Давно не писала. Из-за работы вообще свободного времени практически не стало. Усталость накопилась неимоверная. Хочется куда-нибудь к морю на уютный лежак с тропическим коктейлем, интересную книгу и чтобы никто не дёргал и не трогал хотя бы пару-тройку дней))) Жаль, что это невозможно в существующих реалиях.

Временами, конечно, меня заносит и накрывает психоз. Сейчас период затишья и затяжной похеризм от отсутствия возможности что-то изменить и на что-то повлиять. Муж так и сидит дома. Я уже молчу, так как ни по-хорошему, ни по-плохому все мои воззвания остаются без ответа, либо в ответ муж расписывается в своем бессилии, типа меня никуда не берут и точка. Крайняя всегда в любой ссоре остаюсь я, а муж всегда Дартаньян и весь в белом. Надоело. Лучше молчать. Чувствую себя нелюбимой, ненужной, сломанной домашней мебелью.

Вообще такое странное ощущение, что весь мир против меня. Вроде бы никогда никому сознательно зла не делала, скорее наоборот, всю жизнь меня захлестывал альтруизм, пыталась всех понять, всем помочь. Только меня почему-то никто понимать не хочет и в душу плевать никто не стесняется. Может проблема во мне? Может также на всех плевать надо и исходить из своей выгоды? Хочется разорвать отношения к черту с доброй половиной своих близких и не близких, они не заслужили этих отношений. Одни предатели кругом. У меня сейчас очень трудный период в жизни. Когда у меня было всё хорошо, люди были рядом, общались, дружили, пользовались. А теперь все брезгливо отворачивают лица, даже те, кто когда-то сам испытывал трудности и мои близкие выручали их много раз. Ах как все эти люди показали свои истинные лица в трудную минуту. Что же, не смею задерживать в моей жизни. До свидания, живите счастливо, надеюсь больше не пересечёмся. А так земля круглая, каждый получит своё рано или поздно. Грустно. Чем старше становлюсь, тем меньше хочется кому-то доверять.

@темы: Самокопания, Грущу, Усталость, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Депрессую, Отношения М+Ж, Живу на автопилоте

---

Моего позитива что-то хватило ненадолго, а рутина проблем и забот снова затянула с головой. Ничего в нашей жизни не меняется... Опять злюсь на мужа. Ходит по собеседованиям, а его не берут никуда из-за того, что у него не закончено высшее образование, осталась 1 сессия и на диплом выходит. Работодатели не хотят отпускать на сессию, типа невыгодно такого сотрудника содержать. Вчера говорю, ну раз не берут пока официально, ищи халтуру, подработку какую-нибудь, и всё, нашла коса на камень, ходит второй день дуется. Правильно ровно на жопе дома сидеть удобнее, фильмы смотреть, спать, отдыхать, развлекаться. А пахать я должна, как лошадь, чтобы хоть как-то концы с концами свести. За сентябрь вот получу зарплату, куплю ребенку зимнюю обувь и шапку, на кредитку платеж закину ежемесячный - вот и вся моя зарплата.

А деньги нужны как воздух. Долг за коммуналку 40 тыс. руб. накопился, такими темпами нас скоро погонят с квартиры, так как договор найма не продлевают на следующий год, если не закрыты коммунальные платежи. Мне надо сдать несколько анализов, купить лекарство назначенное. Про то, что у меня нет нормальной демисезонной и зимней обуви, элементарных теплых колготок, шапки зимней и ещё кое-чего по мелочи, я вообще молчу. Ладно сестра тут немножко вещей отдала, кофточки, куртку зимнюю, а так бы я не знаю, в чем ходила. Демисезонную и зимнюю обувь бабушка мне подогнала, правда фасон такой бабулечный, а куда деваться, ношу, и за это благодарна, так хоть босиком ходи. Ребенок всё полностью носит отданное сестрой и друзьями. Вообще никогда в жизни не думала, что до такого докачусь(((((((((((((((((((((((

И меня реально бесит, что муж ничего с этим не делает. Ходит ноет, что его никуда не берут, винит всех в своих неудачах, кроме себя самого, он же самый умный, это жизнь такая сраная и люди такие говенные вокруг, не дают ему шанса реализоваться. А пойти разнорабочим подрабатывать или таксистом - это пипец для нас недопустимо и низкосортно. Я не знаю, что должно произойти, чтобы он наконец сдвинулся с места. Я уже устала впахивать в одну каску, а ещё дом, а ещё ребёнок, ведь всё на мне. Он ещё ворчит ходит, что я не успеваю всё. Как мне разорваться? Почему он не понимает, как мне тяжело? Почему не снимет груз забот по обеспечению семьи с моих плеч? А у меня выхода нет. Если я брошу работу, я не знаю, на что мы вообще жить будем. У нас две кредитки растрынканы уже обе тыс. на 25. Как выбираться-то из этой ямы долговой???? Муж сидит ждет, пока ему с бывшей работы долги выплатят, типа вот с них всё закроем. Ага, ему 2 года не платили зарплату толком, а сейчас вдруг прямо раз и все 500 тысяч отдадут. Ну-ну, скорее рак на горе свистнет. Я уже не верю в эти сказки и обещания. Тем более начальник ему прямо сказал, что полностью не отдаст долг, выплатит зарплату только за последний объект и то неизвестно когда. Ну чего сидеть ждать-то у моря погоды????

У меня уже просто нервы ни к черту. Ночами спать не могу, всё думаю, как выбраться из этого всего бардака. Как будто мне одной только это надо.

@темы: Злобное, Дела семейные, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Позитивный позитивчик)))

Как говорится на ловца и зверь бежит :-) Вчера участвовала в вебинаре коуча и бизнес-тренера Ирины Виноградовой "Хватит копать, давай создавать". Такая жизнерадостная и обаятельная женщина, очень доступно дает материал и прямо-таки заражает позитивом! Тема вебинара была, как ставить и реализовывать цели. Ирина дала несколько полезных инструментов для реализации всего, чего пожелаешь, объяснила моменты, которые часто мешают осуществлению наших желаний.

Суть сводится к тому, что желания и цели должны быть наполнены эмоциональной составляющей - контекстом. А мы часто контекст не вносим, а оставляем только контент - то есть только физическую суть цели или желания. Ну например, мы ставим цель зарабатывать 100 000 рублей ежемесячно - это контент, конкретная цифра, конкретная единица. А контекст - это те эмоции, которые мы испытаем, когда достигаем своей цели - радость, уверенность, восторг, легкость, драйв, энергичность и т.п. Так вот о контексте при постановке целей мы часто забываем.

Второй момент - это то, как мы переживаем, когда достигнуть цели не получается. Большинство людей начинает искать причины, по которым не получается, копаться в себе и в окружающем мире, и это затягивает, мы начинаем оправдываться, а движение к цели в этот момент прекращается. А основная причина, почему цель не достигается - опять же отсутствие контекста. То есть нам что-то надо, а для чего не понятно.

Третий момент, работа с подсознательным. Все, что мы проживаем с рождения и до текущего момента, кучей складывается в подсознание, там различные реакции и модели поведения, социальные и личные установки и прочее. И те установки, которые отложились в подсознательном могут противоречить тем мечтам и целям, которые мы перед собой ставим. И тут очень важно сделать подсознание своим союзником, заключается это в том, что ежедневно нужно благодарить себя за всё хорошее, что случилось за день, так как всё, что мы имеем в нашей жизни мы притягиваем сами, своими мыслями, настроениями, установками. Когда подсознание станет другом, оно начнет притягивать именно то, что нам действительно нужно.

В общем, вебинар был для меня ооочень полезным. Я поняла, что надо жить сейчас, не откладывать радость и прочие приятные эмоции "на потом", а создавать контекст уже сегодня, сейчас, и тогда всё начнет осуществляться. Вот реально, мы работаем как магнит, какие эмоции мы посылаем из себя наружу, то нам и возвращается в виде каких-то удач или неудач. В последнее время я жила в постоянном страхе от нехватки финансов, в недовольстве своей жизнью и всем вокруг, и тучи только ещё сильнее сгущались над нами, мы с мужем просто повисли на краю финансовой пропасти и раздрая в отношениях. Вчера после вебинара я прямо воспряла духом, нашла свой контекст и буду с удовольствием пользоваться этой методикой, и я верю, что всё будет не просто хорошо, а волшебно и круто! Всё Будет!

Хожу сегодня и меня аж подкидывает от радости! Я забыла, когда я так искренне улыбалась, когда так чудно пела душа, когда я была настолько уверена в своих силах, в своем позитивном будущем! Я очень благодарна, что мне попался этот замечательный вебинар! Теперь я знаю, как впустить радость в свою жизнь))))

@темы: Маленькие радости, Новые осознания, Счастливые совпадения

---

Пьяная запись

Сегодня впервые за несколько лет я выпила 2 бокала красного вина, и меня унесло. Ну и конечно же ж надо в Дневе почеркаться на пьяную голову

Мне так отчаянно хочется поговорить с кем-нибудь по душам, пообсуждать что-нибудь интересное! Я так устала от рутины, от работы и от 4-х стен. В нашей жизни идёт черная полоса, абсолютно ничего не ладится, но я искренне надеюсь, что она скоро закончится. Мы сильные и мы должны обязательно найти выход! Я всем сердцем верю, что всё наладится, что у нас будет всё, что мы пожелаем, главное прожить этот трудный момент и не сломаться!

Последние ночи мне снятся необычные сны. Позавчера снилось, что я ем соленую рыбу. Посмотрела толкование в сонниках, сулит такой сон неожиданную радость и прибыль. А сегодня мне снился лев. Толкования, конечно, разные, но мне особенно понравилось то, что сулит исправление всех неудачных дел и что всё в жизни наладится.

В прошлые выходные пыталась пообщаться со своими Ангелами, а как раз ночевали с сыном у сестры в родном доме, там меня вообще всегда накрывало откровениями. И в этот раз в общем-то контакт получился. Ангелы также сказали, что рассвет уже виден, что скоро всё должно пойти на лад. Все испытания, что нам приходится проживать даны нам для роста, причем они исходят из кармы мужа, и это больше его урок, чем мой. Хотя и для меня во всем этом, безусловно, что-то полезное есть.

Буквально только что обнаружила, что меня удалили из диалогов группы Октябрят, группы девочек, у кого детишки родятся в октябре 2016 года. Так-то все понятно, у них своя беременная тема, а я выпала со своим регрессом. Писать, конечно, было некогда, но читать иногда почитывала. А сейчас поняла, что надо просто перешагнуть этот момент с неудавшейся беременностью и идти дальше. Читаю потихоньку книгу врача акушера-гинеколога Елены Березовской, которую мне дали девочки с форума, которые тоже пережили потерю беременности. Очень хорошая книга, вот очень дельно она пишет о том, как принимать беременность в свою жизнь и как выносить и родить здорового ребенка при всех рисках со здоровьем мамы. У меня прямо такое умиротворение в душе после чтения. Я перестала копаться в себе до посинения, перестала винить себя и мужа в том, что случилось. Я теперь верю, что у нас ещё будут детки, и я смогу их выносить и родить! А эта книга будет моей настольной книгой во время последующих беременностей.

В общем, у меня такое предчувствие, что перемены стоят уже где-то за углом и совсем скоро придут в нашу жизнь, потому что внутренне мне кажется мы до них уже дозрели. И я очень надеюсь, что это были самые-самые сложные испытания в нашей жизни, и дальше будет легче.

@темы: Читательский дневник, Ченнелинг, Усталость, Переосмысление, Замершая беременность, Сны

---

Уже 10 дней живем на два дома. Днем у себя, ночевать уезжаем в дом родителей, ведем хозяйство там. Честно говоря, я немного устала от таких ежедневных метаний, но выбора другого нет. Для работы мне нужен быстрый интернет, а у родителей он очень медленный. Вроде и так попросила у куратора в течение 3 недель высылать несложные задания, но в итоге всё равно срываю сроки сдачи. Радует, правда, что, несмотря на это, я в числе лучших редакторов и мою работу хвалят контент-менеджеры высших уровней))) Ещё из плюсов, руководство пересмотрело стоимость работы в зависимости от сложности, создали градацию заданий по сложности с соответствующими повышающими коэффициентами. Теперь за ту работу, которую раньше приходилось делать бесплатно, будет дополнительная оплата, это товарищи круто!

Я сходила на повторное УЗИ и, слава Богу, все подозрения сняли! Я рада, очень! Снова пересматриваю свои привычки и образ жизни. Муж разработал для меня тренировочный комплекс по системе интервальных тренировок Табата, чтобы занималась дома самостоятельно. Это реальная вещь! Длительность тренировки у меня пока 4 минуты, а по эффективности как будто 40 минут обычной тренировки! Очень мне понравилась эта система))) А ещё я сделала вывод, что мне надо кушать небольшими порциями. В связи с трудным финансовым положением мы сидим на вынужденной диете. Вкусности очень редко бывают на нашем столе. Стала кушать небольшими порциями, но раз 5 в день. Чувствую улучшение пищеварения, легкость в теле, сбросила уже до 60 кг.

Муж ищет работу, было несколько собеседований, где-то отказали, а туда, куда взяли, он не захотел идти. Ну я не стала его упрекать, понимаю, что на работе, которая не по душе, только гробить нервы и здоровье, которое потом не купить ни за какие деньги. Пусть ищет то, что будет ему по душе. Главное бы подработку хоть бы нашел, а то мне конечно одной тяжело тянуть на себе всё, у меня зарплата смешная, на такую не прожить. Изначально шла так, чтобы на мелочи для себя заработать, а получается, что трачу все деньги на семью. Да, может, я бы и не прочь выйти на работу какую-то более оплачиваемую, пока муж в поисках, но он категорически против этого. Молю всех Богов, чтобы ему повезло и нашлась хорошая работа для него, но пока тишина. Убедила его хотя бы встать на биржу труда, там какое-никакое есть пособие, да моя зарплата, всё полегче будет. Может для него там место хорошее найдут, директор всё же ему должность написал зам.ген.директора по строительству, что тоже не может не радовать. Есть возможность продвигаться дальше в плане карьеры. Держу кулачки, чтобы всё сложилось наконец-то@@@@

@темы: Трудо выебудни, Повседневное, Здоровье

---

Давно не была. В работе постоянно.

В конце июля на недельку съездили в деревню к родителям мужа, отдохнули от города. Потом сразу как приехали переехали в дом к моим родителям на хозяйство, так как они в отпуске на югах. Последние дня три приезжаем на день в квартиру, тут интернет побыстрее, мне для работы это крайне важно, а вечером обратно в дом, кормить живность, поливать огород.

В целом, пока каких-то значительных изменений нет. Муж ищет работу, я работаю и здоровьем занимаюсь помаленьку. Удалила недавно зуб, который сломала ещё зимой, очень рада, что наконец-то сделала это. Сходила на УЗИ по своим женским проблемам, в общем насмотрели мне, что не всё хорошо, неправильные процессы идут. Не понятно, с чем точно это связано, но скорее всего это последствия прерывания беременности, гормональный фон пошел в разнос. В понедельник иду на повторное обследование, не знаю, чего ждать, но судя по ощущениям, ничего хорошего. Надо будет очень серьезно гормональным фоном заниматься. Поэтому когда мы пойдем за лялькой теперь, Бог знает.

А ещё я уволилась с официальной работы наконец-то. Ещё один камень с души. Рада, что закрыла этот вопрос.

Сегодня как-то немногословно получилось. Да и рассказывать-то особо нечего.

@темы: Повседневное, Перемены, Здоровье

---

Эх, попала я снова в переделку. Муж нашёл хорошее предложение по работе - управляющим капиталом в трейдинговой компании. Три недели проходил на обучение, даже выиграл конкурс между трейдерами-новичками. Ну и в целом, это его, у него отлично получается это дело. Но в конце обучения условие, чтобы подтвердить себя на должность, нужно месяц проводить торги на своём счете и по результатам, если всё получается и не уходишь в минус, то берут на должность с официальным трудоустройством. Компания большая, существует давно, все выплаты белые, никаких серых зарплат в конверте. Муж конечно загорелся. Для начала торгов на своём счете необходимо вложить 2000$, а у нас естественно в наличии таких денег нет. Решили взять кредит на меня.

Обратились в один банк, отказ. Сегодня сделала заявку в другой банк. По глупости решила немного приукрасить действительность, сказала, что работаю на текущем месте работы. Я так-то числюсь там, после декрета ещё не вышла. Я не думала, что они проверять будут. А они переполошили весь офис, даже начальника на уши поставили, я балда не догадалась его предупредить, чтобы он подтвердил. Позвонила начальнику, извинилась, говорю так и так, он меня поддержал, правда говорит девочки сказали, что ты в декрете, но работаешь. А в банке если слышат "в декрете" сразу отказ. Из банка тоже звонили, но я не успела трубку взять, с ребенком у врача на приеме были, наверное всё же отказали. Теперь вот расстраиваюсь, кредитную историю поди себе испортила этим маленьким обманом. Хотела мужу помочь и вот так вляпалась глупо((((((( И помочь не смогла(((( Расстраиваюсь капец((((

@темы: Хорошие люди, Эпик фейл, Жизненное

---

От безысходности залезла я на форум про регрессы на нашем городском сайте. Читаю потихоньку переписку девочек и думаю, ну почему я сразу на этот форум не пошла. Гордячка. Думала смогу пережить это сама с собой, никто мне не нужен, ничего страшного не произошло и т.п. А сейчас понимаю, что надо было сразу там общаться с девочками, кто пережил этот кошмар, и душа бы заживала быстрее. Пока только читаю, напишу как дочитаю ветку до текущих дней. Многое в голове начало проясняться по поводу произошедшего, да и не только. Задумалась об отношениях в семье. В последний год из-за постоянных финансовых неурядиц мы с мужем оба на взводе, я в молчаливых обидах и упреках, он в перманентном психическом напряжении и раздражении. Времени друг другу толком не уделяли. Я вообще в своих обидах замкнулась и мужа просто игнорировала, игнорировала его попытки проявлять заботу и внимание. Я не права была в этом. Я вела себя эгоистично. Он, естественно, со временем тоже на меня забил и стал вести себя в ответ также. А я продолжала запутываться в свой клубок обид дальше. И то, что он меня не поддерживал после регресса, тоже закономерно. А я его поддерживала, когда у него были трудности с работой? Я только злилась и упрекала его, что он не зарабатывает достаточно денег. Отношения наши надо сначала "вылечить", а потом детей планировать, потому что "дети рождаются от любви".

Я поняла, что своего мужчину надо поддерживать в любых трудностях, как бы ни было трудно. Муж у меня достойный, у нас много общих взглядов, мы учимся друг у друга, меняемся рядом друг с другом, стремимся к развитию, к познанию нового. Может и моя вина, что ему с работой не везёт, потому что я торможу его мечты. Он мечтает о богатстве, о дорогих машинах, о нескольких домах по стране, о путешествиях в любой конец света и ещё много о чём. А я его одергивала, и говорила, что денег должно быть в достатке, но не должно быть много, что я не хочу шикарной жизни и т.д. А надо было его поддерживать в его мечтах, тогда бы он стремился их осуществлять.

Я поняла, что проблема во мне самой. Я не знаю сама чего хочу. Раньше у меня были мечты, желания. И в плане каких-то вещей, и в плане путешествий, достижений. А сейчас ничего нет. Потому что нужда "выдрессировала", смотришь на вещь и думаешь "всё равно не могу это себе позволить, муж у меня лошпек, деньги не умеет зарабатывать, ну и ладно, обойдусь". Я сама на себя забила. Я давно уже живу не с мужем, а сама с собой, со своими депрессивными мыслями и обидами, и за всем этим не вижу его как мужа, как человека. Не интересуюсь, что у него в душе, какие планы он строит, о чем думает, чего ему не хватает. А сама обижаюсь, что он мне "зеркалит" такое же отношение.

Полгода перед регрессом второй ребенок был для меня самоцелью, неважно как, лишь бы он появился. Может регресс стал нам уроком, особенно мне, что прежде, чем рожать детей, важно создать для них добрую, наполненную любовью мамы и папы обстановку в семье. Поэтому заниматься нужно в первую очередь налаживанием отношений, а уже во вторую подтягивать здоровье, которое в общем-то требует небольших усилий.

@темы: Самоанализ, Переосмысление, Новые осознания, Замершая беременность, Отношения М+Ж, Семья

---

Работа-работа иди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого Что-то я уработалась напрочь Начиная с июня мне начали приходить прайсы с заковыркой. Вот вроде смотришь ну простой, а начинаешь делать - фигушки Я простых уже перестала ждать, простые прайсы для новичков, а я как-никак уже третий месяц дорабатываю))) Правда у сложных прайсов есть один большой плюс, за них выше оплата выходит)) Так что я пашу как папа Карло днями и иногда ночами))

В свободное время стараюсь вышивать, расслабляет после насыщенного трудового дня. Закончила заготовки для двух метрик, шью бэк потихоньку, очень хочется скорее закончить, оформить и подарить))) Бэк, конечно, дело для меня новое, очень скурпулезный вид вышивания, нужно всё так аккуратно делать, как только можешь. Шью тоненькой бисерной иглой, после неё гобеленовая игла кажется бревном Пришла из Китая наконец-то серия "Времена года". Пока легла в ящик, итак недоделок три штуки, в очередь. Ещё тут как-то алмазную мозаику собирала, тоже год уже её собираю, остался небольшой кусок, надеюсь до конца года дособеру и тоже можно оформлять)) Накачала из инета кучу схем для Pattern Maker'а, хочу вышивать ВСЁ!

В общем в творческом плане жизнь бьет ключом)) А вот в плане эмоционального состояния и настроения что-то беда совсем. Ловлю себя на каких-то депрессивных нотках. Гноблю себя, что я плохая мать, из-за работы сыну уделять стала меньше времени. Чувствую себя совершенно никчемной и как мать, и как жена, и как человек. И еще видимо догоняют меня спустя три месяца последствия неудавшейся беременности. Смотрю на пузатых девчонок или на мамочек с ляльками и аж рыдать хочется Смотрю вот женщины разные попадаются, кто-то курит, кто-то пьет, кто-то с избыточным весом, кто-то в возрасте за или около 40, и у всех всё хорошо, вынашивают. Гноблю себя, что вроде несмотря на то, что стараюсь вести здоровый образ жизни, дите не смогла выносить, злюсь на себя и на мужа. На мужа злюсь, что он не берег меня, огорчал, заставлял переживать, не уделял внимания достаточно. Всё это каким-то жгущим клубком стоит в груди и давит, давит. А ещё я очень боюсь, что всё может повториться снова, и эти страхи не дают мне покоя. А я очень хочу ещё детей! Не знаю, как с этим справиться. Поделиться-то не с кем. Чувствую себя очень одинокой, непонятой. Поддержки хочется. Муж перестал мне оказывать поддержку, не стремится меня понять. Важно, чтобы я его понимала и поддерживала, а сама я должна со своими проблемами как-то самостоятельно разобраться и справиться. Понятно, что о каком здоровье можно говорить, когда эмоционально я постоянно как струна натянута. Хочется спокойствия.

@темы: Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Трудо выебудни, Депрессую, Замершая беременность, Отношения М+Ж, Творчество

---

Ура, наконец-то я добралась до Дневника! Это выдались трудные 10 рабочих дней! Началось всё с того, что мне в работу прислали прайс на 2000 позиций с качественной проработкой 100 позиций. Кроме того, это оказались услуги медицинского центра, для которых не подойдёт групповое описание, а нужно проработать каждую услугу отдельно. И вот, впервые за 2 месяца работы, я прохлопала сроки и сдалась на день позже, это был действительно трудный прайс! За ним приходит снова медицинский центр, только поменьше позиций в целом, но на качественную проработку снова 100 позиций. Я сидела с ним до 4 утра, но сдалась в срок. Но на следующий день по обоим прайсам пришли поправки, на которые я убила ещё один целый день! К тому же, пришло следующее задание, на которое у меня времени осталось вдвое меньше, чем положено. И, естественно, я снова прохлопала сроки! Вчера наконец-то сдалась, без поправок, конечно, тоже не обошлось. Я тааааак рааадааа, что наступили длинные выходные, можно немного выдохнуть!

В связи с работой, начались проблемы со зрением, стала видеть хуже. Вот думаю, что с этим делать. Работаю вроде и так в специальных очках для компьютера. Но собака зарыта видимо не в этом, а в том, что приходится глазки постоянно напрягать при работе с прайсами, сами мышцы глазные, видимо от постоянного перенапряжения мышц зрение и упало резко.

Порой даже начинаю задумываться, действительно ли мне нужна эта работа. Но пока что прихожу к выводу, что нужна. У мужа так и продолжается котовасия с зарплатой. И за текущий объект это большой вопрос, когда ему выплатят деньги. Наверное они упадут в довесок к тем 300 тыс. руб., выплаты которых мы ждем уже 2 года. Единственная подвижка, что наконец-то муж решил уволиться с этого места как только доведет текущий объект до сдачи! Слава Богу! Потихоньку подыскивает работу, держу кулачки, чтобы нашлось что-то дельное! Моей, хоть и небольшой, зарплатой спасаемся от полного пушного зверька. Так что надо работать, пока муж не найдет стабильную работу со стабильной зарплатой. До осени точно поработаю, а там видно будет.

Стало очень трудно со свободным временем, творческие планы двигаются очень медленно. Начала вышивать новую метрику, идет хорошо. На остальное не хватает времени.

А ещё ребенку выделили место в детском саду, но мы отказались, решили с мужем, что ребёнок будет на домашнем воспитании. Июньки чуть не сожрали меня с потрохами за это решение, привели мне кучу доводов, почему я ДОЛЖНА отдать ребенка в сад. Я вяло отмахнулась, сказала, что мы с мужем так решили и больше ни с кем это решение обсуждать не собираемся. Вроде отстали, но при любом удобном случае как бы между делом мне напоминают, что я нерадивая мать. Поэтому общаюсь с ними мало, да и некогда особо с работой-то.

А в остальном в моей жизни ничего не происходит особо. Да и я сама не знаю, чего хочу. Запуталась совсем в себе. С рождением ребенка моя жизнь перестала принадлежать мне и это меня дезориентирует. Просто понимаю, что ребенку я сейчас нужна больше всего, а остальное наверное может подождать.

@темы: Дела семейные, Трудо выебудни, Живу на автопилоте

---

Последние несколько дней меня мучает какое-то внутренне беспокойство. Не знаю, как объяснить, вот саднит за грудиной и всё. Ощущение схоже с тем, когда волнуешься перед чем-то важным. Вроде бы поводов нет, но прогнать это чувство никак не могу.

Может это оттого, что я затолкала внутрь какие-то эмоции и недопрожила их, и они беспокоят. Только как их теперь вытащить наружу и прожить, я не знаю. Может оттого, что муж в последние несколько месяцев совсем перестал меня поддерживать и пытаться понять мои чувства. Он никак меня не поддерживал после прерывания беременности и, когда дома я рыдала навзрыд, он сначала ругался, мол, чего ревешь, а потом просто молча уходил в другую комнату и сидел там. Когда ребенок заболел с кишечной инфекцией, он тоже меня ругал, что я всё выдумываю, что ребенок просто простыл. Когда мы лежали в больнице, за всё время он позвонил один лишь раз, чтобы узнать как дела. А когда перед выпиской я как-то набрала его утром, чтобы найти поддержку в его лице, думала нас оставят ещё долечиваться, он опять же наругался на меня, что я его отвлекла своей тупой надуманной проблемой. Всё это меня генетет. Порой складывается ощущение, что мы для него являемся обузой, мешаем ему полноценно жить и отдыхать. Из-за того, что у него не ладится на работе, он дома срывается на нас с сыном, как будто мы в этом виноваты. Предлагаю ему вакансии, чтобы поменял работу на что-то более дельное, бракует все. Я так устала, хочется внимания, хочется ощутить себя любимой женщиной, а не камнем на шее, который тянет на дно.

Я тут подумала, рано нам планировать второго ребенка, муж не готов к этому ни морально, ни физически. Я хочу детей, но я понимаю, что если решусь, то это будут дети "для себя", муж опять свесит всё на меня и я буду плюхаться, а он будет вечно недовольный жизнью и с молчаливым упреком на лице, что мы мешаем ему жить для себя.

Нашла на эту тему чудную притчу:

"Когда Бог создавал женщину, на 6-й день к нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”
Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен:
“А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много рaботы на один день. Отложи ее на потом”.
“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”
“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”
“А думать она может?” – спросил ангел.
Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.
“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.
“Для чего они?” – спросил ангел.
“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”
“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу.”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарованный.
Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

“Что же это?”
“Она не знает себе цeну.”"

Наверное проблема во мне, не ценю себя и отсюда все проблемы.

@темы: Дела семейные, Депрессую, Притча, Отношения М+Ж

---

Наконец-то выдалось время черкануть. И снова полежала в больнице, на этот раз с сыном, увезли нас в инфекционное отделение с подозрением на кишечную инфекцию. Это были довольно сумасшедшие 5 дней из моей жизни. Сыну сразу же назначили антибиотики в уколах, от одного вида которых он начинал истерить и кричать нечеловеческим голосом. Кроме того, сама инфекционная больница представляет собой зрелище довольно унылое: застекленные боксы, кафельная плитка на стенах во всю высоту, дезрастворы везде, где только можно. Кроме того, из боксов лучше не выходить, чтобы не цепануть инфекцию от других, и свидания с родственниками разрешены только для передачи нужных вещей, ребенка с собой выводить нельзя. Про себя я окрестила инфекционку "тюрьмой" и "шоу За стеклом". Первые два дня Ярик чувствовал себя неважно, поэтому много спал и особо старался не отсвечивать. Но на третий день ему полегчало и началоооось. Как заставить ребёнка с шилом в попе сидеть ровно в четырех стенах? Игрушки, планшет и телефон ему надоели за два дня, и от безделья он по тихой грусти начинал разносить бокс, ползать и лазить везде, всё таскать. Затишье наступало только ночью и после обеда, когда деть ложился спать. На 5-ый день перед выпиской моё терпение медленно и верно начало иссякать, и даже медитативные занятия вышивкой не остужали мой гнев. Рычала и рычала на сына, чтобы не скакал, но это было совершенно бесполезно, он скакал как тыгыдымский конь по палате и на мои воззвания ему было просто начхать. Выписали нас 18 мая без бак-анализа, а вчера выяснилось, что бак показал у нас сальмонеллёз и что мы не долечились. Я тихо вздрогнула, когда врач предложила снова лечь в стационар на мою жалобу, что после выписки у ребенка поднялась температура. Она видимо это поняла и предложила долечиваться дома под контролем участкового педиатра. Тем более температура у сына спала и он вполне себе бодр и весел.

Дома по приезду как будто Мамай воевал, два дня разгребала. Работу из-за болезни сына пришлось приостановить, теперь вот очень переживаю, что из-за этого инцидента я завалю испытательный срок и меня уволят. Ну что делать, здоровье моего малыша мне дороже. Получается я выпала из рабочего процесса на неделю ровно. Надеюсь всё обойдётся. Главное, чтобы сынок выздоровел! Сегодня пойдём к участковому, нам должны назначить ещё пропить курс антибиотиков и дать направление сдать какахи на контроль остаточного содержания сальмонеллы. Будем долечиваться.

Как раз перед тем, как угодить в больничку наконец-то домучила вышивку золотую рыбку папе на прошедший день рождения. Осталось её состирнуть, прогладить и закатать в багет)))) И можно дарить))) Всё покажу уже в оформлении))) В больнице шила до посинения букет сирени, который уже год шью. Вроде и осталось немного, но идёт тяжело как-то. Вот думаю, что ещё начать параллельно. Думаю вот персики вышить на годовщину свадьбы деду с бабушкой, по приметам персики вышиваются на долголетие и крепкое здоровье. Надо срочно гнать за нитками. Сейчас пошарюсь, что у меня есть и что надо будет докупить. Заказала с Али две вышивки из серии "Времена года" - осень и весну, надо дозаказать зиму и лето, чтобы отшить всю серию. Хочу на кухне её разместить. И ещё лежит куча-куча схемок, но мой хомяк ненасытен, он требует большего, несмотря на то, что на вышивку теперь с работой времени стало гораздо меньше и вышивать ударными темпами как раньше уже не выходит)))) Видимо у меня как и у большинства вышивальщиц будет лежать вагон недоделок, которые по настроению будут доделываться Такие дела)

@темы: Хобби, Вышивка крестиком, Жизнь молодой мамы, Инфекционка, Дети, Здоровье, Творчество

---

На первомайские праздники ездили в деревню к родителям мужа. Так что сейчас выложу очередную тонну непоняток от их образа жизни.

1 мая была Пасха. Вместо того, чтобы с утреца кокнуться пасхальными яичками и отъесть пасхального кулича, свекровь с дочерью затеяли уборку и полдня наводили порядок дома. Естественно яйца никто не красил и даже кулич не удосужились купить. Не знаю почему, но я почему-то от этого в недоумении. Ну ладно я, у меня свои верования и я не праздную Пасху по личным идеологическим соображениям, но они-то считают себя верующими. Золовка всегда в Вербное воскресенье ходит в церковь освящать вербу. Почему-то сей момент оставил во мне неприятный оттенок.

Сколько раз туда приезжаю, столько раз меня не покидает ощущение, что попадаешь в какое-то болотное царство. Свекровь вечно ноет-ноет, жизнь такая, жизнь сякая, а мы бедные несчастные. Живут себе в тишине и покое, на природе, огород под жопой, банька, свежий воздух. Живи себе тихонько, занимайся домом, землёй, внуками. Но им лениво, оба - и свекровь, и свекр - жалуются, ой не можем, ой болеем, ой то сё. Ну так правильно, сидите, не двигаетесь, откуда здоровье-то будет. Свекровь недавно продала долю в доме родителей, вот ноет денег нет, денег не хватает. Сами купили ещё один телик с о*уенной диагональю, вот нафига, спрашивается, если они старый убрали, такой же здоровый, и вместо него поставили новый. Вот не понимаю их логики и всё! Купили мотоблок, муж начал пахать, отец ему говорит, нафиг пахать мотоблоком, закажу трактор и трактором вспашем. Ну нахрен вы тогда мотоблок купили, деньги потратили и теперь ноете, что денег нет. И всё вот так, как-то несуразно и нелепо.

Свекровь жалуется на дочь, что та им детей сбагрила и сама живет для себя, а свекры уже устали от воспитания её детей. А та приезжает на выходные раз в три недели и свекровь отчитывает за беспорядок в доме. Я говорю так договаривайтесь с ней, пусть забирает их в город к себе да сама воспитывает, если вас уже это так достало. Они молчат. А золовка мне всё говорит, мол, вот родители-то не нарадуются, что дети с ними, им хоть не скучно, я бы забрала детей, да они не отдают. Вот кто из них звездит? Или свекры и вашим и нашим за копейку спляшем?

Каждый раз, как я туда приезжаю, меня накрывает депрессняк и жор. Хотя жрать обычно приходится всякую дрянь, типа бутербродов и чая со сладостями, так как свекровь готовит какие-то блюда крайне редко. В итоге на второй день мой кишечник начинает тихо офигевать от бутербродной диеты, но так как поесть больше особо ничего нет, то я вечно голодна и постоянно что-то жую. Мне кажется за три дня я нажевала 3 кг лишних. Свекровь смотрю с зимы раза в 1,5 шире стала, тоже постоянно ходит жуёт. Муж ей говорит, мол, мама, хватит постоянно жевать, ты так поправилась, а она говорит, типа я просто чаю много пью, это от воды распухла Я уже взяла инициативу в свои руки, сготовила окрошку, так всю почти кастрюлю свекр со свекровю и слупили. Свекр ещё себе наложит в самую большую тарелку до самых краешков, как самый голодный. Ну понятно, раз жена не кормит, хоть раз в жизни по-человечьи отожраться.

Бесит меня и вынужденное безделье. Свекровь о помощи никогда не просит, предлагаю, дак отмахивается, типа отдыхай. Ну вот сготовить покушать порой мне доверяет. И так ищу себе занятие сама, посудку подмою, со стола уберу. Ещё бесит вечный бардак, свекровь как Плюшкин всякую фигню хранит везде во всех местах, всё забито, накидано по углам, по шкафам, на шкафах, на столах - везде короче. Создается ощущение, что обстановка на тебя давит обилием окружающих вещей. Когда свекровь просят что-то найти в этом бардаке, она начинает лазить по всем углам в поисках искомого и в итоге может и не найти даже. Я, честно говоря, стремаюсь прибираться в её доме, потому что лично мне было бы неприятно, если бы кто-то в моём доме наводил порядок, я бы себя почувствовала в этот момент величайшей засранкой и мне было бы стыдно. Поэтому я как-то пытаюсь спасти её лицо и молча делать вид, что всё в порядке. Но энергетически там мне очень неуютно от этого вечного беспорядка, от, даже не знаю какое слово-то подобрать, хаоса и избытка что ли нужных и ненужных вещей. Ну и соответственно, энергетически тоже обстановка у них скверная, вечная какая-то ругань, негатив, жалобы, ожидание только плохого от жизни. Вот ни разу не припомню, чтобы у них была атмосфера праздника, радости, счастья. Праздники либо тупо игнорируются, как вот с Пасхой, либо вместо праздника получается нечто несуразное, когда все переругаются со всеми, либо тупо сели пожрали и разбежались. Ни поздравлений, ни тостов, ни праздничного стола с гостями, ни застольных развлечений - никогда ничего подобного у них не видела. Как-то на Новый год подготовила программу развлечений застольных, в итоге ничего толкового из этой моей затеи не вышло, детей чуток развлечь новогодними загадками получилось, а остальные ну просто неподъемные. После этого я зареклась, чтобы ещё хоть раз планировать какой-то праздник для семьи мужа. Ну их нафиг, пусть дальше сидят в своем болоте.

И вот так каждый раз, как побуду там, приезжаю домой как оплеванная. После таких посещений меня довольно долго туда даже не тянет. Муж обижается. Ну как вот ему это всё объяснить. Ведь сам всё видит, правда, он в этом вырос и для него это в порядке вещей, а меня коробит до безобразия. В моей семье ну вот всё вообще было по-другому! Муж говорит вот на лето вас с сыном отправить в деревню. Да блин чур меня! Лучше буду в городе пыльном и грязном сидеть, чем к свекрам поеду "на отдых". Ну не могу я там находиться, я там деградирую и разрушаюсь физически и морально. Дома хоть сама себе хозяйка, и занятие найду, и атмосферу соответствующую создам для себя. После того, как побуду там, дома на меня утроенный энерджайзер нападает, хочется у себя всё драить и чистить! И готовить еду нормальную)))

Сейчас вот в течение мая надо ездить засаживать нашу вотчину на Горе, ночевать у свекров придется, так как на Горе нет условий для ночевки с детём. Ну ладно, всё равно получается на день-то будем уезжать на Гору и заниматься огородом, всё вперед, не сидеть хоть опять не сходить с ума у свекров весь день. Не знаю я, правда, как совмещать с работой огородные хлопоты, так как на выходные обычно приходит задание и его нужно сдавать в срок. И посадки-то вот в мае-июне надо делать. Поживем увидим, в общем.

@темы: Не люблю, Дела семейные, Осторожно родственники

---

Уууу, я утонула с головой в работе. Но мне даже это нравится Единственное, пожалуй, что расстраивает, что детёнышу меньше времени остается. Порой я вижу, что ему нужно внимание, а у меня горит работа и приходится как-то комкано с ним общаться.

В последние дни часто ругаемся с мужем. Он взрывается от любой мелочи и начинает меня крыть трёхэтажным матом. Сегодня сделала ему замечание по этому поводу. Обратила его внимание, что я же его матом не крою, когда меня что-то не устраивает. Мне вообще не нравится его отношение, он стал очень грубо себя вести. Наверное надо снова его тыкать в носом в то, что его эгоизм зашкаливает и перешагивает все возможные рамки. Он учитывает только свои интересы, а если я с ним не соглашаюсь, то начинает морально меня унижать и продвигать своё мнение. В свою сторону я слышу только критику и упрёки, зато он всегда весь в белом и не дай Боже замечание в его сторону сделать. Подавил меня совсем уже. Может любовь прошла и быт заел просто. Но грустно, чёрт возьми. С ребёнком в некоторые моменты тоже ведет себя грубо, особенно мне неприятно, когда на улице он его дёргает или толкает, если сын не дает ему руку. Деспот, блин, домашний((((( Второй лялька посмотрел на своего папу и решил, что нафиг ему такое счастье, видимо(((

Скоро уже домучаю вышивку отцу на прошедший день Рождения, там совсем чуть-чуть осталось. Заколебалась её вышивать. Вот есть работы, которые идут легко, а эта прямо сложная такая, нудная какая-то. Девчонки на форуме Творчество хвалили наборы для вышивки с Али Экспресс, надо тоже там пошариться. И дёшево, и качество вполне себе даже приличное.

А ещё я тут вычитала о пользе настойки прополиса. Помогает при простуде и легочных заболеваниях, при гастрите, язве желудка, заболеваниях печени, улучшает общее состояние, снимает усталость и раздражительность, снижает холестерин, лечит экземы и кожные заболевания, нормализует менструальный цикл, улучшает качество сна. Принимается прополис курсами по 10 дней в течение 4-6 месяцев. На 100 мл горячего молока берется 20 капель настойки прополиса для взрослых, а для детей - 2-3 капли на 1/3 стакана. Начала пить, на вкус приятно, пахнет пчелками и мёдом)))) Посмотрю как повлияет на самочувствие. Надо бы ещё купить семя льна, хорошо чистит кишечник, принимают утром на тощак 1 ст.л. семени льна за 30 минут до еды.

Участвую в вебинаре по здоровому питанию. Решила, что надо браться за себя, а то совсем что-то расслабилась. После расскажу в общих чертах, о чём на вебинаре говорилось.

@темы: Уход за собой, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Срачинг, Отношения М+Ж, Здоровье, Творчество

---

Наконец-то я получила результат гистологического анализа, диагноз пузырный занос не подтвердился, ура! А то я за эти дни себе уже такого в голове накрутила, приготовилась к самому худшему. Я очень рада, что этот диагноз меня миновал!!! Анализ показал, что воспаления не было, значит инфекции тоже исключаются из возможных факторов регресса. Подтвердился только сам факт регресса, причин не установлено. Круг причин сужается, тогда остается 4 возможных причины: генетическая ошибка, гормональный сбой, стресс и неблагоприятная экологическая обстановка. Планы по анализам поменялись, теперь надо будет только на гормоны сдать анализы. Это очень облегчает дальнейшее планирование ребятёнка и сокращает продолжительность времени обследования.

Последние 4 дня я с головой в работе. Работа мне нравится. Не всё ещё умею, поэтому иногда приходится тратить очень много времени, чтобы успеть сдать задания в срок. Вчера, например, пришлось сидеть всю ночь до 8 утра, лишней работы по незнанию сделала море! Договорилась с куратором о практике по некоторым вопросам, чтобы она меня подтянула. Надеюсь после этого дело пойдёт быстрее гораздо и не придется столько времени тратить. Заработала за 4 дня уже 500 руб. Меня это так радует! Я люблю и умею зарабатывать деньги так-то Сначала, конечно, много не будет выходить, но сам факт того, что деньги будут, приводит меня просто в восторг! У мужа с работой полный висяк, не знаю, когда хоть что-то у него там разрешится, ну хоть бы что-то уже разрешилось. Он сам не свой из-за этого, злой как собака, постоянно на всех срывается, депрессует, сидит дома, страдает фигней, целый день в ноуте. Тут уже сама подыскала ему непыльную временную работу - тайным покупателем, прозвонил, в одно место надо ехать анкету сначала заполнить, в другое - резюме отослать, ему видимо лень, забил. А деньги на кредитке кончаются потихоньку(((( У меня зарплата в мае после праздников, до этого момента ещё дожить надо. В общем, всё как всегда, полная жопа с финансами

@темы: Дела семейные, Трудо выебудни, Замершая беременность, Отношения М+Ж, Здоровье

---

Вчера перед сном меня осенило, я похоже поняла, почему произошла замершая беременность. Вспомнила, что на УЗИ мне в листе обследования врач написала под вопросом диагноз "Пузырный занос". На волне переживаний я почему-то выпустил из вида этот факт. В стационаре правда по поводу этого диагноза мне ничего не сказали, хотя при приеме в стационар врач вероятно из-за этого распрашивал меня о характере токсикоза и прочих признаках течения беременности и подчеркнул диагноз УЗИста.

В общем, в первом часу ночи я вспомнила об этом и решила погуглить, что же это за диагноз. Выяснила то, что это заболевание при беременности, которое вызывается генетическими отклонениями при оплодотворении яйцеклетки. Бывает два вида пузырного заноса: полный и частичный. Полный пузырный занос возникает, когда сперматозоид отца оплодотворяет пустую яйцеклетку, в которой нет наследственной информации матери, эмбриончик не образуется, а вместо него разрастается ткань хориона, так называемого "детского места", образуются пузыристая структура, пузырьки наполнены жидкостью, и эта структура создает "ложную" беременность. Частичный пузырный занос возникает, когда яйцеклетку оплодотворяют два сперматозоида, и вместо материнской информации в результате ошибки дублируется отцовская информация, то есть у эмбриона двойной набор отцовских хромосом и отсутствуют хромосомы матери. В этом случае эмбриончик формируется, но у него тяжелые генетические отклонения, несовместимые с жизнью, а также опять возникает пузырчатая ткань, которая разрастается вместе с эмбрионом. В таких случаях эмбрион погибает, но из-за пузырного заноса создается видимость, что беременность продолжается и протекает благополучно. Самая неприятность этого заболевания состоит в том, что пузырный занос может себя вести как опухоль, давать метастазы в органы, если вовремя не убрать его и со временем перерасти в злокачественное онкологическое образование. Поэтому если этот диагноз подтверждается, то нужно очень серьезно подойти к вопросу полного излечения и начать его как можно раньше. Пишут, что заболевание на 100% излечимо и после выздоровления 80-90% женщин рожают нормальных здоровых детей. При неполном выздоровлении вероятность возникновения данного заболевания составляет 20%.

В общем, эта штука возникает при генетических патологиях плода, и если этот диагноз у меня подтвердит гистология, то тогда всё в принципе всё понятно, что произошло, это просто ошибка природы. Если не подтвердится, то хорошо, потому как болячка противная, нужно будет стоять на наблюдении не менее полугода у гинеколога, а в случае осложненной ситуации даже у онколога, и уже не полгода, а год-полтора. Поэтому с дрожью в коленках жду гистологию, позвонила сегодня, сказали, что раньше вторника вряд ли будет готова. Причем, что интересно, по статистике вероятность этого заболевания-то малюсенькая совсем, доли процента. При выписке мне врач и словом не обмолвился о диагнозе, может потому что без гистологического заключения они не имеют права об этом говорить. Так что ждемс.

@темы: Размышлизмы, Замершая беременность, Здоровье

---

Меланхолия бушуэ

Меня захлестнуло какое-то меланхоличное настроение. Утром от начальства пришла информация, что работа откладывается до следующей недели, так как тестовых компаний для новичков нет, а платников дать не могут до прохождения обучения. Обучение предварительно назначили во вторник по скайпу. Так что пока продолжаю на расслабоне смотреть вебинары.

Снова какие-то проволОчки, всё тормозит само собой. У мужа такая же фигня, всё растягивается на неопределенный срок. И на душе прямо так гадко-гадко. Выходили погулять с сыном, погода вроде такая классная, тепло, солнышко, даже ветер теплый, а я в тоске и печали. Снова захлестывают мысли, ну почему всё это с нами происходит. Что-то нужно изменить наверное, только я не знаю что. Понимаю лишь то, что обратного пути уже нет. Нужно двигаться дальше. И ещё я поняла, что человек по жизни не застрахован ни от чего, планировать можешь, что хочешь, а жизнь тебе херакс и кирпич на голову, и хоть запланируйся. Моя вера в Бога, в мудрость и справедливость Вселенной, в Ангелов, в чудеса тихонько помирает в дальнем уголке души. Рождается какой-то трезвый фатализм, что каждому человеку предназначена череда событий, через которые он должен пройти и вынести какой-то урок. Никакой благосклонности небес, помощи или гнева Богов наверное не существует. Людям просто удобно так думать, что кто-то их поощряет или наказывает, чтобы оправдать свою слабость, когда урок не усвоен. В моей чёрной полосе тоже скрыт какой-то урок, только я пока не могу понять какой. Может я была слишком уверена в том, что со мной может случаться только хорошее, что я застрахована от всего, что Небеса всегда на моей стороне.

Я всегда считала себя сильной, волевой натурой, способной, пусть и с нытьем, но преодолевать трудности и препятствия. Но сейчас я чувствую себя настолько слабой и раздавленной, последние события как-то надломили мой внутренний стержень, пошатнули мою Веру. Я пытаюсь найти смысл, позитивный посыл в происходящем, но не вижу. Внутри лишь гора недоверия ко всем и ко всему.

@темы: Самокопания, Грущу, Тоскую, Размышлизмы о Мироздании, УГ настроение

---

Сегодня день прошел впопыхах. Практически весь день посвятила изучению вебинаров по контент-менеджменту, многие моменты прояснились и встали на свои места. Но посмотреть есть ещё что, видимо догонять придется в процессе, вебинары объемные по 2 с лишним часа. Приходится смотреть целиком, так как среди в общем-то моментов уже понятых попадаются какие-то новые знания. Я даже как-то утомилась, ну да ладно, в процессе работы досмотрю. Главное основы уяснила. Там оказывается и начало работы с языком HTML есть в конце второго вебинара, а то я себе уже учебник по HTML для чайников скачала)))) Начала смотреть третий, точнее слушать, там начало только аудио, отслушала 20 минут и чето всё, понимаю, что уже под завязку, может попозже ещё минут 10-20 послушаю/посмотрю сегодня, остальное завтра.

Возили вечером кота в больницу на плановый прием с бывшим переломом. В выходные делали УЗИ в другой клинике, врач там напугала, что срастаются кости криво, процесс срастания идет плохо, спица одна сломалась, я расстроилась так. Сегодня врач, который делал операцию и собирал лапку, сам отсмотрел снимки, снял гипс и лапку изучил, сказал, что всё нормально, пусть кот дает нагрузку на эту лапу, включает её потихоньку. Через пару недель нужно будет ещё съездить снять спицы. А мы-то уже на повторную операцию настроились, думали всё плохо. Хорошо, что обошлось, пусть выздоравливать продолжает котейка. Надеюсь мужу не хватит больше ума ещё куда-нибудь его подвесить!

В связи с последними событиями совсем забросила вышивку. Сейчас сижу и ощутила желание повышивать, у меня лежи три незаконченных работы. Возьмусь наверное за папину золотую рыбку, там немного уже осталось, надо дошивать))

@темы: Повседневное, Прожитый день

---

Что-то я кардинально взялась тут за поиски работы. Решила не откладывать в долгий ящик этот вопрос, так как летом придется с основной работы увольняться.

В конце прошлой недели закинула резюме своё на пару вакансий и на обе получила отклик. По вакансии менеджера по работе с клиентами и поставщиками сегодня ездила на собеседование, зря скаталась только. Вакансия стоит в разделе "Удаленная работа/фриланс", но, приехав сегодня в офис компании, я с удивлением узнала, что эта вакансия предполагает полную занятость и работу в офисе. Я, конечно, ищу что-то на дому, поэтому мы сразу выяснили, что мне эта вакансия не подходит. По второй вакансии контент-менеджера вчера мне прислали тестовое задание, сидела разбиралась целый день и в итоге всё же сделала и отправила на проверку. Сегодня пришел ответ, что задание выполнено удовлетворительно и мне предлагают работу Но, конечно, ещё разбираться и разбираться, потому что непонятки по некоторым техническим вопросам остались. Вышестоящий руководитель отписалась, что как только наберут достаточное число контент-менеджеров, устроят обязательно обучение, чтобы всё показать и рассказать в живую. Зарплата, конечно, небольшая, но и на этом буду благодарна, на хлеб с маслом хватит. Завтра ещё раз моя задача просмотреть вебинары по контент-менеджменту, а это в основном сводится к работе с таблицами Excel и наполнением сайтов, а с послезавтра мне уже начнут присылать первые простенькие техзадания на работу Думаю, этого пока мне хватит на ближайшие несколько месяцев))))

У мужа вроде тоже движухи с работой какие-то начались, пока не буду ничего говорить, пока не знаю, в какую сторону его прибьет. Надеюсь всё у него сложится как надо *держу пальцы крестиком"

Настроение временами разное. Бывает вроде вполне себе ничего, а бывает грущу, особенно когда вижу пузяшек или девчонок с колясками Стараюсь не скатываться в депрессняк, отвлекаю себя, как могу, работу вон нашла Хочется выйти куда-нибудь, с подругами встретиться, по магазинам пошататься, сменить обстановку, отвлечься. Как-то так.

@темы: Повседневное, Перемены

---

Чувствую себя немного лучше. Потихоньку появляются оптимистичные мысли. Хотя конечно куча вопросов из головы никуда не делась.

Вот рассуждаю, вообще сила жизни сама по себе очень мощная, вспомнить хотя бы травку, пробивающуюся сквозь асфальт вопреки всему. Должна быть очень веская причина, чтобы эту силу подавить. Со мной в палате лежали две девчонки, у которых у деток были очень серьезные пороки развития, но при этом эмбриончики были живые. То есть несмотря на серьезную патологию, сила жизни всё равно продолжала развивать их дальше. И врачи давали прогноз, что такие детки возможно даже доживут до родов и их можно, конечно, выходить, но они на всю жизнь останутся инвалидами. Бывает так, что будущие мамы не следят за здоровьем, курят, пьют во время вынашивания деток, и всё равно рождаются нормальные детки, правда, не знаю, насколько здоровые. А я придерживаюсь здорового образа жизни, слежу за здоровьем, но произошло то, что произошло. Из этого я делаю вывод, что скорее всего причиной была генетическая ошибка, которая не позволила эмбриончику развиваться дальше. Это просто неудачное стечение обстоятельств, его величество случай. Видимо ещё не время.

Более или менее успокоившись, я начинаю строить планы на будущее. До лета позанимаюсь щитовидкой, на следующей неделе контроль гормона щитовидки сдам, посмотрим с эндокринологом динамику, насколько упал показатель, может придется увеличить дозировку эутироксина. Как раз до конца лета показатель должен выйти на нормальный уровень, останется только его поддерживать. Летом пересдам все остальные анализы на инфекционные заболевания, и ещё часть на гормональный фон. Постараюсь приложить все усилия, чтобы в конце лета-начале осени съездить с семьей на море, отдохнуть, оздоровиться, сменить обстановку. А в конце осени будем пробовать снова. Я почему-то верю, что в следующий раз всё обязательно будет хорошо! Жизнь наконец нам улыбнётся и к нам придут везение и удача! Ну и сама я, конечно, буду более внимательной, буду контролировать развитие беременности до первого скрининга, да и врачи будут контролировать. В общем, я живу надеждой)))) А пока отдыхать, восстанавливаться, настраиваться на позитив, уделять внимание и время своему сыночку, мужу, себе)))) Лето впереди! Всё наладится))))

@темы: Размышлизмы, Замершая беременность, Здоровье