Выходные пролетели одним мигом.

Опять приболела доча, дурдом да и только. В понедельник нас выписали с предыдущего больничного, а в четверг мы снова пошли на больничный Даже недели не прошло. В ночь на четверг дочь скрутило с животом, полночи скакали с ней конём. С утра пошли в бокс, написали нам расстройство ЖКТ, назначили смекту и эспумизан. Стали принимать, полегчало человеку. В пятницу утром дочь встала с температурой. У меня начался мандраж, закрались сомнения, уж не кишечную ли инфекцию мы подцепили опять. Но странно стул в норме, рвоты и тошноты нет Хотя конечно мысленно я раз 10 баулы в инфекционку собрала. К вечеру стало понятно, что это не кишечка. Глянула горло, а там мама дорогая, красное как сигнал светофора. В субботу поехали в бокс с утра, врач подтвердила, что опять горло. Да ёлки-палки, что за зараза такая, мы с января с горлом маемся. Неделю здоровые, потом две недели на больничном, неделю здоровые, и снова на больничный. К иммунологу что ли талончик попросить у педиатра, не нравится мне что-то это всё. Я уже устала переживать от того, что ребенок постоянно болеет.

Сегодня полдня проторчала на кухне, наготовила еды. Провернула стирку, навела порядок местами. Сделали с сыном уроки, почитали книгу. Хотела повышивать, но понимаю, что сил моих уже нет. Или желания. Не пойму.

В голове бардак. Так всегда, когда дети болеют. Напрягают всякие ненужные дурацкие мысли и эмоции. Всё и все раздражают. Продуктивно и позитивно ни о чём не мыслится. Настроение подавленное. Наверное впервые в жизни на меня накатило сожаление о том, как было свободно и клёво жить, когда не было семьи и когда ты ни чем не обременен. Удивлена этим мягко говоря. Я люблю своих детей и понимаю прелесть их существования в моей жизни, но быть родителем это такая большая ответственность и просто колоссальная самоотдача, полное отсутствие свободы в жизни. Нужна невероятно сильная мотивация, чтобы жить в таком режиме определенное количество лет или десятков лет. Понимаешь, что твоё время начинает тикать быстрее с появлением детей. Пока ты молодой, то меряешь свою жизнь годами - год прошёл, ещё год прошёл, ещё год прошёл. А с детьми хуякс тыдыщь и пять лет пролетело сразу как ни бывало. И ты такая была 28-летняя барышня, опа и сразу стала 33-летняя, а всё что между 28 и 33 годами даже и не вспомнишь. Твоей жизни между этими годами и не было толком. Я сейчас во второй пятилетке. Зашла в 33 года и выйду в 38, оглянусь и охерею, судя по всему. Почти 40 лет, а последних 10 лет как и не было для самой себя. И опять вот думаю всё, хочу ли я за третьим ребятёнком. Ещё вычеркнуть 5 лет из своей жизни и подарить их другому человечку, готова ли я к этому? Конечно, заглядывая моим деткам в глазки, я получаю такой заряд любви и понимаю, что эти годы прошли не зря. Но сомнения пока берут верх. Может просто нужно время. Помню после рождения Ярослава я готова была хоть через год бежать за вторым. А вот после Русланы даже 5 лет перерыва не знаю будет ли достаточно, созрею ли я до этого шага. Хватит ли моих сил, физических и психических третий раз пройти путь материнства. Знакомая соседка у меня нынче родила пятого ребёночка, я считаю её отчаянной. Сомневаюсь, осилю ли третье материнство, а она спокойно сгоняла за пятым Но видимо каждому своё, кесарю кесарево, слесарю слесарево))) Так-то молодец, конечно)))

В общем я в такой тихой депресснянке пока.