У меня были ужасные выходные. До сих пор не могу прийти в себя от всего произошедшего.

Давно не были в гостях у сестры с детьми. В среду ездили увозить гостинцы от бабушки, договорились, что приедем в субботу на день погостить. Я была в предвкушении, мы с сестрой очень как-то сблизились в последнее время. В субботу она мне написала в мессенджер, мол, приезжай с ночевкой. Я подумала, решила окей, посидим, пополуночничаем за разговорами и чем-нибудь интересным. Ещё чуть позже она написала, что приедут родители тоже - папа с мачехой. Ну ладно, я даже как-то без задней мысли и с чистым сердцем поехала.

Первое, что мне не понравилось, когда мы приехали, это то, что родители были уже хорошо поддатые. Мачеха конечно же, как и всегда, первым делом спросила, где мой муж. Блин, ну не обязан он везде со мной ездить, он вообще моих родственников не очень любит и время с ними проводить не любит, и я понимаю почему. Каждый раз, когда мы с родителями где-то пересекаемся, мачеха всегда задает один и тот же вопрос: "А где Миша? А что он не приехал?" И вот не скажешь ведь, что ну другие дела и интересы у человека, чем сидеть на вас бухих смотреть. Но это ладно, к этому я уже привыкшая.

Второе, что мне было очень неприятно, что сестра пригласила меня, но всё время уделяла внимание только папе. Сначала они ушли топить баню, я осталась с мачехой и детьми дома. Мачеха очень быстро упоролась в сани, и сидеть с бухим в жопу телом было не очень-то и интересно. Затем у неё начался какой-то загон с перепоя, что папа на улице кричит, и она подумала, что он с кем-то дерётся. Я выглянула в окно, во дворе было тихо и ни души, папа с сестрой сидели в бане разговаривали, пока топили. Мачеха собралась и пошла проверять, что ей там почудилось. Пришла, говорит пойдём со мной на улицу. Я говорю зачем, папа с сестрой в бане же. Она: да в бане. Я говорю и куда ты тогда ещё собралась, я не пойду никуда. Она сняла верхнюю одежду и завалилась спать. И я осталась сидеть вообще одна с детьми. Только когда племянница потеряла маму, племянник сходил её позвал и сестра с папой пришли домой.

Пока папа с парнями нашими ходил в баню, мы с ней немного посидели поговорили. Ну опять как поговорили, она уже тоже хорошо поддала, и в основном разговор сводился к обсуждению её бывшего мужа. Как только папа пришёл из бани, она опять про меня вообще забыла. Напились они конечно с родителями безобразно. И когда она в таком состоянии, с ней вообще невозможно о чем-то говорить, она на своей волне, начинает слушать громко музыку, гнать за всякую чушь, копаться в нижнем белье всяких разных людей, там такой мат-перемат, мама дорогая. Я старалась молчать и особо не влезать в разговоры, мне было очень неприятно.

Про детей она тоже в таком состоянии забывает на этой своей волне. Всё, что её интересует в этот момент - это алкоголь и трёп, имитирующий веселье. Может я какая-то неправильная, но для меня в этом особо нет веселья. К 2 часам ночи я добилась, чтобы она мне выдала постельное бельё, так как хотела спать и нужно было укладывать младшую мою. Но вот хоть бы хер, продолжалась громкая музыка, громкие разговоры. Дочка у неё уснула в кресле-мешке и так и спала, пока сестра уже сама не решила лечь спать. Спала я ужасно, всю ночь провела в какой-то полудрёме. А в 9 часов утра сестра и родители соскочили, папа сходил в магазин, снова купил алкоголь и они продолжили пить Я кое-как отцарапала себя от постели. Выпила кофе, немного посидели, и в обед я с детьми поехала домой.

Домой приехала вообще без сил. Во-первых, не выспалась. Во-вторых, у меня до сих пор ощущение, будто я извалялась в грязи, я прямо физически ощущаю на себе негатив. Настроение соответствующее, чувствую себя подавленно. Я вот не зла, и не обижена, а как-то очень разочарована что ли. Я поняла, что я совсем другая, и что с моими близкими мы очень далеки. Они находятся в таком низком энергетическом состоянии в разговорах, в поведении, в мышлении, в сознании, что находясь с ними в этой атмосфере, мне становится физически плохо, моя энергия уходит и обнуляется рядом с ними. Я реально приехала как выжатый лимон, первые 2 часа дома я просто лежала пластом. Очень хотелось прижаться к мужу, потому что он по энергетике близок мне, хотелось зарядиться от него, спрятаться в его объятиях. Он занимался машиной, но когда пришел домой, конечно, обнял меня и поддержал, и мне стало немного легче. Я ясно осознала, насколько муж мне ближе и роднее, чем мои папа и сестра.

Сделала для себя несколько выводов:
1. Больше не ездить с ночевкой в гости к сестре, если родители тоже у неё в гостях. Это всё превращается в пьянку с соответствующим эмоциональным и ментальным фоном, который для меня неприемлем.
2. Я не могу их изменить, но и опуститься на их уровень я тоже не могу, надо как-то научиться с этим жить, научиться принимать их такими, какие они есть, и при этом сохранять себя, у меня нет желания больше купаться в этой грязи и негативе.
3. Понимаю, что нужно соблюдать дистанцию и держаться на расстоянии, окружение сильно на нас влияет, у меня иной путь и мне нужно иное окружение рядом. Я люблю и отца, и сестру, но они ведут за собой в негатив, в деградацию, а я стремлюсь к развитию, и тут нам немного не по пути.

Позавчера перед сном решила попросить разъяснения ситуации у Наставников, мне было так грустно от всех этих мыслей. Наставники ответили, что эта ситуация была дана мне, чтобы я смогла понять, где есть я и где есть не я, что есть я и что есть не я. То есть, таким образом, я смогла отделить себя от своих близких, понять свой путь и свои цели, определить свои границы. Тут не поспоришь, я чётко понимаю теперь, что есть я и чем мне быть крайне не желательно.

Я не осуждаю своих близких, это их выбор так проживать свою жизнь, видеть мир именно под таким углом, это их уроки. У меня есть понимание, почему всё так, в их жизни балом правят боль, страдание и страх. И с одной стороны, я им очень и очень сочувствую, хочу их поддержать, помочь, но с другой стороны, каждый сам творит свою жизнь, свой рай или свой ад, насколько я могу облегчить их страдания, если сами они не хотят ничего менять.

Да, в моей жизни тоже бывали и бывают периоды, когда жизнь бьёт ключом и всё по голове, и мне тоже бывает тяжело, больно и страшно. Но просто заливать в исступлении это всё алкоголем, не пытаясь измениться самому, тоже не выход. Это убегание от проблем, а не их решение. Не нравится тебе твоя жизнь, изменись сам, измени своё отношение и затем измени свою жизнь. Алкоголь ослабляет боль, на время, да, он анестезирует душу, но под этой анестезией и жизнь становится застывшей, замирает в одной точке - точке страданий. И выйти из этой точки можно только убрав эту анестезию и прожив, и исцелив эти страдания. Никто не любит боль и страдания, но есть люди, которые находят в себе силы прожить эту боль и измениться, а есть люди слабые, которые предпочитают убегать от боли, создавать себе уютный мир иллюзий, и продолжают мучаться сами и мучать других.

Вот как-то так я это вижу. Я готова прийти и поддержать, помочь, поговорить по душам, выслушать, разделить боль, но вот не так под видом мнимого веселья, заливая это всё тонной алкоголя и опускаясь до состояния свиньи, валяющейся в грязи. Я не готова валяться в этой грязи рядом. И в этом я другая. Мои близкие справляются с трудностями исключительно таким способом. И это неимоверно огорчает.