Весь месяц продолжаю впадать в ничтожество. Всё мне не то и не так. Мне не нравится моя жизнь и то, как в ней всё происходит. И как что-то в ней изменить я не знаю. Я морально устала от всего. Устала ощущать себя в позиции вечного воина на поле боя. Даже бойцы устают от войны, поэтому в армии есть ротация, есть отпуска. Да и любая война когда-то заканчивается. В моей же жизни вечная война с какими-то обстоятельствами, трудностями, только отпуска мне жизнь не даёт. Только вылезешь из одной жопы и вздохнёшь спокойно, как начинается какая-то другая жопа. Я разучилась верить в чудеса, я разучилась быть счастливой, я разучилась доверять жизни, потому что она всё время бьёт меня по башке разводным ключом. Я устала быть доброй ко всем, люди воспринимают мою доброту как слабость и начинают садиться на шею. Мои планы не реализовываются, потому что всё время вклиниваются какие-то тупые обстоятельства и всё рушат. Надо вылезти из кожи, трудиться до седьмого пота и заплатить очень дорого, чтобы добиться реализации задуманного. И так всю мою жизнь, не одно, так другое. Ооо, ты справилась с одним дерьмом, супер, молодец, на тебе новое дерьмо, подерьмовее, чем предыдущее. У меня опускаются руки...

Если в целом о делах, то наступили трудо выебудни. Я допрошла стажировку, уже месяц отпахала на своих магазинах. Ощущения от работы не вау. В плане сложности - не сложно, но физически я ушатываюсь в ноль. Получается, что весь день я на ногах, тут присядь, тут наклонись, где-то приходится таскать товар со склада, сижу только когда еду из магазина в магазин, за 8-ми - 9-ти часовой рабочий день в общем выходит может быть минут 30-40, остальное время я в движении. Первое время было вообще очень тяжело, сейчас немного привыкла, но ноги вечером гудят. А к концу недели я физичеки устаю уже вся, домой приползаю чуть не на кокорячках. Зарплату ещё не поняла, так как полностью за месяц ещё не получила полную сумму. Аванс пришёл смешной, я не ожидала, что будет так мало, и теперь чешу репу, как растянуть его на половину месяца. Посмотрим какой придёт остаток в середине месяца, тогда будет понятно, что собой в целом представляет зарплата. Конечно, здесь не выносят мозг, как на предыдущей работе, и перерабатывать теперь не приходится, и домой работу носить не надо, но всё равно удовлетворения от работы нет, меня не покидает ощущение, что это не то, чего я хотела. Не знаю, на сколько меня здесь хватит, других вариантов работы не просматривается, поэтому пока работаю. В одном из магазинов меня приглашали заведующим, там, кстати, довольно хорошая команда работает, это самый приятный магазин из всех, в которых я работаю. Даже готовы подстроить под меня график, так как 2/2 мне не подходит. Но во-первых, далековато от дома, во-вторых, я поняла, что магазины вообще не моя стихия, и хорошо, что я именно приходящий мерчендайзер, а не сотрудник магазина. Вот чувствую, что не моё это и всё.

Не читаю. Не занимаюсь рунами и нумерологией. Зато начала потихоньку наводить порядок дома по углам. И снова стала вышивать. Вышивание меня успокаивает, ну и вообще нравится мне сам процесс творческий. Потихоньку шью Мою Богиню. Хотела какую-нибудь маленькую отдыхалку начать, но настрой на Богиню, хорошо идёт, поэтому пока новые вышивки не начинаю.

Настроение ниже плинтуса. Грязну в самокопаниях и самобичеваниях, в дичайшем комплексе вины. Внутренний критик меня просто сжирает изнутри. Давно понимаю, что мне нужен психолог, но пока он мне не по карману, да и собраться не могу, страшно мне самой в эти дебри лезть, вскрывать и бередить эти эмоциональные раны и комплексы, это будет больно. Так что пока просто живу в этом.

Понимаю, что есть потребность писать посты чаще, но то со временем затык, то от усталости не могу в голове двух мыслей связать. Ну как-то так пока.

@темы: Усталость, Самокопания, Трудо выебудни

---

Воу-воу, я совсем затерялась в работе. У нас почти месяц работала московская ревизия, проводила инвентаризацию всего, что только можно. Примерно за 3 недели до этого я начала готовиться к приезду этой комиссии, подбивала документы. Тяжелые были 1,5 месяца, черкать в Дневе было просто некогда. Итоги: мне повезло, и проверкой меня зацепило по диагонали, глубоко не копались, но и не без замечаний, конечно. Я сильно переживала и до проверки, и в процессе, поэтому чувствую себя измотанной и уставшей. Комиссия уехала, будем посмотреть, какие замечания они там указали в акте, вообще не исключаю, что возможно наказание за ущерб, как материально ответственному лицу. Два начальника других отделов попали на возмещение ущерба по-крупному, надеюсь, что я отделаюсь выговором каким-нибудь или незначительным удержанием зарплаты. Хотя тоже неприятно это.

Я окончательно перегорела к работе. Если в том году я испытывала энтузиазм, интерес, желание разбираться в процессах, то сейчас меня от работы тошнит, я в состоянии угнетения, мне не нравится ни то, чем я занимаюсь, ни то место, где я нахожусь, ни окружение, с которым приходится взаимодействовать. Думаю о перемене места работы. Пока до отпуска ещё сижу, так как отпуск спланирован и аванс уже внесён, а после буду активно искать, куда переместиться. Хотя даже до отпуска сидеть эти три месяца мне будет невыносимо, настолько сильно я внутренне перегорела. Ревизия и отношение руководства просто добили моё желание работать в этом месте. Каждое рабочее утро прусь на работу как на каторгу - как бы побыстрее этот день пережить и выйти на свободу. Тяжело мне, очень тяжело. Как-то надо дотерпеть, не сорваться и не уволиться раньше времени. Всё, о работе больше не буду. Там всё плохо. У меня установка - на выходных я не думаю о работе. Энтер.

В свободное время, которого у меня было очень мало, я старалась позаниматься чем-то для себя. Взялась даже за вышивку, которую не брала в руки оооооочень давно. Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус жизни", она меня очень сильно цепляет, практически каждым абзацем, видимо настолько в моей жизни всё плохо. Каждый абзац прорёвываю, перевариваю, обдумываю и только тогда читаю дальше, поэтому дело идёт очень медленно, прочитала четверть книги только ещё. В процессе чтения выявила одну очень важную для себя вещь, которую не замечала никогда в своей жизни, хотя думаю это со мной давно, может быть даже с самого рождения. Это гипертрофированное чувство вины. Раньше я не замечала, насколько это чувство сильно влияет на мою жизнь, на моё самоощущение в этом мире, на мои действия и решения, на мою самооценку. И сейчас, столкнувшись с ним лицом к лицу, я понимаю, что просто необходимо с этим работать, разбираться откуда оно, зачем и как можно его выключить и нивелировать его влияние на жизнь. Стала замечать как активно ситуации и люди наводят меня на это чувство, заставляют его испытывать, погружаться в него с головой. Тем самым я позволяю им ограничивать мою свободу, мои естественные проявления, мои желания, вижу как с помощью этого чувства мной манипулируют для достижения своих целей. Сконцентрируюсь хотя бы на этом, на всё остальное нет ни сил, ни времени, ни желания.

Ловлю себя на ощущении, что я заблудилась в своей жизни. Стою в точке, а вокруг туман, неизведанность и неизвестность. Чего хочу, не знаю и не понимаю, куда двигаться, не знаю и не понимаю, а то, что есть, меня не устраивает. Хочется каких-то кардинальных перемен. И это понятно, в этом году на меня действуют вибрации 5-ки - нестабильность и перемены. Стоять на месте просто невыносимо. А куда и как двигаться ни хрена не понятно. Времени на себя абсолютно нет - работа, дети, заботы не дают остановиться и подумать, чего я на самом деле хочу. Я понимаю, что нужно научиться расставлять акценты и давать себе передышки, отдых, не загружать себя обязанностями и обязательствами под завязку, а потом кое-как тащить всё это на себе, отдавая последние силы. Для меня это пока тоже трудно, учитываю мою бешеную склонность к трудоголизму. Навалить на себя и тащить - это моё привычное состояние. С установкой - нельзя отдыхать, я теряю время, когда ничего не делаю - я тоже до сих пор не разобралась, откуда она взялась в моей голове и как её победить. Так что вот как-то так и живём.

Заметила, что опять посыпались волосы. На нервной почве что ли. В челке опять зияет залысина. Ну и в целом шевелюра похудела. Коллаген начать пить что ли. Структура волос тоже как-то испортилась, волосы стали очень сухие, как солома, хотя использую хороший бессульфатный шампунь и бальзам. Чего-то видно не хватает, надо заниматься волосами.

Настроение на фоне всего унылое. Надо держаться.

@темы: Усталость, Выходные, Самокопания, УГ настроение

---

Выпала на месяц, ибо события жизни меня уложили на лопатки. Очухалась и наконец-то могу перенести всё в Дневник.

Год начался тяжело, я упоминала, что на работе была обстановка не из приятных, и меня и так это выбило из колеи. Но то, что произошло дальше, меня просто окончательно доканало и вынесло в полную дереализацию. 25 января пришло сообщение о смерти моей бабушки. В этот день я ожидала чего угодно, только не этого, реальнее было, что с неба начнут падать камни, чем случится то, что случилось. Бабушка был мне самым близким человеком в этом мире, она меня понимала и принимала такой, какая я есть, она была моей опорой, поддержкой, моей тихой гаванью, в которую можно было прийти в любой момент и быть принятой, быть любимой. Только с ней я могла делиться самыми сокровенными мыслями, всеми своими проблемами и загонами, и она всегда с любовью старалась меня поддержать, дать нужный совет, посочувствовать, разделить мои эмоции, страхи, боль. В день её смерти у меня было ощущение, что у меня отняли часть сердца. Я почувствовала, что навсегда закрылась дверь в прошлое, что оборвалась нить, связывающая меня с чем-то важным и ещё нужным мне, и возврата туда больше не будет никогда. Всё, что было дальше как сон, и происходило будто не со мной, будто это была не я. В этот же день в ночь взяли с сестрой билеты на поезд и поехали на похороны. Разум до последнего отказывался верить, что бабушки больше нет. Самым страшным моментом для меня было увидеть тело бабушки в гробу, мой разум паниковал от одной этой мысли. Перед прощанием мы с папой и сестрой пошли в храм, поставили свечки, молились. После этого мне стало значительно легче и спокойнее. Когда бабушку привезли, я восприняла это без истерики, без заламывания рук, попрощалась с ней, как того требует обряд, поблагодарила за всё, что она в жизни для меня сделала. Правда ощущение нереальности происходящего никуда не делось. На следующий день после похорон с утра мы с сестрой выдвинулись в обратный путь домой. Дальше потянулись рутинные дни. Мне кажется, мой разум до сих пор не смирился с мыслью, что бабушки больше нет. Как будто это был страшный сон, а она по-прежнему живёт в Уржуме, в своей комнатке в общежитии, решает свои маленькие дела, ходит в клуб рукоделия и учит вязать всех желающих. Иногда осознание приходит, когда я вижу её номер телефона в своём телефоне и понимаю, что если я позвоню, то уже не услышу её воркующий голос: "Я вас слушаю!". А ещё когда думаю о поездках в Уржум и понимаю, что никто меня уже больше не встретит и не проводит, как бабуля. Отрезвление реальностью постепенно происходит. Конечно, я понимаю, что бабушка была уже очень пожилым человеком, что её смерть была своевременной, ожидаемой, закономерной. Но от этого как-то нисколько не легче принять эту данность.

Да уж, перемены так перемены.... Что предшествует переменам? Кризисы. Я понимаю, что это год кризисов, год принятия решений, год переосмысления себя и окружающей действительности, год вопросов себя и окружающим, год поиска внутреннего стержня, чтобы изменить свою жизнь. В этом году я снова начала читать книги. Потому что, когда я не могу сама найти ответы на вопросы или выход из ситуаций, я начинаю искать подсказки в книгах. В основном взялась за психологию, читаю, и меня бомбит, я обдумываю прочитанное, реагирую на него, примеряю на себя, а значит, я нашла то, что мне необходимо, чтобы вылезти из того эмоционального тупика, в котором я оказалась. Читаю две книги параллельно, что по настроению заходит - Ева Эдит Эгер "Выбор" и Наталья Керре "Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". По сути они очень похожи, язык изложения несколько разный, но смысл одинаков - выбор, как жить эту жизнь и как реагировать на всё, что в ней происходит, только за тобой. Это если очень кратко. Я снова об этом забыла, хоть и знаю уже давно, вот иногда нужно себе напоминать, выдёргивать себя из заблуждений.

Настроение - качели. Вчера я была такой весёлой, позитивной, поздравила мужа и сына с праздником 23 февраля, устроила им шикарный ужин, поздравляла с удовольствием мужчин из своего окружения. А сегодня во второй половине дня меня захлестнули раздражение и апатия, хожу букой, не знаю, где найти пятый угол и куда себя деть. Вроде вчера и мысли были, чем себя занять, как день провести, а сегодня уже желания и мысли другие, и я испытываю раздражение из-за того, что планы изменились, из-за того, что уже не хочется сегодня делать то, что вчера хотелось, а чего хочется вообще не понятно. Ничего и не хочется особо. Хочется амебным тапком забиться в угол и не отсвечивать. Может и смена погоды так влияет, с утра было солнечно так, хорошо, а после обеда захмурело, поднялся ветер, и настроение у меня сразу испортилось. Ищу мотивацию для себя последние полдня, результатов ноль. Хорошо, что завтра хоть ещё один выходной, завтра я себя точно заставлю что-то делать. А сегодня хрен с ним, пусть будет бесполезный день-тюлень, просто побуду в этом.

@темы: Самокопания, Перемены, Бабушка, Живу на автопилоте

---

Вынырнуть из работки, немного запоститься, давно ничего не постила. Пашу аки коник.

Сегодня поймала себя на мысли, что пошла на работу, чтобы заработать денег, чтобы организоваться и раскрутиться как нумеролог, но чёто пошло не по плану. На нумерологию с работой тупо не хватает времени. Да, есть сдвижки в имидже, но в плане практики всё стоит намертво. Уроки не смотрела уже недели две, в выходные приходится решать какие-то другие вопросы, руки не доходят. Я до сих пор не завершила даже первую традицию. Меня это печалит безмерно. И уже начинает закрадываться мысля, что я свернула куда-то не туда. Но пытаюсь себя успокоить, что у Бога свои планы, всё идёт как нужно, этот опыт именно сейчас для меня важен и нужен. Надо довериться жизни. Всё будет, но тогда, когда для этого придёт время. И как нумеролог, эзотерик, астролог я когда-то всё равно реализуюсь в полной мере.

Из позитива: заказала себе несколько браслетов из натуральных камней, они такие классные, я прямо кайфую от них. Особенно давно хотела браслет из камней, подобранных по знаку зодиака, и теперь такой у меня есть. Денег отдала намеренно, но оно того стОит Ношу с удовольствием и почти ежедневно)) Я вообще люблю украшения, буду расширять свой ассортимент. Ещё вчера муж мне подарил (правда, он этого не знает) офигительную новую тушь для ресниц и СС-крем для лица с защитой от солнышка А то я на работе бывает бегаю на солнце, лицо уже загорело так сильно, стала проявляться возрастная пигментация. Вот чтобы этой бяки не было, нужны кремы с SPF-фильтрами. Давно хотела, нашла и купила вчера. Сегодня уже затестила, запах у него божественный. Посмотрим на эффект до конца лета. И ещё ездила к маникюрше, она сделала мне офигительнейшие ноготки в стиле кошачьего глаза с медными искрами, я очарована

Сын отходил три недели в городской лагерь при школе. Очень неплохая нынче была организация, много интересных развлекушек было, но на территории школы, никуда не выезжали. Хотя сын сказал, что ему понравилось проведённое в лагере время. Были фокусы, вечеринка с аниматором, крио-шоу, научное шоу, цирковое представление, 5D-кинотеатр, шоу мыльных пузырей, песочное шоу и многое другое))) В августе пойдёт ещё в лагерь при Лего-клубе, куда мы ходили на робототехнику раньше, надеюсь тоже хорошо проведёт время))

Погода последнюю неделю была козёл Холодрыща и затяжные дожди, днём +9, ночью +2...+3, и ветрище. Вытащила из загашника пальто. В кабинете как в склепе, я не снимаю верхнюю одежду, находясь там. Дома спасаемся нагревателем. По ходу июнь забыл, что он вообще-то лето. Я его про себя окрестила июбрь, а не июнь. Такие перепады просто удар по психике, когда пару недель назад стояло +32 и ты ходил полуголый, а потом вдруг резко +9, собачий холод и ты в пальто Настроение соответствующее, мрачное и местами злобное Сегодня был первый день +18, надеюсь, что лето вернется и будет снова тепло. Урал, сцуко, абсолютно непредсказуем

Пойду спать, завтра с утра снова идти в садик помогать с обустройством новой группы для наших деток. На той неделе в субботу мыли и красили окна в спальне, завтра надо будет утеплить и заклеить эти окна. Надеюсь быстро справимся. Хотя ходят одни и те же 1,5 землекопа каждый раз, большинство родителей находят дела поважнее. Ну ничего, справимся, главное, чтобы нашим деткам в новой группе было комфортно. Ещё раз убедилась, насколько у нас душевный и классный воспитатель у дочки, всем бы таких педагогов как наша Юлия Николаевна Респекты и уважухи!

@темы: Дети, Лето, Повседневное, Самокопания, Маленькие радости

---

В среду нам с дочей ожидаемо продлили больничный, так что продолжаю сидеть дома. А сегодня и старший полночи кашлял и встал с жалобой на сильную боль в горле. Тоже оставила дома, в воскресенье покажу врачу, с мелкой как раз поедем решать вопрос, что дальше делать с больничным, так как пройдёт уже 14 дней с момента его открытия. С Руслашей нам поменяли схему лечения, за два дня реально вижу улучшения, тихо надеюсь, что в воскресенье нас выпишут.

С работы не беспокоят, но все выплаты за февраль пришли крошечные, премия так вообще меньше половины от того, что приходило ранее. Обидненько, конечно, потому что в феврале я действительно работала и провернула много важной работы. Аванс за март видимо будет тоже очень и очень скромный, так как на больничном сидим аж с 5 марта. С другой стороны, здоровье ребёнка мне важнее, долечимся и спокойно выйду на работу. В деньгах потеряю, ну и ладно, зато с ребёнком всё будет хорошо. Работа никуда не убежит, выйду буду разгребать. Конечно, я понимаю, что это мои амбиции, я хочу зарабатывать больше, я готова очень хорошо трудиться за достойное вознаграждение. Но опять же какие могут быть зарплатные ожидания в том месте, куда я устроилась на работу, меня изначально предупреждали, что зарплаты более, чем скромные. И я пошла, в первую очередь, из-за удобства, что работа близко к дому, что есть возможности совмещать её с графиками детей, а размер зарплаты был критерием второстепенным. И если посмотреть по большому счёту, то всё равно по сравнению с вознаграждением на надомной работе в Эларе мой доход вырос в два раза. Просто здесь работает уже другая тема - по доходу и расход. С увеличением дохода, конечно, увеличились и мои аппетиты, хочется и то, и это, особенно после долгих лет сидения в декрете и отказа себе во многих личных вещах и желаниях. Хочется и приодеться, и приобрести необходимый минимум уходовых средств и косметики, хочется себя побаловать вкусняшками, украшениями, девчачьими всякими мелочами, позволить себе отдых и развлечения вне дома, путешествия, продолжить обучение по интересным мне направлениям. Опять же здоровье тоже требует вложений. А ещё детям кучу всего надо, и очень много денег уходит на них. Поэтому увеличивать свой доход в дальнейшем просто необходимо. Надеюсь жизнь мне даст необходимые возможности, здесь пока только начало пути. Надо уметь быть благодарным хотя бы за то, что имеешь уже сейчас. А сейчас у меня дела реально лучше, чем хотя бы даже год назад.

И ещё я понимаю, что надо как-то раскручиваться с консультациями. Клиенты у меня есть, но их немного. Последние трое клиентов пришли на бесплатные консультации. Но я и этому рада, так как это наработка опыта, уточнение нюансов, возможность проследить, как законы нумерологии работают в жизни разных людей. Бесплатные консультации были и будут, я к этому готова. В группах в ВК у меня пока стопор. Вообще в целом у меня проблема с подачей контента. Если в группе общей по эзотерике хоть иногда что-то выкладываю, то в группе по нумерологии тишина полная. Не хватает вдохновения, творческого потока, времени, мотивации, силы воли, хз чего, чтобы сесть, всё проанализировать и начать хотя бы что-то делать. Понимаю, что тормозит всё из-за меня самой, но как это исправить пока не придумала. Понимаю, что мне нужен мощный рывок вперёд и всё пойдёт, но сил и ресурса для рывка у меня нет. Нужно найти способ накопить силы и ресурсы, найти железную мотивацию для себя и просто начать активно действовать.

Заметила, что сидение дома вообще меня расслабляет, я сразу теряю состояние внутренней мобилизации и желание что-то делать. Нападает апатия, безразличие ко всему. Может квартира это такая и так влияет само пространство, я не знаю. Последние два дня вообще не могу себя заставить чем-то заниматься, не идёт ни вышивка, ни уроки по нумерологии. Делаю в небольшом количестве только дела по дому - протереть полы, помыть посуду, прибраться, приготовить покушать. И то дети так быстро снова наводят беспорядок, что и желание убираться тоже быстро сходит на нет. Дома я выгораю как-то внутренне очень быстро. И понимаю, что выходить на работу и трудиться там, мне в разы легче, чем сидеть дома с детьми и заниматься домашними делами.

Короче, какие-то такие мысли примерно на сегодня. Устрою себе сегодня день-тюлень, не буду противиться желанию своей сути. Хочется тюленить, значит надо потюленить.

@темы: Самокопания, Самоанализ, Тараканы мои, Мысли на сегодня

---

Доброе утро!

Какого-то фига соскочила ни свет ни заря, ещё не было и 7 часов утра. Причем легла вчера поздно, дочь долго не спала и не давала спать мне. Спала мало и плохо, и при этом всём зачем-то встала рано. Перед пробуждением видела сон, снились родственники мужа - его родители и братья с семьями. Вроде бы ничего необычного, но что-то в этом сне было такое, что меня взволновало. От этого я проснулась и сон прошел.

Ну и погода ещё зажигает, на улице холодно и ветрено, столбик термометра еле дополз до +9. Ночью лил проливной дождь, так что ещё и сыро. Я обычно вообще сама не своя, когда на улице сильный ветер, может поэтому ещё день начался не так, как хотелось бы. Да и ладно, как бы день ни начался, хорошо, что он начался, надо искать позитив)))

В планах сегодня добраться до банкомата, закинуть на карту подарочные денежки сына и заказать ему новый самокат. Может быть повышиваю, если дойдут руки, сделаю пару нумерологических расчетов потренируюсь. Два дня думаю о том, что надо продолжать писать книгу. Вчера нашла свою старую тетрадь, в которой делала разные литературные зарисовки, это было ещё аж в 2008 году. Поймала себя на мысли, почему не начала писать книгу раньше, почему откладывала эту часть себя много лет. И понимаю, что после школы мне надо было идти в университет не на эколога, а хотя бы на журналиста, всё было бы ближе к сущности. Ну что сделано, то сделано, важно сейчас двигаться по тому пути, который позволит реализовать себя и свои таланты в полной мере.

Теперь я знаю, что творческая жилка является весомой моей частью, и её нужно проявлять, создавать с её помощью ценности и дарить их миру. Всё, что нам дано при рождении, призвано именно для этого. Я вспомнила об этом, найдя свои записи с одного из тренингов личностного роста. Хочу привести кусок своих рассуждений на эту тему в одном из домашних заданий с тренинга, спрячу под кат, там много букв.

"Очень часто в жизни бывали моменты, когда Судьба давала возможность достичь прекрасные цели, развиться. Близкие одобряли мой выбор, все обстоятельства складывались так, что всё шло само собой. Я использовала свой шанс, создавала что-то хорошее в себе и для всех остальных, работала над тем, чтобы поделиться этим с другими людьми.

Когда наступал момент выбора, когда важно было решить, идти ли делиться с людьми тем ценным, что ты получил, я решала, что да, иду, делюсь, хотя бы частью. Решала импульсивно, на эмоциях, потом начинала раздумывать, сомневаться, считать, что я не готова ещё для этого, что мне нужно узнать , создать, получить ещё то, и это, ещё какие-то результаты, умения, знания. Я не доверяла сама себе, я сомневалась в самой себе, считала себя слабой, не достойной нести какую-либо миссию. Люди, которые были рядом, верили в меня, выбирали меня, доверяли, давали мне право идти и делать то, чему мы научились, нести дальше то, что мы получили, создавать ценности и учить других людей делать то же самое. А я дрейфила. В итоге я оставалась с тем, что я получила, в абсолютном одиночестве. Некоторые из тех, кто проходил путь рядом со мной, делал то, что не могла сделать я - создавал собственные ценности и делился ими с людьми, помогал созидать другим. А я оставалась на месте, возвращалась в обыденную жизнь, начинала добывать средства для выживания и медленно шла на дно.

Год назад мне выпал шанс пройти школу саморазвития. Я выбрала возможность подарить новую себя самой себе и своим близким. Я участвовала в обучении с великим удовольствием, вокруг была команда замечательных единомышленников. Мы вместе прошли очень хороший путь, создали новых себя, приобрели опыт и ценности. Родные были удивлены и рады, что я смогла использовать этот шанс заняться собой. Они ожидали, что по возвращении я принесу им что-то новое, научу их тому, чему научилась сама. Они, как и я до этого, жили обыденной жизнью, работали, добывали средства, выживали. Наставники говорили нам, что мы потенциальные учителя, что чем скорее мы начнем быть ими, начнем давать людям новые знания и ценности, тем скорее начнет меняться мир, люди станут более осознанными. Но по окончанию, когда пришло время делать выбор идти обратно в мир, возвращаться к родным и близким, нести им то хорошее и ценное, что я получила для себя, я испугалась ответственности, побоялась идти со своими открытиями к людям, побоялась, что меня не поймут, осудят, отвергнут. Я оставила всё себе, все ценности так и остались внутри меня, не манифестированные, не выраженные, не проявленные. Я снова возвратилась в рутину, в работу, в выживание, в добычу средств. Я углубилась в эти процессы, и жизнь снова покатилась вниз. Снова начали ухудшаться отношения с людьми, с близкими, с коллегами. Я не только не поделилась с ними тем, что приобрела, но ещё и начала забирать у них. Следствием стало то, что я снова начала терять людей, радостные события, здоровье, деньги, добрые отношения и саму себя. Моя жизнь вновь стала серой, скучной, наполненной суетой, отсутствием радости и тепла общения с близкими, одна беготня, лишь бы как-то выжить".

Написано сумбурно и на эмоциях. Но если подвести итог, то смысл таков, что когда мы даём что-то миру и людям, то мир даёт обратную связь и наполняет нашу жизнь тем, что нам необходимо. А если мы забираем что-то у других людей, то мир забирает это и у нас тоже. Всё по законам физики, какие помыслы ты отпускаешь в пространство, такие события и возвращаются в твою жизнь. Поэтому так важно научиться создавать и делиться, а не забирать у других. Важно доверять Вселенной, для каждого определено своё место в жизни, где он может быть максимально полезным для других. И через щедрость по отношению к миру проявляется изобилие Вселенной в отношении жизни отдельного человека. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь от Вселенной. Чем меньше отдаешь и больше забираешь у других, тем меньше получаешь от Вселенной. Приятно возвращаться к таким напоминалкам, они позволяют снова взглянуть на жизнь под другим углом, выйти из туннеля обыденности.

Вот такие мысли сегодня с утра)))

@темы: Сны, Размышлизмы, Самокопания, Переосмысление, Мысли на сегодня

---

Вот вроде бы время свободное есть, но собраться написать пост не могла себя заставить. А тут опять сели с детьми на больничный, собралась с мыслями наконец-то. Понимаю, что не могу держать всё в себе, начинаю болеть.

Горло вот опять воспалилось до безобразия, ангина. Психосоматика ангины - это сильное желание чего-то и получение этого или не получение. Последнее время гоняла в мыслях, что сильно хочу на работу, сильно хочу своих денежек. На постоянку пока так и нет возможности выйти с перманентными больничными с мелкой, а в Эларе мёртвая тишина. Видимо вот так сработали мои мысли, сильное желание, но невыполнимое, мои страдания по этому поводу привели к застреванию энергетики в горле, отсюда и ангина. Надо успокоиться и отпустить ситуацию видимо, перестать страдать от отсутствия возможности работать. Искать себя в чём-то другом пока.

Вообще психологическое состояние моё какое-то странное - обманчиво-самоуспокоенное внешне, но внутри кипят эмоции и переживания. А выхода им я не даю, всё успокаиваю себя, успокаиваю, заставляю эмоции и переживания сидеть на коротком поводке. Наверное надо дать им выход, ведь рано или поздно накопится и рванёт, и хуже будет только мне самой от этого.

Короче, надо собраться и покопаться в себе основательно.

В выходные встречались ежегодно с девчульками, моими подружками, как обычно на Катин день Рождения. Посидели хорошо, посмеялись, обменялись новостями, вкусно покушали в очередном ресторанчике. Вот как фоткаться без дурашек, я не могу много кадров с одним лицом быть, так что на втором фото я включила дурашку





А в воскресенье как раз была Пасха, прогулялись в центре города, встретили крестный ход. В живую выглядит впечатляюще! Поразило, что очень много молодых семей с детками. Очень понравились барабанщики, воспитанники нашего Суворовского военного училища, ритм отбивали здорово!



В общем, держусь, стараюсь не унывать и не падать духом, но с внутренними косяками надо разбираться.

@темы: Здоровье, Повседневное, Выходные, Самокопания, Маленькие радости, Психосоматика

---

Давно не писала, затянула опять работа, да дети дома были, я как сивка-бурка с ними весь день в движении почти всегда.

Сейчас уже просто припёрло, потому что меня колбасит и я не могу этим справиться. Мне нужно обмыслить, что же со мной происходит.

Я заметила, что это происходит со мной периодически, но в этот раз всё как-то слишком эмоционально, глубоко и меня это очень пугает. Началось примерно месяца три назад. Началось всё со снов, мне стали сниться сны про моего одноклассника Сегу, сны про платоническую любовь, романтику, будто мы вместе, встречаемся, и он меня нежно обнимает, целует во снах, мы смеёмся, балдеем друг от друга. Много лет назад мы действительно были вместе, была любовь, была романтика, но он мне честно сказал, что не готов к серьёзным и глубоким отношениям и что спустя время будет жалеть об этом решении. В те времена он был очень свободолюбивым, развязным, менял девчонок, кутил, гулял, и знал, что мне будет больно от его выходок, поэтому решил позаботиться обо мне и выйти из отношений, я приняла это, мы расстались, и я никогда не жалела об этом решении. Когда я вышла замуж и родила первого ребёнка, мы как-то пересеклись на вечере встречи выпускников, он шутя пожурил меня, что я не дождалась его и выскочила замуж, посмеялись. Он к тому времени остепенился, нагулялся. Но я и тогда считала, и сейчас считаю, что не обязана была его ждать, никто никому ничего не обещал, он дал свободу мне, я дала свободу ему и устроила свою жизнь так, как сочла нужным. С точки зрения ума и логики я понимаю, что правильно всё то, как жизнь нас расставила по местам. Спустя ещё несколько лет, он женился, у него родилась дочка, он примерный семьянин и отец. Но он периодически мне звонит, мы очень тепло общаемся, не переходя никаких границ дозволенного.

В том году осенью он позвонил мне и хотел заехать в гости даже. Меня это напугало и я отклонила его визит, и я знаю, почему. Периодически во мне возникают всплески этой ностальгии по временам, когда мы были вместе. Как-то я уже писала об этом в Дневнике. И с одной стороны мне очень хочется с ним увидеться и пообщаться лично, но с другой стороны я ужасно боюсь, что меня унесет в занос, я не смогу справиться со своими чувствами и натворю глупостей. В прошлый раз я перечитала свои старые бумажные дневники о том времени, когда мы встречались, как расстались, и разум взял верх. Всё правильно. Но спустя время, меня снова настигают сны о нас, потом чаще всего случается так, что он звонит по телефону или пишет в вотсап, и у меня начинается расколбас в чувствах. Я чувствую, что он думает обо мне, я не знаю, как это объяснить, но ощущаю кожей до мурашек его мысли. Я чувствую, что он скучает. Бывают моменты затишья, видимо когда он занят семьёй и жизнью, и на мысли обо мне у него нет времени, тогда всё спокойно, и я живу спокойно и меня не захлёстывает ответными реакциями.

С того осеннего звонка начались снова сны о нас, не частые, но раз-два в месяц. В начале зимы я вроде бы взяла себя в руки, нашла снова аргументы, чтобы успокоиться, перевела это в тепло и благодарность от воспоминаний о нашей любви. Недели две назад Сега снова позвонил мне, мы просто обменялись новостями, немного посмеялись, ничего такого, никакого подтекста. И после этого опять начались эти сны о нас. В последний раз на днях мне приснилось, что мы купаемся в одежде в бассейне, вода чистая, голубая, мы дурачимся, смеёмся, целуемся. Я говорю, блин, ну что мы делаем, наше время ушло. А Сега мне отвечает, давай просто будем самими собой, дадим волю всему лучшему, что в нас с тобой есть. И мне от этого стало так легко во сне. Проснулась на эмоциональном подъеме, весёлая, легкая, бабочки в животе, мозги набекрень. И снова ощущаю его ментальное присутствие, мысли, эмоции, чувства. И меня захлёстывает в ответ, не могу обуздать эти ответные реакции.

Порой на меня накатывает стыд за эти чувства, что предаю мужа, думая о другом мужчине, испытывая к нему чувства, которые по идее должна испытывать к мужу. Ищу себе оправдания. Порой понимаю, что я не виновата ни в чём, мы не можем контролировать свои чувства, мы откликаемся на чувства других людей, которые нам дороги. Муж очень занят собой, своими проблемами, переживаниями, меня использует просто как жилетку для излияния своих негативных эмоций. Он не проявляет внимания, нежности, любви ко мне, ни ласкового взгляда, ни ласкового слова. Иногда складывается ощущение, что он живет со мной просто по привычке, просто потому что удобно. Редко говорит, что любит, и вообще редко испытывает в мою сторону какие-то эмоции любви, нежности, понимания. Я, не чувствуя себя любимой, тоже закрылась, наверное у меня также остались только чувства привычки, стабильности, постоянства, разумности, ищу плюсы от нашего совместного быта. Мне страшно от того, что я это пишу это. Может все эти реакции на Сегу обусловлены только моей недолюбленностью со стороны мужа. Я пытаюсь искать в нём то, чего не дает мне муж в плане эмоций, чувств. Пытаюсь найти аргументы, ведь я почему-то вышла замуж за мужа, и тогда я его любила, да, и были чувства, и были эмоции, романтика, общность взглядов на жизнь, взаимопонимание - то, что мне позволило принять решение связать свою жизнь именно с этим человеком. Но быт сожрал видимо всё, что было, и вроде бы находясь ежедневно рядом, мы поменялись внутренне так, что стали друг от друга далеки. Я пока не знаю, что делать с этим осознанием. Я вообще человек очень разумный, мозг всегда у меня превалирует над чувствами, я не понимаю, почему меня так эмоционально бомбит от Сеги, почему так остро я ощущаю его ментальное присутствие рядом. Блять, я просто чувствую, что он меня любит, буду говорить так, как есть, раз уж пошла совсем на чистоту. Я слышу эти ноты в его голосе, когда мы разговариваем по телефону. И я чувствую обратный импульс в его сторону. И не могу ничего с этим сделать.

Я не знаю, как это повлияет на мою дальнейшую жизнь. Может быть никак, может всё будет дальше так, как уже сложилось, каждый будет жить своей жизнью, я со своим мужем и детьми, он со своей женой и дочкой. Главное стараться не пересекаться лично. Но я очень боюсь, что если мы когда-то встретимся лично, то это будет искрой, которая превратит нашу жизнь в пожар... А я не хочу этого пожара... Я хочу жить спокойно, время эмоций и взрыва чувств прошло, это свойственно для юности, а я уже взрослый устоявшийся человек, со своими принципами, со своими выводами. Я не хочу испытывать всё, что испытывала в юности. Любовь как химия уже чужда для меня. Любовь как химия - это обман, со временем химия проходит, и мы оказываемся там же, где мы сейчас оказались с мужем. Я уже прошла этот путь. Поэтому буду стараться справляться с этими накатами волн от Сеги, буду стараться держаться в рамках приличий и постараюсь избегать личных встреч. А пока видно нужно просто побыть в этом. Надеюсь, что жизнь развяжет все узлы с пользой для всех нас.

Я очень давно не испытывала такого эмоционального раздрая и внутренних терзаний. Казалось, что я это уже переросла и оставила в прошлом. Казалось, что я уже умею контролировать себя в плане необоснованных и неразумных чувств и эмоций. Но оказывается, что наша душа и суть куда глубже и необузданнее, я поняла, что многое о себе не знаю. Точнее знаю, но предпочла это запрятать подальше и забыть.

@музыка: Alex Band "Only One"

@настроение: эмоциональное цунами

@темы: Личное, Сны, Размышлизмы, Самокопания, Сега, Тоскую, пп (полный пиздец)

---

Вот вроде и времени свободного стало больше, а писать посты не хочется. Ловлю себя на мысли, что мне поделиться-то особо нечем. Такое ощущение, что я нахожусь в каком-то замороженном состоянии. Все движения мыслей, чувств, души происходят настолько медленно и почти незаметно, что кажется будто не происходит вообще ничего. Зима ли так влияет, или я сама уже настолько выдохлась, что все внутренние процессы самостоятельно встали на паузу, так как активно что-то переживать нет сил. Всё ушло в фоновый режим. Видимо поэтому в активном сознании полная пустота.

Борюсь с синдромом отмены по поводу окончания работы. За полгода, а в особенности за последние 4 месяца, я привыкла к режиму постоянной занятости. Тяжело выключиться из этого режима и перестроиться на более размеренный. Торможу себя постоянно и во всём, ибо автопилот так и рвётся тушить избы и останавливать коней. Понимаю сама, что надо остановиться, выдохнуть, оглядеться вокруг.

Ещё заметила, что постоянно жду во всём подвоха. Вот муж вроде работает, и по идее я должна расслабиться, но я не могу. Я постоянно в тревогах, что опять что-нибудь произойдёт и он окажется без работы, без денег, что я опять буду вынуждена что-то придумывать, принимать какие-то решения. Видимо подвстряла в дистрессе и не могу выбраться.

Читаю интересную книгу Донны Наказавы "Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить". В книге автор приводит данные последних научных исследований о взаимосвязи психологических травм в детском возрасте с заболеваниями, которые развиваются в дальнейшем во взрослом возрасте. И развитие заболеваний увязывается с тем, что в детском возрасте мозг и нервная система ребенка не могут адекватно реагировать на сильный стресс, психика включается в режим возбуждения, а затормозить уже не может. И этот постоянный режим "защищайся или беги" без фаз восстановления в режиме торможения ломает нервную систему, нарушает работу внутренних органов, порождая их заболевания. В книге разбираются конкретные случаи людей, испытавших в детстве сильные стрессы и психологические травмы, какие заболевания у них сформировались в последствии. Очень много информации для размышлений почерпнула из книги. Я понимаю, что это и моя история тоже. Ведь моё детство трудно назвать абсолютно благополучным. Я его помню очень плохо и понимаю, почему так. Видимо детский мозг вытеснил все сильные негативные переживания в бессознательное, чтобы не испытывать боль. А негатива было видимо очень много, потому что я практически ничего не помню из детства, обрывки, и то их очень мало. Помню, что папа пил, мама страдала и срывала свою злость на отца на нас с сестрой (мне конечно доставалось больше), родители ссорились, ругались, дрались, не разговаривали между собой и жили в разных комнатах. Мама меня могла ударить, оскорбить, унизить, могла включить игнор и не обращать на меня внимание, и в то же время держала меня на постоянном контроле, указывала как и что я должна делать, чтобы заслужить её расположение. В итоге психологически из меня сформировалось то, что сформировалось - сплошной ходячий комплекс. Я работаю с этим всю свою жизнь, и наверное только сейчас начинаю отчётливо понимать, почему я такая, какая я есть, откуда взялись и берутся проблемы в моей жизни, почему я получаю не те результаты, к которым хочу стремиться. Переосмысливая свой опыт, стараюсь относиться иначе к своим детям, я хочу, чтобы они выросли более счастливыми, здоровыми и успешными, чем я. Подводя итог, я понимаю, сколько работы мне предстоит ещё провести с самой собой, чтобы переработать этот детский негативный опыт, с психологом в том числе. Нужная и важная книга, которая вовремя пришла в мою жизнь мне в помощь.

Решила немного подтянуть здоровье, а то после ковида респираторные инфекции одолевают не только детей, но и меня. Купила наконец-то препарат железа, чтобы поднять гемоглобин. Помимо железа в него входит ещё и фолиевая кислота. Пью параллельно растворимый витамин С, чтобы железо лучше усваивалось. Купила витамин Д, пью сама и даю детям. Разговаривала с педиатром позавчера на приеме, она сказала, что в наших широтах нужно пить витамин Д даже летом, так как у нас на Урале очень мало солнечных дней, а получить полноценную дозировку из продуктов также невозможно. Поэтому зимой профилактическая доза повыше, а летом - половина от зимней. Поливитамины пила сразу после ковида, закажу через месяц новые. Конечно, надо бы ещё купить магний и омегу-3, но пока не по карману, придётся отложить до лучших времен. После НГ запишусь на диспансеризацию. Параллельно спасаю волосы, ибо начали сильно выпадать. Почитала, пишут, что это тоже отложенное последствие ковида, начинается через 2-3 месяца. Купила магниевую маску для волос. Маской правда трудно назвать, жидкая как вода, наносится на кожу головы и на волосы по всей длине. Суперская штука, волосы после неё стали такие мягкие, блестящие и гладкие. Написано, что помимо эффекта для волос обладает стимулирующим действием для роста новых волос, проверим. Лежит ещё хорошее масло для волос и масочка на растительных компонентах, буду чередовать с магниевой. Авось спасу свою шевелюру, а то смотреть прям жалко на свой крысиный хвост, а масштабы выпадения повергают в панику. Сегодня посмотрела, подлесок-то вроде лезет, активных залысин нет, и то хорошо.

Постараюсь хоть что-то постить время от времени, не смотря на пустоту в голове.

@темы: Воспоминания, Здоровье, Детство, Самокопания, Депрессую, Переосмысление, Психосоматика, Читательский дневник, Ковид личный опыт, Живу на автопилоте

---

Второй день меня штырит и колбасит от беспокойства. С работой штиль, сижу опять занимаюсь рыбалкой, раз в какой-то период выкидывают малюсенькое число пачек документов, кто успел поймать, тот молодец.

Муж вроде всё понимает, что ему надо пахать за троих, учитывая то количество долгов, которое над нами висит. Но его внутреннее сопротивление при этом никуда не девается. Вчера говорит, мне бы отключать голову и эмоции, когда я прихожу на работу, чтобы на голом прагматизме исполнять поручения. Понимаю, говорит, что мне нельзя уходить с бухты-барахты в неизвестность. Ну хоть так. Пока с ним заключили договор подряда до января на испытательный срок. Надеюсь, что всё устаканится со временем, что он приработается.

Вчера поймала себя на мысли, что муж опять заставляет меня жить своими переживаниями, а я себя опять отодвинула подальше. Гоняю в голове мысли, как решить проблемы, которые в общем-то даже и не мои. Надо научиться переключаться. А то хожу как идиотка два дня трясусь на нервной почве, а сделать в данной ситуации ничего не могу, от меня здесь ничего не зависит.

Смотрела вакансии с утра. Есть много интересных и достойных вариантов рядом с домом. Но опять же понимаю, что с детьми в текущей ситуации ну никак мне не выйти. Смысл выходить на работу, если мы 2-3 дня, максимум неделю, ходим в садик-школу, а потом сидим по две недели на больничном. Какой работодатель захочет держать такого работника, который больше, чем полмесяца тусит на больничных. Короче, я вообще в тупике. В полном. Остается надеяться, что иммунка адаптируется к коллективу у детей, и они станут болеть реже. Смотрела услуги няни, капец, цены конские, это я буду работать только на няню, если её нанимать. Тоже смысла никакого нет.

От бессилия хочется плакать.

@музыка: Poets of the Fall "The Labyrinth"

@настроение: Депрессивное

@темы: Повседневное, Самокопания, Дела семейные, УГ настроение

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Здоровье, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Началась новая неделя. Муж сегодня первый день вышел на новую работу. Слава тебе Господи, как он утомил меня дома. Когда энергия мужика не при деле, он становится невыносимым.

В наших отношениях какой-то очередной кризис. Он обвиняет меня в равнодушии к нему, что я избегаю даже просто объятий с ним, не говоря о чём-то большем. Мне всё время хочется от него отгородиться, закрыться, отделиться. Отчасти я понимаю, почему так, но всей глубины проблемы не могу пока понять до конца. Хотя он говорит, что любит, и делает порой какие-то знаки заботы, в целом я чувствую, что он не ставит меня вровень с собой, он, может и замечает, но не ценит мои старания, меня как человека рядом. Он часто пытается манипулировать мной, принижать мои заслуги, чтобы добиться своих целей. Например, если ему лень делать что-то из своих личных дел, он пытается переложить это на меня под всяческими предлогами. Если я отказываюсь, он начинает манипулировать, истерить, вгонять меня в вину. Я не имею права на своё мнение, потому что, если оно идёт в разрез с его мнением, оно неправильное. Я должна думать как он, делать как он скажет, молиться на каждое его слово и действие, хвалить и благодарить его, если он сделал какую-то домашнюю работу. Причем мои какие-то дела и усилия целиком и полностью обнуляются. Как будто это сделала не я, а оно сделалось само. Зато уж если что-то сделал он, то ему должны за это выдать медали и спеть дифирамбы, поклониться в ноги и упасть ниц. За почти год его сидения дома я так этого пресытилась, что хочется тупо держаться на расстоянии. Раньше я обижалась, а сейчас это не обида даже, а какое-то глубокое возмущение.

Сегодня плохо спала. Полночи вела с собой какие-то тупые диалоги и разборы по поводу отношений с мужем. Понимаю, что нужно высказать ему это возмущение, пусть не думает, что он д'Артаньян и весь в белом, и во всём виновата только я одна. В отношениях всегда участвуют двое, и если что-то между ними не ладится, значит виноваты оба. Но сейчас я не готова к этому разговору, ибо меня эмоционально несёт. А когда меня эмоционально несёт, он в разговоре пользуется этим для манипуляций, выводит меня на эмоции ещё сильнее, а потом просто додавливает до слёз и последнее слово остается всегда за ним. А вот когда я эмоционально стабильна и спокойна, когда я разумно выкладываю свои аргументы, тогда это заставляет его давать задний ход, не всегда конечно, ну или хотя бы остановиться, перестать манипулировать и прислушаться к тому, что я пытаюсь ему сказать. Уже такое бывало, его мой стабильный и спокойный настрой прямо-таки осаживает и обескураживает. И даже такое бывало, что он признавал себя неправым в такой ситуации. Поэтому в первую очередь надо перестать кипеть самой, настроиться на конструктивный и безэмоциональный лад, и высказать ему все свои претензии.

В остальном как обычно зашиваюсь, днем работа, и дети, и домашние дела. С проверки баз снова перевели на ввод информации. После проверки баз ввод кажется невыносимо скучным. Я до кучи ещё не выспалась и не в себе, работалось последние 3,5 часа очень тяжко. Кое-как дотянула до своих нормативных 5 часов выработки. На уроки с сыном просто нет сил сегодня, может завтра с утра посажу его. Хочется поскорее добраться до кровати и завалиться спать. Дочь уже дрыхнет, вырубилась, где сон застал от усталости.

Сдала сегодня третий тест на ковид, надеюсь он уже будет отрицательным и я долечилась. Результат жду не ранее завтрашнего утра, так как в первую очередь обрабатывают тесты первично пришедших, а повторников откладывают на попозже. Ситуация по ковиду у нас в области нехорошая, много людей болеет, заболеваемость и смертность бьют новые печальные рекорды. А всё потому, я считаю, что люди не соблюдают элементарные санитарные правила. Сегодня пока ждала мазок в очереди насмотрелась всякого. Кто-то маску только на рот натянул, а нос открыт (будто через нос мы не дышим), практически никто не соблюдает социальную дистанцию. Я старалась отходить подальше ото всех, но кто-то из присутствующих или вновь пришедших вставал или садился прямо близко рядом, в основном пожилые женщины, вот прямо на голову готовы были встать или сесть, молодёжь как-то более осторожна в этом плане и все старались держаться на расстоянии друг от друга. В одном коридоре и заболевшие/переболевшие/подозреваемые в ковиде на мазок, и тут же идет приём у участковых. Все сидят в одном коридоре, как я уже говорила социальной дистанции никакой, санитарные нормы соблюдаются не полностью. Я не удивляюсь после этого, почему заболеваемость прёт как дикошарая. Надеюсь сегодня был крайний раз, когда я ездила сдавать тест и мы наконец выйдем с карантина, ибо сидеть на нём уже невыносимо.

@темы: Личное, Повседневное, Злобное, Самокопания, Дела семейные, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Срачинг, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Сны, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Трудо выебудни, Пандемия, Взаимодействие с социумом, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Психосоматика и здоровье, мои наблюдения

Как и обещала выношу отдельным постом свои наблюдения и размышления о взаимосвязи психосоматических проблем и физиологических заболеваний. Раз уж последним, что явно меня накрыло, был гипотиреоз, то с него и начнем.

Гипотиреоз

Итак, начну с разъяснений психосоматики щитовидной железы с сайта Елены Гуськовой. Описания буду помещать под кат, чтобы не увеличивать объём поста.

"Психосоматика щитовидной железы – это несколько тем:

1) Тема защиты.

Название щитовидной железы недаром происходит от слова “щит”. Железа будто защищает гортань, выступая щитом.

Если жизни, в семейном древе есть истории, связанные с повешением, с ударом ножом в горло и т.п., и есть страхи, связанные с этим событием, то ткани щитовидной железы могут отвечать на эти страхи ростом, увеличивая защиту.

2) Основная тема психосоматики щитовидной железы – тема времени и скорости.

Щитовидная железа производит гормоны, которые регулируют обмен веществ. Что это значит? Количество гормонов в ней определяет, с какой скоростью будут протекать процессы в организме. Быстро или медленно.

Вполне логично, что организм выбирает именно щитовидную железу в помощь, когда у человека появляются страдания, связанные с темой времени и скорости.

3) Тема несправедливости.

Психосоматика гипотиреоза

1) Человек, болеющий гипотиреозом, когда-то неосознанно решил замедлиться.

Возможно, он слишком долго пребывал в постоянной активности. И эта активность до сих пор для него является страданием.

Возможно, снижение активности – это решение против постоянных тычков матери, которые до сих пор сидят в нем: “Давай быстрее. Ты должен быть самым лучшим. Почему ты все делаешь не так?” Человек внутренне сопротивляется этому. Активность, скорость для него запретны, так как если он начнет быстро двигаться, то это означает его проигрыш матери.

2) Желание замедлить уход другого человека.

Если кто-то тяжело болеет, лучший способ остаться подольше с близким – замедлить время. И даже после смерти близкого, как мы уже поняли, желание замедлить время может оставаться, если человек сам не справился с горем, не встроил уход близкого в свою картину мира.

3) Если стресс длится слишком долго, человек может устать и неосознанно дать команду остановиться, чтобы уже ничего не чувствовать. Организм поможет гипотиреозом.

4) Если гипотиреоз у детей, то, как обычно, начинаем с переживаний родителей, если ребенок маленький.

Также не забываем, что если ребенок слишком шустрый, и родители демонстрируют жестко недовольство его поведением, то ребенок может неосознанно принять решение, что лучше быть спокойным и тихим, чтобы родители приняли. Результат – гипотиреоз.

Могу сказать, что наш организм очень быстро реагирует с помощью гормонов на все изменения в душевном самочувствии. Также и в случае с психосоматикой щитовидной железы. Все гормональные нарушения приходят в норму, если изменить свои негативные состояния раз и навсегда."

У себя я нахожу сразу все три момента.

1) Сколько я себя помню, мама всегда меня тыкала, что я слишком медленная, постоянно подгоняла, говорила, что я всё делаю не так. И для меня это было очень обидно и неприятно в большинстве случаев.

2) Понимаю, что я не смогла справиться со смертью мамы. Я неосознанно замедлила себя и застряла в том моменте, что был за пару лет до ухода мамы. Я постоянно гоняла в голове последние годы, что мы провели вместе, страдала от того, что этого больше нет и нет возможности повернуть время вспять. Возвращалась снова и снова в эти воспоминания и жалела об ушедшем времени. Сейчас понимаю, что мне надо отпуститься от того момента, догнать себя в текущем моменте и жить дальше с естественной для себя скоростью. Потому что сейчас я осознаю, что живу в прошлом, цепляюсь за прошлое, затормаживаю настоящее и будущее.

3) Этот момент непосредственно дал толчок для произошедшего кризиса и резкого ухудшения моего состояния. Муж без работы, финансы тают, долгов как шелков - естественно, как бы я ни хорохорилась перед всеми, но в душе я глубоко переживаю происходящее, стрессую, оно меня тревожит, беспокоит, заставляет страдать, поскольку приходится себя ограничивать и нет понимания развития ситуации, какой бы то ни было определенности. Видимо опять же неосознанно я приняла решение отключиться эмоционально от происходящего и остановиться до момента, пока что-то не прояснится. Я даже ловила себя на мыслях, мол, эх, уснуть бы на это время, а потом уже проснуться, когда всё образуется. Сейчас стараюсь выйти из этого состояния, опять же жить с естественной скоростью, а неопределенность в принципе определяем мы сами. Рано или поздно всё равно придётся принимать какие-то решения. Сколько ни оттягивай этот момент, он всё равно наступит. А потому нет смысла тормозить, иначе неопределенность будет продолжаться и продолжать нервировать разум. Лучше уж пройти всё это с нормальной скоростью, принять вовремя необходимые решения и произвести необходимые действия. Наверное это вообще это какая-то моя личная особенность, что я предпочитаю тянуть время вместо того, чтобы с места в карьер и сразу разрешать все вопросы. Нужно с этим работать и пытаться делать всё вовремя и с естественной скоростью.

Остеохондроз, боли в шее, тугоподвижность:

"Психосоматика приступов “остеохондроза”

Как я уже писала в статьях про суставы (статья “Психосоматика артрита), в основе проблем артритов, артрозов лежит сильная неуверенность в себе, своих поступках, в мыслях, внутреннее суждение, что задача трудновыполнима.

Каждая часть тела имеет связь с теми или иными эмоциями. И если, к примеру, переживание о том, что все плохо организовано может “сгрузиться” в руки, то на шею приходятся переживания о том, что человек интеллектуально не справляется, не может до чего-то додуматься.

Например, у волнующейся о сдаче экзаменов студентки может начать болеть шея аккурат после сдачи экзамена.

Если мама долго переживала о том, как подобрать необходимое лечение/репетитора/няню своему ребенку, после завершения переживаний – приступ “остеохондроза”. Причем, чем длительнее было переживание, тем дольше фаза восстановления. Однако верное осознание связи между стрессом и болью всегда ускоряет процесс выздоровления.

Если приступы становятся хроническими, это означает, что вы постоянно снова и снова заходите в один и тот же тип переживаний. И это неприятно не только с точки зрения боли, но и с той точки зрения, что у вас формируется или уже крепко сформирована “нервная дорожка” определенным образом себя чувствовать.

Психосоматика тугоподвижности, “зажима” мышц шеи

Когда мы имеем дело с мышцами, нужно помнить, что конфликт там другой. Это не неуверенность и не самообесценивание суставов и костей. Это какое-то страдание, связанностью с невозможностью движения.

Если мы говорим о шее, то “заклинивает” ее на восстановительной фазе после невозможности повернуть голову в ту сторону, куда хотелось повернуть.

То есть, если возникает ограничение на то, чтобы посмотреть куда-либо – это может касаться развития отношений, развития бизнеса, новых перспектив – в восстановительной фазе “заклинивает” шею.

Психосоматики болей в шее, идущих до плеча (тянущие боли)

Существует определенный тип боли в шее – когда тянутся и напряжены мышцы, соединяющие верхние позвонки и первые ребра. Это лестничные мышцы шеи. Также может болеть трапециевидная мышца.

В любом случае эта боль очень противная, но снимать ее можно и нужно. И не только массажем, но и психическим расслаблением.

Трапециевидная мышца будет болеть, если вы все время неосознанно поднимаете плечи, как будто готовы взлететь над противником.

А лестничные мышцы очень чувствительны к раздражению. Которое “неприлично” показывать, но оно сквозит из всех щелей. Впрочем, если и показывать, легче не будет. Это не тот случай, когда выведение эмоций вовне что-то меняет. На тело производится одинаковое влияние – что держать раздражительность внутри, что раздражаться вовне.

Почему вообще раздражительность переходит на эту область тела? Там где залегают напрягающиеся мышцы, идет канал желчного пузыря. А желчный пузырь – это суета и раздражительность.

Такую раздражительность легко осознать, но не в два счета убрать. Почему ее убрать не просто (но возможно!)?

Потому что обычно это такой всепроникающий тип раздражения, когда плохо всё. Разумеется, это защитная реакция человека. Когда-то давно ему было плохо очень часто, если не постоянно, и сформировалась эта защита-раздражение.

И сейчас без этого раздражения он будет беззащитен, и эта иллюзия беззащитности может мешать ему убирать эту реакцию из его тела.

Но повторюсь, сложно не значит невозможно. Боль в шее – хороший помощник расслабляться раз за разом и привыкать к отсутствию раздражения.

В таком деле помогут разные дыхательные практики. Самая простая и крайне эффективная – дыхание уджайи. Освоите – помимо расслабления еще и начнете подготавливать себя к самадхи. А это вам не хухры-мухры, а состояние просветления и самореализации.

Психосоматика без психосоматики

У людей, которые интересуются психосоматикой, может наблюдаться сильный крен в психосоматику тогда, когда о ней нужно думать не в первую очередь.

Особенно часто эта ошибка встречается, когда наши мышцы болят из-за того, что мы долго держим их в напряжении.

Например, те же мышцы шеи могут начать болеть, если количество времени, проведенное за компьютером, телу не по нраву. Мы напрягаем глаза, и вслед за ними напрягаются мышцы шеи.

Если провести за компьютером полчаса, может, ничего и не будет. А если это время увеличивается, да еще и работа связана с пристальным вниманием и напряжением, то мышцы шеи будут болеть.

И поскольку организм медленно наращивает болевые ощущения, человек может и не подумать, что его боль связана с компьютером. Ну вот сидел он год, работал и ничего не болело же, а тут вдруг.

Соответственно, в таком случае нужно проводить массаж мышц, их разминание. И лучше, чтобы вы сделали это сами. Сами нащупали проблему, и сами же размяли мышцу. Никто не сможет лучше почувствовать, что надо вашему организму, чем вы.

ДОБАВЛЕНИЯ К ОСНОВНОЙ СТАТЬЕ (ВОЗМОЖНО, ЗДЕСЬ БУДЕТ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ФОРМУЛИРОВКИ):

Существует несколько основных психологических тем, когда человек неосознанно даёт импульс напряжения в мышцы шеи:

1) И первый, и самый значимый – это сильный гнев, злость. Почти всю трапециевидную мышцу охватывает меридиан жёлчного пузыря. А вы наверняка знаете, что печень и жёлчный связанный с энергией гнева. И если постоянно жать на эту эмоцию, эта мышца и другие вокруг шеи начинают потихоньку спазмироваться. И в какой-то момент очень сильная злость прихватит эти мышцы так, что они, в свою очередь, “зажмут” всё питание хрящам позвонка, а также “потащат” хрящ за собой, что и приведёт к сильным болевым ощущениям. Порой к очень сильным, и очень быстрым.

Я эту историю хорошо знаю, потому что в период моего декрета с тремя маленькими детьми в период усталости (а значит, и сильного раздражения) у меня постоянно внезапно прихватывало шею. Мгновенно и на несколько дней. Пока я не научилась контролировать гнев, а также быстро убирать его и расслаблять мышцы. С этого момента боли в шеи были взяты под контроль.

2) Вторая важная тема – это тема атаки и защиты. Посмотрите на свои плечи – они расслаблены и опущены? Если нет, то они напряжены и приподняты. То есть мышцы уже работают так, будто вы хищная птица, собравшаяся кого-то атаковать. А значит, мир – штука, в которой нужно быть постоянно наготове. Это ощущение даёт импульс мышцам напрячься.

Убрать такое восприятие мира – это не самая быстрая терапевтическая работа, но крайне нужная.

3) Мышцы шеи лежат близко к голове, и было бы удивительно, если бы они не были связаны с какими-то мыслительными процессами, и они, конечно, связаны.

В юности, когда сильно переживала из-за экзаменов, у меня начинала болеть шея. А однажды я проснулась в одном специфическом ужасе, и при одной мысли о том, что мне предстоит, у меня прихватило шею. Дело в том, что меня очень сильно порекомендовали, как психосоматолога, одному человеку. И этот человек, по моим сведениям, тоже везде отзывался обо мне хорошо, так как был знаком с результатами. И решил сам прийти на консультацию.

Так вот, мне стало так страшно, что я интеллектуально не оправдаю его огромные ожидания, что у меня просто на глазах развился приступ остеохондроза. К счастью, я поняла сразу, что лежит в основе. Ведь я сильно напрягла мышцы в шеи от страха, что не справлюсь.

Я быстренько прожила весь свой позор, который обрушится на меня в случаи неудачи, и расслабилась. Шея тут же прошла. И встреча прошла тоже хорошо и в обычном порядке.

Как мы можем сформулировать в данном случае причину напряжения мышц шеи? Страх, что интеллектуально не справишься, не сможешь показать свои способности.

Именно поэтому шея часто болит, если переживаешь об экзаменах, важных встречах, презентациях и т.д.

4) Бывает, что человек просыпается утром, и не может повернуть шею. “Отлежал”. Ну да, конечно) Просто подушка была неудобная. Или, что скорее всего, он не хочет принимать решения в ту сторону, куда толкает его жизнь. Недаром такое состояние шеи называется “тугоподвижностью”. Нужно принять неприятное решение, но принимать не хочется. Тогда в мышцы шеи идёт импульс (неосознанный) “не двигаться”, “встать на месте”. Из-за импульса возникает спазм мышц, и шея не может двигаться из-за боли.

В таком случае, как вы меня знаете, я предложу в стиле Сатори Хилинг пройти в сторону той боли, которую вызывает путь, куда идти не хотелось. И, конечно, прожить её. Я наблюдала, как после психотерапии такой “тугоподвижности” шеи, у человека она “расклинивалась” в течение пары часов."


Тут вообще очень многое про меня. Приступы остеохондроза начались у меня ещё в школе. А если быть точной в 9 классе. По окончанию выпускные экзамены, родители возлагают на меня большие надежды, а я очень боюсь их не оправдать. Денно и нощно корпею над учебниками, зубрю, набиваю голову знаниями. И в аккурат в последней четверти меня накрывает приступ остеохондроза. Помню как ходила к неврологу даже сейчас, как мне выписали таблетки, которые я не стала пить. С тех пор мало что изменилось, я до сих пор живу в том состоянии страха не оправдать надежды родителей на мои успехи. С течением жизни круг людей, надежды которых я боялась не оправдать, всё расширялся - преподаватели в вузе, которые тянули меня на красный диплом, начальники на работе, коллеги, мужчины, с которыми я встречалась, а теперь добавились муж и дети - перед каждой этой группой я ощущала свои обязательства и терзалась (и терзаюсь до сих пор) страхами, что я недостаточно хороша, что я не справлюсь с поставленной задачей. В данном случае буду стараться укреплять уверенность в себе, что мне по плечу все задачи, что я не обязательно для всех должна быть хорошей и оправдывать все возложенные ожидания.

Второй момент - постоянное раздражение. Про ситуацию с золовкой и проблемы совместного проживания я писала довольно много. Образ жизни и мышления золовки на бытовом уровне уже для меня очень сильный раздражитель, но ссориться из-за того, что мы по разному смотрим на быт вроде бы неприлично, поэтому хожу постоянно молча, медленно киплю раздражением от любых действий золовки. Сейчас ещё добавились дети, у мелкой кризис негативизма, скандалы каждый день и не по разу. Старший тоже растёт, у него формируются собственные взгляды, вредничает, сталкиваемся с ним реже, чем с мелкой, но бывает. И в общем-то теперь мне понятно, почему проблемы с шеей обострились именно сейчас.

Третий фактор - это работа. Последние несколько лет приходилось довольно много времени проводить перед компьютером. Естественно, организму видимо это не очень нравится.

Четвертый фактор - фактор защиты. Уже очень долгое время я нахожусь в обороне ко всему миру. Я это осознаю, увы. Мне приходится постоянно защищаться: от людей, от событий. С какого-то момента у меня стали неосознанно подниматься плечи, я иногда даже не замечаю как это происходит, осознаю, только когда уже появляются болевые ощущения. Стараюсь выпрямиться, держаться прямо, но как только отпускаю контроль осознанности, снова возвращаюсь в позу коршуна в атаке. Понимаю, что проработать этот момент видимо получится только через телесно-ориентированные практики.

Психосоматика геморроя

Тема деликатная, простите-извините. Но с такой проблемой сталкиваются многие, хоть и говорить о ней считается неприличным. Меня сея проблема стороной не обошла, к сожалению. А потому поделюсь своими осознаниями о том, почему меня данное заболевание настигло. Для начала выдержки из статьи Елены Гуськовой:

"Начнём с истории.

Девушка приезжает к свекрови. Свекровь властная. Девушка тоже не робкого десятка, но разборки устраивать не хочет. На следующий день в гостях, когда девушка на цыпочках проходит мимо комнаты свекрови, чтобы та её не заметила, она вдруг чувствует боль геморроя.

Прямая кишка – орган, связанный биологически с “помечиванием” территории. Соответственно, если отстаивать свою территорию СТРАШНО, если делать это опасно, а в нашем людском варианте – хотя бы просто неприятно, то мы даём импульс телу не посылать в органы, отвечающие за то, чтобы пометить территорию, энергию. Там, где нет энергии, организм всегда даст воспаление, чтобы орган питался, как следует. Соответственно, в нашем случае воспаляются геморроидальные узлы.

Идём дальше.

Если геморрой хронический, это означает, что кто-то у кого-то давно под каблуком, и не понимает, как из этого состояния выбраться. Ведь если начнёшь качать права, огребёшь. А огребание означает, что нужно прожить много неприятных моментов, а то и много настоящей душевной боли. Много ли людей желают и умеют правильно проживать и завершать свои неприятные чувства? Не очень много. Отсюда много хронических заболеваний.

Когда мы хотим пометить территорию, но не можем?

Когда начальник наглее нас, а мы боимся потерять зарплату. Лучше сидеть как мышка с геморроем, чем прожить кучу потенциальных болей, которые возникнут от конфликта.

Когда хочешь сказать жене, что она не права, но каждый раз идёт такой скандал и сопротивление, что лучше промолчать (и подавить импульс отстоять своё).

Когда лучше не перечить родителям или свекрови, потому что потом будет только хуже.

Люди останавливаются в своих реакциях, чтобы сохранить в чём-то спокойствие и гомеостаз, но не осознают, что в это же самое время блокируют и нормальное течение энергии в теле, которое вызывает воспаление".

В другой статье, которую Елена, к сожалению, убрала с сайта, было ещё одно объяснение психосоматики геморроя - внутренний конфликт "кто я". Возникает этот конфликт, когда у человека нет определенного понимания себя и своего места в мире. Человек не уверен в своих действиях, мыслях, образе жизни, сомневается правильно ли он всё делает, живёт. Отсюда развивается как следствие территориальный конфликт - из-за неуверенности в себе человек не может отстоять свои границы, свою территорию. Это то, о чём говорится выше в статье Елены. Она также в статье приводила хороший пример, почему геморрой очень часто возникает у женщин после родов. Женщине не сразу удается осознать себя в новой роли - в роли матери. Женщина ощущает свою неуверенность, страх, что не справится с новой ролью, сомневается в правильности своих действий. А ещё эти вездесущие бабушки-дедушки, которые подавляют новоиспеченную маму своими советами, критикуют, тем самым ещё сильнее подкрепляя неуверенность, и соответственно проявления болезни усиливаются.

Впервые с данной проблемой я столкнулась в 24 года. Конечно, оглядываясь назад, я понимаю, что много всего сошлось в той точке. Основной тематикой, конечно, стал территориальный конфликт. Когда папа ушёл в другую семью, наш родительский дом в переносном смысле пошёл вразнос. Мы воевали с папой, да и с сестрой тоже. Я то жила дома, то не жила дома. Мне не хотелось возвращаться туда, но и идти было некуда, и рано или поздно мне приходилось туда возвращаться. А там меня снова ждали конфликты, разборки, ссоры, переживания. Плюсом на работе я ощущала себя неуверенно. Начальник всем своим видом показывал мне своё пренебрежение, что я всего лишь обычный секретарь, хотя у меня есть высшее образование и я очень много сделала для его фирмы. Я очень переживала в тот момент по этому поводу. Причиной была моя неуверенность и отсутствие понимания своего места, себя самой, своей самоценности. Я позволяла кому угодно прорывать свои границы и вытирать об себя ноги. В общем, причина моего заболевания - чистый внутренний конфликт "кто я". Когда я осознала этот момент, ревела два дня. Сюда можно сгрести все, практически все проблемы, которые когда-либо меня одолевали. Всю свою жизнь я принижала себя, позволяя другим людям пользоваться собой, унижать себя, наглеть и принуждать делать то, чего я не хочу. Это касается и отношений с отцом. Я поняла, почему я так остро переживала разрыв с ним, когда он ушёл, почему до сих пор жду от него помощи, участия в моей жизни, доказательств, что он меня любит. По причине отсутствия понимания кто я и неуверенности в себе я не смогла вовремя от него отсепарироваться, подсознательно продолжала ощущать себя брошенным ребёнком, ждала его помощи и внимания. И вместе с этим же, меня раздражало, когда он влезал в мою жизнь с советами и нравоучениями. Хотя повод прорывать мои границы и читать мне морали давала ему я сама. Я очень многое осознала о себе в этом своём заболевании. Ищу пути, как проработать всё это. Наверное, это самая глубинная и самая большая и болезненная тема из всех, которые во мне проявляются психосоматическими заболеваниями. И работать с ней мне очень больно и некомфортно, очень многое придётся поднять, прожить и завершить. Когда начинаю внутренне обдумывать и выковыривать из себя всё это, меня душат слёзы, хочется реветь, рыдать навзрыд. Особенно бурная реакция на собственное отношение к самой себе в течение всей своей жизни до момента, пока я не встретилась с этой статьёй. Но я счастлива, что эта статья мне попалась на глаза, она поставила мою жизнь с головы на ноги, показала мне путь, что нужно изменить в себе, чтобы стать более свободной и счастливой.

Психосоматика болей в плече

Это пока последнее, что мне удалось в себе выкопать. Не так давно у меня стало сильно болеть правое плечо, порой так, что даже руку трудно поднять. Никак не могла понять, что спровоцировало. Проявление болезненных ощущений было резким и острым. Объяснение нашла в статье Елены:

"Основная тема боли в плече: какой ценностью я обладаю с моей точки зрения.

1) «Я мог бы работать лучше» – постоянно размышляет менеджер, и как только его хвалит начальник, он “случайно” сильно травмирует правое плечо открывающейся дверью.

2) «Меня не ценят, я никому не нужна” – думает пожилая женщина о себе в своей семье. После замечательного юбилея, куда собралось много родственников, чтобы ее поздравить, женщина убеждается в обратном, и на следующее утро просыпается с болями в плече.

3) «Я плохой студент» – студентка сильно переживает насчет сдачи определенного экзамена, так как не чувствует себя специалистом в сдаваемом предмете. Когда экзамен все-таки сдан, у нее на какое-то время начинаются спазмы мышц плеча. Это немного другая тема – мышцы. Но привожу пример именно с плечом, чтобы было понятно, какое влияние на здоровье могут оказать мысли о том, что ты несовершенен.

4) «Я чувствую внутреннюю опустошенность, ощущаю себя недостойным осуществлять какую-либо деятельностью».

5) «Что я за женщина, если я бросила своего ребенка?» (от Жильбера Рено, метод “Исцеление воспоминанием”).

Если поражено плечо не ведущей руки (левое у праворуких), то основная тема уже не “как я о себе сужу”, а “как другие обо мне судят”.

1) «Чего я стою в глазах своей семьи?» – так может размышлять отец, переживая, что потерял работу и пока не может ее найти.

2) “Какой-то я никчемный ребенок в глазах матери и отца…” – например, если родители с сарказмом высмеивают поступки своего ребенка.

3) «Что я за ужасная мать, если так плохо воспитываю детей, а дети меня не уважают?» – такие мысли могут прийти к пожилой леди, и начнется артрит плечевого сустава.

Конечно же, есть еще варианты. Многое зависит от того, какие образы находятся у человека в бессознательном. Например, тяжесть в плече может быть из-за того, что человек “кодирует” свою проблему, как тяжесть. Тогда следующие вопросы помогут подойти к основному переживанию:

“Кто тот мешок по жизни, который приходится тащить за собой?”

Либо “Кто не хочет идти, а ты его за собой тащишь?”

Плечо может также заболеть, если была какая-то серьезная попытка выйти из некой замороженной ситуации. Как будто была необходимость пробивать себе проход плечом.

У меня был случай болей в плече у клиента, когда плечо начинало болеть ровно в момент переживаний по поводу финансов".

На мой взгляд, основная причина, конечно, наша подвешенная ситуация с финансами. Переживаний и страхов по этому поводу много, я постоянно мысленно ищу выход из этой ситуации. Выбиваю плечом воображаемую дверь, которая загораживает мне проход в жизнь с достаточным количеством финансов. Самое смешное, что у мужа та же история, тоже болит правое плечо. Видимо одинаково проживаем этот момент.

Это такие основные темы моих заболеваний. По мере обнаружения новых взаимосвязей буду делиться)))

@темы: Здоровье, Самокопания, Переосмысление, Работа над собой, Психосоматика, Новые осознания

---

В голове пустота в последнее время. Желание забраться поглубже в раковину и рассадить по полочкам тараканов в голове.

Читаю потихоньку дальше книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Как же хорошо она пишет о формировании личности и психики деток. Читаю её и очень многое до меня доходит, что не то делаю в воспитании своих детей, особенно в отношении мелкой. Теперь стараюсь осознавать такие моменты и стопорить себя, не нападать на дочку, не отвергать её, разделять с ней её чувства. У нас как раз вовсю идёт кризис 3-х лет, скандалы закатываются ежедневно и не по разу в день. С сыном проще, пока во всяком случае, он постарше и прислушивается, хотя тоже порой бывают сбои.

Вообще в целом у меня какой-то кризис личности прямо. Я устала быть хорошей для всех. Читая Петрановскую, я осознала, как многое подавили во мне родители. Они задавили меня авторитетом, не научили меня защищать себя в конфликте, выработали только одну линию поведения. Понимаю теперь, почему я так боюсь и избегаю конфликтов, предпочитаю мягко уходить от них и избегать их, вступая в прямое противостояние только тогда, когда отступать уже некуда и мне совсем неудобно от действий других людей. Потому терплю многое, закрываю глаза, пытаюсь понять других людей, боюсь их обидеть. А теперь вот думаю, а зачем мне это? Я должна защищать себя в первую очередь. По большому счету плевать на мотивы поведения других людей, что бы их не побуждало действовать как-то негативно в мою сторону, нужно ставить их на место, очерчивать границы. Причем не обязательно унижать и оскорблять людей в ответ, можно действовать достойно, спокойно, без истерии. Я поняла как мне не хватает внутренней силы для этого. Мне нужно расти в этом направлении. Мне нужно научиться конфликтовать, видеть свои интересы и отстаивать их, вставать на свою сторону, а не на сторону других людей. И в первую очередь, нужно найти в себе внутреннюю силу, ну или выработать каким-то образом. Снова копаюсь в себе до умопомрачения. Понимаю, что мне нужно что-то менять в этом направлении, пришло время для этого.

Параллельно бегаю с оформлением документов для садика, дочке дали место. Очень повезло, что в тот детский сад, который я хотела, он ближе всего к дому. Во вторник поедем проходить медицинскую комиссию, останется поставить реакцию Манту и сдать какахи на анализ. Да ладно, разберёмся. Как-то я не беспокоюсь по этому поводу. Всё идёт по плану, дочка в садик с осени, я займусь переподготовкой, пройду пару курсов до зимы, а там начну искать работу. Главное теперь просто поддерживать направление.

Решила наконец-то заняться спиной, так как опять что-то стало сильно клинить. Ночью иногда не могу спать, не хватает воздуха, постоянно низкое давление. Ну и куча ещё всяких неприятных моментов, которые как-то мешают жить полноценно. Начала снова делать комплекс для восстановления спины в домашних условиях. Стало легче. Главное делать его хотя бы через день. Так как если запускаю и не делаю хотя бы 3 дня, все симптомы снова начинают нарастать. Помимо упражнений для спины включаю упражнения для общего развития. Надо повышать тонус организма в целом, а не только симптоматически. Обязательно завершаю стрейчингом, потягиваю все группы мышц. Делаю всё очень аккуратно и осторожно. Муж постоянно пыхтит, что я мало себя нагружаю. Дак у меня смысл не задолбаться до состояния нестояния, а привести в тонус мышцы спины в первую очередь, и всего организма. У меня нет цели окончательно сорвать спину. Это он привык тренить до блевоты, узаниматься в хлам так, чтобы потом просто упасть от усталости. Это не моё. Я считаю такие тренировки негигиеничными и даже вредными. Помню как нас учили на курсах, что после тренировки должно оставаться чувство приятной усталости и удовольствие от нагрузки. Если ты выползаешь на полусогнутых и еле дышишь, значит ты взял на себя слишком много. Со временем такие тренировки увеличивают количество повреждений в мышцах, сухожилиях, тканях, возникают хронически незаживающие повреждения тканей, постоянно всё болит. Муж постоянно жалуется, что у него болят мышцы, сухожилия, суставы, жрёт обезболивающие. Много раз говорила, что это от перетренированности, что нужно давать организму время на восстановление, а это на минуточку 24-48 часов. Не хочет слушать, продолжает тренироваться каждый день практически. Я придерживаюсь тех принципов, которым нас учили на курсах по фитнесу. Из-за этого постоянно спорим. Да пофиг, всё равно буду делать по-своему. Главное, я ощущаю результаты и мне этого вполне достаточно.

@темы: Здоровье, Повседневное, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Читательский дневник, УГ настроение, Фитнес тренер, Размышлизмы о воспитании

---

Рано я обрадовалась насчет здоровья дочки. Вчера нас опять накрыло волной высокой температуры, сбивала весь день. Расстроилась ужас как. Виню себя, что сразу не повела её в бокс к нормальному педиатру. Сегодня с утра галопом понеслись в бокс. Врач была не наша участковая, там теперь постоянный новый врач. Мне она сначала показалась на вид довольно молоденькой, и внутри заворочалось недоверие, насколько адекватно она осмотрит дочку и назначит верное лечение. Но когда мы начали диалог, я поняла, что несмотря на возраст она вроде вполне адекватна, распросила о состоянии ребёнка во все предыдущие дни, уточнила всё до мельчайших деталей, осмотрела ребенка не только дежурно послушав легкие и заглянув в горло, как делают многие врачи, пропальпировала лимфоузлы, осмотрела ушки, зубки, задала вопросы про то как ребенок какает и мочится. И только уже на основании всей собранной информации сделала выводы о причинах болезни. Склоняется всё же к тому, что высокую температуру дает горло, поставила диагноз фарингит на грани ангины, но без нагноения. Выписала курс антибиотиков, продолжать брызгать в горло, по необходимости промывать носик и сбивать высокую температуру. Что же попробуем новую схему, надеюсь, что она окажется подходящей и моя девочка скоро пойдёт на поправку. Опять спала сегодня за ночь всего 2,5 часа, всё остальное время боролась с температурой дочки. Виню себя, что сразу не повезла её в поликлинику к нормальному врачу, может сразу бы назначили адекватное лечение и не пришлось бы применять антибиотики, и с температурой бы не маялись. Огромный урок мне на будущее.

Заниматься своими делами было особо некогда в ближайшие дни. Немного читала Ночной Дозор. Вчера было родительское собрание у сына. Сегодня созванивались с учительницей, она обсуждать успехи и промахи ребенка предложила только в личном общении, не при всех родителях. Моим сыном вполне довольна, программу усваивает хорошо, говорит очень старательный мальчик у вас, немножко скромный, но это скорее у него просто адаптация идёт к большому коллективу, так как он не ходил в детский сад. Зато дома уроки мы делаем через не хочу, приходится его постоянно подпинывать, сам он не сядет, если я его не посажу. Весь изноется, весь изстонется. Дома много отвлекается, сидит тянет резину, буковку напишет, сидит мечтает. Учительница сказала, что в школе он всегда собран, делает всё хорошо, порой быстрее всех, я прямо удивлена, дома он совсем другой. Но я довольна, что он старается и что учительница его хвалит. Надо искать логопеда, учитель обратила на это внимание, рекомендует исправлять сейчас, не тянуть, потом будет ему сложнее. Как только муж найдёт работу, начнем ходить, до следующего учебного года надо нам поставить все звуки на место. В целом, конечно, я вижу, что мои усилия не пропадают зря и мой ребёнок развивается. Учитель мне наша очень нравится, детки к ней тянутся, и она к ним тянется, как курочка-наседка с цыплятками с ними))) Ну хоть у старшего всё хорошо))))

@темы: Дети, Самокопания, Жизнь молодой мамы, Мысли на сегодня

---

Странное такое состояние в последние дни. Внутри идут мощные инсайты и осмысления, а сформулировать их суть никак не получается. Хотела написать о них ещё вчера, но так и не смогла подобрать слова.

Позавчера состоялся такой серьёзный и глубокий диалог с сестрой. Интересно то, что она всегда воспринимала все мои советы и воззрения в штыки, а в этот раз решила прислушаться. У неё сейчас происходит экзистенциальный кризис. Она тоже в декрете, накопилась усталость, непростые отношения с супругом - всё это погружает её в уныние, в негатив. В общем, с ней происходит всё то, что происходило со мной ещё несколько месяцев назад. Поделилась с ней своим опытом по выходу из этого состояния, рассказала о своих переживаниях и измышлениях в тот период. Порадовало то, что она меня услышала, приняла и начала работать над собой. В какой-то момент я ощутила, что мы стали очень близки. В детстве и юности у нас были такие трудные взаимоотношения, сестра очень сильно ревновала родителей ко мне, постоянно со мной воевала, принижала, пыталась доказать, что она лучше, чем я и т.п. Меня конечно всегда обижало её поведение и её выпады в мою сторону, хотя я давно уже поняла их причину. Но с замужеством и рождением детей она стала как-то тянуться ко мне, искать общения, ценить добрые отношения между нами. И я решила оставить все обиды в прошлом, перешагнуть и идти дальше, выстраивать с ней нормальное человеческое общение, помогать и поддерживать её. Ей пришлось труднее, чем мне, в жизни. Когда умерла мама, мне уже было 18 лет, а ей - всего лишь 13. Она была подростком, и смерть мамы ударила по ней очень и очень сильно, она просто потеряла почву под ногами. Она злилась, бунтовала, отвергала всех и вся. Папа не смог найти к ней подход. Я тоже была ещё юна, чтобы качественно поддержать её, я сама плюхалась и пожинала плоды своей наивности и неопытности. Поэтому хоть мы и жили под одной крышей, но держались друг от друга на расстоянии. И вот сейчас, переступив за 30-ти летний возраст, мы наконец-то сблизились и поняли друг друга. И с каждым годом эта связь становится всё плотнее и осязаемее. Может быть это нормально, я не знаю. Осмысливаю это и учусь с этим жить. Потому что понимаю, что когда-то покинут этот мир и бабушка, и отец, и мы останемся с ней вдвоём. Сестра останется единственной ниточкой, связывающей меня с моим прошлым, с начальной семьёй, с базовой сутью меня самой. Я ощущаю единство с ней. Это необычное чувство.

В свободные минутки пытаюсь копаться в себе самой. Вспомнила, что одна знакомая эзотерик называла меня Солнцеликой Богиней. Причем она не знала ни моего зодиакального знака, ни дня рождения, но она угадала суть, данную мне при рождении))) Я родилась под знаком Льва, и мой покровитель Солнце))) И я сама себя ощущаю Огнём, Звездой, Солнцем))) Я люблю тепло, жар, свет, огонь))) Мои энергии являются отражением моей сути))) Я люблю обогревать людей и дарить им свой свет))) Буду дальше работать с этим осознанием, может ещё что интересного найду)))

Погрузилась в вышивку, надо вырабатывать скорость. Шью ежедневно, мне нравится процесс, это мой дзен))) Попросить у Деда Мороза что ли новый наборчик на Новый Год

@темы: Воспоминания, Жизненное, Семья, Размышлизмы, Самокопания, Новые осознания

---

Охохонюшки-хохо...

Вчера просто адово посрались с мужем. Да ещё из-за такой ерунды. Позвонил мне днём, типа тебе надо права восстановить, заполняй на Госуслугах заявление на замену прав по смене фамилии, а не по истечению срока годности самих прав. Я говорю почему по замене фамилии-то, если у меня срок годности истек уже почти 8 лет назад. Нет, он уперся, делай как я говорю, мне в лом заморачиваться и организовывать тебе медкомиссию, если есть лёгкий путь. Я говорю, не буду я так делать - если восстанавливать права, так по всем правилам - госпошлина, справка о здоровье, все документы остальные. Говорю, почему ты думаешь, что там дураки сидят и они не заметят, что у меня срок действия прав вышел в 2012 году. Он взорвался и как давай на меня орать, типа ненавижу таких людей, которые всё делают по правилам, нет у вас никакой фантазии и авантюризма, вы мыслите плоско, я бы уничтожал таких. Вы тупые, нет у вас взгляда на проблему с разных сторон. Я говорю, что ж ты меня такую тупую замуж-то взял, надо было умную себе найти и жить счастливо, вместе бы авантюризмом занимались. И бросила трубку. Меня настолько его слова ранили, сидела рыдала в ванной минут 20. В ванной, чтобы не слышал и не видел сын.

Через какое-то время муж начал названивать снова. Я не стала брать трубку. Он стал названивать сыну. Ввязал сына, сын понял, что мы поссорились, расстроился. После этой ссоры во мне как будто опять что-то умерло по отношению к мужу. Пустота в душе. Он же как ни в чём ни бывало, приехал вечером, сюсю-мусю, ты у меня такая классная, ты у меня такая красивая, ты у меня такая хорошая. Но для меня это теперь просто слова. Я им не верю. За прошедшие годы совместной жизни он никогда не говорил мне таких гадостей, сколько бы мы не ссорились, не ругались, он никогда не переходил на личности и не обзывал меня. Не знаю, что могло случиться в его жизни, что он решил переступить этот рубеж. Да хотя в общем это и не важно, важно то, что вчера он сломал наши отношения. Они и так были уже подорваны его вечными заебонами на фоне работы, но я старалась ещё хоть как-то искать позитив и держать нас наплаву. После вчерашнего у меня нет ни сил, ни желания поддерживать то, чего нет. Наверное впервые за всё время я настолько разочарована, что жалею, что вышла за мужа замуж. Пиздец он эгоист. Я не понимаю тогда, для чего мы с детьми нужны ему, если мы его настолько бесим. Пока не знаю, как с этим жить дальше. Решила оставить эту ситуацию как есть и побыть в этом.

Продолжаю перечитывать старые бумажные дневники. Дочитала до момента, когда мы встречались с моим бывшим одноклассником Сегой. Уф, что-то от этих воспоминаний так во мне всё всколыхнулось, да ещё после ссоры с мужем. Конечно, Сега тоже тот ещё в те времена был говнюк. И в дневниках я писала, что у нас не получится толковой жизни вместе, и что если я выйду за него замуж, то лучше сразу меня убейте. Мы сейчас общаемся время от времени, причем пишет или звонит первый всегда Сега. Звонил вот 1 сентября, поздравлял меня, что сын в 1 класс пошёл. Мне кажется, что он до сих пор ещё питает ко мне чувства, хотя у нас обоих семьи и дети. Он очень изменился с рождением дочери, он от неё без ума, он с взахлёб рассказывает о ней, о том, как они вместе с ней познают мир, как он придумывает для неё игрушки. И это человек, который лет 10 назад говорил, что ненавидит детей. Он настолько семьянин, что я просто поражаюсь, насколько у человека поменялись взгляды. Может конечно зря я в те времена, когда мы встречались, не поверила его чувствам и не дала ему время сделать выбор в пользу семьи. Он на тот момент дал слабину и готов был дать мне свободу, лишь бы не связывать себя никакими обязательствами. Он мне сказал, что я имею право устроить свою личную жизнь без него, даже если потом он будет жалеть всю оставшуюся жизнь, что не женился на мне. Я так и сделала, посчитала, что он никогда не изменится, и решила идти дальше без него. А теперь вот иногда думаю, что всё было бы иначе, если бы я не была такой категоричной. Я конечно устроила свою жизнь, влезла вон по самые помидоры, чем дальше, тем больше охуеваю от своего выбора. Не знаю, может я ошибаюсь, может и с Сегой бы тоже были свои загоны и заебоны. Как знать. Я скучаю по Сеге, по общению с ним, но и никогда не пишу ему об этом, не хочу давать надежду и повод думать, что между нами ещё что-то может быть. Общаюсь с ним предельно нейтрально. Увы, уже ничего быть не может, наш поезд уже ушёл безвозвратно.

Вся наша совместная жизнь с мужем разделилась на до и после вчера. Ранее мне казалось, что он лучший мужчина, который мог быть создан для меня, что наши отношения наилучший вариант из всех возможных, не без своих косяков, но тем не менее не настолько было всё критично и плюсы перевешивали минусы. А теперь я очень сильно сомневаюсь во всём. Муж потерял для меня тот ореол доверия и близости, который был у нас до вчера, и вернуть всё на свои места будет очень и очень трудно. Очень трудно. Он конечно ходит без мыла в жопу лезет с комплиментами, любовными разговорами, но во мне всё глухо как в танке.

@настроение: какашка

@темы: Самокопания, Дела семейные, Сега, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Настроение скверное. Никак не могу с этим справиться. Заметила одну странную вещь, мне постоянно снится гроза. Эти сны с разными сюжетами повторяются раз-два в неделю, но везде черные тучи, молния и гром. С моей мнительностью эти сны сводят меня с ума. Конечно успокаиваю себя тем, что эти сны отражают моё внутреннее душевное состояние. В моём внутреннем мире хаос и бардак. Я недовольна собой и своей жизнью. Я устала. Устала от семьи, от мужа, от детей, от работы. Мне не хватает себя самой, своей цельности. Я ощущаю себя кусками, которые постоянно рвут в разные стороны. Во мне не осталось равновесия, баланса, я падаю. Падаю в негатив, в депрессию, в самобичевания, грызу себя аки собака кость. Муж не хочет меня поддерживать, вместо поддержки он постоянно мне говорит, что я страдаю фигнёй и надумываю глупости. Я понимаю, что за последние годы во мне скопилось столько дерьма, и мне просто необходимо всё это вытащить из себя, освободиться, расчистить место под что-то хорошее. Но нет рядом никого, кто бы меня выслушал, поддержал, помог прожить всё это дерьмо и очиститься. Во мне всё это бродит, всё чаще я взрываюсь, ору, психую, заебала сама себя и всех вокруг. Хочется плакать, а слёз нет.

@темы: Сны, Усталость, Самокопания, Дела семейные, Депрессую, УГ настроение

---

Смокритики пост

Вот думаю, я часто бешусь от недостатков других людей. Но ещё больше я бешусь от своих недостатков. Решила для себя вывалить свои недостатки в отдельный пост, может выговорившись в дневнике мне станет легче и я начну понимать себя больше.

Самый пожалуй весомый мой недостаток то, что я жёсткий консерватор. Я люблю застой и четкий распорядок действий в жизни. Я ненавижу резкие перемены, спонтанность, авантюрные действия, риски. Перемены воспринимаю только очень постепенные, но и от них меня корежит вдоль и поперек.

Я ненавижу трудности и ненавижу напрягаться, чтобы их решить. Недавно смотрела фильм "Чего хотят женщины". Главная героиня Дарси там говорила, что любит трудную работу и любит преодолевать трудности, чтобы сделать невозможное. Я не из таких. Я ненавижу перешагивать через себя ни эмоционально, ни морально, ни физически. Это следствие моего консерватизма, у меня куча принципов, которые для меня священны, и я никому не позволяю через них перешагивать, даже себе. Хотя в случаях, когда у меня нет другого выхода, я способна мощно себя выжимать и достигать больших результатов. И вот так всю жизнь, я как ослик, которого тащат на веревочке против его воли.

В то же время я жёсткий перфекционист. Если я берусь что-то делать, то должна сделать это идеально, на высший балл, любой другой результат меня расстроит и в следующий раз я лучше не буду делать ничего, чем сделаю неидеально. И одновременно мне необходимо, чтобы всё вокруг меня было идеально. В текущий момент моей жизни это особенно труднодостижимо, поэтому я в полном раздрае психологически и физически.

Из перфекционизма вытекает ещё один недостаток - я очень обидчивая. Я ненавижу критику. Когда меня критикуют, я ощущаю себя очень плохо. Критика выбивает меня из продуктивного состояния в апатию. Хочется просто опустить руки и больше не делать ничего, быть такой херовой, какой меня считают. У меня сразу врубается внутренний бык, и я начинаю жёстко обороняться. Это часто портит отношения с людьми.

Я очень медленная. Мама помню очень психовала из-за моей неспешности и размеренности. Мне нужно достаточное количество времени на различные действия. Там, где другому человеку потребуется час, мне понадобится три с моими тормозными особенностями.

Я не могу принять конечность всего существующего. Смерть меня страшит, и моя собственная, и смерть близких. Поэтому постоянно параною за здоровье, рисую в голове всякие страшные картины, сама себя накручиваю. Это очень мешает жить, радоваться жизни.

Я ненавижу массовую культуру. Ненавижу делать так, как делает большинство людей. У меня всегда свой собственный взгляд на вещи и события, как правило, диаметрально противоположный мнению большинства. Я всегда всё делаю по-своему, не люблю советы, если я о них не прошу. Ненавижу, когда что-то решают за меня, а меня уже ставят перед фактом, итогом. И вообще порой мне кажется, что я не с этой планеты. Я не понимаю людей, и люди не понимают меня.

Это всё, что я пока смогла осознать и осмыслить в себе. Возможно пост будет дополняться.

@темы: Самокопания, Самокритика, Самоанализ, Не люблю, Кинокритик