Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Капец как летит время, уже конец января. Зима уж скоро закончится 
От работы по-прежнему бомбит. Но я не сижу сложа руки. Актуализировала и разместила на сайтах поиска работы своё резюме. На прошлой неделе сходила на собеседование, жду результатов. Окончательное решение сказали будет принято в конце января, а пока отправили мои данные на проверку в службу безопасности. Так что жду решения, выгорит - хорошо, не выгорит - буду искать что-то другое. Но то, что я уйду с текущего места работы, однозначно. Тем более недавно вскрылись ещё более неприятные подробности из отношения руководства к нам, мерчам. Супервайзер, оказывается, считает нас лентяйками и тупицами, и постоянно ходит жалуется на нас вышестоящему руководству, чтобы нам не платили премии и никак не поощряли нашу работу. На следующей неделе супервайзер сдаёт свои полномочия другому человеку и уходит в декретный отпуск, так вот этого человека она уже настраивает против нас, что, мол, ты с ними не дружи, это днище, они не достойны хорошего отношения. Фу, честно, аж блевать хочется от такого отношения.
Я считаю, что достойна лучшего отношения, я достойна большего признания, я могу больше, чем ездить по магазинам, выкладывать товар и печатать ценники. Конечно, эту работу тоже должен кто-то делать, и эта работа тоже достойна признания и уважения, но я чувствую всем своим существом, что влезла не в свою упряжку. Я не хочу, чтобы к плодам моего труда относились вот так, обесценивали целиком и полностью. Я хочу, чтобы мой труд был оценен по достоинству, чтобы он был востребован, полезен обществу, и чтобы он достойно вознаграждался. На текущем месте этого нет, поэтому я буду двигаться дальше и обязательно уйду в другое место. Неприятно и очень грустно ошибаться в людях.
Настроение, конечно, не фонтан, но иногда я из него вылезаю и пытаюсь что-то делать. На прошлой неделе активно занималась вышивкой, шила Богиню. Закончила её платье и перешла к ней самой - руки, спина, голова. Пока не покажу, отошью её саму до конца и тогда уже промежуточный результат выложу. Читала немного совсем, перешла к практической части книги "К себе нежно" Ольги Примаченко, там нужно выполнять задания. Планирую первое задание сделать в ближайшие дни. В этом году поставила себе задачу прочитать 10 книг за год, надо уделять время. Открыла тут ещё другую читалку свою на телефоне, оказывается у меня там тоже столько интересных книг накачано. Почему-то очень обрадовалась, что у меня есть дофига книг психолога Андрея Курпатова. А ещё Вадима Зеланда и Дорин Вёрче. И по денежному мышлению аж целая папка. На Литрес вообще больше 100 книг тоже отложено всякой интереснятины. Надо читать. Потихоньку разбираю пакеты после переезда, главное, что они уменьшаются. Обживаемся в новой квартире, всё нравится. Хотя порой на меня всё ещё находит ощущение, что я в гостях.
Сегодня годовщина смерти моей любимой бабули. До сих пор не могу поверить, что уже год, как её нет. Снится она мне редко. Купила сегодня пирогов и бутылку красного вина, помянули бабулю. Скучаю по ней безмерно, по её голосу, по улыбке, по её самым вкусным в мире блинам, пельменям, котлетам и борщам, по её прибауткам и поговоркам, по её оптимизму. Помню, как она нас встречала и провожала, как радовалась, когда мы у неё гостили. Бабушка была мне ближе, чем моя мама. Маме я не доверяла, потому что мама меня жёстко критиковала и подавляла, а бабушке могла доверить всю себя, и бабушка никогда меня не осуждала, но всегда старалась помочь, дать совет, поддержать. Бабушка меня очень сильно любила, и я очень сильно любила её. Наша с ней связь была душевной и духовной. Не было никого, кто бы был мне ближе, чем бабушка. Мне её не хватает.
А ещё мне в последнее время очень грустно от того, что я многое перестала чувствовать в духовном плане. С Наставниками совсем не взаимодействую. Меня с головой поглотили мирские дела, проблемы, переживания. Знаки хотя бы читать ещё не разучилась, которыми общается со мной Вселенная, жизнь, Судьба. Эти вещи пока ещё вижу, ощущаю, замечаю. Но взаимодействия с Высшими Планами мне очень не хватает. Я замкнулась в себе, сижу в улиточке сама с собою, спряталась от всех. Может быть, так надо, может быть, в этом есть какой-то смысл. Порой мне очень не хватает одиночества, времени для самой себя, побыть в себе, в своих мыслях, почувствовать себя и свои помыслы, свои желания. Недавно мне пришла в голову такая мысль, что если бы муж так активно за меня не взялся, возможно, я так и осталась бы одна, и не было бы у меня детей, семьи. И, возможно, мне одной было бы даже неплохо. Нет, я не жалею, что у меня есть семья и дети, это прекрасно. И я счастлива, что мне довелось испытать эти чувства и ощущения. Но не хватает себя мне сильно.
От работы по-прежнему бомбит. Но я не сижу сложа руки. Актуализировала и разместила на сайтах поиска работы своё резюме. На прошлой неделе сходила на собеседование, жду результатов. Окончательное решение сказали будет принято в конце января, а пока отправили мои данные на проверку в службу безопасности. Так что жду решения, выгорит - хорошо, не выгорит - буду искать что-то другое. Но то, что я уйду с текущего места работы, однозначно. Тем более недавно вскрылись ещё более неприятные подробности из отношения руководства к нам, мерчам. Супервайзер, оказывается, считает нас лентяйками и тупицами, и постоянно ходит жалуется на нас вышестоящему руководству, чтобы нам не платили премии и никак не поощряли нашу работу. На следующей неделе супервайзер сдаёт свои полномочия другому человеку и уходит в декретный отпуск, так вот этого человека она уже настраивает против нас, что, мол, ты с ними не дружи, это днище, они не достойны хорошего отношения. Фу, честно, аж блевать хочется от такого отношения.
Я считаю, что достойна лучшего отношения, я достойна большего признания, я могу больше, чем ездить по магазинам, выкладывать товар и печатать ценники. Конечно, эту работу тоже должен кто-то делать, и эта работа тоже достойна признания и уважения, но я чувствую всем своим существом, что влезла не в свою упряжку. Я не хочу, чтобы к плодам моего труда относились вот так, обесценивали целиком и полностью. Я хочу, чтобы мой труд был оценен по достоинству, чтобы он был востребован, полезен обществу, и чтобы он достойно вознаграждался. На текущем месте этого нет, поэтому я буду двигаться дальше и обязательно уйду в другое место. Неприятно и очень грустно ошибаться в людях.Настроение, конечно, не фонтан, но иногда я из него вылезаю и пытаюсь что-то делать. На прошлой неделе активно занималась вышивкой, шила Богиню. Закончила её платье и перешла к ней самой - руки, спина, голова. Пока не покажу, отошью её саму до конца и тогда уже промежуточный результат выложу. Читала немного совсем, перешла к практической части книги "К себе нежно" Ольги Примаченко, там нужно выполнять задания. Планирую первое задание сделать в ближайшие дни. В этом году поставила себе задачу прочитать 10 книг за год, надо уделять время. Открыла тут ещё другую читалку свою на телефоне, оказывается у меня там тоже столько интересных книг накачано. Почему-то очень обрадовалась, что у меня есть дофига книг психолога Андрея Курпатова. А ещё Вадима Зеланда и Дорин Вёрче. И по денежному мышлению аж целая папка. На Литрес вообще больше 100 книг тоже отложено всякой интереснятины. Надо читать. Потихоньку разбираю пакеты после переезда, главное, что они уменьшаются. Обживаемся в новой квартире, всё нравится. Хотя порой на меня всё ещё находит ощущение, что я в гостях.
Сегодня годовщина смерти моей любимой бабули. До сих пор не могу поверить, что уже год, как её нет. Снится она мне редко. Купила сегодня пирогов и бутылку красного вина, помянули бабулю. Скучаю по ней безмерно, по её голосу, по улыбке, по её самым вкусным в мире блинам, пельменям, котлетам и борщам, по её прибауткам и поговоркам, по её оптимизму. Помню, как она нас встречала и провожала, как радовалась, когда мы у неё гостили. Бабушка была мне ближе, чем моя мама. Маме я не доверяла, потому что мама меня жёстко критиковала и подавляла, а бабушке могла доверить всю себя, и бабушка никогда меня не осуждала, но всегда старалась помочь, дать совет, поддержать. Бабушка меня очень сильно любила, и я очень сильно любила её. Наша с ней связь была душевной и духовной. Не было никого, кто бы был мне ближе, чем бабушка. Мне её не хватает.
А ещё мне в последнее время очень грустно от того, что я многое перестала чувствовать в духовном плане. С Наставниками совсем не взаимодействую. Меня с головой поглотили мирские дела, проблемы, переживания. Знаки хотя бы читать ещё не разучилась, которыми общается со мной Вселенная, жизнь, Судьба. Эти вещи пока ещё вижу, ощущаю, замечаю. Но взаимодействия с Высшими Планами мне очень не хватает. Я замкнулась в себе, сижу в улиточке сама с собою, спряталась от всех. Может быть, так надо, может быть, в этом есть какой-то смысл. Порой мне очень не хватает одиночества, времени для самой себя, побыть в себе, в своих мыслях, почувствовать себя и свои помыслы, свои желания. Недавно мне пришла в голову такая мысль, что если бы муж так активно за меня не взялся, возможно, я так и осталась бы одна, и не было бы у меня детей, семьи. И, возможно, мне одной было бы даже неплохо. Нет, я не жалею, что у меня есть семья и дети, это прекрасно. И я счастлива, что мне довелось испытать эти чувства и ощущения. Но не хватает себя мне сильно.
). С утра в гараже, после весь день в учётке и вечером после окончания рабочего дня уже только до своего отдела руки доходят. В учётке мне не нравится, там очень много работы на одного человека, тем более я эту работу вообще не знала до этого, тяжело мне там. Я даже сама заметила, когда я там сижу, я вся напряженная, все мышцы каменеют, от напряжения видимо даже зубы так сильно стискиваю, что у меня мышцы лица болят потом. Как туда села, так у меня снова начались дикие мигрени. Выхожу оттуда как статуя, вся каменная, с квадратной головой и все тело аж гудит. Домой прихожу вообще без сил. Постоянно вся на нервах. 
Коллеги говорят, что я выгляжу очень уставшей и измотанной. 
Но придётся терпеть ещё 2 недели всё это, извиняюсь, блядство. 
Первый раз с таким сталкиваюсь, что с трудом можно уволиться. Ни на одном месте никто никогда мне не вставлял палки в колеса, хочешь уйти - пожалуйста, пиши заявление, отрабатывай 2 недели и до свидания. А тут пиздец, целый квест - попробуй уволься. Мы ж ебать узники в тюрьме видимо, не имеем права решать сами, когда и как нам из этой тюрьмы выходить. Причем уже после того, как заявление вернул, пришёл такой как ни в чём ни бывало, про заявление ни слова ни пол-слова. Мне по барабану, у меня 24 июля вечером поезд, я сажусь в поезд и уезжаю в отпуск. 
А после отпуска выхожу на другую работу и ебись оно всё конём. 
Это не моя вина и не мои заботы, что мало людей и некому передавать дела, и не моя задача этих людей искать. Для этого есть руководитель и отдел кадров, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу 
Энтер.
Хочется её увидеть, обнять, услышать её голос, сказать, что я до сих пор её очень сильно люблю 
С июня опять пригласили на удалёнку на крупные проекты, согласилась. На удалёнке оплата выше в 3 раза, чем на надомной работе. Со временем, конечно, опять будет армагедец. Ну и ладно, главное будут свои денежки, планирую большую часть заработанного вложить по максимуму в зубки, зубки требуют лечения, причем чем раньше, тем лучше, тянуть дальше опасаюсь, ещё дороже будет лечение. Так что планы грандиозные в делах рабочих. Буду вкалывать по максимуму возможностей.
А самой готовить, я не знаю, что у неё где на кухне, там такой срач, хрен что найдёшь. Я все эти дни старалась упорно работать и никуда не лезть, нафиг мне все эти разборки. Слава Богу, мне со свекром не жить и детей не крестить. Хочет дуться, пусть дуется, мне всё равно, сам себе злобный буратино. Хотелось поскорее домой, это было моё единственное желание. В обозримом будущем нахер я больше туда поеду, мне этот негатив не нужен. Пусть живут как хотят, я буду жить так, как я считаю нужным, у себя дома без всяких мозговыносов. Моя совесть чиста, там, где могла, я по дому помогала, и посуду мыла, и что было в моем доступе готовила, и за свекровью ухаживала, и за детьми своими сама ухаживала, остальное пусть остается на их совести. Но я больше не гость у них. Муж пусть ездит, препятствовать не буду, хочет помогать родителям пусть помогает. Это его желание и право. Это его родители.