Воу-воу, я совсем затерялась в работе. У нас почти месяц работала московская ревизия, проводила инвентаризацию всего, что только можно. Примерно за 3 недели до этого я начала готовиться к приезду этой комиссии, подбивала документы. Тяжелые были 1,5 месяца, черкать в Дневе было просто некогда. Итоги: мне повезло, и проверкой меня зацепило по диагонали, глубоко не копались, но и не без замечаний, конечно. Я сильно переживала и до проверки, и в процессе, поэтому чувствую себя измотанной и уставшей. Комиссия уехала, будем посмотреть, какие замечания они там указали в акте, вообще не исключаю, что возможно наказание за ущерб, как материально ответственному лицу. Два начальника других отделов попали на возмещение ущерба по-крупному, надеюсь, что я отделаюсь выговором каким-нибудь или незначительным удержанием зарплаты. Хотя тоже неприятно это.

Я окончательно перегорела к работе. Если в том году я испытывала энтузиазм, интерес, желание разбираться в процессах, то сейчас меня от работы тошнит, я в состоянии угнетения, мне не нравится ни то, чем я занимаюсь, ни то место, где я нахожусь, ни окружение, с которым приходится взаимодействовать. Думаю о перемене места работы. Пока до отпуска ещё сижу, так как отпуск спланирован и аванс уже внесён, а после буду активно искать, куда переместиться. Хотя даже до отпуска сидеть эти три месяца мне будет невыносимо, настолько сильно я внутренне перегорела. Ревизия и отношение руководства просто добили моё желание работать в этом месте. Каждое рабочее утро прусь на работу как на каторгу - как бы побыстрее этот день пережить и выйти на свободу. Тяжело мне, очень тяжело. Как-то надо дотерпеть, не сорваться и не уволиться раньше времени. Всё, о работе больше не буду. Там всё плохо. У меня установка - на выходных я не думаю о работе. Энтер.

В свободное время, которого у меня было очень мало, я старалась позаниматься чем-то для себя. Взялась даже за вышивку, которую не брала в руки оооооочень давно. Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус жизни", она меня очень сильно цепляет, практически каждым абзацем, видимо настолько в моей жизни всё плохо. Каждый абзац прорёвываю, перевариваю, обдумываю и только тогда читаю дальше, поэтому дело идёт очень медленно, прочитала четверть книги только ещё. В процессе чтения выявила одну очень важную для себя вещь, которую не замечала никогда в своей жизни, хотя думаю это со мной давно, может быть даже с самого рождения. Это гипертрофированное чувство вины. Раньше я не замечала, насколько это чувство сильно влияет на мою жизнь, на моё самоощущение в этом мире, на мои действия и решения, на мою самооценку. И сейчас, столкнувшись с ним лицом к лицу, я понимаю, что просто необходимо с этим работать, разбираться откуда оно, зачем и как можно его выключить и нивелировать его влияние на жизнь. Стала замечать как активно ситуации и люди наводят меня на это чувство, заставляют его испытывать, погружаться в него с головой. Тем самым я позволяю им ограничивать мою свободу, мои естественные проявления, мои желания, вижу как с помощью этого чувства мной манипулируют для достижения своих целей. Сконцентрируюсь хотя бы на этом, на всё остальное нет ни сил, ни времени, ни желания.

Ловлю себя на ощущении, что я заблудилась в своей жизни. Стою в точке, а вокруг туман, неизведанность и неизвестность. Чего хочу, не знаю и не понимаю, куда двигаться, не знаю и не понимаю, а то, что есть, меня не устраивает. Хочется каких-то кардинальных перемен. И это понятно, в этом году на меня действуют вибрации 5-ки - нестабильность и перемены. Стоять на месте просто невыносимо. А куда и как двигаться ни хрена не понятно. Времени на себя абсолютно нет - работа, дети, заботы не дают остановиться и подумать, чего я на самом деле хочу. Я понимаю, что нужно научиться расставлять акценты и давать себе передышки, отдых, не загружать себя обязанностями и обязательствами под завязку, а потом кое-как тащить всё это на себе, отдавая последние силы. Для меня это пока тоже трудно, учитываю мою бешеную склонность к трудоголизму. Навалить на себя и тащить - это моё привычное состояние. С установкой - нельзя отдыхать, я теряю время, когда ничего не делаю - я тоже до сих пор не разобралась, откуда она взялась в моей голове и как её победить. Так что вот как-то так и живём.

Заметила, что опять посыпались волосы. На нервной почве что ли. В челке опять зияет залысина. Ну и в целом шевелюра похудела. Коллаген начать пить что ли. Структура волос тоже как-то испортилась, волосы стали очень сухие, как солома, хотя использую хороший бессульфатный шампунь и бальзам. Чего-то видно не хватает, надо заниматься волосами.

Настроение на фоне всего унылое. Надо держаться.