Доигралась((

Сегодня меня догнали последствия моего нервного срыва. Надо срочно прекращать нервничать. Снова не могу спать по ночам, не хватает воздуха, сильно болит спина, жёстко обострился остеохондроз. Весь день сильно кружится голова, еле дышу, отдает межрёберная невралгия. Тикают мышцы лица и губ периодически. Ппц товарищи. Жру Кеторол и успокоительное. По-хорошему бы надо к врачу, но терапевт вероятнее всего отправит меня к неврологу, а невролог отправит на МРТ, а МРТ удовольствие не из дешёвых, лишних денег нет от слова совсем. Видимо придётся срочно успокаиваться.

@темы: пп (полный пиздец), Здоровье

---

Мотаю сопли

Сижу реву как дура. Такая безысходность и чувство собственного бессилия перед обстоятельствами накатили, сил нет воспринимать всё стоически. Увела с утра сына в лагерь при школе, думала всё схвачено за всё заплачено. Выяснилось, что нужно оплачивать ещё различные моменты. Пришла домой, рассказала мужу. Он сразу на дыбы, мол, нафиг такой лагерь, дорого, денег не хватает и т.п., пусть дома сидит. А я считаю, что сыну будет веселее и интереснее в лагере, чем сидеть пеньком дома с телефоном в обнимку. Лето же, ребёнку нужны впечатления, отдых, общение, мы дома не в состоянии ему это всё организовать пока. В лагере он хоть какие-то впечатления получит, познакомится с новыми друзьями, будет занят полезными делами. Сижу вот думаю, как выкроить деньги на то, чтобы отходил смену до конца сын. И расстраиваюсь, что муж ведет себя как инфантил. Он даже не пытается хоть как-то изменить ситуацию финансовую. Подходящего по его критериям места работы не нашёл пока, и просто сидит дома, смотрит фильмы, играет по сети в игру какую-то целыми днями. Если бы я была на его месте, я бы уже месяца два назад нашла бы подработку любую, лишь бы были какие-то мало-мальские деньги в семье. Нет, зачем, сидим ждём у моря погоды, пока само рассосётся. И как на притчу все дела тормозят, на работу не берут, была халтура - сорвалась. У меня на подработке тоже тишина пока, отправила пакет документов на заключение нового договора подряда в Элар и никаких новостей. Одни сплошные тормоза кругом. Каждый раз одно и то же с этой сраной работой у мужа. Если уволился в никуда, то это превращается в феерический пиздец. Уже накопили долгов около 100 000 руб., финансы подходят к концу, денег осталось на месяц примерно, это если не учитывать затраты на лагерь. Если учитывать, то недели на две. У мужа есть все возможности хоть что-то попробовать порешать, он не хочет этого делать, удобнее же на жопке ровно сидеть дома и ныть, какая несправедливая к нему судьба. Я хочу и готова хоть сейчас бежать и подрабатывать, но у меня мелкая, её не оставишь и никуда не денешь. Муж не будет с ней сидеть, она его раздражает тем, что часто орёт и скандалит. Только и остаётся сидеть лить слёзы от бессилия. Видимо в нашей ситуации чем хуже, тем лучше.

@темы: Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

В голове пустота в последнее время. Желание забраться поглубже в раковину и рассадить по полочкам тараканов в голове.

Читаю потихоньку дальше книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Как же хорошо она пишет о формировании личности и психики деток. Читаю её и очень многое до меня доходит, что не то делаю в воспитании своих детей, особенно в отношении мелкой. Теперь стараюсь осознавать такие моменты и стопорить себя, не нападать на дочку, не отвергать её, разделять с ней её чувства. У нас как раз вовсю идёт кризис 3-х лет, скандалы закатываются ежедневно и не по разу в день. С сыном проще, пока во всяком случае, он постарше и прислушивается, хотя тоже порой бывают сбои.

Вообще в целом у меня какой-то кризис личности прямо. Я устала быть хорошей для всех. Читая Петрановскую, я осознала, как многое подавили во мне родители. Они задавили меня авторитетом, не научили меня защищать себя в конфликте, выработали только одну линию поведения. Понимаю теперь, почему я так боюсь и избегаю конфликтов, предпочитаю мягко уходить от них и избегать их, вступая в прямое противостояние только тогда, когда отступать уже некуда и мне совсем неудобно от действий других людей. Потому терплю многое, закрываю глаза, пытаюсь понять других людей, боюсь их обидеть. А теперь вот думаю, а зачем мне это? Я должна защищать себя в первую очередь. По большому счету плевать на мотивы поведения других людей, что бы их не побуждало действовать как-то негативно в мою сторону, нужно ставить их на место, очерчивать границы. Причем не обязательно унижать и оскорблять людей в ответ, можно действовать достойно, спокойно, без истерии. Я поняла как мне не хватает внутренней силы для этого. Мне нужно расти в этом направлении. Мне нужно научиться конфликтовать, видеть свои интересы и отстаивать их, вставать на свою сторону, а не на сторону других людей. И в первую очередь, нужно найти в себе внутреннюю силу, ну или выработать каким-то образом. Снова копаюсь в себе до умопомрачения. Понимаю, что мне нужно что-то менять в этом направлении, пришло время для этого.

Параллельно бегаю с оформлением документов для садика, дочке дали место. Очень повезло, что в тот детский сад, который я хотела, он ближе всего к дому. Во вторник поедем проходить медицинскую комиссию, останется поставить реакцию Манту и сдать какахи на анализ. Да ладно, разберёмся. Как-то я не беспокоюсь по этому поводу. Всё идёт по плану, дочка в садик с осени, я займусь переподготовкой, пройду пару курсов до зимы, а там начну искать работу. Главное теперь просто поддерживать направление.

Решила наконец-то заняться спиной, так как опять что-то стало сильно клинить. Ночью иногда не могу спать, не хватает воздуха, постоянно низкое давление. Ну и куча ещё всяких неприятных моментов, которые как-то мешают жить полноценно. Начала снова делать комплекс для восстановления спины в домашних условиях. Стало легче. Главное делать его хотя бы через день. Так как если запускаю и не делаю хотя бы 3 дня, все симптомы снова начинают нарастать. Помимо упражнений для спины включаю упражнения для общего развития. Надо повышать тонус организма в целом, а не только симптоматически. Обязательно завершаю стрейчингом, потягиваю все группы мышц. Делаю всё очень аккуратно и осторожно. Муж постоянно пыхтит, что я мало себя нагружаю. Дак у меня смысл не задолбаться до состояния нестояния, а привести в тонус мышцы спины в первую очередь, и всего организма. У меня нет цели окончательно сорвать спину. Это он привык тренить до блевоты, узаниматься в хлам так, чтобы потом просто упасть от усталости. Это не моё. Я считаю такие тренировки негигиеничными и даже вредными. Помню как нас учили на курсах, что после тренировки должно оставаться чувство приятной усталости и удовольствие от нагрузки. Если ты выползаешь на полусогнутых и еле дышишь, значит ты взял на себя слишком много. Со временем такие тренировки увеличивают количество повреждений в мышцах, сухожилиях, тканях, возникают хронически незаживающие повреждения тканей, постоянно всё болит. Муж постоянно жалуется, что у него болят мышцы, сухожилия, суставы, жрёт обезболивающие. Много раз говорила, что это от перетренированности, что нужно давать организму время на восстановление, а это на минуточку 24-48 часов. Не хочет слушать, продолжает тренироваться каждый день практически. Я придерживаюсь тех принципов, которым нас учили на курсах по фитнесу. Из-за этого постоянно спорим. Да пофиг, всё равно буду делать по-своему. Главное, я ощущаю результаты и мне этого вполне достаточно.

@темы: Работа над собой, Самокопания, Читательский дневник, Самоанализ, Повседневное, Переосмысление, УГ настроение, Фитнес тренер, Размышлизмы о воспитании, Здоровье

---

Неделя прошла в домашних делах. Перестирала всю зимнюю одежду и подготовила её к хранению до следующей зимы. Осталось обувь зимнюю и демисезон помыть и прибрать. Записала сына в летний лагерь при школе на июнь месяц. Ну и уборку, готовку никто не отменял.

В свободное время занималась вышивкой. Муж во вторник забрал "Мою Богиню", на следующий же день начала её шить. В этой вышивке есть новые элементы, с которыми я до этого не встречалась - петит стич и французский узелок. Что же будем осваивать)))) И ещё один нюанс - крестики шьются в ином порядке, чем я привыкла. Если представить квадратик, то я шила ранее по диагонали снизу слева наверх направо, и обратно снизу справа вверх налево.



В новой вышивке крестики шьются сверху слева вниз направо и затем сверху справа вниз налево.



Мой мозг напрягся, мягко говоря. Условно он привык шить в одну сторону, а новая работа шьётся в обратную. Норм такая тренировочка полушарий Но в целом очь нравится, схема как всегда просто отпад)))

Ещё в свободное время стараемся гулять. Мотаем круги в парке около озера недалеко от дома. В хорошую погоду прямо кайфушка там побродить. И вообще двигаться надо больше. Сегодня встала на весы, и вес меня очень расстроил. Видимо пора считать калории.

Настроение ничего, хотя ещё местами меня заносит. Жить можно.

@темы: Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Весна, Творчество

---

Творческое

Как я уже упоминала в предыдущих постах, я закончила несколько работ, которыми спешу поделиться))))

Первой покажу мою вышивку на примету - "Уютный уголок" от Чудесной иглы. Шила его с перерывами года 2,5. Схема хорошо проработана, шилась работа легко, позитивно, с удовольствием))) В этой работе я впервые освоила выкладную нить, ею отшиты окна домика и очертания мостика)))



Вторая из законченных работ - Весна из серии Времена Года, заказывала на Али Экспресс. Схема была нанесена на канву. Схема, кстати, по качеству так себе, ну опять-таки что ждать от Китая за ту цену, за которую мне этот набор достался. Но в целом и издалека вроде бы ничего)) Вышитую работу ещё не стирала, у производителя указано, что сетка на канве и схема должны стереться при стирке))



Третья отшитая работа "Исполняю желания!" от Алисы. Маленькая, но очень клёвая вышивка. Отлично проработанная схема. Очень яркая, позитивная работа, мне она очень нравится))) И очень быстро шьётся)))



Ну и в завершении то, что сейчас в процессе. Набор от Овна "Смородина". Первое, что меня в нём поразило, куча блендов. Начала отшивать ягоды, в них 100500 оттенков красного)))) Но прикольно, что глаз учится отличать тончайшие переходы оттенков, не знаю, насколько их смог передать мой телефон, но в живую эти переходы видны))) Второе, это крестики в три нити, уже об этом писала, что я не шила ещё ни разу в три нити, плотность и объёмность вышивки доставляет))) На данный момент примерно вот так:



По итогу должно получиться так:



Ну и "Моя Богиня" от Чудесной иглы приехала, начну как получу)))

@темы: Подведение итогов, Хобби, Вышивка крестиком, Творчество

---

Всех празднующих с наступившим праздником Светлой Пасхи!



Я очень люблю Пасху ещё со времен своего детства. Всегда с мамой красили яички и покупали куличи перед праздником))) Мы угощались яичками и куличом, родители баловались Кагором)))) Бывало ходили куда-нибудь на пикничок пожарить сосиски, если погода позволяла))) Сейчас в своей семье тоже поддерживаю эту традицию, дети всегда очень ждут этот праздник и помогают украшать яички, а утром кокаемся яичками и угощаемся пасхальным куличом)))) Каждый раз возвращаюсь мысленно в те времена, когда у меня были мама и папа, и мы были одной семьёй))) Маленькие приятности)))

Вчера съездила поздравила сестру, бабушку с дедушкой - родителей мачехи, до папы доехала, но их не было дома. Надо бы сегодня доскочить до них, но не знаю, посмотрю по состоянию.

Очень радует, что на дворе наконец-то май. Впереди лето, тепло, у сынули скоро каникулы, можно будет отдыхать и наслаждаться жизнью))) И работой))) Душа полна надежд))) Заметила, что уже на протяжении месяца или двух меня преследуют хронологические ворота. Это когда смотришь на часы, а там симметричные цифры - 11:11, 12:12, 17:17, 21:21. Причем не по одному разу в день я на эти ворота натыкаюсь. Такое ощущение, что Вселенная хочет мне что-то сказать Жаль, что я не умею дешифровывать такие знаки))) Единственное, что я ощущаю, что надвигаются какие-то важные события, изменения. И то, что сейчас всё тормозит, это как будто затишье, будто информационная и событийная волна отползает назад, чтобы через мгновение принести событийное и информационное цунами. Нас через определенное время просто накроет с головой и нужно будет только успевать действовать. Затишье перед бурей как говорится

Я же таки заказала себе вышивку со сплошной зашивкой Выбрала картину "Моя Богиня" от Чудесной иглы)))



Сегодня уже набор пришёл в пункт выдачи заказа, надо съездить забрать и начать параллельный "Смородине" процесс вышивки))) Люблю шить параллельно несколько работ, можно менять, когда надоедает текущий процесс)))

О делах высших и трансцендентных не думаю и не размышляю, потому что с головой пока сижу в раздражении и негативе, и не вижу дальше собственного носа. Когда я застреваю в негативе, все способности мои блокируются, я не чувствую, не вижу и не слышу Высшие Миры. Видимо энергетическое состояние не позволяет до них дотянуться, низшие эмоции не дают достаточного количества энергии, чтобы выйти в более тонкую и высокую сферу. Надо выковыриваться из этого состояния, конечно, но я пока не могу справиться с собой. Нужно просто это прожить, испить чашечку до донышка, чтобы можно было наполнить её чем-то другим. А пока во мне бурлит и бурлит. Я заметила, что засыпаю и просыпаюсь в этих внутренних негативных диалогах с самой собой по поводу отношений с близкими.

Меня прямо очень сильно эмоционально несёт, когда золовка и её дочь находятся дома, меня обуревает злость и раздражение, что приходится делить с ними жильё. Прямо вот такой местный раздражитель, не могу реагировать на них без эмоций. Понимаю, что глупо и деструктивно то, что со мной происходит. Но способа остановить реакцию я пока не нашла.

И второй такой очень явный раздражитель - это папа и его жена. Вроде бы бывает живём мирно, но возникают моменты, когда с их стороны возникают какие-то необоснованные к нам с мужем претензии, и это выводит меня из себя. На дне рождения племяшки мачеха начала вести себя в пику, демонстративно воротила нос от меня и моих детей, старалась делать вид, что нас нет. Хотя мы не ссорились. Последний раз общались, когда у папы был день рождения, а мы разболелись и не смогли приехать, я извинилась, что не получается поздравить лично. По телефону я папу поздравила и в сам день рождения, и в день, когда он отмечал. Спросила у сестры потом, что мне показалось или мачеха реально на меня бычит. Сестра сказала, что мачехе не понравилось, что мой муж не приехал на праздник. Так-то детский день рождения, он у меня не любитель вообще всяких праздников, особенно детских. Короче всё как всегда, мы всем что-то должны, а нам никто ничего не должен. Родители тоже хороши. Думаете они поздравляют моего мужа с днём рождения? Они никогда не помнят, когда у него день рождения, хотя он через неделю после папиного. Папу мой муж всегда поздравляет, папа или мачеха моего мужа не поздравляют никогда. Они не помнят, когда день рождения у моих детей. Не раз уже была ситуация, когда они не поздравляли ни моего сына, ни мою дочь. Но если мы кого-то из них не поздравили, всё, смертельная обида, мы ДОЛЖНЫ их поздравлять всегда, и подарки дарить должны обязательно, иначе опять обида и мачеха опять будет воротить моську. А папе просто по барабану всё, но он всегда на стороне мачехи, придирается к моему мужу, к моим детям, ко мне. Любит поучать, почитать морали. А хочется внимания и заботы с его стороны, чтобы любил и принимал меня и мою семью такими, какие мы есть. Я устала от этих постоянных наездов с ровного места. Наверное пока снова стоит ограничить общение и не пересекаться.

Я уже привыкла за всю свою жизнь, что я сама по себе. Я сама за себя отвечаю и сама справляюсь со всеми проблемами и трудностями. Если просишь помощи у близких, капец, как всё усложняется, вместо помощи получаешь кучу морали и упрёков, какое ты безмозглое говно, что попал в трудную ситуацию. Все начинания и инициативы как-то улучшить свою жизнь пресекаются на корню со словами "Да зачем вам это надо, это бред, это бесполезно" и т.д. Поэтому я держу папу с мачехой на расстоянии вытянутого выстрела и не делюсь с ними подробностями своей семейной, профессиональной, личной жизни. Меньше знают, лучше спят. И мне меньше проблем и претензий. Но всё равно на душе как-то пусто и гадко от этого. Близкие потому и близкие, что с ними ты делишь радости и горести, а мои близкие не делят со мной ничего. Тогда встает вопрос, ну какие они тогда близкие. Особенно папа. Он отец, защитник, первый мужчина в жизни своих дочерей, а он самоустранился и встал в позицию судьи. И это огорчает. И ранит.

Всё, закрываю эту тему. Можно писать о ней бесконечно. Буду искать способ вылезти из этих чувств.

@темы: Злобное, Детство, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Повседневное, Осторожно родственники, Воспоминания, Семья, Творчество

---

Выходные прошли в положительном ключе. Раздражение вроде начинает потихоньку уходить.

В прошлую субботу был день Рождения у моей подруги Катюши. Мы с Катюшей и ещё двумя девчулями, Юляшей и Ольгой, дружим ещё с университета, причем с самых первых учебных дней. Всегда вместе сидели на занятиях, работали парами на лабораторных работах, отдыхали и проводили время вместе вне учёбы, выдавали друг друга замуж))) В общем, дружим очень давно и очень крепко. С появлением семей и деток, конечно, стали общаться реже, но не менее тепло и душевно. На Катюшин день Рождения встречаться - это стало традицией)))



В этот раз собрались в субботу в уютном итальянском ресторанчике Si, дабы отведать изыски итальянской кухни, пообщаться и хорошо провести время. В позапрошлом году девчата встречались без меня, так как у меня на руках была полугодовалая Руслаша, а в том году был коронавирус и потому не встречались совсем. Подводя итог, я не видела девчонок два года со всеми этими семейными и коронавирусными сложностями. Наверное впервые в жизни наша встреча меня слегка расстроила, но не атмосферой или потерей связи, а тем, что я поняла, как бежит время и потихоньку уходит с ним наша молодость. Посидели мы просто отлично, понравилась и кухня, и атмосфера, и общение, вспоминали старое, как учились в универе, гулеванили, всякие смешные ситуации, преподавателей, одногруппников, делились новостями о том, где, кто и как из одногруппников живет и работает))) Душевно было всё, очень)))) Я расслабилась и выдохнула с девчонками)))) Но глядя на любимые лица, мне было немного грустно: уже не те свежие девичьи лица, не те весёлые, озорные и полные надежды глаза, не те, пышащие силой и здоровьем тела. То время безвозвратно уходит. Я вдруг осознала, что мы уже не юные девчонки, но взрослые женщины с семьями, детьми, своими проблемами и жизненным опытом, с первыми хроническими болячками и морщинками на лице. И от этого мне стало очень не по себе. Захотелось обратно в юность и беспечность, в лёгкость и необремененность бытом, семьей, детьми. Надо успевать ценить каждый момент жизни, ведь они так быстро утекают эти моменты. Казалось бы ещё недавно мы учились вместе и переживали буйную юность, а прошло с тех пор уже 15 лет. Вот так. Но встречам с девочками я всегда рада, и надеюсь мы будем встречаться чаще.

Ещё хотела рассказать про сон забавный, который приснился мне на днях. Снилось будто меня обнимал Владимир Владимирович Путин, и мне было так тепло в его объятиях, так уютно, что не хотелось их покидать)))) А потом ещё на прощание он меня поцеловал, а я во сне будто удивилась как классно он целуется, немолод ведь уже В общем, проснулась в приятных таких чувствах, с самим президентом обнималась и целовалась)))

Закончила очередной недострой с вышивками. Дошила Весну из серии Времена года китайский набор. После "Уютного уголка" от Чудесной иглы китайские Времена года кажутся мне очень скучными. На канве нанесена схема и сразу видишь, что должно в итоге получиться. А когда канва чистая, ощущаешь себя художником, рисующим картину. У тебя есть итог на схеме, и то он как негатив фотографии, не отображает реальные цвета, а на канве он появляется отдельными частями, что подстегивает шить быстрее и быстрее, чтобы наконец увидеть полную картину. Как-то по итогу большее удовлетворение испытываешь что ли, и процесс вышивки более захватывающий и интригующий. Начала "Смородину" от Овна. Тут всё как я люблю - белоснежная канва, органайзер с кучей мулине, бленды, бэк - полный набор)))) Вышиваю и кайфую))) Никогда ещё не вышивала в три нити, совершенно новый опыт, крестики получаются такие плотные и объёмные, прикольные))) Зашивка не сплошная, но думаю работы мне хватит надолго с этой вышивкой, от 6 месяцев до года примерно рассчитываю уложиться. Хочу ещё какую-нибудь параллельно начать большую вышивку сложную со сплошной зашивкой, надо пошариться в своих отложенных товарах на сайтах рукоделия, найти подходящее и заказать))) Хомяк рад)))

Вчера на день давали работу. Был массив на связывание персоналий. Просидела целый день, к вечеру поняла, что глаза просто выпадывают от усталости. Надо одевать очки в следующий раз. Постоянной работы пока нет, так вот кусками выдают время от времени. Но как я поняла, проводят сейчас переоформление тех операторов, у которых заканчивается срок действия договора подряда, значит постоянная работа уже не за горами. Скоро снова погрязну с головой в проектах.

В остальном всё более или менее спокойно, но некоторую степень недовольства всё равно ощущаю. Хочется, чтобы все дела решались побыстрее. Уж очень всё на тормозах как-то происходит. Тянется как резина. Устаешь жить в постоянном напряжении ожидания, когда же уже всё разрешится, прояснится, развяжется. Не люблю, когда всё висит в неопределенном состоянии. Настроение более или менее только благодаря тому, что на улице весна и тепло))) Так бы я уже съехала с катушек окончательно.

P.S. В тот раз не запилила фотки с вышивками, постараюсь запилить к этому посту или отдельным законченные работы и начатую "Смородину"

@темы: Размышлизмы, Маленькие радости, Хобби, Люблю, Вышивка крестиком, Хорошие люди, Трудо выебудни, Повседневное, Поржать, Выходные, Сны, Творчество

---

Неделя началась сумбурно. В понедельник наконец-то добралась до ЛОРа, к которому собиралась со своим хроническим насморком аж с весны прошлого года. Оказывается постоянная заложенность носа является результатом привыкания к сосудосуживающим каплям. Выписали гормональный спрей на полтора месяца. В принципе результаты спустя три дня уже вижу, заложенность постепенно уходит, практически отказалась от сосудосуживающих капель. Брызгаю только перед сном по малюсенькой дозе. Надеюсь через пару дней и спать буду уже без них.

Муж сегодня ходил на собеседование. Думала, ну наконец-то всё пойдёт на лад. Угу, разбежалась. Зарплата ему кажется недостаточной, руководитель женщина, обедать на рабочем месте нельзя и ещё куча мелочей в духе "всё не то". Честно, меня уже снова начинает подбешивать наша история с поисками работы. С другой стороны, конечно понимаю, что ему хочется найти место по душе, но финансово нас уже начинает поджимать. Если ты принимаешь решение сидеть на жопе ровно, тогда не ходи и не ной, что тебе не хватает средств на погашение очередного платежа по кредиту, молча ищи выход из создавшейся ситуации. Меня нервирует его нытье по поводу того, что он не может найти подходящее место работы, что Вселенная с ним несправедлива, что кто-то ему мешает в реализации себя и прочее. Вот в печёнках уже сидят эти разговоры. Пора бы давненько уже выйти из позиции жертвы и решать всё по-взрослому как мужик. А так всё как всегда, расписался в собственном бессилии - ну не шмогла я, не шмогла. Да ёп же ж мать твою! Ну я что ль опять должна голову ломать, где денег взять и на что жить? Да мне это осточертело за первые 5 лет совместной жизни, когда он также сидел на жопе ровно и ныл, ныл, ныл. Слышь, дорогой, иди ты в баню, давай бери себя в руки и решай проблемы, ты ж у нас мужик в семье, глава семьи, авторитет и Божество. Вперёд и с песней! В этом направлении тебе все карты в руки, а я не сдвинусь с мёртвой точки, даже не рассчитывай! Вот поняла сегодня, что муж не создает у меня чувство безопасности, я не могу даже не думать, что мне надо войти в горящую избу или остановить коня. Он не уверен в себе, и его неуверенность передается мне, и я начинаю судорожно соображать, что бы такое предпринять, чтобы как-то изменить ситуацию. Всё всегда по одной схеме происходит. Не пора ли уже что-то изменить? Хотя бы раз в жизни уже взять ответственность за себя и свою семью в свои руки и сказать: "Дорогая, не волнуйся, я решу эту проблему, занимайся детьми и домом, и ни о чём не беспокойся". Но мотать нервы себе и мне ведь гораздо проще, так ведь?

Вообще раздражение накатывает постоянно. Люди видимо чувствуют мою эмоциональную нестабильность и начинают вести себя как какашки. Для меня всегда была проблемой дать по рылу тем, кто нарушает мои границы, и люди видимо привыкли, что я мягкая, что я не отвечу, что я на всё закрою глаза. В последние дни в меня вселился просто какой-то демонюга, хочется разосраться со всеми вдрызг и высказать всё, что я думаю обо всех, кто лезет в последнее время в занозу. Хочется выставить свои границы, отодвинуть людей подальше от себя. У меня есть свои интересы, интересы моей семьи, и мне плевать кто там что о нас думает и кому что мы должны. Идите все стройным шагом знаете куда? Сами догадаетесь? За то время, когда папа нас бросил в самостоятельную жизнь, я уже привыкла отвечать сама за себя, не ждать помощи от близких, не искать их внимания, справляться со всем самой. Я не завишу от вас, никак, я самодостаточна. И вы не имеете никакого морального права выставлять мне какие-то свои условия, что-то от меня и моей семьи требовать, указывать свои указявки, что мы что-то делаем не так, что вам это не нравится. Каков привет, таков и ответ, плевать я хотела на ваше недовольство.

@настроение: Чиканутое, раздраженное

@темы: Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Повседневное, Отношения М+Ж, Здоровье

---

Про работу

Вот не живется мне спокойно. Полгода назад писала, что устала от работы, устала разрываться. А сейчас мне не хватает работы, скучаю. Решила написать своему руководителю по поводу восстановления, узнать возможно ли и когда начнется сезон рабочий. Она ответила, что восстановиться можно, но только с новым набором, а будет ли новый набор нынче ещё неизвестно, может и не быть, как в том году. Договорились, что маякнёт мне, как объявят набор. На следующий день написала, что одна из наших девочек в группе вышла на основную работу и не хочет работать пока в Элар, предложила с её аккаунта пока начать работать, а если будет набор, то уже снова оформиться самой. Я согласилась, почему нет) Снова договорились, что когда начнутся проекты, то меня сразу включат в работу основной группы с аккаунта коллеги))) Я рада, очень!))) Не знаю, зачем мне это надо опять, но надо))))) В любом случае, ещё неизвестно дадут ли нам садик в этом году с дочкой, да и если дадут, я же не сразу на следующий день на работу выйду, пока обучение пройду дополнительное, пока дочь к саду адаптируется, пока работу найду. А так буду сидеть тихонько работать дома. С сыном к школе в принципе адаптировались с распределением времени. Да и всё равно планирую перейти на другой режим сна и активности, с утра времени будет навалом, сиди да работай, надеюсь уже не будет такого напряга, как в том году. А пока снова успеваю урывать куски драгоценной свободы от рабочих процессов)))

@темы: Маленькие радости, Перемены, Жизненное

---

Поделюсь ситуацией, потому что меня реально бомбит!

Так как мы на финансовой мели, то готовить что-то вкусненькое удается нечасто. Вчера на меня снизошло вдохновение, так захотелось побаловать своих деток и мужа какой-нибудь вкусняшкой. Сделала типа гуляша из филе грудки с рисом и овощами. Грудка была небольшая, потому гуляша вышло немного, каждому на порцию.

Положила кушать сыну. Тут же на кухню прибежала дочь золовки: "Ой, а чем это так вкусненько пахнет?". Я говорю, мол, ну кушать приготовила, хочешь покушай, угостись. Она положила себе и ушла есть в комнату к себе. Я сама во время готовки попила кефира и была не голодна. Муж тоже успел что-то схватить, пока я готовила, и тоже решил, что покушает попозже. Доченька моя поела пельменей, соответственно и она была сыта. Прошло примерно полчаса. Слышу "племянница" тихонько снова проскользнула на кухню. Я решила поставить чайник, чтобы выпить кофе. Прихожу и вижу картину маслом - "племянница" взяла самую большую тарелку и выгребла себе гору гуляша без гарнира, оставив буквально 3 ложки на сковороде. Бля, я честно сказать выпала в осадок от такой наглости. Молчать не стала, сказала, что вообще-то кроме неё и сына больше никто не кушал, ни я, ни муж, ни дочка моя. Разве ж можно так поступать? Ведь у меня своя семья, и я готовила для всех, а не только для неё одной. Нас тут ещё 5 человек, помимо неё, а она такая умная решила в одну каску втихаря сожрать всё вкусненькое. Не знаю, сколько она выложила обратно, видимо сколько-то всё равно унесла к себе, потому что убежала к себе с тарелкой. Это же надо же какой эгоизм и жадность в ней сидит. Побоку всех, главное своё брюхо набить поплотнее.

Меня просто буря чувств охватила. Я сначала разозлилась и возмутилась, потом расстроилась. Я понимаю, если бы её мать купила курогрудь и приготовила, да хоть всё съешьте, это ваше по праву. Но блин, продукты были наши, и нам пришлось финансово ужаться, чтобы купить мясо, и приготовила я, потратила своё время, свои силы. И тут пришла такая сика, которая считает себя выше всех и сожрала почти всё одна. Нормально. Мать её, к слову, вообще никогда не покупает мясо или что-то такое, из чего можно приготовить вкусное второе к гарниру. Накупит так на бутерброды сыр да колбасу, и считает, что её миссия на этом исчерпана. Ещё любит покупать самые дешевые полуфабрикаты, типа наггетсов или котлет из соевого мяса и т.п. Да и вообще готовит крайне редко и какую-нибудь несъедобную дрянь. Может отварить макароны безо всего, ещё и разварит, что они как каша, и пересолит. Может просто картошки отварить, опять же безо всего. Мои такое не едят. И дочь её тоже ходит морду воротит, ей не нравится как мать готовит. На той неделе золовка ходила меня доканывала, типа давай рыбный суп из консервы сварим. Бери и вари, я-то тут причем. Это твоё желание, твои планы, почему я должна готовить за тебя. Делов на 20 минут, взяла и приготовила. Когда я что-то хочу сготовить, я беру и готовлю, никого не хожу и не доканываю. Не знаешь как готовить, открывай интернет - рецептов хоть опой ешь на любой вкус и кошелёк. Почему я ищу постоянно новые рецепты, пробую их, довожу до своего вкуса и ввожу в практику, а ей банально лень научиться приготовить вкусно. И такое очень часто - а давай что-нибудь сготовим. Ну ёлки-палки, ты взрослая женщина, тебе чё моё благословение нужно что ли? Это твой ребёнок, бери готовь и корми его. Сама-то моих детей часто кормишь и готовишь. Зато когда мы покупаем хорошие продукты и готовим из них вкусное, они всегда прибегают и такие: "Ой у вас тут так вкусно, а можно с добавочкой?" Ебать вы умные какие. Я вам нанималась кухаркой что ли? Я и так готовлю практически ежедневно или через день, трачу свое время и провожу его за готовкой. А золовка пришла с работы, кино посмотрела и спатеньки, в выходные тоже сидит всё отдыхает да развлекается. Зачем готовить, время своё тратить, Алёна же приготовит, а они покушают. Я может тоже хочу потратить время на свои интересы, а не на готовку, но у меня семья, дети, и я понимаю свою ответственность, что надо готовить и кормить свою семью.

Ну даже положим не можешь готовить и не хочешь, ну так хотя бы купи продуктов нормальных, я сготовлю. Купи свининки, курочки, мясных полуфабрикатов качественных, фарша, можно рыбу хорошую, я тебе наготовлю гору вкусного, хоть обожрись. А то накупят всякой хуйни, булок, чипсов, бичпакетов, дешёвых замороженных полуфабрикатов, которые на вкус как туалетная бумага. Ну так жрите это тогда сами. А то и рыбку съесть и на хер сесть, хитренькие какие. Кто бы за них купил да приготовил, а они покушают вкусно, поспят сладко. А свои денежки на себя любимых потратят, купив на общак самые дешевые и низкокачественные продукты.

Меня эта ситуация злит и огорчает одновременно. Злит понятно почему, я написала выше. А огорчает потому, что я понимаю, что в трудной ситуации положиться абсолютно не на кого. Хотя чему я удивляюсь, так было всегда с родственниками мужа. Каждый гребет только под себя, готовый оставить остальных без трусов, лишь бы у самого было хорошо. Живут как паразиты только для самих себя. Никому нельзя доверять. В очередной раз прихожу к выводу, что только мой муж и мои дети являются моей опорой. Только внутри своей семьи я могу доверять, и рассчитывать могу только на свои силы. Остальных всех в топку, сраных нахлебников. Только и ищут, на чьей бы шее в лучшую жизнь въехать. Кто-то бы сделал, а они бы сливочки собрали. Всё, приехали, где сели, там и слезли. Давайте сами дальше.

@темы: Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Последнюю неделю воюю с болячкой дочери опять. Посадили нас опять на антибиотики, температура высоченная выше 39, опять эта белая лихорадка. Я две ночи спала так плохо, всё караулила дочку, чтобы вовремя температуру сбить. Последний раз температурили днем сегодня, но после того, как сбили, вроде держимся, надеюсь пошли на поправку, ибо я устала за неделю Врач дала направление на анализы ОАК и ОАМ, завтра пойдём сдаваться. Просила ещё направление на посев из носоглотки, что-то горло никакое у нас, чуть что, сразу воспаляется, ещё раз уточню в понедельник. Хотя конечно я начинаю подозревать причину всех этих наших несчастий. Сегодня заглянула в рот, а у дочери лезут два крайних задних коренных зуба нижних, причем слева уже прямо начинает через десну продираться. То то малышня и хворает у меня видимо, да на зубы поймали сверху ещё что-то вероятнее всего. Надеюсь, что скоро придём в норму.

Из других новостей. Прочитала тут статью о правильном режиме дня и поняла, что я вообще не в том режиме живу. Статью размещу под кат.

Ведический режим дня и питания

Веды говорят, что вся наша жизнь, наше тело, реакции, поведение, здоровье связаны с вселенскими процессами, движениями планет, солнечными и лунными циклами. Для каждого вида деятельности природой установлен свой, самый благоприятный период времени. Соблюдение простых правил согласно природным циклам делает человека бодрым, здоровым и энергичным. Ведические тексты говорят, что Время – самая могущественная, неукротимая и карающая сила в нашем материальном мире. Те, кто не подчиняется законам времени неизбежно будут страдать. Их жизнь не будет полноценной.
НАЧАЛО ДНЯ
Согласно Ведам человек должен вставать до рассвета, в промежуток между 4-00 и 6-00. Говорится, что примерно за 48 минут до восхода Солнца все функции в организме меняются на противоположные (доминирование одного полушария мозга сменяется другим, начинает лучше дышать другая ноздря, энергопотоки интенсивнее движутся с другой стороны, логика сменяется интуицией и т.д.). Интересно, что совсем недавно это было подтверждено японскими учеными, снимавшими все показатели человеческого организма с помощью современной аппаратуры. Веды говорят, что в этот момент человек уже должен быть на ногах. Соблюдение этого правила дает энергию на весь день.

С 3-00 до 4-00 – самое лучшее время для духовной практики (молитва, медитация, чтение мантр ), но выполнение такой практики требует подготовки и следование определенному образу жизни, иначе могут развиться серьезные нарушения здоровья.

Рекомендуемое время сна – 6 часов, но для людей, живущих под воздействием гуны страсти (таких в наше время подавляющее большинство) оптимальным считается 7 часов.

Во время сна происходит наполнение организма психической энергией (оджес). Это наполнение происходит с 21-00 до 4-00 под воздействием силы Луны. Поэтому работа в ночное время считается крайне неблагоприятным видом занятия.

Человек, встающий с 4-00 до 5-00, обладает большей жизнерадостностью, легко преодолевает трудности в жизни, имеет потенциал лидера и способен добиться больших материальных успехов. У таких людей в течении дня наиболее часто присутствует ощущение Счастья.

Тот, кто встает с 5-00 до 6-00, тоже будет добиваться определенных успехов, но не таких выдающихся. Серьезных проблем в жизни тоже не будет.

О том, кто встает с 6-00 до 7-00, говорят: его поезд ушел. Тут приводится такой пример: петух кукарекает в 3-00, в 4-00, в 5-00, а четвертое кукареканье не считают – это просто прощальное «пока» опоздавшим . раздающееся после 6-00.? Те, кто встают с 6 до 7 утра, теряют возможность быть бодрыми, часто имеют сниженный тонус, имеют склонность опаздывать.

Люди, встающие с 8-00 до 9-00, предрасположены к хроническим заболеваниям, имеют пониженный или сильно повышенный тонус, возможна тошнота, зависимость от кофе, психическая слабость, депрессии, отсутствие веры в себя т.к. она идет от силы Солнца в первые часы рассвета.

Встающий с 9-00 до 10-00 человек имеет предрасположенность к несчастным случаям. Веды говорят, что такие люди часто умирают преждевременно.

Встающий в 11-00 и позже не имеет никакой возможности вырваться из под влияния гунны невежества. Такие люди очень эгоистичны и неспособны воспринимать истину. В 9-00 самый крайний срок для вставания.

Веды говорят, чтобы исправить свою судьбу и отрицательную карму нужно вставать только до 6-00. Иначе это невозможно.

Тот, кто встал утром, должен в течении 15 минут принять прохладный душ с головой (женщинам можно не мочить волосы каждый день, использовать непромокаемую шапку). Прохладный душ позволяет очистить тонкое тело ума от воздействия гуны невежества царящей ночью. 70% депрессий снимаются просто холодным душем (до 6 утра).
СОН И ПИТАНИЕ
Сон – это наполнение организма психической энергией под воздействием силы Луны. Сила Солнца заставляет организм тратить энергию, сжигает ее. Именно поэтому самый продуктивный в работе период дня с 9-00 до 15-00.

Согласно Ведам ум человека отдыхает и набирается сил с 21-00 до 00-00. Именно в этот период человек должен засыпать. Если учитывать, что встать нужно до 6-00, а необходимое для большинства количество сна 6 – 7 часов, то оптимальным временем для укладывания есть 22-00.

Если человек на протяжении длительного периода жизни ложится после 00-00 у него накапливается усталость ума. В первую очередь усталость ума действует на глаза – блекнут краски жизни, все становится серым, человек не замечает многих вещей вокруг. Следующий этап усталости ума – начинает страдать ритм всех органов (для сердца – аритмия), организм разбалансирован. Дальше ум перестает контролировать работу органов. Появляется нервозность и раздражительность, иммунные болезни, негативизм, неуважительное отношение к другим людям.
Часто результатом позднего укладывания спать становятся вредные привычки – курение и питье кофе. Это следствие постоянного психического напряжения.
Если человек не спит с 23-00 до 1-00 у него снижается жизненная энергия.
У того кто не спит с 1-00 до 3-00 страдает эмоциональная сила.
Днем можно отдохнуть 10 – 15 минут. Сон больше 20 минут в дневное время забирает много энергии, как следствие тяжелая голова и токсины в крови.
ПИТАНИЕ
Для завтрака идеальное время с 6-00 до 7-00. Утро – время счастья, поэтому надо есть продукты которые находятся под гуной благости: фрукты (финики, бананы, инжир, вишни, сливы, манго) летом свежие, а зимой сушеные. Для людей со слабым пищеварением фрукты лучше всегда есть в сушеном виде. Утром можно пить кефир, есть сахар и мед. С 6-00 до 8-00 сахар полностью усваивается организмом. Тем, у кого напряженная или тяжелая физическая работа можно есть орехи. Из круп на завтрак можно есть только гречку. Зерновые продукты (в т.ч. и хлеб) съеденные утром забирают огненную энергию ума. Результат – раздражительность, нервозность, отсутствие контроля в мозгах. Также на завтрак можно есть творог и сыр (зимой предпочтительнее сыр). Если человек не успевает позавтракать с 6 до 7 утра, лучше не есть до обеда. Можно выпить стакан кипяченой теплой воды – хорошо чистит психические каналы и пищевод. Если поесть с 7-00 до 8-00 то к 14-00 появится чувство голода, а время обеда уже прошло.

Обед. Идеальное время для обеда – 12-00. Вообще обеденный прием пищи рекомендован с 11-00 до 13-00. В обеденное время можно есть любые продукты в разных сочетаниях кроме молока (и того что не является продуктами). В 12-00, когда Солнце находится в высшей точке, у людей самая активная сила Огня, которая переваривает пищу. Именно поэтому в это время легче всего перевариваются зерновые продукты (хлеб в т.ч.), а молоко сворачивается даже в желудке. Пообедавшему с 11-00 до 13-00 для восстановления сил (ушедших на пищеварение) необходимо всего 10 – 15 минут. Если же принять пищу в 14-00 или позже – наступает отупение(!))) и на восстановление энергии организму требуется около 3 часов. Принятая пища в 14-00 уже не успевает перевариваться организмом до заката. Часто результатом такого питания является авитаминоз, т.к. витамины усваиваются организмом в последнюю очередь. В случае же позднего обеда витамины не усваиваются и выходят из организма подталкиваемые ужином.))) В обеденное время лучше всего усваивается пища приготовленная на масле. Веды очень рекомендуют готовить на топленом сливочном масле, это уникальный по своим свойствам продукт.

Веды говорят, что любая зерновая пища кроме гречки принятая после 14-00 (хлеб, рис и т.д.) приводит к интоксикации организма. В результате утром появляется слабость, не хватает сил даже встать. Кроме того поздний прием зерновой пищи приводит к образованию фосфатных камней в почках и главным условием их лечения есть отказ от таковой.

Ужин. Время для ужина с 18-00 до 21-00. Ужин должен быть легким. Лучше всего есть овощи (кроме корнеплодов и помидоров, т.к. эти овощи находятся под действием гуны страсти и могут перевозбуждать психику на ночь). После 21-00 желательно не принимать пищу, в это время, даже ночью, можно пить теплое молоко (с 3-00 до 6-00 молоко лучше пить прохладным). Молоко, как и дети до 5-7 лет, беременные и кормящие женщины, находится под воздействием силы Луны и переваривается организмом ночью. Кроме того молоко выпитое на ночь очищает сознание от невежества, чистит психические каналы и т.д.. В Ведах указывается несколько признаков эпохи деградации (Кали Йуги), одним из них является отрицание полезности молока и объявления его вредным. Действительно, современная наука часто называет молоко не перевариваемым, тяжелым, вызывающим насморк и т.д., а просто надо знать в какое время суток его есть.

Отличие ведического питания от многих других систем в том, что тут учитывается очень важный и непреодолимый фактор – ВРЕМЯ. Напомню, что Веды считают время самой могущественной силой нашего мира, по силе оно ставится выше даже трех гун.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ТЕЧЕНИИ ДНЯ

Время для медитации и духовных практик – с 3-00 до 6-00. Молитва до 5-00. Ежедневная молитва чистит сознание и дает огромную психическую силу. Молитва это самый чистый вид бескорыстной и благостной деятельности. Каждый может молиться согласно правилам своей религии. Лучшее положения тела для молитвы: поза лотоса, поза алмаза (ноги под собой, сидя на пятках), сидя по турецки. Лучшей мантрой для людей у которых нет принадлежности к какой либо религии является «Я желаю всем Счастья». Молиться лучше вслух, можно шепотом.

До 6-00 ум человека работает в три раза быстрее («Утро вечера мудренее»).

С 6-00 до 7-00 самое лучшее время для запоминания.

С 7-00 до 9-00 лучший промежуток для утренней зарядки.

С 8-00 до 9-00 лучше всего работает логика и запоминание.

С 9-00 до 10-00 идеальное время для работы с документами и статистикой.

С 10-00 до 11-00 способность к интеллектуальному труду сильно снижается, поэтому процесс учебы и умственного труда лучше заканчивать до 11-00.

С 12-00 до 18-00 время активного физического или психического труда (бизнес, менеджмент и т.п.).

С 18-00 человек должен отойти от дел и готовиться к отдыху. Работа до поздна считается крайне вредной, вызывает сильное психическое напряжение и разрушение организма.
Крайне неблагоприятными для любой деятельности и приема пищи считаются сумерки. Во время захода Солнца лучше всего не есть. В Ведах говорится, что дети зачатые в это время будут обладать демоническим характером, а любые дела начатые в сумерки обречены на поражение. Даже сражения в давние времена прекращались, как только Землю покидал последний луч Солнца.

Я вообще крайне редко ложилась спать раньше 1-2 часов ночи. Теперь понимаю, почему всё время чувствую себя физически разбитой и уставшей. Решила попробовать ложиться в 21-22 и вставать в 04.30-05.30. Удалось правда пока только два дня в таком режиме побыть, потом начались эти бессонные ночи с дочкой и весь режим опять псу под хвост. Но даже из этих двух дней я сделала выводы:

1) Действительно высыпаешься и днем даже не тянет спать. Появляется энергия, настроение, желание жить, радоваться))) Хочется активно действовать. Лучше соображает голова.

2) День становится длиннее на несколько часов, можно впихнуть в это время дела, на которые обычно не хватает времени.

3) Выстраивается сразу правильный режим питания и приема воды. Основной прием пищи получается в середине дня с 11 до 13, не объедаешься на ночь, не переедаешь, более равномерно распределяются приемы воды. Уже не хочется съесть целую гору, порция уменьшается в половину.

4) Вспомнила, что я вообще люблю раннее утро, мне нравится любоваться восходом, утренним солнцем, слушать утренние звуки, вдыхать утренний воздух, он такой свежий и ароматный после ночи))) Правильно начатое утро рождает позитив, вдохновение и умиротворение на весь день)))

Дочка поправится, продолжу эту практику обязательно. Хочу полностью перейти в такой режим дня, полностью убрать из своей жизни полуночничанье, это не мой режим. Возможно я просто привыкла к нему, но физически он мне совсем не подходит. Днём я постоянно хочу спать, даже если спала 10 часов, энергии нет, настроения нет, апатия, раздражение от всего, сил на дела нет, да и времени не хватает, активный день очень короткий становится.

Потихоньку читаю "Посмотри на меня" Сесилии Ахерн. Сюжет очень нравится, интересные повороты, иногда приходится гадать, что же будет дальше))) Захватывает))) Бывают довольно милые и веселые моменты))) Возвращаешься в восприятие жизни глазами ребёнка, понимаешь, насколько скучно живут взрослые, насколько загоняются в своих проблемах)) Йынчуксы мы все Прочитала уже больше половины романа, скоро финишная прямая, очень любопытно, чем же всё закончится всё-таки))))

Эх, надо доделывать домашку с сыном. И пожелайте мне удачи в утреннем квесте "Собери девчоночьи писюльки на анализ"

@настроение: Более или менее; Уставшее

@темы: Читательский дневник, Уход за собой, Повседневное, Наблюдения о жизни, Жизнь молодой мамы, Дети, Здоровье

---

Выходные пролетели одним мигом.

Опять приболела доча, дурдом да и только. В понедельник нас выписали с предыдущего больничного, а в четверг мы снова пошли на больничный Даже недели не прошло. В ночь на четверг дочь скрутило с животом, полночи скакали с ней конём. С утра пошли в бокс, написали нам расстройство ЖКТ, назначили смекту и эспумизан. Стали принимать, полегчало человеку. В пятницу утром дочь встала с температурой. У меня начался мандраж, закрались сомнения, уж не кишечную ли инфекцию мы подцепили опять. Но странно стул в норме, рвоты и тошноты нет Хотя конечно мысленно я раз 10 баулы в инфекционку собрала. К вечеру стало понятно, что это не кишечка. Глянула горло, а там мама дорогая, красное как сигнал светофора. В субботу поехали в бокс с утра, врач подтвердила, что опять горло. Да ёлки-палки, что за зараза такая, мы с января с горлом маемся. Неделю здоровые, потом две недели на больничном, неделю здоровые, и снова на больничный. К иммунологу что ли талончик попросить у педиатра, не нравится мне что-то это всё. Я уже устала переживать от того, что ребенок постоянно болеет.

Сегодня полдня проторчала на кухне, наготовила еды. Провернула стирку, навела порядок местами. Сделали с сыном уроки, почитали книгу. Хотела повышивать, но понимаю, что сил моих уже нет. Или желания. Не пойму.

В голове бардак. Так всегда, когда дети болеют. Напрягают всякие ненужные дурацкие мысли и эмоции. Всё и все раздражают. Продуктивно и позитивно ни о чём не мыслится. Настроение подавленное. Наверное впервые в жизни на меня накатило сожаление о том, как было свободно и клёво жить, когда не было семьи и когда ты ни чем не обременен. Удивлена этим мягко говоря. Я люблю своих детей и понимаю прелесть их существования в моей жизни, но быть родителем это такая большая ответственность и просто колоссальная самоотдача, полное отсутствие свободы в жизни. Нужна невероятно сильная мотивация, чтобы жить в таком режиме определенное количество лет или десятков лет. Понимаешь, что твоё время начинает тикать быстрее с появлением детей. Пока ты молодой, то меряешь свою жизнь годами - год прошёл, ещё год прошёл, ещё год прошёл. А с детьми хуякс тыдыщь и пять лет пролетело сразу как ни бывало. И ты такая была 28-летняя барышня, опа и сразу стала 33-летняя, а всё что между 28 и 33 годами даже и не вспомнишь. Твоей жизни между этими годами и не было толком. Я сейчас во второй пятилетке. Зашла в 33 года и выйду в 38, оглянусь и охерею, судя по всему. Почти 40 лет, а последних 10 лет как и не было для самой себя. И опять вот думаю всё, хочу ли я за третьим ребятёнком. Ещё вычеркнуть 5 лет из своей жизни и подарить их другому человечку, готова ли я к этому? Конечно, заглядывая моим деткам в глазки, я получаю такой заряд любви и понимаю, что эти годы прошли не зря. Но сомнения пока берут верх. Может просто нужно время. Помню после рождения Ярослава я готова была хоть через год бежать за вторым. А вот после Русланы даже 5 лет перерыва не знаю будет ли достаточно, созрею ли я до этого шага. Хватит ли моих сил, физических и психических третий раз пройти путь материнства. Знакомая соседка у меня нынче родила пятого ребёночка, я считаю её отчаянной. Сомневаюсь, осилю ли третье материнство, а она спокойно сгоняла за пятым Но видимо каждому своё, кесарю кесарево, слесарю слесарево))) Так-то молодец, конечно)))

В общем я в такой тихой депресснянке пока.

@настроение: Так себе

@темы: Размышлизмы, Усталость, Дела семейные, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Дети

---

В новый день с новыми мыслями))) Чёт такой позитивчик меня сегодня пробирает, хоть и не всё гладко)) Всё-таки весна чудное время, одна погода уже способна сделать настроение на день)) А сегодня неимоверно хорошо, светит ласковое солнышко, веет тёплый ветерок, пахнет тающим снегом и просыпающейся природой)))) Посмотришь в окошко, вдохнёшь запахи улицы и сразу жить хочется))))

Сегодня последний день весенних каникул у сына. Завтра начинается последняя учебная четверть. Ох, опять надо в режим входить, ранние подъемы, уроки, за две недели я так от этого всего отвыкла. Будем снова втягиваться. Надо сегодня сына подготовить к учёбе, доделать все задания, которые учитель задала на каникулы.

Обязательно надо позаниматься вышивкой. Дошиваю китайский набор Весна из серии Времена года. Остался последний небольшой кусок в 4 цвета, добить его уже в течение ближайших двух недель и начать новый набор. Приготовила набор Смородина от Овна. Симпатичненький)))

Вчера ночью начала читать книгу Сесилии Ахерн "Посмотри на меня" Поделюсь первыми впечатлениями. Сюжет книги клёвый, необычный, как я и предполагала автор романист))) Но язык автора мне не зашёл. Вот есть такое, что читаешь книгу автора, и он таким кайфовым языком пишет, читаешь и получаешь удовольствие от того как закручено предложение, какие слова в нём использованы, какой смысл оно несёт помимо прямого, чувствуешь эмоции и переживания каждого героя и самого автора. А тут один сплошной пафос и ничего больше. Конечно, как я полагаю, книга перевод с иностранного оригинала, и потому язык его такой довольно корявый. Может быть в оригинале эта книга читается лучше, хотя не уверена. В центре сюжета, в общем-то довольно шаблонно для авторов Запада, сильная женщина, почти феминистка, вся такая важная, с трудной как водится судьбой, сама себя сделала и всякое такое прочее. Сплошная эмансипация. И на волне этой её селфмейдности от неё исходит куча этих высокомерных, пафосных и ненужных эмоций по поводу происходящего в её жизни. Опять же может быть для западного читателя это нормально, но мне как русскоязычному читателю воспринимается всё происходящее каким-то суррогатом настоящих эмоций. Как будто героиня романа переигрывает, исполняя свою роль. Тем не менее намерена дочитать книгу до конца, сюжет как я выше отметила довольно необычный, интересно, чем всё закончится))) Впереди ещё больше 400 страниц))) Хочется, чтобы жизнь уже долбанула героиню ключом по голове и поставила мозги на место Ахаха)))

Пойду решать повседневные задачи)) Хорошего и плодотворного всем дня и чудного весеннего настроения!

P.S. Чуть позже залью фотки вышивок к тексту))

@музыка: Keane"Everybody Changing"

@настроение: Ништяк)

@темы: Читательский дневник, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Весна, Творчество

---

Дочитала серию про Дозоры. Последний Дозор ну просто огонь книга! Интригу держит до последней главы, зачитывалась с упоением. Но концовка такая неоднозначная, вроде как ещё заготовка под следующий том, однако ещё томов я не нашла. Надо бы глянуть, что ещё есть у Сергея Лукьяненко, мне заходят его книги. Теперь даже как-то скучно, я так привыкла к этому миру и его героям. Копалась в своих загашниках с вопросом, что теперь дальше читать после Дозоров. Решила пойти по списку книг. Следующая книга в списке у меня Сесилия Ахерн "Посмотри на меня". Никогда не читала её книг, но нашла её по отзывам, что хорошо пишет. Что же почитаем, у меня вроде бы несколько её книг скачано. И вроде бы она романист, а я люблю романы. И вообще в целом так прошлась по списку своих накачанных книг, столько интересного, хоть разорвись, хочется читать всё разом в запой)))) А ещё на компе сколько, ууу))) Я книгоманьяк)))

@темы: Читательский дневник

---

Мне нереально нужно выпустить пар, потому что я уже не могу держать эмоции в себе. Как же меня бесит жить под одной крышей с золовкой. В какой-то момент мне казалось, что что-то изменилось в лучшую сторону в наших отношениях. Но нет, мне показалось. Всё как всегда.

Только сплавили её дочь в деревню на каникулы, привезла в город сына. Блять, как была кукушкой, так и осталась ею. Сына-то привезла, а кормить его должна я видимо. Продуктов домой не купила, покушать ему не приготовила не оставила ничего на тот день, пока сама была на работе. Говорит ну пельменей ему сваришь или бутерброд сделаешь. Молодец, чо, не то, что я, дура, сама со своими валандаюсь, жрать готовлю каждый день. А так удобно, спихнула кому-нибудь, и свободна.

У мужа вчера был день Рождения, она поздравила его через губу уже вечером, когда пришла домой после работы. И такая, ой у меня день был такой напряженный, даже позвонить было некогда. Вот не поверю, что не было трех минут набрать брата и три слова ему сказать. Оставили ей роллов на ужин, ребёнка накормили, чаем с тортом напоили. Она даже не удосужилась брату подарок хоть какой-то подарить, хоть мелочь какую чисто в знак внимания. Мол, я без подарка, у меня денег нет. И тут же сегодня идёт с сыном по магазинам, накупает ему кучу шмоток и везёт его на горячие источники в спа-комплекс. Ну-ну, нет денег, ага, заметно. Видно есть, да не про нашу честь. Рожей не вышли, тратиться ещё на нас.

Всё вернулось на круги своя. Когда лет 7 назад у неё не было денег и висел долг под 40 тыс. руб. за коммуналку (причем это был её долг и младшего брата, так как мы ещё не жили в той квартире, а жили в доме моих родителей с сестрой), мы закрыли 32 тыс. из их долга. Покупали продукты, расходники для дома и проживания, делали ремонт в квартире за свой счёт. А они все деньги тратили только на себя, на развлечения, шмотки. Теперь, когда мы оказались в ситуации без денег, думаете кто-то за нас платит коммуналку? Херушки. Она оплачивает только свою часть. Продукты покупает только то, что они едят сами, на общак что-либо вообще редко берёт. Раз в две недели возьмет продуктов, причем всякой ерунды на перекус и считает, что этого достаточно. А мы ежедневно покупаем всё остальное, причем они тоже это едят, и как бы нормально. Если готовлю что-то вкусное, всегда присоединяются покушать, но вот чтобы хоть раз купили бы продуктов для приготовления этого вкусного, никогда. Мне такое потребительское отношение мягко говоря неприятно. И я для себя решила, что когда у нас появится свой угол, при переезде я из принципа заберу всё своё, что покупалось в эту квартиру на наши деньги. Хочет в таких отношениях жить, окей, как пожелаете, будем разделять ваше и наше раз уж на то пошло, сама начала.

Чтобы я ещё хоть раз жопу порвала для неё или её детей, пусть выкусят. Устроится муж на работу, тоже буду делать морду лопатой и говорить, что у меня нет денег, а для себя и своей семьи покупать всё, что захочется. Каков привет, таков будет и ответ. И пусть не обижается потом.

P.S. И да, я добрая и мягкая, но только до тех пор, пока мне не начнут гадить на голову. Если человек садится на шею и начинает борзеть, в этот момент моя доброта заканчивается и пеняйте на себя.

@темы: Злобное, Дела семейные, Срачинг, Осторожно родственники

---

Сегодня день Рождения у мужа)) На удивление он прилично себя ведёт))) А то обычно у него какая-то психическая нестабильность за месяц до дня Рождения начиналась раньше, он выпиливал мозг себе и всем вокруг))) Сегодня он вполне благожелателен и вообще держит себя в руках, молодец))

Сгоняла до магазина взяла бутылочку хорошего коньячка и тортик, посидим поздравим его чуть попозже. Хотела сделать сюрприз, тихонько заказала роллы, чтобы побаловать его вкусненьким, а курьер паразит опоздал, пришлось раскрыться, а то муж хотел уже поужинать чем-нибудь другим)))) Ну и ладно, всё равно муж был приятно удивлён)))

Интересно, конечно, перечитываю свой электронный дневник сначала, и мы опять в той же ситуации, как и ровно 3 года назад - муж в поисках работы уже 5 месяцев и финансы жмут на пятки))) Читаю и вижу, как мы за это время выросли)) Я почти не паникую и не мандражу как в тот раз, не бегу искать работу, не ругаю мужа за нерасторопность с поисками работы. Просто терпеливо жду и даю ему возможность действовать и решать все проблемы самому. Он в этот раз тоже более спокоен, не срывается на нас, что не получается найти работу. Единственное, не дорос ещё до понимания, что если пока нет возможности найти основную работу, то нужно хотя бы подработку какую-то организовать, чтобы было на что жить. Сидит ровно пока только потому, что были запасы небольшие по финансам, так бы может и задумался о подработке. Но видимо это следующий этап))))

Ну да ладно, в любом случае я его люблю и желаю ему успехов во всех сферах его жизни! Он сильный, умный, местами даже мудрый, так что всё сможет и всё будет)))

@настроение: Бодрячком

@темы: Маленькие радости, День Рождения, Ловлю дзен, Семья

---

Размышления о личном, разбор конфликта

Давно собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Вчера перед сном поняла, что готова наконец поделиться и разобраться в одних неприятных и сложных для себя отношениях.

Я уже писала ранее, что мы проживаем в квартире с сестрой мужа. Человек она простой и отзывчивый в плане помощи, но в плане бытовом жить с ней на одной территории очень сложно. Сложно в большей степени от того, что нет порядка в голове, и это отражается в бытовых задачах и проблемах, в её поведении и отношении к каким-то вещам. Но мы, слава Богу, уже живем вместе лет 8, в основном мирно, обоюдно закрываем глаза на какие-то острые ситуации и открыто не конфликтуем. Можно сказать притёрлись уже за такой вполне большой срок.

В сентябре прошлого года золовка перевезла из деревни жить в город в квартиру свою дочь. И это стало началом нового конфликта. Девочке в этом году исполнится 16 лет. Она очень аморфная, ленивая. Элементарно лень себе разогреть покушать, даже если приготовлено. А уж если не приготовлено, она сидит голодом весь день. Не всегда даже кипятит себе чай с бутербродами. Хотя всё доступно, бери и делай. Сидит ест сухую лапшу из бичпаков. Посуду за собой помыть упаси Боже. Только после того, как ей сделают замечание. Прибраться в квартире вообще из разряда фантастики. Она у нас принцесса, которую все должны обхаживать и обслуживать: готовить ей кушать, сервировать стол, мыть за неё посуду, стирать её одежду, прибирать комнату, дарить ей подарки и кланяться ниц пред её светлые очи Самомнение как у королевы Великобритании. Ей все ДОЛЖНЫ. Как только у матери появляются деньги, она начинает тянуть на развлечения, вкусности, вещи, причем дорогие (чем дороже, тем лучше). Учиться не хочет, в школу ходит через раз, учится с двойки на тройку. Увлечений никаких не имеет, целыми днями сидит в комнате в телефоне, слушает музыку, с кем-то общается, постит фоточки в соцсетях. За собой следит плохо, неопрятная, некрасивая, сутулая, полноватая. Поговорить с ней не о чём, интеллект ниже среднего, почти не читает книги. Короче средний такой себе по качеству человек, но с внутренним мнением, что он пуп земли.

Первое время, конечно, многое из этого не бросалось в глаза и мы жили вполне себе без конфликтов. Но чем больше проходило времени, тем больше человек раскрывался, происходили различные ситуации, которые вызывали возмущение. Золовка в каких-то очень критических ситуациях её осаживает, но в целом на многое просто закрывает глаза, повожает и продолжает подогревать завышенное самомнение дочери. Муж не так давно в одной из ситуаций осадил племянницу. Золовке это не понравилось. И начался новый скрытый виток конфликта.

С "племянницей" я стараюсь не общаться и не пересекаться, мне неприятно её присутствие. Да и она в общем-то старается на глаза не попадаться, ощущая видимо наше с мужем отношение. С золовкой общаемся, но инициатор общения она. Я порой тоже стараюсь её избегать, нет желания с ней общаться. Раздражают её вечные понты, она ж у нас тоже "королевишна". Когда жизнь прищемляет ей хвост, все понты улетучиваются и она такая смирная, добрая, побитая собака, которой хочется понимания и ласки. Но когда у неё всё более или менее хорошо, включается гордыня, ох я ж такая крутая, я же не лохушка какая-то, зачем замечать кого-то рядом, все заслуги только её, все должны слушать и делать как она говорит. Про ситуацию с хлебопечкой писала недавно, как она меня выбесила. Это отталкивает от общения с ней.

В ходе последнего конфликта я поняла, что очень сильно хочу разъехаться уже. Невыносимо так жить под одной крышей. Решили с мужем, что вместо того, чтобы вкладываться в улучшение этой квартиры, лучше будем откладывать деньги на своё жильё. Золовка в квартиру не вложила ни копейки, хотя эта квартира останется за ней и она будет тут единовластной хозяйкой. Мы же поменяли балконный блок в своей комнате на пластиковый, постелили ламинат, сделали пластиковый современный балкон, поменяли окно на кухне, поставили новые металлические входные двери. В планах было много ещё чего из глобального: покрыть акрилом ванну, купить нормальную мебель в прихожую, поменять мебель на кухне, поменять посуду на кухне, поменять сантехнику в туалете. Муж ушел с работы и это осталось только планами. А сейчас я даже не вижу смысла вкладываться сюда. Желание одно - поскорее обзавестись своим углом и съехать отсюда.

Вчера перед сном решила поанализировать этот конфликт, разобраться в истоках, почему не получается его разрешить мирно. Не получается, потому что ни одна из сторон не хочет уступить. А почему ни одна из сторон не хочет уступить, тут надо копать глубже. У нас абсолютно разное мировоззрение. Человек абсолютно не понимает взаимосвязи действий и последствий, самых простых законов мироздания, в голове полный бардак. Там порой такие рождаются мысли и такие поступки, я иногда даже не понимаю, как такое вообще может родиться. И у дочери золовки точно то же самое. Ну дочь ладно юная ещё, можно ей сделать поблажку. Но золовке уже за 40, и за такое количество времени человек по идее должен был уже сделать определенные выводы и выявить какие-то причинно-следственные связи. Я смотрю на неё, слушаю её, замечаю её действия и понимаю, что жизнь её ну ничему вообще не научила. Ну вот ноль выводов. Каждый раз одни и те же ситуации, одни и те же грабли, только с разными лицами, и она послушно на них наступает, творит такое, что мама дорогая. Отсюда я делаю вывод, что мы просто стоим на разных ступеньках осознания. Я смотрю со своей ступеньки, вижу и осознаю все дурости, которые она исполняет и рождает в своей голове, и стараюсь ведь с ней это обсуждать, объяснять какие-то базовые вещи на примерах, но она их вот совсем не отражает, продолжает делать по-своему. А потом, когда прилетает следствие её действий, приходит ко мне жаловаться, какая она несчастная. Да ёк же макарёк, ну ведь мы с тобой разжёвывали эту ситуацию от и до, ты всё равно решила понтануться и сделать по-своему, ну вот и хавай, чего жаловаться идёшь. Делай, мать твою, выводы. Ёлки, я не считаю себя семи пядей во лбу, ну может быть понимаю чуть больше, может быть более образована, может быть больше чувствую и ощущаю на уровне интуиции. И это моё личное собственное развитие, которое является результатом моих наломанных в жизни дров, а их поверьте тоже было немало. И я продолжаю над собой работать, ежедневно, ежегодно, анализирую ситуации, размышляю, стараюсь посмотреть на проблемы под разным углом, читаю книги, статьи по интересующим меня вопросам, проблемам, обсуждаю их с людьми, которым доверяю, прислушиваюсь к их советам. А золовка и её дочка живут словно сомнамбулы, всё на автопилоте, что делают, зачем делают, к чему стремятся, непонятно. От этого так сложно найти компромисс. Мы очень далеко отстоим друг от друга.

Вчера перед сном я так активно обдумывала этот вопрос и кажется поняла, в чём лично моя проблема в этой конфликтной ситуации. Проблема в том, что я, во-первых, меряю людей по себе, а во-вторых, стараюсь тащить их на свой уровень. Вчера неожиданно на мой призыв отозвались мои Ангелы, задала им вопрос по этому поводу и они мне ответили примерно так:

Проблема в том, что ты хочешь, чтобы люди развивались вопреки своему внутреннему нынешнему развитию. Ты стоишь повыше, они стоят пониже. Ты берешь их за руку и тащишь их на свою ступеньку, а между вами не одна ступенька. И ты пытаешься перетащить их через кучу ступенек и поставить рядом с собой. Это невозможно. Человеку предопределен свободный выбор, идти ли путём Света или путём Тьмы, подниматься ли вверх или опускаться вниз, а может быть вообще стоять на месте. И ты не имеешь права толкать их к Свету или Тьме, насильно тащить их за собой вверх или вниз. Только сам человек вправе решать куда и как ему двигаться. Да он, может подняться за тобой, но только если такова будет его личная Воля, его выбор, он может это сделать только сам. Ты можешь быть лишь примером и показывать тропы, по которым можно туда добраться. Но насильно "причинять добро" у тебя нет никаких прав. Отпусти их, перестань их тащить за собой, не ставь их на один уровень с собой, будь терпимее. Дай им возможность самим делать выбор, жить свою жизнь, совершать свои ошибки, учить свои уроки. И продолжай свой путь, развивайся и занимайся собой.

И после этого мне вдруг стало всё настолько понятно и просто. И выход из конфликта стал довольно очевидным. Для каких-то острых ситуаций есть "я-сообщения", с помощью которых можно дать человеку повод задуматься над своими действиями и осадить его. А в остальном просто быть терпимее и стараться не лезть в жизнь других людей. Конечно мы очень сильно пересекаемся в быту и порой очень трудно сдержаться от раздражения, но в конце концов это временно. Рано или поздно мы разъедемся, и люди останутся наедине со своей жизнью, а мы наедине со своей. И жизнь всё расставит на свои места.

@темы: Работа над собой, Ченнелинг, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Переосмысление, Новые осознания, Осторожно родственники, Жизненное

---

Чёртова ОРВИ(((

Болеем всем семейством. Сил ни на что нет. Но понимание того, что за меня никто не сделает дела, подвигает меня хоть немного шевелиться. Сын сильно кашляет, дочь температурит и весь букет: горло, кашель, насморк. У меня сильно болит горло, давно так сильно не болело, будто обожралась колючих ёжиков, и опционально насморк (опционально так как хроническим насморком мучаюсь с прошлой весны). У мужа тоже самое, что и у меня по симптомам. И ещё такая тяжелая туманная тупая голова из симптомов, прямо вот усилие надо над собой сделать, чтобы включить мыслительный процесс

Видимо на фоне болезни захлестывают всякие дурацкие эмоции, бессмысленные переживания, глупые претензии. Мужа не пилю, но хожу и внутри меня бомбит от всяких мелочей, не говоря уже о более крупных поводах. Борюсь с собой, оставляю всё в подвешенном состоянии. Не хватает конструктивного выпускания пара.

Поймала себя на мысли, что скучаю по работе в Элар. На той неделе сняла наконец-то последнюю зарплату, ещё прошлогоднюю, мелочь, а приятно. Почитала чат нашей группы, по работе глухая тишина. Вообще прямо удивительно, что в этом году зимой работы нет. Я уже порой даже подумываю, может зря я уволилась. Вряд ли новые проекты появятся раньше апреля, а то и мая-июня. Можно было бы за это время хорошо отдохнуть, а там с новыми силами ещё годик отработать. Как раз было бы чем заняться, пока дочь привыкает к садику, если осенью дадут место, и пока ищу постоянную работу. Ну а теперь чего, умерла так умерла.

Полежу, отдохну пойду, что-то чувствую себя не очень.

@темы: Усталость, Дела семейные, Повседневное, УГ настроение

---

Ну приехали, опять сын заболел. Видимо заразился от соседа по парте, рассказывал, что тот кашлял всю ту неделю и продолжал ходить в школу. А раз сидят рядом, то моему и прилетело. Снова сидим на больничном Уже прямо традиция у нас уходить на каникулы с больничного

Что-то нас никак не отпускает с зимы. Дети постоянно болеют. То сын, то дочь, то оба в раз. Неделя-две передышки и снова кто-то из них или оба болеют. Я заколебалась. Скорее бы весна уже разошлась, больше солнышка и тепла, будем ходить вырабатывать витамин Д. А то на улице ещё снега по колено, промозгло, холодно, по ночам около -10. Весной пахнет только днем, да и то не каждый день. Ясно-понятно, что организм уже подустал от зимы, не хватает солнца и витаминок. Всю зиму морозило, мы почти и не гуляли с этими постоянными болячками. Вроде только оправимся, только встанем на ноги, чтобы гулять, холодина приходит, снова дома сидим. А потом по закону подлости, как только мы заболеем, приходит оттепель, а мы не можем из-за болезни гулять. Ппц какой-то.

Сама сегодня тоже недомогаю. Глаза болят, горло дерёт, в носоглотке свербит, кашль прорезается, вирусня судя по всему какая-то. Сын сильно так кашляет, надо ингаляции делать будет видимо, сироп пока не сильно нас спасает. Самой бы совсем не слечь, это совсем не входило в мои планы. Исходя из состояния настроение тоже соответствующее. Всё раздражает. Утром не могла проснуться, сон так придавил, что еле глаза открыла и заставила себя встать. Ещё сны всякие дурные снятся пачками, только глазки прикрою и понеслась околесица в мозгу. Помню при болезни у меня часто такое, что мозг там своё чето гоняет бессвязное, нерациональное.

Ещё я поняла, что уже устала, что муж сидит дома. Хоть бы у него скорее с работой всё сложилось. А то пошёл пятый месяц как он в свободном плавании. Запасы финансов почти на исходе. Меня уже начинает подмывать по поводу поиска подработки. Но я себя останавливаю, а почему я должна искать подработку? Пусть он ищет выход, я должна умыть руки. Я девочка и я в декрете. Я и так работала последние 3 года дома с маленькими детьми на руках. Хватит. Сидим на попе ровно и не напрягаемся. У меня есть мужчина, глава семьи, пусть он напрягается. В моих планах сидеть дома до 3 дочиных лет, потом её в детсад и тогда уже я сама выйду на работу. Будем зарабатывать на ипотеку.

@настроение: Болелки

@темы: Дела семейные, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Как я учусь себя любить, Дети

---

Выдалась довольно активная неделя.

В среду ездила в гости к сестрёнке. Мы давно не виделись, хоть и живем в одном городе и не в самых дальних друг от друга районах. То рутина, то дети болеют, то ещё какие-то сложности, так и живем, вроде и не прочь встретиться, но всё некогда. А тут ещё повод подвернулся, тётка к сестре в гости пообещалась прийти, которую я вообще сто лет не видела. Ну и я тоже лыжи навострила и полетела. Посидели за чайком-кофейком-тортиком, поболтали, я действительно рада была и тётю Таню повидать, и Олесю. Потом, когда проводили тётю Таню, мы с Олесей остались вдвоём. И так глубоко поговорили, я ощутила такую глубинную связь между нами. Хоть мы и не похожи, но насколько же мы похожи. Я вдруг поняла, насколько же мне не хватает общения с сестрой в жизни. Мы с ней гораздо лучше друг друга понимаем, чем с сестрой мужа, мы на одной волне, на одном основании. Мы столько лет прожили вместе бок о бок, мы вместе росли, вместе взрослели, вместе преодолевали горечь утраты, когда ушла мама. Да, ссорились, да, конфликтовали, всё было. Но с течением времени я чувствую курс на сближение, нас снова притягивает друг к другу. Наверное впервые в жизни в тот день я настолько искренне ей сказала на прощание, что я её люблю. И я действительно так чувствую.

Удивительно, что эта неделя заставила меня кардинально пересмотреть семейные отношения.

В пятницу позвонил папа и пригласил в гости на проводы зимы в воскресенье. Только приехали от них. Впечатления самые положительные)))) Папа смастерил чучело Зимы, как он делает каждый год))) В этом году Зима была пиратом, уржаться просто)) Поводили хоровод вокруг него, а потом сожгли))) Покатались с ледяной горки с детьми))) А потом пошли пить чай, сестрёнка привезла блины, я покупала пироги))) Так хорошо время провели, дети наигрались, надурелись, мы повидались, поболтали))) Даже мачеха уж насколько не очень нас с сестрой любит, была довольна гостеприимна и дружелюбна))) Насовала мне с собой блинов, и яичек домашних, и даже половину шарлотки с яблоками))))

Подводя итог, хочу сказать, что всё же худой мир в семье лучше доброй ссоры. Да, все мы разные, у всех свои интересы, своя жизнь, свои воззрения на жизнь. Но добрые отношения между собой важнее всего. Когда в семье мир, то жить гораздо легче и приятнее. Приятно знать, что ты не один, что тебя понимают и поддерживают, ждут, любят. Да, жили мы всяко и с папой, и с мачехой, и с сестрой, но когда мы все вместе и дружны, то мы монолит. Всю зиму я боролась с обидами на папу, что вот он редко к нам приезжает, с внуками не нянькается, помогает редко и тому подобное. А сейчас я прихожу к мысли, да в топку все обиды, они меня разъединяют с папой, с сестрой, с нашими семьями. Моя семья важнее всех обид, всё остальное просто ерунда. Надо стараться быть выше эмоций, сохранять всё хорошее, что сейчас есть. Когда-то папы не станет, я не готова пока что даже думать об этом, и надо успевать жить сейчас, общаться сейчас, любить друг друга сейчас, заботиться друг о друге, потому что потом этого уже просто может и не быть. Моя семья - моя сила!

@настроение: Сантименты; Люблю свою Семью

@темы: Маленькие радости, Люблю, Переосмысление, Новые осознания, Семья