Последний выходной перед началом работы на новом месте. Две недели на больничном пролетели очень быстро, но в целом я отдохнула и немного расслабилась, отошла от предыдущей работы, переключилась в новый режим. Последнюю неделю дрыхну как пожарный конь, видимо организм восстанавливается, пытается запастись сном и энергией побольше. Обычно я сплю 7-8 часов и чувствую себя норм, а последнюю неделю дрыхну по 10-12 часов. Даже если завожу будильник, не могу встать, сплю дальше, пока не проснусь сама. Но я себя не насилую, лафа заканчивается, наступают обычные трудо выебудни, скоро на отдых опять будет оставаться мало времени. Так что в плане отдыха и лентяйства я оторвалась за эти две недели по полной программе.

Сегодня нужно и домашними делами позаниматься, и к рабочей неделе подготовиться, себя в порядок привести. Закинула в стирку белое, вчера прогнала кое-что из делового. Пока думаю, в чём завтра пойти, одеть белую рубаху с юбкой или одеть платье, подготовлю на всякий случай и то, и другое. Надо ещё не забыть купить новые капроновые колготки вечером, подготовить туфли, помыть ботинки. Вообще деловой гардероб у меня стал крайне ограниченным, ну что же, придётся пока потерпеть. Главное, начать работать, а там потихоньку буду тариться необходимой одеждой, обувью и аксессуарами. По косметическим средствам у меня пока что есть всё необходимое, успела затариться ранее, так что с макияжем проблем не будет.

Настроение не очень сегодня. Проснулась с чувством раздражения. Вчера весь день дети всячески мне мешали заниматься делами для себя, постоянно отвлекали. Особенно дочь просто мозг взорвала своим поведением. Ощущаю внутреннее неудовлетворение прошедшим днём, как будто не доделала всё, что хотела. Очень не хватает уединения и спокойствия, чтобы никто не трогал, не дёргал, не перебивал ход мыслей или занятие, которым я на данный момент занята. Хожу по дому ищу пятый угол, чтобы мне никто не мешал и я никому не мешала, но такого угла нет. Дети в своей комнате тусят, во второй тусит муж, читает книги, я ему стараюсь не мешать. Если только на кухне мне прятаться от всех, но и там дети меня достанут. На улицу что ли уйти погулять в одиночестве, хотя куда-то идти желания нет вообще. Так что маюсь от отсутствия пространства, где можно побыть одной и позаниматься своими делами спокойно.

@темы: Работа, Выходные, Грущу

---

Настроение плаксивое и паршивое. Чувствую, что в горле стоят слёзы. Причин несколько. Во-первых, опять заболела дочка. Вроде только пошли на поправку, а в середине недели её опять скрутило с животом. Врачи во мнении разделились. В неотложке врач сказал, что раздражена поджелудочная железа, прописал нам держать строгую диету, сорбенты и ферменты для облегчения пищеварения. Первый день соблюдали его рекомендации, ничего не помогло, у дочки продолжались рвота и сильные боли в животе. Вечером уже вызвала скорую, врач сказала, что это продолжение нашей энтеровирусной инфекции, мол, продолжает ещё гулять, сначала проявилась как температура и простудные признаки, а теперь вот пошла в кишечник. Хотели нас забрать в инфекционку, но я отказалась от госпитализации. Нам выписали ещё пару лекарств, поменяли сорбент, добавили противовирусное средство. Вчера вроде дочка встала с утра бодрая, появился аппетит, кушала, играла, боль в животе почти прошла. Вечером перед сном опять стала жаловаться, что болит живот. Сегодня встала опять жалуется, и аппетита нет, есть отказывается. Я устала за эти дни как сволочь с ней. Особенно выносит, когда она жалуется, а я не знаю, чем ей помочь.

Вторая причина - работа. Из-за того, что дочь опять заболела, мне пришлось опять взять отгулы. Начальница на этот раз уже восприняла всё в штыки, ну во всяком случае мне так показалось. Если в первый раз, она как-то старалась поддержать, мол, лечитесь, главное - здоровье, то теперь отвечает короткими сухими фразами типа "ладно", "понятно". Я понимаю, что конечно, я должна была уже пройти стажировку и начать работать самостоятельно, а я ещё стажировку так и не допрошла до сих пор. Ну а что я могу сделать, если так складываются обстоятельства. Я же не могу больного ребёнка бросить. Не знаю, чем всё кончится, думаю, в конце концов, ну не возьмут на эту работу, не конец же света, буду искать другую. Неприятно, конечно, но не смертельно.

Третья причина - квартира. Поняла, что я её ненавижу, мне в ней плохо, она меня угнетает. И то, что с сестрой мужа её приходится делить, просто бесит. Она свинья несусветная, сколько порядок не наводи, всё засрёт. Причём такая продуманная, у себя в комнате прибирается и порядок блюдёт, но чтобы в других местах общего пользования прибираться, будь то кухня, ванная, коридор, это кто-то другой должен делать. Дядя Вася со стороны должен прийти и навести чистоту. Кухню всю засрала, продукты свои (овощи, фрукты, крупы) бросает на полу. Если затухнут, то так всё и лежит, пока я не выкину. Собирает для деревни яичную скорлупу, заплесневелый хлеб, всё это лежит тухнет. Я говорю, мол, зачем ты это всё копишь, мы в деревню редко ездим, это всё киснет тут месяцами, она - нет, мне надо, скорлупа курам, хлеб - собакам. Я уже выкидывала втихаря иногда, она потом ругается, зачем выкинула. Продукты какие-то купит, закинет куда-нибудь, забудет, купит другие, эти валяются по углам, копятся. Сегодня, пока она уехала, опять вон гору всякого её говна по углам выгребла в мусорку, а то пиздец тараканы одолели. Мы пока на море были, просили, пока нас не будет, ты тут одна в двух комнатах будешь, потрави тараканов. Приехали их стало в два раза больше, чем было, никто никого не травил, ещё больше всё засрала. Ремонт толком не сделаешь, это надо из квартиры выезжать куда-то, так как у нашей семьи одна комната, вторая у сестры, переместиться внутри квартиры просто некуда. Меня достал уже этот срач! Хотели купить квартиру в ипотеку, нашли риэлтора, нам банк одобрил ипотеку, но оказалось не так-то просто найти жильё под свои пожелания. Нашли трёшку в своём же доме, только в другом подъезде, в целом неплохая, светленькая такая, но там нужен прямо вот капитальный ремонт. По фоткам-то она выставлена будто приличная, заезжай и живи, а вживую когда пришли, нет, нужен ремонт прежде, чем въезжать, полностью всей квартиры. Мы попросили скидку в связи с этим у хозяев, их риэлтор упёрлась рогом, типа нет, и так ниже рыночной цены выставлена, хотя это не так. Мол у нас просмотры есть, продадим за свою цену, ну мы развернулись и ушли, пусть продают. Смотрю ещё варианты, нашла ещё одну на вторичке трёшку, она поприличнее, туда можно заезжать и жить, но она и дороже, платёж будет конячий, ключевую ставку ещё говнячий центробанк поднял в июле. До повышения уже на такую сумму был платёж 53 тыс. руб., сейчас около 60 наверное получится. Есть вариант в новостройке по семейной ипотеке взять тоже трёшку в этом же районе, но риэлтор наша говорит, что там используются некачественные материалы при стройке и она не рекомендует там брать. Короче затык со всех сторон с ипотекой. И здесь уже не могу, задыхаюсь просто.

Со всех сторон жмут какие-то тупые обстоятельства, и я не могу никак на них повлиять и что-то сделать. Остаётся только быть в этом дерьме и терпеть, терпеть, терпеть.

@темы: Грущу, УГ настроение

---

Неделя прошла неоднозначно. Во вторник пришлось выйти на работу, чтобы сделать отчёт, который важно было вовремя передать в вышестоящие организации. Узнала последние новости, но и хлебнула опять негатива. Начальник уволил бывшую начальницу с работы, как и обещал. Остальная шайка-лейка осталась, с ними он провёл воспитательную беседу. Думаю, что им эта беседа была по барабану, они всё равно продолжают смотреть на меня как на врага народа, а начальник ОМТО попросила меня из своего кабинета. Это даже к лучшему, я сама не хочу больше с ними сидеть, ощущать затылком их неприятие и лучи поноса. Перенесла в свой кабинет обратно все документы, остался только компьютер. В моём кабинете, конечно, адский бардак после коммунальной аварии и довольно прохладно, нужно будет прибраться, расставить на места мебель, разложить документы, с теплом вроде Николай Михайлович обещал что-нибудь придумать, посмотрим. Николай Михайлович вообще мой Ангел-хранитель, я за ним как за каменной стеной, опекает, выручает, помогает всем, чем может, я ему безмерно благодарна Остаток недели меня больше не дёргали, продолжаю откисать дома.

Настроение продолжает скакать, иногда чувствую себя эмоционально лучше, а потом из-за какого-нибудь раздражителя могу резко съехать опять в негатив. Меня бесит этот внутренний раздрай и постоянное беспокойство, тревожность. Возвращаться на работу нет никакого желания. При мыслях об этом у меня стойкий ментальный рвотный рефлекс Мне кажется я выгорела, и физически, и ментально, и эмоционально. Не хочу ни с кем взаимодействовать, общаться, хочется просто исчезнуть для всех на время, уйти в иную реальность, где меня никто не найдёт. Ничего не радует, безразличие ко всему.

Год начался более чем говённо. Я не сделала ритуалы, которые обычно делаю в конце уходящего и начале наступающего года. Я не могу себя заставить ничем заниматься, потому что я вся на нервах, у меня нет ни сил, ни энергии, ни желания что-то делать. Иногда я переламываю себя, заставляю чем-то заниматься, только лучше от этого не становится, наоборот, я ещё глубже проваливаюсь в негатив, чувствую себя эмоционально более несчастной и разбитой.

Рунология идёт очень медленно. Вчера по факту закончилось время, отведённое на обучение в группе. Куратор меня вчера снова подпинывала, мотивировала добить хотя бы оставшиеся задания в разделе про составление рунических формул, чтобы получить сертификат об обучении. Сегодня выполнила половину заданий, решила отдохнуть, так как поймала себя на раздражении от процесса, а из-за раздражения я перестаю понимать руны. Для работы с рунами нужен определённый настрой, и чтобы никто не мешал. А у меня дома нет своего угла, где можно было бы заниматься, дети постоянно отвлекают, дёргают, я никак не могу сосредоточиться, поймать нужное состояние. Постараюсь сегодня осилить ещё одно задание, хотя бы сделать расклады и всё прописать, чтобы на завтра осталось одно задание. Опять себя придётся подавить и поломать, сертификат мне нужен.

В остальном полная апатия. Полная.

@темы: Депрессую, Грущу, УГ настроение, Мысли на сегодня

---

Вот не идут у меня отношения с родственниками, какую бы лояльность я не включала. Чем больше я включаю лояльность, тем больше они считают себя вправе указывать мне, как я должна жить. У меня очередное разочарование, я в очередной раз убедилась, насколько мы разные люди с папой, с мачехой и её окружением, с сестрой. Я какая-то белая ворона среди них. Я когда-то уже публиковала пост о том, что каждый какой-то праздник у них представляет собой сублимацию веселья под ударные дозы алкоголя, они очень быстро напиваются, и начинается какая-нибудь дичь. Потому что под изрядным количеством алкоголя в них просыпается агрессия, они начинают докапываться, выяснять отношения, предъявлять претензии, навязывать свою точку зрения, учить жизни. Я не умею, да и не хочу так пить, чтобы уйти в скотское состояние. Ведь на праздник приходишь в первую очередь отдохнуть, пообщаться, повеселиться, а для этого не надо упиваться до бессознательности.

Отец, как напьется, включает учителя, вот тебе нужно делать так, жить так, заниматься вот этим, детей воспитывать вот так. Блин, да мне самой скоро 40 лет исполнится, я хочу жить так, как я хочу, делать, как я хочу, заниматься тем, чем я хочу, и дети мои, буду их воспитывать так, как считаю нужным. Я имею право выбирать самой, как прожить свою жизнь. Отец сам от меня отказался в какой-то момент, отверг меня и мою семью, ну так чего теперь советы раздавать, я их не просила. Я научилась сама себя поддерживать, о себе заботиться и надеяться только на себя с его подачи.

Они с мачехой обижаются, что мы редко к ним ездим в гости, что мой муж на праздники почти не приезжает. А кто в этом виноват? Как они моего мужа приняли в семью? Унижали и оскорбляли его и его близких, когда мы с мужем только начали встречаться. Отец там гнул пальцы, что это он мне позволил выбрать мужа в пару, сестра просто оскорбляла и прыскала на него ядом по любому поводу, когда он приходил к нам домой, а мачеха прямо и открыто высказалась, что муж мне не пара, не того сорта человек и не из той семьи, недостоин быть моей половинкой, чернь такая смердячая. За все годы, что мы с мужем женаты почти на каждом семейном сборище они его пытаются задеть, предъявляют претензии, что вот он не такой да не сякой, всё то же самое, что и ко мне предъявляют, живет не так, делает не то и т.д. А потом такие удивляются, ой, а чего вы с нами не хотите общение поддерживать Да и сами как часто в гости к нам ездите, с внуками общаетесь, общения ищите? Папа за 11 лет был у меня в гостях всего два раза, и то первый раз мы посидели попили чай минут 10, потом позвонила мачеха и скомандовала, чтобы он ехал домой, он собрался и уехал, а второй раз он к нам пришёл, когда посрался с ней и ему нужно было куда-нибудь свалить из дома. Это нормально? При таком отношении чего вы от нас требуете-то? Научитесь сначала сами уважительно относиться, потому что сейчас я вижу одно только лицемерие с их стороны. Мы вот такие хорошие, мы вас так любим, мы вас ждем в гости, а вы, козлы такие, не хотите к нам ехать, но муж твой нам не нравится, и как вы живёте нам не нравится, мы хотим, чтобы вы были такими, как мы хотим, и делали так, как мы хотим. Охуенная позиция. Идите в жопу, господа! Начните с себя.

Вчера мачеха отмечала день рождения. В общем, всё как и всегда, все перепились, и весь праздник превратился в какое-то скотство. Когда я уже собиралась уезжать домой, папа давай опять меня лечить, мол, тебе надо начать любить себя. Я говорю, а ты с чего взял, что я себя не люблю, наоборот, за последние пару лет я стала любить себя гораздо больше, чем за 30 с лишним лет до этого. Он - ну я так вижу. Я стою думаю, мы не общаемся неделями и месяцами, что ты можешь видеть и знать обо мне большего, чем я сама. Я говорю, я работаю над этим. При этом думаю, а кто меня научил любить себя? Как много любви вы с мамой мне дали? Сломали мой характер через колено в детстве, вам было плевать, что я чувствую и что мне нужно было на самом деле. Да и дальше всю жизнь вы все мне навязываете только свои какие-то мнения, не даёте мне быть собой. Я бешу вас, когда я хочу быть собой и делать всё по-своему, вас это задевает, вы хотите задавить мою истинную природу и сущность, чтобы я была такой, как вы - с маргинальным, недалеким сознанием, с невысокими планками, с небольшими амбициями к жизни, плыла по течению авось куда вынесет. А я не хочу быть такой. Я хочу развиваться, я хочу узнавать новое, я хочу заниматься любимым делом, я хочу жить с тем мужчиной, которого я выбрала, я хочу воспитывать своих детей в той парадигме, которую считаю правильной для себя, я хочу добиться каких-то высот в жизни, выходить на новые уровни. И всё это вас цепляет, я не должна отличаться от вас, я должна сидеть в том же болоте, что и вы, и жить вашей скотской бесцельной жизнью. Нет уж, извините!

Я от отца не получала и не получаю никакой поддержки, только критику и осуждение. Вот хоть бы раз он сказал, мол, дочка, не расстраивайся, всё будет хорошо, ты молодец, я в тебя верю, чем тебе помочь, как тебя поддержать. В свой адрес всю жизнь я слышу только то, что я всё делаю не так, а надо вот так. И вообще зачем тебе помогать, ты и так сильная, ты сама справишься, у тебя есть муж, пусть он тебе помогает. Зато младшей сестре он помогает и поддерживает её, пылинки с неё сдувает. Это другое, конечно же.

Приехала домой вчера расстроенная. Муж аж удивился, говорит я думал ты придёшь весёлая, отдохнувшая. Поймала себя на желании, что может лучше уж вообще не общаться никак, чем так как мы общаемся. Я устала от этих бесконечных претензий и от того, что близкие меня не могут принять такой, какая я есть, проецируют это на мою семью - детей и мужа. К чему это лицемерие? Может проще будет прекратить общение и остановить этот театр абсурда? Каждый будет жить своей жизнью и никто никого не будет цеплять и раздражать. Чем дальше, тем меньше у меня желание поддерживать эти связи.

@темы: Дела семейные, Грущу, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Вечер пятницы. Неделя выдалась ударная, и если бы меня не отвлекали всякой посторонней и не особо важной херотой, я бы закончила все свои годовые отчеты. Вот что меня реально бомбит, что начальник меня всю неделю закидывает какими-то задачами второстепенной важности, хотя первоочередная задача - годовые отчёты. Бегаю как придурок со всякой ерундой, а отчеты стоят на месте Нахуя так делать?! А не сделаешь отчеты и опарафинишься на сверке, вообще армагеддон будет и публичная порка на совещании. Уж тогда, блять, определитесь, чего вы хотите, либо чтобы сверка прошла благополучно, либо чтобы всякая мелкая хуйня была решена, а сверка завалена Вот вроде умный человек, но иногда какую-то ерунду гонит

С бывшей начальницей отношения теплеют, причем инициатива была с её стороны. Она вдруг стала разговаривать дружелюбно, я веду себя тоже дружелюбно, но и сильно не сближаюсь, всё равно держусь на расстоянии. Про отпуск так и не спросила пока, заменит она меня или нет. Она хотела привести ко мне в отдел девочку в помощь, девочка должна была сегодня выйти, но не вышла - обстоятельства изменились. Я смотрю на всё философски. Если бы девочка пришла, мне пришлось бы выгонять Николая Михайловича, так как он сидит со мной в кабинете и работает на втором компьютере. Николай Михайлович официально прикреплён к другому отделу, но с лета сидит со мной. Он ооооочень мне помогает в работе, он дока в списании имущества, понимает в технике, у него много связей в вышестоящих организациях, он много с кем меня свёл, и я не знаю, как бы я справлялась с работой, если бы не этот человек. Я не хочу его выгонять, мне очень комфортно работать с ним. Он одного возраста с моим папой, и я реально его воспринимаю как родителя, как защитника, как помощника. Поэтому, с одной стороны, жаль, что девочка не вышла, а с другой - ну и хорошо, Николай Михайлович останется у меня Он невероятно хороший человек, и я очень дорожу отношениями с ним

Из негатива - сломалась моя машинка Навернулся двигатель. Муж заказал контрактный двигатель, вчера загнали мою девочку в сервис. Сегодня выяснилось, что не хватает некоторых запчастей, муж заказал, но придут они на следующей неделе, край через две недели. Так что я хожу пешком ближайшую неделю, а то и две А в ближайшую неделю ударят морозы до -25 градусов И дочку, чтобы из садика забрать, нужно уходить с работы раньше, иначе я не успею, а прогулочную группу после 18 часов отменили. Короче, прямо жопа-жопа Я прям расстроена очень

А ещё не живётся же мне спокойно, купила курс по рунологии. Давно хотела изучить руны, но курсы, которые до этого мне попадались, мне не нравились, не цепляли. А тут попался вебинар-приглашение на курс рунологии, и он мне нереально зашёл, вот прямо то, что я хотела Сегодня открылись уроки, начала изучать, нереально интересно. До открытия уроков в течении 10 дней был подготовительный этап, на котором давалась информация об истории рун, о скандинавской мифологии, я с удовольствием изучала статьи. Декабрь у меня месяц обучения, получения новой информации с точки зрения нумерологии, так что всё в тему. С одной стороны, из одного обучения в другое нырнула, а с другой, так благоволила Вселенная, я знаю, что мне это нужно здесь и сейчас. Консультирование переношу на январь, а пока буду учиться

@темы: Рунология, Грущу, Трудо выебудни

---

Ну вот, наверное, пришло время размотать отношения со своей первичной семьёй - отцом и сестрой. Чувствую необходимость в этом поковыряться, потому что меня это сильно угнетает и вызывает крайне много неприятных чувств.

Последнее охлаждение с отцом началось с того, что на одном из бесплатных вебинаров по психологии мы делали упражнение-визуализацию о состоянии собственной жизни. Один из критериев этой диагностики было образное представление отношений с мамой и с папой. И на удивление энергия мамы была ровная, мощная, чистая, а энергия папы была очень скудной, в разы меньше, чем мамина, очень тонкий мелкий ручеёк, хотя вода в нём тоже была чистая. И это упражнение снова всколыхнуло все мои обиды на папу за его отношение несправедливое и не равное по сравнению с сестрой. Я открыто не проявляла в отношениях с ним эти чувства, старалась общаться по-доброму, сдержанно, спокойно. Но видимо эти мои переживания всё равно создали какие-то колебания в пространстве, что папа сам опять начал вести себя по отношению ко мне очень неприятно. Как пример, у дочки был день Рождения 17 сентября, он позвонил в дупель пьяный, не мог связать двух слов, нёс какую-то ерунду, которую 5-ти летний ребёнок, конечно, не понял. Про подарок вообще молчу, в этом году он не подарил подарок ни моему сыну, ни моей дочери. Зато про детей сестры он никогда не забывает. Я это проглотила, хотя очень расстроилась. И дальше это пренебрежительное отношение только усиливалось. Как-то он позвонил мне, они с мачехой вернулись из Владивостока, ездили в отпуск, распросила его о впечатлениях, потом как-то плавно перешли на мои дела, я что-то про детей начала рассказывать, и тут он мне говорит: "Ой ладно, пока, мне тут Олеся (сестра) звонит, я ей звонил, она трубку не брала, перезванивает", и просто бросает трубку. Мне так горько стало. То есть с одной дочерью ему важно поговорить, а другую дочь можно просто отвергнуть, чтобы поговорить с первой. Так что ли.

Я знаю, что сестра с папой общаются более близко, что он ей много помогает. Я туда не лезу, это их отношения, общаются и хорошо. Но я не понимаю, почему ко мне такое холодное и равнодушное отношение, с одной стороны, а если он что-то узнаёт вдруг о моей жизни, то начинает нравоучать, вмешиваться, давить, обесценивать и критиковать мои действия или решения, с другой стороны. Я в его жизнь не лезу, советы не раздаю, не нравоучаю, не критикую его жену или его самого, уважительно отношусь к его выбору, как жить, с кем жить, чем заниматься. А в мою сторону постоянно какая-то критика, недовольство, осуждение. Если я что-то задумала и ни дай Бог поделилась, такой шквал критики и обесценивания получаю, что руки опускаются, делать уже больше ничего не хочется, понимая, что если сделаю, меня просто заклюют и сожрут потом. Поэтому я ничего отцу не рассказываю о своих планах, делах, семейной жизни, иначе он меня просто загнобит своим видением ситуаций. Сестра же ему всё рассказывает, ищет его покровительства, он с ней себя ведёт более мягко, но потом она тоже жалуется, что он чересчур лезет в её жизнь, но продолжает посвящать его во всё, что происходит. Ну и у них идёт такая своеобразная игра, они очень любят друг другу льстить, петь дифирамбы, писать стихи. Она ему поёт какой он восхитительный отец, мужчина, какой он сильный, какой он классный, возносит его на пьедестал до небес. Он ей поет, какая она достойная дочь такого классного отца, какая она самостоятельная, как здорово она всё делает, ну супердоча просто. Я, конечно, их обоих люблю, и знаю, что у них действительно есть очень хорошие и достойные стороны, но вот так вот льстить и лить в уши я не могу. И я не считаю истиной, что отец является супер-папой, это не соответствует действительности. Да и как мужчина я бы тоже не сказала, что он идеал, я помню как он относился к маме по молодости, унижал и оскорблял её, чуть не задушил однажды за бутылку водки, изменил ей с лучшей подругой. Блин, ну кого вы обманываете-то? Самому ему вот не стыдно себя превозносить после всего этого? Не могу я петь дифирамбы, я всё очень хорошо помню. И я не видела, чтобы он раскаялся за эти поступки. Зато сейчас мачеха его ни во что не ставит, тупо им просто пользуется, открыто его посылает, при нем обсуждает, что у неё были мужчины и получше, чем он, и он носится с ней как с писаной торбой, валяется в ногах и нахваливает её, какая она замечательная. Почему так несправедливо?

У сестры был день Рождения в октябре, юбилей, 35 лет. Она устраивала праздник, приглашала гостей в сьёмный зал, был фотограф и ведущий. На что я обратила внимание, так это на то, что весь вечер я слышала "папа-Олеся, папа-Олеся, папа-Олеся", а я за скобками, вроде как и не семья, так просто гостья. И почему-то я сразу вспомнила свою свадьбу, и танец невесты с папой, и папа во время танца мне сказал, мол, ну уж извини, вот как-то так выходит, что любви и заботы у меня больше по отношению к Олесе, ты и так сильная, сама справишься, теперь у тебя есть муж, пусть он о тебе заботится. Хотя сестра на тот момент тоже уже была замужем, и о ней тоже мог бы заботиться муж. Меня уже тогда выкинули за скобки, и с тех пор ничего не изменилось. А потом он мне также сказал про жилье - пусть в доме живет Олеся, ты даже не рассчитывай, что будешь там жить, у тебя есть муж, пусть он тебя жильем обеспечивает. А когда у нас с мужем родился ребёнок, он также сказал общим знакомым, что, мол, ну родили, у неё есть муж, пусть сами справляются и пусть муж ей помогает. Зато Олесю он встречал из роддома со старшим сыном, несмотря на то, что у Олеси тоже есть муж, и тоже могли бы сами справиться. Так что частью их семьи я себя давно не ощущаю. И порой даже думаю о том, какой смысл поддерживать такие отношения, если эти люди меня считают чужой, вне своего круга. Просто ради приличия, чтобы создать видимость, что мы добродетельная семья? Это не так. Мы давно уже чужие люди.

И мне кажется, наконец, я начинаю понимать, почему всё именно так. Вчера разбирала Сатурн по ведической нумерологии, а это как раз моя планета. Сатурн - планета проблем, горестей и печалей, это "кармический учитель", который создаёт очень жёсткие условия своему подопечному, чтобы последний через страдания и лишения духовно развивался. Вот смотрю на всю свою жизнь и понимаю, что всё в ней устроено именно для того, чтобы было трудно, сложно, больно, грустно, одиноко. Понимаю, что как раз действия сестры и отца укладываются в эти кармические взаимодействия. Так было всё задумано, чтобы я самостоятельно действовала в жизни, ни на кого не рассчитывая. Всё, чего я могу добиться, я должна добиться сама, не ждать от кого-то. И на этом пути будет много преград и палок в колёса, будут мешать, будут пытаться сбить с пути и самые близкие люди, и чужие. Но чужим сбить с пути сложнее, а у близких есть авторитет, ты им веришь, поэтому им влиять на тебя легче. И очень многое, что касается семьи укладывается в это объяснение. Эти ссоры между родителями в семье, когда я была маленькой, и то, как они сломали мой характер через колено, меня очень много лупили и били в детстве оба родителя, и то, что они мне вложили программу, что я не важна и мои желания не важны, я должна тихо сидеть в углу и делать то, что они считают правильным, и другую программу, что всё, что я делаю сама, я делаю неправильно. На меня с детства давили оба родителя, мама очень жёстко подавляла всю мою истинную сущность, пыталась её переделать под себя, как будто я пластилин в её руках, а не живой человек. Даже её смерть я вижу следующим шагом этой кармической линии Сатурна. Всё, хватит тебе заботы и семьи, Алёна, давай дальше сама-сама-сама. И помню, что я очень тяжело переживала этот момент, много плакала, мне так хотелось помощи и заботы, мне так не хотелось оставаться с этой жизнью наедине. Но выбора у меня не было. Близкие от меня отказались. Пришлось смириться и научиться жить самой, рассчитывать только на себя. И я сейчас понимаю, что как бы я ни старалась наладить и улучшить отношения с сестрой, с отцом, между нами всё равно будет стоять этот барьер, потому что они не должны мне помогать и как-то облегчать жизнь, им уготована роль, наоборот, по максимуму усложнять мне жизнь, оставлять меня один на один с трудностями и обстоятельствами жизни, создавать мне трудности, задевать меня за живое, чтобы я, страдая и переживая, закаляла свой Дух, становилась лучше, сильнее, сострадательнее, успешнее через опору только на саму себя.

Делая утром домашнее задание по Сатурну, я вдруг это всё очень чётко поняла. И мне стало так грустно от этого. Понимаю, что нужно принять свою судьбу, смириться с ней. И мой "кармический учитель" даёт мне уроки неспроста, значит, у меня есть потенциал для роста. Только всё равно, даже осознавая это, мне очень и очень грустно.

@темы: Дела семейные, Нумерология, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Вообще не писала, потому что последние недели я в плохом настроении. Наложилось как-то всё в кучу: проблемы на работе, проблемы со здоровьем, отношения с мужем как-то не ладятся, мелкая опять заболела, машина опять захеровничала и куча других всяких неприятных мелочей. Про 8 марта даже говорить ничего не буду, получился день-пиздень, прошёл и слава Богу. Хожу держу всё внутри, расстраиваюсь, переживаю, грущу. Но понимаю, что больше так не могу и не хочу, надо себя как-то вытаскивать из этой хандрятины.

Заказала всё-таки себе несколько маленьких вышивок для работы, чтобы было чем занять свободное время, когда оно бывает. Точнее бывало. Теперь с навалившейся кучей обязанностей я даже не знаю, будет ли у меня свободное время в дальнейшем. Но это в принципе не важно, пускай лежит вышивка на всякий случай. Сюжетики такие простенькие, набрала коллекцию птичек-синичек в разных образах, мне они понравились, давно на них смотрела.



Работа в принципе нравиться не перестала, но отношение руководства вот прямо активно не нравится. В связи со сложившимися обстоятельствами была необходимость срочно выполнить одно задание, которое было не выполнено в срок не по моей вине и было завалено задолго до моего прихода на это место. Я, конечно, как человек ответственный и обязательный взялась за него со всей своей силой и страстью, брала работу домой на выходные и праздники, чтобы закрыть этот провал побыстрее, тратила своё личное время на это. По итогу руководство же ещё и недовольно, что слишком долго я задание выполняла, нужно было за один день выполнить объём работы, который не выполнялся в течение целого года. На прошлой неделе наказали весь коллектив типа за то, что мы вовремя не успеваем закончить это задание, и в пятницу был полный рабочий день, хотя часто это бывает сокращенный день. Ну уж извините, я, к сожалению, не волшебница. И за это задание больше никто не хотел браться и помогать мне, пиздякалась с ним одна. Я и так старалась всё сделать как можно скорее, даже в ущерб своему личному свободному времени и своей семье. Думала хоть как-то оценят моё отношение к ведению дел при расчёте денежного довольствия. Хренушки. За февраль на двух ставках я получила примерно столько же, сколько в январе на одной ставке. Очень обидно. Пришла к мысли, что фиг я больше буду какую-то работу брать домой, даже если она очень срочная и горит. Всё равно это никто не оценит. Поэтому работу делаю только в рабочее время, как успею, так и сделаю, больше никакого самопожертвования во имя чего бы то ни было. Я за бесплатно работать не нанималась. Я поняла, что это разочарование мне на пользу, теперь всё видится в правильном свете, а не в розовых очках, как я люблю всё видеть. Работать я буду ровно настолько, насколько мне платят. Хотите большего, платите больше, и тогда, пожалуйста, я буду работать даже сверхурочно.

За три месяца работы люди, конечно, раскрываются, и некоторые ну с очень неожиданных сторон, и не всегда с хороших. Стараюсь смотреть на это философски. Во всяком случае, складывается понимание как и с кем себя вести, кому можно доверять, кому нет, кто и что из себя представляет и чего от кого можно ожидать. Очень полезные осознания. Очень интересно, какие сплетни ходят после 8-мартовского корпоратива, замечала взгляды в свою сторону разного толка, сразу было понятно, что разговоры пойдут. Жаль, что я на больничном с дочкой. Надеюсь, Анька мне потом перескажет.

Домашние тоже тихо подбешивают. Особенно муж, опять звезду словил, пиздюк. Насколько же он себя любит и ставит выше всех на свете - это просто не передать словами. Я для себя решила, что тоже не на помойке себя нашла, не собираюсь поддаваться на эти грязные манипуляции, позволять обижать и принижать себя. Я достойна лучшего отношения к себе, я достойна большего. Я разрешаю себе вести себя так, как считаю нужным, защищать себя любыми способами.

Постараюсь за выходные запоститься ещё, пора собираться на консультацию в стоматологию. Да папа денежку подкинул, поеду порадую себя подарком. Отличного вечера субботы!

@темы: Творчество, Усталость, Злобное, Дела семейные, Грущу, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Как я учусь себя любить

---

Вечер пятницы. Уработалась до зелёных чертей. Отвыкла от таких больших объемов информации, горшочек мой под конец рабочего дня уже не варит Может позже ещё чуть-чуть поковыряю, если будет желание. Но я за два дня провернула очень много работы, сама от себя не ожидала, что я так много могу делать))) Через два дня закрытие периода, надо ещё бы поднажать. Не знаю, сколько получится поработать на выходных, обещала детям оладьи и манник, ну и дела домашние никто не отменял.

Настроение сегодня расстроенное, немного раздражённое. Опять бесит муж, узурпировал в своих руках все деньги, на всём экономит. Денег на что-то попросишь, ворчит. Хотя себе в своих желаниях ни в чём не отказывает. В выходные у него семинар и сдача на пояс, ну что вы, это же святое, туда можно. Пришлось свернуть свою программу рационального питания, типа это слишком дорого. Хотя 5000 руб. в неделю на продукты это очень бюджетно по нынешним ценам, причем продукты разнообразные: и фрукты, и овощи, и рыба, и мясо, и молочные/молочнокислые продукты, и орехи, и крупы, и сладости. И главное, результат был, вес начал потихоньку уходить. Даже 2 кг, но зато ни в чем себе не отказывая, было суперским результатом. Сейчас на экономии весь результат насмарку, 1,2 кг уже обратно прибежали. Конечно меня это расстраивает и злит. И если ещё хоть раз муж заикнется, что мне надо худеть, получит адовые лучи поноса в свой адрес.

С аденовируской по ходу пошли по второму кругу, сегодня дети с утра встали оба со слипшимися глазами, ссука, снова конъюнктивит. Начала снова обоим капать капли в глаза. Горло у обоих просто безобразнейшее. У дочери сопли рекой. Хрен опять нас в понедельник выпишут. Это следующую неделю они у меня опять оба будут дома

Девчата в июньках обсуждают летний отдых, кто куда нынче собирается. Я понимаю, что мы в этом году, как и обычно, будем дома, отдых нам не по карману. Хочу на озеро с палаткой, или на море, или к бабуле в Уржум, или на базу отдыха, да просто на экскурсию в другой город съездить. Мужу как упоротому всё надо в деревню. Переклинило, блин, что ли. В жопу эту деревню, я туда не поеду в ближайшее время точно. Вчера думала июнь-июль покорпеть, зарплату подкопить, и к концу июля с детьми на паровозе к бабушке уехать на недельку-полторы. На машине, конечно экономнее выходит, и плюс можно поездить самим везде там. Но проблема в том, что я на такие дальние расстояния не ездила сама никогда, в среднем до Уржума 1050 км, далеко. И ещё я не все дороги и своротки помню, последний раз на машине с папой ездили 7 лет назад. Там за 7 лет уж наверное многое поменялось, заблудиться как два пальца об асфальт. Муж вчера заикался, что может быть возьмет отпуск и нас свозит, но чёто я слабо верю в этот альтруизм.

Грустненько мне.

@темы: Дети, Здоровье, Дела семейные, Грущу, Трудо выебудни, Отношения М+Ж

---

ПредНеновогоднее

Дебильные, дурацкие дни. С настроением жопа. Не могу никак справиться с негативом и поганым настроением, всё угнетает. Хочется себя чем-то побаловать, но возможностей нет. Никаких. Абсолютно. Зарплату мужа сожрали долги практически полностью. В этом году я не могу приготовить подарки близким. Мне плохо от того, что я знаю, нас поздравят родители, сестренка, тетка, а мы им в ответ не подарим ничего. Ладно хоть детям отложила на подарки, было бы ещё обиднее, если бы они не получили подарки на Новый Год. И больше всего меня конечно долбит мысль, что я не могу выйти на работу.

Новогоднего настроения нет от слова совсем. Полная апатия. Дом не украшен, ёлка не наряжена, меню не составлено, продукты не закуплены.

В этом году у меня был самый говенный день рождения, и видимо Новый Год будет такой же.

Вчера мне снова снилась гроза и сильный ветер в лицо. Ненавижу такие сны, они предвещают трудности и испытания. А эти трудности и испытания меня уже реально достали, нет даже передышки, чтобы перевести дух и успокоиться, прийти хотя бы в равновесие. Невроз галимый. А сегодня мне снилась мама, сердитая. Тоже проснулась утром с неприятным осадком.

Прочитала недавно цитату: "Когда вам даются трудности, не задавайте вопрос "Почему?", задавайте вопрос "А для чего?". Я не понимаю, для чего это всё, что происходит в моей жизни сейчас. Ничего хорошего во мне это не рождает. Скорее наоборот, я становлюсь всё хуже и гаже. До какого же дна, мне нужно упасть, чтобы этот прессинг наконец остановился?.. Риторический вопрос.

@темы: Сны, Размышлизмы, Мама, Повседневное, Депрессую, Грущу, УГ настроение

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Сны, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Трудо выебудни, Пандемия, Взаимодействие с социумом, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Сегодня мой пост будет грустным. Хандрю. На перемену погоды очень болела голова всю ночь. Днём приезжал папа, передал деньги от бабушки, она послала нам с сестрой. Сначала я не поняла зачем, а теперь кажется понимаю. Это прощальный подарок... Папа мне сказал, что недавно бабушка была в коме. Позвонила ей сегодня, сначала трубку взяла моя тётя, сказала, что бабушка спит, что недавно была скорая. Потом слышу бабушка спрашивает, кто звонит, тетя сказала, что это я, бабушка взяла трубку, поговорили немного, она очень слаба, сахар падает почти до ноля говорит, ничего не могу, очень плохо себя чувствую. Конечно, я пожелала ей здоровья, и сказала ей, что очень её люблю...

После разговора расплакалась. Я чувствую сердцем, что момент её ухода очень близок... И я не могу никак на это повлиять... Стараюсь успокоить эмоции, не раскачиваться, не проваливаться в истерику... Что бы ни произошло, это не в моей власти, это выбор бабушки или может быть Судьба, мы приходим в этот мир на время, и когда-то этот путь заканчивается. Возможно это тот самый момент. Возможно ей суждено пожить ещё, и тогда она поправится и доживёт положенный срок. Я понимаю лишь одно - что бы ни произошло, я должна буду это принять. Если она захочет уйти, я должна буду её отпустить... Как бы это ни было трудно... Мы с ней всегда были очень близки, я её любимая внучка, она не чает во мне души. Когда не стало мамы, мамой мне стала бабушка. Ей я могла рассказать обо всём, и о печалях, и о радостях, посоветоваться, поделиться тем, что тревожит. Мне больно думать о том, что всё заканчивается... Я начала задумываться два или три года назад, что придёт день, когда бабушка уйдёт из этого мира... Я всячески гнала её, я боялась этой мысли, она сводила меня с ума... И вот, сегодня, я понимаю, что этот день близок, невероятно близок, и уже свершился прощальный жест...

Месяц назад примерно мне снился во сне ворон. Будто залетел домой, а я сижу в ванной. Поймала его будто и ошпарила кипятком. В соннике убить ворона имело значение, что-то типа смирения со смертельной болезнью родственника, помощь ему, чтобы он спокойно покинул этот мир... Я тогда отмахнулась, а теперь вижу, что всё сходится. Я должна быть сильной, я должна позволить ей спокойно уйти, не удерживать её здесь своими эмоциями и переживаниями... если ей действительно пора в путь... Я должна быть ко всему готовой... Одно моя половина сходит с ума и орёт: "Я не смогу пережить это спокойно! Я не могу отпустить близкого человека туда, откуда он больше никогда не вернется!"... А вторая половина абсолютно спокойна и говорит: "Бабуля, твоё желание закон... Я обещаю, что отпущу тебя..."

На деньги, которые бабушка мне отправила, думаю купить ювелирное украшение, чтобы оно напоминало мне о моей бабуле, буду носить его с любовью и благодарностью... Бабушка с дедушкой приготавливали нам с сестрой золотые украшения, когда мы были ещё маленькие, любили они золото))) Сначала подарили золотые серьги, когда нам с сестрой прокололи ушки))) Потом уже когда не стало деда, бабушка подарила на совершеннолетие мне и сестре по золотой цепочке с кулоном))) Цепочка с кулоном до сих пор у меня, одеваю на торжественные случаи, а серьги куда-то делись, не знаю, может у сестры в фамильном ларце. Поэтому ювелирная вещь наверное будет самым верным вложением бабушкиного подарка.

И буду надеяться, что предчувствие меня обманывает, и моя бабуля ещё порадует нашу семью своим присутствием...

@темы: Воспоминания, Сны, Размышлизмы, Люблю, Бабушка, Грущу

---

Давно я не ныла. Чёт сегодня меня прям накрыло, грустно. Смотрю вокруг, люди живут и у них всё хорошо, а у меня всё через жопу. Завидую тем, у кого живы родители, которые их любят, заботятся, помогают, к которым можно прийти, когда трудно, тяжело, плохо. Мне не к кому идти. Папа мой жив и здоров, слава Богу, долгих ему лет жизни и здоровья на долгие годы, но к нему я пойду в последнюю очередь, если мне будет плохо. Или вообще не пойду. К сестре тоже не пойду. Ни к кому не пойду. Я никому не доверяю. Меня столько раз предавали, не могу доверять. Мужу глубоко по барабану мои внутренние переживания, он после оформления отношений думает только о себе.

Внутри копошится злость на этот мир. На отсутствие вселенской справедливости. Жизнь забрала у меня самого близкого и родного человека, маму. Ну или мама сама от нас ушла, я не знаю. На неё я тоже злюсь. Хотя может она и не виновата в этом. А мне так плохо без неё сейчас, так одиноко. Мне кажется нет в мире ни одного человека, который бы меня понял, а мама поняла бы, я уверена в этом. Так хочется прижаться к ней и рассказать о том, как я устала быть одна, возиться со всем сама, о том, как я устала быть сильной, о том, как хочется плакать в моменты, когда накатывает бессилие, но понимаешь, что рассчитывать не на кого и нужно идти только вперед. И вообще, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она не была образцово-показательной с точки зрения счастья, вся моя жизнь наполнена трудностями, трудностями, трудностями, одними лишь трудностями. Думаете у меня было счастливое детство? Отнюдь. Папа в молодости пил как не в себя, пьянки, гулянки, друзья, маме так и говорил, ты мне не нужна и дети мне не нужны. Разводиться на моей памяти собирались как минимум раза 3. Со мной никто не церемонился, за любые проявления собственного мнения, лупили как сидорову козу. Потом уже, когда мама отвадила папиных друзей-алкашей, зажили более или менее, мама заставляла папу двигаться к лучшей жизни, придумывала цели, которых они вместе достигали: дача, пристрой, путешествия и т.п. Задавала нам с сестрой правильные цели - старательно учиться, выбирать круг общения, стремиться к новым высотам, достижениям, превозмогать себя. Дальше всё, что я достигала уже сама в жизни, давалось мне через упорство и тяжелый труд, никакого везения, никакого блата, никакой удачи. Что это за урок такой, что вся жизнь как одна сплошная трудность?! Ну хоть бы раз вот так выдохнуть и расслабиться, зная, что всё будет в шоколаде при любом исходе.

Семейная жизнь тоже оголила не самые лицеприятные стороны себя самой. Представлялось всё как-то иначе когда-то. Но с появлением детей мы с мужем встали будто по разные стороны фронта, и нас вместе как таковых уже давно нет. У него своя жизнь, у меня с детьми своя жизнь. Единственное, что нас объединяет, это то, что мы живем под одной крышей. И я уверена, если когда-то у нас будет свой дом, то мы даже пересекаться в нём практически не будем, он будет уединяться и жить своей жизнью, такая вот реальность.

Я знаю, что кто-то живет ещё хуже, и жизнь у людей бывает тяжелее моей в разы, но оглядываясь вокруг я вижу только тех, у кого жизнь в разы лучше и приятнее, и это выбивает меня из колеи. Помню, когда у меня замерла беременность, я также бурно реагировала на тех, кто смог выносить своих деток, ревела от вида каждой беременной женщины или от каждой мамочки с коляской. В тот момент я не думала о том, что некоторые женщины тщетно стараются родить годами и у них это не выходит, потому что в глаза бросались только пузяшки и мамки с колясками. Вот и сейчас также, только в целом о жизни. У меня накатывают слезы, когда люди делятся своей счастливой жизнью. Люди живут, развиваются, растут, у них всё получается, и они счастливы. А я деградирую, у меня нет поддержки. Меня самой не хватает для себя. Такая вот печаль. Я разочарована в себе самой. Я разочарована во всех вокруг, в мире. И мне не в кем этим поделиться. Так пореву порой ночью в подушку, пока никто не видит, но это когда уже совсем тоска накатит. А так хожу коплю всё это в душе, и однажды я знаю прорвёт, и это будет малоприятно. А другого выхода я не вижу. Загналась так, что глубже наверное уже некуда.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мама, Детство, Дела семейные, Депрессую, Грущу

---

В прошлую неделю не получилось написать ни одной записи, так как опять была беготня по врачам и с ребёнком на физиопроцедуры. Прошлая неделя меня совершенно вымотала. Да и морально я как-то чувствую себя сломленной, кардиограмма пришла не очень хорошая. Конечно, предварительный диагноз не критичен, но если запустить всё это дело, можно на выходе получить полноценное сердечное заболевание. Меня это очень беспокоит и расстраивает. Записалась на прием к терапевту, надеюсь адекватные рекомендации получу. В группе Сентябрят 2018 у девочки такой же диагноз как у меня, ей терапевт назначил делать ЭКГ каждый месяц и пить магний. Надеюсь мой терапевт тоже отнесется ко мне внимательно и серьёзно, не пустит всё на самотёк.

Проснулась сегодня с грустинкой. Чувствую себя отстранённой от всего. Даже про лялипуза кажется, что это всё не со мной происходит. Ляль тоже тихарится, видимо чувствует, что мамка не в настроении. Видимо подпростыла что ли, герпес в уголке губ вылез опять, может из-за этого такое эмоциональное состояние подавленное, ничего не хочется. Жизнь моя кажется мне какой-то печальной и убогой. Как будто с самого начала моего появления в этом мире что-то пошло не так. Или может это я всю жизнь всё делаю не так....

Проснувшись, почему-то вспомнила свой предыдущий электронный Дневник, с чего он начался, все эти события, переживания, ошибки, которые я наворотила за юность, и стало так прямо горько на сердце. Я всю жизнь была слабой, позволяла людям плохо с собой обращаться, не ценила себя, раздавала по кусочку души каждому, кто оказывался рядом, не понимая, что люди эти не стоят того, что они просто пользуются моей добротой, простотой и наивностью. Знаю, что виновата во всём сама, но от этого мне не легче. Слушаю Poets of The Fall и жру себя изнутри.

@темы: Здоровье, Самокопания, Самокритика, Переосмысление, Грущу, Третья пузатость

---

Сегодня уж 1 февраля. Скоро весна, это хорошо. У нас стабильности так и нет. Очень тяжелое время какое-то после прошедших новогодних праздников. Закрыла вчера январь по работе, заработала мало, опять только закрыть платеж по кредитке. Меня накрывают время от времени приступы паники и беспокойства, так как деньги ОЧЕНЬ НУЖНЫ. Но что я могу сделать? Я и так делаю всё, что могу.

Я очень устала, морально и физически. Я устала разрываться между работой и домом. Я устала от вечной нужды, когда не хватает на самые базовые потребности. Я устала объяснять ребенку, почему я не могу ему что-то купить, что он хочет на данный момент, даже если это банальные бананы или апельсины. Я стараюсь не впадать в депрессию, но мне это дается титаническими усилиями. Работается последние дни с трудом, так как чувствую себя плохо. Но выхода другого нет, поэтому приходится насиловать себя даже тогда, когда сил нет. Когда же это уже закончится? Хочется послать всё лесом.

@темы: Усталость, Грущу, УГ настроение, Живу на автопилоте

---

Давно не писала. Из-за работы вообще свободного времени практически не стало. Усталость накопилась неимоверная. Хочется куда-нибудь к морю на уютный лежак с тропическим коктейлем, интересную книгу и чтобы никто не дёргал и не трогал хотя бы пару-тройку дней))) Жаль, что это невозможно в существующих реалиях.

Временами, конечно, меня заносит и накрывает психоз. Сейчас период затишья и затяжной похеризм от отсутствия возможности что-то изменить и на что-то повлиять. Муж так и сидит дома. Я уже молчу, так как ни по-хорошему, ни по-плохому все мои воззвания остаются без ответа, либо в ответ муж расписывается в своем бессилии, типа меня никуда не берут и точка. Крайняя всегда в любой ссоре остаюсь я, а муж всегда Дартаньян и весь в белом. Надоело. Лучше молчать. Чувствую себя нелюбимой, ненужной, сломанной домашней мебелью.

Вообще такое странное ощущение, что весь мир против меня. Вроде бы никогда никому сознательно зла не делала, скорее наоборот, всю жизнь меня захлестывал альтруизм, пыталась всех понять, всем помочь. Только меня почему-то никто понимать не хочет и в душу плевать никто не стесняется. Может проблема во мне? Может также на всех плевать надо и исходить из своей выгоды? Хочется разорвать отношения к черту с доброй половиной своих близких и не близких, они не заслужили этих отношений. Одни предатели кругом. У меня сейчас очень трудный период в жизни. Когда у меня было всё хорошо, люди были рядом, общались, дружили, пользовались. А теперь все брезгливо отворачивают лица, даже те, кто когда-то сам испытывал трудности и мои близкие выручали их много раз. Ах как все эти люди показали свои истинные лица в трудную минуту. Что же, не смею задерживать в моей жизни. До свидания, живите счастливо, надеюсь больше не пересечёмся. А так земля круглая, каждый получит своё рано или поздно. Грустно. Чем старше становлюсь, тем меньше хочется кому-то доверять.

@темы: Усталость, Самокопания, Дела семейные, Депрессую, Грущу, Взаимодействие с социумом, Отношения М+Ж, Живу на автопилоте

---

Меланхолия бушуэ

Меня захлестнуло какое-то меланхоличное настроение. Утром от начальства пришла информация, что работа откладывается до следующей недели, так как тестовых компаний для новичков нет, а платников дать не могут до прохождения обучения. Обучение предварительно назначили во вторник по скайпу. Так что пока продолжаю на расслабоне смотреть вебинары.

Снова какие-то проволОчки, всё тормозит само собой. У мужа такая же фигня, всё растягивается на неопределенный срок. И на душе прямо так гадко-гадко. Выходили погулять с сыном, погода вроде такая классная, тепло, солнышко, даже ветер теплый, а я в тоске и печали. Снова захлестывают мысли, ну почему всё это с нами происходит. Что-то нужно изменить наверное, только я не знаю что. Понимаю лишь то, что обратного пути уже нет. Нужно двигаться дальше. И ещё я поняла, что человек по жизни не застрахован ни от чего, планировать можешь, что хочешь, а жизнь тебе херакс и кирпич на голову, и хоть запланируйся. Моя вера в Бога, в мудрость и справедливость Вселенной, в Ангелов, в чудеса тихонько помирает в дальнем уголке души. Рождается какой-то трезвый фатализм, что каждому человеку предназначена череда событий, через которые он должен пройти и вынести какой-то урок. Никакой благосклонности небес, помощи или гнева Богов наверное не существует. Людям просто удобно так думать, что кто-то их поощряет или наказывает, чтобы оправдать свою слабость, когда урок не усвоен. В моей чёрной полосе тоже скрыт какой-то урок, только я пока не могу понять какой. Может я была слишком уверена в том, что со мной может случаться только хорошее, что я застрахована от всего, что Небеса всегда на моей стороне.

Я всегда считала себя сильной, волевой натурой, способной, пусть и с нытьем, но преодолевать трудности и препятствия. Но сейчас я чувствую себя настолько слабой и раздавленной, последние события как-то надломили мой внутренний стержень, пошатнули мою Веру. Я пытаюсь найти смысл, позитивный посыл в происходящем, но не вижу. Внутри лишь гора недоверия ко всем и ко всему.

@темы: Самокопания, Грущу, Тоскую, Размышлизмы о Мироздании, УГ настроение

---

Даже не знаю. Вроде хочется что-то написать, но внутри такая тоска. Посмотрела фотки друзей на ВК, у всех кипит жизнь. А мы сидим в бездонном болоте. Порой так хочется перечеркнуть свою замужнюю жизнь. До замужества моя жизнь тоже била ключом. А как только я доверила заботу о себе мужу, так мы сползли в бездну. Пойду поплачу, может полегчает.

@темы: Грущу

---

Что-то я в расстройстве. Сегодня ездила узнавать результаты анализов. Анализы не очень хорошие, врач назначила лечение. Ну и соответственно кольпоскопия откладывается. И запузачивание, естественно, тоже. Я в раздумьях. Сначала вроде была мысль забить на кольпоскопию. Но сейчас вот думаю, что для успокоения души наверное надо все же пройти, а потом со спокойной совестью пузатиться. Так наверное будет правильнее. Может и к лучшему всё. Не знаю. У меня еще есть время подумать как поступить окончательно до октября. Но мне грустно оттого, что всё откладывается.

@темы: Дети, Здоровье, Грущу