Сегодня мне приснился необычный сон. Спойлер - очень приятный Я до сих пор под впечатлением эмоций и ощущений от этого сна И очень жаль, что проснулась в неподходящий момент и не досмотрела его до конца))) Этот сон меня заставил задуматься о некоторых вещах и о себе самой.

Всех подробностей я уже не помню, поэтому изложу суть. Я на какой-то тусовке, праздник может быть какой-то, может чей-то день рождения или просто люди вместе время проводят. Со мной заговаривает мужчина, сначала мы просто разговариваем, общаемся. Мужчина мне нравится, причем как он выглядел я уже не помню. В какой-то момент я легко чмокаю его в губы и тут понимаю, что от ощущений этого поцелуя меня просто размазывает. Я легко чмокаю его в губы ещё раз и ещё раз, по телу расходится приятное тепло. Мне нравится касаться его губ, чувствую звенящие искры между нами. Он смеётся, говорит, мол, ты чего так по-детски меня целуешь, давай уже нормально. Обнимает моё лицо ладонями и целует меня взасос, от ощущений я просто проваливаюсь в блаженство, мне очень хорошо, я никогда и ни с кем не испытывала таких чувств. Он продолжает меня целовать, гладит, нежно прикасается, а я просто схожу с ума в водовороте эмоций и чувств от его ласк. В какой-то момент я останавливаю его и отхожу от него, причину не помню, то ли позвал кто-то, то ли надо куда-то было. Стою в стороне, внутри фейерверк. Пытаюсь обдумать, что же со мной такое происходит. Пытаюсь максимально от него скрыться, отдалиться, ухожу куда-то. Он меня ищет, зовёт: "Где ты, милая?" И от его голоса, от движений, от всей его сущности веет чем-то невероятно притягательным, чувственностью, нежностью, любовью, заботой, желанием. Я ощущаю, как внутри меня просыпается всё то же самое, вся моя суть отвечает ему полной взаимностью. Но по итогу я так от него и сбежала, а он продолжал меня искать. И в этот момент я проснулась.

Лежу и думаю, ну почему я от него сбежала, почему не пошла до конца, ведь ощущения были просто бомбические, ну секс так секс в конце концов, провалиться окончательно в экстаз, испытать до дна всю гамму ощущений И тут я вдруг поняла, что сама не даю своей чувственности проявляться свободно. Видно где-то с детства родительское табу в голове засело крепко, я избегаю проявлений себя с этой стороны. Да и в жизни мне не встречались мужчины, которые смогли бы эту чувственность инициировать, позволить ей расцвести. Хотя нет, один мужчина встречался, ещё в юности, вот от его поцелуев и прикосновений меня также уносило, он сам был очень чувственным. К сожалению, отношения у нас были на расстоянии, и мы не смогли их сохранить. Вот не просто так существует сравнение, что мужчина - садовник, а женщина - прекрасный цветок в его саду. Если садовник с любовью, благоговением, нежностью, трепетом ухаживает за своим цветком, то этот цветок радует глаз самыми яркими красками, дарит наслаждение, удовольствие, радость даже от простого созерцания. Мне нравится нежность, мне нравится ласка, лёгкость прикосновений, эротика, погружение в чувствование. Мне не нравятся грубые прикосновения, животная сила, животная дикость, лишь бы совокупиться по-быстрому, без погружения в эмоции и чувства. Мне нужно легко, плавно, нежно, медленно, чтобы максимально погрузиться в ощущения. Благодаря этому сну я поняла, какая я есть, я поняла, что я очень чувственная, женственная, сексуальная, и что эту свою суть необходимо научиться проявлять, и проявлять правильно. И опять же прихожу к мысли, что это один из этапов становления любви к себе - позволять себе быть собой, позволять себе быть своей сутью.

@темы: Новые осознания, Как я учусь себя любить, Сны

---

Уууух, собрать мысли в кучку и попробовать что-нибудь напостить Это были 2 просто мегазлые и мегаупоротые недели на работе Домой прихожу в 20-21 час ежедневно. Сегодня тоже вот, все работали до 14 часов, а Алёне больше всех надо и Алёна сидела до 19 часов. Иногда думаю, что у меня что-то с головой явно, вот чего домой-то не идётся как всем вовремя, нет, ё-маё, надо сидеть и осилить как можно больше задач. Нахера спрашивается, спасибо никто за это не скажет, но нет, блеать, Алёне надо Ну надо - так надо. Устала как сволочь. Слава Богу впереди выходные.

Видимо от усталости и заёбанности в начале недели меня накрыл лютый приступ цистита. Так мне было больно и плохо, думала сдохну. А надо было с этим всем ещё и на работу ходить. Пью антибиотики, к концу недели вроде начинает отпускать. Надеюсь к отпуску восстановлюсь и окончательно оздоровею.

На выходные в планах масштабная подготовка к отпуску. Нужно собрать вещи по максимуму, чтобы за последние пару дней до отпуска уже скидать остатки и отчалить.

Может напишу что-то в выходные, сейчас вообще психика забита, сижу втыкаю уже часа 1,5 и не могу никак раздуплиться. Мысли не идут. Вообще ничего не идёт.

@темы: Усталость, Трудо выебудни

---

На работе аврал. Всю неделю разрывалась между своим отделом, гаражом и отделом учёта (да, начальник меня всё-таки туда затолкал ). С утра в гараже, после весь день в учётке и вечером после окончания рабочего дня уже только до своего отдела руки доходят. В учётке мне не нравится, там очень много работы на одного человека, тем более я эту работу вообще не знала до этого, тяжело мне там. Я даже сама заметила, когда я там сижу, я вся напряженная, все мышцы каменеют, от напряжения видимо даже зубы так сильно стискиваю, что у меня мышцы лица болят потом. Как туда села, так у меня снова начались дикие мигрени. Выхожу оттуда как статуя, вся каменная, с квадратной головой и все тело аж гудит. Домой прихожу вообще без сил. Постоянно вся на нервах. Коллеги говорят, что я выгляжу очень уставшей и измотанной. Но придётся терпеть ещё 2 недели всё это, извиняюсь, блядство.

В четверг написала заявление на отпуск с последующим увольнением. Так сложились обстоятельства, что в течение дня было некогда, была куча дел, и заявление мне удалось написать только вечером после окончания рабочего дня. К начальнику оно попало вчера ближе к обеду. Он мне заявление не подписал, написал резолюцию, что типа не согласовано с его заместителем и не решено, кому передавать дела. Вообще странный. Из отдела кадров девочка сказала, что это он специально так делает, прикапывается, чтобы помотать нервы. Кто из нас руководитель, кто должен решать, кому я должна передавать дела. Первый раз с таким сталкиваюсь, что с трудом можно уволиться. Ни на одном месте никто никогда мне не вставлял палки в колеса, хочешь уйти - пожалуйста, пиши заявление, отрабатывай 2 недели и до свидания. А тут пиздец, целый квест - попробуй уволься. Мы ж ебать узники в тюрьме видимо, не имеем права решать сами, когда и как нам из этой тюрьмы выходить. Причем уже после того, как заявление вернул, пришёл такой как ни в чём ни бывало, про заявление ни слова ни пол-слова. Мне по барабану, у меня 24 июля вечером поезд, я сажусь в поезд и уезжаю в отпуск. А после отпуска выхожу на другую работу и ебись оно всё конём. Это не моя вина и не мои заботы, что мало людей и некому передавать дела, и не моя задача этих людей искать. Для этого есть руководитель и отдел кадров, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу Энтер.

По сарафанному радио пришла на консультацию по нумерологии клиентка. Договорились сразу аж на целых 3 консультации по её запросам, но у меня есть ощущение, что по результатам мы выйдем ещё на что-нибудь. Готовлюсь к первой консультации. Оооой, я балдею, чувствую себя в своей стихии Надеюсь, что на новой работе я не буду уставать так, как на текущей, и у меня появится больше времени и сил на консультации

В последние дни почему-то постоянно думаю о бабушке. Мне её очень не хватает, безумно скучаю, перебираю в голове воспоминания из прошлого. Хочется её увидеть, обнять, услышать её голос, сказать, что я до сих пор её очень сильно люблю Но и понимаю, что этого больше никогда не будет, человека уже нет, и время никогда не повернуть вспять. А так хочется вернуться в прошлое хотя бы на денёк, чтобы побыть с теми, кто дорог и кого уже нет. Грустно.

Сегодня в планах найти время почитать и повышивать, а то совсем всё забросила. И надо начинать готовиться к отпуску, подумать, какие нужно купить вещи себе и детям, продумать дорожную аптечку и питание на 2,5 дня в поезде, и ещё массу разных нюансов.

@темы: Злобное, Бабушка, Маленькие радости, Усталость, Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Выдыхаю, Я нумеролог, Выходные

---

Запись сделана 25 июня 2024 года

Блин, сегодня ещё только вторник, а я уже устала работать Идёт отчетный период, сижу в цифрах с головой, и пока, слава Богу, меня никто не трогает. С завтрашнего дня я опять беру ответственность за гараж, так как механик гаража ушёл в отпуск, работы прибавится. Успокаиваю себя тем, что мне осталось немного времени здесь работать, примерно три недели. Уже появилось это горькое ощущение от мыслей о том, как расстроятся люди, с которыми у меня хорошие отношения, когда узнают, что я ухожу. Я знаю, что будут и те, кто будут упрашивать не увольняться. Но моя позиция будет непреклонной, есть очень классные и крутые обстоятельства, которые вынудили меня поменять работу, ничто меня не сможет удержать на текущем месте. Со 2 июля вроде хотел выйти на работу из отпуска мой самый дорогой коллега и друг, Николай Михайлович, рада, что смогу с ним ещё увидеться перед увольнением, мы очень подружились за время работы вместе Он ровесник моему папе и отношусь я к нему, как ко второму отцу, он очень много для меня сделал, дал много хороших советов, поддерживал меня, когда мне было очень трудно. Я очень благодарна Небу и Судьбе, что этот Человек встретился мне в жизни Тяжело будет расставаться, уже сейчас слёзки наворачиваются... Но мне надо двигаться дальше.

Вот странное такое ощущение накрыло, я прямо ощущаю как текущий этап идёт к завершению, а впереди новая жизнь. Одновременно испытываю чувства сожаления, грусти и безмерной радости, восторга, благодарности. Я понимаю, что уже не могу остановить этот процесс, он уже вступил в решающую фазу, так должно случиться и так случится. Идут одновременно процессы разрушения старого и закладки фундамента для нового. Очень ярко это ощущаю. Реву сижу как дура, даже не знаю от чего больше - от грусти или от радости Понимаю, что здесь, на этом месте, времени осталось очень мало, и нужно успевать получить позитив от общения с теми людьми, с которыми я в хороших отношениях. Постараюсь ценить каждый момент и отдать людям в ответ самые светлые свои эмоции и чувства Было много и хорошего за время работы в этом месте Но впереди меня ждут неизведанные дали, новые люди, новые отношения, новые впечатления, они зовут меня, я должна пойти дальше

@темы: Перемены, Мысли на сегодня

---

Сходила на прием к сосудистому хирургу. Опять же всё гораздо лучше, чем я ожидала Врач сказала, что для женщины за 30 лет и после рождения двух детей состояние вен моих ног лучше, чем по статистике у женщин в таком возрасте. Даже не стала назначать венотоники и компрессионные чулки, дала лишь рекомендации по закалке и зарядке для улучшения циркуляции крови в нижних конечностях. Что касается сосудистых звёздочек, то их летом не убирают, посоветовала дождаться осенне-зимнего периода. Нужно будет сходить на УЗИ вен нижних конечностей, и если по венам конкретно проблем не будет, то можно будет попробовать провести микросклеротизацию звёздочек. А если выявятся какие-то патологии по венам, тогда сначала решаем проблемы по венам, а после уже занимаемся звёздочками. Так что пока только профилактика варикоза.

Вообще заметила, что в последнее время абсолютно разные люди, причём и мужчины, и женщины, делают мне комплименты относительно моей внешности, говорят, что я красивая женщина, что я очень молодо выгляжу, что очень хорошо выгляжу, что им приятно со мной общаться, находиться рядом Удивительно и приятно Моя самооценочка оздоравливается))) Ещё бы внутреннему критику рот заткнуть, только он всё портит

Опять задумалась о бассейне и о тренажёрном зале В тренажёрку пыталась записаться, сделала заявку, чтобы выделили тренера, который будет со мной заниматься. Тренер единожды мне позвонил, но я не смогла ответить, так как у меня был параллельный звонок и я разговаривала по телефону, и после этого потерялся. Написала администратору, тот пообещал, что тренер перезвонит. Но с тех пор тишина, прошло недели 1,5 уже наверное. Вот думаю, то ли этот зал уж добивать, позвонить самой в конце концов этому тренеру, либо поискать другой, так как складывается ощущение, что этому залу клиенты не очень и нужны Ну а про бассейн говорят шикарный открылся в Новокольцовском - во Дворце водных видов спорта, отзывы прямо огонь Осталось собраться - и это самое сложное

В общем, настроение бодрое, дела двигаются. Сегодня важный этап нашей с мужем задумки, буду собираться, надо ехать))

@темы: Маленькие радости, Как я учусь себя любить, Здоровье

---

Прошедшую неделю можно назвать неделя-качели, меня носило по всему спектру эмоций от дикого восторга до мрачного пессимизма.

Но для начала поделюсь впечатлениями от прошлого воскресенья. Сестра пригласила на игру в пейнтбол семьями: сестра с мужем и детьми, я с мужем и детьми, оба сына мачехи и наши родители. Родители приехать не смогли, так как то ли траванулись, то ли кишечную инфекцию какую словили, а остальные присутствовали. Так как девчонки у нас с сестрой ещё мелкие, то мы договорились, что половину игры бегает она, а я сижу с девочками, а потом на вторую половину игры меняемся. Мне удалось побегать всего три сета, но и этого мне, конечно, хватило. Стояла жара под 30 градусов, в экипировке и маске было бегать крайне жарко. Я вся насквозь пропотела за время игры. Словила пару выстрелов, один попал в маску и было не шибко больно, а вот второй прилетел по попе, и это было довольно неприятно, даже вылез синяк. Опыт, конечно, интересный, я не жалею, что сходила, но если бы предложили ещё раз, я бы не пошла)))) Всё-таки войнушка - не моя тема

На работу с начала недели вышла бодренькая и в настроении, но начальник очень быстро мой позитив и энтузиазм испортил. Он просто как с цепи сорвалася, прессует всех, кто попадается под руку, причём не важно, виноват человек или не виноват. Если под человека не подкопаться, он создает двоякие ситуации, перекладывая принятие решения на сотрудника, и какое бы решение сотрудник не принял, оно будет неправильным, и он попадёт под раздачу. За прошедшую неделю написали заявление на увольнение ещё два человека, причем один из них - начальник отдела, он её просто довёл до белого каления, она не выдержала его прессинга. Мне тоже досталась не одна порция негатива, я, конечно, расстраиваюсь, но пока держусь, мотивирую себя, что осталось немного потерпеть. Несмотря на этот прессинг, начальник предложил мне типа "пойти на повышение" - под вопросом увольнения ещё один начальник другого отдела, мол, если она после отпуска уволится, чтобы я на её место пошла руководить отделом. Мне кажется по моим квадратным глазам было понятно, насколько это предложение прозвучало неожиданно. Я не дала конкретного ответа, сказала, что мне нужно время подумать. Но ясно-понятно, что идти в этот отдел у меня желания нет, я совсем не знаю эту работу, у меня нет подходящего опыта, и я прекрасно осознаю, что если я соглашусь, это мне придётся кропотливо разбираться опять самой с полного ноля, как было, когда я стала начальником своего отдела. Да ну нафиг! Только вроде со своим отделом разобралась и стала что-то понимать, а тут опять иди туда не знаю куда и делай то не знаю что Да и было бы ради чего, повышения зарплаты не предполагается, да и даже спасибо мне вряд ли кто-то скажет, будет бесконечный прессинг, бесконечные требования всё успевать и вынос мозга. А работы в этом отделе раза в 2 больше, чем в моём, это сердце организации, на котором завязаны все рабочие процессы. Не хочу, мне это не надо. Тем более я всё равно собираюсь увольняться.

На этой неделе мне удалось вырваться на собеседование по вакансии, на которую я отправляла резюме. Пообщались с непосредственным руководителем. Оооооочень положительные впечатления и о компании, и о руководителе. Удалось договориться, что меня подождут до августа, пока я завершу дела на текущем месте и отгуляю отпуск. Просто глоток свежего воздуха! Проговорили все условия по работе, меня всё более чем устраивает, я полна энтузиазма, любопытства, оптимизма и с нетерпением жду, когда смогу приступить к новым обязанностям. Размер зарплаты приятненький, вся зарплата белая и официальная, есть компенсация ГСМ, так как придётся постоянно ездить. Света, мой непосредственный руководитель, очень открытый и оптимистичный человек, довольно простой, говорит давай сразу на "ты", чего мы будем друг другу "вы"-кать))) Мы поговорили не только о работе, но и о житейских делах, об идеях, об интересах))) С первых же минут собеседования она подняла с пола мою самооценку, поддержала там, где у меня были сомнения, я ощутила свою ценность, ощутила желание компании, чтобы я стала её сотрудником))) Это было очень приятно! Приятно, что компания пошла мне навстречу и согласилась подождать меня))) С собеседования летела как на крыльях, счастливая и довольная Даже муж, услышав моё настроение по телефону, сказал раз тебе нравится место, иди работай, я не против, хотя изначально он очень противился.

В этот же день был день Рождения сына. Моему любимому мальчику исполнилось уже 11 лет Блин как же быстро летит время, вроде недавно он был такой маленький сладенький пупс, а уже почти подросток Как же быстро они растут! Но он ещё тянется ко мне, ищет ласки, нежится, обнимает и говорит "мама, я тебя люблю":heart: Ездили с детьми в парк развлечений, дети веселились по полной, еле их вытащила домой в девятом часу вечера)))) Сделали фото на память. У нас уже есть подобное фото из этого же парка двухлетней давности, очень наглядно увидела, как детки за это время выросли и изменились, особенно сын На пейнтболе ему шарик с краской прилетел в голову, вылезла шишка, я подошла его пожалеть, а он мне такой говорит: "Мама, хватит меня сюсюкать":laugh: Ну чё, мужик растёт

Сегодня в планах домашние дела, отдых. А завтра поеду на прием к сосудистому хирургу. Ой, я забыла рассказать, что муж тут меня сподвиг немного заняться своим здоровьем. Начать предложил с волос и сосудистых звёздочек на ногах. Записалась сначала на прием к трихологу и косметологу. По волосам мне прямо очень исчерпывающую консультацию врач дала. Дела обстоят намного лучше, чем я представляла. Проблемы небольшие есть, но они решаемые, получила рекомендации и назначения, пью витаминки, сменила шампунь, надо сходить сдать ещё несколько анализов и подкорректировать питание. Также порекомендовала пройти процедуру плазматерапии волосистой части головы и лица заодно, надо собраться. В плане косметологии, посмотрев мои сосудистые звёздочки, сказала, что лазер их не возьмёт, они уже крупные и особого эффекта не будет, посоветовала сходить к сосудистому хирургу по этому вопросу. Вот завтра по этому поводу и иду. Ещё из косметических процедур врач посоветовала ботокс в верхнюю часть лица, так как на лбу уже формируются заметные морщинки. Подумаю, хотя из её объяснений я поняла, что это абсолютно безопасно, если соблюдать правильные дозировки препарата и делать инъекции с правильным интервалом времени. Мой овал лица она похвалила и сказала, что какие-то поддерживающие косметологические процедуры в этом плане мне пока не нужны. Можно поработать с качеством кожи и цветом лица, а в остальном всё в принципе очень даже неплохо. Благодаря этим консультациям что-то перевернулось в моём мировоззрении, я поняла, что заботиться о своём теле и здоровье важно, важно уделять себе внимание, вовремя решать проблемы здоровья. Поняла, что надо выделять на такие мероприятия время и средства, чтобы дольше оставаться молодым и активным человеком.

Приятного дня!

@темы: День Рождения, Большие радости, Перемены, Счастливые совпадения, Дети, Здоровье

---

Не получается регулярно делать записи, днем в делах, вечером уже ни сил, ни мыслей от усталости. А может быть мой мыслительный процесс в целом где-то на минимуме.

На работе завал, начальник сваливает на меня всё, что можно свалить. Я не сопротивляюсь и тихо готовлю побег. Нашла вакансию, работа разъездного характера, примерно в районе моего проживания. Отправила резюме на удачу, и меня пригласили на собеседование. Муж жёстко недоволен моей инициативой, говорит, сиди до отпуска и не дёргайся, а то уйдёшь на другую работу, и тебя в отпуск потом не отпустят. А я хочу всё равно сходить на собеседование, пообщаться с работодателем, во-первых, чтобы побольше узнать об обязанностях и регламенте работы, во-вторых, может быть удастся договориться с руководством, чтобы отпустили в отпуск в июле, или может быть подождут до августа, я спокойно уйду в отпуск с последующим увольнением, и выйду в августе на новое место. Ну а нет так нет, значит, после отпуска буду искать другую работу. Здесь сидеть мне уже невыносимо, энтузиазма и мотивации нет от слова совсем. Каждый будний день просто заставляю себя идти на работу через силу, через силу занимаюсь делами, общаюсь с коллегами. Видимо из-за этого постоянного пересиливания себя чувствую себя каждый день измотанной и уставшей. Ну нельзя так жить.

Ворочаем с мужем один очень важный процесс. Пока не буду ничего говорить, расскажу, когда будет ясность, к чему мы в итоге выйдем. Подержите пальцы крестиком, пожалуйста, чтобы у нас всё получилось

Очень жду отпуска! Осталось 39 дней и наступит две недели путешествия и кайфа. Билеты на поезд в обе стороны куплены, аванс за жильё внесен, морюшко ждёт нас Я рада, что удастся вывезти детей на море, надеюсь они почерпнут солнышка, тепла и здоровья на югах и станут меньше болеть.

Ещё из приятностей на этой неделе было приглашение от подруганьки из универа на экскурсию по городу "Городские легенды" в честь её дня Рождения. Мне оооооочень понравилось, узнала интересные факты из прошлого Екатеринбурга, о местах города, в которых была уже множество раз за всю свою жизнь, исторические факты. Экскурсовод был просто бомбически харизматичный, с отменным юмором, очень начитанный. Плюсом в некоторых местах экскурсии было костюмированное представление. В общем, я в восторге от экскурсии и теперь очень хочу сходить на вторую часть Городских легенд. Экскурсия закончилась поздно вечером. После с подругой и её сестрой упали в кафешку, посидели поболтали, попили вкусного чая с вкусным бисквитом. Домой вернулась уже за 12 часов ночи, но довольнющаяяяяяя. В очередной раз отметила, как красив ночной Екатеринбург, эх, прогулять бы всю ночь по городу до самого утра! Плюс одна мечта)))

И в целом, я стараюсь наслаждаться летом, несмотря, на свои рабочие перипетии. А на улице не просто лето, а ЛЕТИЩЕЕЕ! Последнюю неделю стоит жара, солнечно. Гулять ходим вечерами, когда стает прохладнее. У озера сидеть в такое время одно удовольствие, провожаем солнышко, любуемся закатами. Вчера застали местечковую дискотеку, ребята привезли диджейский пульт и играли сеты, музыка класс, посидели послушали. Единственный минус - злющее комарьё, заедают на раз, надо бы прикупить реппеленты, а то ежевечерне приходим адово покусанные.

Читать стараюсь вечером перед сном, но получается не часто, поэтому продвигаюсь крайне медленно к окончанию книги, но осталось уже немного. Накидала себе в Отложенное ещё кучу интересных книг на Литрес, с подпиской можно брать 3 книги в месяц бесплатно для чтения, очень удобно. С нетерпением жду, когда закончу текущую книгу и начну следующую, мой книжный хомяк балдеет)))

У нас время вечернего променада))) Хорошего вечера субботы!

@темы: Перемены, Маленькие приятности, Лето, Выходные

---

Как же замечательно, когда выходных аж целых четыре, а не привычных два. Я прекрасно отоспалась, занимаюсь потихоньку тем, что хочется, отдыхаю, балдею. Хотели поехать в деревню к родителям мужа, но сначала разболелся муж, а потом за ним паровозом пошла я. Решили не ехать, родителям заразу не везти, всё же возраст уже пожилой, иммунитет оставляет желать лучшего, особенно у свёкра, он в ремиссии после онкологического заболевания. Поэтому остались дома, может оно и к лучшему.

Огорчает только погода. Вчера и позавчера было очень сильно свежо, температура не поднималась выше 7 градусов. Вчера вечером просто стеной шел снег, мы с мужем ходили в магазин как раз, пришли как два снеговика домой. Сегодня чуть потеплело, пасмурно, за бортом около 10 градусов, но просто чудовищный ветрище, за окном свистит. Я как обычно на ветер маюсь головой.

Нашла время и в Симс поиграться, и книгу почитать, и побездельничать, осталось вышивкой ещё позаниматься и будет просто комбо)))))) А ещё поваляться в ванной и сделать расклад на нумерологических картах. Завтра уже надо будет готовиться к новой рабочей неделе, так что сегодня надо релкаснуть на максималках.

Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус к жизни". Одолела часть, на которой меня максимально торкало и бомбило. Далее читаю уже более спокойно и планомерно. Очень зашла мне часть про отношения с родителями, детскими травмами и обидами. Вот прямо мозги встали на место. Обычно во мне по этому поводу кипит очень сильно, особенно в отношениях с отцом. А в книге так информация подана логично, что все мои эмоции остыли, я нашла понимание, как реагировать на всё это правильно и с выгодой для себя. И не только в отношении с отцом, но и со всеми другими родственниками. Хотя от идеи проработать свои отношения с родителями у психолога я не отказываюсь, мне кажется есть травмы, которые сидят очень глубоко и поверхностными методами не так-то просто их достать. Пока, конечно, я испытываю временное успокоение, равновесие, стабильность, и это уже хорошо.

Также мне очень понравился совет понаблюдать, как мы внутренне обращаемся к себе. Я вдруг поняла, что никогда не обращалась к себе с любовью, с пониманием, с уважением. Моё обращение к себе всегда строилось с позиций внутреннего критика. Переламываю эту тенденцию. Выбрала для себя новое внутреннее обращение, достойное, с любовью, практикую, и мне нравится, сразу изменилось внутреннее самоощущение, появилось какое-то внутреннее достоинство, поднялась с пола моя самооценка. Буду продолжать. Такие вот интересные открытия принесла мне эта книга. Много в ней очень толковых рассуждений, читаю с большим интересом, мотаю всё на ус.

Ещё интересное наблюдение-размышление. Ехала в машине как-то, слушала радио, а по радио рекламировали концерт Сергея Трофимова. Еду слушаю и размышляю, вот певцы и артисты, предмет их реализации - творчество, и этот предмет очень субъективный, кому-то оно будет нравиться, кому-то не будет. Но если артист будет изначально исходить из страха, что его творчество никому не будет нравиться, будет прятать своё творчество, не выпускать его в массы, оставлять в столе как говорится, то таким образом обречёт себя на провал и неудачу. И, наоборот, чем больше он будет своё творчество представлять в массы, тем больше вероятность найти поклонников и ценителей того, что он создаёт, монетизировать своё творчество. Теперь перенести это на себя: я выучилась на нумеролога, на рунолога, но из внутреннего страха, что кому-то эта информация может не понравиться, может не понравиться моя деятельность и моё проявление, я отложила эти знания в стол, пользуюсь ими только для себя. Так на какой успех и реализацию можно рассчитывать, если я изначально уже обрекла себя на провал и на невостребованность в этой сфере. И здесь я снова возвращаюсь к работе с самооценкой, и со страхами. Нужно просто брать и делать, передавать информацию людям, тем более запрос есть, но я его торможу из-за своих страхов и низкой самооценки, неуверенности в своих силах. И в этом можно сидеть бесконечно, если с этим ничего не делать. Но Сергей Трофимов не стал бы Сергеем Трофимовым, певцом, любимцем публики, если бы жил страхом, что его творчество никому не понравится. Нужно преодолевать себя и свои страхи, вижу в этом большой смысл.

Идёт большая внутренняя работа во мне, меняется восприятие, меняется отношение к разного рода идеям, вещам, событиям, к себе самой. Даже интересно, чем это всё закончится, как изменится моя жизнь на фоне этих больших внутренних изменений.

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Читательский дневник, Новые осознания, Весна, Выходные

---

За шестидневную рабочую неделю упахалась. Зато провернула очень, очень много работы.

Как я и ожидала (чуйка-то не подводит) ревизия насчитала-таки мне ущерб за незаконное списание горючки при зачистке резервуаров на сумму примерно 70 килорублей. Конечно, меня это очень расстроило. Потому что подготовкой документов по зачистке резервуаров я занималась не по своей воле. Вообще, по-правильному, это обязанность начальника отдела хранения горючего, поскольку оборотом горючки занимается он, а не мой отдел. Но так как начальник отдела хранения горючего сказочный долбоёб косит от своих обязанностей по ведению документооборота отдела, то главный начальник сгрузил этот документооборот на мои плечи. Естественно, никто меня не научил, не объяснил и не показал, как это всё должно правильно делаться, мне было сказано - теперь это твоя обязанность, разбирайся, через пару часов жду готовый документ на подпись (угу, я же в ГСМ сто лет работаю, разобраться же как два пальца об асфальт). В итоге я обошла всех, кого могла, кто бы мог мне хоть что-то пояснить, но, увы, гсм-щиков у нас практически нет, никто мне ничего пояснить не смог, только в лаборатории дали временные нормы для расчётов потерь, и те с уже истекшим сроком действия. Потом за пределами организации нашли гсм-щика, который делал расчёт, а я по его расчёту уже составляла документы. По итогу получилось, что и этот гсм-щик делал расчёт неверно и по старым нормам, а с 2020 года действуют новые нормы, и расчёт делается по-другому. Ну вот я и насписывала по его расчётам сверх норм. Вообще раскидывала свои нумерологические карты на будущее, они показали мне, что Вселенная благоприятствует мне в смене работы до конца года.

Настроение немного лучше, чем на прошлой неделе. Правда самочувствие очень не очень. Списываю это на резкую перемену погоды. Погода в этом году просто жгёт. В позапрошлые выходные температура воздуха поднималась до +28 градусов, это для Урала в апреле большой нонсенс, синоптики говорят был побит рекорд очень большой давности. А в среду после этого выпал, мать твою, снег, и температура воздуха опустилась до 0 практически. Из шуб в трусы и из трусов обратно в шубы за несколько дней я скажу вам так себе удовольствие. В середине недели я свалилась с давлением 98 на 60, ни петь ни свистеть что называется, ни кофе, ни цитрамон не действовали от слова совсем. К концу недели опять было за 20 градусов тепла, и опять из +23 вчера резко упали в +4 сегодня. Проснулась с квадратной головой, ощущение, что не хватает воздуха, дышу как рыбка с утра. Давление не сильно ужасное, 110 на 70, жить с таким можно, но состояние не стояния.

На праздничные выходные напланировала кучу дел по дому, накопилось что-то всего. С учёбой надо дело доводить до конца. От работы меня отправили на онлайн обучение по охране труда и пожарной безопасности, вообще времени нет на это в будние дни. А ещё завтра надо выйти на работу, хотя бы на полдня, подразгрести некоторые моменты, чтобы не захлебнуться после праздников в работе. А ещё очень хочется уделить время себе - почитать, повышивать, расклад на май себе сделать, позаниматься собой. Надеюсь удастся всем понемногу позаниматься. Пойду выпью ещё чашку черного крепкого кофе, подниму давление с пола и начну вершить дела.

Хорошего и продуктивного дня!

@темы: Трудо выебудни, Повседневное, Весна, Выходные

---

Воу-воу, я совсем затерялась в работе. У нас почти месяц работала московская ревизия, проводила инвентаризацию всего, что только можно. Примерно за 3 недели до этого я начала готовиться к приезду этой комиссии, подбивала документы. Тяжелые были 1,5 месяца, черкать в Дневе было просто некогда. Итоги: мне повезло, и проверкой меня зацепило по диагонали, глубоко не копались, но и не без замечаний, конечно. Я сильно переживала и до проверки, и в процессе, поэтому чувствую себя измотанной и уставшей. Комиссия уехала, будем посмотреть, какие замечания они там указали в акте, вообще не исключаю, что возможно наказание за ущерб, как материально ответственному лицу. Два начальника других отделов попали на возмещение ущерба по-крупному, надеюсь, что я отделаюсь выговором каким-нибудь или незначительным удержанием зарплаты. Хотя тоже неприятно это.

Я окончательно перегорела к работе. Если в том году я испытывала энтузиазм, интерес, желание разбираться в процессах, то сейчас меня от работы тошнит, я в состоянии угнетения, мне не нравится ни то, чем я занимаюсь, ни то место, где я нахожусь, ни окружение, с которым приходится взаимодействовать. Думаю о перемене места работы. Пока до отпуска ещё сижу, так как отпуск спланирован и аванс уже внесён, а после буду активно искать, куда переместиться. Хотя даже до отпуска сидеть эти три месяца мне будет невыносимо, настолько сильно я внутренне перегорела. Ревизия и отношение руководства просто добили моё желание работать в этом месте. Каждое рабочее утро прусь на работу как на каторгу - как бы побыстрее этот день пережить и выйти на свободу. Тяжело мне, очень тяжело. Как-то надо дотерпеть, не сорваться и не уволиться раньше времени. Всё, о работе больше не буду. Там всё плохо. У меня установка - на выходных я не думаю о работе. Энтер.

В свободное время, которого у меня было очень мало, я старалась позаниматься чем-то для себя. Взялась даже за вышивку, которую не брала в руки оооооочень давно. Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус жизни", она меня очень сильно цепляет, практически каждым абзацем, видимо настолько в моей жизни всё плохо. Каждый абзац прорёвываю, перевариваю, обдумываю и только тогда читаю дальше, поэтому дело идёт очень медленно, прочитала четверть книги только ещё. В процессе чтения выявила одну очень важную для себя вещь, которую не замечала никогда в своей жизни, хотя думаю это со мной давно, может быть даже с самого рождения. Это гипертрофированное чувство вины. Раньше я не замечала, насколько это чувство сильно влияет на мою жизнь, на моё самоощущение в этом мире, на мои действия и решения, на мою самооценку. И сейчас, столкнувшись с ним лицом к лицу, я понимаю, что просто необходимо с этим работать, разбираться откуда оно, зачем и как можно его выключить и нивелировать его влияние на жизнь. Стала замечать как активно ситуации и люди наводят меня на это чувство, заставляют его испытывать, погружаться в него с головой. Тем самым я позволяю им ограничивать мою свободу, мои естественные проявления, мои желания, вижу как с помощью этого чувства мной манипулируют для достижения своих целей. Сконцентрируюсь хотя бы на этом, на всё остальное нет ни сил, ни времени, ни желания.

Ловлю себя на ощущении, что я заблудилась в своей жизни. Стою в точке, а вокруг туман, неизведанность и неизвестность. Чего хочу, не знаю и не понимаю, куда двигаться, не знаю и не понимаю, а то, что есть, меня не устраивает. Хочется каких-то кардинальных перемен. И это понятно, в этом году на меня действуют вибрации 5-ки - нестабильность и перемены. Стоять на месте просто невыносимо. А куда и как двигаться ни хрена не понятно. Времени на себя абсолютно нет - работа, дети, заботы не дают остановиться и подумать, чего я на самом деле хочу. Я понимаю, что нужно научиться расставлять акценты и давать себе передышки, отдых, не загружать себя обязанностями и обязательствами под завязку, а потом кое-как тащить всё это на себе, отдавая последние силы. Для меня это пока тоже трудно, учитываю мою бешеную склонность к трудоголизму. Навалить на себя и тащить - это моё привычное состояние. С установкой - нельзя отдыхать, я теряю время, когда ничего не делаю - я тоже до сих пор не разобралась, откуда она взялась в моей голове и как её победить. Так что вот как-то так и живём.

Заметила, что опять посыпались волосы. На нервной почве что ли. В челке опять зияет залысина. Ну и в целом шевелюра похудела. Коллаген начать пить что ли. Структура волос тоже как-то испортилась, волосы стали очень сухие, как солома, хотя использую хороший бессульфатный шампунь и бальзам. Чего-то видно не хватает, надо заниматься волосами.

Настроение на фоне всего унылое. Надо держаться.

@темы: Самокопания, Усталость, УГ настроение, Выходные

---

День прошёл вполне себе неплохо. Сделала практически все дела, которые планировала на сегодня. Закончила подготовку к консультации, договорились с девочкой о встрече на 8 марта. Провернула две стирки, сварила борщ, перемыла кучу посуды. Сегодня 40 дней со дня смерти бабушки, помянули с мужем и детьми. Сходила погулять, это были самые лучшие за последние недели 2 часа моей жизни. На улице хорошо, правда весной ещё не пахнет, пахнет снегом и холодом. Но я всё равно кайфанула. Природа ещё спит, всё такое замёрзшее, сонное. Днём таяло, и местами видно уже асфальт, но к вечеру снова всё заледенело. Мне невероятно повезло сегодня, что практически не было людей на улицах, всё, как я хотела. Домой вернулась в приподнятом настроении и с благодарностью в сердце.

Продолжила читать книгу Натальи Керре "Как вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". Понимаю, что часто сама загоняю себя в чувство вины, запрещаю себе радоваться и жить так, как я хочу. Нужно вылезать из этого тупика. Мне очень понравилась одна мысль из книги, хочу оставить её здесь.

"Наше общество учит, что жертвенность, забота о других - это высшее благо. Но редко говорят о том, что самый близкий человек для вас, тот, с кем вы пришли в этот мир и уйдёте из него, - это вы сами. Ближе самого себя у вас не будет никого. Родители стареют и умирают, любовники, любовницы, супруги уходят сами или перестают быть нужными вам, дети вырастают. И вы снова и снова остаётесь с самим собой - тем человеком, который точно и гарантировано всегда будет рядом - от первого до последнего вздоха".

Моя проблема в том, что я всё время пренебрегаю собой ради других. Всё для других, но не для себя, даже если мне неудобно и некомфортно. Нужно заканчивать с этим. Никто ни разу за всю жизнь не сказал мне спасибо за мою жертвенность и переступание через себя, всё принимается как должное. Я хочу жить по-другому, я хочу жить для себя.

Ещё одна мысль из этой книги, которая меня заставила задуматься, о том, что "если вы не можете ответить на вопрос, чего хотите от этой жизни и от себя самого, - начинать всегда имеет смысл с отдыха. И только потом размышлять и вспоминать, чего вы на самом деле хотите". Я мало отдыхаю. Я постоянно себя загоняю и заставляю что-то делать. Это ошибочная стратегия. За годы использования этой стратегии я разучилась понимать свои желания. Я в постоянном движе, я в постоянной занятости, а подумать о себе нет ни времени, ни сил. В эти выходные, наверное впервые, мне пришла в голову идея просто выспаться вдоволь. И вчера, несмотря на все свои планы, я тупо завалилась спать днём. В итоге, я чувствую прилив сил, желание жить и радоваться, искать способы себя порадовать. Нужно чаще давать себе отдыхать.

И кстати, наедине с собой мне очень комфортно. Мне не хватает самой себя. Не хватает времени на себя. Я не тягощусь собой. Скорее, наоборот, я балдею от моментов наедине с собой. В эти моменты я себя слышу, я себя осознаю, я существую. Нужно уделять себе больше времени, слушать себя и слышать себя.

@темы: Размышлизмы, Читательский дневник, Выходные

---

На дворе первый час ночи, не сплю, так как поспала днём. Решила немного запоститься, хоть так пару предложений. Хотелось бы постить каждый день, но не получается.

Это была тяжёлая неделя. На работе завал, начальник рычит на меня, а ещё и скоро ревизия из Москвы. Нужно до ревизии разгрести свои авгиевы конюшни, но по моим ощущениям 3 недели для этого будет недостаточно. Мрачно юморю, что если по итогам ревизии меня не посадят, это будет успех. Наворотили там мощно до меня, но кто последний тот и папа как говорится, сейчас материально ответственное лицо я. Плюсом пришёл новый автомобиль, который нужно ввести в эксплуатацию, поставить на учёт, там вагон делов. Сверху как всегда торопыги, им надо всё бегом и сразу, убейся, но сделай, военщина хуле. Причём есть косяки с документами, которые нужно сначала скорректировать, а потом уже подавать в работу. Короче, бесят. Снова меня подставляют под раздачу. Только с конфискованным автомобилем для них вопрос закрыла, военная автоинспекция мне весь мозг за него вынесла и всю душу вымотала, держи тебе, Алёна Викторовна, следующую подставу, разъёбывай.

Меня с головой накрыло разочарование в работе. Если в том году мне было реально интересно, нравилась работа, то в этом году я конкретно перегорела. Мне не нравится то, чем я занимаюсь. Я понимаю, что я некомпетентна во многих вопросах, это не моё. Начальник мне ставит слишком высокие планки для дилетанта. Я до этого никогда не работала в этой сфере, работаю всего год, а ожидания от меня такие, будто я лет 10 в этой сфере. Работы очень много, я устала тащить всё на себе. Надо что-то думать, менять работу, у меня нет желания задерживаться здесь надолго.

В те выходные думала, что надо возвращаться к консультациям, пересилить себя, найти мотивацию. А с понедельника меня завалило задачами на работе, что приходилось то оставаться до 21 часа на работе, то домой брать работу. Подумала, что наверное жизнь меня так проверяет на серьёзность намерений. После этой мысли прошло совсем немного времени, и мне пишет девочка, которая была у меня на консультации в прошлом году, просится на консультацию. Конечно, я вижу в этом знак, что нужно двигаться именно в этом направлении. Договорились, что за выходные я подготовлюсь, проведу расчёты, напишу трактовки, и на следующей неделе дам ей консультацию по её запросу. Сегодня готовилась, я кайфую от этого процесса, чётко вижу как простраиваются взаимосвязи чисел с событиями жизни. Немного поразбирала свои числа на этот год, понимаю, почему так хочется сменить работу.

Ещё недавно осознала, что много концентрируюсь не на том, чего бы хотела. Много концентрируюсь на работе, на переживаниях о работе, на неуверенности в собственных силах, на каких-то своих комплексах, на негативе, который со мной происходит на работе и в жизни. Понимаю, что нужно поменять мышление и начать думать о том, чего я хочу, о способах реализации своих желаний и идей, а негатив весь гнать ссаными тряпками подальше. Есть над чем работать, есть к чему стремиться. На этой прекрасной ноте пойду спать. Доброй ночи!

@темы: Перемены, Переосмысление, Мысли на сегодня

---

Выпала на месяц, ибо события жизни меня уложили на лопатки. Очухалась и наконец-то могу перенести всё в Дневник.

Год начался тяжело, я упоминала, что на работе была обстановка не из приятных, и меня и так это выбило из колеи. Но то, что произошло дальше, меня просто окончательно доканало и вынесло в полную дереализацию. 25 января пришло сообщение о смерти моей бабушки. В этот день я ожидала чего угодно, только не этого, реальнее было, что с неба начнут падать камни, чем случится то, что случилось. Бабушка был мне самым близким человеком в этом мире, она меня понимала и принимала такой, какая я есть, она была моей опорой, поддержкой, моей тихой гаванью, в которую можно было прийти в любой момент и быть принятой, быть любимой. Только с ней я могла делиться самыми сокровенными мыслями, всеми своими проблемами и загонами, и она всегда с любовью старалась меня поддержать, дать нужный совет, посочувствовать, разделить мои эмоции, страхи, боль. В день её смерти у меня было ощущение, что у меня отняли часть сердца. Я почувствовала, что навсегда закрылась дверь в прошлое, что оборвалась нить, связывающая меня с чем-то важным и ещё нужным мне, и возврата туда больше не будет никогда. Всё, что было дальше как сон, и происходило будто не со мной, будто это была не я. В этот же день в ночь взяли с сестрой билеты на поезд и поехали на похороны. Разум до последнего отказывался верить, что бабушки больше нет. Самым страшным моментом для меня было увидеть тело бабушки в гробу, мой разум паниковал от одной этой мысли. Перед прощанием мы с папой и сестрой пошли в храм, поставили свечки, молились. После этого мне стало значительно легче и спокойнее. Когда бабушку привезли, я восприняла это без истерики, без заламывания рук, попрощалась с ней, как того требует обряд, поблагодарила за всё, что она в жизни для меня сделала. Правда ощущение нереальности происходящего никуда не делось. На следующий день после похорон с утра мы с сестрой выдвинулись в обратный путь домой. Дальше потянулись рутинные дни. Мне кажется, мой разум до сих пор не смирился с мыслью, что бабушки больше нет. Как будто это был страшный сон, а она по-прежнему живёт в Уржуме, в своей комнатке в общежитии, решает свои маленькие дела, ходит в клуб рукоделия и учит вязать всех желающих. Иногда осознание приходит, когда я вижу её номер телефона в своём телефоне и понимаю, что если я позвоню, то уже не услышу её воркующий голос: "Я вас слушаю!". А ещё когда думаю о поездках в Уржум и понимаю, что никто меня уже больше не встретит и не проводит, как бабуля. Отрезвление реальностью постепенно происходит. Конечно, я понимаю, что бабушка была уже очень пожилым человеком, что её смерть была своевременной, ожидаемой, закономерной. Но от этого как-то нисколько не легче принять эту данность.

Да уж, перемены так перемены.... Что предшествует переменам? Кризисы. Я понимаю, что это год кризисов, год принятия решений, год переосмысления себя и окружающей действительности, год вопросов себя и окружающим, год поиска внутреннего стержня, чтобы изменить свою жизнь. В этом году я снова начала читать книги. Потому что, когда я не могу сама найти ответы на вопросы или выход из ситуаций, я начинаю искать подсказки в книгах. В основном взялась за психологию, читаю, и меня бомбит, я обдумываю прочитанное, реагирую на него, примеряю на себя, а значит, я нашла то, что мне необходимо, чтобы вылезти из того эмоционального тупика, в котором я оказалась. Читаю две книги параллельно, что по настроению заходит - Ева Эдит Эгер "Выбор" и Наталья Керре "Вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". По сути они очень похожи, язык изложения несколько разный, но смысл одинаков - выбор, как жить эту жизнь и как реагировать на всё, что в ней происходит, только за тобой. Это если очень кратко. Я снова об этом забыла, хоть и знаю уже давно, вот иногда нужно себе напоминать, выдёргивать себя из заблуждений.

Настроение - качели. Вчера я была такой весёлой, позитивной, поздравила мужа и сына с праздником 23 февраля, устроила им шикарный ужин, поздравляла с удовольствием мужчин из своего окружения. А сегодня во второй половине дня меня захлестнули раздражение и апатия, хожу букой, не знаю, где найти пятый угол и куда себя деть. Вроде вчера и мысли были, чем себя занять, как день провести, а сегодня уже желания и мысли другие, и я испытываю раздражение из-за того, что планы изменились, из-за того, что уже не хочется сегодня делать то, что вчера хотелось, а чего хочется вообще не понятно. Ничего и не хочется особо. Хочется амебным тапком забиться в угол и не отсвечивать. Может и смена погоды так влияет, с утра было солнечно так, хорошо, а после обеда захмурело, поднялся ветер, и настроение у меня сразу испортилось. Ищу мотивацию для себя последние полдня, результатов ноль. Хорошо, что завтра хоть ещё один выходной, завтра я себя точно заставлю что-то делать. А сегодня хрен с ним, пусть будет бесполезный день-тюлень, просто побуду в этом.

@темы: Бабушка, Самокопания, Перемены, Живу на автопилоте

---

Меня беспокоит, что эмоционально и душевно мне не становится лучше. В душе пустота, ничто не приносит радость. И мир вокруг стал более агрессивен, чем обычно. Стали встречаться чаще люди, пытающиеся зацепить, задеть за живое, вогнать в чувство вины. Дошло до того, что во дворе на парковке сунули записку под дворники, мол, место от снега не для вас очищено, возьмите лопату и расчистите себе сами. Бля, то ли со мной что-то не так, то ли люди вокруг сказочные долбоёбы. Давайте будем ещё из-за парковки рамситься, детский, сука, сад, не писай в мой горшок. Мой муж тоже чистил места на парковке после снегопада, и на его места тоже другие машины встают, тоже бежать им записки писать теперь. Дебилы, блядь(с) На меня накатывает огромное разочарование в людях в целом, смотришь, как большинство себя ведёт, и даешься диву - мелкие, лицемерные, жадные, лживые, злые, нечестные и продолжать можно до бесконечности. Нет благородства, чести, величия духа, бескорыстия, доброты, честности. В моей голове снова рождается вопрос, какого хрена я здесь забыла? С детства я чувствую себя чужой в этом мире. Будто вот ты жил где-то в Высших Мирах, или на другой планете, где порядок, где все по законам Вселенной, всё логично, где Свет и Спокойствие. А потом тебя взяли и засунули в мир, где живут отсталые создания, которые создают хаос, пренебрегают всеми законами Вселенной, плевали на порядок и логику, на духовность, обуреваемы лишь животными страстями и желаниями. Смотрю на это всё вот уже почти 40 лет квадратными глазами и не понимаю, как и зачем меня сюда занесло.

Я не понимаю людей, люди не понимают меня. Я не виновата, что я другая, я родилась с этими базовыми настройками, которые видно чужды для этого мира. Доброту, альтруизм, порядочность принимают за слабость, чем лучше ты относишься к человеку, тем чаще и жёстче на тебе пытаются самоутвердиться, размазать твою идентичность, доказать тебе, какое ты говно, пустое место, ничто. Ты должен быть как все, а если ты не как все, то будешь отрицаем, порицаем, отвергнут, растоптан. Но я не умею по-другому, не умею жестить, в моменты, когда люди начинают переходить грань, я просто рву с ними отношения, не вижу смысла общаться с людьми, которые стремятся сделать тебе больно или плохо. Поэтому, отгородившись ото всех забором, я ощущаю одиночество. Это даже неплохо, с одной стороны, уж лучше быть одной, чем с кем попало, как говорил один мудрец. Но всё равно меня это огорчает. Последние события на работе и, в целом, в жизни резко подорвали моё базовое доверие к миру. Я не понимаю, кому можно верить, кому нет. Кто искажает картину мира, я или люди, которым я доверяла. Потому что вроде бы я никому ничего плохого не сделала, но при этом я говно.

Прошла тест Бека на уровень депрессии, результаты неутешительные. Решила пройти, потому что мне не нравится то, что со мной происходит. Настроения нет, сил нет, желаний нет, радости нет, мотивации нет - нет ничего. Есть только я и куча негатива, которая сводит меня с ума. Глаза постоянно на мокром месте, реву, только легче от слёз не становится. Заниматься ничем не могу и не хочу. Я превратилась в колючего ёжика, который ощетинился на весь мир. Хочется спрятать то чистое и доброе, что есть во мне, от чужих грязных лап, колких слов, косых взглядов, гадких действий. Я хочу сохранить свою идентичность, целостность, своё "я". И в то же время внутри тоже развивается конфликт, внутренний критик меня просто сжирает, что я сама во всём виновата, что это моя вина, что я не такая как все, что я сама сплошное разочарование и существо убогое. У меня не получается взять внутреннего критика под контроль, заткнуть ему рот, послать его нах. Я слышу его упрёки, и у меня просто опускаются руки.

@темы: Депрессую, Тараканы мои, УГ настроение

---

Неделя прошла неоднозначно. Во вторник пришлось выйти на работу, чтобы сделать отчёт, который важно было вовремя передать в вышестоящие организации. Узнала последние новости, но и хлебнула опять негатива. Начальник уволил бывшую начальницу с работы, как и обещал. Остальная шайка-лейка осталась, с ними он провёл воспитательную беседу. Думаю, что им эта беседа была по барабану, они всё равно продолжают смотреть на меня как на врага народа, а начальник ОМТО попросила меня из своего кабинета. Это даже к лучшему, я сама не хочу больше с ними сидеть, ощущать затылком их неприятие и лучи поноса. Перенесла в свой кабинет обратно все документы, остался только компьютер. В моём кабинете, конечно, адский бардак после коммунальной аварии и довольно прохладно, нужно будет прибраться, расставить на места мебель, разложить документы, с теплом вроде Николай Михайлович обещал что-нибудь придумать, посмотрим. Николай Михайлович вообще мой Ангел-хранитель, я за ним как за каменной стеной, опекает, выручает, помогает всем, чем может, я ему безмерно благодарна Остаток недели меня больше не дёргали, продолжаю откисать дома.

Настроение продолжает скакать, иногда чувствую себя эмоционально лучше, а потом из-за какого-нибудь раздражителя могу резко съехать опять в негатив. Меня бесит этот внутренний раздрай и постоянное беспокойство, тревожность. Возвращаться на работу нет никакого желания. При мыслях об этом у меня стойкий ментальный рвотный рефлекс Мне кажется я выгорела, и физически, и ментально, и эмоционально. Не хочу ни с кем взаимодействовать, общаться, хочется просто исчезнуть для всех на время, уйти в иную реальность, где меня никто не найдёт. Ничего не радует, безразличие ко всему.

Год начался более чем говённо. Я не сделала ритуалы, которые обычно делаю в конце уходящего и начале наступающего года. Я не могу себя заставить ничем заниматься, потому что я вся на нервах, у меня нет ни сил, ни энергии, ни желания что-то делать. Иногда я переламываю себя, заставляю чем-то заниматься, только лучше от этого не становится, наоборот, я ещё глубже проваливаюсь в негатив, чувствую себя эмоционально более несчастной и разбитой.

Рунология идёт очень медленно. Вчера по факту закончилось время, отведённое на обучение в группе. Куратор меня вчера снова подпинывала, мотивировала добить хотя бы оставшиеся задания в разделе про составление рунических формул, чтобы получить сертификат об обучении. Сегодня выполнила половину заданий, решила отдохнуть, так как поймала себя на раздражении от процесса, а из-за раздражения я перестаю понимать руны. Для работы с рунами нужен определённый настрой, и чтобы никто не мешал. А у меня дома нет своего угла, где можно было бы заниматься, дети постоянно отвлекают, дёргают, я никак не могу сосредоточиться, поймать нужное состояние. Постараюсь сегодня осилить ещё одно задание, хотя бы сделать расклады и всё прописать, чтобы на завтра осталось одно задание. Опять себя придётся подавить и поломать, сертификат мне нужен.

В остальном полная апатия. Полная.

@темы: Грущу, Депрессую, УГ настроение, Мысли на сегодня

---

Сегодня меня слегка отпустило. Возможно потому, что вчера я дала волю эмоциям, поплакала, с мужем полночи разговаривали на тему моего безобразного эмоционального состояния, я проговорила свои страхи, опасения, то, что меня держит в напряжении. Муж очень меня поддержал, тоже объяснял, проговаривал важные для моего понимания вещи, а некоторые и не по одному разу. Сегодня я чувствую себя менее напряженно. Конечно, совсем напряжение меня не отпустило, но хотя бы уже перестало трясти и мандражить. Ощущаю еще некоторое отрицание и непринятие ситуации, но я думаю, что и это со временем проработаю.

Спешно догоняю уроки по рунологии, из-за ситуации на работе я очень сильно отстала. Но и не убиваюсь, по силам и желанию занимаюсь. Дошла до составления рунических формул. Осталось изучить чек-лист (диагностику) перед совершением ритуала с рунами, и буду что-нибудь пробовать. В первую очередь, хочу поработать со здоровьем и выставить защиту от нежелательных людей. Хотя внутреннее состояние такое, что хочется защититься абсолютно от всех, ни с кем не хочется взаимодействовать. Сестра сегодня звала в гости, не хочу, нет желания с кем-то встречаться, общаться. Хочется просто побыть в себе.

За праздники наконец-то позанималась чем-то для себя: повышивала, поиграла в The Sims, тупо побездельничала, надо бы ещё почитать (купила себе недавно 3 книги, две из которых были давно в моём списке к прочтению). Пытаюсь неспеша заниматься домашними делами, когда есть настроение. На улице дубачина, поэтому гулять если и хожу, то без детей и ненадолго. Машинка моя вернулась после ремонта, но мы вовремя не продлили страховку, оформили позавчера, действовать начнёт с понедельника, так что я пока до сих пор пешеход.

И в общем, такое двоякое ощущение, вроде и круто дома сидеть, отдыхать, но вроде как и устала уже дома сидеть, хочется сменить обстановку. В планах на следующей неделе выбраться с детьми до ТЦ Гринвич, побродить по бутикам, купить каких-нибудь приятностей, угоститься вкусняшками на фудкорте, может быть сходить в кино, самой проветриться, детей выгулять. Посмотрим.

@темы: Переосмысление, Мысли на сегодня, Выдыхаю, Выходные

---

Постновогодняя

Уже две недели я в очень скверном настроении и гадком моральном состоянии. Не могу никак справиться с этим негативом.

Началось всё с того, что мне не дали нормально уйти в отпуск. Тут бывшая начальница постаралась от всей души мне палок в колеса навставлять. Настроила против меня всех практически коллег в нашем крыле, никто не захотел меня заменять, пока я в отпуске. Точнее я договорилась с одной девочкой, и так по максимуму ей облегчила задачу, она сначала согласилась, но потом после психологической обработки моих "чудо"-коллег во главе с бывшей начальницей взяла и дала заднюю. Я не ожидала такого разворота событий, тем более от человека, которому доверяла и которому как мне казалось можно доверять. Даже те люди, с которыми у меня были хорошие, добрые отношения, которые держали нейтралитет и лояльность, вдруг ополчились на меня как на врага народа. Хотя я никому из них ничего плохого не сделала, со всеми была дружелюбной, корректной, никогда не отказывала в помощи. Притязания и претензии бывшей начальницы мне понятны, ей хочется уже сесть обратно на своё место, видно для достижения этой цели для неё любые средства хороши. А остальные-то чего на меня взбеленились, будто я им под дверью насрала и в кофе плюнула. Ебанутые. А какие гадости внутри этой компашки про меня говорят. Коллеги, кто сохранил разумное отношение к ситуации, говорят, что у них просто уши в трубочку сворачиваются от этих разговоров. Последнюю неделю перед Новым годом эта враждебная коалиция создала мне просто невыносимые условия на работе. Вместо того, чтобы входить спокойно в отпуск, параллельно заканчивая дела отдела, я каждый день выходила на работу и вынуждена была делать ту работу, от которой отказалась моя сменщица, плюсом спешно решать остальные вопросы. Плюс эти постоянные наезды, гадости в мой адрес, попытки организовать подставы.

К 29 декабря я окончательно загналась, и моё терпение лопнуло. Прямо с утра пришла на работу и с заявлением на увольнение завалилась к начальнику. Наверное меньше всего в этот день он ожидал такого поворота событий, глаза у него были круглые. Поговорили. Я ему изложила причины, которые меня побудили написать заявление. Он сказал, что я зря не доложила ему о ситуации с самого начала, что не надо было принимать удар на себя. Ну уже как произошло, так произошло, вспять не повернёшь. Он пообещал, что разберётся с бывшей начальницей и её шайкой-лейкой, потому что эти люди перешли границы дозволенного. Заявление мне не подписал, призвал нормально отдохнуть в отпуске и спокойно выйти работать дальше. Дал добро взамен недели отпуска, которую я проработала, взять плюсом ещё неделю к оставшейся. И вроде бы всё разрешилось, но на душе всё равно скребут кошки. У меня нет понимания, что будет дальше, как всё сложится. Я принципиально не хочу работать с людьми, которые меня предали и повернулись против меня в сложной для меня ситуации, заняли сторону моего врага. Доверия им ноль. Но мне всё равно каким-то образом придётся с ними взаимодействовать, терпеть их косые взгляды и разговоры за спиной. Да, возможно начальник кого-то уволит, он говорил об этом, но не всех, кто-то и останется. Мне неприятно, что придётся с ними как-то сосуществовать в рабочем пространстве.

Кроме того, меня беспокоит вопрос, кто будет меня заменять, кто будет делать мою работу, кого начальник назначит. Должна выйти девочка в мой отдел после праздников, она раньше работала в этом же отделе, пока не ушла в декрет. Очень надеюсь, что делами займётся она. А если не выйдет?.. Если озадачат кого-то из моих недоброжелателей, это опять будет ропот стоять, какое я говно. Да хрен с ним с ропотом даже, могут ещё и дел наворотить, что я потом расхлёбывать заколебусь. В общем, я в очень сильном нервном напряжении из-за всей этой ситуации. Всё время думаю о работе, о том, как дальше развернутся события, чем это ещё будет для меня чревато, для детей моих чревато (так как мои дети в одной группе и в одном классе с детьми бывшей начальницы), для неё парадигма все средства хороши для достижения цели любой ценой очень даже рабочая, как показала практика.

Я давно не оказывалась в такой жопе и в таком раздрае. Просидев 10 лет дома в декрете с детьми, я совершенно забыла, что люди могут быть крайне подлыми, злыми, непорядочными, что нельзя доверять всем своё доброе сердце. Видно жизнь меня решила поучить, испытать. Только выводы у меня какие-то получаются неправильные. С волками жить - по-волчьи выть. То есть для того, чтобы комфортно существовать среди людей, нужно быть такой же отъявленной негодяйкой, готовой насрать на голову каждому, кто встанет на моём пути к цели. Охуительная парадигма. Как, блять, я попала в этот идиотский мир?! Да, наверное, я чёртов идеалист, и когда мои идеальный мир сталкивается с тупорылой реальностью, мне начинает казаться, что добродетели здесь никому не нужны. И быть человеком честным, умным, трудолюбивым, отзывчивым, добрым, с большим любящим сердцем - сродни пороку. Люди чувствуют, что ты отличаешься от них, и пытаются тебя нейтрализовать, выдавить из среды, избавиться от тебя любым удобным способом. Я разочарована в людях, в мире.

А ещё мне сегодня пришла в голову мысль, пока гуляла, что дело, может даже и не в людях или мире, дело во мне самой. Что-то сломалось во мне самой, и мир, жизнь, я сейчас воспринимаю через этот сломанный фильтр в себе. Когда-то я уже переживала подобные ощущения, когда в юности меня накрыло безответными чувствами. Я очень глубоко переживала этот момент, но тогда у меня было преимущество в том, что была возможность скрыться внутри себя, спрятаться от всех и осмысливать всё, что со мной происходит. А сейчас я не могу себе позволить такой роскоши, вокруг постоянно семья, дети, нет возможности уединиться, побыть наедине с собой, прожить эмоции на полную катушку. Даже пореветь от души невозможно. И замечаю в последние дни, что семья меня тяготит, муж и дети раздражают. Ушла сегодня в машину и сидела одна, слушала музыку, в какой-то момент поймала себя на мысли, что может взять всё бросить и прямо сейчас уехать, куда глаза глядят, начать новую жизнь. Потом сама себя стопорнула, нет, так нельзя. Не понимаю, что со мной происходит и что дальше с этим делать. На душе пустота, ничего не радует, ничего не хочется. Хочется лечь лицом к стене и так лежать неизвестно сколько времени.

@темы: Усталость, В ахуе, Депрессую

---

С Новым годом!

Дорогие мои читатели! От всей души поздравляю вас с наступившим 2024 годом! Пусть этот год принесёт с собой в вашу жизнь только хорошие новости, прекрасных людей, добрые события, приятные сюрпризы, гармонию и вдохновение, достаток и уют! Пусть сбудется всё, что вы загадали в Новогоднюю ночь, а также пусть воплотятся в жизнь все планы, которые вы составили на пришедший в гости год Дракона! Всех благ! Я благодарна вам за внимание к моему Дневнику и к моей жизни, и постараюсь радовать почаще своими мыслями и историями!



С уважением и любовью,
ваша Богиня Зари

@темы: С Новым годом!

---

Решила залить пост прежде, чем сяду за рунологию, потому что в ней я пропаду)))) Я сегодня в прекрасном настроении и расположении духа С утра съездила на маникюр, мастер мне сделала красиво опять))) Темно-фиолетовые ноготочки у меня с небольшим блеском, назвала этот маникюр про себя "зимняя ночь")))) Так как машина у меня до сих пор в ремонте на маникюр меня увез муж, а обратно я прокатилась на автобусе и прогулялась пешком. Сначала как обычно чесанула быстрым шагом, а потом такая думаю, ну куда я тороплюсь, сбавила шаг, воткнула наушники, включила музыку на телефоне и, наслаждаясь моментом, пошла без спешки. А на улице сегодня хорошо, морозы сошли, примерно минус 16 градусов сейчас, солнышко светит так ярко, штиль, ни ветерка, снежок блестит, стоят сонные деревья в снежных шубках, и с них пыльцой летят снежные кристаллы, переливаясь на зимнем солнце))) Я залюбовалась этой красотой и этим величием природы))) Иду и думаю, в тоннеле своих проблем, забот, переживаний мы перестаем замечать красоту окружающего нас мира, а зря))) Такие моменты наполняют нас покоем, гармонией, позитивом, уверенностью в завтрашнем дне, расслабляют психику))) Иду и начала вдруг улыбаться, так светло на душе стало, весь негатив как-то отступил сразу))) Почувствовала себя Солнышком, чувствую, что свечусь изнутри))))) Сразу проснулось желание действовать, что-то делать, творить))) Зашла в магазин, купила продуктов, хочу рассольник ещё с прошлых выходных, решила реализовать сегодня)))) Короче, чёт хорошо мне так сегодня, хочется аж поделиться этим состоянием, давно не испытывала такого))))

И это несмотря на то, что на работе вчера бывшая начальница устроила мне скандал на ровном месте. Три недели она сидела смирно, делала вид, что между нами хорошие отношения. Я уже даже как-то озадачилась, думаю, неужели меня чуйка обманула. Ну и вчера её прорвало, а гадание на Рунах мне позавчера как раз показало, что что-то сокрытое станет явным. По работе докопаться нет возможности до меня, она пошла по личному. Давай мне высказывать, что я вожу свою дочку больную в садик, и что её дочка от моей заражается и постоянно болеет, и что я свою дочку к врачу не вожу, и что ротавирус-то мы в группу принесли, и что из-за нас вся группа блевала и дристала, и что воспитателю она на меня нажалуется, и чтобы воспитатель дочку мою к медику сводила на освидетельствование состояния здоровья И главное, сидит ко мне спиной и спиной мне это всё высказывает Я ей спокойно ответила, что ребёнок у меня здоров и что ротавирусом мы не болели, развернулась и вышла из кабинета. Думаю, делать мне больше нечего эту ахинею и её больные фантазии выслушивать, пошла нахер.

После этого скандала пошла к начальнику. Он хотел её поставить исполнять мои обязанности, пока я в отпуске. Пришла к начальнику, говорю я категорически против этой кандидатуры, оставляйте кого угодно, только не её. Он заулыбался, говорит: "Молодец, Алёна! А почему?":lol::lol::lol: Обрисовала ему вкратце ситуацию, говорю, человек со мной на конфликт пытается выйти, ещё и других науськивает, чтобы те меня кусали. Мне в принципе плевать, что она там про меня сочиняет и говорит, я на работу прихожу работать, а не отношения выяснять, но я переживаю за свой отдел и хочу оставить на своём месте человека, который мне завалит мне всю мою работу. Начальник дал добро, чтобы я выбрала другого человека для передачи обязанностей. Говорит, мол, подружка вас пытается подвинуть. Я говорю, во-первых, она мне не подружка, мы общались хорошо какое-то время в разрезе того, что у нас дети в одном классе и в одной группе в садике, не больше, а во-вторых, я, конечно, могу и подвинуться, мне без разницы, где работать, и я знаю, что я везде буду делать свою работу хорошо. Намекнула, что могу и уволиться. Он глаза округлил, говорит, не-не-не, зачем двигаться, это место ваше, она ушла по собственному желанию, вы пришли на её место, приняли дела, включились в работу, а теперь она пришла и вы ей уступить что ли должны, бросьте эти мысли. Мне было очень приятно, что он меня поддержал

В садике у воспитателя первым делом поинтересовалась, как моя дочка себя чувствовала в течение дня, чтобы получить обратную связь. Воспитатель сказала, что мой ребёнок здоров, и что она не заметила ни насморка, ни кашля, никаких других симптомов, указывающих на болезнь. Я ей рассказала, не уточняя личность, что мне было высказано, что я вожу постоянно больного ребёнка и от него заражаются другие дети. У неё глаза на лоб полезли, она говорит, да вы постоянно на больничных сидите, как у ребёнка любое недомогание, я говорит не помню, чтобы вы больную её приводили. Про ротавирус она сказала, что в нашей группе его вообще не было, группу на карантин не закрывали и не обрабатывали. В общем, собрала я аргументы, что бывшая моя начальница всё это выдумала, чтобы найти повод со мной начать конфликтовать. И в следующий раз, если она начнёт мне нечто подобное высказывать, я уличу её во лжи, прижму к стене своими аргументами при всех коллегах, чтобы все поняли, что она манипулятор и обманщица, и что суть не в моей дочке, а во мне. Затаила она на меня, ей меня сковырнуть надо, выжить из коллектива. Я уверена, что она ещё будет копать под меня, искать поводы для скандалов, для давления на меня. Но плюс в том, что я понимаю её игру, знаю её цель, поэтому близко её не подпущу и буду защищаться.

От того, что она разоблачилась, мне даже как-то легко стало. А то все три недели меня не покидало ощущение внутреннего напряжения, что странно ведь, что она ходит улыбается, спокойно разговаривает, как ни в чём ни бывало. Я с самого начала была против, чтобы она за меня оставалась, но начальник распорядился ей передать дела. А тут так удачно сложилось, и я получила в руки козырь, чтобы её отодвинуть от себя подальше. Вот выдохнула, честно)))

А ещё по пути домой мне попалось объявление о работе, тоже недалеко от дома, рядом со школой сына, требуется специалист по работе с социальными услугами. График такой же как у меня сейчас на работе. Сфоткала, решила на следующей неделе позвонить, узнать хотя бы уровень зарплаты, а вдруг там выше, чем у меня сейчас, может уйти туда За спрос ведь по голове не дадут))) Хотя я знаю, что очень многие из коллектива будут расстроены, если я решу уйти, и начальник, конечно, в их числе))) В большинстве коллектив-то тут у меня хороший, работа интересная, место расположения классное, но есть и то, что огорчает: уровень зарплаты, бездонное количество работы на единицу человека, ну и то, что эта дура, бывшая моя начальница, вернулась И если зарплата в новом месте будет существенно выше, то я всерьёз буду рассматривать возможность уйти.

А вообще я стараюсь доверять жизни, я вижу её знаки, она меня ведёт, указывает путь, и если я этим знакам следую, то всегда всё складывается удачно, легко, в мою пользу. Ну чем это не знак, я же зацепилась почему-то за это объявление, что-то в этом есть, надо только понять, что именно этим знаком жизнь хочет сказать))) Поживём увидим))) Вот такой позитивчик даже из негатива на сегодня)))

@музыка: Limp Bizkit "Behind blue eyes"

@настроение: позитив

@темы: Работа над собой, Гармония с собой, Взаимодействие с социумом, Срачинг, Ловлю дзен, Зима

---

Вчера впервые испытала на себе технику гадания Руна дня. Очень чётко проигрался вчерашний прогноз. Руны предсказали неприятности, проблемы со здоровьем, поддержку в кругу семьи, общение с близкими. В 2 часа ночи у меня неожиданно заболела спина и шея, накрыл сильный озноб, аж зубы стучали, смерила температуру, градусник показал 35,3. Одела поверх того, что уже на мне было, кофту, махровый халат, простые и шерстяные носки и залезла с головой под одеяло. Через какое-то время согрелась, но боль в спине и шее не дала нормально доспать. Утром еле встала, с трудом заставила себя собрать детей в школу и садик и пойти на работу. На работе вопреки отвратительному состоянию доделала отчёт и сделала ещё несколько дел. Постаралась завершить все ежедневные задачи и ничего не брать домой, чтобы вечером отдыхать и восстанавливаться. Вечером также посидели поговорили с мужем про состояние и настроение, разделили так сказать эмоции.

В курсе рунологии доделала все домашки в текущем модуле, завтра открывается следующий модуль, который очень меня интересует - магические свойства рун. Сделала снова расклад на завтра, судя по прогнозу болезнь завтра должна начать меня отпускать, прояснится какой-то вопрос с положительным исходом, положительные эмоции. Что же посмотрим. Завела специальный дневник для раскладов, где записываю расклады и на следующий день как проигрался прогноз, чтобы на практике выяснять взаимодействие рун и какие-то дополнительные значения.

Есть запросы на нумерологические разборы, но пока нет на них времени, надо закончить рунологию сначала, трудно два параллельных процесса вести, ещё и на работе аврал плюсом, со временем очень тяжело. Куратор на курсе рунологии всё время меня подгоняет, чтобы сдавала домашки вовремя, бывает запускаю процесс, но потом стараюсь всё же догонять. Плюс в том, что в рунологии объём информации гораздо меньше, трактовки лаконичные, поэтому идёт она у меня легче. В нумерологии я такие портянки писала бесконечные, там очень объемные трактовки, огромное количество информации, техник. В рунах всё проще, и этим они мне нравятся, они очень прямолинейные. Нумерология мне тоже очень нравится, практикую для себя пока.

Надо готовиться ко сну, устала сегодня и не выспалась. Осталось завтра день продержаться, а там выходные. Чет я так задолбалась, что даже ощущения нового года у меня нет, подарки не куплены, мыслей ноль. На следующей неделе новогодний корпоратив, но у меня ощущение, что он будет через год, я ваще не готова. Пойду погреюсь в душе и в люлю, сон - лучшее лекарство

@темы: Рунология, Трудо выебудни, Нумерология, Мысли на сегодня