Прошёл очередной день рождения. Вспоминала, как я его ждала, когда была маленькая. Каждое 25 июля вечером в детстве у меня щекотало от счастья на душе, потому что завтра будет мой день рождения, уииии, будут поздравления и подарки от родителей и родных, вкусный торт, сделанный руками моей мамы. Как давно я забыла об этих ощущениях и эмоциях. Теперь за день до ДР я только вспоминаю, ой ёлки, завтра же у меня ДР. Радости и счастья давно уже нет по этому поводу. Мне вообще порой кажется, что моя душа сломалась, я перестала чувствовать очень и очень многое. Я очень редко радуюсь, редко получаю удовольствие от каких-то вещей или действий. Хотя надо отдать должное моим родным, друзьям и знакомым, в день Рождения они подарили мне кучу позитива, очень много было поздравлений, даже от тех, с кем мы давно уже не общаемся. На удивление поздравляли люди, которых я не поздравляла с ДР из-за вечной занятости, усталости и измотанности. И я очень благодарна каждому, кто нашёл на меня время и прислал мне частичку своей души! Чертовски приятно! Всем посылаю в ответ лучи добра и света

Я всё загоняюсь-загоняюсь-загоняюсь. Сегодня просто в отвратительном настроении, весь день ругалась на детей по разным поводам, так стыдно сейчас. Они не виноваты, что мать у них такая дура. Проблема во мне, а не в них. Я бешу сама себя практически во всем. Я не могу принять себя практически во всём, потому что я помню себя другой совсем. А то, во что я превратилась, меня отталкивает, раздражает, не могу принять себя такой. Один сплошной негатив во всём. Мои представления о "правильности" мешают мне принимать себя такой, какая я сейчас есть. Нужно как-то наступить себе на горло и проявить сочувствие, понимание, милосердие, принятие по отношению к себе самой. Мне не хватает личного пространства и времени, чтобы этим заниматься. Вечно всё на бегу, второпях, в аврале, всегда рядом дети, невозможно разбираться с душой в таком ритме. Очень хочется поработать с психологом, но муж пожалеет денег, скажет как обычно разбирайся с собой сама, я же сам с собой разбираюсь. Он эмоционально глух к моим переживаниям.

На душе серо.

@музыка: Poets of the Fall "The Sweet Escape"

@темы: День Рождения, Депрессую, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Тараканы мои, Воспоминания

---

Смокритики пост

Вот думаю, я часто бешусь от недостатков других людей. Но ещё больше я бешусь от своих недостатков. Решила для себя вывалить свои недостатки в отдельный пост, может выговорившись в дневнике мне станет легче и я начну понимать себя больше.

Самый пожалуй весомый мой недостаток то, что я жёсткий консерватор. Я люблю застой и четкий распорядок действий в жизни. Я ненавижу резкие перемены, спонтанность, авантюрные действия, риски. Перемены воспринимаю только очень постепенные, но и от них меня корежит вдоль и поперек.

Я ненавижу трудности и ненавижу напрягаться, чтобы их решить. Недавно смотрела фильм "Чего хотят женщины". Главная героиня Дарси там говорила, что любит трудную работу и любит преодолевать трудности, чтобы сделать невозможное. Я не из таких. Я ненавижу перешагивать через себя ни эмоционально, ни морально, ни физически. Это следствие моего консерватизма, у меня куча принципов, которые для меня священны, и я никому не позволяю через них перешагивать, даже себе. Хотя в случаях, когда у меня нет другого выхода, я способна мощно себя выжимать и достигать больших результатов. И вот так всю жизнь, я как ослик, которого тащат на веревочке против его воли.

В то же время я жёсткий перфекционист. Если я берусь что-то делать, то должна сделать это идеально, на высший балл, любой другой результат меня расстроит и в следующий раз я лучше не буду делать ничего, чем сделаю неидеально. И одновременно мне необходимо, чтобы всё вокруг меня было идеально. В текущий момент моей жизни это особенно труднодостижимо, поэтому я в полном раздрае психологически и физически.

Из перфекционизма вытекает ещё один недостаток - я очень обидчивая. Я ненавижу критику. Когда меня критикуют, я ощущаю себя очень плохо. Критика выбивает меня из продуктивного состояния в апатию. Хочется просто опустить руки и больше не делать ничего, быть такой херовой, какой меня считают. У меня сразу врубается внутренний бык, и я начинаю жёстко обороняться. Это часто портит отношения с людьми.

Я очень медленная. Мама помню очень психовала из-за моей неспешности и размеренности. Мне нужно достаточное количество времени на различные действия. Там, где другому человеку потребуется час, мне понадобится три с моими тормозными особенностями.

Я не могу принять конечность всего существующего. Смерть меня страшит, и моя собственная, и смерть близких. Поэтому постоянно параною за здоровье, рисую в голове всякие страшные картины, сама себя накручиваю. Это очень мешает жить, радоваться жизни.

Я ненавижу массовую культуру. Ненавижу делать так, как делает большинство людей. У меня всегда свой собственный взгляд на вещи и события, как правило, диаметрально противоположный мнению большинства. Я всегда всё делаю по-своему, не люблю советы, если я о них не прошу. Ненавижу, когда что-то решают за меня, а меня уже ставят перед фактом, итогом. И вообще порой мне кажется, что я не с этой планеты. Я не понимаю людей, и люди не понимают меня.

Это всё, что я пока смогла осознать и осмыслить в себе. Возможно пост будет дополняться.

@темы: Самокопания, Не люблю, Самокритика, Самоанализ, Кинокритик

---

Я плохо переношу тупых людей, глупых людей, недалеких людей. Я понимаю, что люди такие, какие они есть и надо уметь это принимать. Но одно дело, когда ты сталкиваешься с такими людьми где-то вне дома, и совсем другое дело, когда приходится с такими людьми жить под одной крышей.

Я говорю о своей золовке. Вот вроде она нормальная баба, отзывчивая, старательная, но блин тупая как пробка. И это перечеркивает все её достоинства в моих глазах. Я и так стараюсь быть к ней очень снисходительной, не иду на конфликты, просит совета или помощи в каких-то вещах, я не отказываю, но блин как она меня бесит порой своей недалёкостью и глупостью. Вроде бы читает, недавно защитила диплом и получила высшее образование, но в голове сука ссаный поролон. Жили бы мы на разных территориях, вот вообще плевать было бы, но мы постоянно сталкиваемся в быту, блин, я не могу не реагировать. И меня бесит то, что я реагирую на её тупости. Я хочу относиться к этому равнодушно, но блин я не могу.

И родители у мужа такие же недалекие деревенские валенки. Я вообще удивляюсь, почему муж абсолютно другой. Он начитанный, умный, умеет размышлять, анализировать, строить взаимосвязи. Что касается быта, то за всё время совместной жизни не заметила пока ни единого косяка за ним. Я имею в виду именно в плане тупых поступков. Приведу пример, чтобы было наглядно. У золовки есть дурацкая привычка класть продукты на пол, вместо холодильника. Овощи, фрукты, крупы, купит и положит на пол за холодильник. Свекровь делает также. Ну убери ты в холодильник или в ящик, нет, сука, на пол! Или ещё пример, золовка после того как протрет тряпочкой стол от крошек, никогда её не помоет, просто вместе с крошками бросает в мойку и эта тряпочка лежит там тухнет, пока я её не вымою. Ну неужели в голове нет понимания, что эти крошки разлагаются в сырости на тряпке этой и тряпка быстро приходит в негодность, она начинает вонять, становится склизкой и противной на ощупь. И таких косяков в быту можно набрать на отдельную книгу.

Я не утверждаю, что я образец ума и развитости, но даже я вижу и понимаю, что это тупо. Как можно так жить? И это я привела примеры только быта, не касаясь всего остального. Там такие тараканища сидят, что ого-го. И она искренне недоумевает, почему её жизнь складывается так неказисто, обвиняя во всем родителей - недолюбили, недовоспитали, недодали достаточно внимания. Алё, тётя, тебе 41 год, ты должна уже сама думать головушкой и делать выводы относительно своей жизни. Полжизни уже за спиной, а виноваты во всём до сих пор родители.

Я искренне желаю ей добра, но жить под одной крышей порой просто невыносимо. Периодически меня так бомбит, но я понимаю, что она как лошадь в шорах, говори - не говори, она не отражает, что делает что-то не так. Я несколько раз по-доброму обращала внимание на косяки, но она продолжает делать также. Поэтому я стараюсь просто закрывать глаза и тешить себя мыслью, что когда-то мы разъедемся и каждый будет жить своей жизнью. Надеюсь, что даже пересекаться не будем, потому что за эти совместно прожитые годы эта недалёкость и тупость настолько уже набили оскомину, что поддерживать какие-то отношения просто не хочется. В жизни я, как правило, избегаю отношений с подобного рода людьми. Прям вот сука карма прилетела, жизнь меня связала с мужем и через него с именно таким типом людей, которых я больше всего не переношу. Хотя нет, наглых людей я не люблю больше, тупые и недалекие на втором месте. Но от этого нифига не легче.

Уф, выговорилась. Энтер.

Как вы относитесь к тупым, глупым, недалёким людям? Есть ли у вас такие в окружении? Как на них реагируете?

@темы: Не люблю, Обсудить, Осторожно родственники

---

Когда выходишь за рамки принятых представлений

Вчера состоялся довольно интересный разговор с мужем. Он посмотрел фильм "Аванпост" и решил пересказать мне сюжет. И этот пересказ всполошил в моем уме кучу мыслей. Во многих фильмах о захвате нашей планеты более развитыми инопланетными цивилизациями звучит такая вещь, что люди очень неразвитая цивилизация, всё время воюют, губят планету отходами своей деятельности и т.п. На мой взгляд люди были бы очень перспективной цивилизацией, если бы нам не мешали развиваться вмешательства из вне. Взять даже этот шаблон из фильмов, ведь это насаждается из фильма в фильм, да вы тупые, да вы агрессивные, да вы животные, вы не достойны проживать на этой планете и пользоваться её ресурсами, поэтому вы заслуживаете геноцида, дабы поверхность заселила более развитая и мудрая цивилизация. Зачем нас заставляют думать о себе таким образом? Это манипуляция сознанием, программирование человеческого ума в ту сторону, которая выгодна тем, кто скрыто господствует в нашей реальности, и это далеко не люди. Эти существа используют человечество как ресурс для достижения своих целей, наша реальность управляема ими практически полностью. Отовсюду ложь, отовсюду манипуляции сознанием в разных формах - политика, экономика, религия, эзотерика, масс-культура. Для человека искусственно создаются условия, чтобы ему некогда было думать.

Кроме того, человек генетически запрограммирован на довольно короткий период существования. За такой короткий период человек просто не успевает проанализировать даже малую толику мироздания. Мы заперты на этой планете как рабы. Как думаете, если бы человек жил не 80 лет в среднем, а 5000-10000 лет как скоро бы он изобрел способ путешествовать к другим мирам? Просто представьте, у вас впереди просто куча времени, будете ли вы ходить на нелюбимую работу, лишь бы хоть как-то свести концы с концами? При таких временных рамках существования у человека взрывной потенциал для творчества, для познания законов мироздания, для научных открытий, которые принесут пользу обществу и миру. Представьте, если бы у Эйнштейна или Теслы было 5000 лет в запасе, сколько открытий они принесли человечеству. Человеку не будет нужды торопиться жить, он станет самодостаточным. Человеку не будет необходимости в государстве в том виде, в котором она есть сейчас. Человек из потребителя станет созидателем.

И если теперь собрать все эти факторы воедино, так ли был бы агрессивен и недалек человек, если бы он был свободен от манипуляций сознанием, если бы его не ограничивали крошечные рамки существования в человеческом теле? Нужны ли ему были эти войны за ресурсы и территории? Настолько же несовершенны были бы наши технологии, разрушающие планету сегодня?

И да, я прихожу к мысли, что вдалбливаемые нам догмы о том, что конечность человеческого существа имеет целью сделать его лучше, чище, мудрее, это всё ложь и манипуляция. Неизбежность смерти, наоборот, ведет к деградации сознания, человек стремится вкусить жизнь по максимуму за отпущенный ему срок, расталкивая локтями себе подобных, ищет легких путей обогащения, достижения высокого положения в обществе. Ему надо успеть за тот короткий срок, который ему отпущен, взять по максимуму благ, завоевать лучшее место под солнцем. Это расцвет эгоизма и индивидуальности. Зная, что ему отпущена вечность, человек бы взрослел куда быстрее, чем сейчас. А так получается замкнутый круг. Человек конечен, живет мало, постигать законы мироздания в необходимой мере не успевает за свою короткую жизнь, прошлый жизненный опыт не помнит, наш разум и дух развивается очень медленно, по меркам мироздания мы находимся в детстве, и это позволяет использовать нас в слепую для своих целей нашим рабовладельцам и дальше.

Какой же выход из этой ситуации спросите меня вы? А ответа у меня нет. Когда я была юной девчонкой, я верила в то, что меня ждет необыкновенная судьба, что я смогу обмануть смерть и заслужить бессмертие, что впереди меня ждут волшебные события, которые позволят выйти за пределы обычного человеческого существования. А теперь я прихожу к выводу, что я обычный человек, как и множество миллионов других, и как всех нас ждет меня смерть и забвение, увы. И это гадкое ощущения себя невольным винтиком огромной неподконтрольной системы вызывает чувство бессильной злобы на создателей и пользователей этой системы. Выход возможен либо с опять же вмешательством из вне более развитой цивилизации, но которая будет за человечество, либо когда человек повзрослеет как космическое разумное существо, но такими темпами как сейчас это займёт очень много времени, возможно миллионы лет.

И все эти фильмы о порабощении нас другими цивилизациями через захват, через войну, всё бред, нас давно захватили бескровно и незаметно. А может нас такими уже создали, рабами Богов, хотя не хочется в это верить.

@темы: Размышлизмы, Космос, Общество, Человек, Грязные секреты мира

---

Сегодня мне приснился страшный сон. Будто сильная гроза на улице, каждый раскат грома звучит как взрыв бомбы, я дома, молния ударяет в дом и начинается пожар. Открываю окно, во дворе мама, говорит ты выходишь, дом горит, я говорю да. Выхожу во двор, там папа , успокаивает меня, гроза продолжается, от нового раската грома я проснулась. Бррр, ещё пол-утра со страхом вспоминаю этот сон. И ещё до грозы мне снилось, то будто балуемся с мужем и он откусывает мне зуб, и корень тоже выпадает, я так расстроилась, реву, говорю как я буду такая страшная беззубая ходить, импланты так дорого стоят. Встала, в общем, какая-то расстроенная и встревоженная.

Возможно это отголоски моего вчерашнего эмоционального состояния. Сегодня, переспав со всеми своими мыслями, я прихожу к выводу, что наверное мой урок смирение и принятие. От того, что всё моё существо протестует, жизнь моя точно не изменится. Есть так как есть, я могу только принять это и жить дальше настолько, насколько это получается, стремиться к лучшему.

И ещё одна мысль, которую я поймала утром, что я стараюсь для своих детей быть лучше, чем были мои родители. Я не говорю, что мои родители были плохими, они многое дали нам с сестрой, и я благодарна им за это. Были конечно и недоработки, так вот в этих их недоработках я стараюсь быть лучше, мудрее, делаю выводы из их опыта. Может быть всё не так плохо, как я рисую в своей голове?

@темы: Переосмысление, Новые осознания, Размышлизмы о воспитании, Сны

---

Давно я не ныла. Чёт сегодня меня прям накрыло, грустно. Смотрю вокруг, люди живут и у них всё хорошо, а у меня всё через жопу. Завидую тем, у кого живы родители, которые их любят, заботятся, помогают, к которым можно прийти, когда трудно, тяжело, плохо. Мне не к кому идти. Папа мой жив и здоров, слава Богу, долгих ему лет жизни и здоровья на долгие годы, но к нему я пойду в последнюю очередь, если мне будет плохо. Или вообще не пойду. К сестре тоже не пойду. Ни к кому не пойду. Я никому не доверяю. Меня столько раз предавали, не могу доверять. Мужу глубоко по барабану мои внутренние переживания, он после оформления отношений думает только о себе.

Внутри копошится злость на этот мир. На отсутствие вселенской справедливости. Жизнь забрала у меня самого близкого и родного человека, маму. Ну или мама сама от нас ушла, я не знаю. На неё я тоже злюсь. Хотя может она и не виновата в этом. А мне так плохо без неё сейчас, так одиноко. Мне кажется нет в мире ни одного человека, который бы меня понял, а мама поняла бы, я уверена в этом. Так хочется прижаться к ней и рассказать о том, как я устала быть одна, возиться со всем сама, о том, как я устала быть сильной, о том, как хочется плакать в моменты, когда накатывает бессилие, но понимаешь, что рассчитывать не на кого и нужно идти только вперед. И вообще, оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что она не была образцово-показательной с точки зрения счастья, вся моя жизнь наполнена трудностями, трудностями, трудностями, одними лишь трудностями. Думаете у меня было счастливое детство? Отнюдь. Папа в молодости пил как не в себя, пьянки, гулянки, друзья, маме так и говорил, ты мне не нужна и дети мне не нужны. Разводиться на моей памяти собирались как минимум раза 3. Со мной никто не церемонился, за любые проявления собственного мнения, лупили как сидорову козу. Потом уже, когда мама отвадила папиных друзей-алкашей, зажили более или менее, мама заставляла папу двигаться к лучшей жизни, придумывала цели, которых они вместе достигали: дача, пристрой, путешествия и т.п. Задавала нам с сестрой правильные цели - старательно учиться, выбирать круг общения, стремиться к новым высотам, достижениям, превозмогать себя. Дальше всё, что я достигала уже сама в жизни, давалось мне через упорство и тяжелый труд, никакого везения, никакого блата, никакой удачи. Что это за урок такой, что вся жизнь как одна сплошная трудность?! Ну хоть бы раз вот так выдохнуть и расслабиться, зная, что всё будет в шоколаде при любом исходе.

Семейная жизнь тоже оголила не самые лицеприятные стороны себя самой. Представлялось всё как-то иначе когда-то. Но с появлением детей мы с мужем встали будто по разные стороны фронта, и нас вместе как таковых уже давно нет. У него своя жизнь, у меня с детьми своя жизнь. Единственное, что нас объединяет, это то, что мы живем под одной крышей. И я уверена, если когда-то у нас будет свой дом, то мы даже пересекаться в нём практически не будем, он будет уединяться и жить своей жизнью, такая вот реальность.

Я знаю, что кто-то живет ещё хуже, и жизнь у людей бывает тяжелее моей в разы, но оглядываясь вокруг я вижу только тех, у кого жизнь в разы лучше и приятнее, и это выбивает меня из колеи. Помню, когда у меня замерла беременность, я также бурно реагировала на тех, кто смог выносить своих деток, ревела от вида каждой беременной женщины или от каждой мамочки с коляской. В тот момент я не думала о том, что некоторые женщины тщетно стараются родить годами и у них это не выходит, потому что в глаза бросались только пузяшки и мамки с колясками. Вот и сейчас также, только в целом о жизни. У меня накатывают слезы, когда люди делятся своей счастливой жизнью. Люди живут, развиваются, растут, у них всё получается, и они счастливы. А я деградирую, у меня нет поддержки. Меня самой не хватает для себя. Такая вот печаль. Я разочарована в себе самой. Я разочарована во всех вокруг, в мире. И мне не в кем этим поделиться. Так пореву порой ночью в подушку, пока никто не видит, но это когда уже совсем тоска накатит. А так хожу коплю всё это в душе, и однажды я знаю прорвёт, и это будет малоприятно. А другого выхода я не вижу. Загналась так, что глубже наверное уже некуда.

@темы: Детство, Грущу, Дела семейные, Депрессую, Мама, Воспоминания, Жизненное

---

На днях посмотрела фильм "Интуиция" с Джоном Кьюсаком и Кейт Бейкинсейл в главных ролях. Вспомнила, когда-то давно мне про этот фильм рассказывал мой давний друг, рекомендовал посмотреть ещё в далеком 2006 году. Этот друг ассоциировал нас с ним с парой в этом фильме, у нас был курортный роман в Туапсе, мы просто встречались, гуляли все ночи напролет, болтали, даже целовались один раз у порта)) Он говорил, что когда мы разъедемся в свои города, если это судьба, мы встретимся снова, как в том фильме. Но мы, в отличие от героев фильма, обменялись номерами телефонов, общались несколько лет в ICQ. Через 4 года после знакомства мы встретились снова, но эти отношения ни во что не переросли. Он был готов забрать меня в Москву или переехать ко мне в Екатеринбург, но я поняла, что моё сердце не бьется быстрее рядом с ним, что он уже не тот, с кем я познакомилась в Туапсе. В итоге он уехал обиженный и разорвал со мной общение полностью.

Но фильм классный, очень мне понравился! Переживала с героями фильма все их ситуации, эмоции, чувства)) Очень рекомендую, легкая романтическая комедия для прекрасного вечера)) Мне было прямо вдвойне приятно посмотреть, так как этот фильм напомнил мне о том курортном романе и о том друге, оставил теплые чувства, приятный просвет в моей беспросветно серой и однообразной жизни)) Неожиданный такой позитивчик словила, делюсь с вами))

@темы: Хорошие люди, Кинокритик, Воспоминания

---

Май этого года

Май этого года пробежал мимо меня галопом как загнанный конь. В начале месяца дало огромную трещину здоровье. Видимо нервные переживания самоизоляции и коронавирусных новостей в купе с работой для отвлечения от оных дали свои плоды. Катастрофически обострился остеохондроз, никогда со мной такого не было. Как ночь, так задыхаюсь, захлебываюсь в панических атаках, трясусь как осиновый лист. Бессонница стала моим спутником. В таком режиме промучилась 2 недели. Пропила курс Новопассита, чтобы успокоить нервишки, и стала делать ежедневную зарядку для ослабления проявлений остеохондроза. Вроде стало полегче, во всяком случае стала спать ночью, это уже хорошо. Но по окончании самоизоляции всё равно надо идти делать МРТ позвоночника и бегом к неврологу, потому что беспокоит боль в плечах, шее, спине.

В связи с этими проблемами решила взять отпуск на работе. Всё равно своих проектов у нас нет, сидим на проектах чужого участка. Взяла 10 дней. За это время провернула кучу дел по дому, разгребла все углы, переключилась и вполне себе отдохнула. Жаль только повышивать толком не удалось, спина не позволила.

Муж предложил вести подсчёт калорий, чтобы немного сбросить вес. Это конечно хорошая вещь, сразу видишь наглядно сколько и чего ты ешь. На подсчете калорий сбросила 4 кг. А надо бы ещё 6 кг до добеременного веса. Но у меня кончился запал, бывают дни, когда я переедаю норму, не могу себя сдержать в каких-то продуктах, это меня бесит, и я забрасываю подсчет калорий на несколько дней. Первые пару недель прямо строго калораж блюла, была постоянно голодная и злая. В такие моменты приходит мысль, лучше быть толстой и доброй, чем худой и злой. Вот такая я слабовольная тряпка.

Пошла вторая неделя как я вернулась к работе. Думаю о том, что наверное доработаю этот год до окончания договора подряда и уволюсь. То ли я перегорела, то ли просто надоело, энтузиазм уже не тот. Обычно на полгода был перерыв, когда отправляли в резерв до больших объёмов работы, а в этот раз в резерв не отправили и получается я работаю уже год без отпуска и регулярных выходных. Я понимаю, что тупо устала. Те ребята, кого уволили в декабре, прям до стучания копыт ждут нового набора и полны энтузиазма, ну я их понимаю, они отдохнули и полны сил, хотят работать. А я вот не хочу уже, мои силы иссякли ещё полгода назад. Продолжаю работать на автопилоте, потому что хочется добросовестно закрыть договор подряда к моменту, когда он закончится, расстаться с Эларом на доброй ноте, вдруг захочется снова устроиться через годик. Так что пока я бессмертный пони.

@темы: Усталость, Трудо выебудни, Жизненное, Здоровье

---

Посмотрела фильм "Меняющие реальность". Оооочень фильм понравился, сама его идея. Суть в том, что жизнь человека имеет определенный план, каждый человек должен сыграть свою роль в судьбе мира. Если человек отступает от этого плана, существует служба, которая проводит корректировку, которая проявляется как случайность, счастливая или не очень. В фильме главный герой пытается изменить план своей судьбы и в конце концов это ему удается. Вообще забавно, некоторые фильмы действуют на меня как откровение и заставляют по-новому взглянуть на свою жизнь.

В течение последнего года мне казалось, что моя жизнь идёт не так, как мне хотелось бы. Конечно, это отпечаток того, что моя жизнь застоялась в материнстве. Первые полтора года после рождения ребёнка мама погружена только в выхаживание своего дитя, остальные стороны жизни отходят на второй план. И этот день сурка в один прекрасный день настолько набивает оскомину, что начинаешь ощущать, что твоя жизнь идёт мимо тебя. Каждый человек реагирует на это индивидуально. Меня эта накопленная усталость погрузила в фрустрацию. Просыпаясь каждый день, я ловила себя на мыслях, что мне не хватает меня, что всё не то и не так, как мне хочется. Карантин из-за коронавируса ещё более усилил эти переживания, так как помимо всего прочего добавилась и невозможность выходить на улицу. После просмотра фильма ко мне пришло смирение по поводу всей этой ситуации. Ведь если следовать логике, у моей жизни также есть план, а значит всё идёт так, как должно идти, согласно этого плана.

У меня есть такой своеобразный маркер того, что жизнь идёт туда, куда задумано для меня Высшим Разумом. Это состояния дежавю. Каждое дежавю для меня - это своеобразная точка на маршруте жизни, и если я в ней оказалась, то значит всё идёт по плану. Трудно сказать, что ждет меня дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. С хэппиэндом в завершении)))) Нужно доверять жизни и миру, интуиции, замечать знаки, которые указывают нам путь, но это порой так сложно в повседневной суете. Погружаясь в быт, рутину, становишься несколько близоруким и приземленным, не видишь дальше своего носа и земных забот. И от этого так всё усложняется. Поэтому полезно иногда посмотреть или почитать что-то этакое, что вернет понимание некоторых простых и полезных вещей)))

@темы: Самоанализ, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

---

У меня продолжаются трудовыебудни. После переоформления договора дали проект по немецким лагерям военнопленных. Ушла в него с головой, вводила эти лагеря и во сне, и наяву. Опять-таки материал для размышления. Я не представляла до этого проекта, что это были за лагеря, сколько советских военнопленных погибло в таких лагерях. Ужасно много. Некоторые карточки военнопленных были с фотографиями, они впечатляют, ужасно худые, уставшие, загнанные люди, честно, у меня сердце сжималось, когда я их разглядывала. Думала о том, что эти люди чьи-то мужья, сыновья, отцы, деды, и от этого становилось очень страшно. Снова прочувствовала до самого седца, чем была эта война для нашего народа.

После окончания этого проекта пока перебиваюсь мелкими проектиками, делаю так, не шибко усердно, так как работы мало, а скучающих жаждущих работы операторов много. Что успела поймать, то моё))

В остальном всё по накатанной. Есть моменты, которые конечно хочется рассказать более подробно, но тогда пост будет огроменным, постараюсь изложить размышлизмы отдельными постами.

Что касается коронавируса, то мы с детьми сидим дома уже недели две. Сначала казалось, что вроде бы ерунда, пока не началось в нашей стране. А теперь смотрю статистику по странам Европы и США, и вообще уже нет уверенности ни в чём. В Москве уже больше 10 тыс. заболевших, у нас в Екатеринбурге - 78 человек на сегодня, из них 35 выздоровели. Вроде кажется да, немного, но сколько ещё болеющих шастает по городу неизвестно. Ведь 78 выявлено у тех, кто был протестирован, а тестировали ведь не весь город. У нас в районе 2 заболевших. Да и люди ведут себя безалаберно совершенно, гуляют как ни в чем ни бывало, не соблюдают карантин.

Муж работает, ездит в офис, ну тут уж нет другого выхода. Если он не будет работать, то не получит ничего, им и так зарплату на 30% за апрель срежут из-за кризиса и карантина. Даже не верится, что пару месяцев назад можно было спокойно выйти на улицу и гулять где хочешь. Порой возникает ощущение какого-то апокалипсиса, хочется, чтобы скорее всё закончилось. Но судя по новостям и статистике конца ещё не видно, в России эпидемия ещё не вышла на максимум. Поэтому самоизолируемся и соблюдаем все рекомендации санэпиднадзора.

@темы: Пандемия, Трудо выебудни, Переосмысление, Коронавирус, ВОВ

---

Взято отсюда: https://diaryalive.diary.ru/p219116234.htm

@темы: Развлекушки

---

Рабочая эпопея

Две недели живу с ожиданием увольнения. В начале февраля руководство поставило условие, что с операторами с выработкой более 70% и браком менее 10% сотрудничество будет продолжено, остальные будут уволены. По браку-то я вписываюсь в норматив, а вот с выработкой у меня беда. Проект такой нудный, и, чтобы была высокая выработка, нужно очень много делать, и тратить много времени. А у меня нет так много времени с детьми моими, особенно с мелкой, я постоянно отвлекаюсь на них, потом нужно снова включиться в работу, и так весь день. К вечеру я себя чувствую как выжатый лимон, хотя работаю 3-5 часов в день. В какой-то момент я смирилась с участью быть уволенной. Я про себя подумала, ну что я вцепилась в эту работу, я же не ради денег даже работаю сейчас, а чисто для души, чтобы не терять чувство собственной общественной полезности. Тем более я понимаю, что на эти 3-5 часов меньше внимания я уделяю детям, и очень ощутимо в их поведении, что им не хватает моего внимания. Думаю, да гори оно всё синим пламенем, уволят и уволят, пофиг, будем летом отдыхать и развлекаться с детьми, везде ходить и ездить, свобода.

Я уже подзабила было на норматив, стала работать так чисто для вида. Далее ситуация развивалась так. Начали приходить первые договоры тем, кто выполнил все условия. Думаю, ну понятно, я на увольнение, ну и отлично. И тут руководитель группы пишет, что им дали право отстоять тех операторов, которых они считают необходимыми для результативной работы группы. Ну она и заявила всех, кого считает костяком группы, и меня в том числе, говорит рука не поднимается меня уволить. С одной стороны хорошо, ценят, уважают, не отпускают, значит я вполне себе годный оператор. С другой стороны я так жаждала освобождения от Элара и уже настроилась на отдых, и тут на тебе. Решила ну и ладно, как есть так есть, значит пока работаем. Муж бесится, говорит я его достала со своей работой, мало уделяю семье времени и внимания. Прошу потерпеть, проект подходит к концу, сегодня уже пришло сообщение, что до 01.03. работа будет выгружаться один раз в сутки с утра, это значит, что работы осталось совсем мало. Договор на продление пришел пару часов назад, держали в напряжении до последнего, видимо чтобы работала в полную силу, не филонила.

Надеюсь с этим проектом покончим и до апреля-мая будем отдыхать, я реально хочу выдохнуть. Дома накопилось много дел, надо навести порядок и расхламить углы, позаниматься своим здоровьем и уделить внимание детям, мужу. И ещё оооооочень хочется вышивать. Провела недавно вышивальный марафон, у девчонок красота такая, поглядела, а сама не вышивала, а руки чешутся вообще по вышивке. Вот вроде как-то так всё устаканилось, ну что ж так тому и быть.

@настроение: уставшее

@темы: Чудеса случаются, Усталость, Хорошие люди, Трудо выебудни, Жизнь молодой мамы, Выдыхаю, Опять дважды мама, Дети

---

Гадание на мандаринах

Увидела тут у одного из своих Избранных предновогоднее гадание на мандаринах))) Не ну а чо, пусть запоздало, но предсказание мне очень по душе))))


Гадание на мандаринах

@темы: Развлекушки

---

Опять погрязла в работе, опять угрожают увольнением за невыполнение норматива. Поэтому пишу реже, чем хотелось бы. Но сейчас есть весомый повод, так много мыслей, что я не могу ими не поделиться.

Я в большинстве своём ненавижу российские сериалы, так как большая их часть тупа и примитивна. Но нечаянно наткнулась на сериал "Большие надежды", сама не ожидала, что он меня так торкнет и заставить задуматься о своей жизни. Он меня вернул в мою юность, в мои ожидания, заставил как-то иначе взглянуть на все события, которые со мной уже произошли. Сериал для женщин, он о жизни и судьбе двух девушек, об их ожиданиях и о реальности, с которой им пришлось столкнуться с течением жизни. Окончание, конечно, хэппи энд, в жизни, к сожалению, всё не так.

В юности ты строишь планы, опираясь на свой ещё не шибко богатый жизненный опыт. Гормоны играют, амбиции огромные, воздушные замки в голове стоэтажные, ты считаешь, что всё достижимо, что тебе всё по плечу, что уж ты-то свою жизнь выстроишь по максимуму и достигнешь своего счастья. Ты ещё наивна, ты ещё веришь людям, веришь в их доброту и честность, в искренность их отношения к тебе, принимаешь всё за чистую монету. Но наступают первые испытания на прочность, ситуации, обстоятельства, в которых ты делаешь выбор, основываясь на своём понимании счастья и своего пути. И в тот момент тебе эти решения кажутся правильными, только последствия выходят неожиданно неправильными. С годами ты набиваешь шишки, начинаешь понимать людскую природу, просчитывать ситуации с учётом подводных камней, делаешь выводы, теряешь людей, находишь людей, снова набиваешь шишки. Переоцениваешь свои критерии счастья и идешь дальше набивать новые шишки.

Очень такой важный вывод, который я сделала из этого сериала, что всё имеет свою цену. Ничто не достается просто так, у всего есть цена, и зачастую она выражается не в денежных единицах, а в проверке твоих внутренних убеждений на прочность, насколько ты готова прогнуться в каких-то ситуациях, как низко ты готова упасть или как высоко взлететь для достижения своих целей.

Оглядываясь на свою жизнь в промежутке примерно с 18 до 28 лет сейчас, я понимаю, что мне бы тогда те мозги и понимание, которые у меня сейчас в 35 лет, сколько дерьмища я могла бы избежать! Да, в тот момент я действовала исходя из своих убеждений, и мне казалось, что это самый верный путь до счастья, дура была чё... За какие-то моменты сегодняшней мне стыдно, за какие-то противно от себя самой, за то, как я себя предавала, позволяя людям переходить границы моих убеждений. Однако, что было, то было, теперь это уже никуда не выкинешь из моей биографии, видимо придётся с этим смириться. Оправдать всё это можно лишь тем, что все эти события и поступки стали бесценным опытом, благодаря которому я сегодняшняя лучше, чем та я лет 10-15 назад.

Ещё один важный вывод - ничто на свете не имеет той важности, цена которой предательство себя самого. Пусть даже эти убеждения и ценности ошибочны в силу недостаточности опыта, но собственное достоинство и самоуважение гораздо важнее.

Прошло уже несколько дней, вроде бы всё во мне устаканилось, сразу после просмотра меня так колбасило, хотелось выть волком. Порой видимо нужны такие встряски, чтобы задумываться о том, о чем обычно нет времени задумываться.

@темы: Размышлизмы, Переосмысление, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик, Жизненное

---

Стараюсь держать себя на позитивной волне. Но сегодня я что-то не в себе. Горло немного болит, видимо на фоне того, что приболела, настроение в минусе. На улице морозит, зато днем было солнце, а не пасмурень, что было вполне приятно. Солнце уже по-весеннему яркое, и если не знать, что на улице -18 градусов мороза, можно подумать, что за окном весна.

Дочь методично выносит мозг, у неё лезет три клыка в раз, сводят с ума её, а она сводит с ума меня. Мазилку для зубов спрятала еще осенью, я так и не могу её найти, поэтому обходимся без неё. За день такое ощущение, что я разгрузила вагон угля, а не с ребёнком сидела. Хочу, чтобы день скорее закончился.

Ещё пришла к выводу, что надо записывать свои планы. Память вообще дырявая стала. Не знаю, связано ли это с возрастом, или планы просто тонут в обилии информации за день, но я стала очень неорганизованной, сама за собой замечаю это. Пора завести видимо блокнот и ручку, и постоянно записывать свои дела и планы. Не забыть бы, что в пятницу надо подать документы на сына в школу, напоминалку в телефон сделаю.

В остальном день сурка - дом, работа, дети, повседневные дела. Хочется эмоций. В идеале бы денежку на карту и на шоппинг. Особенно хочется в Золотое яблоко за косметическими средствами, а то глянула тут на себя, что-то совсем себя я запустила. Всё-таки декрет очень расслабляет в плане ухода за собой, надо брать себя в руки. Декоративной косметики у меня вообще почти нет, пара тюбиков сухих теней и тушь. Даже помады толковой нету, блеск для губ где-то валялся и тот я даже не знаю где. Дожила мать. И одежды бы подкупила девчачьей, а то у меня одна мамская практичность - джинсы, футбы и кроссы. И ещё в парикмахерскую хочу, ибо бесят меня эти три волосины на четыре стороны. Эх, мечты, мечты....

@музыка: Alex Hepbern "Under"

@настроение: печалька

@темы: Усталость, Мечты, Прожитый день, Жизнь молодой мамы, Опять дважды мама, Дети

---

Вот и закончились праздники, наступили обычные будни. Потихоньку работаю. Залипаю за документальные фильмы о космосе на канале Galaxy. На днях были серии про историю научных открытий в физике и астрономии, очень интересно! Я прямо растворяюсь в этих фильмах, столько нового узнаю! И история, и новые открытия, гипотезы прошлого и настоящего. Я завидую учёным по-хорошему, это круто, когда у тебя есть выдающийся ум, способный выдумывать эксперименты, анализировать результаты этих экспериментов, делать выводы, строить гипотезы, открывать законы мироздания. Вообще космос люблю, астрономия мне нравится, хоть и не всё я в ней понимаю, там много математики и физики, я слаба в этих дисциплинах))) Тем не менее послушать всякие умности я не прочь))))

Ещё смотрю реалити МастерШеф украинский. Тоже увлекает нереально. Посмотрела практически все сезоны, многие сезоны знаю почти наизусть)))) Сколько же у людей фантазии, таланта, кулинарного чутья! Какие они там готовят шедевры! Конкурсы у них там просто бомба, даже интересно, кто их выдумывает)))) Мотаю на ус какие-то тонкости приготовления разных блюд. Я вообще люблю готовить что-то необычное. Зато терпеть не могу готовить повседневные блюда. Мечтаю о большой кухне, на которой можно было бы колдовать разные вкусности. Мечтаю подружиться с десертами, потому что я с ними не дружу от слова совсем. И ещё очень восхищаюсь одним из судей - шефом Эктором Хименес-Браво. Прочитала его биографию, такой интересный у него был путь в мир кулинарии, но самое главное он состоялся в любимом деле, у него свой бренд, куча ресторанов, проектов. И всего этого он добился сам, своими руками, своей головой и своим талантом. Тоже так хочу, только не могу понять, что есть моё, в чём я могу быть профи

Вообще часто думаю о том, куда бы податься, чем бы заняться. На подкорке что-то крутится, но пока толком ни к чему не пришла. Мне кажется я совсем бесталанная серость порой. Плаваю в неопределенностях опять.

@темы: Самокритика, Мысли на сегодня, Кинокритик

---

За праздники залипла за телевизором. Нет, не думайте, я не смотрю всякие убогие новогодние голубые огоньки и дебильные шоу-концерты наших упоротых поп-звёзд))) По кабельному ТВ все праздники просто разнообразие фильмов на любой вкус, цвет и жанр. Пересмотрела большую часть фильмов MARVEL, американские комедии разных времен, все саги про Пиратов Карибского моря, кое что из нашего. Давно у меня не было такого глобального просмотра)))) Но я даже как-то морально отдохнула, если это можно назвать отдыхом.

Немного читала. На повестке дня книга Джулии Эндерс "Очаровательный кишечник. Как самый могущественный орган управляет нами". Автор даёт новый взгляд как на сам орган, так и на процессы, которые в нём осуществляются, с учётом новых открытий в медицинском мире. Открыла для себя много нового и даже как-то пересмотрела своё отношение к этому нелюбимому многими органу, начала его уважать и даже любить. Параллельно на прочтении детская книга Юза Алешковского "Кыш и два портфеля". Очень классная, легкая, юморная книга о мальчике и его щенке. Если у вас дети дошкольники или школьники младших классов, почитайте с ними эту книгу, гарантирую, им понравится. Сама читаю с удовольствием и окунаюсь в эмоции детства.

Снова начала вести вышивальные марафоны. Сама пока не участвую, только наблюдаю, что делают другие мастерицы, Руслана не даёт пока основательно чем-то заниматься. Но я очень надеюсь, что через пару месяцев снова смогу вернуться к своему хобби, с сыном начала вышивать, когда ему было 1,5 года. Соскучилась до безобразия, мне кажется я просто пропаду в вышивке Цель в этом году - закончить картину с домиком и оформить её))) И надеюсь это подтолкнёт решение жилищного вопроса

Сезон работы ещё не закончился, хотя остался один проект. Ковыряю его понемногу, но скуууучный он, быстро надоедает. Кстати, в этом году деткам от Элара дали подарки, очень достойные, приятно, что они не поскупились на деток сотрудников, молодцы))) Будем продолжать работать с полной самоотдачей)))

А ещё скоро весна Всем добра и солнца Вылезаем из спячки))))

@музыка: Poets of the Fall

@настроение: Огонь!

@темы: Читательский дневник, Маленькие радости, Повседневное, Выходные

---

Всем привет!

Первым делом поздравляю с наступившим Новым Годом! Желаю здоровья и счастья Вам и Вашим близким, удачи и везения, гармонии и уюта в Ваших семьях, пусть новые планы обязательно осуществятся в Новом Году! И помните, мы молоды душой, пока строим планы на будущее!

Во-вторых, у меня радостная новость, сбор для Димы, про которого я писала в прошлом посте, полностью закрыт! Это Чудо! У меня просто слёзы радости навернулись, когда на страничке Димы появилась эта информация! Я счастлива, что этот маленький человечек получил шанс выздороветь! Благодарю сердечно всех, кто принял участие в судьбе Димы!

О моих делах. Праздник встретили дома. После съездили на пару дней в гости к родителям мужа в деревню. Обычно меня прямо ломает ехать туда и когда гостим там, но в этом году всё иначе. Мне кажется я ещё повзрослела. Прошли все обиды, которые у меня были на родителей мужа. Ни в чём их не виню, нет никаких неприятных эмоций, как раньше. Скорее наоборот, я была рада повидаться, на душе тепло как-то после встречи с ними. А у них какие счастливые были глаза, когда они с внучкой водились. Это был первый раз, когда они видели её вживую, до этого только скайп и фотки))) В общем, ещё в одной сфере моей жизни наступила гармония и спокойствие. Я отпустила ещё один груз, который мешал мне жить. Прекрасно))

Вообще на начавшийся год большие надежды, настроение - воротить горы))) Хочется понять что-то в себе, сделать очередное открытие, чтобы изменить свою жизнь к лучшему))) А ещё в этом году мой сынок пойдёт в школу, у нас обоих начнется новый этап - уроки, новые друзья, новые интересы))) Мой малыш станет ещё старше Эти мысли вызывают у меня сентиментальное настроение, в такие моменты понимаешь как быстро дети растут и надо наслаждаться каждым моментом, пока они маленькие))) И вообще надо наслаждаться каждым моментом жизни, она так быстротечна, так вот не успеешь оглянуться и ещё десяток лет позади. А потом ещё десяток, и ещё, и ещё, и жизнь позади. Надо успевать радоваться жизни и осуществлять свои планы, планы должны быть всегда)))

@темы: Чудеса случаются, Гармония с собой, С Новым годом!, Большие радости, Новые осознания, Дети, Семья

---

Три дня до Нового Года и как всегда куча дел. Я не умею готовиться к НГ заранее и планомерно как некоторые люди, всегда тяну до последнего, а потом в пене и пузырях бегаю и пытаюсь успеть всё сразу Сегодня запланирован поход по магазинам, нужно прикупить продукты для новогоднего стола и докупить подарки. Встречать праздник будем дома своей семьёй - мы с мужем и детки))) Поэтому всё будет скромно, завтра вечерком сделаю салатики, для экономии времени решила делать два слоёных салата - селедка под шубой и курица под шубой. На горячее запеченная свининка со свежими овощами. Немного закусок. Да и хватит нам, больше нам и не съесть))) Даже традиционный торт решила не брать, всё равно до него дело не доходит как правило)))

Теперь о серьёзном.

Я редко размещаю тут подобного рода информацию, но недавно случилось то, что перевернуло мой взгляд. Информация касается сбора денег на лечение детей с тяжелыми заболеваниями. Беда прошла очень близко. У моей одноклассницы, Маши, с которой в школе мы были лучшими подругами, у дочки обнаружили лейкоз, девочке всего 3 года, вся жизнь ещё впереди. Необходимо было лечение дорогостоящим препаратом, который не зарегистрирован в России. Мы смогли собрать эту сумму и подарить малышке чудо на Новый Год, теперь у неё есть возможность выздороветь и вернуться к обычной жизни, расти дальше счастливым и здоровым ребёнком Маша, после закрытия сбора для дочки, разместила на своей странице в соцсетях историю ещё одного тяжёлого ребёнка, мимо которой не могу пройти и я. Я постоянно думаю об этом малыше и прошу всех, кто неравнодушен, не проходите, пожалуйста, мимо и хотя бы репостните информацию. Сумма к сбору колоссальная, но это реальный шанс спасти малышу жизнь, я верю, что вместе мы сможем это сделать. Вот небольшая предыстория, более подробную информацию из первых уст можно найти на страничке малыша в Instagram @savedima2020:

"В нашу жизнь пришла беда. У нашего 7 месячного сына обнаружен страшнейший диагноз - спинальная мышечная амиотрофия (СМА) 1 типа - это самая тяжелая форма. Чаще всего дети не доживают до 2-х лет. Без необходимого тонуса мышцы постепенно ослабевают и атрофируются, потом начинаются проблемы с глотанием и дыханием.

Нашего малыша зовут Дима, мы проживаем в Тюмени и на данный момент — это самый маленький пациент с таким страшнейшим заболеванием, самый крошечный СМАйлик, как его сейчас называют...

...Мы навели справки, как спасти своего ребенка и получают информацию, что через 2 недели после рождения Димы было зарегистрировано единственное лекарство в мире от СМА и одновременно самое дорогое в мире лекарство-Zolgensma. Только оно может спасти малыша, заменив сломанный ген. Данная вакцина зарегистрирована только в США.

Принято решение обратиться за помощью в Штаты. После долгих переписок с клиниками США, со стороны американской клиники поступил звонок и заветное «ДА», спасти жизнь ребенку возможно! Счет, из клиники Nationwide Children`s в Колумбусе, штат Огайо, выставлен=2,5 млн. долларов (это примерно 163 млн. рублей). Сумма не посильная, но если сидеть и ничего не делать, кто сможет помочь нашему крохе побороться с этим недугом и полноценно существовать?!"

Пожалуйста, давайте поможем, чем сможем, если не репостом или деньгами, то хотя бы молитвами, чтобы Чудо для этого маленького человечка произошло и он получил шанс на жизнь!..

Страничка мамы Димы в ВК: https://vk.com/niko_viko

Страничка Димы в Instagram: @savedima2020

@темы: Повседневное, Помощь ближним, Жизненное

---

Вынырнула из работы))) Год подходит к концу, все самые вкусные и интересные проекты закончены, режим более свободный, надеюсь получится чаще заливать посты теперь)))

Настроение на подъёме))) Не знаю, приближение ли Нового Года так действует или прошедшее зимнее солнцестояние))) Это для меня такой особый момент, когда день поворачивается на прибыль, ночь на убыль, для меня это первый знак скорой весны, пробуждения, оживления, какой-то прямо внутренний пинок ощутила в этот день))) Прочитала ещё недавно статью о психологическом возрасте, что мы сами старим себя, когда считаем, что всё самое лучшее уже позади, что впереди уже ничего не ждёт, перестаем строить планы, мечтать, воспринимать жизнь как приключение. Конечно, когда в доме есть маленький ребёнок, для женщины время останавливается, наступает день сурка, давят четыре стены и кажется, что жизнь уже кончена и ты вечно будешь в этом состоянии. И я погрязла в этом состоянии, да работа ещё навалилась - не работать нельзя, сразу увольняют теперь, резерва больше нет. Короче, в ноябре меня накрыл нормальный такой депрессняк, мне кажется я состарилась сразу лет на 10 психологически. Но после прочтения статьи как тот самый Мюнгхаузен, решила, что надо себя вытаскивать из этого состояния. Иду как-то домой из поликлиники с мелкой и думаю, ёлы-палы, да у меня столько всего ещё впереди - все самые крутые и вдохновляющие вышивки, новая работа, покупка своего жилья, новые приключения, новые встречи, новые люди, новые семейные развлечения. И мне так сразу стало легче, как будто камень с плеч упал, мне кажется я сразу даже как-то вся распрямилась и воспряла духом))) Стараюсь держаться этих мыслей и держать настроение)))

В семье более или менее спокойно, стараемся быть адекватными, не ссориться. И то хорошо, худой мир лучше доброй ссоры. Конечно от моральной усталости раздражения в определенное время было достаточно много, и местами прорывалось неприятное, но ничего, пережили слава Богу.

Муж поступил в магистратуру туда, куда давно хотел. Пытался поступить в течение 3 лет бесплатно, не набирал достаточно для прохождения баллов. В этом году бесплатные места совсем убрали, поступил платно. Сомневался стоит ли идти, я настояла, говорю пока у тебя есть желание, время и деньги для учёбы иди и учись, не теряй время. Я понимаю, что ему это очень нужно именно сейчас, это ещё один трамплин для его карьерного роста, чтобы ему состояться в том деле, которое он любит. Ну мы потерпим как-нибудь, ужмёмся в расходах на 2,5 года, главное ему вложиться сейчас в себя, чтобы выйти на новый уровень профессионализма, достичь новых высот, открыть новые двери, что принесет новый уровень доходов. Я верю, что у него всё получится, это реально его. Первую сессию сдал, не без труда, конечно, но любая учёба - это труд. Впереди ещё два года, но судя по гороскопу ему в этом направлении благоволят звёзды, так что пусть старается и всё будет хорошо.

И вообще, следующий год Крысы - мой год, я надеюсь мне тоже улыбнётся удача и произойдёт что-то хорошее в новом году, какие-то новые открытия, приятные сюрпризы, осуществление каких-то планов)))) В общем, ожидания самые добрые у меня))) Эх, самая заветная моя мечта - своё жильё, хоть бы в лотерее что ли повезло, так ждать не охота, пока из долгов вылезем

@музыка: Jingle Bells

@темы: Размышлизмы, Маленькие радости, Дела семейные, Мечты, Трудо выебудни, Новые осознания, Выдыхаю