в организме, либо при угрозе прерывания беременности. Мне даже анализов никаких не предложено было провести, сразу назначили средство, при том, что по УЗИ у меня тоже всё хорошо, признаков угрозы нет. Смущают меня такие вот назначения, я решила не пить этот препарат. Я понимаю, что врач перестраховывается, что в случае неблагоприятного течения беременности, она получит по первое число, но нельзя же вот так без анализов, без причин, без поводов назначать такие серьезные средства. Тем более этот препарат может оказывать неблагоприятное действие на гормональную систему эмбриончика при некорректном назначении, и даже может привести к замиранию беременности из-за нарушения гормонального фона матери. Я полагаю, что у меня нет причин пить этот препарат, ведь если бы у меня была прогестероновая недостаточность, вряд ли бы я доносила дитё даже до 9-10 недель. Завтра на очередной прием, получу обменную карту, наверное отправят по врачам. Пойду по всем врачам и на ЭКГ после скрининга. Успокою сердце и уже со спокойным сердцем буду заниматься всеми вопросами.

@темы: Весна, Здоровье, Размышлизмы, Повседневное, Страхи, Третья пузатость

---

Вчера в очередной раз столкнулась с тем, что даже близким доверять порой не стоит. Позвонила бабушка, я ей рассказала, что скоро она ещё раз станет прабабушкой. Она мне в трубку поохала и сделала вид, что всё хорошо. Вечером сестра написала в вотсап, говорит бабушка ей позвонила тоже и сказала, что осуждает нас с мужем, что мы решили завести второго ребенка. Мне так стало неприятно. Почему люди такие двуличные? В лицо тебе говорят только хорошее, а за глаза осуждают и льют грязь. Вот от кого я больше всего не ожидала этого, так это от родной бабушки. Для меня она всегда была образцом справедливости и нравственности. Я так разочарована и расстроена. Чувствую за третьего ребенка она вообще мне мозг выпилит. Меня удивляет её позиция, поскольку даже с Ярославом мы ни разу её не напрягали, она видела-то его в живую один лишь всего раз в прошлом году. Я ни разу не просила мне помогать с ним, водиться или что-то покупать. К примеру, с правнуком от двоюродного брата она помогала и помогает до сих пор, и ничего, любимый правнук. А мои так лишние, и рожать их необязательно. У бабушки в мае юбилей 75 лет, хотела поехать к ней, а теперь думаю не поеду, не хочу, чтобы она, глядя на мой пуз, думала плохо о моем ребенке.

В остальном вроде всё хорошо. Потихоньку выздоравливаю, свалил меня какой-то вирус простудный. Ещё и лекарства почти никакие нельзя, лечусь народными средствами. Надеюсь бусинка мой там в порядке. Тошнота ежедневно начинается с утра и преследует меня в течение дня, особенно на голодный желудок, поэтому приходится всё время есть)))) А ещё я все время хочу спать)))) Шатаюсь по дому как сонная муха от телика до кухни и обратно)))) Смотрю потихоньку третий сезон "Молодёжки", такой сериал классный. Пришли с Китая наконец-то мои бабинки для ниток, перематываю на них мулине в свободное время, маркирую и складываю в специальную коробочку. Будет наконец-то всё аккуратно храниться. У самой глаза не нарадуются.

Очень радует, что скоро весна! Чувствую как душа потихоньку просыпается и стряхивает с себя снег. Люблю солнце и тепло, люблю насыщенное голубое весеннее небо и тонкие паутинки облаков! Первые запахи весны меня опьяняют и вводят в состояние дикой эйфории! Рождают новые надежды, новые мечты! Я верю, что всё у нас будет хорошо!

@настроение: расстроенное

@темы: Весна, Дела семейные, Бабушка, Первый месяц пузатости, Дважды мама

---

Оказывается я ничего не строчила уже больше месяца

Вообще март прошел как-то сумбурно и скоро. Всё праздники да праздники. Сначала 8-ое марта, потом день рождения отца 18 марта, потом день рождения у любимого мужа 26 марта Сходили с сыном на прививку, чуток переболели после нее.

Последние несколько дней просто бушует ПМС, играй гормон какой-то фантастический, видимо из-за весны. Меня накрывают приступы депрессняка, два дня хожу реву как белуга по любому поводу. Всё вокруг кажется мрак-мрак-мрак... Боже ж мой, когда же это все закончится. Ведь не может же черная полоса длиться вечно. Я так устала. И вокруг тишина, даже помощи ждать не от кого. Собираю последние силы в кулак и жду просвета.

На днях мне написал сообщение Миша Швецов, та самая первая моя сильная любовь, по которой я сходила с ума 4 года после расставания. Я была удивлена и смущена тем, что он написал. Я в декабре нашла его на ВК и не стала добавляться в друзья и что-то писать, посчитала это нецелесообразным, наше время ушло, я уже другая и жизнь у меня другая, та страница бесповоротно перевернута для меня. А тут раз такой шаг с его стороны. Говорит перечитал мой дневник, который я когда-то ему отдала, там все о нём написано, о моих чувствах к нему, типа ностальгия накрыла, решил узнать как дела. Я, конечно, ответила ему, но поразилась насколько тихо было в моем сердце при общении с ним, как будто с чужим человеком. А он писал с теплом и с радостью, как будто между нами еще что-то есть, дружба или симпатия. Испытала целую гамму разных ощущений, но того, что было раньше, нет. Сама писать больше не буду, и надеюсь он не напишет больше. Я уже писала раньше здесь, что я даже рада, что мы разошлись по жизни, мы разные, я не представляю свою жизнь рядом с ним. Надеюсь после беседы он найдет силы отпустить всё, что было, может перестанет сниться наконец, пора закрыть эту историю и жить дальше.

С наступлением весны так хочется жить радостно, а почему-то под грузом забот не получается.

@музыка: Poets of the Fall "Dawn", "When we draw the line"

@настроение: Меланхолия

@темы: Весна, Жизненное, Самоанализ, Ми

---

Сегодня проснулась в каком-то радостном настроении. Предвкушаю весну и тепло. И в душе щекочут бабочки. Радостно, что холодная пора прошла уже почти, что скоро будет тепло, светло и хорошо. Брррррр, мурчать хочется!!!!!!!!!!!!!

А ещё я узнала, что мамочка из наших июнек (я состою в группе девочек, у кого детки родились в июне 2013 года) ждет второго ребеночка)))) Ах, какая чудесная новость!!!! Это ещё больше укрепило мое отличное настроение, я давно так не радовалась!!! Мужа тоже потихоньку начинаю обрабатывать на второго ляльку, сама в принципе я готова уже))) К концу года однозначно надо пузатиться, хочу летнего ребенка, как первый))) Только Ярик июнька у меня, а второго хочу августенка, третьего мартенка, а четвертого можно июльку, или апрельку, или майчонка)))) Как-то так)))

Вчера на меня напала Золушка, навела порядок в комнате, пыль из всех углов вымела. Хочется отчаянно всё драить, выгнать из дома всю грязь и пыль. Ещё бы из головы всю грязь и пыль выгнать. Где-то бы откопать мои молитвы с алтаря из дома, только где вот они, после пожара всё потерялось. Можно конечно всё по-новой сделать, только сначала придется перечитать цикл книг Натальи Котельниковой "Санат Кумара". Сегодня, кстати, 8-ые лунные сутки, нужно очищаться огнем. Надо зажечь свечи к вечеру, сжечь всё плохое в пространстве.

В общем, с наступлением весны мне хочется жить и действовать))) Обожаю весну!!!

@настроение: Мегапозитивное!!!!

@темы: Весна, Повседневное, Маленькие радости