И снова что-то во мне меняется. Снова что-то давнее зовет меня к самой себе. За прошедший период, что я не писала, произошли различные события, которые взбаламутили во мне всё до основания.

Я перечитала частично свои старые бумажные и электронный дневники. Это был совершенно новый потрясающий опыт, пришло новое понимание и переосмысление самой себя. Я увидела в себе стороны, которых никогда не замечала раньше и с которыми необходимо плотно работать, поскольку именно они приносят в мою жизнь хаос. Сколько страданий и боли я привезла себе сама в юности, потокая этим сторонам себя. Я начинаю осознавать, насколько я была слабой, неуверенной в себе, трусливой. Я предпочитала тянуть ситуации и страдать, страдать, страдать вместо того, чтобы раз и навсегда на месте расставить все точки над i и жить дальше. Сколько незавершенного опыта за плечами, просто жесть. И я до сих пор такая, ну да, конечно уже не бьёт по мне как в юности, видимо я отрастила грубую кожу за всё это время, но тем не менее, существенно влияет на качество моей жизни. И теперь я очень отчётливо это осознаю и вижу, куда идти и что с этим делать. И это осознание даёт мне огромный прилив сил, чтобы жить дальше, чтобы быть лучше, чтобы совершенствовать себя и возвращаться к себе, найти своё место в жизни. Я поняла, что видимо буду писать и вести дневники всегда, это потрясающая ретроспектива для проработки себя.

Второе событие, которое меня подтолкнуло вылезти из своей скорлупы, состояло в том, что мне попался случайно русскоязычный сайт американского эзотерика Дэвида Уилкока. Начала читать его статьи с самого начала, это примерно 2003-2005 гг. Конечно они в русском переводе довольно путаные, сложные для понимания, но я читаю и, не знаю как это объяснить, чувствую их суть что ли, понимаю глубинно о каких процессах идет речь. И понимаю, что я знаю это всё уже давно на подсознательном уровне. За годы материнства я загнала все эти знания и ощущения очень далеко, потому что должна быть сосредоточена на другом, но всё это живёт во мне, я всё помню, я всё ощущаю. Это такое сладостное ощущение - возвращаться к потерянной части себя. Я вновь ощущаю проникновение трансцендентности в мою жизнь, высшего Божественного Присутствия, связи с Высшими планами бытия, возвращения цельности меня самой.

Думаю о том, что стала очень зависимой от мужа, от его одобрения, внимания, от его жизни. Я живу его жизнью, а не своей. Я слишком сильно доверила свою жизнь ему. Потому и потеряла себя, свою цельность. Появление у нас детей просто сделало это очень явным, а началось всё гораздо раньше. И на сегодня я прихожу к выводу, что я должна начать жить своей жизнью, отцепиться от мужа и заниматься собой. Все эти годы я толкаю его как локомотив, забыв о самой себе. А я хочу быть собой, я скучаю по себе самой до семейной жизни, перечитывала дневники и поражалась, насколько я изменилась внутренне рядом с ним. Он сделал меня слишком слабой. Так тоже нельзя.

Поэтому я принимаю решение жить для себя, жить своей жизнью, не ждать его одобрения, не ждать его поощрения, не ждать его поддержки, в конце концов жизнь не замыкается на нём одном. Впервые за долгое время я сделала маникюр и накрасила ногти, просто для себя, просто потому что мне самой так захотелось, потому что я получаю удовольствие, глядя на ухоженные свои руки. Я купила курс по фейслифтингу, специальные упражнения для поддержания молодости лица, и я реально кайфую от этого. Давно искала такую систему, и тут очень вовремя она пришла ко мне сама. Впервые за долгое время смотрю на себя в зеркало с удовольствием и задором, нравлюсь себе. Постараюсь и дальше продолжать делать то, что приятно и нравится мне самой, уделять время своим интересам, своим желаниям, своим стремлениям.

Я снова чувствую уверенность в своём Пути, ощущаю поддержку Высших Сил, знаю и помню, кто я и зачем я. Я доверяю жизни и Вселенной. И чётко вижу, с чем я должна работать в себе, и работы очень и очень много.