[thecarnivalofrust]

7 апреля выписалась из больницы. Уф, сейчас соберу в кучу все мысли и постараюсь рассказать обо всём, что мне пришлось пережить за последние 4 дня. Может для кого-то мой печальный опыт будет ценным уроком, да и мне самой для себя нужно оставить напоминалку, чтобы в следующий раз учесть все факторы, которые привели меня к тому исходу, у которого я оказалась. Букв будет много, предупреждаю заранее.

У меня видимо было предчувствие, что что-то не так. В ночь перед скринингом я не могла уснуть из-за дикой тревоги в душе, сердце всю ночь бешено колотилось в груди, а я никак не могла понять, почему я так переживаю. Но утром 4 апреля в день скрининга я взяла себя в руки и с отличнейшим настроением в ожидании благоприятного результата поехала в отделение Городского перинатального центра. Очереди были небольшие, бумаги мне оформили довольно быстро и сразу же направили в кабинет узи. Пока я ждала приема, я совершенно не волновалась, сидела такая счастливая от того, что сейчас увижу своего малыша. Медстестра наконец пригласила в кабинет, я разделась и легла на кушетку. Врач изначально решила посмотреть сверху через стенку живота, поводила несколько секунд, спросила, делала ли я узи ранее. Тут я уже начала догадываться, что что-то не в порядке, ответила, что узи не делала. Врач взяла интравагинальный датчик и начала снова меня смотреть молча. Потом попросила медсестру позвать другого врача. Вот тут меня уже накрыла настоящая паника, я поняла, что всё очень нехорошо. Пришла второй врач, они полушепотом обменялись несколькими фразами, и она ушла. Мой врач сказала, что у меня замершая беременность, что плод погиб на 8-ой неделе, сердцебиения нет, и уже пошли какие-то негативные процессы в матке (естественно, так как с этого момента прошло уже почти 6 недель). Я впала в глубокий ступор, пока она заполняла бумаги. Вышла, позвонила мужу. Меня отправили в консультацию к моему врачу. До консультации я как-то ещё держалась, но когда увидела беременных девочек там, меня просто накрыло, сидела в очереди и слезы просто катились градом. Врач выписала направление в стационар на выскребание. Домой ехала в полном раздрае, всю дорогу ревела. Дома просто рыдала почти до самого момента отъезда в стационар. Мыслей было много, сначала винила себя в произошедшем, что может где-то недоглядела и недоберегла себя. Всё пыталась понять, почему именно со мной случилась такая беда. Ответа так и не нашла.

В стационар муж меня сдал вечером этого же дня. После оформления в приемнике меня подняли в палату. В палате были уже две девочки. У одной были проблемы по гинекологии, а вторая девочка тоже с замершей беременностью. Сначала конечно я была так расстроена, что просто молча постелила кровать и легла лицом к стенке, хотела поспать. Но у меня так болела голова, что уснуть не удалось. Девочки сами начали разговор, познакомились, поделились своими несчастьями. Мне стало немного легче, конечно. В ночь перед операцией спала плохо, попрощалась с ляликом своим, плакала. 5 апреля меня почистили, всё прошло хорошо. В этот раз меня люто унесло с наркоза, таких галлюцинаций у меня не было ни разу, но отошла довольно быстро. После операции ещё полегчало. Я очень благодарна девочкам, с которыми мы были в палате за поддержку, за понимание, за то, что мы все вместе разделили эту беду и эту боль, подбадривали друг друга, помогали друг другу! Если бы не они, я не знаю, как бы я всё это пережила. После операции мы насели с вопросами на врача о причинах замершей беременности. Она ответила, что ни один врач не знает причин, факторов много, но установить какой именно из них сыграл роковую роль практически невозможно. Единственное, что можно было выяснить, было ли это следствием генетической патологиии плода, но нужно было заранее договариваться о выдаче материала для анализа и везти самим в генетическую лабораторию делать этот анализ платно. В общем, думать тут можно что угодно, кому какая версия больше по душе. После операции я быстро пошла на поправку. Вчера делали контрольное узи. На эту процедуру у меня теперь стойкое неприятие, меня просто нереально мандражило перед ней. Слава Богу всё хорошо, процесс восстановления идет потихоньку.

Пока была в больнице, не было времени особо заковыриваться в свои мысли и переживать. Но после приезда домой я опять погрузилась с головой в самокопания. В голове одни вопросы, на которые у меня нет ответов. Всё было хорошо, у меня не было никаких симптомов, которые могли бы насторожить или указать, что с ребеночком что-то не так. Да и я особо не заморачивалась, я была уверена, что беременность будет благополучной, ведь первого сыночка я выносила без проблем. Не понимаю, что пошло не так. В интернете говорится, что 70% замерших беременностей происходит из-за генетического сбоя, не правильно сошлись гены родителей. То есть у родителей со здоровой генетикой могут два гена сойтись так, что в генетике ребенка будет фатальная ошибка, несовместимая с жизнью. Остальные 30% остаются на инфекционные заболевания, сбои в эндокринной системе, проблемы с сердечно-сосудистой системой, стрессы, экологическую обстановку. Очень трудно установить какой именно из этих факторов был определяющим.

Я потихоньку прихожу в себя. В душе конечно есть зияющая пустота, ведь беременность была очень желанная, наряду с первым сыном этот малыш был для меня единственной отрадой в непростой жизненной обстановке. Я очень рада, что у меня уже есть один ребеночек, смотрю на него и мне легче верить, что я ещё обязательно рожу здоровых деток, ведь первого смогла же! Так хочется эту пустоту заполнить чем-то, но я даже пока не знаю чем, мне остро не хватает позитива. В связи со случившимся рухнула куча планов, что конечно тоже не может не огорчать. Теперь очень злободневно встает вопрос об увольнении с работы. Я планировала плавно перетечь из декрета в декрет и сколько-то подержаться на текущем рабочем месте. В июне у меня заканчивается декретный отпуск. Отдавать сыночка в садик я не хочу, это не наш вариант. Поэтому на работу я выйти однозначно не смогу, а держаться за рабочее место пропадает всякий смысл, скорее всего уволюсь. На память приходят различные позитивные цитаты. Вот говорят, что если закрылась одна дверь, то обязательно откроется другая. Похожая, что если что-то Жизнь забирает у вас, то значит готовит для вас что-то лучшее. Я пытаюсь найти положительную сторону случившегося, только почему-то не находится. Если так лучше, то лучше для кого????

Я понимаю, что в следующую беременность я не смогу быть такой же беззаботной, как в этот раз, отпустить всё на самотёк. Мне кажется я буду подстилать соломки везде, и где надо, и где не надо. Я буду очень внимательной ко всему, что происходит в организме. Я очень хочу детей! Надеюсь время подлечит боль этой потери, как же это ужасно - терять что-то очень для тебя дорогое и ценное. Ощущения сейчас сродни тем, что были, когда умерла мама. И тут тоже, хоть и маленькая, но смерть - смерть маленького человечка, который должен был прийти в мир. Я получила очередную психологическую травму. Ещё раз внутри меня что-то надломилось и мир уже не будет никогда таким, каким был раньше. Перед родителями, близкими родственниками, друзьями держусь, говорю, что настроена только на позитив, но внутри меня разрывает боль и страх. Реву только дома наедине с собой и с мужем. Мне нереально трудно выходить на улицу! Когда вижу беременяшек или мамочек с малявками, сердце моё кровоточит...

Что дальше? Полгода реабилитации, снова анализы, снова походы по врачам, нужно подтянуть здоровье. Осенью можно будет начинать всё сначала. Боже, целых полгода! Для меня это целая вечность! В остальном я пока настолько растеряна, что не знаю, куда двигаться дальше по жизни. Наверное надо, как и всегда, отпустить ситуацию, жизнь сама расставит всё по своим местам. Надо как-то перевернуть этот лист и просто жить. Пока на автопилоте, а со временем оживу и пойму, что делать дальше.