Вот не идут у меня отношения с родственниками, какую бы лояльность я не включала. Чем больше я включаю лояльность, тем больше они считают себя вправе указывать мне, как я должна жить. У меня очередное разочарование, я в очередной раз убедилась, насколько мы разные люди с папой, с мачехой и её окружением, с сестрой. Я какая-то белая ворона среди них. Я когда-то уже публиковала пост о том, что каждый какой-то праздник у них представляет собой сублимацию веселья под ударные дозы алкоголя, они очень быстро напиваются, и начинается какая-нибудь дичь. Потому что под изрядным количеством алкоголя в них просыпается агрессия, они начинают докапываться, выяснять отношения, предъявлять претензии, навязывать свою точку зрения, учить жизни. Я не умею, да и не хочу так пить, чтобы уйти в скотское состояние. Ведь на праздник приходишь в первую очередь отдохнуть, пообщаться, повеселиться, а для этого не надо упиваться до бессознательности.

Отец, как напьется, включает учителя, вот тебе нужно делать так, жить так, заниматься вот этим, детей воспитывать вот так. Блин, да мне самой скоро 40 лет исполнится, я хочу жить так, как я хочу, делать, как я хочу, заниматься тем, чем я хочу, и дети мои, буду их воспитывать так, как считаю нужным. Я имею право выбирать самой, как прожить свою жизнь. Отец сам от меня отказался в какой-то момент, отверг меня и мою семью, ну так чего теперь советы раздавать, я их не просила. Я научилась сама себя поддерживать, о себе заботиться и надеяться только на себя с его подачи.

Они с мачехой обижаются, что мы редко к ним ездим в гости, что мой муж на праздники почти не приезжает. А кто в этом виноват? Как они моего мужа приняли в семью? Унижали и оскорбляли его и его близких, когда мы с мужем только начали встречаться. Отец там гнул пальцы, что это он мне позволил выбрать мужа в пару, сестра просто оскорбляла и прыскала на него ядом по любому поводу, когда он приходил к нам домой, а мачеха прямо и открыто высказалась, что муж мне не пара, не того сорта человек и не из той семьи, недостоин быть моей половинкой, чернь такая смердячая. За все годы, что мы с мужем женаты почти на каждом семейном сборище они его пытаются задеть, предъявляют претензии, что вот он не такой да не сякой, всё то же самое, что и ко мне предъявляют, живет не так, делает не то и т.д. А потом такие удивляются, ой, а чего вы с нами не хотите общение поддерживать Да и сами как часто в гости к нам ездите, с внуками общаетесь, общения ищите? Папа за 11 лет был у меня в гостях всего два раза, и то первый раз мы посидели попили чай минут 10, потом позвонила мачеха и скомандовала, чтобы он ехал домой, он собрался и уехал, а второй раз он к нам пришёл, когда посрался с ней и ему нужно было куда-нибудь свалить из дома. Это нормально? При таком отношении чего вы от нас требуете-то? Научитесь сначала сами уважительно относиться, потому что сейчас я вижу одно только лицемерие с их стороны. Мы вот такие хорошие, мы вас так любим, мы вас ждем в гости, а вы, козлы такие, не хотите к нам ехать, но муж твой нам не нравится, и как вы живёте нам не нравится, мы хотим, чтобы вы были такими, как мы хотим, и делали так, как мы хотим. Охуенная позиция. Идите в жопу, господа! Начните с себя.

Вчера мачеха отмечала день рождения. В общем, всё как и всегда, все перепились, и весь праздник превратился в какое-то скотство. Когда я уже собиралась уезжать домой, папа давай опять меня лечить, мол, тебе надо начать любить себя. Я говорю, а ты с чего взял, что я себя не люблю, наоборот, за последние пару лет я стала любить себя гораздо больше, чем за 30 с лишним лет до этого. Он - ну я так вижу. Я стою думаю, мы не общаемся неделями и месяцами, что ты можешь видеть и знать обо мне большего, чем я сама. Я говорю, я работаю над этим. При этом думаю, а кто меня научил любить себя? Как много любви вы с мамой мне дали? Сломали мой характер через колено в детстве, вам было плевать, что я чувствую и что мне нужно было на самом деле. Да и дальше всю жизнь вы все мне навязываете только свои какие-то мнения, не даёте мне быть собой. Я бешу вас, когда я хочу быть собой и делать всё по-своему, вас это задевает, вы хотите задавить мою истинную природу и сущность, чтобы я была такой, как вы - с маргинальным, недалеким сознанием, с невысокими планками, с небольшими амбициями к жизни, плыла по течению авось куда вынесет. А я не хочу быть такой. Я хочу развиваться, я хочу узнавать новое, я хочу заниматься любимым делом, я хочу жить с тем мужчиной, которого я выбрала, я хочу воспитывать своих детей в той парадигме, которую считаю правильной для себя, я хочу добиться каких-то высот в жизни, выходить на новые уровни. И всё это вас цепляет, я не должна отличаться от вас, я должна сидеть в том же болоте, что и вы, и жить вашей скотской бесцельной жизнью. Нет уж, извините!

Я от отца не получала и не получаю никакой поддержки, только критику и осуждение. Вот хоть бы раз он сказал, мол, дочка, не расстраивайся, всё будет хорошо, ты молодец, я в тебя верю, чем тебе помочь, как тебя поддержать. В свой адрес всю жизнь я слышу только то, что я всё делаю не так, а надо вот так. И вообще зачем тебе помогать, ты и так сильная, ты сама справишься, у тебя есть муж, пусть он тебе помогает. Зато младшей сестре он помогает и поддерживает её, пылинки с неё сдувает. Это другое, конечно же.

Приехала домой вчера расстроенная. Муж аж удивился, говорит я думал ты придёшь весёлая, отдохнувшая. Поймала себя на желании, что может лучше уж вообще не общаться никак, чем так как мы общаемся. Я устала от этих бесконечных претензий и от того, что близкие меня не могут принять такой, какая я есть, проецируют это на мою семью - детей и мужа. К чему это лицемерие? Может проще будет прекратить общение и остановить этот театр абсурда? Каждый будет жить своей жизнью и никто никого не будет цеплять и раздражать. Чем дальше, тем меньше у меня желание поддерживать эти связи.