Я очень-очень-очень сильно стараюсь не падать духом, и у меня это вполне получается. Но муж меня просто высаживает ежедневно своим поведением. Экзамены он сдал, но набрал недостаточно баллов, чтобы пройти по конкурсу на поступление в магистратуру. Сегодня завернули с рефинансированием кредитной карты с большим долгом. Углубился в обвинения жизни, что ему не фортит, и регулярно истерит на эту тему. Когда я начинаю взывать к тому, что из этой ситуации надо как-то вылазить, бузит на меня, что я несу ху.... фигню. Бля, как я уже устала от этого мозгоёбствавыноса. Ей-Богу, хочется просто собрать вещи и свалить с ребёнком на все четыре стороны, только чтобы не выслушивать каждый день в свой адрес всякие неприятные вещи, какая я херовая жена, что я сижу дома и нихера не делаю и т.д. и т.п. В отличие от него я год пахала как папа Карло, чтобы хоть как-то прожить. И одновременно с работой занималась домом и ребёнком, и ничего, не жужжала. Потому что по мне, если моя семья в чём-то нуждается, то нужно хвататься за любую возможность, чтобы заработать хоть немного денег. А не ходить причитать, что всё херово. От причитаний купюр в кошельке не прибавится. Последние несколько дней мы особо и не общались, он приезжает домой, "снимает стресс" алкоголем и уходит спать в другую комнату до утра. Вообще по барабану как мы с ребёнком, что происходит у нас, главное работа и плач Ярославны на тему какая работа хуёвая и как он устал работать.

Последние 3 месяца я стараюсь сочувствовать, поддерживать его так, как мне кажется более или менее адекватным, но потом мне же и высказывают, что моя поддержка не нужна, что я тролю его, что я его совсем не знаю и ещё кучу всяких претензий. Я просто охереваю. Я не понимаю, что он от меня хочет. Лишний раз уже не лезу, чтобы не нарваться на грубость. Но моего терпения становится всё меньше, потому что в ответ только грязь, только недовольство мной и сыном во всём, что бы мы ни делали. Ну зачем так безобразно себя вести? Мне последние 2 года что шибко весело живется что ли? Ведь через все эти трудности я иду с ним рядом. также переживаю, также расстраиваюсь, но понимаю, что останавливаться нельзя, надо двигаться дальше и активно искать выход из сложившегося положения. И эта позиция его прямо бесит, типа я и так сделал всё, что мог. Я хороший, жизнь плохая, кто-то свыше ничего не дает. Короче виноваты все, кроме него самого, он как всегда весь в белом. Идеален и божественен, и его слово закон. Это ужасно. Чувствую себя настолько нелюбимой, ненужной, про элементарное уважение нет даже и речи. Готовлю и то фыркает, не жрёт, надо вкуснее и мяса побольше, а я где это мясо взять должна, оно денег стоит. Сами с ребенком сидим на овощах и крупах, ну нет пока возможности шиковать, долги практически всю зарплату мужа сжирают. Да ещё накопилось столько вещей, которые необходимо купить. Ну надо как-то скромнее себя вести, терпеть тяготы и лишения ради лучшего будущего.

Снова думаю о подработке, ну а что делать, не хватает денег. У меня ребёнок не одет, скоро осень и зима, надо покупать вещи и обувь ему и себе. И на учёбу деньги нужны позарез. Нашла вакансию, отправила резюме, не знаю, что получится. Почитала отзывы, 50 на 50 хороших и плохих, но все минусы в основном сводятся к тому, что мало платят. Также наверное как на Близко я работала, затраты по времени большие и не стоят тех денег, которые платят. А у меня есть выбор? На безрыбье и рак рыба. Даже 4500 руб в месяц буду рада как манне небесной. Договаривалась с начальником с последнего места работы о подработке, но что-то передумала, в экологию не хочу вообще больше влазить ни под каким соусом. Попытаю счастья с имеющейся вакансией, не получится буду искать что-то ещё. Может полы мыть где-нибудь по вечерам в районе проживания или ещё что-нибудь. Что угодно, потому что деньги реально очень нужны.

И мы не будем распускать нюни как какие-то там Мелманы (с) Мадагаскар

У меня есть ради кого стараться, сын растёт, я его люблю очень-очень сильно! И вся эта ерунда в жизни не стоит моих переживаний и моего здоровья, хочу быть со своим сыном рядом до собственной глубокой старости, увидеть как он женится, понянчить внуков, помогать ему во всём, в чём может потребоваться моя помощь, вырастить из него Человека - в общем сделать всё то, что не успела сделать для меня моя мама. Поэтому мне нужен только позитив и уверенность в себе, заколебало сидеть в этом негативном болоте и копаться во всей этой грязи, пора выбираться.