Давно не была, в марте было невпроворот работы, а потом мы заболели всей семьёй и на две недели я выпала из жизни. Сын так тяжело болел в этот раз, сильно кашлял, мы впервые столкнулись с приступами кашля, когда ребёнок просто закашливался и не мог остановиться. В такие моменты я ловлю себя на мысли, что тяжелее всего на свете быть мамой болеющего ребёнка, он страдает, а ты не можешь ничего сделать, только быть рядом, заботиться и ждать, когда болезнь пройдёт. За эту болезнь сына я пролила кучу слёз, не удивлюсь, если снова найду у себя клочки седых волос после всего, что довелось пережить. А ещё я впервые в жизни столкнулась с таким откровенным равнодушием врачей. Вызывали сыну скорую, когда столкнулись с первым приступом кашля, он кашлял и не мог остановиться. Ночью они ехали до нас почти 2 часа, приехали как ни в чем не бывало, типа чего вызвали, ну ведь ребёнок уже не кашляет. Естественно, он кашлял минут 40, мы с мужем пробовали разные способы, чтобы снять приступ, и что-то помогло, через 2 часа всё это конечно выглядело как будто ничего страшного не произошло. Но в момент, когда он закашливался и кричал "мама, я не могу дышать" было очень страшно, и ведь чем помочь не знаешь, пользовались советами из интернета, наугад вдруг что-то поможет. Мне был так обидно это равнодушие, ну понятно, им плевать, когда страдают взрослые люди, у взрослых людей больше сил и самоконтроля, но когда страдают дети, вот так вальяжно ехать и потом вести себя будто ничего особенного не произошло в моём мироощущении просто свинство... На следующий день должен был зайти участковый врач, представьте себе, он не пришёл, просто взял и не пришёл. Вот как это называется? Халатность? Безалаберность? Как доверять свою жизнь и жизнь своих детей таким людям? И как быть уверенным, что в критическом случае они прибудут вовремя и успеют оказать помощь?

С этого момента меня просто захлёстывают страхи по разным поводам. В своё время смерть мамы оставила во мне неизгладимые ощущения, я с тех пор по жизни живу со страхом потери близких людей и не могу никак с ним справиться. Я боюсь и избегаю всего, что связано с риском для себя или моих близких. Порой я даже ловлю себя на мысли, что я боюсь жить, потому что боюсь смерти. И тут такой очередной подрыв доверия к тем, кто в критической ситуации должен спасать. Неужели в этом мире можно надеяться только на себя?

Настроение переменчивое, бывает вроде ничего, а порой заедает негатив. Остро не хватает положительных эмоций, хочется уже выбраться со дна жизни. Или может болезнь так влияет, состояние подавленное какое-то. Видимо усталость накопилась, что такое отпуск я и забыла уже, мои реалии это каждодневная работа, забота о ребенке, о доме и четыре стены, никаких свежих впечатлений, ежедневный, еженедельный, ежемесячный день сурка. Хотя, пока мы болели, я немного отдохнула от работы, восстановила состояние нервной системы, расслабилась - в рабочие будни я обычно натянута как струна, звеню от малейшей мелочи. Укрепляюсь в мысли, что с этой подработки надо уходить к лету, не эффективная она, времени уходит много, а заработок выходит небольшой при таких временных затратах. С другой стороны, на что менять, куда податься, чтобы можно было вот так же работать дома и быть с ребёнком. В общем, в раздумьях я на этот счет, мониторю вакансии со свободным графиком, не знаю, что из этого выйдет. Как вариант, конечно, можно с последней работы с руководителем пообщаться по поводу разработки проектов по отходам, опыт у меня есть, 5 лет этим занималась, вот только тут регулярности не получится: есть заказы - есть работа - есть выплата, нет заказов - нет работы - выплаты тоже нет. А заказ проектов носит определенную сезонность, летом как правило вообще полный штиль, весной и осенью заказы есть, но мало, самый пик - конец года. Стабильного заработка не будет при такой работе. Хотя может у мужа что-то к этому времени с работой решится, тогда можно вообще забить на всё, это наилучший вариант развития событий