Жопное настроение продолжается.

Во-первых, замоталась на работе. Начальник другого отдела взял за моду перекидывать сложную для него работу на меня. Причем первый раз он ко мне подошёл, я отказалась, но в этот же день меня вызвал начальник и попросил сделать эту работу, потому что "ты пошустрее, а он долбо..б и завалит нам все сроки". Но цуко после этого понеслось, а ещё вот этот документ сделай, и ещё вот этот, и ещё вот тот. И, самое главное, не откажешься, потому что в моих должностных обязанностях прописано, что я участвую в подготовке этих документов. Отъехать, что это вообще не моё не получится. Поэтому скрипя зубами, конечно, делаю эти документы, отложив дела своего отдела. Вот потом пусть только попробуют предъявить мне, что в моём отделе я что-то не успела, буду огрызаться как демон! Хотя начальник меня реально балует очень хорошей премией второй месяц подряд, стимул вкалывать есть. Наверное, я одна из тех людей, у кого размер премии больше, чем у подавляющего большинства. Так что, улыбаемся и пашем.

Во-вторых, в последние недели меня просто невероятно опять раздражает сестра мужа. Она какая-то вообще неадекватная, на своих детей орёт, на моих детей орёт. Всякую хуйню, как обычно, исполняет. Что, блять, у неё в голове, я вообще не понимаю. Такое ощущение, что сцуко веревочка между ушей вместо мозгов натянута. Конечно, нас слишком много на 43 квадрата, от этого раздражение, у неё дети тут оба, мы вчетвером в своих 15 квадратах ютимся, мешаем друг другу однозначно. Она считает хату своей, мы своей. Но опять же, вот она такая интересная, хату своей считает, а на общих площадях хера с два прибирается, только свои квадраты пидорит и обставляет, а общие пидорим и обставляем мы с мужем. Блять, хочу своё жильё, это уже просто жизненная необходимость. Но с этим вопросом как было туго, так и идёт туго. Огорчительно. Хочу свой дом. Вот прямо не могу как хочу. Только видимо, сцуко, карма нам с этой шлюндрой и её детьми жить под одной крышей и маяться до истечения срока отработки.

А на выходные опять в деревню. У свекра был день рождения вчера, поедем поздравлять. Не люблю туда ездить. Я там реально страдаю, энергетика родителей мужа и их дома, меня прямо вот обесточивает. И вообще тут посмотрела, я мужниной семьи кармических долгов переняла, мама дорогая. Я вот всё понять не могла, почему я так в разрез с его семьёй иду, меня первое время выворачивало наизнанку от их уклада, быта, мировоззрения, суждений. Теперь понимаю, до смены фамилии у меня совсем другая картина была по кармическим долгам, жизнь мне благоволила. Она и сейчас благоволит (и я за это невероятно благодарна!), но жизнь мужниной семьи очень сильно отражается на моей жизни. Передо мной будто невидимый барьер поставили, за который нет возможности выйти. Только вот эта тупизна постоянно и окружает - золовка со своими заёбами, свекры со своими заёбами, муж со своими заёбами. Воздуха свежего хочется, позитива, легкости, открытости, чистоты сердца, созвучия. А с этими людьми, я отчетливо осознаю, что если бы через мужа меня жизнь не связала, я бы сама никогда не стала общаться и связываться с ними. Вообще не мои пассажиры.