Капец как летит время, уже конец января. Зима уж скоро закончится

От работы по-прежнему бомбит. Но я не сижу сложа руки. Актуализировала и разместила на сайтах поиска работы своё резюме. На прошлой неделе сходила на собеседование, жду результатов. Окончательное решение сказали будет принято в конце января, а пока отправили мои данные на проверку в службу безопасности. Так что жду решения, выгорит - хорошо, не выгорит - буду искать что-то другое. Но то, что я уйду с текущего места работы, однозначно. Тем более недавно вскрылись ещё более неприятные подробности из отношения руководства к нам, мерчам. Супервайзер, оказывается, считает нас лентяйками и тупицами, и постоянно ходит жалуется на нас вышестоящему руководству, чтобы нам не платили премии и никак не поощряли нашу работу. На следующей неделе супервайзер сдаёт свои полномочия другому человеку и уходит в декретный отпуск, так вот этого человека она уже настраивает против нас, что, мол, ты с ними не дружи, это днище, они не достойны хорошего отношения. Фу, честно, аж блевать хочется от такого отношения. Я считаю, что достойна лучшего отношения, я достойна большего признания, я могу больше, чем ездить по магазинам, выкладывать товар и печатать ценники. Конечно, эту работу тоже должен кто-то делать, и эта работа тоже достойна признания и уважения, но я чувствую всем своим существом, что влезла не в свою упряжку. Я не хочу, чтобы к плодам моего труда относились вот так, обесценивали целиком и полностью. Я хочу, чтобы мой труд был оценен по достоинству, чтобы он был востребован, полезен обществу, и чтобы он достойно вознаграждался. На текущем месте этого нет, поэтому я буду двигаться дальше и обязательно уйду в другое место. Неприятно и очень грустно ошибаться в людях.

Настроение, конечно, не фонтан, но иногда я из него вылезаю и пытаюсь что-то делать. На прошлой неделе активно занималась вышивкой, шила Богиню. Закончила её платье и перешла к ней самой - руки, спина, голова. Пока не покажу, отошью её саму до конца и тогда уже промежуточный результат выложу. Читала немного совсем, перешла к практической части книги "К себе нежно" Ольги Примаченко, там нужно выполнять задания. Планирую первое задание сделать в ближайшие дни. В этом году поставила себе задачу прочитать 10 книг за год, надо уделять время. Открыла тут ещё другую читалку свою на телефоне, оказывается у меня там тоже столько интересных книг накачано. Почему-то очень обрадовалась, что у меня есть дофига книг психолога Андрея Курпатова. А ещё Вадима Зеланда и Дорин Вёрче. И по денежному мышлению аж целая папка. На Литрес вообще больше 100 книг тоже отложено всякой интереснятины. Надо читать. Потихоньку разбираю пакеты после переезда, главное, что они уменьшаются. Обживаемся в новой квартире, всё нравится. Хотя порой на меня всё ещё находит ощущение, что я в гостях.

Сегодня годовщина смерти моей любимой бабули. До сих пор не могу поверить, что уже год, как её нет. Снится она мне редко. Купила сегодня пирогов и бутылку красного вина, помянули бабулю. Скучаю по ней безмерно, по её голосу, по улыбке, по её самым вкусным в мире блинам, пельменям, котлетам и борщам, по её прибауткам и поговоркам, по её оптимизму. Помню, как она нас встречала и провожала, как радовалась, когда мы у неё гостили. Бабушка была мне ближе, чем моя мама. Маме я не доверяла, потому что мама меня жёстко критиковала и подавляла, а бабушке могла доверить всю себя, и бабушка никогда меня не осуждала, но всегда старалась помочь, дать совет, поддержать. Бабушка меня очень сильно любила, и я очень сильно любила её. Наша с ней связь была душевной и духовной. Не было никого, кто бы был мне ближе, чем бабушка. Мне её не хватает.

А ещё мне в последнее время очень грустно от того, что я многое перестала чувствовать в духовном плане. С Наставниками совсем не взаимодействую. Меня с головой поглотили мирские дела, проблемы, переживания. Знаки хотя бы читать ещё не разучилась, которыми общается со мной Вселенная, жизнь, Судьба. Эти вещи пока ещё вижу, ощущаю, замечаю. Но взаимодействия с Высшими Планами мне очень не хватает. Я замкнулась в себе, сижу в улиточке сама с собою, спряталась от всех. Может быть, так надо, может быть, в этом есть какой-то смысл. Порой мне очень не хватает одиночества, времени для самой себя, побыть в себе, в своих мыслях, почувствовать себя и свои помыслы, свои желания. Недавно мне пришла в голову такая мысль, что если бы муж так активно за меня не взялся, возможно, я так и осталась бы одна, и не было бы у меня детей, семьи. И, возможно, мне одной было бы даже неплохо. Нет, я не жалею, что у меня есть семья и дети, это прекрасно. И я счастлива, что мне довелось испытать эти чувства и ощущения. Но не хватает себя мне сильно.

@темы: Самоанализ, Бабушка, Читательский дневник, Мысли на сегодня

---

В среду нам с дочей ожидаемо продлили больничный, так что продолжаю сидеть дома. А сегодня и старший полночи кашлял и встал с жалобой на сильную боль в горле. Тоже оставила дома, в воскресенье покажу врачу, с мелкой как раз поедем решать вопрос, что дальше делать с больничным, так как пройдёт уже 14 дней с момента его открытия. С Руслашей нам поменяли схему лечения, за два дня реально вижу улучшения, тихо надеюсь, что в воскресенье нас выпишут.

С работы не беспокоят, но все выплаты за февраль пришли крошечные, премия так вообще меньше половины от того, что приходило ранее. Обидненько, конечно, потому что в феврале я действительно работала и провернула много важной работы. Аванс за март видимо будет тоже очень и очень скромный, так как на больничном сидим аж с 5 марта. С другой стороны, здоровье ребёнка мне важнее, долечимся и спокойно выйду на работу. В деньгах потеряю, ну и ладно, зато с ребёнком всё будет хорошо. Работа никуда не убежит, выйду буду разгребать. Конечно, я понимаю, что это мои амбиции, я хочу зарабатывать больше, я готова очень хорошо трудиться за достойное вознаграждение. Но опять же какие могут быть зарплатные ожидания в том месте, куда я устроилась на работу, меня изначально предупреждали, что зарплаты более, чем скромные. И я пошла, в первую очередь, из-за удобства, что работа близко к дому, что есть возможности совмещать её с графиками детей, а размер зарплаты был критерием второстепенным. И если посмотреть по большому счёту, то всё равно по сравнению с вознаграждением на надомной работе в Эларе мой доход вырос в два раза. Просто здесь работает уже другая тема - по доходу и расход. С увеличением дохода, конечно, увеличились и мои аппетиты, хочется и то, и это, особенно после долгих лет сидения в декрете и отказа себе во многих личных вещах и желаниях. Хочется и приодеться, и приобрести необходимый минимум уходовых средств и косметики, хочется себя побаловать вкусняшками, украшениями, девчачьими всякими мелочами, позволить себе отдых и развлечения вне дома, путешествия, продолжить обучение по интересным мне направлениям. Опять же здоровье тоже требует вложений. А ещё детям кучу всего надо, и очень много денег уходит на них. Поэтому увеличивать свой доход в дальнейшем просто необходимо. Надеюсь жизнь мне даст необходимые возможности, здесь пока только начало пути. Надо уметь быть благодарным хотя бы за то, что имеешь уже сейчас. А сейчас у меня дела реально лучше, чем хотя бы даже год назад.

И ещё я понимаю, что надо как-то раскручиваться с консультациями. Клиенты у меня есть, но их немного. Последние трое клиентов пришли на бесплатные консультации. Но я и этому рада, так как это наработка опыта, уточнение нюансов, возможность проследить, как законы нумерологии работают в жизни разных людей. Бесплатные консультации были и будут, я к этому готова. В группах в ВК у меня пока стопор. Вообще в целом у меня проблема с подачей контента. Если в группе общей по эзотерике хоть иногда что-то выкладываю, то в группе по нумерологии тишина полная. Не хватает вдохновения, творческого потока, времени, мотивации, силы воли, хз чего, чтобы сесть, всё проанализировать и начать хотя бы что-то делать. Понимаю, что тормозит всё из-за меня самой, но как это исправить пока не придумала. Понимаю, что мне нужен мощный рывок вперёд и всё пойдёт, но сил и ресурса для рывка у меня нет. Нужно найти способ накопить силы и ресурсы, найти железную мотивацию для себя и просто начать активно действовать.

Заметила, что сидение дома вообще меня расслабляет, я сразу теряю состояние внутренней мобилизации и желание что-то делать. Нападает апатия, безразличие ко всему. Может квартира это такая и так влияет само пространство, я не знаю. Последние два дня вообще не могу себя заставить чем-то заниматься, не идёт ни вышивка, ни уроки по нумерологии. Делаю в небольшом количестве только дела по дому - протереть полы, помыть посуду, прибраться, приготовить покушать. И то дети так быстро снова наводят беспорядок, что и желание убираться тоже быстро сходит на нет. Дома я выгораю как-то внутренне очень быстро. И понимаю, что выходить на работу и трудиться там, мне в разы легче, чем сидеть дома с детьми и заниматься домашними делами.

Короче, какие-то такие мысли примерно на сегодня. Устрою себе сегодня день-тюлень, не буду противиться желанию своей сути. Хочется тюленить, значит надо потюленить.

@темы: Самокопания, Самоанализ, Тараканы мои, Мысли на сегодня

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Здоровье, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Сны, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Трудо выебудни, Пандемия, Взаимодействие с социумом, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

День прошел в работе. Устала. Но порой я люблю такие дни, так как они проведены не праздно, сделан большой объём работы и от этого распирает чувство собственной нужности и важности))) Договорилась с руководителем начинать работу пораньше при стабильных условиях. Всё же 10 утра это поздновато. Заканчиваю около 20 часов, если дети сильно отвлекают. Свободного времени почти не остается. Завтра попробую начать в 8 утра.

С утра встала с больным горлом, заложена носоглотка. В задумчивости по этому поводу, копаюсь в психосоматике. Может это состоявшиеся ожидания по зарплате. А может размышления на тему отношений с отцом опять. Вроде бы и не колбасит как раньше, но какой-то невнятный осадок есть. Вчера болтали с мужем, и я согласна, что отец избегает общения со мной, потому что я продолжаю развиваться, потому что у меня всё относительно хорошо и спокойно в жизни, потому что мы с мужем живём гармонично и мирно, не создаем никому проблем, не выносим сор из избы, поддерживаем и уважаем друг друга, вместе решаем проблемы. Моему отцу это не выносимо, потому что у него всё иначе, и у сестры всё иначе. С сестрой они очень близки, он делится с ней личным, ищет её компании, помогает ей. А со мной он закрыт. И я понимаю, что мы становимся чужими. Раньше мы были на одной волне, могли разговаривать на любые темы, а сейчас даже толкового разговора не получается, мы как будто в разных мирах. Я не понимаю его, он не понимает меня. И на данный момент я вижу единственное для себя решение, чтобы не страдать больше самой, - отпустить его руку. Перестать быть ребёнком. Перестать требовать его внимание и любовь. Освободить его от себя. Наверное так нам обоим будет легче.

Ещё раз поймала себя на ощущении страха быть осуждённой в чем-то папой и его супругой. Они на той неделе заезжали. Приехали в разгар моего рабочего дня, дети навели бардак до потолка. Муж тоже работал, ему даже болтать было некогда. И когда вчера сестра написала, что у неё есть новости после дня рождения её сына, первой моей мыслью было - наверное родители по мне проехались вдоль и поперёк. Конечно, я стараюсь работать с этим, превозмогать страх и боль от осуждения другими людьми, развиваю иммунитет к критике, учусь любить себя такой, какая я есть. Но определенный мысленный дискомфорт я вчера испытала. Однако, на удивление обо мне разговора не было. Ну или сестра тактично умолчала и не стала меня ранить, за что ей большая благодарность. Понимаю, как важно работать с этими страхами дальше. Я хочу выйти из-под контроля и больше ни перед кем ни в чем не оправдываться. И эти мысли придают мне сил.

Наслаждаюсь последними днями лета. Лето нынче выдалось чудесное. Стараемся каждый вечер гулять. С упоением дышу знойным пряным воздухом, будто стараюсь надышаться впрок. Но чувствуется, что осень уже близко. Проскакивают нотки свежести и увядающих трав. Темнота наступает всё раньше, ночи очень темные. Не верится, что через неделю сын снова пойдёт в школу, что снова надо будет делать с ним уроки. Ощущение, что на дворе не август, а разгар конца июня - начала июля))) Позволяю себе напитаться летом под завязку)))

И на последок. Посмотрели в выходные с мужем фильм "Мирный воин". Очь глубокий и вдохновляющий фильм. И пришёл он к нам очень вовремя, именно в тот момент, когда он был нужен. Почерпнули из него много важного и нужного для себя, обрели те истины, которых нам не хватало для составления полной картины собственной жизни. Когда встречаешь такие прозрачные намёки, ощущаешь, что Вселенная говорит с тобой, любит тебя, заботится о тебе, ведёт тебя к самым сокровенным тайнам жизни. Это невероятное ощущение)))

Надо готовиться ко сну, завтра предстоит рабочий день, нужно быть собранной и внимательной))) Спокойной ночи!

@темы: Лето, Повседневное, Страхи, Самоанализ, Переосмысление, Трудо выебудни, Психосоматика, Прожитый день, Взаимодействие с социумом, Ловлю дзен, Новые осознания, Кинокритик

---

В голове пустота в последнее время. Желание забраться поглубже в раковину и рассадить по полочкам тараканов в голове.

Читаю потихоньку дальше книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Как же хорошо она пишет о формировании личности и психики деток. Читаю её и очень многое до меня доходит, что не то делаю в воспитании своих детей, особенно в отношении мелкой. Теперь стараюсь осознавать такие моменты и стопорить себя, не нападать на дочку, не отвергать её, разделять с ней её чувства. У нас как раз вовсю идёт кризис 3-х лет, скандалы закатываются ежедневно и не по разу в день. С сыном проще, пока во всяком случае, он постарше и прислушивается, хотя тоже порой бывают сбои.

Вообще в целом у меня какой-то кризис личности прямо. Я устала быть хорошей для всех. Читая Петрановскую, я осознала, как многое подавили во мне родители. Они задавили меня авторитетом, не научили меня защищать себя в конфликте, выработали только одну линию поведения. Понимаю теперь, почему я так боюсь и избегаю конфликтов, предпочитаю мягко уходить от них и избегать их, вступая в прямое противостояние только тогда, когда отступать уже некуда и мне совсем неудобно от действий других людей. Потому терплю многое, закрываю глаза, пытаюсь понять других людей, боюсь их обидеть. А теперь вот думаю, а зачем мне это? Я должна защищать себя в первую очередь. По большому счету плевать на мотивы поведения других людей, что бы их не побуждало действовать как-то негативно в мою сторону, нужно ставить их на место, очерчивать границы. Причем не обязательно унижать и оскорблять людей в ответ, можно действовать достойно, спокойно, без истерии. Я поняла как мне не хватает внутренней силы для этого. Мне нужно расти в этом направлении. Мне нужно научиться конфликтовать, видеть свои интересы и отстаивать их, вставать на свою сторону, а не на сторону других людей. И в первую очередь, нужно найти в себе внутреннюю силу, ну или выработать каким-то образом. Снова копаюсь в себе до умопомрачения. Понимаю, что мне нужно что-то менять в этом направлении, пришло время для этого.

Параллельно бегаю с оформлением документов для садика, дочке дали место. Очень повезло, что в тот детский сад, который я хотела, он ближе всего к дому. Во вторник поедем проходить медицинскую комиссию, останется поставить реакцию Манту и сдать какахи на анализ. Да ладно, разберёмся. Как-то я не беспокоюсь по этому поводу. Всё идёт по плану, дочка в садик с осени, я займусь переподготовкой, пройду пару курсов до зимы, а там начну искать работу. Главное теперь просто поддерживать направление.

Решила наконец-то заняться спиной, так как опять что-то стало сильно клинить. Ночью иногда не могу спать, не хватает воздуха, постоянно низкое давление. Ну и куча ещё всяких неприятных моментов, которые как-то мешают жить полноценно. Начала снова делать комплекс для восстановления спины в домашних условиях. Стало легче. Главное делать его хотя бы через день. Так как если запускаю и не делаю хотя бы 3 дня, все симптомы снова начинают нарастать. Помимо упражнений для спины включаю упражнения для общего развития. Надо повышать тонус организма в целом, а не только симптоматически. Обязательно завершаю стрейчингом, потягиваю все группы мышц. Делаю всё очень аккуратно и осторожно. Муж постоянно пыхтит, что я мало себя нагружаю. Дак у меня смысл не задолбаться до состояния нестояния, а привести в тонус мышцы спины в первую очередь, и всего организма. У меня нет цели окончательно сорвать спину. Это он привык тренить до блевоты, узаниматься в хлам так, чтобы потом просто упасть от усталости. Это не моё. Я считаю такие тренировки негигиеничными и даже вредными. Помню как нас учили на курсах, что после тренировки должно оставаться чувство приятной усталости и удовольствие от нагрузки. Если ты выползаешь на полусогнутых и еле дышишь, значит ты взял на себя слишком много. Со временем такие тренировки увеличивают количество повреждений в мышцах, сухожилиях, тканях, возникают хронически незаживающие повреждения тканей, постоянно всё болит. Муж постоянно жалуется, что у него болят мышцы, сухожилия, суставы, жрёт обезболивающие. Много раз говорила, что это от перетренированности, что нужно давать организму время на восстановление, а это на минуточку 24-48 часов. Не хочет слушать, продолжает тренироваться каждый день практически. Я придерживаюсь тех принципов, которым нас учили на курсах по фитнесу. Из-за этого постоянно спорим. Да пофиг, всё равно буду делать по-своему. Главное, я ощущаю результаты и мне этого вполне достаточно.

@темы: Здоровье, Повседневное, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Читательский дневник, УГ настроение, Фитнес тренер, Размышлизмы о воспитании

---

Всех празднующих с наступившим праздником Светлой Пасхи!



Я очень люблю Пасху ещё со времен своего детства. Всегда с мамой красили яички и покупали куличи перед праздником))) Мы угощались яичками и куличом, родители баловались Кагором)))) Бывало ходили куда-нибудь на пикничок пожарить сосиски, если погода позволяла))) Сейчас в своей семье тоже поддерживаю эту традицию, дети всегда очень ждут этот праздник и помогают украшать яички, а утром кокаемся яичками и угощаемся пасхальным куличом)))) Каждый раз возвращаюсь мысленно в те времена, когда у меня были мама и папа, и мы были одной семьёй))) Маленькие приятности)))

Вчера съездила поздравила сестру, бабушку с дедушкой - родителей мачехи, до папы доехала, но их не было дома. Надо бы сегодня доскочить до них, но не знаю, посмотрю по состоянию.

Очень радует, что на дворе наконец-то май. Впереди лето, тепло, у сынули скоро каникулы, можно будет отдыхать и наслаждаться жизнью))) И работой))) Душа полна надежд))) Заметила, что уже на протяжении месяца или двух меня преследуют хронологические ворота. Это когда смотришь на часы, а там симметричные цифры - 11:11, 12:12, 17:17, 21:21. Причем не по одному разу в день я на эти ворота натыкаюсь. Такое ощущение, что Вселенная хочет мне что-то сказать Жаль, что я не умею дешифровывать такие знаки))) Единственное, что я ощущаю, что надвигаются какие-то важные события, изменения. И то, что сейчас всё тормозит, это как будто затишье, будто информационная и событийная волна отползает назад, чтобы через мгновение принести событийное и информационное цунами. Нас через определенное время просто накроет с головой и нужно будет только успевать действовать. Затишье перед бурей как говорится

Я же таки заказала себе вышивку со сплошной зашивкой Выбрала картину "Моя Богиня" от Чудесной иглы)))



Сегодня уже набор пришёл в пункт выдачи заказа, надо съездить забрать и начать параллельный "Смородине" процесс вышивки))) Люблю шить параллельно несколько работ, можно менять, когда надоедает текущий процесс)))

О делах высших и трансцендентных не думаю и не размышляю, потому что с головой пока сижу в раздражении и негативе, и не вижу дальше собственного носа. Когда я застреваю в негативе, все способности мои блокируются, я не чувствую, не вижу и не слышу Высшие Миры. Видимо энергетическое состояние не позволяет до них дотянуться, низшие эмоции не дают достаточного количества энергии, чтобы выйти в более тонкую и высокую сферу. Надо выковыриваться из этого состояния, конечно, но я пока не могу справиться с собой. Нужно просто это прожить, испить чашечку до донышка, чтобы можно было наполнить её чем-то другим. А пока во мне бурлит и бурлит. Я заметила, что засыпаю и просыпаюсь в этих внутренних негативных диалогах с самой собой по поводу отношений с близкими.

Меня прямо очень сильно эмоционально несёт, когда золовка и её дочь находятся дома, меня обуревает злость и раздражение, что приходится делить с ними жильё. Прямо вот такой местный раздражитель, не могу реагировать на них без эмоций. Понимаю, что глупо и деструктивно то, что со мной происходит. Но способа остановить реакцию я пока не нашла.

И второй такой очень явный раздражитель - это папа и его жена. Вроде бы бывает живём мирно, но возникают моменты, когда с их стороны возникают какие-то необоснованные к нам с мужем претензии, и это выводит меня из себя. На дне рождения племяшки мачеха начала вести себя в пику, демонстративно воротила нос от меня и моих детей, старалась делать вид, что нас нет. Хотя мы не ссорились. Последний раз общались, когда у папы был день рождения, а мы разболелись и не смогли приехать, я извинилась, что не получается поздравить лично. По телефону я папу поздравила и в сам день рождения, и в день, когда он отмечал. Спросила у сестры потом, что мне показалось или мачеха реально на меня бычит. Сестра сказала, что мачехе не понравилось, что мой муж не приехал на праздник. Так-то детский день рождения, он у меня не любитель вообще всяких праздников, особенно детских. Короче всё как всегда, мы всем что-то должны, а нам никто ничего не должен. Родители тоже хороши. Думаете они поздравляют моего мужа с днём рождения? Они никогда не помнят, когда у него день рождения, хотя он через неделю после папиного. Папу мой муж всегда поздравляет, папа или мачеха моего мужа не поздравляют никогда. Они не помнят, когда день рождения у моих детей. Не раз уже была ситуация, когда они не поздравляли ни моего сына, ни мою дочь. Но если мы кого-то из них не поздравили, всё, смертельная обида, мы ДОЛЖНЫ их поздравлять всегда, и подарки дарить должны обязательно, иначе опять обида и мачеха опять будет воротить моську. А папе просто по барабану всё, но он всегда на стороне мачехи, придирается к моему мужу, к моим детям, ко мне. Любит поучать, почитать морали. А хочется внимания и заботы с его стороны, чтобы любил и принимал меня и мою семью такими, какие мы есть. Я устала от этих постоянных наездов с ровного места. Наверное пока снова стоит ограничить общение и не пересекаться.

Я уже привыкла за всю свою жизнь, что я сама по себе. Я сама за себя отвечаю и сама справляюсь со всеми проблемами и трудностями. Если просишь помощи у близких, капец, как всё усложняется, вместо помощи получаешь кучу морали и упрёков, какое ты безмозглое говно, что попал в трудную ситуацию. Все начинания и инициативы как-то улучшить свою жизнь пресекаются на корню со словами "Да зачем вам это надо, это бред, это бесполезно" и т.д. Поэтому я держу папу с мачехой на расстоянии вытянутого выстрела и не делюсь с ними подробностями своей семейной, профессиональной, личной жизни. Меньше знают, лучше спят. И мне меньше проблем и претензий. Но всё равно на душе как-то пусто и гадко от этого. Близкие потому и близкие, что с ними ты делишь радости и горести, а мои близкие не делят со мной ничего. Тогда встает вопрос, ну какие они тогда близкие. Особенно папа. Он отец, защитник, первый мужчина в жизни своих дочерей, а он самоустранился и встал в позицию судьи. И это огорчает. И ранит.

Всё, закрываю эту тему. Можно писать о ней бесконечно. Буду искать способ вылезти из этих чувств.

@темы: Воспоминания, Семья, Творчество, Повседневное, Злобное, Детство, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Ну вот и настал тот день, когда проект на работе закончился)))) Теперь я снова в свободном плавании. Через неделю заканчивается договор подряда, и я официально прекращаю работать. С одной стороны грустно, но, доделывая последний проект, я ещё больше ощутила то, что исчерпала себя здесь, что работа приносит больше раздражение и досаду, чем позитивные эмоции. Так что с другой стороны я довольна.

За время работы как-то выкроила время и дочитала-таки свой предпоследний бумажный дневник. Всё встало на свои места. Где-то пару месяцев назад я писала, что жалею о том, что с Сегой разошлись наши пути, что не дала ему шанса. Прочитав последние записи дневника, я вспомнила, почему так произошло. Не я не дала ему шанса, он сам не дал себе шанса, он предал мои и свои чувства. И читая Днев, я вспомнила о том, как мне было больно от этого. Прочитала обо всех последних отношениях перед знакомством с мужем, мужчины меня предавали раз за разом. Конечно в этом была повинна я сама, многое им позволяла, не ценила и не любила себя, ставя при этом своих спутников на божничку. Не удивительно, что они садились мне на шею, а спустя какое-то время начинали гадить на голову. И Сега, хоть он и любил меня, но всё же предал. Так что всё так, как должно быть, не просто так наши пути разошлись. Что касается мужа, то я вспомнила, почему его выбрала, он всегда был рядом, он всегда был мне верен в чувствах и действиях, пытался пробудить во мне всё самое лучшее, учил любить себя, открывал для меня новые миры, у него на божничке всегда стояла я на тот момент. Я поняла, что я нахожусь на своём месте, в той точке своей жизни, в которой я должна быть. Я приняла это, и мне от этого хорошо и спокойно.

Отношения с мужем улучшились, мой позитивный переворот на него влияет, мы стали ближе, мы стали внимательнее друг к другу, нежнее, заботливее. Конечно быт продолжает жрать, от этого пока некуда уйти, но стараемся не делать из этого трагедию, порой даже обращаем в шутку. В его жизни тоже происходят перемены, надеюсь всё к лучшему. Стараюсь его поддерживать, так как он очень переживает. И сама продолжаю верить в благосклонность и изобилие Вселенной, что она лучше знает, каков наш путь, направляет нас туда, куда нам необходимо, и подбрасывает именно те обстоятельства, которые нам нужны для роста.

Недавно в мою жизнь снова заглядывали Темные. Приходила девушка, как обычно на грани сна и реальности, этакая чертовка, обаятельная. Говорит, мол, хочу с тобой работать. Я сначала чуток испугалась от неожиданности, потому что она не сразу мне показалась, но обездвижила меня, такое малоприятное ощущение, когда не можешь ни кричать, ни говорить, ни двигаться. Но потом меня разозлил такой её подход, ругалась так на неё, говорю, мол, а я с тобой не хочу работать. Она молча ухмылялась. А я силой заставила себя выйти из этого состояния полусна-полуреальности. Обратилась к Архангелу Михаилу за защитой, на удивление спокойствие пришло очень быстро. В который раз убеждаюсь, что Темные всегда приходят ко мне под надзором сил Света, им позволяют взаимодействие со мной. Только пока не пойму цель таких вот их посещений. И кстати, сколько не приходили, всегда с предложением сотрудничества. Очень интересно. Когда-то мои Ангелы говорили, что я была на Темной стороне в течение 12 000 лет, но потом вернулась в Свет. Да мне и тут хорошо, не мыслю себя Тьмой. Хотя Тьма не плоха и не хороша, она просто часть нашего Мироздания, как и Свет. У каждого этого основополагающего столпа Мироздания свои задачи для поддержания всего, что есть в балансе, чтобы миры развивались, крутились планеты, образовывались Галактики и Вселенные, чтобы в них жили и действовали существа и сущности. Мои задачи на сейчас лежат в области Света, в такое уж время живем.

Снова пытаюсь ловить трансцендентность, заглядывать глубже в себя и в мир, очень не хватает практик, так мелочевкой балуюсь пока. Книги бы свои найти, после пожара ушло очень много книг в неизвестном направлении. Хотя порой я думаю, раз они ушли, может они уже не актуальны, нужно искать что-то другое, новое или пробовать что-то своё по наитию. И ещё жутко хочется почитать Амору Гуань-Инь, эта-то книга как раз у меня, может пришло время начать. Очень интересны практики по активации ДНК, но вот их как раз надо искать. И продолжу читать статьи Дэвида Уилкока и интервью с Кори Гудом, там много очень полезной для размышления информации.

Всем доброго дня!

@настроение: продуктивное

@темы: Личное, Размышлизмы, Самоанализ, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Сега, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Отношения М+Ж

---

Смокритики пост

Вот думаю, я часто бешусь от недостатков других людей. Но ещё больше я бешусь от своих недостатков. Решила для себя вывалить свои недостатки в отдельный пост, может выговорившись в дневнике мне станет легче и я начну понимать себя больше.

Самый пожалуй весомый мой недостаток то, что я жёсткий консерватор. Я люблю застой и четкий распорядок действий в жизни. Я ненавижу резкие перемены, спонтанность, авантюрные действия, риски. Перемены воспринимаю только очень постепенные, но и от них меня корежит вдоль и поперек.

Я ненавижу трудности и ненавижу напрягаться, чтобы их решить. Недавно смотрела фильм "Чего хотят женщины". Главная героиня Дарси там говорила, что любит трудную работу и любит преодолевать трудности, чтобы сделать невозможное. Я не из таких. Я ненавижу перешагивать через себя ни эмоционально, ни морально, ни физически. Это следствие моего консерватизма, у меня куча принципов, которые для меня священны, и я никому не позволяю через них перешагивать, даже себе. Хотя в случаях, когда у меня нет другого выхода, я способна мощно себя выжимать и достигать больших результатов. И вот так всю жизнь, я как ослик, которого тащат на веревочке против его воли.

В то же время я жёсткий перфекционист. Если я берусь что-то делать, то должна сделать это идеально, на высший балл, любой другой результат меня расстроит и в следующий раз я лучше не буду делать ничего, чем сделаю неидеально. И одновременно мне необходимо, чтобы всё вокруг меня было идеально. В текущий момент моей жизни это особенно труднодостижимо, поэтому я в полном раздрае психологически и физически.

Из перфекционизма вытекает ещё один недостаток - я очень обидчивая. Я ненавижу критику. Когда меня критикуют, я ощущаю себя очень плохо. Критика выбивает меня из продуктивного состояния в апатию. Хочется просто опустить руки и больше не делать ничего, быть такой херовой, какой меня считают. У меня сразу врубается внутренний бык, и я начинаю жёстко обороняться. Это часто портит отношения с людьми.

Я очень медленная. Мама помню очень психовала из-за моей неспешности и размеренности. Мне нужно достаточное количество времени на различные действия. Там, где другому человеку потребуется час, мне понадобится три с моими тормозными особенностями.

Я не могу принять конечность всего существующего. Смерть меня страшит, и моя собственная, и смерть близких. Поэтому постоянно параною за здоровье, рисую в голове всякие страшные картины, сама себя накручиваю. Это очень мешает жить, радоваться жизни.

Я ненавижу массовую культуру. Ненавижу делать так, как делает большинство людей. У меня всегда свой собственный взгляд на вещи и события, как правило, диаметрально противоположный мнению большинства. Я всегда всё делаю по-своему, не люблю советы, если я о них не прошу. Ненавижу, когда что-то решают за меня, а меня уже ставят перед фактом, итогом. И вообще порой мне кажется, что я не с этой планеты. Я не понимаю людей, и люди не понимают меня.

Это всё, что я пока смогла осознать и осмыслить в себе. Возможно пост будет дополняться.

@темы: Самокопания, Самокритика, Самоанализ, Не люблю, Кинокритик

---

Посмотрела фильм "Меняющие реальность". Оооочень фильм понравился, сама его идея. Суть в том, что жизнь человека имеет определенный план, каждый человек должен сыграть свою роль в судьбе мира. Если человек отступает от этого плана, существует служба, которая проводит корректировку, которая проявляется как случайность, счастливая или не очень. В фильме главный герой пытается изменить план своей судьбы и в конце концов это ему удается. Вообще забавно, некоторые фильмы действуют на меня как откровение и заставляют по-новому взглянуть на свою жизнь.

В течение последнего года мне казалось, что моя жизнь идёт не так, как мне хотелось бы. Конечно, это отпечаток того, что моя жизнь застоялась в материнстве. Первые полтора года после рождения ребёнка мама погружена только в выхаживание своего дитя, остальные стороны жизни отходят на второй план. И этот день сурка в один прекрасный день настолько набивает оскомину, что начинаешь ощущать, что твоя жизнь идёт мимо тебя. Каждый человек реагирует на это индивидуально. Меня эта накопленная усталость погрузила в фрустрацию. Просыпаясь каждый день, я ловила себя на мыслях, что мне не хватает меня, что всё не то и не так, как мне хочется. Карантин из-за коронавируса ещё более усилил эти переживания, так как помимо всего прочего добавилась и невозможность выходить на улицу. После просмотра фильма ко мне пришло смирение по поводу всей этой ситуации. Ведь если следовать логике, у моей жизни также есть план, а значит всё идёт так, как должно идти, согласно этого плана.

У меня есть такой своеобразный маркер того, что жизнь идёт туда, куда задумано для меня Высшим Разумом. Это состояния дежавю. Каждое дежавю для меня - это своеобразная точка на маршруте жизни, и если я в ней оказалась, то значит всё идёт по плану. Трудно сказать, что ждет меня дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. С хэппиэндом в завершении)))) Нужно доверять жизни и миру, интуиции, замечать знаки, которые указывают нам путь, но это порой так сложно в повседневной суете. Погружаясь в быт, рутину, становишься несколько близоруким и приземленным, не видишь дальше своего носа и земных забот. И от этого так всё усложняется. Поэтому полезно иногда посмотреть или почитать что-то этакое, что вернет понимание некоторых простых и полезных вещей)))

@темы: Самоанализ, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

---

Позавчера я сдала выпускной экзамен на фитнес инструктора, хорошо сдала, у меня только две 4 за силовой тренинг, теория и практика, по остальным дисциплинам отлично. Странно, но не ощущаю особой радости, скорее облегчение, слава Богу всё закончилось, больше не надо никуда ездить. На стажировку ездила уже с раздражением. А экзамены и вовсе закончились скандалом из-за двух девочек в нашей группе, которые провалили экзамен, но требуют, чтобы им выдали документы об обучении. Преподаватели заняли позицию выдать им справки, что они прошли курс обучения, сертификаты выдавать категорически отказываются, так как не хотят марать свою репутацию. Девочки действительно занимались очень плохо, пропускали занятия, не готовили домашнее задание, в итоге сдали экзамены плохо, по факту у них двойки, которые им натянули до троек, чтобы уж совсем не позориться. Как их выпускать в клуб, если они так безответственно ко всему относились во время обучения? Я понимаю, почему преподаватели так поступают, и полностью их поддерживаю. Это их лицо, они лично знают многих руководителей клубов, это будет очень неприятно, если придёт от них вот такая вот девочка, которая завалит все тренировки, возникнут вопросы о качестве подготовки кадров в учебном центре. Но эти две девочки надавили на жалость и несколько девчонок из группы начали давить на преподавателей, чтобы те выдали им сертификаты. Преподаватели держат оборону, а девочки теперь не хотят звать преподавателей на выпускной, ну детский сад какой-то, правда. Не думала, что так всё закончится, испытываю разочарование.

Что касается дальнейшей работы, пока не знаю, я чувствую, что не готова внутренне выходить на группы. У меня плохо с энергетикой, с открытостью, а на групповые занятия люди приходят за вниманием, за признанием, за открытостью и энергетикой. Во время стажировки и обучения я столкнулась с этим в полной мере, мне трудно открываться людям, какие-то ободрения и поддержка от меня звучат неестественно, ненатурально что ли. Преподаватели в группе и девочки, конечно, меня поддерживали, но я внутри в сердце чувствую, что что-то не так во мне. Поэтому я пока решила отложить решение о выходе на работу инструктором до момента, пока не пойму, что я готова.

@темы: Учёба, Самоанализ, Взаимодействие с социумом, Срачинг, Фитнес тренер

---

С работы пришло две новости, хорошая и плохая. Хорошая - с 19 по 26 декабря будут выдавать подарки к НГ деткам от компании. Плохая - меня перевели в резерв, а это значит у меня не будет постоянного подключения к проектам, а доступ будут давать лишь в случае больших проектов, когда основная рабочая группа не будет справляться в срок. Расстроилась конечно, но некоторых вообще уволили и разорвали договор, так что можно сказать мне ещё повезло. Хотя и неприятно, что так всё случилось.

С другой стороны, у меня останется больше времени для реализации себя как фитнес инструктора, жизнь меня прямо толкает, типа давай не филонь, вперёд и с песней, все остальные пути тебе перекрою, чтобы не отвлекалась Смотрела вакансии, везде нужен опыт от 1 года, вот тоже вопрос, его же где-то надо наработать. Прикинула пару мест, куда можно будет попробовать предложить свои тренерские услуги, посмотрим в январе-феврале что из этого выйдет. Поговорила с тренером о своей проблеме неуверенности, ободрила, посоветовала, как с этим поработать, что почитать, приятно, что уделила мне время и дала добрый совет.

Вообще много думаю о причинах этой неуверенности. Я отвыкла доверять людям. За последние 5 лет меня множество раз предавали и кидали близкие люди, а когда с тобой так поступают близкие, то открывать своё сердце перед чужими людьми очень и очень трудно. Я боюсь быть самой собой, боюсь давать волю своей личности, чтобы это не было потом использовано против меня. В студенческие годы я была душой компаний, интересной, харизматичной, открывала сердце каждому, кто оказывался рядом, а сейчас не могу. Страх, что меня снова предадут, просто сковывает все проявления моей личности. Как улитка в домик и всё, фиг вытащишь. А психосоматика влияет на физику, отсюда и в физическом движении тоже скованность - нет размаха, нет широты, нет открытости движений, всё в пределах своего улиточного домика, где точно безопасно. Может это урок Доверия от жизни, но пока в этом направлении у меня всё глухо, мне удобнее держать людей на расстоянии. Если со временем я вижу, что человек надежный, подпускаю ближе. Ну вот так сложилось, не могу пока иначе. Всё как в пословице: обжегшись на молоке, дую на воду.

@темы: Учёба, Страхи, Самоанализ, Работа над собой, Взаимодействие с социумом, Мысли на сегодня, Фитнес тренер

---

У меня всё идет какой-то период переосмысления себя и жизни. Понимаю, что я в конец запуталась. Раньше всё было как-то понятно, куда двигаться, чем заниматься по жизни, чего хочется. Теперь же я не могу разобраться в себе, не знаю, чем заниматься, к чему стремиться, что я умею лучше всего, чтобы реализоваться в жизни. Предыдущие 7 лет я занималась тем, что не люблю, мне было важно только денег заработать для осуществления своих планов, делаю что-то и ладно. Больше не хочу так, не хочу ходить на работу как на каторгу, просыпаться с недовольством по утрам, маяться весь день в желании поскорее уйти домой, ждать отпуска как праздника. Какое-то внутри меня к этому всему отвращение. Дело должно быть любимым, приносить радость, удовольствие.

Пытаюсь понять, каким бы могло быть дело моей мечты, от чего я получаю вдохновение, в каких ситуациях я работаю продуктивнее всего, когда есть азарт, желание выложиться по полной и завершить начатое, чтобы порадоваться тому, что получится в конце. Ищу эти ситуации, пробегаясь по своей жизни, и не нахожу, всё всегда делается через какой-то внутренний протест, ступор. Учиться вот люблю, знания приобретать новые, навыки, информацию систематизировать и упорядочивать. Но как этим можно помочь другим я не знаю, ведь учёбой мы занимаемся для себя, а не для других.

За последние два года тяжёлой жизни столько всякой дряни на окраины бессознательного наложилось, как это всё вытаскивать. Думаю о консультациях с психологом. Я в тупике и не понимаю, как выбраться из этого всего самой.

@темы: Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой

---

За последние дни было море мыслей, но записывать было совершенно некогда. Наконец-то руки добрались до Дневника, правда, море мыслей чутка подзабылось, но что есть, запишу)))

Меня опять накрывает поиск самой себя в плане занятия по жизни, профессии, полезной деятельности. Мне кажется, что в полученной профессии инженера-эколога я исчерпала себя. В университете эта профессия преподносилась красиво, технологично, а по факту 97% выпускников работают с бумажками. Решают экологические задачи на производстве единицы. Из 40 человек, с которыми я училась на специальности, работают на производстве человек 3-5, остальные либо сидят в проектных организациях, либо в органах государственного экологического контроля. Я разочарована своей профессией. Я бы с удовольствием работала на производстве, решая технологические задачи, создавая проекты и схемы очистки воды или воздуха, схемы обращения с отходами, то есть осуществляя реальную практическую деятельность. А я 5 лет занималась рисованием цифр в отчетах и проектах, которые оставались только цифрами на бумаге без какой-либо физической реализации. Главное чтобы Росприроднадзору эти цифры нравились - вот была и вся моя задача.

В прошлом году я ушла из экологии и теперь у меня растерянность, куда двигаться дальше и где искать самореализацию. На днях ночью мне в голову пришла мысль получить образование фитнес-инструктора. Я даже нашла школу фитнес-инструкторов у нас в городе, узнала содержание и стоимость учебных программ. Мне понравились две программы - "Инструктор-универсал групповых программ" и "Диетология и нутрицевтика в фитнесе". И вот, когда я всё это посмотрела и узнала, я почувствовала внутри себя неопределенный страх перед реализацией этого. Ну и в общем, не могу принять точное решение, надо оно мне или не надо. Сегодня рассказала мужу о своих измышлениях, ему моя идея пришлась по душе, он её всесторонне одобрил. В общем, надо думать, набор на курсы проходит раз в полгода, ближайшие начинаются 6 марта, следующие в октябре. Надеюсь за это время что-то прояснится в моей голове.

@темы: Размышлизмы, Самоанализ, Перемены, Мысли на сегодня

---

Всё задавалась вопросом, почему же в последнее время я вообще забила на духовное развитие. И недавно поняла почему. Всё по Маслоу. Есть в психологии такая модель иерархии потребностей человека, которая называется пирамида Маслоу, по имени американского психолога Абрахама Маслоу. Выглядит она следующим образом:

Основание пирамиды - физиологические потребности (голод, жажда, половое влечение и т.д.).
2-я ступень - потребность в безопасности (комфорт, постоянство условий жизни).
3-я ступень - социальные потребности (социальные связи, общение, привязанность, забота о другом и внимание к себе, совместная деятельность).
4-я ступень - потребность в престиже (самоуважение, уважение со стороны других, признание, достижение успеха и высокой оценки, служебный рост).
Вершина пирамиды - духовные потребности (познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация).

О какой духовности может идти речь, если все остальные потребности провалились. Раньше у меня первые 4 ступени были удовлетворены: была работа, были деньги, был дом, были друзья, коллеги, была какая-то деятельность, в которой я проявляла себя, адекватная оценка окружающих и самооценка, поэтому была потребность развиваться духовно, искать что-то ещё, помимо того, что есть, что-то высшее за воротами материального мира. А сейчас нет стабильности на первых ступенях, признания и самоуважения нет, нет друзей, нет своего жилья, денег не хватает, потребности первой ступени только кое-как закрыты, и то удовлетворения от того, насколько они закрыты нет. Каждый день начинается с мысли "как выжить сегодня" и заканчивается этой же мыслью. Для духовного здесь места просто нет и не будет, пока снова не будут полностью закрыты первые 4 ступени. Вот такие пироги.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Самоанализ, Переосмысление

---

От безысходности залезла я на форум про регрессы на нашем городском сайте. Читаю потихоньку переписку девочек и думаю, ну почему я сразу на этот форум не пошла. Гордячка. Думала смогу пережить это сама с собой, никто мне не нужен, ничего страшного не произошло и т.п. А сейчас понимаю, что надо было сразу там общаться с девочками, кто пережил этот кошмар, и душа бы заживала быстрее. Пока только читаю, напишу как дочитаю ветку до текущих дней. Многое в голове начало проясняться по поводу произошедшего, да и не только. Задумалась об отношениях в семье. В последний год из-за постоянных финансовых неурядиц мы с мужем оба на взводе, я в молчаливых обидах и упреках, он в перманентном психическом напряжении и раздражении. Времени друг другу толком не уделяли. Я вообще в своих обидах замкнулась и мужа просто игнорировала, игнорировала его попытки проявлять заботу и внимание. Я не права была в этом. Я вела себя эгоистично. Он, естественно, со временем тоже на меня забил и стал вести себя в ответ также. А я продолжала запутываться в свой клубок обид дальше. И то, что он меня не поддерживал после регресса, тоже закономерно. А я его поддерживала, когда у него были трудности с работой? Я только злилась и упрекала его, что он не зарабатывает достаточно денег. Отношения наши надо сначала "вылечить", а потом детей планировать, потому что "дети рождаются от любви".

Я поняла, что своего мужчину надо поддерживать в любых трудностях, как бы ни было трудно. Муж у меня достойный, у нас много общих взглядов, мы учимся друг у друга, меняемся рядом друг с другом, стремимся к развитию, к познанию нового. Может и моя вина, что ему с работой не везёт, потому что я торможу его мечты. Он мечтает о богатстве, о дорогих машинах, о нескольких домах по стране, о путешествиях в любой конец света и ещё много о чём. А я его одергивала, и говорила, что денег должно быть в достатке, но не должно быть много, что я не хочу шикарной жизни и т.д. А надо было его поддерживать в его мечтах, тогда бы он стремился их осуществлять.

Я поняла, что проблема во мне самой. Я не знаю сама чего хочу. Раньше у меня были мечты, желания. И в плане каких-то вещей, и в плане путешествий, достижений. А сейчас ничего нет. Потому что нужда "выдрессировала", смотришь на вещь и думаешь "всё равно не могу это себе позволить, муж у меня лошпек, деньги не умеет зарабатывать, ну и ладно, обойдусь". Я сама на себя забила. Я давно уже живу не с мужем, а сама с собой, со своими депрессивными мыслями и обидами, и за всем этим не вижу его как мужа, как человека. Не интересуюсь, что у него в душе, какие планы он строит, о чем думает, чего ему не хватает. А сама обижаюсь, что он мне "зеркалит" такое же отношение.

Полгода перед регрессом второй ребенок был для меня самоцелью, неважно как, лишь бы он появился. Может регресс стал нам уроком, особенно мне, что прежде, чем рожать детей, важно создать для них добрую, наполненную любовью мамы и папы обстановку в семье. Поэтому заниматься нужно в первую очередь налаживанием отношений, а уже во вторую подтягивать здоровье, которое в общем-то требует небольших усилий.

@темы: Семья, Самоанализ, Переосмысление, Новые осознания, Замершая беременность, Отношения М+Ж

---

Сегодня я ходила на рентген шеи. Так как направление у меня было от хирурга по прописке, то естественно, я полагала, что рентген здесь мне сделают только платно. В рентген-кабинете медсестра сказала, что я должна узнать точно у заведующего, сделают ли мне здесь рентген вообще или нет. Пошла туда, куда меня отправили, захожу в кабинет и встречаю там подругу детства! Вот это встреча! Объясняю что и как, она говорит сейчас позвоню всё сделают тебе бесплатно)))) Мне было так приятно! После её звонка сходила, сделала рентген. Медсестра несмотря на то, что сначала взбрыкнула и выказала всем своим видом недовольство, во время процедуры была довольно вежлива. Сбегала купила коробочку чая и коробочку конфет, вернулась к Лене, поблагодарила её. Она сделала описание снимка, дала рекомендации. Нужно к неврологу теперь со снимками топать, ну и ЛФК мне в помощь. Поговорили немного, распросила её о семье, о работе. Вышла в приятном таком настроении, я действительно очень рада была встретить знакомое лицо в совершенно незнакомой больнице))))

Настроение позитивное, единственное, что его чутка портит, это головная боль в течение дня. Давление снова низкущее, хожу как потёма. Ни цитрамон, ни кофе не спасают(((((

Снова осознаю, что любая критика выбивает меня из колеи. И то, что мою работу покритиковали, меня морально приплющило. Распустила надписи, начала по-новой и уже ещё раза четыре распускала, ну не идет ни в какую и всё, ошибки-ошибки-ошибки, то нитка в узелки сворачивается, что фиг распутаешь. Списываю это на реакцию на критику, всё из рук валится. Но я через не могу продолжаю доделывать, ломаю себя. И исправляю, исправляю, исправляю. Как же научиться воспринимать критику безболезненно, продуктивно, чтобы она не вышибала из меня желание продолжать начатое. Наверное надо поднимать самооценку, потому что моя самооценка всегда была и есть ниже плинтуса. Когда-то давно мама меня просто задавила своим сильным характером, поломала моё внутренне восприятие себя. Несмотря на то, что со мной всё нормально и жизнь моя не самая корявая, я сама себя закапываю вот уже много лет, и никак не могу остановиться. Надо что-то с этим делать. Работу делать на отлично я люблю и умею, а ошибки они бывают у всех, особенно если учишься чему-то новому. Муж за годы совместной жизни уже понял мою ранимость к критике и старается быть деликатным. Сам он после критики с удвоенной энергией берется исправлять что бы то ни было, а я - впадаю в жесткий депресняк и самокопания, залажу во внутренний домик и вытащить меня оттуда потом нереально, пока не самовыкопаюсь. Поэтому часто вместе с критикой муж меня за что-то другое хвалит, и такая тактика работает, тогда меня не вышибает в прострацию жестко. Остаются силы для того, чтобы исправляться. Но всем-то этого не объяснишь. Я часто себе говорю, что реагировать на нелицеприятные высказывания чужих людей глупо, но с другой стороны это обратная связь, взгляд на тебя со стороны другого человека, и может действительно что-то в этом есть. В любом случае, всем мил не будешь. Но с моей натурой жесткого перфекциониста я часто об этом не помню. В общем, надо работать и работать над собой в этом плане. Пойду дальше дошивать метрику, время идет, хочется её уже скорее закончить, оформить и подарить)))

@темы: Здоровье, Творчество, Самокопания, Самоанализ, Хобби, Хорошие люди, Работа над собой, Вышивка крестиком

---

Об обидах

Сегодня я поняла, что мне нужно серьезно заняться прощением, потому что просто зарылась в обидах на всех и вся. Я и раньше была очень обидчивой, это качество обусловлено моим типом личности. Открыла тут для себя системно-векторную психологию, согласно которой все люди делятся на 8 векторов, которые обуславливают стремления и желания людей, их поведение, социализацию, самореализацию. Как правило, человек сочетает несколько векторов, но один или два доминируют. Подробнее можно почитать здесь: http://www.yburlan.ru. Я нашла у себя черты трех векторов: анального, зрительного и звукового, но над всеми доминирует анальный. И обидчивость основная черта именно этого вектора.

Обиды мои связаны с отношением ко мне и моей семье в основном. Обижаюсь на отца и на родителей мужа за их равнодушие, на сестру мужа за предательство, вообще на жизнь за то, что отняла маму, и за то, что испытывает меня трудностями. Поняла, что с этим нужно работать, эти обиды отравляют мою жизнь негативом, лежат на сердце тяжким грузом и мешают радоваться жизни. Надо отпускать всё это. Воспользуюсь наверное анкетой радикального прощения, для меня это самая простая и понятная, а главное эффективная методика. Всякие медитации мне не помогают, не могу простить без разбора ситуации, обязательно нужно допрожить негативные эмоции связанные с ситуацией. У меня я так поняла по жизни проблема с допроживанием эмоций, особенно негативных. Надо поискать решение этой проблемы. Надоело жить в постоянных обидах: не то сказали, не так посмотрели, не сделали того, чего я ожидала, не оценили, не обратили внимания, отнеслись без понимания и так далее. Хочу выпутаться из этого гадкого комка. Начну потихоньку анкеты заполнять на всех, на кого обижаюсь.

@темы: Самокопания, Самоанализ, Работа над собой, Взаимодействие с социумом

---

Сегодня у меня какое-то настроение-размышления. Приходит ко мне на почту рассылка из эзотерической школы, где я раньше занималась, почитываю потихоньку. От чего-то я ну совсем далека, а что-то есть прямо в точку для размышлений. Особенно радуют статьи про регистрируемые изменения физического пространства, на основании которых авторы предполагают происходящие изменения в человеке. Прочитав очередную статью, я вдруг поняла, что происходит со мной.

В апреле прошлого года ученые зарегистрировали обнуление магнитного поля Земли в разных её точках. Произошел как бы выворот пространства. После чего уровень коллективного сознания людей, который оказывается тоже измеряем (я помню об этом рассказывали на занятиях), тоже резко упал. Сместилась частота Шумана (это частота, которую испускает наша планета и все на ней). Раньше она составляла 7,8 Гц. А теперь аж в нескольких частотах вибрирует: 14 Гц, 20 Гц, 32 Гц. Причем основная доминирующая частота соответствует вибрации сердечной чакры - Анахаты. Ну и еще приведено несколько физических показателей, которые претерпевают изменения с конца 2012 года. Предполагается, что полный Переход в новое пространство произойдет к концу 2016 года. Рассказывается, что люди испытывают различные состояния, боли, провалы в памяти, эмоциональные взрывы, восприятие ускоренности времени в связи с происходящими перестройками реальности.

Как раз где-то с 2012 года я начала замечать, что что-то меняется. Вот смотрю вокруг и понимаю, что всё не так, как было раньше. Первое, что бросилось мне в глаза, Солнце стало светить ярче, вот правда, я не могу отделаться от этого ощущения уже пару лет. Во-вторых, участились космические магнитные бури и мой барометр (моя голова) с 2012 года просто сходит с ума. Причем, как правило, с предсказаниями магнитных бурь по прогнозу погоды они не совпадают. Ускоренность времени также очень очевидна, возникает ощущение нехватки часов в сутках. В эмоциональном плане из меня посыпалось такое, о чем я даже не подозревала в себе. Всё, что видимо я старательно заталкивала в течение многих лет, теперь вывалилось полным объемом в проработку. Даже из глубокого-глубокого детства, о чем я никогда не помнила. И я захлебнулась. Захлебнулась в этом негативе, в этих обидах, в воспоминаниях. Бьет из меня фонтаном так, что заткнуть не могу. И понимаю, что не нужно затыкать, оно должно всё выйти, иначе я не смогу идти дальше. Я хочу освободиться от этого.Видимо не зря обстоятельства именно так сейчас происходят, они катализируют этот процесс, чтобы выпотрошить наружу всё без остатка. В последние дни много думаю об этом. О своих страхах. Понимаю, что надо просто перестать бояться. Надо перестать зажиматься. Надо жить, просто жить, наслаждаться каждым моментом!!!!

@темы: Самоанализ, Перемены, Наблюдения о жизни, Размышлизмы о Мироздании

---

Оказывается я ничего не строчила уже больше месяца

Вообще март прошел как-то сумбурно и скоро. Всё праздники да праздники. Сначала 8-ое марта, потом день рождения отца 18 марта, потом день рождения у любимого мужа 26 марта Сходили с сыном на прививку, чуток переболели после нее.

Последние несколько дней просто бушует ПМС, играй гормон какой-то фантастический, видимо из-за весны. Меня накрывают приступы депрессняка, два дня хожу реву как белуга по любому поводу. Всё вокруг кажется мрак-мрак-мрак... Боже ж мой, когда же это все закончится. Ведь не может же черная полоса длиться вечно. Я так устала. И вокруг тишина, даже помощи ждать не от кого. Собираю последние силы в кулак и жду просвета.

На днях мне написал сообщение Миша Швецов, та самая первая моя сильная любовь, по которой я сходила с ума 4 года после расставания. Я была удивлена и смущена тем, что он написал. Я в декабре нашла его на ВК и не стала добавляться в друзья и что-то писать, посчитала это нецелесообразным, наше время ушло, я уже другая и жизнь у меня другая, та страница бесповоротно перевернута для меня. А тут раз такой шаг с его стороны. Говорит перечитал мой дневник, который я когда-то ему отдала, там все о нём написано, о моих чувствах к нему, типа ностальгия накрыла, решил узнать как дела. Я, конечно, ответила ему, но поразилась насколько тихо было в моем сердце при общении с ним, как будто с чужим человеком. А он писал с теплом и с радостью, как будто между нами еще что-то есть, дружба или симпатия. Испытала целую гамму разных ощущений, но того, что было раньше, нет. Сама писать больше не буду, и надеюсь он не напишет больше. Я уже писала раньше здесь, что я даже рада, что мы разошлись по жизни, мы разные, я не представляю свою жизнь рядом с ним. Надеюсь после беседы он найдет силы отпустить всё, что было, может перестанет сниться наконец, пора закрыть эту историю и жить дальше.

С наступлением весны так хочется жить радостно, а почему-то под грузом забот не получается.

@музыка: Poets of the Fall "Dawn", "When we draw the line"

@настроение: Меланхолия

@темы: Весна, Жизненное, Самоанализ, Ми