Чёт настроение такое злобное, аж рычать на всех хочется. Сыну сегодня перепадает больше всех, умом понимаю, что он не виноват в моем плохом настроении, но сдержать эмоции не получатся, любая мелочь меня взрывает. Он иногда говорит мне: "Мама, когда ты на меня ругаешься, мне кажется, что ты меня не любишь". Это меня огорчает.

В последние пару дней мне почему-то часто думается о моей маме. Всё же, несмотря на моменты гадкого и злобного настроения, я с сыном бываю и нежной, и внимательной, глажу его, целую, обнимаю. Я плохо помню своё раннее детство, но у меня складывается ощущение, что моя мама была всегда со мной на штыках в детстве. Более мягкой и ласковой она стала уже много позже, когда я стала подростком. Я скрывала от неё свои чувства и мысли, и видимо она поняла, что в детстве между нами не сложилось доверительных отношений, пыталась это как-то исправить. Самое главное, что меня сейчас беспокоит больше всего, то, что поведение наших родителей с нами намертво зашивается в наших генах и мы также потом ведем себя со своими детьми. Порой я ловлю себя на том, что поступаю с Яриком так же, как моя мама поступала со мной, понимаю, что делаю не правильно, но в каких-то ситуациях это поведение включается автопилотом, а осознание происходит уже позже, когда дело уже сделано. Конечно, как человек, я более мягкая, чем была моя мама, но тем не менее это меня не оправдывает. Я очень-очень люблю сына, люблю до невозможности, до дрожи сердца, но так боюсь, что когда он вырастет, будет относиться ко мне так же с недоверием, как я относилась к своей маме. В связи с жизненными трудностями последних лет мне очень трудно держать свои эмоции под контролем, порой меня просто рвёт вдоль и поперёк, а выплеснуть всё это некуда. Вот и попадает тем, кто находится рядом.

Я не знаю, как бы складывались наши отношения с мамой, будь она жива сейчас. Наверное более душевно, я сама стала мамой и ко мне пришло понимание, как трудно быть мамой, а тем более хорошей мамой. И многие её поступки теперь мне более понятны. Я простила ей всё то нехорошее, что было с её стороны в моём детстве. Я её понимаю, она это делала не потому, что меня не любила, а потому что была в те моменты несчастна, обижена, угнетена, задавлена бытом и проблемами в отношениях с отцом, а мы с сестрой просто попадали под руку, так как были всегда рядом. Ни один мужчина никогда не поймет как трудно быть мамой, какую колоссальную ответственность несут на себе мамы, как трудно быть с ребёнком 24 часа в сутки 7 дней в неделю 365 дней в году, когда ты просто перестаешь принадлежать себе самой. Маме обязательно надо отдыхать от ребёнка, заниматься любимыми делами, собой самой, тогда мама будет спокойной и довольной, тогда и дети под раздачу попадать не будут. Но большинство мужиков этого просто не понимает, сгружают хозяйство, быт и детей на женщин, а потом удивляются, а чего это жена такая злая, замученная и неухоженная. А самое главное, не понимают того, что под мамин негатив чаще всего попадают ни в чем не повинные детки, потому что они чаще всего находятся с ней рядом. Муж мне раньше часто говорил, да и сейчас изредка бывает, типа чего ты устала, ты же дома сидишь, ничего не делаешь. Иногда мне так хочется его проучить, оставить на хозяйстве с ребёнком на месяцок одного и посмотреть, как он после этого запоёт.

Подводя итоги, хочется сказать, что очень трудно быть хорошей мамой, когда ты сама несчастлива. Я делаю этот вывод, исходя из своего жизненного опыта. Конечно, я ищу положительные моменты в жизни, стараюсь не опускать рук, но когда ты один на один с проблемами и поддержки ждать неоткуда, время от времени всё равно негатив одолевает, и от этого страдаю не только я сама, но и мой сынок. Вот так и вырастаем мы несчастливыми целыми поколениями, и это печально. И как это исправить, я пока что не понимаю.