Два дня настроение не очень. Думаю о своем браке.

С одной стороны в голове снова шевелятся мысли, что я ошиблась с выбором партнера. Поддалась на настырность мужа, на мнение окружающих и на собственную химию, хотя ведь я изначально видела, какой он и что из себя представляет. И до брака у нас были ссоры из-за его авторитарности и того, что он мне навязывал свою волю, не давая мне никакого права на собственный выбор. Я же прекрасно видела, как он кошмарил авторитарностью своих родителей и братьев с сестрой, но мне казалось, что меня это обойдет стороной, потому что он же меня любит. Я же прекрасно помню, как перед свадьбой он потерял работу и также сидел на жопе ровно, а я пахала как лошадь, чтобы эту свадьбу организовать. И также он ныл изо дня в день, что в неудачах в его жизни виноват кто угодно, только не он сам. И ещё на заре отношений я видела, что он прижимист в деньгах, когда мы пошли в кафешку и я постеснялась заказать больше, чем кофе, и он купил мне только один кофе, ничего не предложив сверх того. Сейчас думаю, блять, куда ж мои глаза-то глядели.

С другой стороны, ведь было что-то, что нас объединяло - общий взгляд на мир, интересы, стремления. Был момент, когда мы ещё не встречались, просто общались, сильно поссорились и просто прекратили общаться. Я сильно переживала эту ссору, потому что мне казалось, что никто меня не понимал так хорошо, как муж. Мне не хватало общения с ним, разговоров на интересные темы, совместного времяпрепровождения. Мне реально было с ним интересно. Да и он был другим, ну или казался другим, прятал истинную сущность за масками, чтобы мне понравиться.

Сейчас за 10 лет брака все маски давным-давно слетели. И я не узнаю того человека, с которым когда-то связала свою жизнь. С годами его характер становится всё более скверным. Всё, на чём он зациклен сегодня - собственная непогрешимая правота во всём. Только и читает нравоучения другим и учит их жизни. В последние месяцы у нас периодически случаются ссоры из-за того, что он мне диктует, как я должна жить, чем я должна заниматься, как относиться к каким-то вещам и событиям. Я прошу у него поддержки, а он начинает мне выдавать решения, как я должна поступить и что я должна делать. Конечно, меня это раздражает. Я уже просто не хочу делиться с ним никакими своими планами и размышлениями, справлюсь сама.

Меня раздражает, что он всегда ищет как получить выгоду за счет других. Меня просто бесит эта его позиция, что ему все должны, кто-то должен прийти и ему дать, просто так. А сам он ничего не готов делать и чем-то жертвовать, чтобы добиться цели. Недавно давай меня обрабатывать, что, мол, ты же хочешь дом купить, убеждай сестру, что ваш родительский дом надо продать и деньги поделить. Сестра и так в любой момент готова выкупить мою половину, просто с нашими долгами пока нет возможности влезть в ипотеку. И кроме того, сестра занялась оформлением земли в собственность, и пока этот процесс не завершится, мы всё равно ничего продать не сможем. Короче такой хитрожопый манипулятор. А самому на дом заработать слабо? Искать самые короткие пути легко, конечно, только он-то мне тогда зачем? У меня есть материнский капитал и доля в доме, и если что я смогу обеспечить себя и детей жильем. Почему я должна обеспечивать ему жилье за счет своих ресурсов? Хотя бы вместе как-то этот вопрос решать, 50/50 вложиться в покупку дома.

Он вечно всем недоволен, он вечно ноет и нудит, весь окружающим мир воспринимает в штыки. Он вечно устал и у него вечно нет ни на что сил. Причем, чтобы свои желания реализовать, не принимает никаких усилий. Уже года 3 подряд он говорит, что хочет в лес, на рыбалку. Я говорю в чём проблема, машина у тебя есть, сел и поехал, я тебя не держу, можешь на все выходные уезжать и отдыхать. Стопятьсот причин - у меня нет удочек, у меня нет того, у меня нет сего, со мной никто не хочет ехать, на моей машине не проехать. Дабл ять! Так организуй, купи, найди того, кто поедет. Если сидеть на жопе ровно, ничего не будет. Или что, кто-то должен прийти, всё организовать, а он просто поедет? Я вообще не понимаю этой логики. Или вот тоже - я хочу заниматься изготовлением изделий из кожи, что мешает? Сядь распиши, что тебе для этого нужно, прикинь расходы, составь план и тихонько реализуй. Неет, опять отговорки, у меня нет помещения, чё я буду писать, я и так всё знаю и т.д. А воз и ныне там.

Я задыхаюсь в его негативе и пессимизме. Я люблю жизнь, я люблю мир, мне интересно жить, мне хочется постоянно узнавать новое, взаимодействовать с людьми, путешествовать, заниматься творчеством, создавать, работать, наслаждаться жизнью. Мне хочется просто поставить между собой и им стеночку, чтобы он не брызгал в меня своим ядом и негативом, и не мешал мне заниматься своими делами. Я жажду времени, когда начну зарабатывать свои средства, перестану зависеть от его доброй воли, смогу делать всё, как я хочу и когда я хочу, тратить свои деньги на то, что считаю нужным для себя здесь и сейчас. Он контролирует все мои расходы сейчас, ни дай Бог, потратишь куда-то не туда, куда он считает нужным, всё скандал обеспечен. Вчера истерил, что я сыну заказала магнитный конструктор на подаренные моим отцом деньги. Причем у меня с сыном была договоренность, что если он заканчивает хорошо учебный год, то может выбрать себе любой подарок. Сын закончил год отличником! Сказал, что давно мечтает о магнитном конструкторе. Попросила у мужа денег на подарок, он сказал, что конструктор этот фигня, наиграется опять и бросит, и будет он валяться по углам, денег жалко на эту ерунду ему и спонсировать он не будет. Я пообещала сыну, что куплю ему на свои деньги, когда заработаю нужную сумму. А на день Рождения мой папа подарил Ярику деньги, я случайно закинула на Озон-счёт больше, чем стоил самокат, и вывести их уже никак со счёта обратно. И этих денег на счёте как раз хватило ещё и на хороший магнитный конструктор. Муж весь испсиховался, сначала, что я ошиблась и закинула на счёт больше, чем нужно, и потом, что потратила деньги не на то, на что хотел он. Причём получается так, что подарок Ярику мы купили на подаренные деньги, а сами мы ничего ему не подарили, хотя муж обещал купить ему самокат на свои. Но мы быстренько об этом забыли, когда мой папа подарил деньги. Я устала разбираться, что у него там в голове, я не хочу его понимать и разбираться с его жизнью, я устала жить его фобиями и заёбами. Теперь я понимаю, почему мне не хватает времени и сил на себя, потому что муж меня постоянно загружает своими проблемами. Да нахер они мне сдались, а он моими проблемами занимается? Куда уж мне до его величества со своими проблемами.

Сколько ни пытаюсь себя успокоить, внутри прямо протест против мужа. Хочется разъехаться, хотя бы на время. Была бы возможность, взяла бы детей и уехала бы с ними отдыхать в санаторий куда-нибудь. Устала от негатива, от давления, от контроля, от бесконечной критики в свой адрес, не так услуживаю божеству, как ему надо, не так реагирую на всё, как он хотел бы. Накипело до крышечки. Опять же вижу свои просчёты и недоработки, сама позволяю ему себя так вести, думаю, что с этим делать, каким способ ом научиться защищать себя и осаживать все его поползновения в свою сторону. Молча терпеть больше не буду, мне не 18 лет, моя жизнь тоже проходит. И я хочу, чтобы она проходила в радости, в позитиве, в интересных событиях, в общении, путешествиях, творчестве. Нафиг мне этот весь негатив, вечное недовольство, нытье, скулёж.

У меня завтра начинается углубленный курс по нумерологии, жду с нетерпением, погружусь с головой и постараюсь найти применение этому новому навыку в своей жизни. И это делает меня сегодня хотя бы немного счастливой))) А ещё в планах погулять и повышивать))) Буду поднимать себе настроение, потому что я знаю, что я молодец и я всё могу)))