В выходные на меня напало уныние и герпес. Почитала психосоматику герпеса, поняла откуда выросли ноги. В статье говорится, что герпес выскакивает в фазе восстановления после страданий и переживаний о разлуке с каким-то значимым человеком. Ну вот, на той же неделе я страдала по Сеге, успокоилась, сделала выдох, и хлоп - словила герпес.

Книгу на той неделе не писала, не было возможности никуда выбраться, ибо финансы пели опять романсы. Но я настроена серьезно, я хочу эту книгу дописать и выпустить. Поэтому в эти выходные планирую ей заниматься вне дома. Дома нереально, дочь до четверга дома, и дома ещё куча планов, которым планирую уделить четверг и пятницу, как сплавлю детей в школу-сад.

К мужу накопилась опять куча претензий, надо как-то разруливать, ибо чайничек уже начинает кипеть. Снова периодически курсируют мысли о разводе. Идейно и ментально мы вроде бы по-прежнему близки, но в чувствах полная жопа. Мне не хватает любви, романтики, внимания, элементарной благодарности, признания моих заслуг в семье, от мужа полный игнор в плане чувств. От него постоянно исходит куча критики в мою сторону, равнодушие, бывает агрессивное продавливание его взглядов на мою жизнь. Только, когда я начинаю проявлять своё недовольство, он показушно начинает льстить, сюсю-мусю. Заявил мне на днях, что он вот хочет бизнес организовать, интересно ему, но заниматься бизнесом должна буду я, ему ведь же ж некогда, он же и так работает. Я ответила, что мне эта сфера не интересна, что заниматься этим я не хочу. Пытался манипулировать, выставил меня виноватой, что я ему сбила весь настрой и похерила хорошую идею. Я аргументировала, что считаю, что каждый должен развиваться в той сфере, которая ему интересна, но он меня ставит в положение отсутствия выбора, мне это не интересно, но я должна этим заниматься, потому что он так хочет, и это несправедливо. Он мне сказал, что он просто хотел бы меня чем-то занять в жизни. Я говорю, а я просила тебя меня чем-то занимать? У меня есть свои планы и взгляды на жизнь, я сама знаю, чем хочу себя занять, я сама знаю, куда я хочу двигаться и в чём развиваться, и что разберусь с собой сама. Такой ну лаааадно, типа буду сам со всем этим разбираться и пробовать, но подтекст, что я типа осталась крайней, предала его, звучал в этом очень громко. Мне было оооочень неприятно. Я, конечно, горжусь собой, что смогла отбиться и отстоять свои границы, но на душе дюже срачно, это как ещё одно подтверждение, что я для него не важна и не любима, его интересы важнее моих, моими можно пренебречь ради его выгоды. Хера с два! Я уже не та дурочка десять лет назад, которая заглядывала в рот и шла на поводу его манипуляций. Я их вижу, я их слышу и распознаю, и я не позволю себя принижать, отодвигать на второй план, пренебрегать, я буду делать только то, что я хочу. Хочешь уступок, уступай сам. Я готова следовать его решениям, но в случае, когда будут соблюдаться интересы всех членов нашей семьи, а не только его. А на данный момент, хоть он и прикрывается благосостоянием семьи, я вижу только его интерес и выгоду, а для себя я этого не вижу. Для себя я вижу, что должна буду наступить себе на горло, заниматься тем, чем заниматься не хочу, а выгоды мои от этого всего дела весьма сомнительны. Минусов больше, чему плюсов. Я не готова к таким уступкам за счет себя самой. Точка.

Запись сделана 22.02.2022.