Два дня меня опять бомбило на мужа. Заебала сама себя и всех домашних. Я не могу сдерживать эмоции, они закручиваются ежедневно как снежный ком. До какого-то момента я их стараюсь контролировать, но наступает момент, когда забрало падает и Остапа (то есть меня) несёт напропалую.

Я очень разочарована в муже, в семейной жизни, в отношениях между мужчиной и женщиной в целом. Быт нас сожрал. Каждый тянет свою лямку, каждый устал, но если я мужу даю выдохнуть после работы и не дёргаю его, с пониманием отношусь к его проблемам, то он мне выдохнуть не даёт от слова совсем, моя задроченность семьёй и детьми его не волнует, меня должен понять и помочь мне кто-то другой, только не он. Меня это цепляет. Я это расцениваю как знак равнодушия, отсутствия ко мне любви. Доверие между нами теряется, отношения портятся. Это даёт трещину и в сексуальной жизни. Я понимаю, ему без разницы был бы секс, любой, неважно, а я так не могу, мне нужно внимание, мне нужна забота, мне нужно взаимное доверие, мне нужна уверенность, что меня любят, а не просто хотят. Интима между нами не было уже месяц, он психует, типа я его динамлю. Ну простите, я не могу так сунул-высунул-пошел дальше, мне нужен определенный эмоциональный настрой. А если я его не принимаю эмоционально, как я могу принять его физически, ну надо же это понимать. Он понимает, что я на взводе, что отношения напряженные, но он не прикладывает никаких усилий, чтобы это разрулить. А мне уже просто надоело прикладывать усилия в одностороннем порядке, создается впечатление, что я живу не с ним, а с самой собой, он самоустранился из отношений, не стремится работать над проблемами, просто тупо на всё забил и живет так, как ему удобно. Как меня это бесит я даже словами не могу выразить.

Часто себя упрекаю, ну куда ты залезла, ведь видели глазоньки, за кого замуж выходила. Видела каковы отношения между мужчинами и женщинами в его семье. Ну почему я решила, что он не такой, почему дала ему аванс, посчитав, что раз он критикует их отношения, то в своей семье он будет вести себя иначе. Да дура была, вот почему. Химия влюбленности ослепила, посчитала, что он лучше, чем на самом деле, приукрасила, подняла на пьедестал и поставила на божничку. Дура несусветная. Сейчас пожинаю плоды по полной программе.

Я в замешательстве. Мы дошли до точки, в которой нужно что-то менять, но что и как я пока не понимаю. Я всегда думала, что мы понимаем друг друга настолько, что сможем договориться в любой ситуации, но на сейчас мы в тупике. Я устала уступать и наступать себе на горло лишь бы был худой мир в нашей семье. Он упорно не хочет брать на себя ответственность за наши отношения. Не прошло и 10 лет, и говняшка в семейной жизни нас настигла. Конечно, я понимаю, что все семьи проходят через кризисы, через какое-то своё дерьмище, но я не ожидала, что нас накроет вот так серьёзно, что мысли о разводе будут курсировать в моей голове через день. Единственное, что удерживает от скоропалительных решений - это финансовая зависимость от мужа и отсутствие собственной жилплощади. Я пока не могу обеспечивать себя и детей сама, к сожалению. Поэтому придётся как-то в этом жить и пытаться по максимуму ловить дзен. Постоянно негативить я уже тоже устала, мне остро не хватает положительных ощущений. Блевать тянет от собственной злости и неудовлетворенности жизнью. Хочу к психологу ибо я окончательно во всём запуталась.

Вчера с утра было стойкое желание посраться с мужем. Но я решила обуздать свою злость и не вступать с ним в конфронтацию. Плюсик мне в карму. Сегодня уже вообще проснулась с мыслью, что к чёрту эти разборки и лучше заняться чем-то для души. Отодвинуться от всего этого дерьма в уголок и начать в нём делать что-то хорошее, чтобы самой было приятно. А жизнь пусть сама расставит всё по своим местам. Как говорится делай что должен и будь что будет.