[Богиня Зари]

Запропала я, совсем работа меня замотала. Это были очень тяжкие две недели, были проверки, я летала как ракета, опиздюливалась, исправляла косяки, которые были ещё до меня. И параллельно, как всегда, ещё миллион дел, которые никто не отменял и которые нужно было сделать ещё вчера, поэтому приходилось брать работу домой. Хотя в последнее время мне в голову закрадывается мысль, а нахера мне это нужно. Все мои старания воспринимаются как данность, типа ну как бы это нормально, что ты пашешь как конь, заплачу тебе твои 3 копейки, ладно уж. Работа мне нравится, а вот отношение руководства и постановка задач абсолютно нет. Всё время какой-то цейтнот, всё время какой-то аврал, всё время приходится лезть из кожи вон, чтобы объять необъятное и впихнуть невпихуемое. И меня это уже начинает подбешивать. Чуть проебался, урезают в зарплате, лишают премии, получаешь голый копеечный оклад. Ушёл на больничный с ребёнком или сам, урезают премию вполовину, получаешь тоже копейки. Люди увольняются пачками, их обязанности раскидывают по оставшимся, работы становится больше, а зарплату никто не поднимает. Новые люди если и приходят, то крайне редко и надолго не задерживаются. Руководство не ценит людей, считает, что незаменимых нет, жлобское абсолютно отношение к людям. Коллектив, правда, в моём крыле хороший, все друг друга поддерживают и друг другу помогают. Это одна из причин, пока не тороплюсь искать другое место. Ну и вообще пока просто наблюдаю, как будут развиваться события, уйти никогда не поздно. Нужно вырабатывать заботу и бережное отношение к себе в плане работы, не зашиваться, не перенапрягаться, делать в рамках своих сил и возможностей, остальное нахер, и никакой работы на дом. За работу на дому мне никто не платит. А смысл тогда отдавать свою энергию без её замещения в денежном или ином эквиваленте. Вот замечаю, что снова ухожу в обесценивание себя, надо исправляться.

эпический пиздец в моей жизни

А тут меня ещё нещадно бомбануло любовной химией к одному мальчику на работе. Хожу как дура ненормальная схожу по нему с ума. Мальчик молоденький, 24 годика, куда уж ему конечно такая тётя Алена, но у тёти Алёны рвёт башню и тётя Алёна ничего не может с этим поделать. Мальчик, конечно, тоже неоднозначный, глазки ходил строил, пока работал. Помню как в первый раз его увидела, он в пожарной команде работал, пришёл принес бумагу ещё с моей начальницей, на лице балаклава была, только глаза видно, но от этих глаз у меня так крышу унесло, что я остаток дня ходила как чумная. Ну и после всё ходил, засранец, постреливал глазками, может чувствовал, что меня его взгляды цепляют. Через какое-то время он нашёлся через общих коллег в ВК, предложила подружиться, он добавил меня в друзья. На работе стали здороваться, он всё продолжал свою стрельбу глазами, а я ему в ответ улыбочки, но как-то без подтекста. И вообще старалась на людях как-то не показывать свою заинтересованность в нём, чтобы не было сплетен никаких. А в прошлом месяце он решил уволиться. Все последние пять смен просто глазел беззастенчиво, старался быть рядышком, когда заходила к ним в пожарную команду по делам, но активного общения не искал, всё так же переглядки, привет-привет, не больше. В последний рабочий день прям с утра лайкнул моё фото в ВК, пришла к ним в пожарку, он мне двери открыл, я в кабинет командира отделения путевки понесла, он за мной зашёл, встал за спиной, ох мама дорогая! Пока с командиром пожарки, Ванькой, рабочие вопросы решали, он тихонько ушёл. И снова переглядки-переглядки весь день. Ну тётя Алёна дура чо, купилась на это всё, размечталась, что такой красивый мальчик на неё глазки положил, растаяла, впустила в сердце. И понеслиииииись мои душевные терзания. Я, конечно, умом всё понимаю, что ну никак мне с ним не быть, я замужем, у меня дети, я не смогу семью свою предать. Вторая причина разница в возрасте большая, 14 лет - это пропасть, у него сейчас совершенно иной период в жизни идёт, молодость, гулянки, беззаботность, я сама такой была, помню ещё прекрасно, что там и чем движет. Да и понимаю, что ему со мной вряд ли будет интересно, вокруг молодых девчонок вон полно, нафига ему такая тётя, как я. Но химия херачит, внутри прям шквал эмоций и чувств, реву из-за него как ненормальная. Дошла до того, что первая написала ему в ВК в личку, но так нейтрально, без всяких подкатов, просто пообщаться, узнать как дела, почему уволился, чем дальше собирается заниматься. Отвечает, но как будто бы ему не особо это важно и интересно, хотя я его спросила не против ли он общения, он написал, что не против. Короче, дура, Алёна, дура ты набитая! И сделать с собой не могу ничего Ну видимо нравится мне страдать, хочется пострадать от души, ну пожалуйста, значит как говорят психологи просто побудь в этом. Может быть разочаруюсь в нём через какое-то время и перестану сходить с ума. А пока решила ему больше не писать, только сердце себе бередить. Но не уверена, что разум ко мне вернулся надолго. Думаю о нём денно и нощно, засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь с мыслями о нём, на работе думаю о нём, дома думаю о нём. Пиздец ебанутая. Единственное, чего сейчас хочу, переболеть им побыстрее. Может даже и хорошо, что он на расстоянии меня держит, игнорит иногда, быстрее разочаруюсь. Да, больно, ну ничего, безответные чувства мы уже проходили, и я точно знаю, что со временем всё пройдёт, и останется просто хорошее чувство благодарности и пожелания доброго пути этому человеку. Ну а пока болеем, бушуем, делаем глупости, сходим с ума. С одной стороны, так радостно, я думала, что это всё давно уже осталось позади, и химия больше уже не работает, и я не хотела больше проживать подобные эмоции и чувства, оказывается хочу и могу. Но с другой стороны, эта химия большая проблема, не в то время, не в том месте и не с тем человеком.

На улице уже две недели стоит аццкая жара. Весь май практически не было дождей, а если и были, то падало реально 3 капли. Стоит ужасная сушь, трава, толком не успев зазеленеть, превращается в желтую солому. Днём очень тяжело находиться на улице, духота, нечем дышать, солнце палит, поэтому мы ходим гулять только вечером, когда солнце начинает садиться и становится хоть немного прохладнее. На работе бОльшую часть дня прячусь в кабинете, там прохладно и во второй половине дня нет солнца в окна, выхожу только по необходимости. Очень хочется хорошей такой грозы с проливным дождём, чтобы вот прям как полило так полило, прибило всю эту противную пыль и пыльцу.

В остальном день сурка, времени и сил не хватает ни на что после работы. В выходные прихожу в себя после рабочей недели. В субботу тупо отсыпаюсь и отдыхаю морально и физически от всего. В воскресенье делаю домашние дела, на которые нет времени на буднях. Мне бы энергии побольше, потому что ощущаю, что у меня её реально мало, батарейка садится очень быстро. И реабилитироваться за выходные я просто не успеваю.

@музыка: МОТ "Мурашками"

@настроение: ёбнутое

@темы: Трудо выебудни, Эпик фейл, пп (полный пиздец), Личное