Записи с темой: флэшбэк, Дин (20)
11:56

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Йухххху, выходные проходят в ооооочень продуктивном и позитивном ключе!:lala::slonik::yayy:

Вчера выспалась вполне, от этого настроение дюже улучшилось. Разобрала наконец-то бардак в электронной почте, рассортировала рассылки по папкам, отделила рабочую корреспонденцию, удалила весь спам и всё ненужное. Теперь у меня там чистота и порядок, вопрос надолго ли, рассылка на раз забивает почту за день. Вообще взять бы за правило разгребать почту ежедневно вечером, плюс читать хотя бы 10 писем из рассылок, которые разбираю по папкам. Непрочитанного море.

После уборки в электронной почте сделала последнюю домашку в курсе классической нумерологии, выполнила контрольное задание на аттестацию в этом курсе, написала отзыв. Перешла в следующий курс - американская прогностическая нумерология. Ураааааа!:ura::yayy::rotate:

А потом началось самое приятное. Бабуля передала мне в подарок на день рождения деньги. Я решила их употребить на то, что давно уже хотела сделать, но всё время не хватало средств - поменять на кухне обеденный стол и дурацкие древние табуретки поменять на нормальные удобные стулья со спинкой. Поехали с мужем и детьми в Сима-Ленд. Именно там уже год назад я присмотрела аааафигительные стеклянные столы и чудные кухонные стульчики. В наличии остались два последних стеклянных стола, зато на них сделали хорошую скидку. Сначала мне понравился стол с принтом "Корица", но мы обнаружили на нём царапину, поэтому брать не стали, взяли второй с принтом "Оливковая ветвь". Зато стульчики взяли именно те, которые я хотела, были именно в том цвете и дизайне 3 штуки, как я и планировала. Персонал нам всё прекрасно упаковал, особенно стеклянную столешницу, чтобы мы её довезли в целости и сохранности.

Потом пробежались по всему гипермаркету, набрали всяких приятных мелочей. Не знаю, что меня торкнуло, взяла себе три колоды метафорических ассоциативных карт (МАК), вот захотелось душе. Девочка знакомая работает с ними уже год примерно, ведет консультации, захотелось тоже разобраться. Их существует большое количество вариаций, я взяла чисто интуитивные карты-образы, и два варианта карт-образов - "Космос внутри" и "Тайны подсознания". Попробую с ними научится работать, очень интересно. Все три колоды внимательно просмотрела, видимо самой моей любимой колодой будет "Космос внутри", они реально бомбические, на них у меня самый глубокий внутренний отклик. Также меня бомбит только на мою нумерологическую колоду, с которой я уже научилась довольно хорошо работать и делать расклады.

Приехали домой, муж собрал стол, дети в это время распаковали стулья, произвели замену старого на новое. И вуаля - на кухне стало горааааааздо уютнее! Я вообще люблю заниматься обустройством дома))) Подумала, что следующим пунктом замены должен стать кухонный гарнитур. Так что зарабатываем денежки :buck::buck::buck: Муж говорит может лучше квартиру сменим:D Я бы с удовольствием, но чет пока не доросли мы до этого момента видимо, не складывается сие мероприятие. Поэтому, думаю, что до смены квартиры кухонный гарнитур сменить успеем)))):D

До 3-х часов ночи просидела в приложении-рисовалке на телефоне, почему-то не хотелось спать. Но несмотря на поздний отход ко сну встала сегодня около 9 утра. Пока домочадцы дрыхнут, решила начать смотреть урок во второй традиции нумерологии. Вай-вай-вай, он меня захватил, столько интересного узнала! Убедилась, что моя жизнь в целом идёт в правильном направлении, я правильно вижу свой Путь, правильно понимаю как и куда я должна двигаться, развиваться, чтобы прийти к своей реализации по предназначению. И сейчас вижу, что моё решение о том, что двое деток для меня достаточно, тоже верное. Период жизни, когда я должна была завести семью и детей уже закончился, всё это должно было быть реализовано в на первом жизненном этапе до 35 лет, оно так и сложилось. Дочку я родила в 34 года, а в 35 лет первый этап завершился. Сейчас во втором этапе я тоже действую верно, это период максимальной самореализации и проявления своей Силы. И я вижу как благоволит мне судьба в работе, в обучении, в развитии карьеры, сама жизнь меня направляет туда, где я должна быть. Упор на реализацию должен сейчас быть просто максимальнейший, это сейчас самое важное на данном этапе жизни. Важно помимо реализации ещё и открыть свой денежный поток, впустить изобилие и благосостояние в свою жизнь, это моя задача по рождению в целом на всю мою жизнь. А в третьем этапе там вообще бомба, у меня там один из самых мощных сверхзнаков - возможность дать миру что-то очень важное - глобально важное послание, или знание, или методику. Мне дана очень интересная Судьба, но и ответственность перед Вселенной великая, потому и помощь и поддержка от Вселенной и Высших планов идёт очень мощная, даётся много знаков, подсказок, случайных совпадений, нужных людей, нужных знаний, поводов для размышлений и осознаний. И я благодарна Вселенной, что всё именно так!

@темы: Выходные, Нумерология, Большие радости, Наблюдения о жизни, Новые осознания

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вообще раньше начало осени было одним из моих любимых сезонов года. Но в этом году произошёл какой-то сбой. Всё, что я люблю в этот период, почему-то происходит не так. И это меня почему-то очень огорчает.

В этом году у нас практически не было той самой, воспетой поэтами, золотой осени. Во-первых, в сентябре долго стояло тепло. Около 20-х чисел сентября ещё температура поднималась в пару дней почти до 30 градусов. А после этого резко пришло похолодание, выпал снег и температура упала до 0...-2°С днём и заморозков до -10°С ночью. И бедную несчастную ещё полузелёную листву засыпало снегом и заморозило. Такая погода стояла целую неделю, и после этого снова вернулось тепло, на этой неделе температура опять поднималась до +18°С. Естественно, оттаяв, листва начала просто сохнуть и опадать некрасивыми коричневыми сушенками, никакого тебе пестроцветия, золота, багрянца. Часть зелени, кстати, стоит до сих пор, это реально нонсенс для нашего региона, что-то я не припомню такого за свою жизнь. Короче, глазик в этом году нифига не радуется.

Второе - это запахи. Боже, я с ностальгией вспоминаю запахи осени: опревшая листва, сухие травы, намоченные осенним дождиком, ягоды и грибы, сырая кора деревьев... После прошлогоднего коронавируса моё обоняние извратилось до невозможности. Мне реально всё ВОНЯЕТ, не пахнет, а именно воняет. Некоторые запахи улицы настолько извратились, что вызывают тошноту. И самое главное, я не могу вычислить, что это так пахнет, что является источником того или иного запаха, я не распознаю запахи, которые раньше мне нравились, а теперь стали абсолютно гадкими и невыносимыми :weep2: :depress2: Кстати, летом запахи были гораздо приятнее, воняло всё гораздо меньше. Правда вчера, выйдя на улицу вечером, когда уже было темно, я словила отдаленно знакомые запахи осени, прошёл дождь и явственно пахло мокрой опавшей листвой. И это меня немного ободрило, что, возможно, я ещё небезнадёжна.

Но в целом наслаждения осенью, как было ранее, нет, я ловлю себя на мысли, что хочется, чтобы осень уже побыстрее прошла и не расстраивала ещё больше отсутствием любимых моментов. Правда зиму тоже совершенно не хочется. Меня одолевает печалька по этому поводу. Осенняя хандра что ли? :cold::weep3::upset:

@настроение: Печалька

@темы: Осень, Не люблю, Наблюдения о жизни

20:04

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Неделя началась странно. Всё идёт из рук вон не по плану, меня это озадачивает.

Решила вернуться к планированию на месяц, неделю и день. Уже не первый раз возвращаюсь к этой методике, потом снова на неё забиваю, а потом опять возвращаюсь. Нет, реально, это очень классная и удобная штука, у меня просто не хватает запала продолжать постоянно, такой я человек, бывает быстро теряю интерес и не довожу начатое до конца. Но я стараюсь исправляться, и эта методика - одна из самых эффективных для меня для отслеживания продвижения своих дел и достижения целей. Может потому и возвращаюсь к ней снова и снова из раза в раз.

В выходные расписала все уровни с чёткой целью следовать плану. И с первого же дня всё идёт как попало, причем по стронним причинам, а я никак не могу на это повлиять. Размышляю, почему так происходит. :thnk: Либо планы не корректны и я их сабатирую на таких высоких идейных уровнях, что в физической реальности это проявляется задержками со стороны окружающего пространства. Либо это такой урок, что да, планы должны быть, но иногда нужно позволять Вселенной вторгаться и изменять их в ту сторону, в которую действительно нужно, важно и следует идти. Я склоняюсь больше ко второму варианту, есть даже такая пословица: "Мы предполагаем, а Бог располагает". Поэтому я больше озадачена и смотрю, куда меня уведёт Вселенная, вместо того, чтобы злиться, что всё не по моему изначальному плану. Хотя вчера я была несколько расстроена, что всё пошло не так. Сегодня вот предалась размышлениям и делаю выводы, и уже как-то эмоционально чувствую себя ровнее и увереннее. Невыполненные пункты переношу спокойно на следующий день и стараюсь их честно выполнить.

И ещё такое интересное наблюдение: когда следуешь планам и, даже если не удается выполнить все пункты, в конце дня осознаешь, сколько всего ты сделала за день. Понимаешь, что твой день прошёл не зря, он не был пустым, и испытываешь определенное удовлетворение. А вот когда планы не записаны, целый день вроде что-то делаешь-делаешь, а в конце дня думаешь: "Ну и на что я потратила свой день? Фигнёй какой-то занималась, а в итоге воз и ныне там". Получается, что планирование оно как бы придаёт ценность иным делам вне плана, потому что понимаешь, что раз приоритет был отдан именно этим делам вне плана, значит они на самом деле важнее и нужнее на данный момент. А придание ценности выполненным за день делам поднимает самооценку и самоценность. В общем, планирование - очень полезная и позитивная вещь. И как бы эту идею не испоганили всевозможные гуру тренингов и марафонов чрезмерным её воспеванием, на самом деле так оно и есть, эта идея даёт огромную кучу поводов для размышления и изменения себя в лучшую сторону.

@настроение: конструктивное

@темы: Размышлизмы, Работа над собой, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Мысли на сегодня, Полезные практики

16:48

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Загоняюсь, загоняюсь, загоняюсь. И я вижу как плохо влияют мои загоны на меня же саму и на события вокруг меня. Вчера ездила по просьбы сестры с ней получить гарантийный возврат за сломавшийся планшет. Вход в торговые центры по QR-кодам, а у сестры его нет. Я согласилась пройти по своему и получить возврат самой. Я не знаю, что вчера со мной было, обычно я аккуратный и очень внимательный водитель. Но вчера я заработала штраф и чуть не попала в аварию. Штраф ладно небольшой, на красный свет выехала за стоп-линию, через Госуслуги ещё с 50% скидкой можно будет в течение 20 дней оплатить. А вот авария могла бы быть очь серьёзной, благодарю всех Богов, что обошлось и этот огромный самосвал пролетел в сантиметрах от меня мимо. Осознание того, что могло произойти страшное, пришло ко мне позже и окончательно накрыло к ночи. Самое огорчительное, что опасную ситуацию создала я сама своими ошибочными действиями. Я понимаю, что я это сделала не специально, просто была какая-то не в себе, рассеянная, расстроенная, не собранная. Но вывод я сделала железобетонный: не в себе - не садись за руль. И ещё меня посетила мысль, что возможно вчера мне показали, что мой путь продолжается, а то в последнее время совсем дурные мысли в голове копошились. Свыше дали знак, что надо жить дальше, любить и ценить свою жизнь и всё, что мне в ней дано. Я принимаю и понимаю это.

Сегодня проснулась в менее депрессивном и мрачном настроении. События вчерашнего дня вытолкнули меня из пессимистических мыслей и воззрений. Всё же хорошо - муж работает, страховку на машину сделали, дети идут на поправку, у меня стало больше свободного времени и можно теперь отдыхать и восстанавливать здоровье после 4-х месячного марафона на почасовой работе, можно больше гулять, можно чаще вышивать, можно снова экспериментировать на кухне, мечтать, строить планы - в общем, заниматься всем тем, на что у меня не было времени последние полгода. Мне необходима эта передышка перед следующим рывком, мне необходимо восстановление и уравновешивание. И у меня сейчас есть на это время, необходимо его использовать по назначению. Ну а потом можно и снова в бой.

Решила не катать машину сегодня и пошла по магазинам пешком. Я так давно не гуляла пешком, всё время на машине, чтобы сэкономить время. На улице морозненько, днём было -10, но так хорошо. Я уже и забыла насколько вкусен морозно-заиндевевший воздух, как он прозрачен и чист, как он щипает щёки. На улицах почти никого не было, пустые тротуары, и я во всём этом великолепии погоды была предоставлена самой себе. Пришла домой разрумянившаяся и довольная. Наготовила вкусно покушать, дети наелись, сытые и тоже довольные. Осталось с сыном разрулить уроки и можно предаться любимой вышивке. Шью пока только "богиню", хорошо идёт, вдохновенно, любуюсь каждым отшитым крестиком. Эта картина про меня, это мой манифест для самой себя, может поэтому она шьётся с таким желанием и с такой любовью.

Выходные явно удались)

@темы: Зима, Творчество, Размышлизмы, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Выдыхаю

19:32

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Последнюю неделю воюю с болячкой дочери опять. Посадили нас опять на антибиотики, температура высоченная выше 39, опять эта белая лихорадка. Я две ночи спала так плохо, всё караулила дочку, чтобы вовремя температуру сбить. Последний раз температурили днем сегодня, но после того, как сбили, вроде держимся, надеюсь пошли на поправку, ибо я устала за неделю:kapit::beg: Врач дала направление на анализы ОАК и ОАМ, завтра пойдём сдаваться. Просила ещё направление на посев из носоглотки, что-то горло никакое у нас, чуть что, сразу воспаляется, ещё раз уточню в понедельник. Хотя конечно я начинаю подозревать причину всех этих наших несчастий. Сегодня заглянула в рот, а у дочери лезут два крайних задних коренных зуба нижних, причем слева уже прямо начинает через десну продираться. То то малышня и хворает у меня видимо, да на зубы поймали сверху ещё что-то вероятнее всего. Надеюсь, что скоро придём в норму.

Из других новостей. Прочитала тут статью о правильном режиме дня и поняла, что я вообще не в том режиме живу. Статью размещу под кат.

читать дальше

Я вообще крайне редко ложилась спать раньше 1-2 часов ночи. Теперь понимаю, почему всё время чувствую себя физически разбитой и уставшей. Решила попробовать ложиться в 21-22 и вставать в 04.30-05.30. Удалось правда пока только два дня в таком режиме побыть, потом начались эти бессонные ночи с дочкой и весь режим опять псу под хвост. Но даже из этих двух дней я сделала выводы:

1) Действительно высыпаешься и днем даже не тянет спать. Появляется энергия, настроение, желание жить, радоваться))) Хочется активно действовать. Лучше соображает голова.

2) День становится длиннее на несколько часов, можно впихнуть в это время дела, на которые обычно не хватает времени.

3) Выстраивается сразу правильный режим питания и приема воды. Основной прием пищи получается в середине дня с 11 до 13, не объедаешься на ночь, не переедаешь, более равномерно распределяются приемы воды. Уже не хочется съесть целую гору, порция уменьшается в половину.

4) Вспомнила, что я вообще люблю раннее утро, мне нравится любоваться восходом, утренним солнцем, слушать утренние звуки, вдыхать утренний воздух, он такой свежий и ароматный после ночи))) Правильно начатое утро рождает позитив, вдохновение и умиротворение на весь день)))

Дочка поправится, продолжу эту практику обязательно. Хочу полностью перейти в такой режим дня, полностью убрать из своей жизни полуночничанье, это не мой режим. Возможно я просто привыкла к нему, но физически он мне совсем не подходит. Днём я постоянно хочу спать, даже если спала 10 часов, энергии нет, настроения нет, апатия, раздражение от всего, сил на дела нет, да и времени не хватает, активный день очень короткий становится.

Потихоньку читаю "Посмотри на меня" Сесилии Ахерн. Сюжет очень нравится, интересные повороты, иногда приходится гадать, что же будет дальше))) Захватывает))) Бывают довольно милые и веселые моменты))) Возвращаешься в восприятие жизни глазами ребёнка, понимаешь, насколько скучно живут взрослые, насколько загоняются в своих проблемах)) Йынчуксы мы все:D Прочитала уже больше половины романа, скоро финишная прямая, очень любопытно, чем же всё закончится всё-таки))))

Эх, надо доделывать домашку с сыном. И пожелайте мне удачи в утреннем квесте "Собери девчоночьи писюльки на анализ":D

@настроение: Более или менее; Уставшее

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Уход за собой, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Жизнь молодой мамы

20:21

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вползаю потихоньку из хандры. Вылезаю из своего ментального подвала. С наступлением марта меня прямо отпустило. Говнофевраль закончился, ура, товарищи! Дела по-прежнему стоят на месте. Ну да ладно, сегодня ещё только третий день марта, конечно, я не не жду движения и разгона сразу с места в карьер. Всё будет происходить постепенно. Меня вполне устраивает, что хотя бы уже эмоционально я чувствую себя уравновешенно, остальное постепенно подтянется.

Все практически дни, что не постила в дневе, вышивала, занималась домашними делами, смотрела фильмы, читала. В общем, отвлекалась от дурацкого настроения как могла.

Очень меня впечатлил фильм "Марсианин" с Мэттом Деймоном в главной роли. Такой, одновременно серьезный и юморной. Понравилось всё, и сюжет, и как снят фильм, и игра актеров. Очень мотивирующий фильм. Вывод из него такой простой: если у человека есть реальная цель, то он выложится по полной и достигнет её во что бы то ни стало. Фильм вдохновляет искать выход из любой, даже казалось бы безвыходной ситуации.

Дочитала Дневной Дозор. Размышлений о Свете и Тьме там уже гораздо меньше, чем в Ночном Дозоре. Но тем не менее захватывает сам сюжет, гораздо более путаный и многоуровневый. Как сложная шахматная партия. И он вскрывает опять же подноготную Светлых и Тёмных, механизм их поведения и принятия решений. Углубляется история каждого персонажа, от этого они становятся более рельефными, живыми, настоящими, дорогими сердцу. Даже отрицательные персонажи. На днях начну читать Сумеречный Дозор, в предвкушении новых эмоций и открытий.

Небольшое наблюдение. Утром отводила сына в школу, на улицах такая движуха, все спешат, кто на учёбу, кто на работу, кто куда. Перед тем как уйти в декрет, помню, каждое утро в этой движухе я думала, скорее бы выпрыгнуть из этой движухи. А сегодня утром я поймала себя на мысли, как жаль, что я не в этой движухе)))) Хочу на работу)))

Ещё небольшое наблюдение. Обычно я очень самокритична к себе, но в последние дни нравлюсь себе в зеркале. Нравится, что моё лицо выглядит моложе, чем у некоторых моих сверстниц. Немного набрала вес после родов, но если похудеть, привести себя в тонус, то тело тоже будет вполне себе вкусным и аппетитным. Стала пить больше воды, вижу результат на лицо как говорится. Я вполне довольна тем, что мне дала природа. Если заботиться о себе, не запускать, то я довольно долго могу находиться в хорошей форме. Меня это очень радует)) Хочу в зал))) И в бассейн)))

@музыка: Alan Walker "Alone"

@настроение: Оживаю))

@темы: Повседневное, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Как я учусь себя любить, Кинокритик

11:24

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Что-то я опять чуток хандрю, но эта хандра меня провоцирует на размышления, на самоподдержку. Вчера перед сном я много думала. И поняла, что мне очень не хватает принятия себя. Я постоянно на себя злюсь, отрицаю и отталкиваю себя, критикую, ругаю. Я вечно собой недовольна. А надо принять себя, такой какая я есть. Со всей своей сложностью, со всей своей неуклюжестью и неуместностью порой, со всей своей болью, со всем своим опытом, целиком и всю. И надо поддерживать себя, когда трудно. Как барон Мюнгхаузен, брать себя за волосы и вытаскивать из болота вместо того, чтобы топить. И вместе с тем, мне очень хочется меняться, стать свободной от комплексов, стать свободной от обид, быть менее ранимой. Возможно ли это, не отращивая толстую шкуру? Наверное надо перечитать "Мастерство Любви" Дона Мигеля Руиса. Когда-то эта книга очень мне помогла в проработке обид и повышенной обиженности в целом, в исцелении ран и понимании механизма их образования на теле нашей души.

Я снова вчера ощутила момент, что я нахожусь на своём месте, в нужном месте в нужное время. Все текущие обстоятельства даны мне для роста. Я продолжаю развиваться и расти. И вместе со мной растёт мой муж, и мои дети. Или я с ними. На самом деле это не так важно, кто за кем тянется. Важно, что все мы вместе двигаемся вперёд.

Ещё перед сном я вспоминала маму. Думала о Даре, что дан нашей семье. И у мамы он безусловно был. Но мама, обнаружив его, повела себя как ребёнок, получивший в руки игрушку не по годам. Она баловалась им, применяя куда надо и куда не надо. За что и поплатилась. Склоняюсь к мысли, что болезнь она сама себе и навела, нечаянно или осознанно, и не смогла справиться с последствиями своих действий. Я Даром распоряжаюсь очень осторожно, пользуюсь им только в те моменты, когда уверена, что это безопасно для меня самой и для окружающих людей. Пользуюсь по мере того, насколько сама чувствую его. В основном для себя и внутри своей семьи. Подпитываю себя и домашних, уравновешиваю, чищу, подлечиваю, защищаю. Никогда не использую и не использовала его во зло, для плохих деяний. Практически никогда не выносила его за круг семьи за редким, очень редким исключением. Я понимаю, что Сила - это не игрушка, и пользоваться ей нужно очень аккуратно и осторожно. Сила как автомобиль, можно ездить на нём и подвозить людей, а можно давить всех без разбора, если не умеешь им управлять. Я осознаю свою ответственность за эту Силу. Заметила, что дочь очень чувствительна к всплескам моей Силы, даже если намерения позитивные, она реагирует на них и физически, и эмоционально очень ярко. Особенно во сне. Поэтому я стараюсь её пока не трогать особо, видимо не справляется она ещё, даже минимальное воздействие для неё это очень много. И если я начинаю работать с Силой, её психика перегружается очень быстро. Точно не помню, но сын до какого-то возраста вроде также реагировал. Надеюсь и доча с возрастом адаптируется к моим энергиям.

Чем старше становятся дети, тем более уверенно и ярко Дар проявляется во мне. Он буквально толкает меня работать с ним. Я не могу им не пользоваться вообще. Он никогда не был спящим, он всегда был активным и побуждал меня к познаниям, к действиям, к экспериментам. И с течением времени, я полагаю, он будет только усиливаться, будут вскрываться новые его грани, и будут приходить в мою жизнь новые учителя, которые будут учить меня использовать его правильно и во благо. Сестра моя тяготится Даром, не может совладать с ним, понять его, пытается отрицать и отказываться от него. Да только кто ж нас спрашивает. Раз Сила дана, то не просто так, нужно учиться ей владеть.

Иногда мне кажется, что быть обычным человеком гораздо проще. Но наверное я бы уже не смогла быть обычным человеком. Да и не человек я вообще. Точнее снаружи я человек, конечно, а внутри - существо совсем другого порядка. Не знаю, как это можно объяснить. Мне всегда казалось, что я чужая в этом мире, мне чуждо многое из того, чем являются люди. Моя Родина находится в мирах Высшего Порядка. Конечно, здесь на Земле, есть отголоски моих родных миров, но их неимоверно мало. Я скучаю по ним, очень. Но пока мои цели и задачи здесь, на Земле. Я должна находиться тут, жить среди людей и учиться мыслить как человек, учиться чувствовать как человек, учиться творить и созидать как человек, учиться быть человеком. А Дар - это напоминание о том, кто я на самом деле, чтобы было куда стремиться. Наверное.

@темы: Семья, Мама, Дар, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании

10:02

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Только проснулась. Сижу втыкаю в комп за кофе, привычка. Непривычно отсутствие работы, раньше я всегда начинала работать, как проснусь и налью себе кофе. Но я не скучаю, буду снова привыкать к свободе. И разгребать бардак дома. С двумя детьми он как снег: сколько ни убирай, он снова и снова возвращается.

Переспала со вчерашними мыслями. Вечером ещё поговорили с мужем. И вроде бы я успокоилась, постараюсь быть готовой к любому исходу событий. Затронули с ним темы Высших Миров и развития людей. И я снова чувствую себя запертой в тюрьме под названием Земля. Потому что знаю, нет-нет, я не думаю, я именно знаю, что параллельно обычной жизни людей течёт иная более обширная земная и инопланетная жизнь. Люди в черном все ведь смотрели? Как говорится в любой шутке есть доля шутки, а остальное чистая правда. Так и тут. Я чувствую, что объём существования и развития событий гораздо шире, чем мы привыкли видеть и каким нам его показывают СМИ. Мы в комфортном рабстве, во сне, в великих заблуждениях. А так хочется проснуться.

Радует то, что, по моим наблюдениям, люди начинают искать возможности выйти за пределы привычной парадигмы, пытаются искать истину разными путями. Я наблюдаю, что многие из моих знакомых, особенно женщины, усердно ищут практики для саморазвития, для того, чтобы занять своё истинное место в жизни, для более гармоничного существования с собой, с другими людьми. И если на заре нашего общения мы говорили на абсолютно разных языках и я старалась держать за душой весь свой духовный опыт, то теперь я понимаю их, а они понимают меня, и мы часто обсуждаем эти вопросы, делимся друг с другом своими наработками, пониманиями, озарениями, инсайтами, трудностями на пути познания. Ещё лет десять-пятнадцать назад различными духовными практиками занимались очень узкие группы людей, они встречались тихонько, дорогу к ним могли найти только те, кто был в теме. Так и я сама, помню, сначала попала на закрытый клуб "Духовное кино", помню очень-очень радовалась, когда нашла их, наконец-то хоть кто-то говорил на моём языке и был на моей волне. На клубе мы смотрели эзотерические фильмы, обсуждали их, а после более продвинутые мастера давали какие-либо духовные практики. Именно там я впервые увидела фильм "Секрет", который перевернул мою жизнь. Позже я начала читать книги Натальи Котельниковой и прошла две ступени её школы, там объем знаний был уже более существенным, было много практик, медитаций, ченнелингов, посвящений. Сегодня же я наблюдаю, что все закрытые группы стали открытыми, всё больше людей стремятся к познанию, и это очень хорошо. Это значит духовный уровень людей становится выше. Может быть я смогу увидеть тот момент, когда мы выйдем из коллективного сна, из нашей тюрьмы, и познаем весь объём существующей жизни. Мы увидим, что мы не одиноки во Вселенной, что вокруг множество прекрасных и разнообразных миров, узнаем, что путешествия по разным мирам и Вселенным реальность, сможем пользоваться невообразимыми технологиями развитых цивилизаций, участвовать в танце жизни и развития наравне со всеми иными обитателями Мироздания, сможем исцелить наш родной дом - нашу планету и жить в гармонии с ней, творить, создавать, обогащать Мироздание новым опытом и бесконечно совершенствоваться.

Настроилась на нужную волну, пора идти готовить семье завтрак))) И с сыном сегодня нужно нарисовать рисунок к сказке П. Бажова "Огневушка-поскакушка")) Блин, я не умею рисовать, поэтому придётся очень постараться:D Может черкану ещё попозже, мыслей очень много)))

@темы: Перемены, Взаимодействие с социумом, Наблюдения о жизни, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании

18:32

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Посмотрела фильм "Меняющие реальность". Оооочень фильм понравился, сама его идея. Суть в том, что жизнь человека имеет определенный план, каждый человек должен сыграть свою роль в судьбе мира. Если человек отступает от этого плана, существует служба, которая проводит корректировку, которая проявляется как случайность, счастливая или не очень. В фильме главный герой пытается изменить план своей судьбы и в конце концов это ему удается. Вообще забавно, некоторые фильмы действуют на меня как откровение и заставляют по-новому взглянуть на свою жизнь.

В течение последнего года мне казалось, что моя жизнь идёт не так, как мне хотелось бы. Конечно, это отпечаток того, что моя жизнь застоялась в материнстве. Первые полтора года после рождения ребёнка мама погружена только в выхаживание своего дитя, остальные стороны жизни отходят на второй план. И этот день сурка в один прекрасный день настолько набивает оскомину, что начинаешь ощущать, что твоя жизнь идёт мимо тебя. Каждый человек реагирует на это индивидуально. Меня эта накопленная усталость погрузила в фрустрацию. Просыпаясь каждый день, я ловила себя на мыслях, что мне не хватает меня, что всё не то и не так, как мне хочется. Карантин из-за коронавируса ещё более усилил эти переживания, так как помимо всего прочего добавилась и невозможность выходить на улицу. После просмотра фильма ко мне пришло смирение по поводу всей этой ситуации. Ведь если следовать логике, у моей жизни также есть план, а значит всё идёт так, как должно идти, согласно этого плана.

У меня есть такой своеобразный маркер того, что жизнь идёт туда, куда задумано для меня Высшим Разумом. Это состояния дежавю. Каждое дежавю для меня - это своеобразная точка на маршруте жизни, и если я в ней оказалась, то значит всё идёт по плану. Трудно сказать, что ждет меня дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. С хэппиэндом в завершении)))) Нужно доверять жизни и миру, интуиции, замечать знаки, которые указывают нам путь, но это порой так сложно в повседневной суете. Погружаясь в быт, рутину, становишься несколько близоруким и приземленным, не видишь дальше своего носа и земных забот. И от этого так всё усложняется. Поэтому полезно иногда посмотреть или почитать что-то этакое, что вернет понимание некоторых простых и полезных вещей)))

@темы: Самоанализ, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

23:28

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Опять погрязла в работе, опять угрожают увольнением за невыполнение норматива. Поэтому пишу реже, чем хотелось бы. Но сейчас есть весомый повод, так много мыслей, что я не могу ими не поделиться.

Я в большинстве своём ненавижу российские сериалы, так как большая их часть тупа и примитивна. Но нечаянно наткнулась на сериал "Большие надежды", сама не ожидала, что он меня так торкнет и заставить задуматься о своей жизни. Он меня вернул в мою юность, в мои ожидания, заставил как-то иначе взглянуть на все события, которые со мной уже произошли. Сериал для женщин, он о жизни и судьбе двух девушек, об их ожиданиях и о реальности, с которой им пришлось столкнуться с течением жизни. Окончание, конечно, хэппи энд, в жизни, к сожалению, всё не так.

В юности ты строишь планы, опираясь на свой ещё не шибко богатый жизненный опыт. Гормоны играют, амбиции огромные, воздушные замки в голове стоэтажные, ты считаешь, что всё достижимо, что тебе всё по плечу, что уж ты-то свою жизнь выстроишь по максимуму и достигнешь своего счастья. Ты ещё наивна, ты ещё веришь людям, веришь в их доброту и честность, в искренность их отношения к тебе, принимаешь всё за чистую монету. Но наступают первые испытания на прочность, ситуации, обстоятельства, в которых ты делаешь выбор, основываясь на своём понимании счастья и своего пути. И в тот момент тебе эти решения кажутся правильными, только последствия выходят неожиданно неправильными. С годами ты набиваешь шишки, начинаешь понимать людскую природу, просчитывать ситуации с учётом подводных камней, делаешь выводы, теряешь людей, находишь людей, снова набиваешь шишки. Переоцениваешь свои критерии счастья и идешь дальше набивать новые шишки.

Очень такой важный вывод, который я сделала из этого сериала, что всё имеет свою цену. Ничто не достается просто так, у всего есть цена, и зачастую она выражается не в денежных единицах, а в проверке твоих внутренних убеждений на прочность, насколько ты готова прогнуться в каких-то ситуациях, как низко ты готова упасть или как высоко взлететь для достижения своих целей.

Оглядываясь на свою жизнь в промежутке примерно с 18 до 28 лет сейчас, я понимаю, что мне бы тогда те мозги и понимание, которые у меня сейчас в 35 лет, сколько дерьмища я могла бы избежать! Да, в тот момент я действовала исходя из своих убеждений, и мне казалось, что это самый верный путь до счастья, дура была чё... За какие-то моменты сегодняшней мне стыдно, за какие-то противно от себя самой, за то, как я себя предавала, позволяя людям переходить границы моих убеждений. Однако, что было, то было, теперь это уже никуда не выкинешь из моей биографии, видимо придётся с этим смириться. Оправдать всё это можно лишь тем, что все эти события и поступки стали бесценным опытом, благодаря которому я сегодняшняя лучше, чем та я лет 10-15 назад.

Ещё один важный вывод - ничто на свете не имеет той важности, цена которой предательство себя самого. Пусть даже эти убеждения и ценности ошибочны в силу недостаточности опыта, но собственное достоинство и самоуважение гораздо важнее.

Прошло уже несколько дней, вроде бы всё во мне устаканилось, сразу после просмотра меня так колбасило, хотелось выть волком. Порой видимо нужны такие встряски, чтобы задумываться о том, о чем обычно нет времени задумываться.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Переосмысление, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Сегодня у меня промелькнула мысль, что когда-то дети вырастут и покинут наш дом, у них будет своя жизнь, и мы будем с ними проводить в разы меньше времени, чем сейчас. У меня даже слёзы покатились. Это кажется, что до этого ещё очень далеко, время настолько быстротечно, что не успеем оглянуться дети вырастут. Поняла, что надо ценить каждое мгновение рядом с ними, радоваться их радостям и горевать об их огорчениях, любить их, нежить, наслаждаться моментами, пока мы им нужны, пока они хотят быть с нами рядом, потому что когда-то они уйдут во взрослую жизнь, у них буду свои семьи, свои дети, и мы им уже не будем нужны настолько, как сейчас. Меня это печалит, очень, но такова жизнь.

@темы: Дети, Наблюдения о жизни, Новые осознания

17:50

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
В последние дни подработка у меня что-то не идёт, леплю ошибки как из рога изобилия. А в этой системе, если на 1000 введенных записей есть хотя бы одна ошибка, вся 1000 вводов уходит в ошибки, и не важно, что остальные 999 могут быть правильными, и вся 1000 вводов не оплачивается.

Сидя только что за работой, поймала себя на мысли, что в жить в квартире мне очень скучно. Тут совершенно нечем заняться. Домашние дела есть, конечно, но они настолько быстро заканчиваются, что потом ходишь как неприкаянный и не знаешь, чем себя занять. Хочу свой дом! Я прожила в доме всю практически свою жизнь за исключением последних 5 лет. В доме гораздо больше простора для творчества, там всегда есть работа, там никогда не бывает скучно. А ещё там всё живое, всё дышит, энергетика совсем другая. В квартирах энергетика мёртвая совсем, её нет практически. Как посмотрю на новые 25-ти этажные муравейники, напичканные людьми под завязочку, так аж тошно становится. Для людей слишком мало пространства в таких местах проживания, нарушаются личные границы, от этого люди находятся в постоянном стрессе, чаще болеют, раньше умирают. Замечала по жизни, что пожилые люди, променяв частный дом на квартиру, очень быстро увядают и умирают. Те, кто жил изначально в квартире, видимо привыкают к такой жизни, на них это не настолько отражается. Я вот никак не могу привыкнуть, для меня квартира это перманентный стресс. Надеюсь когда-нибудь мы наконец купим дом для нашей семьи, это жизненная необходимость для нас.

@темы: Размышлизмы, Трудо выебудни, Наблюдения о жизни

14:43

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вот сижу и думаю, как начать запись, в последнее время для меня такая трудность доступно сформулировать свои мысли. Вообще заметила, что стала писать как-то нескладно после рождения ребенка. Раньше я вела Дневник куда более интересным языком. Но ничего не поделаешь, видимо доминанта беременности и материнства перекрывает напрочь всё остальное. Поэтому буду писать так, как получается. Ведь это лучше, чем вообще ничего не писать.

Во мне проснулась очередная тоска по позитиву. Почему-то захотелось заново проработать урок доверия к жизни. Много думаю в последние дни о текущих событиях жизни. Я много лет занималась духовными практиками, и на самом деле знаю очень многое. Всё, что происходит, не бывает вопреки. Ты находишься в нужное время в нужном месте в нужных обстоятельствах с нужными людьми для того, чтобы проработать какую-то сторону себя. Но мы часто забываем об этом и начинаем сетовать на жизнь. Так вот пока мы сетуем, ничего не изменится. Таким образом мы сопротивляемся своему уроку, а не учим его. Пока урок не будет усвоен, ситуация останется неизменной. Сейчас пишу это и никак не могу взять в толк, почему я это забыла. Раньше я всегда пользовалась этим пониманием для разрешения жизненных ситуаций.

Я понимаю свою ошибку. Я противопоставила себя жизни. То есть, я занимаю позицию, что жизнь против меня, что она расставляет обстоятельства мне во вред. Но на самом деле это не так. Нужно проработать заново доверие к жизни, и тогда будет понятен смысл происходящих вещей. Тогда всё решится само собой, как это бывало уже много раз. Нужно перестать сопротивляться - это основная задача.

Всё, что происходит в жизни и в мире, на самом деле нейтрально. Мы сами своими мыслями и эмоциями окрашиваем события в белое или черное. Урок доверия состоит в том, чтобы относиться к событиям нейтрально и не окрашивать их в добро или зло. Практика проводится так: в последующие три дня ты воспринимаешь всё происходящее вокруг тебя так, как будто ты на этой планете первый раз в жизни и всё для тебя неизведанно, ты сталкиваешься со всеми проявлениями первый раз и ещё не знаешь, как на это реагировать, поэтому относишься нейтрально. Ты полностью доверяешься жизни и бытию. То есть ты просто проживаешь события, не оценивая их по шкале плохо или хорошо. Сразу скажу, я эту практику проводила два раза, опыт необычный, я испытала море положительного удивления оба раза)))))

Ещё я поняла, что нужно очень внимательно слушать внутренний голос или интуицию. Бывают моменты, когда я четко чувствую, как нужно поступать в той или иной ситуации. Моё шестое чувство никогда меня не подводило, ни разу! Поэтому я очень ему доверяю и всегда прислушиваюсь. И сейчас я прямо всеми фибрами души ощущаю, как нутро призывает меня к позитивному восприятию событий, к радости, к благодарности, к любви)))) Не смотря ни на что и вопреки всему. И я не могу на этот призыв не ответить. Буду работать над собой.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Работа над собой, Наблюдения о жизни

18:57

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Сегодня меня поперло на гадание на рунах онлайн. В общем, руны говорят, что надо ждать и пока не предпринимать никаких активных действий, так как они не принесут результата. Ждать, строить планы и отдыхать. Что-то этот период ожидания перемен сильно затянулся, моего терпения уже не хватает:protest::weep2:

А ещё мы сегодня гуляли с сыном под дождем))) Я обнаружила ещё одну чудесную вещь, за которую я так люблю осень - это лужи!!! Осенние лужи отличаются от весенних и летних какой-то особой чистотой и прозрачностью)))) Они просто завораживают меня своими волшебными глянцевыми зеркалами))) В них отражается небо и нависающие сверху кроны деревьев, подернутые прозрачной дымкой дождя)))) Как будто заглядываешь в глубину абсолютно другого мира!! Очень красиво!!! Мы бродили час по улицам, сын просто шлёпал по лужам, а я заглядывала в иные миры)))) Для меня это невероятное открытие, я никогда не замечала этого раньше! Лужи сделали мой день!!:up::up::up:

@темы: Осень, Маленькие радости, Наблюдения о жизни, Трансцендентное

12:14

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Не так давно читала статью о недоброжелательном отношении к детям в целом в нашей стране. Особенно отличается в этом старшее поколение. Бедных мамочек просто заклевывают, если ребенок что-то делает не так по мнению какой-нибудь находящейся рядом бабуси. Никак не могла понять, почему же так происходит. А на днях встретила знакомую женщину возраста 70+ и она рассказала мне историю из своей жизни, после которой много встало на свои места.

У женщины этой в браке родился сын и вроде всё было хорошо, но у мужа пошатнулось здоровье и он стал безвылазно лежать по больницам. Она забеременела вторым ребенком, но не сразу это поняла и срок был уже большой, чтобы делать аборт. А аборт она желала сделать страшно, так как ребенка не хотела, муж больной, двоих детей не вытянуть им. Ходила в больницу, ей сказали, что на таком большом сроке никто не возьмется аборт делать, на что она сказала, сама сделаю, а что случись, умирать ведь не бросите. И решила она аборт вызвать водкой. А в те времена спиртное было трудно достать, ну и этот замысел ей не очень удался. Говорит, что достала всё же водку, и пила сколько-то, но срок был уже большой и поэтому ничего не получилось. Пришлось рожать. А мать ей сказала, мол, ты как кошка, вечно беременная, хотя это у неё был всего лишь второй ребенок. Вот такая история.

Выводы, которые я из неё сделала:
1. Старшее поколение всегда было враждебно настроено к появлению детей, беременных стыдили и всяко обзывали. Свекровь рассказывала, что когда ходила беременная, мать и тётка её всяко унижали, говорили ей что-то вроде как год, так приплод. И было не важно, в браке ли этот ребенок был зачат или не в браке, по любви или по блуду, женщину всегда стыдили за беременность и за рождение ребенка.
2. Наши бабушки и мамы, затюканные своими матерями, были уже негативно настроены на появление детей, считали это стыдом, позором. Особенно если детей рождалось много. Ходили мозг выедали на тему, зачем плодить нищету. В итоге детям не доставало материнской любви, так как матери находились в негативе по поводу детей.

И сегодня большинство людей не хотят большие семьи, один-два ребенка, а больше зачем? Зачем плодить нищету и краснеть перед старшим поколением, выслушивая их желчные замечания в свой адрес? Да и вообще, зачем нужны дети, если можно жить для себя? Зачем делить с детьми свой достаток, если можно купить себе новый айфон или крутую тачку, съездить на отдых за границу и позволять себе роскошную жизнь? И уже у нас в стране появились пары чайлд-фри, которые не хотят продолжать свой род, род своих предков. С одной стороны, естественный отбор в действии, вырождение дефектных геномов. А с другой стороны, мы живем в самой большой стране в мире, и население должно быть достаточным, чтобы суметь защитить территорию от вторжения чужаков. Если мы не будем рожать, то убыль населения вскоре запустит процесс замещения этносов на нашей территории. Ведь те переселенцы из Средней Азии, которых сейчас с каждым годом на территории России становится больше, рожают по многу детей. Эти дети получают наше гражданство по праву рождения на нашей территории. Они постепенно ассимилируют. Тем более есть слой не очень благополучных женщин, которые готовы жить с чужаками и рожать от них детей. И если мы не начнем выравнивать ситуацию, то через пару поколений будем жить в меньшинстве среди чужаков, обосновавшихся на нашей территории. Это теория мультикультурализма, которая работает не только на территории нашей страны, но и на территории Европы и Америки. Вопрос, кто и зачем запустил в ход недоброжелательство по отношению к рождению детей в головы наших граждан несколько поколений назад и чем это всё закончится, если мы не одумаемся и не изменим этого отношения.

@темы: Дети, Размышлизмы, Общество, Наблюдения о жизни

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Что-то навеяло на меня в свете последних погодных событий в городе у нас. Вчера шел мощный ливень, что затопило пол-города, в подземных переходах в центре воды было по пояс, а на улицах по колено!!! Сегодня прошла гроза с ураганом, которая наломала в городе кучу деревьев и кое-где снесла крыши!!! Что-то я такого на Урале за 30 лет своей жизни не припомню 0_О

Тем временем в США стоит офигеннейшая засуха, особенно в Калифорнии, пересыхают реки, каналы, озера:

http://www.businessinsider.com/photos-of-california-drought-2015-5?op=1#ixzz3a7g22vDZ

Вот нашла ещё подборку фоток про изменение облика планеты за последние 100 лет:

http://www.businessinsider.com/photos-show-how-climate-change-is-reshaping-earth-2015-5#snow-melt-on-matterhorn-mountain-switzerland-august-1960-vs-august-2005-1

Процесс идет, только в какую сторону непонятно. Кто-то говорит о глобальном потеплении, кто-то о глобальном похолодании. У нас на Урале скорее холодает. В прошлом году в Челябинске в июле выпал снег, а у нас в Екатеринбурге рано началась зима, первый снег выпал в конце сентября и ударил первый минус. Да и в этом году говорят температура ниже нормы аж на 6 градусов уже. Надо перебираться куда-то южнее:D Не люблю холод :otstoy:

P.S. Приехали от бабули в ночь с пятницы на субботу. О впечатлениях отпишусь позже.

@темы: Наблюдения о жизни, Размышлизмы о Мироздании

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Последняя неделя принесла мне несколько новых взглядов на происходящие события в моей жизни.

Во-первых, я поняла, что если ты действительно чего-то хочешь, то нужно бороться. Именно бороться. Ничего из крайне тебе нужного не получить просто так, ничем за это не заплатив. Чтобы что-то получить, сначала нужно что-то отдать. Сразу вспомнился тренинг 4-х годичной давности о личной эффективности и фильм "Заплати другому".

Во-вторых, в достижении цели тебе обязательно будет кто-то мешать, и близкие, и не близкие, и откровенно чужие. Будут со всей яростью вставлять палки в колеса, мешать, не одобрять, перебивать инициативу. Но, радует, что не все. Будут и те, кто в трудный момент подаст руку и окажет необходимую поддержку. Вот за таких людей надо держаться, и платить им добром за добро. Жизнь со всей откровенностью покажет ху из ху в твоем окружении.

В-третьих, Вселенная всё же устроена хитро. И если ты очень сильно желаешь и настроен стопудово добиться цели, она влезет в твою жизнь чудесными случайностями, которые будут способствовать достижению цели и будут мотивировать тебя идти до конца!

В-четвертых, все события, происходящие в жизни, нейтральны. И только мы сами окрашиваем их в черный или белый цвет свои отношением. Я поняла, что через некоторые из них нужно перешагивать и идти дальше, так как забирая внимание на себя, они тормозят твоё движение и ограничивают восприятие. Блин, мне очень трудно сдерживать эмоции в отношении некоторых таких вещей, но теперь я понимаю, что это мешает мне жить радостно и позитивно, и я буду стараться перешагнуть через них, отнейтралить своё отношение к ним. Они не имеют прямого отношения ко мне.

Вот такие мысли меня посетили. Мне от них стало как-то реально легче на душе. Я вижу свои цели, я знаю, что надо делать, и самое главное, я понимаю, что я это могу сделать, несмотря на все сложности. Главное перестать тонуть в негативе, верить в себя и верить в жизнь, и действовать, действовать, действовать.

Теперь о насущном. Мы запустили процесс получения отдельного своего жилья. Причем не только для себя, но и для всей семьи мужа. То есть для каждого члена семьи и его семьи. Я настроена очень решительно разъехаться наконец со всеми родственниками мужа. Процесс идет нелегко, но мы намерены добиться своего даже в судебном порядке, если будет в этом необходимость. Очень многое играет нам на руку, поэтому мы рассчитываем на успешное завершение этого процесса. Я держу пальцы крестиком, чтобы все получилось!

Совсем скоро, 3 июля, мы с Яриком уезжаем к моей бабушке в гости в Кировскую область. Я счастлива! Я очень соскучилась по бабуле, последний раз мы виделись 3 года назад на моей свадьбе. Да и бабуля очень хочет посмотреть на правнука. Поедем с моими родителями на машине. Я люблю такие дальние поездки, тем более к бабушке. Надеюсь сын хорошо перенесет дальнюю дорогу.

С мужем отношения наладили. Даже какое-то удивительное взаимопонимание в последнюю неделю. Трудные ситуации нас обычно сплавливают в одно целое. И вместе мы сила.

@музыка: James Brown "I feel good"

@настроение: Волевое, решительное, активное

@темы: Размышлизмы, Работа над собой, Наблюдения о жизни, Новые осознания

16:48

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Сегодня у меня какое-то настроение-размышления. Приходит ко мне на почту рассылка из эзотерической школы, где я раньше занималась, почитываю потихоньку. От чего-то я ну совсем далека, а что-то есть прямо в точку для размышлений. Особенно радуют статьи про регистрируемые изменения физического пространства, на основании которых авторы предполагают происходящие изменения в человеке. Прочитав очередную статью, я вдруг поняла, что происходит со мной.

В апреле прошлого года ученые зарегистрировали обнуление магнитного поля Земли в разных её точках. Произошел как бы выворот пространства. После чего уровень коллективного сознания людей, который оказывается тоже измеряем (я помню об этом рассказывали на занятиях), тоже резко упал. Сместилась частота Шумана (это частота, которую испускает наша планета и все на ней). Раньше она составляла 7,8 Гц. А теперь аж в нескольких частотах вибрирует: 14 Гц, 20 Гц, 32 Гц. Причем основная доминирующая частота соответствует вибрации сердечной чакры - Анахаты. Ну и еще приведено несколько физических показателей, которые претерпевают изменения с конца 2012 года. Предполагается, что полный Переход в новое пространство произойдет к концу 2016 года. Рассказывается, что люди испытывают различные состояния, боли, провалы в памяти, эмоциональные взрывы, восприятие ускоренности времени в связи с происходящими перестройками реальности.

Как раз где-то с 2012 года я начала замечать, что что-то меняется. Вот смотрю вокруг и понимаю, что всё не так, как было раньше. Первое, что бросилось мне в глаза, Солнце стало светить ярче, вот правда, я не могу отделаться от этого ощущения уже пару лет. Во-вторых, участились космические магнитные бури и мой барометр (моя голова) с 2012 года просто сходит с ума. Причем, как правило, с предсказаниями магнитных бурь по прогнозу погоды они не совпадают. Ускоренность времени также очень очевидна, возникает ощущение нехватки часов в сутках. В эмоциональном плане из меня посыпалось такое, о чем я даже не подозревала в себе. Всё, что видимо я старательно заталкивала в течение многих лет, теперь вывалилось полным объемом в проработку. Даже из глубокого-глубокого детства, о чем я никогда не помнила. И я захлебнулась. Захлебнулась в этом негативе, в этих обидах, в воспоминаниях. Бьет из меня фонтаном так, что заткнуть не могу. И понимаю, что не нужно затыкать, оно должно всё выйти, иначе я не смогу идти дальше. Я хочу освободиться от этого.Видимо не зря обстоятельства именно так сейчас происходят, они катализируют этот процесс, чтобы выпотрошить наружу всё без остатка. В последние дни много думаю об этом. О своих страхах. Понимаю, что надо просто перестать бояться. Надо перестать зажиматься. Надо жить, просто жить, наслаждаться каждым моментом!!!!

@темы: Самоанализ, Перемены, Наблюдения о жизни, Размышлизмы о Мироздании

19:45

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вчера закончился мой любимый сериал "Молодежка". Оказывается я в душе ярый хоккейный болельщик, муж говорит я кричала на весь дом, когда в сериале команда "Медведи" играли финальную игру)))) Сериал классный, о спорте, о молодости, о выборе жизненного пути, о любви и дружбе, о порядочности и ушлости людей и еще много о чем. Сериал, который воспитывает патриотизм и правильное отношение к жизни. Как вчера справедливо заметил один из создателей, "сериал вводит моду быть хорошим", вести здоровый образ жизни, заниматься спортом. И, кстати, правда в сериале ни один человек из молодежи не курит и не выпивает на экране. Даже после победы в финале кубок команда наполняет детским шампанским (читай газировкой) :attr: Сериал классный, близкий мне по душе, я уже скучаю по героям и жду нового сезона, а создатели говорят вроде бы он будет))) Я воодушевлена:rotate:

С другой стороны, поймала себя на мысли, что я становлюсь циничной и злой. Хоть и говорят, что добро побеждает зло, но работает по ходу это только сказках. В жизни зло побеждает добро и ему ничего за это не бывает, увы... Справедливости мировой вообще не существует, и раньше уходят, как правило, хорошие, а всякая погань продолжает жить и творить непотребство на радость своей черной душе... И я не согласна с догмой, что если тебя ударили по левой щеке, нужно подставить правую. Версия Конфуция мне больше по душе: на добро отвечай добром, а на зло по справедливости. Я буду рада ошибаться насчет отношений добра-зла, но пока всё, что происходит всю мою жизнь, подталкивает меня к обратному выводу. Быть добрым и альтруистичным опасно, люди будут пользоваться безнаказанностью и в конце концов затопчут тебя. Надо иметь стержень, надо иметь силу, надо иметь жесткость, чтобы дать отпор и чтобы тебя не поломали. А сколько поломанных людей по жизни ходит? По пальцам не пересчитать ведь. Циником быть и жить гораздо проще. Только вот не знаю правильно или нет. Но пока как-то так.

Пойду лепить тарарушки, люблю это лакомство :lip: :lip: :lip:

@темы: Размышлизмы, Взаимодействие с социумом, Наблюдения о жизни, Кинокритик

17:10

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Чет я в депрессняке засела опять, что ж я за человек-то такой... Вот вроде бы радуйся жизни, все близкие живы и здоровы, скоро Новый Год! А меня апатия душит, хожу вся расстраиваюсь... С финансами полная жопа, мужу опять задерживают зарплату. Вообще заметила, как на носу праздник, любой, не важно какой, так у нас с деньгами полный абзац начинается. Задним умом, или чем-то другим, понимаю, что не в деньгах радость, веселье и счастье, и что всё идет от внутреннего состояния души. Видимо вообще мрак у меня внутри, совсем ничего не идет. Даже приближения праздника не чувствую. Я угнетена до безобразия(((( Не могу понять причину, почему так погано.

Из-за настроения не ладится и моё дело, не могу с людьми общаться вообще. Как я могу что-то людям предлагать, улучшающее их жизнь, когда я сама в полном раздрае. Не могу никак понять, как себя вывести из подавленного состояния. Вчера пока лежала в ванной вспомнила одну практику, называется выворот, сделала её и дышать стало легче даже. Надо ещё поделать и почитать что-нибудь бодрящее. У меня застоялось столько негатива внутри, я так устала.

Быть мамой очень трудно. Особенно, когда тебе никто не помогает. Когда ты целыми днями с ребёнком один на один. Когда ночью он не спит то из-за живота, то из-за зубов, то из-за перемены погоды, и тебе тоже нужно не спать, а утром он рано встает и тебе надо встать вместе с ним, и быть весь день бодрой, и делать домашние дела, и развлекать, и ухаживать, и играть. А вечером приходит муж, который тоже хочет внимания, который канючит как второй ребенок, что он не хочет суп есть, а подавай ему салат из авокадо, что он устал после работы и ему нужен покой и что вы с ребенком его достали, что его достал бардак, который ребёнок постоянно устраивает. А крайняя всегда я. В общем, накопилось у меня. Но я такая деревянная стала, даже зареветь не могу, слезинку из себя выдавить.

Переосмысливаю снова своих родителей. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что семья у нас была далека от идеала. А в детстве казалось по-другому, родители казались как минимум божествами. Очень обижаюсь на папу. Он совсем внуками не занимается. На днях виделась с подругой, её мама и мой папа с молодости дружат. Так вот она рассказала, что была очень удивлена папиным равнодушием, когда Ярик родился. Говорит, мол, спрашиваю его внука-то видел уже. А мой отец ответил, что не видел и особо не торопится, типа у них партнерские роды были, вот пусть сами и водятся. Да и так, если где-то пересекаемся, то отец не особо на Ярика внимание обращает. На Дениса, старшего внука, тоже не особо, подкармливает только конфетками или чупа-чупсами. Сестра говорит, что тоже придет, уткнется в комп и пасьянс раскладывает вместо того, чтоб с внуком поиграть. Так-то пох конечно, но ощущение предательства какого-то подлого меня не покидает. Хотя чему я удивляюсь, отцу на нас сестрой по жизни наплевать было. Как мамы не стало, он нас на вольные хлеба отпустил, типа выполнил свою миссию. Когда-то всё ему вернётся, что он сейчас делает, внуки вырастут, и я не уверена, что они захотят с ним близко общаться и помогать, я и настаивать не буду. Он для них ничего особо не сделал. Мачеха тоже там масла в огонь подливает потихоньку, наши дети для неё не внуки, она своих внуков ждёт от своих детей. Ну и ладно, тоже буду относиться также, как она к нам относится.

В общем, я чувствую себя каким-то моральным уродом, затравленным со всех сторон. Меня раздражает такое положение вещей, но ничего не могу с собой поделать. Где взять сил, чтобы превозмочь это всё. Мотивации не достаточно. Поддержки от близких нет. Какой-то замкнутый круг, хоть волком вой...

@музыка: Влад Жуков "Nothing"

@настроение: Угнетенное, подавленное

@темы: Дела семейные, Депрессую, Наблюдения о жизни, Жизнь молодой мамы, Тараканы мои, УГ настроение