Вынырнуть из работки, немного запоститься, давно ничего не постила. Пашу аки коник.

Сегодня поймала себя на мысли, что пошла на работу, чтобы заработать денег, чтобы организоваться и раскрутиться как нумеролог, но чёто пошло не по плану. На нумерологию с работой тупо не хватает времени. Да, есть сдвижки в имидже, но в плане практики всё стоит намертво. Уроки не смотрела уже недели две, в выходные приходится решать какие-то другие вопросы, руки не доходят. Я до сих пор не завершила даже первую традицию. Меня это печалит безмерно. И уже начинает закрадываться мысля, что я свернула куда-то не туда. Но пытаюсь себя успокоить, что у Бога свои планы, всё идёт как нужно, этот опыт именно сейчас для меня важен и нужен. Надо довериться жизни. Всё будет, но тогда, когда для этого придёт время. И как нумеролог, эзотерик, астролог я когда-то всё равно реализуюсь в полной мере.

Из позитива: заказала себе несколько браслетов из натуральных камней, они такие классные, я прямо кайфую от них. Особенно давно хотела браслет из камней, подобранных по знаку зодиака, и теперь такой у меня есть. Денег отдала намеренно, но оно того стОит Ношу с удовольствием и почти ежедневно)) Я вообще люблю украшения, буду расширять свой ассортимент. Ещё вчера муж мне подарил (правда, он этого не знает) офигительную новую тушь для ресниц и СС-крем для лица с защитой от солнышка А то я на работе бывает бегаю на солнце, лицо уже загорело так сильно, стала проявляться возрастная пигментация. Вот чтобы этой бяки не было, нужны кремы с SPF-фильтрами. Давно хотела, нашла и купила вчера. Сегодня уже затестила, запах у него божественный. Посмотрим на эффект до конца лета. И ещё ездила к маникюрше, она сделала мне офигительнейшие ноготки в стиле кошачьего глаза с медными искрами, я очарована

Сын отходил три недели в городской лагерь при школе. Очень неплохая нынче была организация, много интересных развлекушек было, но на территории школы, никуда не выезжали. Хотя сын сказал, что ему понравилось проведённое в лагере время. Были фокусы, вечеринка с аниматором, крио-шоу, научное шоу, цирковое представление, 5D-кинотеатр, шоу мыльных пузырей, песочное шоу и многое другое))) В августе пойдёт ещё в лагерь при Лего-клубе, куда мы ходили на робототехнику раньше, надеюсь тоже хорошо проведёт время))

Погода последнюю неделю была козёл Холодрыща и затяжные дожди, днём +9, ночью +2...+3, и ветрище. Вытащила из загашника пальто. В кабинете как в склепе, я не снимаю верхнюю одежду, находясь там. Дома спасаемся нагревателем. По ходу июнь забыл, что он вообще-то лето. Я его про себя окрестила июбрь, а не июнь. Такие перепады просто удар по психике, когда пару недель назад стояло +32 и ты ходил полуголый, а потом вдруг резко +9, собачий холод и ты в пальто Настроение соответствующее, мрачное и местами злобное Сегодня был первый день +18, надеюсь, что лето вернется и будет снова тепло. Урал, сцуко, абсолютно непредсказуем

Пойду спать, завтра с утра снова идти в садик помогать с обустройством новой группы для наших деток. На той неделе в субботу мыли и красили окна в спальне, завтра надо будет утеплить и заклеить эти окна. Надеюсь быстро справимся. Хотя ходят одни и те же 1,5 землекопа каждый раз, большинство родителей находят дела поважнее. Ну ничего, справимся, главное, чтобы нашим деткам в новой группе было комфортно. Ещё раз убедилась, насколько у нас душевный и классный воспитатель у дочки, всем бы таких педагогов как наша Юлия Николаевна Респекты и уважухи!

@темы: Самокопания, Маленькие радости, Повседневное, Дети, Лето

---

Урааа, длинные выходные! Я почти что счастлива этим фактом))) Наконец-то можно восстановиться и прийти в себя))) А то я всё время хочу спать в последнюю неделю. Энергия просто где-то в знаке минус. Хочется прикинуться тапком и залечь на дно. Но на работе я моторчик, жужжу и бегаю, активно решаю рабочие вопросы, там по-другому никак, иначе потом будет не разгрестись.

Портит малину от отдыха только погода. На улице очень свежо, холодные дождики идут периодически, мёрзну после 30-ти градусной жары. Хотели поехать в деревню на выходные, но что там делать в такую погоду, в доме сидеть три дня так себе идея. Дома и в городе можно посидеть.

Очень порадовала зарплата за май, я получила оооочень хорошую премию. Это было очень неожиданно. Закрыла полностью кредит за один курс по нумерологии и ещё долги помельче, подкупила всякой нужной мелочёвки себе и детям. Приятно, что мои сверхнеадекватные старания на работе окупились сторицей. Вроде ходят слухи, что с июня ещё повысят зарплату, было бы супер.

Любовная история моя потихонечку глохнет, и слава Богу. Сама больше не пишу, держу себя в руках. Денис тоже не пишет, что тоже есть хорошо. Определенное разочарование пришло, и с ним всё стало восприниматься как-то проще. Ожиданий и претензий уже нет. Бывают, конечно, всплески чувств и эмоциональные качели, но их уровень существенно ниже, чем в самом начале, пока ещё присутствовало личное общение. Я отпустила ситуацию, как будет, так будет, принимаю всё таким, какое оно есть. Упрощает всю эту историю и то, что личное общение сошло на нет и возможность каким бы то ни было образом пересекаться полностью отсутствует. Лишний раз ничто не бередит ранки. Подтруниваю над собой, что этот мальчишка жёстко уронил моё самолюбие и самомнение. Но и понимаю, что сама подставилась, сама позволила ему это сделать, поддалась иллюзиям. Ещё раз убедилась, что любить нужно себя и адекватно оценивать себя и ситуацию, не позволять эмоциям уводить себя не туда, не подставлять себя под удар, быть объектом, а не субъектом. Я сделала очень правильные выводы из этой ситуации.

В общем почти спокойно живём дальше и шевелимся хоть в каком-то направлении)))

@темы: Повседневное, Переосмысление, Выходные

---

Запропала я, совсем работа меня замотала. Это были очень тяжкие две недели, были проверки, я летала как ракета, опиздюливалась, исправляла косяки, которые были ещё до меня. И параллельно, как всегда, ещё миллион дел, которые никто не отменял и которые нужно было сделать ещё вчера, поэтому приходилось брать работу домой. Хотя в последнее время мне в голову закрадывается мысль, а нахера мне это нужно. Все мои старания воспринимаются как данность, типа ну как бы это нормально, что ты пашешь как конь, заплачу тебе твои 3 копейки, ладно уж. Работа мне нравится, а вот отношение руководства и постановка задач абсолютно нет. Всё время какой-то цейтнот, всё время какой-то аврал, всё время приходится лезть из кожи вон, чтобы объять необъятное и впихнуть невпихуемое. И меня это уже начинает подбешивать. Чуть проебался, урезают в зарплате, лишают премии, получаешь голый копеечный оклад. Ушёл на больничный с ребёнком или сам, урезают премию вполовину, получаешь тоже копейки. Люди увольняются пачками, их обязанности раскидывают по оставшимся, работы становится больше, а зарплату никто не поднимает. Новые люди если и приходят, то крайне редко и надолго не задерживаются. Руководство не ценит людей, считает, что незаменимых нет, жлобское абсолютно отношение к людям. Коллектив, правда, в моём крыле хороший, все друг друга поддерживают и друг другу помогают. Это одна из причин, пока не тороплюсь искать другое место. Ну и вообще пока просто наблюдаю, как будут развиваться события, уйти никогда не поздно. Нужно вырабатывать заботу и бережное отношение к себе в плане работы, не зашиваться, не перенапрягаться, делать в рамках своих сил и возможностей, остальное нахер, и никакой работы на дом. За работу на дому мне никто не платит. А смысл тогда отдавать свою энергию без её замещения в денежном или ином эквиваленте. Вот замечаю, что снова ухожу в обесценивание себя, надо исправляться.

эпический пиздец в моей жизни

А тут меня ещё нещадно бомбануло любовной химией к одному мальчику на работе. Хожу как дура ненормальная схожу по нему с ума. Мальчик молоденький, 24 годика, куда уж ему конечно такая тётя Алена, но у тёти Алёны рвёт башню и тётя Алёна ничего не может с этим поделать. Мальчик, конечно, тоже неоднозначный, глазки ходил строил, пока работал. Помню как в первый раз его увидела, он в пожарной команде работал, пришёл принес бумагу ещё с моей начальницей, на лице балаклава была, только глаза видно, но от этих глаз у меня так крышу унесло, что я остаток дня ходила как чумная. Ну и после всё ходил, засранец, постреливал глазками, может чувствовал, что меня его взгляды цепляют. Через какое-то время он нашёлся через общих коллег в ВК, предложила подружиться, он добавил меня в друзья. На работе стали здороваться, он всё продолжал свою стрельбу глазами, а я ему в ответ улыбочки, но как-то без подтекста. И вообще старалась на людях как-то не показывать свою заинтересованность в нём, чтобы не было сплетен никаких. А в прошлом месяце он решил уволиться. Все последние пять смен просто глазел беззастенчиво, старался быть рядышком, когда заходила к ним в пожарную команду по делам, но активного общения не искал, всё так же переглядки, привет-привет, не больше. В последний рабочий день прям с утра лайкнул моё фото в ВК, пришла к ним в пожарку, он мне двери открыл, я в кабинет командира отделения путевки понесла, он за мной зашёл, встал за спиной, ох мама дорогая! Пока с командиром пожарки, Ванькой, рабочие вопросы решали, он тихонько ушёл. И снова переглядки-переглядки весь день. Ну тётя Алёна дура чо, купилась на это всё, размечталась, что такой красивый мальчик на неё глазки положил, растаяла, впустила в сердце. И понеслиииииись мои душевные терзания. Я, конечно, умом всё понимаю, что ну никак мне с ним не быть, я замужем, у меня дети, я не смогу семью свою предать. Вторая причина разница в возрасте большая, 14 лет - это пропасть, у него сейчас совершенно иной период в жизни идёт, молодость, гулянки, беззаботность, я сама такой была, помню ещё прекрасно, что там и чем движет. Да и понимаю, что ему со мной вряд ли будет интересно, вокруг молодых девчонок вон полно, нафига ему такая тётя, как я. Но химия херачит, внутри прям шквал эмоций и чувств, реву из-за него как ненормальная. Дошла до того, что первая написала ему в ВК в личку, но так нейтрально, без всяких подкатов, просто пообщаться, узнать как дела, почему уволился, чем дальше собирается заниматься. Отвечает, но как будто бы ему не особо это важно и интересно, хотя я его спросила не против ли он общения, он написал, что не против. Короче, дура, Алёна, дура ты набитая! И сделать с собой не могу ничего Ну видимо нравится мне страдать, хочется пострадать от души, ну пожалуйста, значит как говорят психологи просто побудь в этом. Может быть разочаруюсь в нём через какое-то время и перестану сходить с ума. А пока решила ему больше не писать, только сердце себе бередить. Но не уверена, что разум ко мне вернулся надолго. Думаю о нём денно и нощно, засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь с мыслями о нём, на работе думаю о нём, дома думаю о нём. Пиздец ебанутая. Единственное, чего сейчас хочу, переболеть им побыстрее. Может даже и хорошо, что он на расстоянии меня держит, игнорит иногда, быстрее разочаруюсь. Да, больно, ну ничего, безответные чувства мы уже проходили, и я точно знаю, что со временем всё пройдёт, и останется просто хорошее чувство благодарности и пожелания доброго пути этому человеку. Ну а пока болеем, бушуем, делаем глупости, сходим с ума. С одной стороны, так радостно, я думала, что это всё давно уже осталось позади, и химия больше уже не работает, и я не хотела больше проживать подобные эмоции и чувства, оказывается хочу и могу. Но с другой стороны, эта химия большая проблема, не в то время, не в том месте и не с тем человеком.

На улице уже две недели стоит аццкая жара. Весь май практически не было дождей, а если и были, то падало реально 3 капли. Стоит ужасная сушь, трава, толком не успев зазеленеть, превращается в желтую солому. Днём очень тяжело находиться на улице, духота, нечем дышать, солнце палит, поэтому мы ходим гулять только вечером, когда солнце начинает садиться и становится хоть немного прохладнее. На работе бОльшую часть дня прячусь в кабинете, там прохладно и во второй половине дня нет солнца в окна, выхожу только по необходимости. Очень хочется хорошей такой грозы с проливным дождём, чтобы вот прям как полило так полило, прибило всю эту противную пыль и пыльцу.

В остальном день сурка, времени и сил не хватает ни на что после работы. В выходные прихожу в себя после рабочей недели. В субботу тупо отсыпаюсь и отдыхаю морально и физически от всего. В воскресенье делаю домашние дела, на которые нет времени на буднях. Мне бы энергии побольше, потому что ощущаю, что у меня её реально мало, батарейка садится очень быстро. И реабилитироваться за выходные я просто не успеваю.

@музыка: МОТ "Мурашками"

@настроение: ёбнутое

@темы: Трудо выебудни, Эпик фейл, пп (полный пиздец), Личное

---

Выздоравливаю, и это уже радует. Прихожу в состояние бодрого живчика, состояние вяленого овоща осталось позади. Думаю, что это опять корона меня свалила всё-таки, потому что у меня опять есть извращение вкуса некоторых продуктов как и в прошлый раз. Вроде вкус до этого приходил уже почти в норму, а тут опять всё стало беееее. Из-за этого с аппетитом беда, не знаешь, что есть, чтобы не было так противно. Самая гадость опять лимон, опять лук, опять мясо, опять некоторые овощи, яйца, абсолютно любая газировка. Ладно газировку я пью редко, фиг с ней. Бляха, неужели теперь опять 1,5 года все эти продукты будут гадкими на вкус. После прошлой короны, реально, началось восстановление запахов и вкусов до привычных примерно к 1,5 годам после переболения. Печаль, если так.

Интересное наблюдение в снах. Три дня подряд мне снилось, что я еду куда-то в поезде. Посмотрела сонник, это снится к переменам. Любопытно. Да ещё эти 54 млн. руб. зарплаты во сне в субботу мне не дают покоя))) Чувствую, что случится что-то интересное. Предчувствие каких-то добрых перемен присутствует, правда, пока нет чёткого ощущения, в каком именно направлении они будут. Склоняюсь к мысли, что будет связано с работой, только в каком аспекте - вопрос. Ходят слухи о повышении зарплаты, было бы очень хорошо.

На работе более или менее спокойно, начальник ушёл в отпуск, а заместитель руководит помягче. Делаю планомерно свои дела. Приближается отчётный период, потихоньку подбиваю документы. Как дамоклов меч висит только вопрос списания техники и других материальных ценностей, с ней связанных. Там дремучий лес, надо разбираться, но пока нет достаточного количества времени, чтобы погрузиться в эту тему безотрывно. Возьмусь после отчётного периода. Работа мне нравится в целом, нравится коллектив, нравится сама территория, на которой мы располагаемся. Напряг потихоньку спадает, выстраиваются отношения со всеми, на кого моя работа завязана, выстраивается распорядок, обрастаю информацией и опытом. Сегодня впервые за почти два месяца на руководящей должности было свободное от беготни и срочных дел время просто тупо повтыкать. Так что уже легче. Я очень рада, что вышла на работу. Мне этого не хватало последние 10 лет. И свои деньги это тема, не приходится клянчить у мужа. Я прямо вздохнула свободно.

Иногда думаю о прошлом. Вспоминала опять Рустама на днях. Какие же были необыкновенные чувства, какой он был нежный, я благодарна ему за то время и те чувства, хоть в большей степени мы и были далеко друг от друга. Забавная мысль такая болталась в голове, что Рустам мне предназначался, но я сама сошла с этого пути. Почему предназначался? Я до сих пор очень хорошо помню, как он крутил мой безымянный пальчик, говорил, что тут кое-чего не хватает и называл меня моя Авдаляночка (по своей фамилии - Авдалян). А сейчас моя фамилия по мужу - Авдеева, правда есть параллели?))) Но я ни о чём не жалею, жизнь всё и всех расставила по своим местам. И прошлое я всегда вспоминаю с благодарностью и благодатью. Даже к тем моим влюбляшкам, которые причиняли боль, а этого тоже было не мало. Вообще хорошее было время в юности, я уже забыла, что такое влюбляться, забыла эти эмоции, эти бабочки в животе, эти мечты и безосновательные ожидания, когда эти чувства тебя поглощают с головой, и ты просто не можешь мыслить рационально, тебя несёт. Моей жизнью правит рациональность, а чувства давным давно пылятся где-то на чердаке души. Да и быт, сука, жрёт, для романтики банально нет ни времени, ни места, мысли о чём угодно только не о ней. Может от того так скучается по этим юношеским чувствам, по прошлому.

@темы: Мысли на сегодня, Вкусы и запахи после COVID-19, Воспоминания, Рустам, Сны

---

Полдня провела в состоянии лежачего пласта. С утра проснулась с тяжелой головой и в состоянии нестояния при том, что браслет показывает, что спала хорошо и качественно. Видимо на погоду опять реагирую, тепло идёт к нам на следующей неделе. Наелась обезболика, накачалась кофе, эффекта ноль. Очень болела голова. К вечеру вроде начинает отпускать, но голова тяжелая до сих пор. Толком ничего не делала, отдыхала.

Гулять не хочется. Во-первых, на улице прохладно, не очень хочется мерзнуть. Во-вторых, стоит ужаснейший смог. В области лесные пожары, за предыдущие дни ветер был в нашу сторону, натянуло дыма, а сегодня штиль и дым стоит на месте. Небо серо-белое, плотное, придавливающее. Солнце сквозь эту пелену просвечивает матовым красно-оранжевым шаром, даже не режет глаз. Запах дыма пробивается с улицы в квартиру.

Настроения что-то делать нет. Ничего не хочется. Минус выходной.

Единственное, что сегодня меня повеселило, это приснившийся утром сон. Снилось, что мне перечислили зарплату в размере 54 млн. руб. Причем там была не ровная сумма, а 54 млн. сколько-то тысяч рублей и даже ещё с копейками, но точно цифры все не помню. Считаю такие сны предвещающими что-то интересное. Мне редко снятся числа, но замечала, что это почти всегда что-то значит. Помню как-то в юности мне снился сон, и в нём было число 162. В ту пору у меня были отношения на расстоянии, парень служил по контракту в Чечне и не было возможности постоянно поддерживать связь. Сотовые телефоны тогда ещё не были в доступности каждому, писали друг другу письма, пока он служил срочную в армии в Пскове, а когда он уехал в Чечню, то связи практически не стало. Изредка мне звонил на домашний телефон его товарищ, сообщал, что мой любимый жив, здоров и всё у него в порядке. Эти приснившиеся цифры я разбила как 16 и 2, думала разное, но более всего мне казалось, что должно произойти что-то важное 16 февраля. И произошло, именно в этот день мне позвонил сам мой дорогой человек и сообщил, что он возвращается из Чечни, и что он приедет погостить ко мне на несколько дней. Я, конечно, была очень счастлива. Так что и от этих 54 млн руб. во сне жду чего-то очень приятного и хорошего))))) Может в лотерею сыграть

Глядишь, может к вечеру смогу себя собрать и займусь чем-нибудь полезным))

@темы: Прожитый день, Воспоминания, Выходные, Рустам, Сны

---

Вот вроде неделя была короткая, но я заколебалась. Дел на работе просто по горло. А я ещё до сих пор не выздоровела, и во вторник в аккурат перед выходом на работу у меня поднялась температура. Я решила уже не пускать всё на самотёк, сходила к врачу в среду. Врач сказала, что я не могу выздороветь, потому что на ногах перенесла вирусную инфекцию, анализ крови подтвердил вирус. Навыписывала мне портянку лекарств, ем, брызгаю, полощу. Сегодня мне уже полегче, слава Богу, значит лечение помогает. Бесит только сухой морящий кашель по утрам, надо купить грудной сбор и попить. Цены на лекарства меня, конечно, ввергли в прострацию, хочется спросить они что ли из золота со слезой последнего в мире единорога? Болеть нынче непозволительно дорого(((

Из кабинета у меня забрали нагреватель, теперь там дубак, пальто я не то что не снимаю, я его даже не расстёгиваю. Упаковываюсь как капуста, чтобы было тепло. Вот у нас на Урале это нормально, когда неделю назад +28, отрубили отопление, а потом херакс и утренние заморозки до -6 градусов ночью и еле-еле +14 градусов днём. Дома тоже холодно, но дома есть нагреватель, и это уже хорошо. Очень некомфортно мне в такую погоду и в отсутствие отопления, я плохо переношу холод. Страдаю, короче. Да еще вирусятина эта. Вдвойне страдаю. Придурошный Урал

И все три дня какая-то движуха и беготня. В среду сына водила к врачу и сама ходила, вчера с мелкой ездили на ЭКГ, сегодня опять с сыном на приём к педиатру. Меня очень утомляет, если параллельно с работой ещё какая-то беготня. Везде надо успеть, всё надо успеть сделать, спешка, нервы, напряг. А я ещё болеющий тормозящий неадекват, соображалка тупит, реакции тупят, приходится тратить на всё вдвое больше ресурсов и энергии. Вечером я просто недвижимость, лежу на диванчике с телефоном и еле шевелюсь Сны даже не снятся последние дни, просто как в темную яму выпадаю на ночь, а утром будильник меня оттуда выдирает с мясом. Усталь я.

Сегодня хоть немножко позитивчика, сделала новый маникюр. Розовые зефирки с блестючками, именно то, что я и хотела Девочка, мастер по маникюру, умничка, чувствует мои хотелки, я металась между двумя лаками, она порекомендовала именно этот, я довольна на 100%. Нежнятина))) Ноготочки красотульки)))

Постараюсь в выходные ещё что-нибудь запостить, а сегодня уже пойду спать. Доброй ночи!

@темы: Усталость, Трудо выебудни, Повседневное, Здоровье

---

Знаю, что стала появляться очень редко. С работой стало не хватать времени на многое. Перечитывала последние посты, сплошь всё про работу. Работа, работа, работа. С одной стороны, да, перебор. С другой стороны, это важно для меня сейчас. Я 10 лет сидела дома, и наконец, снова вышла на реализацию, пишу в большей степени для анализа каких-то моментов. Время от времени перечитываю свои записи в электронном дневнике и в бумажных для того, чтобы сделать выводы о себе и своей жизни. Постараюсь писать о чём-то ещё. Но сначала про работу))))

На работе вроде немного всё стабилизировалось. Месяц, конечно, я просто зашивалась в прямом смысле. Сейчас все процессы потихоньку выравниваются, все ключевые вопросы практически закрыты. Текучки, правда, тоже много. Каждую неделю себе говорю: "Ну вот справишься с этим, на следующей неделе будет легче". Фигу! Каждую неделю прилетает что-то ещё, что я снова бегаю, как коняшка, а текучка практически стоит на месте. Иногда бывают минуты спокойствия, но это реально минуты. В эти минуты, думаю теперь, надо упихивать решение текучки, иначе такими темпами у меня до неё руки не дойдут никогда. В целом, я удовлетворена работой. Приятно, что руководство отмечает мои успехи, хвалит и держит на хорошем счету. Чувствую себя ценной, это очень классно))) С коллегами стараюсь держать ровный тон, сильно не сближаюсь ни с кем. В рабочее время субординация 100%-ная, никакого панибратства. Хотя к некоторым коллегам отношусь с большой теплотой. Примерно понимаю, кто искреннен, а кто держит камень за пазухой, поэтому всегда на чеку. Но если коллеги просят о помощи, стараюсь помочь, чем могу, не умею иначе. Но опять же и мне помогают многие, за что я очень благодарна. На этом о работе всё)))

Две недели как болею, на больничный уйти нельзя, поэтому таскаю болезнь на ногах. Из-за этого выздоравливаю очень и очень медленно. Шаг вперёд и два назад. Вроде день ничего, а потом состояние становится хуже. Наверное нужно сходить к терапевту, ненормально, что болезнь в активной фазе уже две недели. Беспокоят в основном неприятный кашель и просто бомбический насморк. Начала пить Коделак Бронхо от кашля, какой у него отвратительный вкус И вообще, порой мне приходит мысль, что это ковид. Запахи и вкусы притуплены, и опять всё воняет. И некоторые продукты снова изменили вкус

После работы нет сил ни на что. Висят несколько консультаций по нумерологии, банально не хватает времени для встречи с людьми. Вышивку не брала в руки давненько. Книга вообще стоит на месте. Конечно, меня расстраивает такое положение вещей. Но также я четко понимаю, что нужно искать выход из этой ситуации. Нужно находить время на те вещи, которые для меня важны. Недавно рассказала папе, что начала книгу писать. Он сказал, что уже очень хочет почитать её, когда она выйдет))) Надо ускоряться, папе уже 64, очень хочу выполнить его желание))

Уроки по нумерологии стараюсь смотреть, время идёт. Уже заканчиваю классическую нумерологию, там осталось примерно 3-4 урока. В основном смотрю в выходные, на неделе не хватает энергии и концентрации. Тоже надо ускоряться, доступ остался на 4 месяца. А хочется успеть всё Тихо в душе надеюсь, что по окончании срока доступ оставят, как было с курсом Нумерология будущего. Кстати, интересно, начинаю искать какие-то закономерности в повседневной жизни по цифрам, которые попадаются. Даже ежедневную смену даты анализирую))) Хоть нумерологию и считают квазинаукой, что-то в этом всё-таки есть, и числа влияют на нашу жизнь гораздо больше, чем мы об этом думаем.

На какой-то глубокий анализ текущей жизни не хватает ни времени, ни сил. Не заморачиваюь особо ничем, глубоко не анализирую и не раздумываю. Живу, в основном, интуитивно, решения принимаю также интуитивно. С Наставниками связь не держу, зря наверное. Хотя опять же думаю, что всему своё время и ничего не происходит просто так. Видимо так нужно для меня сейчас. Но поддержку Высших сил я в своей жизни вижу и ощущаю даже тогда, когда прямой связи у меня с ними нет. Иногда встречаю людей, которые как бы связывают меня с Высшей реальностью, напоминают о ней, тоже не спроста наверное. Всё знаю, обо всём помню, но пока всё так, как есть. И наверное так и должно быть.

Погода на Урале жгёт. Уже в начале мая жахнуло +28. Чёт я такого не припомню. Листва уже вылезла, в городе зелено. Всю неделю держится температура за +20. Вроде как на следующей неделе чуть всхолоднёт, но опять же днём выше +10. Закрадывается мысль, если в начале мая уже +28, то что же будет летом

Так что дела примерно такие. Постараюсь делать записи чаще.

@темы: Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Здоровье

---

Пролетела ещё неделя, фух, я её не видела можно сказать На работе активно, бегаю, потихоньку въезжаю в дела, и даже уже становится интересно. Чувствую себя в своей стихии, сложно, но мой внутренний достигатор удовлетворён на 100%. Вокруг появилось много людей, которые поддерживают и помогают, и это очень приятно. Всплывают всякие не очень приятные подробности ухода Ани, она некоторым коллегам транслировала, что я типа её подсидела, расстраиваюсь немного. Она поставила меня в игнор, не читает мои сообщения, сбрасывает звонки или не берёт трубку. Ну и ладно, не собираюсь её больше о чем-то спрашивать, разберусь сама. Видела её сегодня в садике, когда забирали детей, она была сама любезность, мол, ой мне некогда, я так занята, да ну ради Бога, но осадок какой-то остался неприятный. Я думала, что между нами сложились хорошие отношения, но видимо ошибалась. Чувствую неискренность с её стороны. Всё было нормально, пока я не ушла на последний больничный с дочкой. Пока я была на больничном, не знаю, что там произошло на работе, но когда я вышла, я прямо почувствовала, что отношение с её стороны ко мне изменилось. Почему она написала заявление об уходе для меня тоже осталось загадкой, но в те причины, которые она озвучила, мне верится слабо. По итогу выходит так, что я перед ней в чём-то виновата, только я не пойму в чём. Я не заставляла её увольняться, я готова была работать в подчинении под её началом, я к ней очень хорошо относилась. А по итогу я узнаю, что я её выжила, офигительно

Когда у меня стресс, мне хочется что-то резко поменять. Обстригла сегодня волосы, сделала короткую стрижку, сделала мелирование и тонирование. Не предупреждала никого из окружения, кроме мужа, что буду что-то менять, окружающие будут в шоке. Ну ничего привыкнут. И я привыкну. Пока капец как непривычно. Заказала мусс для укладки и термозащиту, теперь надо будет укладываться каждый день. У мужа есть пудра для укладки волос, присоседюсь пока.

Настроение уставшее. Сегодня на работе был субботник. Завтра встану без спины. Спать охота. И вставать завтра рано, к 8 утра ехать на маникюр, а после сразу ехать к нотариусу делать доверенность на юриста по земельным вопросам. Пойду спать. Доброй ночи

@темы: Усталость, Взаимодействие с социумом, Трудо выебудни, Перемены

---

Я жёстко в работе. Смиряюсь тихонько с мыслью, что я теперь начальник отдела. Почему смиряюсь? Потому что я была не готова, что так быстро получу эту должность. Рассчитывала, что как минимум полгода-год поработаю подчинённым, наберусь опыта. Но всё случилось как случилось, выбора мне не оставили, поэтому приходится дальше действовать уже в тех условиях, что уже создались.

Из плюсов: конечно, увеличение зарплаты; возможность выезжать по делам в город, возможность самой планировать своё рабочее время. На этом из плюсов всё.

Из минусов: огромный объём рабочей информации, который необходимо постоянно обрабатывать, разбивать на задачи, приоритетить и выполнять одной; гора ответственности за все направления работы; практически отсутствие возможности уходить на больничные, я в отделе осталась одна.

Руководство ко мне пока лояльно, не знаю, надолго ли. Я стараюсь изо всех сил, хотя скажу честно, мне очень тяжело, потому что во многих моментах приходится разбираться буквально с нуля. Коллеги помогают, но не все и не во всём. Рабочий день у меня пролетает как один миг, приходится много бегать, много делать, много общаться с людьми. Причём замечаю, что у меня вообще на последней неделе не было бы моментов, чтобы я занималась не работой. В пятницу так зашилась, что едва успела закончить всё, что запланировала, не рассчитала время, так как в пятницу обычно сокращенный день. Как раз этого часа мне и не хватило, на который рабочий день сокращен.

Сегодня решила немного проветриться и выгулять детей. Съездили с детьми в зоопарк, а потом посидели в KFC. Погуляли отлично, дети довольны. Я тоже немного переключилась с работы в режим выходных. А то утром поймала себя на том, что, проснувшись, обдумывала рабочие дела на следующую рабочую неделю. Со вчера видимо не выключилась. Вылазки с детьми хочу сделать регулярными, мне не нравится, что мы постоянно сидим дома. Мужа никуда не вытащишь, весь изноется, весь изстонется, максимум вон до парка прогуляться согласится. Но, думаю, со временем тоже надо его привлекать, ему расширение кругозора тоже не помешает. В детстве их родители тоже никуда культурно не выгуливали, сидели дома, дышали в форточку, и ничего хорошего из этого не вышло. Мы с родителями выезжали, у нас мама была организатором разных поездок и выходов, и это было здорово! Очень хочу свозить детей в театр кукол, в цирк, по музеям и экскурсиям. Видела тут недавно рекламную листовку с поездками на экскурсии в разные места. Очень хочу свозить детей в Кунгурскую ледяную пещеру, это примерно 300 км от нас. Сама там была с родителями в детстве, и позже ездила уже одна с экскурсией, там очень классно и интересно. Дети подрастут будем ездить везде с ними, даже если муж не захочет.

Посмотрела сегодня разные украшения из камня, эпоксидной смолы и других материалов. Наконец-то во мне снова просыпается девочка, которая хочет наряжаться, украшаться))) Много чего хочется - и браслетиков, и кулонов, и колечек, и серёжек, и брошек. Раньше я вообще маньяк была до всего этого, у меня была куча украшений на разные поводы. Буду снова пополнять свои запасы. Хочется обувь на каблуке, хочется платья, хочется классные джинсы, хочется выглядеть красиво))))

Завтра поеду наводить порядок на голове, записалась к парикмахеру. Решила всё же подстричься коротко и сделать мелирование+колорирование. Сменю имидж кардинально. Да и седина подбешивает. Вот в понедельник все на работе офигеют Хочется какой-то новой себя, непривычной, необычной, не изученной, свежей. Если сойдусь с парикмахером, понравится мне её работа, то начну посещать её постоянно.

И ещё парочка мыслей, но их спрячу под кат, это из другой оперы и очень личное.

Думала всё о третьем ребёнке. Вроде как и хочется, и колется. Недели две назад крупно поскандалили с мужем. И я вдруг поймала себя на мысли, что с ним я больше детей не хочу. Я вдруг чётко увидела, что даже если я захочу и произведу на свет ещё одно чудо, мой муж этого не оценит. Он, как и сейчас, свалит всю ответственность на меня, я буду охеревать с тремя детьми, а он, приходя с работы, будет тыкать меня носом в немытую посуду и непротёртый пол. Я буду водить детей в садики, школы и секции, водить их к врачу, лечить их, готовить им, гулять с ними, заботиться о них, играть с ними, вытирать попы, выносить горшок, а он будет жить своей параллельной жизнью и делать вид, что он в чём-то участвует. Да нафиг мне это надо! Я понимаю, что мне нельзя сидеть дома, мне нельзя быть без своих денег. Увы, мой супруг, не тот, на чью благосклонность можно положиться. Он, к сожалению, зациклен только на себе и любит только себя самого. Ведь говорят же, что муж познается во время декрета. Так вот могу, положа руку на сердце, сказать, что декрет - это было худшее время в моей жизни. Я превратилась в ничтожество, сидя в декрете с детьми, потому что вся ответственность за детей всегда была на мне, муж мало помогал мне. Я выплывала сама, как могла. А когда не могла, то и поддержки никакой не получала, только упрёки и недовольства. Поэтому я склоняюсь к мысли, что ещё детей я может и хотела бы, но мне их одной не вытянуть, а полагаться на мужа безрассудно. Два декрета мне наглядно показали, что гусь свинье не товарищ. Поэтому буду работать, растить и воспитывать сына и дочку, стараться давать им по максимуму всё, что могу. Они растут, и с каждым годом мне становится с ними легче. Поэтому обо всех мечтах о третьем ребёнке придётся отказаться. Наверное. Во всяком случае разумом я понимаю, что не стоит этого делать. Я расстроена этим, но я осознаю, как тяжело мне будет, если я решусь когда-то на этот шаг, я понимаю, что могу просто не вывезти. В горле стоят слёзки. Ну что поделаешь, это жизнь. Иногда приходится принимать непростые решения.

@темы: Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Мысли на сегодня, Как я учусь себя любить, Дети, Выходные, Семья

---

Пришла с работы, день был какой-то трудный, устала. Весь день разгребала то, что накопилось в моё отсутствие, не разгребла, завтра продолжение марлезонского балета. Порадовало, что многие коллеги были рады меня видеть, значит, я вжилась в коллектив и коллектив меня принял. Огорчили резкие перемены, которые произошли без меня, и я узнала об этом в последнюю очередь. Аня написала заявление на увольнение неделю назад, только сегодня поставила меня в известность. Она говорила, конечно, что хочет уйти, но я надеялась, что она меня обучит большинству обязанностей, которые относятся к нашему отделу. По факту она меня обучила лишь процентам 15 от всего объёма, ей осталась неделя отработки, и я абсолютно не уверена, что за это время она успеет мне передать остальные 85% информации. А это означает то, что придётся торить свои дороги и познавать всё своими собственными силами, обступав всевозможные грабли, которые будут на этих дорогах.

Хотела же ты, Алёна Викторовна, повышения, ну так получай по полной программе. И вроде надо бы радоваться, но чёт мне не радостно. Не люблю трудности, хотя наставник по нумерологии говорила, что только через трудности я могу обрести устойчивость и внутреннюю опору. Чем больше я буду избегать трудностей, тем более сложные ситуации будет подкидывать жизнь, по-другому ну никак в моей жизни быть не может. В этой жизни мне положена закалка до определенной степени, бегать от этого бесполезно, это потеря драгоценного времени, лучше добровольно сдаваться трудностям и преодолевать их. Так что вот вообще не удивляет течение вещей. Вот тебе, Алёна Викторовна, повышение, но придётся покорпеть и попахать, изучить всё на своей шкурке, удачки!

Вспоминаю свою предыдущую работу, тоже было похоже. Начальник не мог находиться в офисе постоянно, так как совмещал бизнес с работой на другом месте. Тоже пришлось учиться многому самой. Разобралась же. А спустя год он просто также меня поставил перед фактом, теперь ты остаешься вообще вместо меня моим заместителем и теперь ещё многие мои обязанности на тебе, вот тебе подчинённые, греби мать. Ну окей, взяла весло и погребла, трудно было, но ничего, справилась, дела шли вполне хорошо, пока я не слиняла в декрет. А после моего ухода ему пришлось вернуться самому, так как дела у фирмы пошли плохо, девочка, которая осталась на моём месте, не справлялась.

Так что надо не паниковать, не бояться, не впадать в уныние. Господь не даёт человеку заданий не по силам. А значит то, что происходит, мне по силам, я справлюсь. Глаза боятся, руки делают.

Муж ржёт надо мной. Говорит нашла из-за чего расстраиваться, многие мечтают о повышении, а у них годами не выходит вырасти (не буду показывать на себя пальцем). А ты пришла, поработала 3 месяца и получила повышение в должности, офигеть. Судьба тебе быть руководителем, жизнь тебя толкает, так не сопротивляйся, доверься ей и иди, у тебя всё получится. Я очень благодарна ему за эту поддержку, мне стало легче после разговора с ним.

После работы ездила делать зуб. На корпоративе сломала стенку зуба снова, в лечение которого вбухала кучу денег перед НГ. Повезло, что корень остался целым. Врач мне и сразу после лечения рекомендовала поставить на него коронку, но как-то всё не хватало свободных средств на неё, и я протянула 3 месяца. После очередной поломки стенки врач сказала, что с каждым следующим разом такой поломки всё выше будет вероятность, что может расколоться корень, и тогда зуб только на удаление, его больше не починить. И соответственно та херова туча денег, которые я в него вложила, вылетит в трубу. Восстановила снова стенку, решила бегом ставить коронку. Сегодня прошёл первый этап, поставили временную коронку. Через недельку, я надеюсь, установят уже постоянную циркониевую, и я выдохну спокойно, и закончу с этим зубиком насовсем. Потом видимо надо будет копить, на очереди ещё 5 зубиков на лечение. Надо заниматься, зубки - это важно. А вот как вылечу все зубки, можно будет подумать и об имплантации, так как 2 зуба я потеряла, пришлось их удалить.

Такие дела, немного во что-нибудь ещё позалипаю и буду готовиться ко сну, завтра снова ранний подъём.

@темы: Работа над собой, Чудеса случаются, В ахуе, Трудо выебудни, Перемены, Здоровье

---

В среду нам с дочей ожидаемо продлили больничный, так что продолжаю сидеть дома. А сегодня и старший полночи кашлял и встал с жалобой на сильную боль в горле. Тоже оставила дома, в воскресенье покажу врачу, с мелкой как раз поедем решать вопрос, что дальше делать с больничным, так как пройдёт уже 14 дней с момента его открытия. С Руслашей нам поменяли схему лечения, за два дня реально вижу улучшения, тихо надеюсь, что в воскресенье нас выпишут.

С работы не беспокоят, но все выплаты за февраль пришли крошечные, премия так вообще меньше половины от того, что приходило ранее. Обидненько, конечно, потому что в феврале я действительно работала и провернула много важной работы. Аванс за март видимо будет тоже очень и очень скромный, так как на больничном сидим аж с 5 марта. С другой стороны, здоровье ребёнка мне важнее, долечимся и спокойно выйду на работу. В деньгах потеряю, ну и ладно, зато с ребёнком всё будет хорошо. Работа никуда не убежит, выйду буду разгребать. Конечно, я понимаю, что это мои амбиции, я хочу зарабатывать больше, я готова очень хорошо трудиться за достойное вознаграждение. Но опять же какие могут быть зарплатные ожидания в том месте, куда я устроилась на работу, меня изначально предупреждали, что зарплаты более, чем скромные. И я пошла, в первую очередь, из-за удобства, что работа близко к дому, что есть возможности совмещать её с графиками детей, а размер зарплаты был критерием второстепенным. И если посмотреть по большому счёту, то всё равно по сравнению с вознаграждением на надомной работе в Эларе мой доход вырос в два раза. Просто здесь работает уже другая тема - по доходу и расход. С увеличением дохода, конечно, увеличились и мои аппетиты, хочется и то, и это, особенно после долгих лет сидения в декрете и отказа себе во многих личных вещах и желаниях. Хочется и приодеться, и приобрести необходимый минимум уходовых средств и косметики, хочется себя побаловать вкусняшками, украшениями, девчачьими всякими мелочами, позволить себе отдых и развлечения вне дома, путешествия, продолжить обучение по интересным мне направлениям. Опять же здоровье тоже требует вложений. А ещё детям кучу всего надо, и очень много денег уходит на них. Поэтому увеличивать свой доход в дальнейшем просто необходимо. Надеюсь жизнь мне даст необходимые возможности, здесь пока только начало пути. Надо уметь быть благодарным хотя бы за то, что имеешь уже сейчас. А сейчас у меня дела реально лучше, чем хотя бы даже год назад.

И ещё я понимаю, что надо как-то раскручиваться с консультациями. Клиенты у меня есть, но их немного. Последние трое клиентов пришли на бесплатные консультации. Но я и этому рада, так как это наработка опыта, уточнение нюансов, возможность проследить, как законы нумерологии работают в жизни разных людей. Бесплатные консультации были и будут, я к этому готова. В группах в ВК у меня пока стопор. Вообще в целом у меня проблема с подачей контента. Если в группе общей по эзотерике хоть иногда что-то выкладываю, то в группе по нумерологии тишина полная. Не хватает вдохновения, творческого потока, времени, мотивации, силы воли, хз чего, чтобы сесть, всё проанализировать и начать хотя бы что-то делать. Понимаю, что тормозит всё из-за меня самой, но как это исправить пока не придумала. Понимаю, что мне нужен мощный рывок вперёд и всё пойдёт, но сил и ресурса для рывка у меня нет. Нужно найти способ накопить силы и ресурсы, найти железную мотивацию для себя и просто начать активно действовать.

Заметила, что сидение дома вообще меня расслабляет, я сразу теряю состояние внутренней мобилизации и желание что-то делать. Нападает апатия, безразличие ко всему. Может квартира это такая и так влияет само пространство, я не знаю. Последние два дня вообще не могу себя заставить чем-то заниматься, не идёт ни вышивка, ни уроки по нумерологии. Делаю в небольшом количестве только дела по дому - протереть полы, помыть посуду, прибраться, приготовить покушать. И то дети так быстро снова наводят беспорядок, что и желание убираться тоже быстро сходит на нет. Дома я выгораю как-то внутренне очень быстро. И понимаю, что выходить на работу и трудиться там, мне в разы легче, чем сидеть дома с детьми и заниматься домашними делами.

Короче, какие-то такие мысли примерно на сегодня. Устрою себе сегодня день-тюлень, не буду противиться желанию своей сути. Хочется тюленить, значит надо потюленить.

@темы: Самокопания, Самоанализ, Тараканы мои, Мысли на сегодня

---

И снова сегодня проснулась с головной болью и в состоянии тапка. Погода козёл. На улице пасмурно, прохладно, около ноля градусов, но немного тает, с крыш капает слышно, обещают небольшой снежок. А послезавтра по прогнозу аж +9, едрить-колотить, то-то я и не в себе. Не знаешь, что и одевать, носим два дня зимнее, два дня демисезонное, меняя туда сюда. Уже скорее бы или совсем в весну и в тепло, или нахер эти перепады температур.

Из-за такой вот погоды дочка никак не выздоровеет, две недели уже сидим на больничном, и видимо сегодня нам его продлят до понедельника. Кашель и сопли никак не отстанут от неё, вроде лечимся, принимаем лекарства, которые нам прописали, делаем ингаляции, моем нос, а выздороветь никак не можем. Или поверх прошлой инфекции ещё что-то новое поймали, не пойму. У самой тоже свербит в носу, горло пылает, несмотря на то, что брызгаюсь и промываюсь, и тоже сегодня добавился противный кашель. Так понятно, при такой погоде не знаешь как одеваться, в зиме потеешь, в демисезоне прохладно, а в итоге иммунка и организм в ахуе и не понимают как на всё это реагировать.

Подметила, что многие с наступлением весны решили взяться за себя и начали приводить себя в форму. Кто-то сел на диету, кто-то пошёл в зал, кто-то и то и другое взял на вооружение. Я не вставала на весы уже месяца два. Но понимаю, что небольшой лишний вес у меня есть. С выходом на работу я немножко сбросила вес, потому что перестала постоянно торчать у холодильника как раньше, пока работала дома. Да и на работе не всегда сидишь, иногда приходится бегать куда-нибудь. Было время, когда я и пешком ходила на работу и с работы, пока машина была сломана. В общем, тут от работы одни сплошные плюсы.

На диету садиться не хочу принципиально, потому что ещё со времён учёбы на фитнес инструктора помню прекрасно, что уменьшение калоража рациона ниже основного обмена веществ, наоборот, замедляет последний. Грубо говоря, чем меньше калорий ты употребляешь, тем больше замедляется твой обмен веществ, сначала вес падает, но потом он выходит на плато и больше уже не снижается. Сидеть на диете к этому времени становится уже тяжело, потому что ограничения негативно действуют на психику и мотивацию. Мотивация падает, человек срывается с диеты и снова наедает всё то, от чего с таким трудом избавился. Поэтому в помощь рациональное питание и физические нагрузки. Под рациональным питанием я понимаю пищу, которая не только полезная, но и вкусная, соответствует по калоражу основному обмену веществ человека, сбалансирована по белкам-углеводам-жирам. От "вредной" пищи не отказываемся совсем, иногда можно побаловаться, но она не должна составлять основу рациона.

В зал также потихоньку собираюсь. Сумка, леггинсы, кроссовки у меня уже куплены, осталось обновить топ-бра и либо найти предыдущую спортивную майку, которая где-то потерялась на "просторах" квартиры, либо купить новую. Чем хочу заниматься уже нашла, давно хотела пойти на пилатес, но по близости не было места, где бы проводились тренировки. И тут недавно узнала, что в 10 минутах езды от дома, есть зал, где идут трени по пилатесу. И цена просто сказочная, если брать абонемент на месяц тренировок. Так что оперативно надо дособирываться и начинать тренироваться. Я больше чем уверена, моё тело скажет мне за это спасибо, особенно спина. Вес, конечно, тоже придёт в норму, я думаю.

А вообще у меня тут по поводу веса произошли интересные наблюдения и размышления на основе опять же постулатов психосоматики. Читала уже давненько у психолога Елены Гуськовой, основательницы системы Сатори-хилинг по исцелению психосоматических причин заболеваний, что прежде чем ударяться в сбрасывание веса важно сначала проработать в голове, в каком весе тебе нужно твоё тело и для чего. Потому что допустим вот я сидела дома 10 лет, отдалилась от большинства людей, перестала куда-то выходить, выезжать, путешествовать, и тогда встает закономерный вопрос, а зачем мне тело в здоровом весе, если я "заперла" себя дома, если я прячусь в своей улиточке от всех. В данной ситуации скорее правильнее с точки зрения тела, наоборот, нарастить вес, спрятать свою суть как можно дальше от чужих глаз. А теперь я вышла на работу, я постоянно взаимодействую с людьми, я восстанавливаю свои интересы в социуме, планирую вести активную социальную жизнь, и теперь у меня есть чёткое понимание, какой вес я хочу и зачем. Я хочу больше двигаться, больше общаться с людьми, я хочу нравиться себе и людям, я хочу вершить великие дела, а для этого мне нужно здоровое, красивое, легкое тело. Я на уровне чувств ощущаю, в какую форму я хочу вернуться, сколько весить, как себя чувствовать, как я буду двигаться в этом теле. То есть первичное понимание "для чего мне нужно сбросить вес" в первую очередь должно быть сформировано в сознании, и только потом уже вырабатываем план как мы будем это делать. Потому что для того, чтобы например сидеть дома, скрывшись от всего и вся, не нужно красивое и здоровое тело, и сколько бы вы не пытались сидеть на диетах, считать калории, пробовать ещё какие-то способы сбросить вес, попытки будут тщетны, потому что в сознании стоит совсем другая установка. И для начала нужно сменить эту установку.

И ещё одну интересную версию я вынесла из бонусных видеоуроков к курсу по нумерологии будущего, которую изучала
в прошлом году. Эта версия, кстати, тоже очень гладко ложится на постулаты психосоматики. Не секрет, что любые наши мысли и чувства есть энергия. Негативные мысли и чувства имеют свойство замедлять или даже блокировать течение жизненной энергии в отдельных частях нашего тела. Теория психосоматики на том и строится, что разного рода негативные мысли и переживания блокируют или ухудшают энергообмен в каком-либо органе, в результате чего возникает заболевание этого органа. Что касается лишнего веса, то механизм точно тот же самый, начиная от замедления обмена веществ в результате негативных переживаний и заканчивая появлением очагов застаивания жизненной энергии, вокруг которых начинает концентрироваться жировая ткань. Ведь наверняка вы обращали внимание, что разные люди полнеют по-разному, и концентрация жировой ткани может распределяться опять же по-разному в разных локациях тела. Я думаю, что это опять же связано с видом негативного переживания, застаивание жизненной энергии происходит в разных локациях тела в зависимости от переживаний, которые человек испытывает. И если эти переживания постоянны, происходит постоянное застаивание энергии, человек не может сбросить вес, даже если предпринимает какие-то физические усилия для этого. И тогда в первую очередь необходимо заниматься чисткой энергетического тела человека от этих негативных переживаний, эмоций, установок. С помощью подходящих практик, искать локации в теле, где эта негативная энергия закрепилась, прорабатывать, собирать и выводить её из энергетического и физического тела человека, убирать блоки, которые препятствуют нормальному течению жизненной энергии. Таким образом и лишний вес будет уходить, поскольку уже не будет очагов застоя жизненной энергии, вокруг которой формируются жировые отложения, энергетический обмен будет восстановлен.

В теории всё это я понимаю очень и очень хорошо, а вот на практике не всё так гладко, я всё же не психолог. И порой выковырять свои какие-то подсознательные переживания не получается, потому что отслеживать и осознавать их не получается. Бывает, конечно, что я вижу корни каких-то недомоганий и заболеваний через призму испытанных негативных переживаний, и стараюсь с этим работать. Но бывает и так, что я не осознаю, когда, что и где я почувствовала или подумала, а заболевание выстреливает, и понять, откуда растут ноги, увы, не получается. Думаешь, да блин, вроде не помню я, чтобы на такую-то тему переживала или мысли такие гоняла в голове. А вероятно, что я это просто не отследила и не осознала, а в бессознанке оно произошло, и тело отреагировало, как ему и положено.

Так что исхожу пока из того, что имею, работаю с установками в голове по поводу веса, чуть погодя подключу и другие инструменты - рацпитание, физнагрузки, релакс, может быть попробую практики по энергочисткам поделать. Посмотрим, что из этого всего выйдет.

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Психосоматика, Весна, Здоровье

---

Третий день тяжело просыпаюсь по утрам, глаза вообще не хотят открываться. Усилием воли заставляю себя вылезти из постели около 10 часов утра, и весь день хожу словно сонная муха. Может быть это весна так на меня влияет. На Урале погода, как обычно, жгёт. Сегодня может быть жара +8, солнце жарит и всё тает, а завтра снег и -5, и снова всё застыло. Я всегда тяжко переношу эти перепады температур, переходы через ноль днем в плюс, ночью в минус, видимо этот год не стал исключением.

Весна на Урал нынче пришла рановато. Обычно до 20-х чисел марта по ночам ещё могут стоять морозы до -15...-20 градусов, и капать ночью с крыш начинает уже только в конце марта. В этом же году капать с крыш начало к 8-му марта, на дорогах снежная каша с водой, всё тает. Что-то я не припомню такого марта на своей памяти. Главное, чтобы потом в июне снегом не завалило, а то такое тоже бывало А снег на 9-е мая, дак это вообще обычное явление.

В общем связываю с погодой то, что меня штырит в последние дни. А ещё снова болит горло, вроде лечу, брызгаю, а толку ноль, цуко, как болело, так и болит. Надо что-то другое пробовать из лекарств видимо. Хотя по мне так это чистая психосоматика, не получила того, чего сильно желала, результат не заставил себя долго ждать. А не проходит, потому что я до сих пор испытываю эту эмоцию, надо её допрожить и отпустить. Ну не получила, не получила, огорчилась, поогорчалась и надо жить дальше. Перевернется и на моей улице грузовик с пряниками.

Позитивного и продуктивного всем дня!

@темы: Психосоматика, Весна, Здоровье

---

Мост Духовного Мастера

И ещё спустя более полугода изучения нумерологии, только вчера я осознала, что через мужа у меня выстраивается мост Духовного Мастера Много раз просчитывала свои и мужа данные, у него-то сразу этот мост нашла, а про себя не подумала, что через него и у меня он активируется. Надо думать теперь, как же в нём реализоваться Потому что если у тебя активированы какие-то мосты и ты их не используешь, не реализовываешься в них, то в жизни будут происходить затруднения, будут возникать препятствия, неудачи, болезни, страдания, поскольку ты не идёшь по своему предназначению, жизнь будет принуждать тебя вернуться на путь своего предназначения.

Конечно, нужно было об этом подумать, потому что у меня есть такие сверхзнаки как две 7-ки (это особая миссия, у человека есть особые знания в какой-то конкретной области, которые важны для мира и людей на данном историческом отрезке) и 33 (тридцать три) - целитель человеческих душ, но почему-то я упустила мост Духовного Мастера из виду. И нашла его именной сейчас. Очень интересно.

@темы: Нумерология, Новые осознания

---

Вчера снова разругались с мужем. Он нашёл для себя удобную отмазку, почему у нас постоянно возникают поводы для конфликтов. Типа всё это из-за маленькой жилплощади, мол, вот решим жилищный вопрос и сразу все конфликты прекратятся, заживём мирно и любовно. Эта проблема, конечно, имеет место быть, но я не согласна, что она играет самую главную роль.

Мне кажется, что основание проблемы гораздо глубже, а именно в нём самом, в его отношении к жизни и к людям. Отношение хамское и неуважительное, важно лишь то, что касается его, а на других людей наплевать, их можно гнобить, обижать, игнорировать, прессовать, манипулировать ими, и абсолютно не важно, что при этом они будут чувствовать. Но ни дай Боже проявить неуважительное или хамское отношение к нему, отзеркалить ему его же манеры, праведному гневу не будет границ, он оскорбляется до глубины души и возмущается, чем же он это заслужил, он же такой умный, такой уникальный, такой чудесный и идеальный. Это вокруг все такие недостойные, что его не ценят как положено.

Больше всего меня бесит, что в 98% случаев диалоги у него либо начинаются с наездов, либо заканчиваются наездами. Упрёк-коммуникации - это основной способ его общения с людьми. На втором месте манипуляции. Когда начинаешь выражать недовольство его отношением или словами, он начинает манипулировать, мол, да я совсем не это имел в виду, ты меня не правильно поняла, ты слишком узко мыслишь и т.п. Он очень быстро заводится и повышает тон, даже тогда, когда повод для конфликта ничтожен. Он очень быстро переходит на личности и начинает принижать собеседника, возвышая себя самого за его счет. И это касается не только меня, он так же ведет себя с родственниками, друзьями, коллегами на работе. Ну причём тут жилплощадь и как она виновата в его отношении к людям?

Отследила ещё одну тенденцию в наших отношениях, которая мне крайне не нравится - он навязывает мне чувство вины за всё, что происходит не так в нашей семье. Он же всегда в белом один весь тут такой стоит. И как-то раньше я на это велась и действительно чувствовала себя виноватой, что где-то я недорабатываю, что я недостаточно хорошая жена, мать, хозяйка и т.д. Но некоторое время назад я поняла, что проблема не во мне, и моя ценность гораздо выше той, что он мне транслирует, и что я ни в чем не виновата перед ним или перед детьми. Просто перекладывать проблемы с больной головы на здоровую же гораздо легче, чем лечить её самому. И я поняла, почему он так делает.

Из-за своей крайне низкой самооценки, он считает, что он недостоин меня такой хорошей. А встать в один уровень можно, либо подтянувшись, вырасти над собой, либо стянуть партнёра вниз до своего уровня. Именно второй вариант он выбрал для себя в качестве плана действий - принижать меня, опуская до своего уровня. Пока я сидела дома и варилась в этом постоянно, глаз видимо замылился, я этого не понимала. Когда попала на марафон по самооценке, тогда уже начала понимать, что что-то в этом всём не так. А уж теперь, когда вышла на работу, когда начала выстраивать отношения с другими людьми, когда начала видеть и понимать их отношение ко мне, я окончательно вижу, что дело далеко не во мне. У мужа первый месяц как я вышла на работу была истерика, его прямо бомбило от того, что я выхожу из-под его контроля, что вокруг меня будут другие люди, которые будут давать мне адекватную обратную реакцию, что я начну воспринимать себя иначе и пойму, что он меня недостоин и уйду от него.

Как выходить из этой ситуации с ним, пока не придумала. Понимаю лишь то, что я адекватна и со мной всё нормально, и проблема не во мне, и гнобить себя и винить ни в чём не нужно. Его манипуляции и наезды игнорировать или заворачивать обратно, не вестись на них. Конечно, ссоры и конфликты с ним меня огорчают и расстраивают, иногда получается достучаться до него, иногда нет. То, что он так ведёт себя из страха меня потерять, я понимаю, но такое поведение и есть самый верный способ дойти до этого. Хочешь сохранить партнера и отношения - работай над собой, своими комплексами и над отношениями. Обвинять другого человека в своих комплексах - путь в никуда. Однажды человеку просто надоест и он развернется и уйдёт.

Я часто вспоминаю слова моих Ангелов, когда завязывались наши отношения с мужем, что я нужна ему в большей степени, чем он мне. Он искал меня много жизней, чтобы я помогла ему измениться, и я его единственный шанс на Преображение, которого он ждал тысячи лет. Они отказывались рассказать мне о нём подробнее, потому что "если ты узнаешь, кто он и что из себя представляет, ты от него сбежишь, и он не получит шанса на Преображение, а оно ему необходимо". Конечно, мой муж очень трудный человек, в какие-то моменты с ним очень тяжело и некомфортно. Может быть, и брак наш кармический, кто ж знает, а может быть, мы есть пара космическая, которой необходимо преодолеть сложности и выйти на новый уровень. Мои чувства на сей счёт тоже противоречивы. С одной стороны, мне тяжело с ним, с его характером, с отношением ко всему и вся, порой хочется поставить точку в отношениях с ним. С другой стороны, я понимаю, как необыкновенно мы близки в каких-то вещах, какое между нами иногда царит взаимопонимание, ни один другой человек в мире меня так не понимает, как он, и если его в моей жизни не будет, я потеряю будто половину своей души, и несмотря на характер и трудности в отношениях, он для меня ценен, важен и необходим. Надеюсь, что это взаимно.

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Вообще не писала, потому что последние недели я в плохом настроении. Наложилось как-то всё в кучу: проблемы на работе, проблемы со здоровьем, отношения с мужем как-то не ладятся, мелкая опять заболела, машина опять захеровничала и куча других всяких неприятных мелочей. Про 8 марта даже говорить ничего не буду, получился день-пиздень, прошёл и слава Богу. Хожу держу всё внутри, расстраиваюсь, переживаю, грущу. Но понимаю, что больше так не могу и не хочу, надо себя как-то вытаскивать из этой хандрятины.

Заказала всё-таки себе несколько маленьких вышивок для работы, чтобы было чем занять свободное время, когда оно бывает. Точнее бывало. Теперь с навалившейся кучей обязанностей я даже не знаю, будет ли у меня свободное время в дальнейшем. Но это в принципе не важно, пускай лежит вышивка на всякий случай. Сюжетики такие простенькие, набрала коллекцию птичек-синичек в разных образах, мне они понравились, давно на них смотрела.



Работа в принципе нравиться не перестала, но отношение руководства вот прямо активно не нравится. В связи со сложившимися обстоятельствами была необходимость срочно выполнить одно задание, которое было не выполнено в срок не по моей вине и было завалено задолго до моего прихода на это место. Я, конечно, как человек ответственный и обязательный взялась за него со всей своей силой и страстью, брала работу домой на выходные и праздники, чтобы закрыть этот провал побыстрее, тратила своё личное время на это. По итогу руководство же ещё и недовольно, что слишком долго я задание выполняла, нужно было за один день выполнить объём работы, который не выполнялся в течение целого года. На прошлой неделе наказали весь коллектив типа за то, что мы вовремя не успеваем закончить это задание, и в пятницу был полный рабочий день, хотя часто это бывает сокращенный день. Ну уж извините, я, к сожалению, не волшебница. И за это задание больше никто не хотел браться и помогать мне, пиздякалась с ним одна. Я и так старалась всё сделать как можно скорее, даже в ущерб своему личному свободному времени и своей семье. Думала хоть как-то оценят моё отношение к ведению дел при расчёте денежного довольствия. Хренушки. За февраль на двух ставках я получила примерно столько же, сколько в январе на одной ставке. Очень обидно. Пришла к мысли, что фиг я больше буду какую-то работу брать домой, даже если она очень срочная и горит. Всё равно это никто не оценит. Поэтому работу делаю только в рабочее время, как успею, так и сделаю, больше никакого самопожертвования во имя чего бы то ни было. Я за бесплатно работать не нанималась. Я поняла, что это разочарование мне на пользу, теперь всё видится в правильном свете, а не в розовых очках, как я люблю всё видеть. Работать я буду ровно настолько, насколько мне платят. Хотите большего, платите больше, и тогда, пожалуйста, я буду работать даже сверхурочно.

За три месяца работы люди, конечно, раскрываются, и некоторые ну с очень неожиданных сторон, и не всегда с хороших. Стараюсь смотреть на это философски. Во всяком случае, складывается понимание как и с кем себя вести, кому можно доверять, кому нет, кто и что из себя представляет и чего от кого можно ожидать. Очень полезные осознания. Очень интересно, какие сплетни ходят после 8-мартовского корпоратива, замечала взгляды в свою сторону разного толка, сразу было понятно, что разговоры пойдут. Жаль, что я на больничном с дочкой. Надеюсь, Анька мне потом перескажет.

Домашние тоже тихо подбешивают. Особенно муж, опять звезду словил, пиздюк. Насколько же он себя любит и ставит выше всех на свете - это просто не передать словами. Я для себя решила, что тоже не на помойке себя нашла, не собираюсь поддаваться на эти грязные манипуляции, позволять обижать и принижать себя. Я достойна лучшего отношения к себе, я достойна большего. Я разрешаю себе вести себя так, как считаю нужным, защищать себя любыми способами.

Постараюсь за выходные запоститься ещё, пора собираться на консультацию в стоматологию. Да папа денежку подкинул, поеду порадую себя подарком. Отличного вечера субботы!

@темы: Злобное, Грущу, Усталость, Дела семейные, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Как я учусь себя любить, Творчество

---

Это была очень продуктивная неделя. Я переделала море дел на рабочем месте, закрыла перед больничным с мелкой все свои хвосты, чтобы Аньку за мои дела не дёргали и не долбили. А ещё, самое главное, я успела красиво упаковать подарки мужской части нашего коллектива. Сама, конечно, взяла на себя эту инициативу, но что интересно, у меня такой приступ вдохновения случился, что у меня дома так удачно не получается красиво упаковывать подарки, как получилось на работе. Наверное так случилось потому, что это изначально было моё желание это сделать. Надеюсь мужчинам нашим тоже подарки понравятся)

Идут подвижки в моей консультативной деятельности по нумерологии, люди потихоньку подтягиваются, я очень рада! Две девочки из моих Июнек попросили консультации, но так как это ознакомительные и неглубокие консультации, то решила дать их бесплатно. В принципе, на обучении предупреждали, что придётся дать не менее 100 бесплатных консультаций, прежде чем установится регулярный поток платных консультаций, так что я к этому готова. Недели две назад тоже давала бесплатную консультацию знакомой по их отношениям с бывшим мужем, разбирались, из каких его данных по рождению сформировался его характер, почему он себя ведёт определённым образом, и почему у них не сложились отношения. Информация была очень исчерпывающей, логичной, вскрылись и причины каких-то её проблем в жизни. Это было интересно, и ей, как клиенту, и мне как консультанту, это опыт в мою копилочку.

С пятницы сижу с дочкой на больничном, так как муж выписался и вышел на работу. Разгребала бардак в квартире в эти дни, так как с работой он за неделю копится как снежный ком, да и дети любят посвинячить во всех углах. В свободное время занималась вышивкой, любовно корпею над Богиней, хорошее продвижение вперед за эти дни, балдею за процесс неимоверно! Картина вырисовывается крестик за крестиком, и элементы вышивки складываются как кусочки мозаики в одно целое, чувствую себя волшебницей)))) Поняла, что хочу себе на работу какую-нибудь маленькую вышивку для разрядки в свободные минутки, накидала себе в корзинку на сайте рукоделия штук 5 маленьких сюжетов, закажу в ближайшее время))) Вообще поняла, что мне не хватает каких-то вот таких маленьких отдыхалок. Перебрала вчера свои запасы, у меня там сплошь и рядом всё большие и масштабные работы, а из малявок лежит одна всего лишь картина с бабочкой. Срочно надо исправляться, завести практику, с зарплаты брать одну-две маленьких вышивок, чтобы всегда под рукой был запас и можно было выбрать что-то по душе на данный момент. Вышивать большие картины, конечно, невероятное удовольствие, но периодически от них устаёшь, хочется между делом какую-нибудь простенькую, но классненькую мелочь с быстрым результатом)) Будем работать в этом направлении))

Вчера наконец-то пересадила все свои домашние растения. До этого на неделе купила красивые горшочки всем растениям по размеру, цветочный грунт и дренаж. Уже года два или три у меня живёт горшечная розочка, золовка дарила на день рождения. Что только мы с ней не пережили, и очень жаркое лето в позапрошлом году, и паутинного клеща в прошлом году, сейчас она у меня снова оперилась, озеленела, очень жду бутонов. Пересадила вчера её в горшочек побольше, надеюсь ей будет хорошо и комфортно теперь. Осенью в кафешке оторвала себе на размножение побег сеткреазии, это невероятно красивое растение с фиолетовыми пушистыми листиками и нежными розовыми цветками. Сидела она у меня несколько месяцев в ёмкости с водой, дала хорошие корни, пришло время для пересадки в грунт. И на прошлой неделе с работы взяла побег с корнями денежного дерева (толстянки). Давно себе хотела это растение, мне оно очень нравится. Тоже постоял побег у меня несколько дней в ёмкости с водой, и вчера пересадила малыша в горшочек с грунтом, надеюсь приживётся. Теперь смотрю на окно и сердце радуется, люблю домашние растения.

Сегодня и завтра ещё сижу дома на больничном с мелкой, планирую отсмотреть ещё урок или два по нумерологии, досчитать данные по консультациям, наброски уже есть, ещё повышивать, ну и домашние дела никто не отменял. Если мелкую выпишут, то во вторник выйду на работу. В среду короткий предпраздничный день, поздравление мужской части коллектива на работе, а вечером мы с семьёй собираемся уехать в деревню к родителям мужа на праздники.

Зима на Урале отступать пока не хочет, последнюю неделю на улице очень свежо, ночами морозы до -20...-25 градусов стоят, днём столбик термометра не поднимается выше -10...-12. По ощущениям больше похоже на начало зимы, чем на её окончание))) Хотя очень радует, что вчера и сегодня на улице солнечно, хоть немного весеннего антуража вопреки морозам. Судя по прогнозу, завтра последний морозный день, а затем потеплеет до -12...-15 градусов по ночам и -4...-8 градусов днём. С нетерпением ждём весну!

Всем весеннего настроения и удачной наступающей недели!

@музыка: One Republic "Secrets"

@настроение: Бодрое, весёлое

@темы: Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Трудо выебудни, Я нумеролог, Зима, Творчество

---

Неделя выпала, в прошлые выходные приболела, правда отлежалась только в выходные, а на неделе выходила на работу. Началось всё с банальной боли в горле в прошлую пятницу. А в субботу меня накрыло окончательно, проспала почти весь день. Температуры не было, но в остальном полное состояния не стояния. К понедельнику всё перешло в кашель, дурацкий такой. Дети тоже хватанули от меня, видимо, сидели дома. Сына позавчера выписали, а мелочь ещё до среды оставили дома. На всякий случай открыла больничный, так как муж до понедельника тоже на больничном, но если его выпишут, то с мелкой до среды буду сидеть я. В целом чувствую себя более или менее, бесит только этот сраный кашель, сухой и противный, морит приступами. И ничто его не берёт, ни сиропы, ни ингаляции, облегчает лишь на время, а к вечеру я опять сиплю, как каторжник из сибирских рудников. На работе два подтвержденных случая ковида, вот грешу, что и мне его перепало. Тест не сдавала, но по ощущениям очень похоже. В прошлый раз было всё то же самое, но плюсом высокая температура в первые два дня и дичайшая слабость. Тогда я дней 5 провела в лёжку. В этот раз температуры не было, слабость была в первые 2 дня, но на второй день я уже не лежала, понемножку шевелилась. Та же свербёжка в носу без активных выделений мокроты, щиплющая боль в горле, которая начала сходить на нет лишь дней через 5 после начала заболевания, ну и сухой морящий кашель с ощущением тяжести в груди - просто классика ковида. Повезло, что на этот раз не отшибло вкусы и запахи, вроде пока всё на месте. На улице, правда, мне снова начало что-то очень вонять, как в том году по весне, но я думаю, что это ещё с первого раза не восстановились рецепторы, так как замечаю, что вкусы и запахи периодически изменяются ещё вот уже в течение 1,5 лет. Как всё это время для меня не было ничего вкусного как раньше, так и нет, даже нормальные вкусы и запахи стали какими-то смазанными, нечёткими, неяркими. Чувствую себя мутантом каким-то.

На работе у меня первые позитивные результаты. Во-первых, с 1 февраля мне дали вторую ставку, я неимоверное рада и довольна. Во-вторых, получила зарплату за январь, и она оказалась в 2 раза больше того, что я ожидала. Приятненько Гадаю, то ли оклад повысили с января, то ли начальник накинул хорошую премию, то ли и то и другое вместе)))) И если за январь на одной ставке я получила неплохо, то в феврале за две ставки всё должно быть ещё интереснее. Я в предвкушении. Работа мне нравится, нравится коллектив, моя самооценка растёт, чувствую себя более уверенно.

Недавно на работе со мной произошел курьёзный случай. Ко мне подкатил начальник одного из отделов, мол, ты мне нравишься, предлагаю служебный роман Я офигела от такой прямолинейности! Отказала ему, конечно))) Говорю ты женат, я замужем, это нехорошо. Он отреагировал адекватно, сказал, что меня услышал, но надежда умирает последней. Попросил, чтобы этот разговор остался между нами, окей. После этого мы общаемся только в рамках служебных обязанностей, как коллеги, никаких подкатов. Но я и изначально не давала ему никаких поводов, меня очень удивило его предложение, это было неожиданно. Давно таких курьёзов со мной не было.

В остальном всё более или менее. В голове порой бродят интересные мысли, но не всегда хватает времени сесть и записать.

Думала тут про ситуацию с родительским домом. Сестра в конце 2022 года была очень серьёзно настроена на продажу дома после оформления земли в собственность. Я её поддержала, так как получился бы очень хороший первоначальный взнос на ипотеку и для меня, и для неё. Но папа не одобрил эту идею. Он по бумагам уже не является собственником, так как подарил свою долю пополам нам с сестрой, но формально, конечно, он является хозяином дома и крайнее решение за ним. Когда сестра сказала, что папа против продажи дома, мне стало как-то неприятно. Конечно, хотелось своё жильё, и тут такой удобный вариант решения проблемы. А в последнее время меня посещают мысли, что надо отступиться и оставить пока всё так, как есть. Со временем решение вопроса о продаже всё равно произойдёт. Но подгоняя это решение сейчас, у меня складывается ощущение, что мы хороним отца раньше времени, отбирая у него право распоряжаться домом. Он доверился нам, когда принял решение о дарении своей доли. Сделал он это, кстати, для того, чтобы мачеха не смогла после его смерти получить право на часть его доли, так как этот дом принадлежал ещё моей бабушке, папиной маме, когда мачехи ещё и в помине не было. Бабушка передала его папе, и он был единственным наследователем. Когда папа женился второй раз, мачеха сразу начала предъявлять претензии на собственность. А возникло такое право у неё потому, что мы оформили дом в собственность, когда папа уже был с ней в браке, до этого папа владел домом по договору социального найма с муниципалитетом. Чтобы выбить законность владения частью доли из-под мачехи, папа решил обезопасить свою долю, подарив её нам с сестрой. В таком случае, мы остаемся с ней единственными законными собственниками, и никто чужой уже что-то получить не сможет. В результате получилось так, что папа остался вообще без всего, гол как сокол. И вот думаю, продадим мы дом, а вдруг он со своей грымзой разбежится, и куда ему идти. И мне понятно его сопротивление в отношении продажи дома, оно оправданно. Дай Бог моему папе здоровья и долгих лет жизни, и пока он жив, пусть дом этот останется за нами, чтобы случись что ему было куда вернуться.

Ещё как раз за последние недели попалось столько историй знакомых и незнакомых людей о том, как родственники делят собственность, грязно, гадко, нечестно, принимая решения за спиной. Я поняла, что не хочу, чтобы в нашей семье было всё так же, нужно суметь остаться людьми и договориться по-честному, не ущемляя ни чьих интересов. И другое размышление, что задачу приобретения жилья нужно решать самим, ни на кого не полагаясь. Хочу, чтобы это была моя собственная победа, а не кто-то дал мне готовенькое. Это определённая степень свободы, когда ты добился чего-то важного сам, ты никому ничего не должен, тебе никто ничего не должен, ни у кого никаких претензий. Переключаю мышление на эту стратегию. А дом пусть остается, как есть, оформим землю в собственность только, чтобы потом не было территориальных споров с соседями. Сестра тоже думает об ипотеке своими силами, согласилась со всеми моими измышлениями. Консенсус найден и это есть хорошо.

И наверное это наиболее правильное решение надеяться только на себя и свои собственные силы. Я вижу в этой ситуации скрытую точку роста. И нужно расти.

Сегодня утром видела сон, будто иду вдоль какой-то реки. А вода в реке такая аж зеленоватая, но не то что бы грязная, а просто оттенок такой интересный, зеленоватый. И по берегу стоят рыбаки с удочками, в основном, мальчишки. И вот я иду мимо, и каждый рыбачок, мимо которого я прохожу, вытаскивает рыбку. И рыбки такие нормальные, не мелочь. Посмотрела сонник, значение благоприятное, от удачи в делах до получения прибыли. Ждем-с

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Трудо выебудни, Здоровье, Сны

---

Вынырнула из работки. Слава Богу, Анька забрала заявление об увольнении, но за неё вся часть вступилась, люди её любят и уважают, и я понимаю за что. В плане руководства, конечно, есть ещё над чем поработать, но как исполнитель, и уж тем более как человек, Анька реально очень классная. Я изо всех сил стараюсь ей помогать в работе, чем могу, берусь за всё, что она мне делегирует, тут у меня двойная цель: и ей помочь, и опыт наработать по максимуму. Подходит второй месяц как я работаю. И к концу второго месяца я начинаю видеть общую перспективу нашего труда, что к чему и зачем, начинаю осознавать ценность той работы, что делаю сама. Освоилась, начинаю взаимодействовать и сближаться по работе с другими людьми, вижу цепочки как всё должно работать. Это клево! Единственное, что расстраивает, это зарплата. Вторую ставку мне пока так и не дали, так как нет свободных, точнее есть только мужские свободные ставки, но на них женщин не берут. А женская ставка была одна, перед НГ взяли сотрудницу в канцелярию на эту ставку, а у меня ещё тогда не вышел испытательный срок. Получила аванс за январь ну ваащщщщеее слёзыыыыы, меньше 3000 руб., расстроилась пиздец. Но понимаю, что надо просто немного потерпеть и проявить себя, и всё будет.

Сегодня поймала себя на интересных мыслях на работе. Думала о том, что я сегодня такая, какая есть, благодаря всем жизненным урокам и собственному труду над собой. Я, наверное в первый раз в жизни, испытала к самой себе искреннюю благодарность. Я понимаю, что это не кто-то прошёл путь за меня, а что я прошла его сама и достигла определённых результатов. Только я эти результаты всё время сама обесценивала, считала их незначительными, не важными. А сегодня я вдруг посмотрела на себя другими глазами, без этого тупого фильтра обесценивания, и поняла, что я офигительная, классная, умничка и красавица! И вот как-то бы удержать это состояние, не скатываться снова в низкую самооценку, потому что низкая самооценка реально всё портит в моей жизни. При адекватной самооценке я могу быть, во-первых, самой собой, а во-вторых, более успешной и счастливой. И понимаю, что с самооценкой важно и нужно работать прямо сейчас. У меня лежит купленный курс на эту тему бессрочный, но руки до него пока не доходят. Пока не закончу нумерологию вряд ли руки до него доберутся. Буду поддерживать себя мотивацией что ли пока, отслеживать мысли, которые посылаю в сторону самой себя, меньше критиковать, больше хвалить, искать положительные стороны. Я чувствую, что мне это сейчас очень нужно. Я понимаю, что могу поддерживать себя сама. Я понимаю себя лучше всех, и я себя никогда не предам, я могу оказать себе самую адекватную и самую всеобъемлющую поддержку. Клёвые осознания и клёвые мысли. Ощущаю какое-то определенное могущество

С нумерой двигаюсь, но очень медленно, как-то надо ускориться. Но после работы я ваще не в состоянии обучаться. Сегодня вот вроде собралась с силами, но обуяли дети - мама я покакала, мама пить, мама кушать, мама смотри только на меня, мама-мама, мама-мама. удалось отсмотреть и законспектить всего минут 8, но завтра я намерена добить этот урок, там осталось минут 11, и начать следующий. Ускоряться надо, осталось всего 7 месяцев доступа к материалам, а там ещё 4 традиции. Понимаю, что нужно использовать любой удобный момент для учёбы, но мне не хватает для этого энергии и воли. Думаю, как можно продлить подписку

Жаль времени на посты хватает только в выхи, и то не всегда. Постараюсь залить ещё пост в ближайшие дни, но не факт. С организацией у меня беда, конечно. Есть над чем работать)))

@музыка: Linkin Park "Battle symphony"

@темы: Трудо выебудни, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Первую неделю после НГ отработала нормально, втянулась и встала в график. И вот всё вроде бы хорошо на работе было, но в пятницу херакс и моя начальница отдела написала заявление на увольнение. Самый главный её прессанул, нервы сдали у девчонки, очень жаль. Я, конечно, расстроилась, потому что мы с ней как-то хорошо сошлись характерами, работать и общаться было очень комфортно, и она держала надо мной шефство, защищала от нападок главного тоже. А сейчас я оказалась в полной неизвестности, что со мной будет после её ухода. Она говорит, что не хочет меня оставлять в этом отделе, потому что она не успела меня обучить ведению всей документации по отделу, а помогать разбираться после её ухода никто не будет, а требовать будут очень жёстко, опиздюливать за любую провинность. По окончанию срока отработки попробует меня перевести в отдел, в котором я числюсь официально, там тоже начальник женщина, и работа в основном тоже с текущей документацией. Не знаю, что из этого всего получится. Если честно, ощущения такие, что главный не разрешит ей меня перевести, и я останусь на её месте, и мне нужно будет пройти этот путь с нуля, разобраться во всём самой. Вот посмотрим, насколько интуиция хорошо у меня работает. Предполагаю именно такой исход ситуации, потому что когда Аня уйдёт, и я уйду в другой отдел, в этом отделе не останется вообще никого, а работы там умотаться, кто всё это будет делать. А так как я с Аней 2 месяца отработала и хоть чуть-чуть уже знаю, то скажут, ну вот и сиди разбирайся дальше, поставим тебе номинального начальника, который будет контролировать, а ебашить, девочка, придётся тебе. Страшно, блять... А страшно даже не от того, что придётся пройти весь путь с нуля, хотя и это тоже, а то, что главный тоже будет меня прессовать, переходить на личности, как это было с Аней, у него вообще изначально ко мне предвзятое отношение из-за того, что Аня меня привела. Расстраивает и то, что на январь я также остаюсь на одной ставке, а значит зарплату опять получу мизерную.

С другой стороны, я вижу какую-то руку Судьбы, все эти события происходят не просто так, не случайно, так задумано на мой счёт, значит, мне нужно и важно пройти этот путь. И, возможно, всё будет совершенно не так, как я представляю, и сложится наилучшим образом для меня. Короче, надо отставить панику, довериться Высшим силам и просто действовать, исходя из ситуации.

С мужем помирились, а перед этим и поскандалили, и поговорили спокойно, выяснили все претензии друг к другу, разрядились. После этого мужа как подменили, нежный, ласковый, заботливый, целует, обнимает, балует, делает комплименты)))) Машинку мою отремонтировал, заменил косячный датчик и термостат. Выделил мне денег на форму и кроссовки для тренировок. Я благодарна, очень Не ожидала, что мы можем выйти на такой уровень отношений. И вот когда всё хорошо и спокойно между нами, я понимаю, как люблю его, как он дорог мне, и что никто другой мне и не нужен.

Выхи прошли как-то бесполезно, отсыпалась после трудовой недели, ничего толком не делала. Вчера шила Богиню почти весь день, чёт пропёрло меня. А сегодня плохо себя чувствую, из-за погоды видимо, голова болит и кружится адски, аж подташнивает, лежу пластом весь день. Решила вот пост наскрести, а то прямо вообще добивает это состояние-нестояние. На все домашние дела забила, уроки нумерологии не смотрела, сил нет ни на что. Надеюсь к завтра оживу, завтра на работу и в новую реальность