День прошел в работе. Устала. Но порой я люблю такие дни, так как они проведены не праздно, сделан большой объём работы и от этого распирает чувство собственной нужности и важности))) Договорилась с руководителем начинать работу пораньше при стабильных условиях. Всё же 10 утра это поздновато. Заканчиваю около 20 часов, если дети сильно отвлекают. Свободного времени почти не остается. Завтра попробую начать в 8 утра.

С утра встала с больным горлом, заложена носоглотка. В задумчивости по этому поводу, копаюсь в психосоматике. Может это состоявшиеся ожидания по зарплате. А может размышления на тему отношений с отцом опять. Вроде бы и не колбасит как раньше, но какой-то невнятный осадок есть. Вчера болтали с мужем, и я согласна, что отец избегает общения со мной, потому что я продолжаю развиваться, потому что у меня всё относительно хорошо и спокойно в жизни, потому что мы с мужем живём гармонично и мирно, не создаем никому проблем, не выносим сор из избы, поддерживаем и уважаем друг друга, вместе решаем проблемы. Моему отцу это не выносимо, потому что у него всё иначе, и у сестры всё иначе. С сестрой они очень близки, он делится с ней личным, ищет её компании, помогает ей. А со мной он закрыт. И я понимаю, что мы становимся чужими. Раньше мы были на одной волне, могли разговаривать на любые темы, а сейчас даже толкового разговора не получается, мы как будто в разных мирах. Я не понимаю его, он не понимает меня. И на данный момент я вижу единственное для себя решение, чтобы не страдать больше самой, - отпустить его руку. Перестать быть ребёнком. Перестать требовать его внимание и любовь. Освободить его от себя. Наверное так нам обоим будет легче.

Ещё раз поймала себя на ощущении страха быть осуждённой в чем-то папой и его супругой. Они на той неделе заезжали. Приехали в разгар моего рабочего дня, дети навели бардак до потолка. Муж тоже работал, ему даже болтать было некогда. И когда вчера сестра написала, что у неё есть новости после дня рождения её сына, первой моей мыслью было - наверное родители по мне проехались вдоль и поперёк. Конечно, я стараюсь работать с этим, превозмогать страх и боль от осуждения другими людьми, развиваю иммунитет к критике, учусь любить себя такой, какая я есть. Но определенный мысленный дискомфорт я вчера испытала. Однако, на удивление обо мне разговора не было. Ну или сестра тактично умолчала и не стала меня ранить, за что ей большая благодарность. Понимаю, как важно работать с этими страхами дальше. Я хочу выйти из-под контроля и больше ни перед кем ни в чем не оправдываться. И эти мысли придают мне сил.

Наслаждаюсь последними днями лета. Лето нынче выдалось чудесное. Стараемся каждый вечер гулять. С упоением дышу знойным пряным воздухом, будто стараюсь надышаться впрок. Но чувствуется, что осень уже близко. Проскакивают нотки свежести и увядающих трав. Темнота наступает всё раньше, ночи очень темные. Не верится, что через неделю сын снова пойдёт в школу, что снова надо будет делать с ним уроки. Ощущение, что на дворе не август, а разгар конца июня - начала июля))) Позволяю себе напитаться летом под завязку)))

И на последок. Посмотрели в выходные с мужем фильм "Мирный воин". Очь глубокий и вдохновляющий фильм. И пришёл он к нам очень вовремя, именно в тот момент, когда он был нужен. Почерпнули из него много важного и нужного для себя, обрели те истины, которых нам не хватало для составления полной картины собственной жизни. Когда встречаешь такие прозрачные намёки, ощущаешь, что Вселенная говорит с тобой, любит тебя, заботится о тебе, ведёт тебя к самым сокровенным тайнам жизни. Это невероятное ощущение)))

Надо готовиться ко сну, завтра предстоит рабочий день, нужно быть собранной и внимательной))) Спокойной ночи!