Как много прошло опять времени, как долго я не делала посты. Тяжёлое было время.

В феврале случился большой перелом в отношениях с мужем. Он залез в мой телефон и прошерстил все мои переписки. Естественно, нашёл к чему прицепиться. Мне периодически писал коллега с бывшей работы, причём между нами особенно никаких отношений не было в жизни, а в чате он мне писал всякие глупости, пошлости, слал поцелуйчики, обнимашечки, но я его всегда приземляла, писала, что замужем, что между нами не может быть ничего. Иногда, конечно, в хорошем настроении тоже могла ему послать смайл-поцелуйчик, но без какого-либо подтекста или намёка, больше в дружеском контексте. Перед Новым Годом он предложил встретиться, повидаться, он и раньше предлагал, но я его динамила, а тут чёт решила по доброте душевной согласиться. Думала, ну просто встретимся в торговом центре, кофе попьём, поболтаем, не свидание, а просто дружеская встреча. Встреча наша не состоялась по причине того, что он на неё не приехал. Я отнеслась к этому разумно, подумала, ну и хорошо, что не срослось, и после этого решила с ним прекратить общение. И мы с ним не общались два месяца после этой несостоявшейся встречи. И в середине февраля он опять выплыл, муж обратил внимание, что я с кем-то переписываюсь, и решил вскрыть все мои переписки. Ну и такого себе нафантазировал, будто этот парень мой любовник, что у нас с ним интимные отношения, что я за спиной мужа с ним давно уже встречаюсь, изменяю ему. В других переписках тоже усмотрел подкаты от других мужчин, и что я не даю им отпор в этих подкатах. Устроил мне просто чудовищный скандал, угрожал разводом. Слил эту всю историю своим друзьям, привлёк их к разрешению этой ситуации, впутал другого моего коллегу с прошлой работы в качестве арбитра. Короче, это было всё просто ужасно. Я-то знала, что мне не за что оправдываться, что с этим человеком у меня ничего не было, что вся эта переписка не была серьёзной, ну так от скуки потешить своё самолюбие, укрепить самооценку, что я ещё интересна мужчинам. Но я столько выслушала о себе всякого и от мужа, и от его друзей, только коллега с бывшей работы встал на мою сторону и попытался мужа вразумить, что он не прав в своих суждениях и выводах. Наш брак висел на волоске, я думала, что это конец наших отношений. Но в какой-то момент муж включил разум, мы много разговаривали, обсуждали ситуацию и в итоге пришли к тому, чтобы сохранить брак, остаться вместе. Не знаю, насколько это правильно или не правильно, время покажет. Сейчас, спустя 1,5 месяца, эмоции поутихли, всё успокоилось, наши отношения вышли на какой-то новый уровень, мы оба прикладываем усилия и работаем над собой, чтобы слушать и слышать друг друга, бережно относиться к чувствам друг друга, стараемся идти навстречу друг другу. Может эта встряска была и нужна, чтобы понять ценность наших отношений, потому что за годы совместной жизни мы потеряли глубину в отношениях, загнались в своих обидах, претензиях. В этой чудовищной ссоре мы всё это высказали друг другу, все обиды, все претензии, всё, что копилось на душе годами, освободили место для новых эмоций и чувств. Наши отношения стали теплее, в них стало больше доверия, нежности, принятия. Конечно, осадок от этого скандала ещё не прошёл до конца, и, возможно, и не пройдёт, останется со мной до конца жизни. Но видимо так было нужно, чтобы это всё произошло. Никогда ещё я не испытывала такое противоречивое ощущение вины в том, в чём абсолютно не виновата. И хоть после этого всего муж мне сказал, мол, если тебе нужно внимание других мужчин, общайся, но чтобы я об этом знал, я понимаю, что это провокация, и что повторись подобная ситуация, он снова ударится в эмоции, опять будет сгорать от ревности и фантазировать глупости, которые не являются реальностью. Я осознаю, что лучше держаться подальше от любых отношений с другими мужчинами, даже дружеских, потому что всё это будет истолковано не в мою пользу. Да далеко ходить не надо, муж ревнует меня даже к мужчинам в семьях, с которыми мы дружим, считает, что при своих жёнах они ко мне подкатывают Конечно, меня это огорчает, я понимаю, что не смогу быть самой собой, чтобы не привлекать внимание других мужчин к себе, мне придётся быть более закрытой, замкнутой, убавить свою яркость и обаяние, меньше улыбаться, быть скупой на вежливость и эмоции с противоположным полом. Потому что любое проявление чувств от мужчин в мою сторону автоматически будет восприниматься мужем как угроза его семейному благополучию. В общем, я ещё до конца не понимаю всех последствий этой ситуации для себя, но понимаю, что причина кроется в неуверенности мужа в себе, он считает себя недостойным меня, и от этого боится меня потерять, что я найду более достойного кандидата и уйду из семьи. Проблема в нём, а не во мне. У меня было море возможностей для измены, мужчины предлагали мне встречаться, быть любовницей, но ни разу я себе не позволила даже поцелуя с другим мужчиной, держала всех на расстоянии и сразу говорила, что я замужем, и что люблю мужа и своих детей, и что ради сиюминутных приключений я не готова своей семьёй и отношениями с мужем расплачиваться. Даже когда мужчины мне нравились. Не было ни единого повода, чтобы уличить меня в неверности. Я всегда ставила и ставлю мужа и семью на первое место в своей жизни. Если я замужем, я замужем, и не позволю себе вольностей. Пофлиртовать и построить глазки могу, позволить ухаживать могу, но взаимностью мужчинам никогда не отвечаю и стопорю всех на берегу, чтобы ни на что не рассчитывали. А муж считает, что я способна на измену, к сожалению. Где-то у себя в голове он это уже принял как свершившийся факт, и ждёт, когда это случится в реальности. Я ему не раз говорила, что он сам меня толкает к этому, хотя я этого и не желаю, и что если он дальше будет так делать, рано или поздно это может случиться. Надеюсь, что произошедшая ситуация тоже дала ему пищу для размышлений, что он переосмыслит какие-то вещи и перестанет искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет. Энтер.

Полторы недели назад уволилась с работы. Нашла другое место. В январе с банком у меня не срослось, видимо всё же я не прошла проверку в службе безопасности. После этого продолжила поиски новой работы. К концу февраля уже потеряла всякую надежду, и тут пригласили на собеседование на вакансию, на которую я откликалась ранее. После нескольких неудачных собеседований я не думала, что тут всё сложится удачно. Ехала на собеседование уставшая после рабочего дня, без эмоций и энтузиазма, но на удивление всё прошло хорошо, мне понравилось рабочее место, общение с начальником отдела кадров и генеральным директором. Сразу после собеседования мне сообщили, что меня готовы взять на работу. Я снова возвращаюсь в офисную работу, буду работать референтом генерального директора на промышленном предприятии. Отработала две недели на старом месте, и в последний день отработки заболела. Очень тяжело болела, валялась только с температурой 38 пять дней, поэтому выход на новое место пришлось отложить, чтобы прийти в себя и подлечиться. Видимо так загнала себя физически и эмоционально на старой работе, что организм мне решил отомстить по полной программе и отдохнуть от души. Голос до сих пор ещё не восстановила до конца. Позавчера наконец-то прошла медицинскую комиссию, с понедельника выхожу на работу. Волнуюсь безумно, радоваться боюсь, потому что не знаю, как всё сложится на новом месте. После предыдущих двух мест у меня сложилось много страхов и опасений. Надеюсь, что всё будет хорошо, что я без проблем вольюсь в коллектив, найду общий язык с генеральным директором, освою все навыки, буду достойно трудиться и выполнять свои обязанности, получать достойное вознаграждение. Понимаю, что они сами меня выбрали, и самый большой страх, что я не оправдаю их доверия и их ожиданий относительно меня. Подержите за меня кулачки, пожалуйста!

Две недели сижу дома на больничном, выдыхаю, отдыхаю, стараюсь не напрягать себя ни физически, ни эмоционально. Пыталась читать книгу Дорин Вёрче об ангелах, как-то она мне заходит не так, как раньше, немного разочарована. Вообще понимаю, что я очень далека от всех этих высших дел. Вышивала усиленно несколько дней, также всё работаю с Моей Богиней, уже отшила плечи, руки, голову, начала волосы, и ещё немножко закончить лицо нужно, надеюсь скоро смогу показать))) У мужа позавчера был день Рождения, накрывали стол, приглашали в гости друзей. Муж первый раз за много лет справлял свой день Рождения, и это очень большой шаг вперёд, нужно укреплять отношения с людьми, с которыми нам интересно общаться. Посидели хорошо, ребята такие классные! На лето уже строим планы, будем вместе отдыхать, везде гонять, проводить вместе время на природе. Я счастлива, что мы нашли людей, с которыми нам комфортно, интересно, весело! Одно из моих желаний сбылось))) Я испытываю осторожный позитив относительно будущего. Надо просыпаться, потому что я понимаю, что моя душа дремлет, укрывшись крыльями и спрятавшись от всех. Надеюсь, что я смогу её разбудить.