Последние два дня меня снова душит хандра. Через 3 дня у меня будет день Рождения. Даже праздновать его не хочу. Да и не на что. У нас ведь как всегда, как праздник, так голяк.

Управляющая компания уведомление под дверь сунула, что если до 27 июля не погасим долги по коммуналке, отрубят электричество. Долг по коммуналке 30 тыс. руб. Блин, звиздец. И еще кроме коммуналки у нас долгов тысяч 10 рублей по родным и знакомым. В долгах как в шелках, короче.

В общем, хочется куда-нибудь исчезнуть и не отсвечивать. Эта безденежная полоса задолбала меня окончательно. Прямо какая-то злоечая карма накрывает, всё не как у людей(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Пойду дальше хандрить.

@музыка: Дельфин "Молоко"

@настроение: какашное; местами злобное

@темы: Депрессую, пп (полный пиздец), Мысли на сегодня

---

Радость дня - я наконец-то дохудела до своих добеременных джинс и брюк!!! Тесноваты еще конечно, но уже налазят на попу и застегиваются на животе))))))))))))))))))) В лёгкой эйфории по этому поводу))))))))) Потому как специальных мер для похудания не применяла)))) Да здравствуй же мой 44 размер!!

Недавно прочитала о пользе щелочной минеральной воды для кишечника. Прочищает кишечник и выводит токсины и шлаки. К щелочным минералкам относятся Боржоми и Ессентуки (№4 и №17) с минерализацией свыше 10 г/л. По вкусу реально солененькая. Стала периодически покупать для чисток. Затверждаю, эффект есть! Кроме того, щелочная среда подавляет патогенную микрофлору, предотвращает развитие опухолей, и в целом она предпочтительнее для организма, чем кислая. Это так, отступление на заметку)))

В выходные ездили с семьей в нашу вотчину, на Гору. Муж приводит потихоньку там всё в порядок. Работы, конечно, ещё много там предстоит сделать. Но зато, когда обживем и облагородим всё, там будет очень хорошее место для загородного отдыха. Земля там запущена. На следующий год планирую там заниматься маломальскими посадками. Сходила вчера осмотрела палисадник, чтобы спланировать клумбы с цветами и травами. Надо будет привести в порядок все ягодные кусты, а то стоят очень сильно заросшие травой. Картошкой нынче огород засажен только. В общем, дел там невпроворот и мыслей много.

Заезжали к родителям мужа в гости. Встретили хорошо, за стол усадили. Дед сбегал купил Ярику конфет и арбуз огромный. Посидели, потрындели, замирились. Гнев мой на них поутих, и слава Богу! Ночевали у себя, на Горе. Утром с Яриком ходили гулять в лес по ягоды. Ярик налопался земляники))) Потом до речки дошли, ребёнок у меня любитель камни в водичку покидать))) А вечером перед отъездом сходили в лес за травками всей семьей. Нарвали Иван-чая и зверобоя немножко. Из Иван-чая попробую сделать чай по старинному рецепту. А зверобой засушу, зимой лечить простуды будем им или в чай заваривать))) Ещё бы душицы найти, уж из неё больно чай хорош тоже))) В целом, время провели хорошо, место там хорошее, тихое такое))) Я отвыкла от тишины, у меня там аж в ушах звенело сначала))) Ну и так, воспоминания нахлынули, как мы туда как-то с мужем до замужества приезжали, даже не встречались ещё, он год меня добивался. Бабушки помню его меня там сватали и обрабатывали)))) И его я там впервые увидела настоящим, цельным, не таким, какой он в городе обычно))) Там у него глаза светятся и весь он прямо пылает, любуюсь им)))) Здесь в городе он как птица в клетке, а там свободной грудью дышит)))) Надо нам из города уезжать, мы здесь не в своей тарелке оба)))) Будем ездить на Гору теперь часто))))

Началась новая неделя, кучу дел надо дома провернуть тоже.

@темы: Большие радости, Перемены, Воспоминания, Жизненное, Выходные, Семья

---

Поездка в Уржум

Как и обещала, отписываюсь по поездке к бабуле. Съездили очень хорошо. Ярослав вполне себе нормально перенес долгую дорогу. Под конец пути оба раза только начинал капризулить, видимо уставал сидеть.

Для меня дорога всегда была любимым занятием. Люблю путешествие сильнее, чем цель назначения. Для меня 13 часов в дороге пролетели что туда, что обратно махом. Вообще, конечно, интересно отмечать изменения в разных местах по прошествии времени. Жизнь идет! Цивилизация приходит и в маленькие поселки и деревни. Это круто! Очень порадовал кофе на вынос))) Бешено плюсую в карму тому, кто это придумал)))Получила неземное удовольствие от ароматного кофе в дороге.

Понравились аккуратные и ухоженные деревенские дома, видно, что люди умеют и любят работать, любят место, в котором живут, заботятся о том, что их окружает. В деревне тоже можно жить хорошо, были бы руки да голова там, где надо.

Поразила Пермь. Она всё растет, там такие масштабные стройки дорог и домов идут, закачаешься! Молодцы, пермяки!

Уржум встретил нас привычной вечерней тишиной. Там после 20 часов пустые практически улицы. Вообще, Уржум тоже развивается, за 3 года понастроили! Вместо кинотеатра теперь супермаркет Монетка! Эх, а сколько воспоминаний с кинотеатром было связано(((( Уржум для меня становится каким-то чужим, не моим Уржумом, в котором я провела почти все лета детства... Даже знакомых лиц на улицах почти не осталось. Посмотрела как теперь живет моя бабуля. В принципе нормально. Комната в общежитии у неё, со своим домом не сравнить конечно, но она уже немолода, а за домом нужен уход: уборка, ремонт. У бабули здоровья уже столько нет. Комнату она обустроила под себя, очень уютно, всё хорошо. Даже запах тот же, что в доме у неё был. Водопровод она провела себе, стиральную машинку поставила. Папа ей веревки для сушки белья натянул в комнате, чтобы в сушку общую не носить, бабушка говорит там воруют белье. Комнатка разделена шкафом у неё на кухню и гостиную. Всё по уму. Мне понравилось у неё. Дай Бог ей здоровья! Она молодец, не теряет оптимизма несмотря ни на что. Хотя жизнь её сильно побила в последние 20 лет: сначала дед умер, потом дочь (моя мама), а тут пожар полностью стер всё прошлое. Но она не унывает и смотрит в будущее, живет ладом да добром в настоящем. Я прямо благоговею перед её жаждой жизни и жизнелюбием.

Ярик сразу без разговоров пошел к ней на руки, хотя к незнакомым он не идет обычно. Бабушка рада очень, что правнука увидела, Ярик у неё третий правнук. Я прямо душой с ней отдохнула, так хорошо с ней, как с мамой. Родители ей сделали все дела, что она просила. Для уюта купили ей красивые люстры в гостиную и кухню, стол обеденный, как она хотела, приодели её немного. Бабушка довольна безмерно этой заботой с их стороны! Как она радовалась! Обо всем переговорили с ней. С души как камень упал. Жили бы мы хоть рядом, так проще бы было, я бы помогала ей. А так вот наскоками не наездиться мне, тем более скоро за вторым лялькой собираться будем, это опять три года никуда не выехать.

В целом, время мы в Уржуме провели хорошо. Ездили на Кабановский пруд, где всю юность купались с друзьями, и сходили на плотину на реке Уржумке, куда тоже ходили купаться в детстве и белье полоскать ездили с бабушкой и дедом. По центру погуляли, сходили в парк при ДК, былых каруселей там, конечно, не осталось, но зато там сделали Аллею Памяти воинам, горожанам Уржума, погибшим в годы ВОВ, очень здорово получилось, поставили красивые лавочки, деревья посадили. Сходили на праздник в честь Дня Семьи, Любви и Верности в Городской Сад. Мне очень понравился парад колясок! Коляски были креативно оформлены: были и коляска-танк, и коляска-санки Снежной Королевы, и коляска-Алые паруса, и коляска-цыпленок, и коляска-цветок, и ещё другие! Молодцы родители, проявили фантазию))) И вообще атмосфера праздника как-то порадовала))) Ярослав остался доволен тоже))) Хотелось, конечно, ещё много куда сходить, но с маленьким ребенком на руках это было невозможным. И с погодой не повезло, тепла почти и не было, дождило и веяло прохладой.

Посмотрела на остатки бабушкиного дома, который сгорел в пожаре. Очень жалко его, для меня это тоже годы, годы воспоминаний... Внутри всё сжималось при его виде... Ну что ж, ничего уже не поделаешь. Может со временем дядя мой с семьей отстроятся. Было бы хорошо.

Уезжала из Уржума с тяжелым сердцем. Очень не хотелось бабушку оставлять одну, я уже очень скучаю без неё. Родители её звали жить сюда, в Екатеринбург, но она конечно отказалась. Там же у неё жизнь прошла, все знакомые там, могилка деда, родственники, а тут к кому она приедет? Её место на малой родине. Дай Бог ей здоровья, пусть поживёт ещё!

В общем, я рада, что съездила, что родители меня взяли с собой, что побыла с бабушкой. Хочу верить, что мы ещё обязательно встретимся!

@темы: Бабушка, Маленькие радости, Люблю, Уржум, Воспоминания, Семья

---

Про изменение климата

Что-то навеяло на меня в свете последних погодных событий в городе у нас. Вчера шел мощный ливень, что затопило пол-города, в подземных переходах в центре воды было по пояс, а на улицах по колено!!! Сегодня прошла гроза с ураганом, которая наломала в городе кучу деревьев и кое-где снесла крыши!!! Что-то я такого на Урале за 30 лет своей жизни не припомню 0_О

Тем временем в США стоит офигеннейшая засуха, особенно в Калифорнии, пересыхают реки, каналы, озера:

http://www.businessinsider.com/photos-of-california-drought-2015-5?op=1#ixzz3a7g22vDZ

Вот нашла ещё подборку фоток про изменение облика планеты за последние 100 лет:

http://www.businessinsider.com/photos-show-how-climate-change-is-reshaping-earth-2015-5#snow-melt-on-matterhorn-mountain-switzerland-august-1960-vs-august-2005-1

Процесс идет, только в какую сторону непонятно. Кто-то говорит о глобальном потеплении, кто-то о глобальном похолодании. У нас на Урале скорее холодает. В прошлом году в Челябинске в июле выпал снег, а у нас в Екатеринбурге рано началась зима, первый снег выпал в конце сентября и ударил первый минус. Да и в этом году говорят температура ниже нормы аж на 6 градусов уже. Надо перебираться куда-то южнее Не люблю холод

P.S. Приехали от бабули в ночь с пятницы на субботу. О впечатлениях отпишусь позже.

@темы: Наблюдения о жизни, Размышлизмы о Мироздании

---

Размышлизмы последних дней

Последняя неделя принесла мне несколько новых взглядов на происходящие события в моей жизни.

Во-первых, я поняла, что если ты действительно чего-то хочешь, то нужно бороться. Именно бороться. Ничего из крайне тебе нужного не получить просто так, ничем за это не заплатив. Чтобы что-то получить, сначала нужно что-то отдать. Сразу вспомнился тренинг 4-х годичной давности о личной эффективности и фильм "Заплати другому".

Во-вторых, в достижении цели тебе обязательно будет кто-то мешать, и близкие, и не близкие, и откровенно чужие. Будут со всей яростью вставлять палки в колеса, мешать, не одобрять, перебивать инициативу. Но, радует, что не все. Будут и те, кто в трудный момент подаст руку и окажет необходимую поддержку. Вот за таких людей надо держаться, и платить им добром за добро. Жизнь со всей откровенностью покажет ху из ху в твоем окружении.

В-третьих, Вселенная всё же устроена хитро. И если ты очень сильно желаешь и настроен стопудово добиться цели, она влезет в твою жизнь чудесными случайностями, которые будут способствовать достижению цели и будут мотивировать тебя идти до конца!

В-четвертых, все события, происходящие в жизни, нейтральны. И только мы сами окрашиваем их в черный или белый цвет свои отношением. Я поняла, что через некоторые из них нужно перешагивать и идти дальше, так как забирая внимание на себя, они тормозят твоё движение и ограничивают восприятие. Блин, мне очень трудно сдерживать эмоции в отношении некоторых таких вещей, но теперь я понимаю, что это мешает мне жить радостно и позитивно, и я буду стараться перешагнуть через них, отнейтралить своё отношение к ним. Они не имеют прямого отношения ко мне.

Вот такие мысли меня посетили. Мне от них стало как-то реально легче на душе. Я вижу свои цели, я знаю, что надо делать, и самое главное, я понимаю, что я это могу сделать, несмотря на все сложности. Главное перестать тонуть в негативе, верить в себя и верить в жизнь, и действовать, действовать, действовать.

Теперь о насущном. Мы запустили процесс получения отдельного своего жилья. Причем не только для себя, но и для всей семьи мужа. То есть для каждого члена семьи и его семьи. Я настроена очень решительно разъехаться наконец со всеми родственниками мужа. Процесс идет нелегко, но мы намерены добиться своего даже в судебном порядке, если будет в этом необходимость. Очень многое играет нам на руку, поэтому мы рассчитываем на успешное завершение этого процесса. Я держу пальцы крестиком, чтобы все получилось!

Совсем скоро, 3 июля, мы с Яриком уезжаем к моей бабушке в гости в Кировскую область. Я счастлива! Я очень соскучилась по бабуле, последний раз мы виделись 3 года назад на моей свадьбе. Да и бабуля очень хочет посмотреть на правнука. Поедем с моими родителями на машине. Я люблю такие дальние поездки, тем более к бабушке. Надеюсь сын хорошо перенесет дальнюю дорогу.

С мужем отношения наладили. Даже какое-то удивительное взаимопонимание в последнюю неделю. Трудные ситуации нас обычно сплавливают в одно целое. И вместе мы сила.

@музыка: James Brown "I feel good"

@настроение: Волевое, решительное, активное

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Наблюдения о жизни, Новые осознания

---

Закон мирового свинства

Вот почему, почему обязательно в день Рождения сына мужу приспичило завыкобениваться и всё испортить((((( Мы вчера замечательно провели время у моих родителей, вроде всё было хорошо, но приехав домой муж забузил и продолжает вести себя совершенно по-свински и сегодня. Я очень хотела сделать ребенку праздник, сходить всей семьей куда-нибудь, постряпать тортик, купить подарок на подаренные вчера деньги. Нет, надо было всё испортить! Муж с утра ходит дуется на меня по неясным совершенно причинам, молчит и тупо меня игнорирует о_О И ведь главное молчит, ничего не говорит. Догадайся сама, дорогая, ты же блин экстрасенс >_< В общем, все планы естественно в топку. Тортик я постряпала все же, но не уверена, что семейное чаепитие состоится. Вот какая муха его укусила? И почему он считает, что имеет право так себя вести сегодня? Ну меня не уважает, так хоть бы о ребенке подумал, чертов эгоист! Я так устала зависеть от его настроения, так хотелось праздника, но его перепады настроения куда важнее 2-ух летия нашего сыночка(((( Плакь(((

@темы: Дела семейные, Срачинг, УГ настроение, Отношения М+Ж, Личное

---

Завтра моему сыночку исполняется 2 годика! И сегодня у меня такое сентиментальное настроение) Как быстро летит время! Ещё вроде недавно мы принесли малюсенький сверточек со Счастьем внутри! А сегодня это Счастье бегает по дому, болтает, шкодит и, обнимая ручонками за шею, целует в губы!))) Прям не могу, слезы наворачиваются от счастья! Решила последовать совету и ввести традицию каждый год ко дню рождения писать деткам письма. Сегодня написала Ярославу первое письмо. Потом в альбомчик про детство прикреплю конвертик и все письма туда сложу, вырастет почитает, пусть ему будет память о его детстве)))

У нас как обычно финансовый коллапс на значимые события, поэтому пышного дня рождения у сына в этом году не будет. Сегодня посидим у родителей моих за шашлычком, родню соберем)) А завтра постряпаю тортик, дома своей семьей свечи задуем и чаю попьем))) Я свой день рождения более или менее с 11 лет начинаю помнить, а до этого не помню, как праздновали. Сейчас понимаю, что до определенного возраста это больше для родителей ребенка праздник, чем для него самого))) И в целом, у меня с появлением ребенка какое-то иное понимание дня рождения появилось. Это такое сакральное событие, такое глубокое, такое значимое! Мой мир никогда уже не будет прежним)))

Жаль, что из моего детства воспоминаний очень мало. Я не помню о себе почти ничего. А так конечно интересно было бы узнать, какой я была. Есть ли у сына что-нибудь от меня? По фоткам судя, года в 3-4 я была большая плакса с печальными глазищами. А потом вроде бы исправилась)) Себя более или менее начинаю помнить класса с 5-6, до этого провал и какие-то эпизодические воспоминания в возрасте 3-4-5 лет. Может и нечего вспоминать? Может родители жили не очень хорошо и моя психика предпочла затереть всё, что с этим связано? И спросить-то не у кого, папа говорит, что ничего не помнит. Да и это правда, очень быстро воспоминания затираются о детских и младенческих годах ребенка, надо все записывать.

@темы: Детство, День Рождения, Воспоминания, Дети, Семья

---

Сегодня я это сделала! Я удалилась из всех Июньских чатов. Девочкам, конечно разъяснила позицию, почему я так делаю. Кости мне, конечно, там сейчас перемоют. Ну да ладно, зато артроза не будет Я не хлопнула дверью, сказала, что вернусь, когда буду готова к общению. Есть там нормальные девчонки. Так что спустя время может и вернусь, только сколько это будет (пару месяцев или год я не знаю). Просто понимаю, что не готова я сейчас быть в этой группе, общаться, делиться чем-то личным. Может потом всё изменится.

В выходные наконец-то встретились с моими любимыми одногруппницами, с которыми дружим с университета))) Собрались всей своей "дурацкой четвёркой", как мы себя называли в студенческие времена)))) Да ещё и с семьями - с мужьями и детками))) Это было так круто!!! Мужья тут же "спелись" и "спились"))) Детки тоже общий язык нашли))) Как давно я не получала такого удовольствия от общения!! В последние несколько лет мы как-то разбежались, семьи, дети, не было времени или возможностей часто встречаться. Мне даже казалось, что наши тесные связи потерялись. Но после встречи я поняла, что ошибалась, всё оно сохранилось, и от этого было так радостно!

После встречи в выходные мы с мужем приболели, видимо подмерзли и подпростыли, поскольку погода преподнесла нам малоприятный сюрприз в виде проливных ливней и резкого похолодания((( А мы оделись не очень тепло((( Теперь вот оба мотаем сопли на кулак, у меня вчера жутко болело горло, будто скушала тонну ежей(((( Раствор соды сотворил чудо, сегодня гораздо лучше уже с горлом, но в остальном конечно так себе. Второй день у меня полупостельный режим. Полупостельный, потому что с моим маленьким "моторчиком" особо не полежишь и не поболеешь Сын пока держится и сохраняет бодрость тела и духа))) Такие вкратце дела))) Пойду лечиться)))

P.S. Написали несколько девочек Июнек, поддерживают и сожалеют, что я ушла, есть же там люди хорошие, так тепло на душе стало. Но возвращаться пока не собираюсь. А общение в личке никто не отменял Так что поддерживать общение можно))) И нужно)))

@темы: Маленькие радости, Взаимодействие с социумом, Жизнь молодой мамы

---

Последние пару недель хожу какая-то расстроенная. Расстраивает общение с некоторыми девочками из Июнек. Устроили тут с ровного места совершенно идиотский скандал и выставили меня виноватой. Одна девочка спросила, получился ли у нас ребёнок с первого раза или нет. Я написала, что забеременела с первой попытки, и больше в шутку, чем серьезно, добавила, мол, наверное мы с мужем слишком сильно оба хотели ребенка. Эта девочка истерично на меня наехала, что от одного только желания дети не появляются, что надо иметь здоровье и прочее и прочее. Я согласилась с этим, добавив, что лично для себя верю в силу намерения, что если очень сильно к чему-то стремишься, то оно обязательно получится. Тут подтянулась еще свора из нескольких девочек, которые постоянно срач в чате с кем-нибудь разводят, не стесняясь в выражениях, и понеслось. С каким гневом они меня "пороли", ну просто я вообще очень сильно виноватая оказалась, что ребенок у меня получился с первой попытки, а у них нет. Оскорбила я их лично каждого своим мнением, на больные мозоли наступила, всем больно и обидно. Короче, сами придумали, сами обиделись, теперь игнорируют. Не все, конечно, в основном те, кто являются заводилами в чате.

Я сначала так рассердилась, думала просто удалиться из чата. Потом думаю, ну ведь не со всеми я не хочу общаться, есть там девочки вполне адекватные, жаль будет терять общение. Просто стараться не вступать в контакт с особо упоротыми, они вон сами меня игнорят. Ещё очень расстроило, что никто из остальных девочек не вступился за меня и не решился поспорить с мнением большинства. Были те, кто присоединился к ним, но чисто, чтобы к ним самим претензий не было. Короче, классическая женская компания. Решила дать себе время, подумать, хочу ли я дальше общаться с Июньками. Потому что недавно, когда обсуждали то, что болезненно для меня, и я пыталась отстоять свою точку зрения в этом вопросе, те же девочки мне сказали типа ну извини, что мы тебе сказали не то, что ты хотела услышать. То есть им можно ранить других девочек, а их чувства никак нельзя задевать, им же так обидно! Кстати, таким же образом, уже выжили из чата четырех девочек, находили повод для наезда, начинали скандал, в итоге девочки просто удалялись из чата. Может это у них тактика удаления неугодных?

Я никогда не была каким-то форматным человеком, на все и везде у меня всегда было свое мнение, которое редко совпадало с большинством. Поэтому многое из того, что девочки обсуждают, я не комментирую, либо выкладываю свой взгляд на обсуждаемое.

- Девочки закупили всем чатом LED-лампы, чтобы делать маникюр гель-лаками. Мне нравятся обычные лаки, гельки для меня сложны и неудобны в использовании. Да, красиво, но по мне обычные лаки тоже смотрятся хорошо при правильном нанесении. Девочки постоянно хвастаются друг перед другом маникюром, а я не хвастаюсь.
- Девочки постоянно выкладывают фото/видео своих деток. Мне не кажется, что другим особо интересен каждый чих или пук моего ребенка. Это первое. Во-вторых, в вопросах фото и видео я суеверна, каждое изображение отражает часть нашей души, я не готова делиться этим сокровенным со всеми подряд.
- О, они постоянно трут за детские сады! То, что я желаю воспитывать ребенка дома, вызвало взрыв негодования и осуждения. Мне привели миллион и 33 причины, почему я ДОЛЖНА отдать своего ребенка в садик. Блин, какого хрена мне указывать, я сама знаю, что лучше для моего ребенка!
- Все девочки уже завершили грудное вскармливание, мы одни остались титечники. За это я постоянно подвергаюсь нападкам и острой критике, хотя в общем-то это тоже личное дело каждой мамы, когда завершать кормить грудью.
- Они постоянно инкубаторно закупают косметику в "Золотом Яблоке". Кто-то один что-нибудь купит и всё, все остальные несутся туда, чтобы купить то же самое. А я нет, я выбираю то, что нравится мне.

В общем, я как бы не особо и вписываюсь в их компанию, скорее больше из неё выделяюсь, за что меня периодически долбили. Поэтому вот уже вторую неделю не пишу и не читаю. И мне даже как-то спокойнее без этого вечного зависания в телефоне. У меня появилась масса свободного времени для себя и для ребенка. А дальше поживем увидим, вернусь ли я к Июнькам. Может лучше без них будет.

@темы: Общество, Взаимодействие с социумом, Срачинг, Стадный инстинкт

---

Что-то в очередной раз перевернулось в моем мировоззрении.

Вчера я вдруг осознала, что совместить учебу и планы по деткам у меня не получится, что нужно сделать выбор: либо доучиваться 2,5 года и потом дальше деток рожать, либо рожать деток, а учиться когда-нибудь потом. Взвесила все варианты, выход вижу один - отказаться от учебы. Годы уходят, вдруг потом здоровья не хватит еще троих родить, а учеба никуда не убежит. Есть же люди и в 50 поступают на учебу и все гуд. Для учебы времени вагон, а для детей ближайшие 10 лет и все. После принятого решения моя душа успокоилась. Теперь я понимаю, что могу посвятить себя дому и семье без дёрганий "а как же учёба??!" Мне стало так легко.

Вообще на меня какое-то мегаспокойствие во всех вопросах спустилось. С сыном ладим, я его почти не ругаю. Больше нежу, обнимаю и целую, говорю, что люблю его

Вчера перед сном слушала медитативную музыку и видимо погрузилась в медитацию. Увидела полянку с журчащим ручьем и маму на ней. Она мне сказала, чтобы я всегда помнила, что она меня любит и что всегда рядом, оберегает меня и мою семью, что очень любит внуков. Она была такая светлая, такая спокойная, я давно её такой не видела. В последние разы она снилась мне сердитая и обиженная. Я ей рассказала о своих ощущениях и догадках, как она относилась ко мне во младенчестве и раннем детстве, и что бессознательно я также относилась к своему сыну, будто по программе, которую она мне заложила своим отношением. Мне так стыдно за это перед сыном сейчас, за свои мысли, когда он был 2-3-х месячным младенчиком, как я психовала на него, ругалась... Когда я рассказала маме, она заплакала, сказала, что ей тоже так стыдно, как она вела себя со мной, попросила прощения и сказала, что я должна исправиться в отношении своих детей. Я простила и мне стало так легко-легко на сердце. И после этого я уснула.

@темы: Гармония с собой, Мама, Дети, Медитации, Семья

---

Сегодня у меня какое-то настроение-размышления. Приходит ко мне на почту рассылка из эзотерической школы, где я раньше занималась, почитываю потихоньку. От чего-то я ну совсем далека, а что-то есть прямо в точку для размышлений. Особенно радуют статьи про регистрируемые изменения физического пространства, на основании которых авторы предполагают происходящие изменения в человеке. Прочитав очередную статью, я вдруг поняла, что происходит со мной.

В апреле прошлого года ученые зарегистрировали обнуление магнитного поля Земли в разных её точках. Произошел как бы выворот пространства. После чего уровень коллективного сознания людей, который оказывается тоже измеряем (я помню об этом рассказывали на занятиях), тоже резко упал. Сместилась частота Шумана (это частота, которую испускает наша планета и все на ней). Раньше она составляла 7,8 Гц. А теперь аж в нескольких частотах вибрирует: 14 Гц, 20 Гц, 32 Гц. Причем основная доминирующая частота соответствует вибрации сердечной чакры - Анахаты. Ну и еще приведено несколько физических показателей, которые претерпевают изменения с конца 2012 года. Предполагается, что полный Переход в новое пространство произойдет к концу 2016 года. Рассказывается, что люди испытывают различные состояния, боли, провалы в памяти, эмоциональные взрывы, восприятие ускоренности времени в связи с происходящими перестройками реальности.

Как раз где-то с 2012 года я начала замечать, что что-то меняется. Вот смотрю вокруг и понимаю, что всё не так, как было раньше. Первое, что бросилось мне в глаза, Солнце стало светить ярче, вот правда, я не могу отделаться от этого ощущения уже пару лет. Во-вторых, участились космические магнитные бури и мой барометр (моя голова) с 2012 года просто сходит с ума. Причем, как правило, с предсказаниями магнитных бурь по прогнозу погоды они не совпадают. Ускоренность времени также очень очевидна, возникает ощущение нехватки часов в сутках. В эмоциональном плане из меня посыпалось такое, о чем я даже не подозревала в себе. Всё, что видимо я старательно заталкивала в течение многих лет, теперь вывалилось полным объемом в проработку. Даже из глубокого-глубокого детства, о чем я никогда не помнила. И я захлебнулась. Захлебнулась в этом негативе, в этих обидах, в воспоминаниях. Бьет из меня фонтаном так, что заткнуть не могу. И понимаю, что не нужно затыкать, оно должно всё выйти, иначе я не смогу идти дальше. Я хочу освободиться от этого.Видимо не зря обстоятельства именно так сейчас происходят, они катализируют этот процесс, чтобы выпотрошить наружу всё без остатка. В последние дни много думаю об этом. О своих страхах. Понимаю, что надо просто перестать бояться. Надо перестать зажиматься. Надо жить, просто жить, наслаждаться каждым моментом!!!!

@темы: Самоанализ, Перемены, Наблюдения о жизни, Размышлизмы о Мироздании

---

Позитивные моменты

Возобновила домашние тренировки. Вчера на улице посмотрела на себя в большое зеркало и увидела результаты прошлых тренировок, и это меня подстегнуло заниматься дальше, соблюдать режим питания. Хочу войти в форму до родов, я такая худенькая была, 42 размер верх носила и 44 низ. А сейчас верх и низ 46 у меня, немного осталось. Как вспомню 50-ый размер после родов, ух помню я расстроилась тогда

Тренировку строю так:
- кардиотренировка - 30 минут;
- силовая тренировка (попа, ноги, пресс) - 15 минут;
- растяжка - 15 минут.

Этот комплекс делаю два раза в неделю. Считаю, что этого достаточно, читала, что мышцы должны отдыхать от нагрузки пару-тройку дней, чтобы восстановиться. Надо найти еще расписание какие продукты до какого времени можно кушать. Где-то оно мне попадалось, но я не сохранила себе, а сейчас навскидку уже не помню. Помню, что сладкое до 12 дня только можно, крахмалистые продукты до 20 часов. В общем, найду, поделюсь.

Второй момент, который сегодня пробудил во мне радость - это блины Испробовала новый рецепт классических тонких блинчиков))) Таких красивых тонких блинчиков у меня не было никогда в жизни!!!! А вкусные какие!!! Я прямо в восторге!!! Теперь внуки мои не останутся без вкусных блинчиков, когда я стану бабушкой

И еще новые приколы у сына: когда его спрашиваю: "Наелся?", отвечает: "Сыт ляля" Недавно услышал в песенке фразу "Человек я простой...", теперь все время ходит и говорит: "Человек ляля!". Ржу с него, как что скажет))) Научился ходить на горшок по большому, а вот писить пока не доходит никак))) Зато поставит кораблик пластмассовый на горшок и говорит: "Бияль пись-пись"))))

Вот хоть что-то позитивное, а то чет сильно много депрессива в последнее время было)))

@темы: Повседневное, Жизнь молодой мамы, Дети, Здоровье, Семья

---

Постбеременная ностальгия

Утром встретила соседку с площадки. Она ждет четвертого ляльку, причем немолодая уже она, ей 47 лет. Разница между третьим и четвертым ребенком лет 7 или 8 получается. Разговорились, у нее завтра ПДР по узи, в общем скоро родить должна. Распросила её что да как, такая ностальгия захлестнула. Помню прямо эти последние дни перед родами, кажется, что будешь вечнобеременной))) Ну и хлопоты приятные, когда вот-вот появится новая жизнь))) Муррррррр! Прямо так тоже лялика захотелось уже сильно!! К зиме будем тоже пузатиться))) Августенка хочу, или июльку))) А третьего мартенка мужу пообещала)))

Да и вообще, смотрела тут фотки Ярика лялечные, такие прямо мимимишные))) Эти первые улыбки, гуление, сел, встал, пошел, так быстро все пролетело)))) Сейчас мой мальчик уже более самостоятельный, развивается, учится новому)))) Помню как прикорм плохо кушал, а сейчас все уже кушает, и супы, и второе, и перекусы)))) Эх! Так не успеешь оглянуться и выучится, и работать начнет, и женится, и сам детей заведет

Теперь я хочу четырех деток точно, а если всё будет хорошо, то я за пятым пойду

А еще вспомнила, что первых родов вообще не боялась, не знала как все проходит, а девочки, кто со вторым и третьим наши Июнечки, боялись))) Сейчас бывалая уже, знаю, что и как))) Думала тут, что чем ближе будет срок со вторым, тем больше я буду бояться)))

@настроение: приятные воспоминания))) нежное)))

@темы: Маленькие радости, Жизнь молодой мамы, Мысли на сегодня, Воспоминания

---

Видимо у меня ПМС, ибо меня люто несет. Настроение скачет как бешеный бибизьян. То вроде все хорошо и я вполне уравновешенна и спокойна, то я псих безобразный и меня взрывает от любой мелочи. Уф!!! Выдыхаю!

Ребенка с утра зашугала, осторожно злая мама. Вот ругаюсь на него, потому что косячит, но все равно люблю. Жалею потом, что прикрикиваю на него или по попе чикаю, ну а как иначе, если он меня игнорит и продолжает безобразить, воспитательный процесс, мать его. Чикаю по попе тихонько, но чтобы задумывался. Больше всего прям бесит, что он бьет кота чем попало или машинками его переехать пытается. Сколько ни ругаю, все пофигу, продолжает гнуть свою линию. Муж тут по ножке сильно шлепнул его, аж синяк остался, так жалко было дитенка. Вот я против такого(((( Это уже рукоприкладство называется, мужа пристыдила. Из чего идет рукоприкладство? Из того, что ребенок изначально слабее тебя, он беззащитен и он не сможет дать сдачи. Взрослые так, считаю, самоутверждаются. Мама нас с сестрой тоже била, причем не по попе, а куда попадет и чем под руку попадет. Папа как-то увидел, как мама кого-то из нас по голове стукнула, и сказал ей, что если еще раз такое увидит, то даст ей сдачи. Мама по голове больше не била, но по остальным частям тела прилетало регулярно, особенно мне. Сестру лупили меньше в принципе. Когда-то я говорила, что я никогда не буду лупить своих детей, но генетические программы так сильны, что порой я просто теряю контроль и не могу удержаться, чтобы не чикнуть по попе. Правда в отличие от моей мамы я только по попе шлепаю, и то даже не по попе, а по задней стороне ляшечки. И сильно потом жалею, себя корю за эту несдержанность.

@темы: Жизнь молодой мамы, Дети, Жизненное, Семья

---

И опять я стону((( Ну что за фигня, как праздники так мы совсем на мели без копейки в кармане((( Прямо честно вот плакать хочется(((( Какой-то закон подлости.... Не понимаю я, чему жизнь такими дикими экспериментами меня научить хочет(((( Я морально страдаю, и от этого становлюсь злой, хочется передушить всех тех, у кого все хорошо, у кого все получается.

В последние дни я ищу что-то хорошее в своей жизни. У меня брак по любви и замечательный, здоровый, любимый сынишка, но на этом всё. Это, конечно, многое, возможно у кого-то нет и этого. Но отчего так страстно хочется чего-то большего? Чего-то за семейными ценностями. Финансовое положение меня угнетает. Я не говорю уже о том ощущении, когда у ребенка нет демисезонной обуви и купить её просто не на что. Или когда заходишь в магазин игрушек, и малыш любуется игрушками, а ты не можешь ему ничего купить, потому что если ты сегодня купишь ему лишнюю игрушку, завтра тебе не хватит на подгузы или продукты питания. Это ужасно. Для меня это ужасно. В моей жизни никогда не было ситуации, чтобы я считала дни до прихода денег, и деньги эти неизвестно еще придут или нет. И когда сидишь и думаешь, на чем бы еще сэкономить, чтобы растянуть 500 руб. на подольше. Муж на все разговоры о поисках выхода из этой ситуации огрызается и истерично кричит: "Я что должен воровать идти?!" Похоже мои радужные предположения о том, что наша черная полоса закончилась, были слишком ранними. По ходу по этой черной полосе мы идем вдоль, и конца и края её не видно...(((

Чем мотивировать себя в этой ситуации? Как собраться и не опускать руки?? Я морально сломлена.

@музыка: Constantine OST "John"

@настроение: параноюююююю ((((

@темы: Усталость, Депрессую, Мысли на сегодня

---

Много позитива и чуток печальки

Видимо наконец-то кончилась наша черная полоса!!

Завершилась она, конечно, событием трагическим: у мужа умер дядя, опекуном которого он был последние 5 лет. Очень его жалко, но с другой стороны отмучился, он с детства инвалид (паралич) и умственно отсталый, всю жизнь прожил в деревне с матерью и теткой, которая до последнего за ним ухаживала. Даже при жизни тяжело было на него смотреть мне, в голове все мысль крутилась, чем же он так нагрешил в прошлой жизни, что в этой ему дали такое тело. Ведь в таком теле и с таким умом только мучиться, совершенно беспомощный и недееспособный человек. Земля ему пухом! Пусть следующая жизнь его будет более счастливой, ведь в этой он намучился и отстрадал все грехи свои по полной программе.

После этого события я прямо внутренне ощутила, как закончился будто этап какой-то в нашей с мужем жизни, и что всё должно сильно измениться. И дела действительно пошли в гору. Мужа на работе устроили наконец-то официально и на хорошую должность, заместитель директора, я прямо так им горжусь!!! С родителями муж своими помирился. Я конечно еще зла на них, и не знаю, когда отойду, но за него я рада, они его родители, ему негоже быть с ними в ссоре, всё равно должен ездить и помогать им. Приехал он от них с новыми мыслями и планами. Земельный участок решил облагораживать, где бабушка с дядькой жили. Место там хорошее, участок на горе, лес кругом, земли много. Всё в упадок пришло, потому что последние годы никто за участком не смотрел, а жили бабушка старенькая с инвалидом куда уж им. Нынче будем там посадками заниматься, картошку посадим, может еще чего, у меня прямо мыслей тоже столько, хочется и сад там сделать, и огород, и баньку поставить, и дом в порядок привести, чтобы можно было уезжать туда пожить, когда в городе надоедает. Особенно летом благодать там!! Я очень рада прямо таким положительным моментам, я так устала от беспробудного мрака последних времен!!

С жильем вопрос двигается, комиссия приезжала в дом, где пожар у нас был, признали непригодным для проживания, должны нам жилье выделить наконец-то. Ждем теперь, когда общественные слушания назначат по нашему вопросу. Очень хочу съехать с этой квартиры, неживая она какая-то, неприятная, забирает силы и энергию, у меня никогда не было такой апатии, как в этой квартире. Надеюсь наш вопрос решится в ближайшие месяцы.

А буквально сегодня пришла рассылка, что приняты поправки в Земельный кодекс, что теперь любой гражданин может взять в пользование земельный участок, идет разработка закона О родовых поместьях, согласно которому в вечное пользование семье выделяется 1 гектар земли, этот участок передается по наследству, осваивать его можно по своему усмотрению, разводить сад, огород, лес, животных и птиц, пчел, делать пруды. Даже не пересказать как я рада!!!! Я мечтаю об этом с тех пор, как прочла книги Владимира Мегрэ об Анастасии! И вот оно становится реальностью на моих глазах!! Я прямо заплакала от радости, и сейчас сижу вытираю слезы!! Счастье есть!!!Дождемся закона о Родовых поместьях и будем заниматься вопросом получения родовой земли!!! Ура!!! Эмоции захлестывают!!! Мужа вечером обрадую, подумаем, где землю взять))))

@настроение: Восторженное, радостное, счастливое!!!

@темы: Маленькие радости, Перемены, Жизненное

---

О домашнем воспитании детей

Нашла недавно вот такую статью о воспитании ребенка.

ПОЧЕМУ МЫ НЕ УЧИМ ДЕТЕЙ ЖИТЬ В СЕМЬЕ? И что из этого выходит...

На днях в очередной раз состоялся у меня разговор на тему того, как же мой бедный сыночек четырех с половиной лет не ходит в садик, и что же он делает дома, бедный мальчик, как же ему не скучно, мультики, наверное, целыми днями смотрит и пр. и пр. Сегодня весь день у меня прошел в размышлениях об этом. Я внимательно следила за своим "бедным" мальчиком. Даже поговорила с ним об этом. И убедилась в очередной раз: нет, ему не скучно. Более того - ему по-настоящему хорошо. Это видно и по его поведению дома, и по его поведению вне дома, и понятно из его разговоров - в 4.5 года ребенок уже вполне адекватен и общаться с ним можно очень откровенно и довольно серьезно.

Он не знает, что ему дома должно быть скучно. Он не знает, что где-то ему должно быть интереснее.

Он живет в семье. Он делит со своей семьей все дела, заботы, хлопоты, радости, печали и т.д. Он живет той жизнью, которой живет его семья. Впитывает всё это в себя, учится у родителей тому, как они живут.

Дома он со мной занимается домашними делами, теми, которые, я считаю, можно разделить с мальчиком. С огромным удовольствием помогает мне готовить; даже некоторые блюда делает под моим руководством почти сам. Видит как родился и растет его брат, как мама ухаживает за младенцем.

Ездит со мной везде - по делам, по работе, по магазинам, отдыхать. Видит, как происходит жизнь вне дома. Как происходит общение взрослых, общение других детей. Видит как решаются дела. Ходит на тренировки по акробатике, где ему хватает общения с детьми и дисциплины от тренера на несколько дней вперед.
Видит, как общаются его мама с папой между собой. Видит и конфликты, которые, конечно, бывают. И выходы из этих конфликтов. И совместные радости и шутки. Всё это видит. Для него это не станет когда-нибудь откровением.

Он умеет играть сам. Но недолго. Часто просит меня с ним играть в те игры, которые я не очень люблю, честно ему признаюсь. Иногда иду на уступки и играю в то, во что он хочет. Иногда предлагаю заняться чем-то, что обоим понравится. Когда нужно поработать, могу предложить посмотреть мультики. Или когда младший спит, и я тоже с ним отдыхаю.

Он не ходит в развивающие центры. Развивать мелкую моторику, развивать усидчивость, учить буквы и цифры и учиться общаться со сверстниками. Но при этом, фантастика, он знает всё, что положено знать ребенку в этом возрасте. Недавно он стал интересоваться буквами, и вот уже знает почти все буквы и с удовольствием пишет мне письма. И это безо всяких развивашек!

Как же мы помешаны на этих развивашках. Нам кажется, что без этого мы не вырастим ребенка не то, что нормальным - вообще не вырастим! Как он вырастет и разовьется без специальных занятий по развитию мелкой моторики?? Без обучения иностранному языку?? Без обучения счету и письму?? Ведь нынче такие требования в школе - нужно с трех лет начинать учить! А садик! Не случится у ребенка социализации без него! Он не научится общаться!

И что же происходит? Живет ребенок в садике. Да, с трех лет учится писать, считать, танцевать, лепить, рисовать (это же так важно для того, чтобы вырос счастливый успешный человек, правда?) Умеет говорить 25 фраз по-английски, родители этим очень горды! А вот жить в семье он не умеет. Потому что в семье он находится только вечером, когда все пришли с работы уставшие, поели и сидят по своим комнатам, отдыхают от напряженного рабочего дня. Ну или в лучшем случае сидят все вместе, обсуждают, как день прошел. А это не совсем истинная картина семейной жизни. Всю жизнь ребенок и не видит и не знает совсем. А в выходные ребенка, который всю неделю был в садике, как на работе, ведут развлекать.

Потому что родители понимают, что должны ребенку что-то дать, что-то бОльшее, чем сидение дома, ведь ему там скучно, он не знает, чем там заняться. И решают, что ребенку нужны как раз парки развлечений, кинотеатры, аквапарки, что там еще... И опять ребенок проводит время в несколько искусственной обстановке. Так и живет ребенок, слегка оторванный от реальности.

Потом, когда ребенок становится старше, мы начинаем удивляться - почему он не помогает по дому? Почему только и сидит за компьютером? Почему предпочитает тусовки с друзьями общению с семьей? А где семья, что это такое? Он не знает! Он не знает, что вообще можно там делать? Ему скучно! И он идет туда, где всегда и был - к "друзьям-сверстникам". А если дома - то к компьютеру. Потому что он умеет развлекаться, этому его учили, это ему показывали и давали как поощрение.

А потом он будет пытаться создавать свою семью... И вот тогда он будет всё это узнавать гораздо глубже... И всему этому учиться... Общаться, создавать уют, готовить, растить детей... Через попытки, ошибки, слезы, ссоры, скандалы.. Ведь это гораздо "эффективнее" - учиться на своих ошибках..

Мария Григорян

Я и ранее была настроена воспитывать ребенка дома, а после этой статьи укрепилась во мнении, что дома и только дома. От сада скорее всего откажемся. Раньше садов не было и семьи были огромные, все дети воспитывались дома, и это было правильно. Старшие дети помогали ухаживать за младшими, учились делать домашние дела. Видела тоже список дел, которые раньше умела делать девочка 10 лет, даже я в свои 30 не все умею делать из этого списка. Я как и все советские дети ходила в детский сад. Мама, конечно, заставляла нас с сестрой помогать по дому, но как-то неестественно и насильно все это было, потому что в детсаду нас развлекали, а дома заставляли работать. Теперь я понимаю, почему детки раньше были помощниками, потому что сызмальства учились этому у мамы.

Соблазн, конечно, большой сдать ребенка в сад и заниматься своими делами, не париться, что его надо как-то развлекать, в саду развлекут. Но, задумываясь над тем, что я получу из своего ребенка на выходе, я понимаю, что лучше ему будет дома со мной. Когда появится второй ребеночек, будет помогать. Я не утверждаю, что детсад абсолютное зло. Я знаю, что иногда нет другого выхода, когда маме надо работать. У меня такого форс-мажора нет, муж позволяет мне не торопиться с выходом на работу и сидеть дома с детьми, в таком случае я просто обязана дать им лучшее в имеющейся ситуации.

Мамочки деток, как мой Ярослав, из нашей группы Июнек многие уже отдали деток в сад. Многие не вылазят с больничных, детки болеют и болеют. Детки скучают по родителям, родители по деткам. Но я не осуждаю, многих нужда толкнула выйти на работу, потому что не хватает денег, а у них ипотека, кредит. Я хотела тянуть до 3 лет с садиком, но теперь понимаю, что лучше сразу до школы. И насчет школы тоже еще вопрос. Ищу статьи о домашнем образовании, ибо в школе что-то методики совсем не ахти, такое ощущение, что для дебилов учебники пишут. Может, конечно, за 5 лет что-то сдвинется в нашем образовании и программы будут опять самые лучшие в мире, как во времена СССР, но пока ситуация такова, что я задумываюсь о домашнем образовании для своих детей.

@темы: Школьное образование, Домашнее образование, Дошкольное образование, Дети

---

Два дня пью успокоительный сбор, чувствую себя лучше и спокойнее, уравновешеннее.

К нам снова пришла зима. Сегодня выпал снег огромными хлопьями, на улице около нуля, сыро и прохладно. В такую погоду круто сидеть дома с интересной книгой и чашкой горячего чая/кофе. Но у меня дома маленький непоседа, поэтому книга и кофе не мой вариант))) Тут очень подходящий демотиватор видела: двухлетка в доме как блендер без крышки))))))) Это точно про Ярослава))) Разносит все и везде, до чего может добраться.

Закончила свою первую вышивку. Скоро она станет картиной на стене.



Вообще мне понравилось вышивать, надо купить еще набор для вышивания и можно размером побольше, чтобы вышивать хватило надолго. Ну и моя мечта - алмазная вышивка, очень хочу-хочу-хочу!!! Попробую еще бисером вышивку, для начала маленькую картинку какую-нибудь, а потом можно и большую тоже купить, чтобы надолго залипнуть. Есть у меня еще мастер-класс по вязанию шарфика, надо нитки купить подходящие. Пробовала вязать шерстяной нитью, узор плохо видно, тоньше нитки нужны. Нашла с люрексом симпатичные, жду денежных поступлений. Вот такие творческие планы у меня на ближайшее будущее.

Пытаюсь подработать на work-zilla.com и forumok.com, работа для фрилансеров. На форумке уже 6 руб. заработала А на ворк-зилле чет задание никак не могу получить, пару раз попадала в претенденты, но так и не выбрали исполнителем еще ни разу. Там надо постоянно зависать и мониторить задания, а я не могу постоянно сидеть. Хотя зарабатывать там вполне реально.

@темы: Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Дети, Творчество

---

Оказывается я ничего не строчила уже больше месяца

Вообще март прошел как-то сумбурно и скоро. Всё праздники да праздники. Сначала 8-ое марта, потом день рождения отца 18 марта, потом день рождения у любимого мужа 26 марта Сходили с сыном на прививку, чуток переболели после нее.

Последние несколько дней просто бушует ПМС, играй гормон какой-то фантастический, видимо из-за весны. Меня накрывают приступы депрессняка, два дня хожу реву как белуга по любому поводу. Всё вокруг кажется мрак-мрак-мрак... Боже ж мой, когда же это все закончится. Ведь не может же черная полоса длиться вечно. Я так устала. И вокруг тишина, даже помощи ждать не от кого. Собираю последние силы в кулак и жду просвета.

На днях мне написал сообщение Миша Швецов, та самая первая моя сильная любовь, по которой я сходила с ума 4 года после расставания. Я была удивлена и смущена тем, что он написал. Я в декабре нашла его на ВК и не стала добавляться в друзья и что-то писать, посчитала это нецелесообразным, наше время ушло, я уже другая и жизнь у меня другая, та страница бесповоротно перевернута для меня. А тут раз такой шаг с его стороны. Говорит перечитал мой дневник, который я когда-то ему отдала, там все о нём написано, о моих чувствах к нему, типа ностальгия накрыла, решил узнать как дела. Я, конечно, ответила ему, но поразилась насколько тихо было в моем сердце при общении с ним, как будто с чужим человеком. А он писал с теплом и с радостью, как будто между нами еще что-то есть, дружба или симпатия. Испытала целую гамму разных ощущений, но того, что было раньше, нет. Сама писать больше не буду, и надеюсь он не напишет больше. Я уже писала раньше здесь, что я даже рада, что мы разошлись по жизни, мы разные, я не представляю свою жизнь рядом с ним. Надеюсь после беседы он найдет силы отпустить всё, что было, может перестанет сниться наконец, пора закрыть эту историю и жить дальше.

С наступлением весны так хочется жить радостно, а почему-то под грузом забот не получается.

@музыка: Poets of the Fall "Dawn", "When we draw the line"

@настроение: Меланхолия

@темы: Самоанализ, Весна, Жизненное, Ми

---

Вчера закончился мой любимый сериал "Молодежка". Оказывается я в душе ярый хоккейный болельщик, муж говорит я кричала на весь дом, когда в сериале команда "Медведи" играли финальную игру)))) Сериал классный, о спорте, о молодости, о выборе жизненного пути, о любви и дружбе, о порядочности и ушлости людей и еще много о чем. Сериал, который воспитывает патриотизм и правильное отношение к жизни. Как вчера справедливо заметил один из создателей, "сериал вводит моду быть хорошим", вести здоровый образ жизни, заниматься спортом. И, кстати, правда в сериале ни один человек из молодежи не курит и не выпивает на экране. Даже после победы в финале кубок команда наполняет детским шампанским (читай газировкой) Сериал классный, близкий мне по душе, я уже скучаю по героям и жду нового сезона, а создатели говорят вроде бы он будет))) Я воодушевлена

С другой стороны, поймала себя на мысли, что я становлюсь циничной и злой. Хоть и говорят, что добро побеждает зло, но работает по ходу это только сказках. В жизни зло побеждает добро и ему ничего за это не бывает, увы... Справедливости мировой вообще не существует, и раньше уходят, как правило, хорошие, а всякая погань продолжает жить и творить непотребство на радость своей черной душе... И я не согласна с догмой, что если тебя ударили по левой щеке, нужно подставить правую. Версия Конфуция мне больше по душе: на добро отвечай добром, а на зло по справедливости. Я буду рада ошибаться насчет отношений добра-зла, но пока всё, что происходит всю мою жизнь, подталкивает меня к обратному выводу. Быть добрым и альтруистичным опасно, люди будут пользоваться безнаказанностью и в конце концов затопчут тебя. Надо иметь стержень, надо иметь силу, надо иметь жесткость, чтобы дать отпор и чтобы тебя не поломали. А сколько поломанных людей по жизни ходит? По пальцам не пересчитать ведь. Циником быть и жить гораздо проще. Только вот не знаю правильно или нет. Но пока как-то так.

Пойду лепить тарарушки, люблю это лакомство

@темы: Размышлизмы, Взаимодействие с социумом, Наблюдения о жизни, Кинокритик