С удивлением обнаружила, что на буднях мне не хватает времени пока для того, чтобы делать записи. Дотянула вот до выходных опять.

Сегодня чувствую себя не очень. Погода дурак, на улице опять дует как в аэротрубе, аж свистит за окном, температура днём была +8, но, даже несмотря на солнце, из-за ветра неприятно, холодно. А вчера в течение всего дня периодами валил мокрый снег. Опять перепады, ненавижу их, всегда мне от них хреново. Утром не могла проснуться никак, всё сны, сны, понимаю, что надо вставать и никак из этих снов не могу выбраться. Причем легла вчера спать в 23 часа, не поздно. Глаза разлепила, думала, наверное уже часа 2 дня, день опять насмарку. Взяла часы, посмотрела время - 11.50, думаю, ну ладно, хоть так. Вот и хожу весь день сонная, в голове вата, слабость, сил нет и слегонца потряхивает. Уже вчера вечером с работы пришла в таком же состоянии, смерила давление - 100 на 65, низкое. Сегодня смерила - 104 на 68, чуть повыше, но тоже низкое. Выпила таблетку цитрамона, эффекта ноль. Сейчас пару дней днём +10 и ясно, а в понедельник опять +4 и мокрый снег, так что видимо снова буду охеревать.

Рабочая неделя на новом месте прошла неплохо, включаюсь потихоньку в свои рабочие обязанности. Предприятие интересное, коллектив принял меня довольно радушно. Очень нравится мне моё рабочее место, современное, комфортное и красивое. По функционалу я представляла себе, что буду секретарём, но сейчас понимаю, что я в большей степени помощник руководителя с функциями секретаря, круг моих полномочий гораздо шире, чем обычный приём звонков и ведение документооборота. Директор уже поставил мне такие задачи, которые выходят далеко за рамки секретарского дела. Но мне интересно решать эти задачи, надеюсь, что по итогу мы получим что-нибудь интересное и полезное. Ну и как человек директор мне очень импонирует, он очень умный, начитанный, образованный, у него интересные идеи насчёт развития предприятия, развития мотивации у сотрудников, создания атмосферы для того, чтобы люди эффективно работали и получали от работы позитивные эмоции. Он рассказал, что у него есть образование психолога, что он работает с людьми, консультирует. Очень такой спокойный, позитивный человек, мне приятно с ним работать, мы как будто на одной волне. В общем, пока что впечатления мои очень хорошие, позитивные, посмотрим, как пойдёт дальше. На текущий момент очень хочется приработаться здесь, мне интересны обязанности и люди, с которыми приходится взаимодействовать. Единственный минус - приходится очень рано вставать, для меня это прямо мука. Работая мерчендайзером, я вставала в 6.20-6.30, собиралась спокойно сама, собирала детей и неспеша ехала на работу. Сейчас же я встаю в 5.50, бегом умываюсь, крашусь, собираю детей, собираюсь сама, бегом везу мелкую в садик, старшего в школу и скорее еду на работу. Садик открывается в 7.30, выхожу из садика в 7.35 и всё равно опаздываю на работу, ну или приезжаю впритык, в пятницу удалось в 7.58 на рабочее место зайти. И этот утренний марафон меня немного подбешивает. Вечером же домой добираюсь спокойно и без марафона, это чисто утренний прикол. Вот к этому моменту привыкается довольно тяжело, ненавижу спешку, когда ты в чём-то сильно ограничен и надо торопиться.

Пожалуюсь немного на мужа, так как меня уже бомбит и разрывает, а поделиться не с кем, кто бы просто выслушал. Спрячу под кат. Он до сих пор не нашёл работу, сидит просто дома, ничем особо не занимается, читает книги, дела по дому какие-то делает, но без напряга, на лайте. Из-за того, что работы нет, из-за неприкаянности этой, он постоянно какой-то раздражённый, злой, постоянно заводит разговоры, что вот почему всё так, почему его никуда не берут, чем он это всё заслужил и т.п. Взрывается от любой мелочи, вымещая всё своё это неудовлетворение на мне и на детях. Я же в свой адрес постоянно получаю упрёки плюсом: не так сказала, не так посмотрела, не так сделала - всё не так. Я уже и так к нему лишний раз не лезу, стараюсь меньше говорить, больше слушать, держать нейтральными эмоции, но он прямо вот ищет возможность к чему-то прицепиться и высказать мне свои фи. Сегодня ездили в магазин, я посетовала, что опять потратила больше, чем планировала. Он разогнал, типа что это я его упрекаю, что он не работает. Я говорю, о тебе вообще речи не было, я сказала о себе, как бы начать экономить, чтобы мне хватило финансов до зарплаты, злюсь на себя, что не вовремя заболела и две недели проебланила дома, вместо того, чтобы работать, чтобы у меня не было разрыва по финансам, а сейчас из-за этого приходится экономить, да и то, не уверена, что мне хватит денег до зарплаты, придётся наверное опять кредитки подключать, а очень не хочется. Он мне сказал, что я думаю только о себе, ушёл к себе в комнату и хлопнул дверью. Я в ахуе. Другая бы давно ему мозг сожрала, что он сидит дома на жопе ровно, я же ни чего не говорю, стараюсь относиться спокойно к ситуации, хотя меня тоже бесит, что он бездействует, только ноет. Нет, он работу ищет, откликается на вакансии, но у него много отказов или просто без ответа откликов. На собеседование его приглашали всего два раза за 3 месяца поисков, от одного места он сам отказался, а во втором отказал работодатель. Ну если ты видишь, что пока нет возможности устроиться на постоянку куда-то, ну найди подработку, чтобы хоть что-то зарабатывать. Сегодня обсуждали, наш хороший друг, Рамиль, несмотря на то, что у него есть основное место работы, в свободное время таксует, ему нужны дополнительные деньги, чтобы в дачу вкладываться, стройматериалы покупать, по вечерам пару-тройку часов и в выходные по возможности катает, плюсом к зарплате на основном месте неплохо так имеет. Мой же артачится, ой не моё, ой не хочу. Ну не такси, но что-то другое можно было бы пока найти, те же курьеры сейчас норм зарабатывают, причем как поняла работают тогда, когда им удобно. Ну или что-то другое можно было бы придумать под себя, связи свои поднять. Но нет же, проще сидеть обвинять всё и всех вокруг в своём положении и при этом ничего не делать. Короче, ничего не меняется. Уже не первый раз жизнь его так плющит, но он ничего не предпринимает, чтобы такие ситуации не случались, каждый раз как под копирку действует, сидит ждёт у моря погоды и жалуется на жизнь. И то, что я нашла и поменяла работу, которая мне не нравилась, он мне выставляет в претензию. Типа ты же вон быстро себе работу нашла, и вообще радуйся, что у тебя есть работа. Я виновата перед ним, что нашла работу, а он нет. Меня это так обижает. Я считаю, что он сваливает с больной головы на здоровую. Проблема не во мне, проблема в нём. Вообще очень многое, из того, что он мне предъявляет, его комплексы, а не мои. Объективно, я понимаю, что я ни в чём не виновата, что есть с его стороны ко мне какая-то зависть, и именно из этого чувства идут все эти упрёки в мой адрес, будто я виновата в том, что в моей жизни всё происходит лучше, чем у него. У него есть, осознанное ли или нет, не знаю, желание, чтобы я была ниже, чем он, по статусу, чтобы я от него зависела. В одном из разговоров он мне сказал, что я бы хотела зарабатывать больше, чем он, и меня бесит, что он зарабатывает больше, чем я. Это не так, я осознаю свои возможности, у меня своя планка, я пока что сильно ограничена детьми. Да и женщинам на аналогичных должностях платят на 25-40% меньше, чем мужчинам, к сожалению. Конечно, у меня есть планы финансового развития, я планирую выйти на определённый уровень зарплаты в будущем, но его планы гораздо выше моих, я на такие цифры даже не замахиваюсь пока, и вопрос, замахнусь ли, хватит ли мне смелости. Когда делюсь с ним какими-то ситуациями с работы, он начинает меня поучать, что надо делать вот так и вот так, он бы всё вот так сделал, как будто мне 5 лет и я не могу сама принимать какие-то решения, и вообще я всё делаю неправильно. Как-то в одной ссоре я ему высказала, что он ведёт себя точно также, как мои сестра и отец, принижая меня, как будто я сама не способна принимать никаких правильных решений, ох обиды было!!! Как же это я его величество посмела сравнить с моими родственниками, он же не такой, он же мне добра желает, а я его отвергаю! Ой-ёй-ёй, какая я ужасная и плохая. Манипулятор прёт на полную катушку. Как же меня бесят эти ситуации, в них я не могу защитить себя, ощущаю свою слабость, беззащитность, расстраиваюсь, начинаю мучиться чувством вины и впадать в ничтожество, у меня падает самооценка и уверенность в себе. Ненавижу манипуляции. На сегодня с мужем планировали интим, но после всех его сегодняшних выебонов уже не сильно и хочется. Чувствую себя уязвлённой.

За сегодня постаралась хоть что-то поделать, несмотря на состояние нестояния. Приготовила покушать, пошоркала кухонный гарнитур, дети его весь усрали, почитала книгу. Книгу мне дал задание почитать руководитель, до четверга мне её нужно прочитать, и потом обсудим с ним. Книга, кстати, довольно интересная, "Как работают наши чувства", автор Рассел Джонс, люблю такое, делаю себе заметки в записной книжке. В планах ещё понабирать конспекты по нумерологии. Ещё за выходные планировала разобрать директора по дате рождения, интересно мне, что он за человек. Во всяком случае даже по исходным цифрам в его дате рождения он очень ярко проявляется, но хочется покопаться глубже, мне же с ним придётся работать очень плотно. Я предполагаю, что найду много интересного.

Завтра постараюсь запоститься, пойду набирать конспект по нумерологии.

@темы: Работа, Семья, Выходные, Читательский дневник, Отношения М+Ж

---

Дрыхла сегодня до половины первого дня, восстанавливался организм видимо, но встала всё равно разбитая. Второй день голова болит уже с утра. Под утро пронеслась куча снов, но я ничего не запомнила, муть какая-то бессвязная. Видимо сказывается перегрузка психики за неделю.

Вчера был день тоже очень активный день. Так сложилось, что сошлись в одной точке сразу несколько важных дел. И надо было так всё уложить во времени, чтобы всё успелось. Первым делом с утра пораньше поехали с дочкой в медицинский центр на приём к психотерапевту для садичной комиссии на занятия с логопедом. Пришлось проходить психотерапевта платно, так как в бесплатную очередь до космоса и фиг запишешься, звонила весь июнь и так и не добилась аудиенции. Приехали вчера рано, минут за 30 до начала приёма, а начало приема было в 9 часов, нам нужно было быть первыми в очереди, так как в 9.30 мне уже нужно было быть у моего мастера по маникюру. Планировала, что врач нас примет ровно в 9 часов, минут 10 будет длиться прием, и как раз минут 20-25 мы потратим на дорогу до маникюра, и если и опоздаем, то совсем не критично. В итоге мы, конечо, были первыми в очереди, но врач опоздал на 10 минут и начал прием позже. Выехали в сторону маникюра мы в 9.25 примерно, естественно к 9.30 уже никак не успевали.

При подъезде мастер мне написала, что в доме, где у неё студия, сработала пожарная сигнализация, и лифты не работают. Кто-то из жильцов покурил под датчикамиА к слову студия на 17 этаже Но мы же уже приехали, не ехать же обратно. И вот, мы с дочкой, ей у меня 4 года, под орущую пожарную сигнализацию топаем на 17 этаж. Этот звук не передать словами, ощущение, что в ушах сейчас лопнут барабанные перепонки и голова треснет пополам, уши закладывает. Мы с дочкой закрыли уши руками, она себе, я себе, и так топали до 10 этажа. Потом дочка сказала, что у неё устали руки, пришлось мне ей закрыть ушки своими руками, а самой идти с открытыми ушами. Почти с кровью из ушей дошли до студии, внутри студии уже сигнализация была не так сильно слышна. Так как мы прилично опоздали, на полное покрытие уже не хватало времени, поэтому пришлось выбрать нюдовый вариант покрытия только базой. Выбрала белую искристую базу, мастер называет её снежок В принципе ничего так смотрится. Я как раз в пятницу обновила стрижку и подкрасила волосы, ещё сильнее стала блондя, и ноготки как раз белые, снежные. Муж ржёт надо мной, говорит интересно-интересно, это ж что-то на подсознанке - волосы белые, ногти белые

После маникюра вернулись домой, покормила детей, покушала сама, собрались поехали в библиотеку, поменять сыну книжки. Он как раз неделю назад дочитал те, что мы брали в прошлый раз - серию про Карлсона и Приключения медвежонка Паддингтона. Британский фильм про медвежонка Паддингтона в 2-ух частях у нас очень нравится всей семье, сын захотел после этого почитать книгу. Говорит и книга ему тоже понравилась. Вчера взяли для чтения Виктора Драгунского "Денискины рассказы" и Андрея Некрасова "Приключения капитана Врунгеля". Надеюсь ребенок заценит.

После библиотеки поехали в развлекательный центр для детей "Планета ИГРиК". Сыну обещала, что свожу их с дочкой туда на день рождения. Но как-то так сложилось, что не хватало времени и средств на момент сыниного дня рождения, вот с опозданием, но всё же сходили. Дети там повеселились от души. Не успели зайти они как клопы разбежались в разные стороны, а я осталась стоять одна в центре зала После игр и веселья зашли в Бургер Кинг, побаловались вкусняшками. Пока сидели кушали, подкралась нормальная такая гроза, но мы успели до дождя вернуться в машину и не вымокли. Грозища поймала нас на трассе, когда мы возвращались домой. У меня так шпарили дворники, что я думала мы взлетим На трассе в колеи набралась вода и то и дело проходящие рядом машины окатывали нас фонтанами брызг. Видимость была ограничена, поэтому старалась ехать аккуратно и молилась всем Богам, чтобы нормально добраться до дома. Расслабилась уже тогда, когда мы съехали с трассы на развязке в свой район.

После всех этих приключений не удивительно, что меня вчера так рано вырубило. Помню, что легла в кровать, слушала музыку и отрубилась. Как легли муж и дети не помню. И как музыку выключила не помню, утром телефон лежал на тумбочке рядом с кроватью.

Сегодня у меня день домашних дел. Накопилась куча стирки, первую партию загрузила, отстирается, загружу ещё одну. Надо ещё что-то придумать приготовить хотя бы на пару дней, завтра на работу, дети пока у меня дома сидят вдвоём. И на этом хватит, на неделе ещё буду немного разгребаться. Сходим лучше прогуляемся с мужем и детьми до озера, детей выгуляем.

С мужем отношения налаживаются. Ловлю себя на мысли, что глядя на других мужчин на работе, начинаю сильнее ценить своего мужа. Понимаю, что мы не просто так вместе уже больше 10 лет, мы дополняем и уравновешиваем друг друга. Да, бывает, ссоримся, конечно, и ругаемся, но это нормально. Я за многое мужу благодарна, я вижу его заботу и всё, что он для меня делает. Да, может, страсть уже приутихла, ну и это тоже нормально, мне под 40, мужу уже за 40, юность и гормоны давно позади. Но вместе нам друг с другом хорошо, комфортно, легко, интересно. Я ценю, что он со мной рядом. Я понимаю, что кроме него мне никто не нужен.

От провокатора эмоционально отцепилась, держу дистант и не ведусь на провокации. Поняла, что мне это не нужно.

@темы: Семья, Выходные, Дела семейные, Отношения М+Ж

---

Я жёстко в работе. Смиряюсь тихонько с мыслью, что я теперь начальник отдела. Почему смиряюсь? Потому что я была не готова, что так быстро получу эту должность. Рассчитывала, что как минимум полгода-год поработаю подчинённым, наберусь опыта. Но всё случилось как случилось, выбора мне не оставили, поэтому приходится дальше действовать уже в тех условиях, что уже создались.

Из плюсов: конечно, увеличение зарплаты; возможность выезжать по делам в город, возможность самой планировать своё рабочее время. На этом из плюсов всё.

Из минусов: огромный объём рабочей информации, который необходимо постоянно обрабатывать, разбивать на задачи, приоритетить и выполнять одной; гора ответственности за все направления работы; практически отсутствие возможности уходить на больничные, я в отделе осталась одна.

Руководство ко мне пока лояльно, не знаю, надолго ли. Я стараюсь изо всех сил, хотя скажу честно, мне очень тяжело, потому что во многих моментах приходится разбираться буквально с нуля. Коллеги помогают, но не все и не во всём. Рабочий день у меня пролетает как один миг, приходится много бегать, много делать, много общаться с людьми. Причём замечаю, что у меня вообще на последней неделе не было бы моментов, чтобы я занималась не работой. В пятницу так зашилась, что едва успела закончить всё, что запланировала, не рассчитала время, так как в пятницу обычно сокращенный день. Как раз этого часа мне и не хватило, на который рабочий день сокращен.

Сегодня решила немного проветриться и выгулять детей. Съездили с детьми в зоопарк, а потом посидели в KFC. Погуляли отлично, дети довольны. Я тоже немного переключилась с работы в режим выходных. А то утром поймала себя на том, что, проснувшись, обдумывала рабочие дела на следующую рабочую неделю. Со вчера видимо не выключилась. Вылазки с детьми хочу сделать регулярными, мне не нравится, что мы постоянно сидим дома. Мужа никуда не вытащишь, весь изноется, весь изстонется, максимум вон до парка прогуляться согласится. Но, думаю, со временем тоже надо его привлекать, ему расширение кругозора тоже не помешает. В детстве их родители тоже никуда культурно не выгуливали, сидели дома, дышали в форточку, и ничего хорошего из этого не вышло. Мы с родителями выезжали, у нас мама была организатором разных поездок и выходов, и это было здорово! Очень хочу свозить детей в театр кукол, в цирк, по музеям и экскурсиям. Видела тут недавно рекламную листовку с поездками на экскурсии в разные места. Очень хочу свозить детей в Кунгурскую ледяную пещеру, это примерно 300 км от нас. Сама там была с родителями в детстве, и позже ездила уже одна с экскурсией, там очень классно и интересно. Дети подрастут будем ездить везде с ними, даже если муж не захочет.

Посмотрела сегодня разные украшения из камня, эпоксидной смолы и других материалов. Наконец-то во мне снова просыпается девочка, которая хочет наряжаться, украшаться))) Много чего хочется - и браслетиков, и кулонов, и колечек, и серёжек, и брошек. Раньше я вообще маньяк была до всего этого, у меня была куча украшений на разные поводы. Буду снова пополнять свои запасы. Хочется обувь на каблуке, хочется платья, хочется классные джинсы, хочется выглядеть красиво))))

Завтра поеду наводить порядок на голове, записалась к парикмахеру. Решила всё же подстричься коротко и сделать мелирование+колорирование. Сменю имидж кардинально. Да и седина подбешивает. Вот в понедельник все на работе офигеют Хочется какой-то новой себя, непривычной, необычной, не изученной, свежей. Если сойдусь с парикмахером, понравится мне её работа, то начну посещать её постоянно.

И ещё парочка мыслей, но их спрячу под кат, это из другой оперы и очень личное.

Думала всё о третьем ребёнке. Вроде как и хочется, и колется. Недели две назад крупно поскандалили с мужем. И я вдруг поймала себя на мысли, что с ним я больше детей не хочу. Я вдруг чётко увидела, что даже если я захочу и произведу на свет ещё одно чудо, мой муж этого не оценит. Он, как и сейчас, свалит всю ответственность на меня, я буду охеревать с тремя детьми, а он, приходя с работы, будет тыкать меня носом в немытую посуду и непротёртый пол. Я буду водить детей в садики, школы и секции, водить их к врачу, лечить их, готовить им, гулять с ними, заботиться о них, играть с ними, вытирать попы, выносить горшок, а он будет жить своей параллельной жизнью и делать вид, что он в чём-то участвует. Да нафиг мне это надо! Я понимаю, что мне нельзя сидеть дома, мне нельзя быть без своих денег. Увы, мой супруг, не тот, на чью благосклонность можно положиться. Он, к сожалению, зациклен только на себе и любит только себя самого. Ведь говорят же, что муж познается во время декрета. Так вот могу, положа руку на сердце, сказать, что декрет - это было худшее время в моей жизни. Я превратилась в ничтожество, сидя в декрете с детьми, потому что вся ответственность за детей всегда была на мне, муж мало помогал мне. Я выплывала сама, как могла. А когда не могла, то и поддержки никакой не получала, только упрёки и недовольства. Поэтому я склоняюсь к мысли, что ещё детей я может и хотела бы, но мне их одной не вытянуть, а полагаться на мужа безрассудно. Два декрета мне наглядно показали, что гусь свинье не товарищ. Поэтому буду работать, растить и воспитывать сына и дочку, стараться давать им по максимуму всё, что могу. Они растут, и с каждым годом мне становится с ними легче. Поэтому обо всех мечтах о третьем ребёнке придётся отказаться. Наверное. Во всяком случае разумом я понимаю, что не стоит этого делать. Я расстроена этим, но я осознаю, как тяжело мне будет, если я решусь когда-то на этот шаг, я понимаю, что могу просто не вывезти. В горле стоят слёзки. Ну что поделаешь, это жизнь. Иногда приходится принимать непростые решения.

@темы: Дети, Семья, Выходные, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Мысли на сегодня, Как я учусь себя любить

---

Неделя пролетела на одном дыхании. В начале недели доча снова заболела, пришлось задвигать работу и скакать к врачу, лечить ребёнка, потому что в понедельник нас ждут в садик. Потом 1 сентября, сын пошёл в школу, подготовка, новый режим. В плане работы та неделя вышла шиворот на выворот, отработала часов меньше положенной нормы. Немного расстроена, потому что это минус в зарплате. В конце недели меня перевели на новую форму - ввод текста, она вроде простая, но есть свои тонкости. В пятницу уже работала не на учебном, а на своём аккаунте, жду вагон ошибок. Надеюсь с этой недели всё наладится, выработка будет получше и ошибок станет меньше. Дочка пойдёт в сад, у меня будет больше свободного времени и полегче будет сосредоточиться на работе. Завтра идём до обеда, целых 3 часа свободного времени, буду пахать как коник.

Выходные тоже галопом по Европам. Вчера решала сынины школьные дела, сделала наклейки на все учебники и канцелярские товары, приготовила коробочку для труда и ИЗО (удобная, кстати, штука, не надо таскать всё по отдельности, весь инвентарь хранится в школе в специальной коробочке, и ребёнок на уроке достаёт то, что ему нужно для урока). Перестирала дочины вещи, которые требуют ручной стирки. Перебрала все запасы и два ящика комода с детскими вещами, чтобы собрать дочу в садик. Сегодня съездила до подруги, она отдала нам вещей и обуви на дочкин возраст для садика. Потом всё равно пришлось заскочить в магазин, докупила трусиков, колготок, платьев и сандали. Приехали домой, пересортировала всё, стирки теперь на неделю вперёд))) Зато доча укомплектована почти что. Осталось купить обувь для физкультуры и чешки для ритмики, это уже с зарплаты. Только закончила готовку, надеюсь на завтра и половину послезавтра нам хватит, ибо с работой готовить не особо когда есть время.

Вчера начала заново читать цикл книг Натальи Котельниковой "Санат Кумара". Пока читаю первую книгу "Живи и люби". Это именно то, чего мне не хватало. Когда-то давно я читала почти весь цикл книг в бумажном варианте, кроме последних двух книг, они вышли позже, и я до них так и не добралась. С Натальей я знакома лично, прошла у неё две ступени школы и ездила на марафон на Байкал в 2011 году.





В тот момент, когда её книги впервые пришли ко мне, они меня настолько взбудоражили и перевернули мой мир с ног на голову, что я написала ей письмо с благодарностью и результатом своих новых оснознаний. Моя жизнь очень сильно изменилась в тот момент. Я помню, что читая книги, на каких-то моментах у меня просто текли слёзы, настолько они были про меня. Сейчас я перечитываю более спокойно, но бывает, что и в этот раз мои внутренние переживания настолько близки к тому, о чём пишет Наталья, что слёзы выступают. Рутина и быт вытесняют очень многие понимания из нашей жизни, вроде ведь знаешь истину, но забываешь о ней в ежедневной суете, работы, домашних делах. Поэтому я иногда и перечитываю книги, которые мне пришлись по душе, или читаю новые, чтобы постоянно напоминать себе о своей сути, о своих мечтах и стремлениях, о своих возможностях, о Даре, что мне дан, о далеких моих корнях в Высших Мирах. Настроена решительно перечитать все книги Натальи, их всего 7, не помню только порядок, как они идут друг за другом по дате издания, ну и ладно, буду читать по интуиции. Интуиция - офигенный компас, когда не знаешь куда идти.

А ещё откопала книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии". Раньше я очень любила гадать по ней. Мысленно задаёшь вопрос и открываешь любую страницу наугад. Книга состоит из афоризмов, которые могут натолкнуть на какую-то мысль относительно происходящего в жизни. Порой книга отвечает очень туманно, но порой чётко попадает в точку и даёт новое понимание или новый взгляд на происходящее. Положила её поближе, начну снова пользоваться, мне она нравится. Раньше вообще всегда её с собой таскала в сумке, чтобы можно было обратиться в любой момент. Видимо вернусь к этой практике)))

В общем, стараюсь быть в моменте, не бежать мыслями впереди паровоза, просто жить, открыто проживать боль и эмоции, не запихивая их глубоко внутрь, быть собой, принимать себя и окружающих таковыми, какие они есть. Почитаю ещё немного книгу и буду спать, впереди рабочая неделя. Всем мира и добра.

@темы: Воспоминания, Дети, Семья, Размышлизмы, Повседневное, Трудо выебудни, Читательский дневник

---

Всех празднующих с наступившим праздником Светлой Пасхи!



Я очень люблю Пасху ещё со времен своего детства. Всегда с мамой красили яички и покупали куличи перед праздником))) Мы угощались яичками и куличом, родители баловались Кагором)))) Бывало ходили куда-нибудь на пикничок пожарить сосиски, если погода позволяла))) Сейчас в своей семье тоже поддерживаю эту традицию, дети всегда очень ждут этот праздник и помогают украшать яички, а утром кокаемся яичками и угощаемся пасхальным куличом)))) Каждый раз возвращаюсь мысленно в те времена, когда у меня были мама и папа, и мы были одной семьёй))) Маленькие приятности)))

Вчера съездила поздравила сестру, бабушку с дедушкой - родителей мачехи, до папы доехала, но их не было дома. Надо бы сегодня доскочить до них, но не знаю, посмотрю по состоянию.

Очень радует, что на дворе наконец-то май. Впереди лето, тепло, у сынули скоро каникулы, можно будет отдыхать и наслаждаться жизнью))) И работой))) Душа полна надежд))) Заметила, что уже на протяжении месяца или двух меня преследуют хронологические ворота. Это когда смотришь на часы, а там симметричные цифры - 11:11, 12:12, 17:17, 21:21. Причем не по одному разу в день я на эти ворота натыкаюсь. Такое ощущение, что Вселенная хочет мне что-то сказать Жаль, что я не умею дешифровывать такие знаки))) Единственное, что я ощущаю, что надвигаются какие-то важные события, изменения. И то, что сейчас всё тормозит, это как будто затишье, будто информационная и событийная волна отползает назад, чтобы через мгновение принести событийное и информационное цунами. Нас через определенное время просто накроет с головой и нужно будет только успевать действовать. Затишье перед бурей как говорится

Я же таки заказала себе вышивку со сплошной зашивкой Выбрала картину "Моя Богиня" от Чудесной иглы)))



Сегодня уже набор пришёл в пункт выдачи заказа, надо съездить забрать и начать параллельный "Смородине" процесс вышивки))) Люблю шить параллельно несколько работ, можно менять, когда надоедает текущий процесс)))

О делах высших и трансцендентных не думаю и не размышляю, потому что с головой пока сижу в раздражении и негативе, и не вижу дальше собственного носа. Когда я застреваю в негативе, все способности мои блокируются, я не чувствую, не вижу и не слышу Высшие Миры. Видимо энергетическое состояние не позволяет до них дотянуться, низшие эмоции не дают достаточного количества энергии, чтобы выйти в более тонкую и высокую сферу. Надо выковыриваться из этого состояния, конечно, но я пока не могу справиться с собой. Нужно просто это прожить, испить чашечку до донышка, чтобы можно было наполнить её чем-то другим. А пока во мне бурлит и бурлит. Я заметила, что засыпаю и просыпаюсь в этих внутренних негативных диалогах с самой собой по поводу отношений с близкими.

Меня прямо очень сильно эмоционально несёт, когда золовка и её дочь находятся дома, меня обуревает злость и раздражение, что приходится делить с ними жильё. Прямо вот такой местный раздражитель, не могу реагировать на них без эмоций. Понимаю, что глупо и деструктивно то, что со мной происходит. Но способа остановить реакцию я пока не нашла.

И второй такой очень явный раздражитель - это папа и его жена. Вроде бы бывает живём мирно, но возникают моменты, когда с их стороны возникают какие-то необоснованные к нам с мужем претензии, и это выводит меня из себя. На дне рождения племяшки мачеха начала вести себя в пику, демонстративно воротила нос от меня и моих детей, старалась делать вид, что нас нет. Хотя мы не ссорились. Последний раз общались, когда у папы был день рождения, а мы разболелись и не смогли приехать, я извинилась, что не получается поздравить лично. По телефону я папу поздравила и в сам день рождения, и в день, когда он отмечал. Спросила у сестры потом, что мне показалось или мачеха реально на меня бычит. Сестра сказала, что мачехе не понравилось, что мой муж не приехал на праздник. Так-то детский день рождения, он у меня не любитель вообще всяких праздников, особенно детских. Короче всё как всегда, мы всем что-то должны, а нам никто ничего не должен. Родители тоже хороши. Думаете они поздравляют моего мужа с днём рождения? Они никогда не помнят, когда у него день рождения, хотя он через неделю после папиного. Папу мой муж всегда поздравляет, папа или мачеха моего мужа не поздравляют никогда. Они не помнят, когда день рождения у моих детей. Не раз уже была ситуация, когда они не поздравляли ни моего сына, ни мою дочь. Но если мы кого-то из них не поздравили, всё, смертельная обида, мы ДОЛЖНЫ их поздравлять всегда, и подарки дарить должны обязательно, иначе опять обида и мачеха опять будет воротить моську. А папе просто по барабану всё, но он всегда на стороне мачехи, придирается к моему мужу, к моим детям, ко мне. Любит поучать, почитать морали. А хочется внимания и заботы с его стороны, чтобы любил и принимал меня и мою семью такими, какие мы есть. Я устала от этих постоянных наездов с ровного места. Наверное пока снова стоит ограничить общение и не пересекаться.

Я уже привыкла за всю свою жизнь, что я сама по себе. Я сама за себя отвечаю и сама справляюсь со всеми проблемами и трудностями. Если просишь помощи у близких, капец, как всё усложняется, вместо помощи получаешь кучу морали и упрёков, какое ты безмозглое говно, что попал в трудную ситуацию. Все начинания и инициативы как-то улучшить свою жизнь пресекаются на корню со словами "Да зачем вам это надо, это бред, это бесполезно" и т.д. Поэтому я держу папу с мачехой на расстоянии вытянутого выстрела и не делюсь с ними подробностями своей семейной, профессиональной, личной жизни. Меньше знают, лучше спят. И мне меньше проблем и претензий. Но всё равно на душе как-то пусто и гадко от этого. Близкие потому и близкие, что с ними ты делишь радости и горести, а мои близкие не делят со мной ничего. Тогда встает вопрос, ну какие они тогда близкие. Особенно папа. Он отец, защитник, первый мужчина в жизни своих дочерей, а он самоустранился и встал в позицию судьи. И это огорчает. И ранит.

Всё, закрываю эту тему. Можно писать о ней бесконечно. Буду искать способ вылезти из этих чувств.

@темы: Воспоминания, Семья, Творчество, Повседневное, Злобное, Детство, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Сегодня день Рождения у мужа)) На удивление он прилично себя ведёт))) А то обычно у него какая-то психическая нестабильность за месяц до дня Рождения начиналась раньше, он выпиливал мозг себе и всем вокруг))) Сегодня он вполне благожелателен и вообще держит себя в руках, молодец))

Сгоняла до магазина взяла бутылочку хорошего коньячка и тортик, посидим поздравим его чуть попозже. Хотела сделать сюрприз, тихонько заказала роллы, чтобы побаловать его вкусненьким, а курьер паразит опоздал, пришлось раскрыться, а то муж хотел уже поужинать чем-нибудь другим)))) Ну и ладно, всё равно муж был приятно удивлён)))

Интересно, конечно, перечитываю свой электронный дневник сначала, и мы опять в той же ситуации, как и ровно 3 года назад - муж в поисках работы уже 5 месяцев и финансы жмут на пятки))) Читаю и вижу, как мы за это время выросли)) Я почти не паникую и не мандражу как в тот раз, не бегу искать работу, не ругаю мужа за нерасторопность с поисками работы. Просто терпеливо жду и даю ему возможность действовать и решать все проблемы самому. Он в этот раз тоже более спокоен, не срывается на нас, что не получается найти работу. Единственное, не дорос ещё до понимания, что если пока нет возможности найти основную работу, то нужно хотя бы подработку какую-то организовать, чтобы было на что жить. Сидит ровно пока только потому, что были запасы небольшие по финансам, так бы может и задумался о подработке. Но видимо это следующий этап))))

Ну да ладно, в любом случае я его люблю и желаю ему успехов во всех сферах его жизни! Он сильный, умный, местами даже мудрый, так что всё сможет и всё будет)))

@настроение: Бодрячком

@темы: Семья, Маленькие радости, День Рождения, Ловлю дзен

---

Выдалась довольно активная неделя.

В среду ездила в гости к сестрёнке. Мы давно не виделись, хоть и живем в одном городе и не в самых дальних друг от друга районах. То рутина, то дети болеют, то ещё какие-то сложности, так и живем, вроде и не прочь встретиться, но всё некогда. А тут ещё повод подвернулся, тётка к сестре в гости пообещалась прийти, которую я вообще сто лет не видела. Ну и я тоже лыжи навострила и полетела. Посидели за чайком-кофейком-тортиком, поболтали, я действительно рада была и тётю Таню повидать, и Олесю. Потом, когда проводили тётю Таню, мы с Олесей остались вдвоём. И так глубоко поговорили, я ощутила такую глубинную связь между нами. Хоть мы и не похожи, но насколько же мы похожи. Я вдруг поняла, насколько же мне не хватает общения с сестрой в жизни. Мы с ней гораздо лучше друг друга понимаем, чем с сестрой мужа, мы на одной волне, на одном основании. Мы столько лет прожили вместе бок о бок, мы вместе росли, вместе взрослели, вместе преодолевали горечь утраты, когда ушла мама. Да, ссорились, да, конфликтовали, всё было. Но с течением времени я чувствую курс на сближение, нас снова притягивает друг к другу. Наверное впервые в жизни в тот день я настолько искренне ей сказала на прощание, что я её люблю. И я действительно так чувствую.

Удивительно, что эта неделя заставила меня кардинально пересмотреть семейные отношения.

В пятницу позвонил папа и пригласил в гости на проводы зимы в воскресенье. Только приехали от них. Впечатления самые положительные)))) Папа смастерил чучело Зимы, как он делает каждый год))) В этом году Зима была пиратом, уржаться просто)) Поводили хоровод вокруг него, а потом сожгли))) Покатались с ледяной горки с детьми))) А потом пошли пить чай, сестрёнка привезла блины, я покупала пироги))) Так хорошо время провели, дети наигрались, надурелись, мы повидались, поболтали))) Даже мачеха уж насколько не очень нас с сестрой любит, была довольна гостеприимна и дружелюбна))) Насовала мне с собой блинов, и яичек домашних, и даже половину шарлотки с яблоками))))

Подводя итог, хочу сказать, что всё же худой мир в семье лучше доброй ссоры. Да, все мы разные, у всех свои интересы, своя жизнь, свои воззрения на жизнь. Но добрые отношения между собой важнее всего. Когда в семье мир, то жить гораздо легче и приятнее. Приятно знать, что ты не один, что тебя понимают и поддерживают, ждут, любят. Да, жили мы всяко и с папой, и с мачехой, и с сестрой, но когда мы все вместе и дружны, то мы монолит. Всю зиму я боролась с обидами на папу, что вот он редко к нам приезжает, с внуками не нянькается, помогает редко и тому подобное. А сейчас я прихожу к мысли, да в топку все обиды, они меня разъединяют с папой, с сестрой, с нашими семьями. Моя семья важнее всех обид, всё остальное просто ерунда. Надо стараться быть выше эмоций, сохранять всё хорошее, что сейчас есть. Когда-то папы не станет, я не готова пока что даже думать об этом, и надо успевать жить сейчас, общаться сейчас, любить друг друга сейчас, заботиться друг о друге, потому что потом этого уже просто может и не быть. Моя семья - моя сила!

@настроение: Сантименты; Люблю свою Семью

@темы: Семья, Маленькие радости, Люблю, Переосмысление, Новые осознания

---

Поняла я, что со мной происходит. Вчера перед сном решила заглянуть в нумерологический прогноз, вот как-то даже не с целью найти ответ, а просто развлечься, отвлечься. Первое на что, я обратила внимание, что все мои биоритмы в глубоком минусе, отсюда отсутствие сил поменять что-либо усилием воли. Второй раздел, куда я заглянула - персональное число месяца. В феврале у меня персональное число - 4. И описание один в один то, что происходит со мной. Слишком много дел, которые отнимают много времени. Много просьб от окружающих о помощи в момент, когда не хватает времени для решения своих проблем. Раздражение от людей и ситуаций. Буквально захлёбывание в рутинных делах, усталость от всего.

Небольшое отступление. Вчера звонила свекровь, приболела, пропал голос, звонит мне, чтобы я посмотрела в интернете, помогают ли восстановить голос таблетки, которые у неё есть. Обычно со всеми вопросами она звонит дочери, а тут в самый разгар моего сраного настроения она вдруг решила позвонить мне. Наверное правда что-то влияет на такие решения людей. А в конце той недели она же позвонила с просьбой, чтобы я выбрала ей хлебопечку. Опять же, почему я? У неё есть дочь, которая обычно всё для неё выбирает и покупает, и моего мнения обычно никто не спрашивает. Я попросила 2-3 дня времени, чтобы собрать всю информацию, спросить у знакомых, какими хлебопечками пользуются они, проанализировать и подобрать подходящий вариант. На следующий день золовка подключилась сама, давай перебивать меня своей инициативой, нашла в инете первую попавшуюся хлебопечку и со словами "Вот эта мне нравится" просто под корень убила во мне желание как-то в этом цирке участвовать. Но так как я обещала персонально свекрови найти информацию и посмотреть отзывы, я пересилила себя
и стала копаться в инете. Времени у меня было в обрез, потому что, если бы я затянула хотя бы на день, золовка бы купила свой вариант. Конечно меня это злило, я не люблю работать в каких-то ограничениях, кроме того, пришлось задвинуть свои дела, которые тоже требовали решения именно в тот момент. В итоге я перелопатила кучу информации в довольно короткий момент времени, выделила несколько вариантов по цене и функционалу. Вечером того же дня с золовкой из всех уже выбрали один, но всё равно на мой взгляд решение было "сыроватым". Повезло в том, что мы купили выбранную хлебопечку с хорошей скидкой, так как это был последний "витринный" экземпляр, но опять же переживаю, чтобы она оказалась исправной, без брака. Подводя итог, меня попросили о помощи, но всё пошло шиворот на выворот, потому что как обычно началось торопыжничество, скорее купить что попадется под руку, не заморачиваясь за качество и функционал. Как золовка мне сказала, мол, звонил папа, сказал, чтобы я без хлебопечки не приезжала. Ну ё-моё, тогда зачем вы меня о чём-то просите, если вы уже сами всё решили. Берите и покупайте сами, что вам надо. Я могла бы потратить своё время на то, что нужно мне. А так конечно я нашла тот самый подходящий вариант, но это мне стоило кучу нервов и сил.

В прогнозе даются рекомендации не кипятиться, не портить отношения с людьми, следить за языком и постараться сдержанно пережить этот период. Это для меня трудно, учитывая, что ещё и биоритмы мои в полном анабиозе. Во всяком случае, сейчас мне легче от понимания того, что со мной происходит. Стараюсь держать себя в руках, однако в некоторые моменты меня несёт конкретно. Муж ладно хоть понимает, что я просто не в себе, ржёт ходит над моей колючестью. Вчера говорит куплю тебе шоколадку и кину в тебя с безопасного расстояния, чтобы ты не бузила))) Хоть за это ему спасибо)))

Зато в последнее время мне перестали сниться тревожные и дурацкие сны. Не так давно снилось, что плаваю в бассейне, и вода такая чистая-чистая, приятная. Сегодня вообще видела кучу снов. Посмотрела по структуре сна быстрый сон у меня просто зашкаливает нынешней ночью. Сначала снилось, что будто я попала в лабораторию, вроде наша, сотрудники во всяком случае разговаривали по-русски. Они занимались разработками по пересаживанию сознания в другое тело. Ведущим учёным была девушка, похожая на главную актрису из фильма "Кольская сверхглубокая")))) Она сама и участвовала в этих экспериментах, своё сознание перемещала в другое тело, тоже женское. Получается из сознания менялись телами, так как сознание второй девушки оказывалось в теле ведущей учёной. Сама процедура проходила так, что им что-то вкалывали, потом как они сами это называли "подзамораживали" тело и проводили ещё какие-то манипуляции, что сознания менялись местами. Обе девушки лежали на большом столе рядом параллельно друг другу, но мне казалось, что они будто в энергетических капсулах. Их не было видно, но на физическом плане ничего не происходило особенного, что наводило на мысль, что основной процесс происходит на энергетическом уровне, а значит вокруг них есть поле или поля, в которых всё это происходит. Я досмотрела сон до момента, когда они начали обратный процесс возвращения сознаний в свои тела, а потом меня разбудила дочь. Сколько я после этого ни пыталась вернуться к этому сну, так у меня больше и не получилось.

Во втором сне я видела родственников - папу, бабушку, тетку с дядькой. Подробностей не помню. Помню только что папа сильно кашлял, а бабушка говорит, мол, у него коронавирус. А я будто говорю, да он вроде переболел уже. Папа так-то ещё осенью переболел короной в действительности.

В третьем сне я видела свой родительский дом и маму с папой. Будто как в прежние времена у папы МАЗ и он в нём копается, что-то ремонтирует. Мама в огороде. Мы с дочкой сидим во дворе. Мама попросила, чтобы я проверила почтовый ящик, ей должно прийти письмо. Смотрю на почтовый ящик соседей, там лежат свежие газеты. Думаю, значит почтальон уже прошёл, надо идти глянуть наш почтовый ящик. Идём с дочкой за угол дома, действительно, в почтовом ящике лежит письмо формата А4. Я его вскрыла, там какой-то официальный документ, один лист, типа судебного решения или что-то наподобие. Понесли с дочкой его маме. Мама в нашей теплице в огороде будто что-то садит. Уже высадила перцы в грядку посередине теплицы, возится с грядками по краям. Увидела Русланку, говорит ой-ой не пускай внучку к грядкам, она мне сейчас всё выдергает)))) После этого я проснулась. Такая теплота от сна в душе. Я поняла, что очень соскучилась по тем временам, когда у меня были папа и мама, и мы жили в нашем доме в Нижнеисетске, по детству своему, юности, по временам, когда у меня была полная семья. Маму вообще давно не видела во сне. И в большинстве снов до этого мне снилось всё, что мы с ней в ссоре или ругаемся. А тут она была такая спокойная, приветливая, будто всё как раньше. Мне очень не хватает возможности приехать в свой дом к своим родителям, побыть как и прежде их дочкой, расслабиться, довериться их заботе, ни о чем не беспокоиться и получать удовольствие от наблюдения за тем, как они занимаются своими делами, как они общаются с внуками. Тоскую очень за ними... Папа теперь другой. От мачехи я вообще не жду какого-то материнского отношения. Приезжая к ним в гости, я не чувствую себя дома. В родительском доме живет сестра, конечно, там тоже уже всё иначе, и там я тоже не ощущаю себя дома. А так хочется вот этих родных энергий, родных стен и родных людей... Хорошо, что хотя бы во снах, я иногда возвращаюсь в это пространство и в ту жизнь, созданные моими родителями. Хоть так я могу ощутить связь с ними и со своей прошлой жизнью.

@темы: Семья, Сны, Размышлизмы, Мама, Злобное, Дела семейные, Осторожно родственники

---

Что-то я опять чуток хандрю, но эта хандра меня провоцирует на размышления, на самоподдержку. Вчера перед сном я много думала. И поняла, что мне очень не хватает принятия себя. Я постоянно на себя злюсь, отрицаю и отталкиваю себя, критикую, ругаю. Я вечно собой недовольна. А надо принять себя, такой какая я есть. Со всей своей сложностью, со всей своей неуклюжестью и неуместностью порой, со всей своей болью, со всем своим опытом, целиком и всю. И надо поддерживать себя, когда трудно. Как барон Мюнгхаузен, брать себя за волосы и вытаскивать из болота вместо того, чтобы топить. И вместе с тем, мне очень хочется меняться, стать свободной от комплексов, стать свободной от обид, быть менее ранимой. Возможно ли это, не отращивая толстую шкуру? Наверное надо перечитать "Мастерство Любви" Дона Мигеля Руиса. Когда-то эта книга очень мне помогла в проработке обид и повышенной обиженности в целом, в исцелении ран и понимании механизма их образования на теле нашей души.

Я снова вчера ощутила момент, что я нахожусь на своём месте, в нужном месте в нужное время. Все текущие обстоятельства даны мне для роста. Я продолжаю развиваться и расти. И вместе со мной растёт мой муж, и мои дети. Или я с ними. На самом деле это не так важно, кто за кем тянется. Важно, что все мы вместе двигаемся вперёд.

Ещё перед сном я вспоминала маму. Думала о Даре, что дан нашей семье. И у мамы он безусловно был. Но мама, обнаружив его, повела себя как ребёнок, получивший в руки игрушку не по годам. Она баловалась им, применяя куда надо и куда не надо. За что и поплатилась. Склоняюсь к мысли, что болезнь она сама себе и навела, нечаянно или осознанно, и не смогла справиться с последствиями своих действий. Я Даром распоряжаюсь очень осторожно, пользуюсь им только в те моменты, когда уверена, что это безопасно для меня самой и для окружающих людей. Пользуюсь по мере того, насколько сама чувствую его. В основном для себя и внутри своей семьи. Подпитываю себя и домашних, уравновешиваю, чищу, подлечиваю, защищаю. Никогда не использую и не использовала его во зло, для плохих деяний. Практически никогда не выносила его за круг семьи за редким, очень редким исключением. Я понимаю, что Сила - это не игрушка, и пользоваться ей нужно очень аккуратно и осторожно. Сила как автомобиль, можно ездить на нём и подвозить людей, а можно давить всех без разбора, если не умеешь им управлять. Я осознаю свою ответственность за эту Силу. Заметила, что дочь очень чувствительна к всплескам моей Силы, даже если намерения позитивные, она реагирует на них и физически, и эмоционально очень ярко. Особенно во сне. Поэтому я стараюсь её пока не трогать особо, видимо не справляется она ещё, даже минимальное воздействие для неё это очень много. И если я начинаю работать с Силой, её психика перегружается очень быстро. Точно не помню, но сын до какого-то возраста вроде также реагировал. Надеюсь и доча с возрастом адаптируется к моим энергиям.

Чем старше становятся дети, тем более уверенно и ярко Дар проявляется во мне. Он буквально толкает меня работать с ним. Я не могу им не пользоваться вообще. Он никогда не был спящим, он всегда был активным и побуждал меня к познаниям, к действиям, к экспериментам. И с течением времени, я полагаю, он будет только усиливаться, будут вскрываться новые его грани, и будут приходить в мою жизнь новые учителя, которые будут учить меня использовать его правильно и во благо. Сестра моя тяготится Даром, не может совладать с ним, понять его, пытается отрицать и отказываться от него. Да только кто ж нас спрашивает. Раз Сила дана, то не просто так, нужно учиться ей владеть.

Иногда мне кажется, что быть обычным человеком гораздо проще. Но наверное я бы уже не смогла быть обычным человеком. Да и не человек я вообще. Точнее снаружи я человек, конечно, а внутри - существо совсем другого порядка. Не знаю, как это можно объяснить. Мне всегда казалось, что я чужая в этом мире, мне чуждо многое из того, чем являются люди. Моя Родина находится в мирах Высшего Порядка. Конечно, здесь на Земле, есть отголоски моих родных миров, но их неимоверно мало. Я скучаю по ним, очень. Но пока мои цели и задачи здесь, на Земле. Я должна находиться тут, жить среди людей и учиться мыслить как человек, учиться чувствовать как человек, учиться творить и созидать как человек, учиться быть человеком. А Дар - это напоминание о том, кто я на самом деле, чтобы было куда стремиться. Наверное.

@темы: Семья, Мама, Дар, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании

---

Странное такое состояние в последние дни. Внутри идут мощные инсайты и осмысления, а сформулировать их суть никак не получается. Хотела написать о них ещё вчера, но так и не смогла подобрать слова.

Позавчера состоялся такой серьёзный и глубокий диалог с сестрой. Интересно то, что она всегда воспринимала все мои советы и воззрения в штыки, а в этот раз решила прислушаться. У неё сейчас происходит экзистенциальный кризис. Она тоже в декрете, накопилась усталость, непростые отношения с супругом - всё это погружает её в уныние, в негатив. В общем, с ней происходит всё то, что происходило со мной ещё несколько месяцев назад. Поделилась с ней своим опытом по выходу из этого состояния, рассказала о своих переживаниях и измышлениях в тот период. Порадовало то, что она меня услышала, приняла и начала работать над собой. В какой-то момент я ощутила, что мы стали очень близки. В детстве и юности у нас были такие трудные взаимоотношения, сестра очень сильно ревновала родителей ко мне, постоянно со мной воевала, принижала, пыталась доказать, что она лучше, чем я и т.п. Меня конечно всегда обижало её поведение и её выпады в мою сторону, хотя я давно уже поняла их причину. Но с замужеством и рождением детей она стала как-то тянуться ко мне, искать общения, ценить добрые отношения между нами. И я решила оставить все обиды в прошлом, перешагнуть и идти дальше, выстраивать с ней нормальное человеческое общение, помогать и поддерживать её. Ей пришлось труднее, чем мне, в жизни. Когда умерла мама, мне уже было 18 лет, а ей - всего лишь 13. Она была подростком, и смерть мамы ударила по ней очень и очень сильно, она просто потеряла почву под ногами. Она злилась, бунтовала, отвергала всех и вся. Папа не смог найти к ней подход. Я тоже была ещё юна, чтобы качественно поддержать её, я сама плюхалась и пожинала плоды своей наивности и неопытности. Поэтому хоть мы и жили под одной крышей, но держались друг от друга на расстоянии. И вот сейчас, переступив за 30-ти летний возраст, мы наконец-то сблизились и поняли друг друга. И с каждым годом эта связь становится всё плотнее и осязаемее. Может быть это нормально, я не знаю. Осмысливаю это и учусь с этим жить. Потому что понимаю, что когда-то покинут этот мир и бабушка, и отец, и мы останемся с ней вдвоём. Сестра останется единственной ниточкой, связывающей меня с моим прошлым, с начальной семьёй, с базовой сутью меня самой. Я ощущаю единство с ней. Это необычное чувство.

В свободные минутки пытаюсь копаться в себе самой. Вспомнила, что одна знакомая эзотерик называла меня Солнцеликой Богиней. Причем она не знала ни моего зодиакального знака, ни дня рождения, но она угадала суть, данную мне при рождении))) Я родилась под знаком Льва, и мой покровитель Солнце))) И я сама себя ощущаю Огнём, Звездой, Солнцем))) Я люблю тепло, жар, свет, огонь))) Мои энергии являются отражением моей сути))) Я люблю обогревать людей и дарить им свой свет))) Буду дальше работать с этим осознанием, может ещё что интересного найду)))

Погрузилась в вышивку, надо вырабатывать скорость. Шью ежедневно, мне нравится процесс, это мой дзен))) Попросить у Деда Мороза что ли новый наборчик на Новый Год

@темы: Воспоминания, Жизненное, Семья, Размышлизмы, Самокопания, Новые осознания

---

Ну что, наконец-то оно свершилось - муж купил мне машину Даже не пересказать словами как я рада! Я думала, что до Нового Года мы ничего уже не купим, подходящих машинок не было от слова совсем)) Правда, я старалась не унывать, и держала в голове мысль, что мы ищем нашу машинку, а наша машинка ищет нас))) И на днях мужу случайно попалось объявление, владелец пригласил посмотреть, мой улетел на смотрины, не взял ни деньги, ни документы, думаю, ну наверное ещё подумает и посмотрит варианты))) Через два часа прилетел, схватил деньги и документы и уехал покупать машинку)))

Взяли Hyundai Matrix универсал на автоматической коробке передач. Я до этого никогда на автомате не ездила и нежно любила механику, но решила довериться выбору мужа в этом вопросе, не стала спорить, а приняла его решение и возможность получить новый опыт)))) В машинку влюбилась с первого взгляда, такая она классная! Прокатившись на ней, поняла, что душа моя к ней лежит, ездить на ней мне комфортно, приятно, удобно, позитивно, ну просто мимимииииии)))))) Теперь надо восстанавливать права, я ж до сих пор этот вопрос не решила Машинка есть, а прав нет

На выходные ездили к родителям мужа в деревеню, заодно обкатали новую машину на дальнюю дорогу))) Отдохнули хорошо, муж сала накоптил, я немного с детьми выдохнула, встретились с хорошим мужниным другом, посидели поболтали за рюмкой чая))) В общем настроение доброе, мирное)))

Скоро Новый Год, надо подумать как украсить дом, купить подарки близким, у меня как всегда затык на эту тему. Да ещё сестра мужа по работе контактировала с ковидным коллегой, высадили её на карантин. А раз мы живем в одной квартире, то получается мы контактные по второму кругу, сильно не разгуляешься, рекомендуется тоже сидеть дома 14 дней. Стараюсь не унывать на эту тему, надеюсь обойдёт нас стороной

Не радует только погода, снега мало, из-за этого на улице по ощущениям так холодно. Не люблю холод и темноту, но холод вот прям вообще отбивает желание высовываться из дома. Был бы хоть снег, он вдохновляет))) Снег я люблю))) А то в городе серо и дубарина, бее

@музыка: Poets of the Fall "Child of the Sun"

@настроение: Огонь!

@темы: Зима, Семья, Повседневное, Большие радости

---

Всем привет!

Первым делом поздравляю с наступившим Новым Годом! Желаю здоровья и счастья Вам и Вашим близким, удачи и везения, гармонии и уюта в Ваших семьях, пусть новые планы обязательно осуществятся в Новом Году! И помните, мы молоды душой, пока строим планы на будущее!

Во-вторых, у меня радостная новость, сбор для Димы, про которого я писала в прошлом посте, полностью закрыт! Это Чудо! У меня просто слёзы радости навернулись, когда на страничке Димы появилась эта информация! Я счастлива, что этот маленький человечек получил шанс выздороветь! Благодарю сердечно всех, кто принял участие в судьбе Димы!

О моих делах. Праздник встретили дома. После съездили на пару дней в гости к родителям мужа в деревню. Обычно меня прямо ломает ехать туда и когда гостим там, но в этом году всё иначе. Мне кажется я ещё повзрослела. Прошли все обиды, которые у меня были на родителей мужа. Ни в чём их не виню, нет никаких неприятных эмоций, как раньше. Скорее наоборот, я была рада повидаться, на душе тепло как-то после встречи с ними. А у них какие счастливые были глаза, когда они с внучкой водились. Это был первый раз, когда они видели её вживую, до этого только скайп и фотки))) В общем, ещё в одной сфере моей жизни наступила гармония и спокойствие. Я отпустила ещё один груз, который мешал мне жить. Прекрасно))

Вообще на начавшийся год большие надежды, настроение - воротить горы))) Хочется понять что-то в себе, сделать очередное открытие, чтобы изменить свою жизнь к лучшему))) А ещё в этом году мой сынок пойдёт в школу, у нас обоих начнется новый этап - уроки, новые друзья, новые интересы))) Мой малыш станет ещё старше Эти мысли вызывают у меня сентиментальное настроение, в такие моменты понимаешь как быстро дети растут и надо наслаждаться каждым моментом, пока они маленькие))) И вообще надо наслаждаться каждым моментом жизни, она так быстротечна, так вот не успеешь оглянуться и ещё десяток лет позади. А потом ещё десяток, и ещё, и ещё, и жизнь позади. Надо успевать радоваться жизни и осуществлять свои планы, планы должны быть всегда)))

@темы: Дети, Семья, Гармония с собой, С Новым годом!, Чудеса случаются, Большие радости, Новые осознания

---

День Рождения племяшки:)

Ура, день удался! Сегодня у меня родилась племяшка! Утром позвонила сестра и рассказала об этом чудесном событии! Я очень рада!!!

@темы: Дети, Семья, Большие радости

---

Уф, я всё в дне сурка. Доча растет, на той недельке нам исполнилось 4 месяца. У ребёнка лезут зубы В 4 месяца Моя в шоке. У старшего первые зубки появились в 6 месяцев, с Руслашей я и не ждала раньше, и тут на тебе. Ходили к педиатру, зубы подтвердили, даю грызунки, она их неистово жуёт, каждый вечер концерты даём с этими зубами Терпим, что делать-то, вылезут рано или поздно.

В остальном я бодрячком, почитываю книги потихоньку. Прочитала на днях Сергея Алексеева "Материк", воспоминания автора о детстве, интересно очень. Что меня поразило, так это его повествование, как его мама родила двойняшек в лесу в 30-ти градусный мороз, не дошла до роддома Вот это женщины раньше были, САМА родила В ЛЕСУ в 30-ти ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ, без акушерки, без помощи Ещё один из двойняшек в пуповине обмотался и не закричал при рождении, она его привела в чувства Блин, я благодарна, что живу во времена, когда существует система родовспоможения, я не представляю, что бы со мной было в такой ситуации, я адовый паникёр. Когда-то у меня были думки рожать дома, но после первых родов я поняла, что это не для меня. Да, процесс естественный, но по незнанию можно такого наворотить, во век не разгребешь.

Сейчас читаю книгу "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Перевариваю. Очень так задумалась о чувствах старшего ребёнка. Он, конечно, молодец, принял сестрёнку хорошо, ревность возникает у него крайне редко, но я вот думаю, может он прячет чувства, он очень ранимый, стеснительный. Пытаюсь понять его чувства, пытаюсь быть к нему более внимательной и нежной, наблюдаю за ним. Очень бесит, что муж его шпыняет постоянно, своим поведением закладывает у сына обиду на дочь, что ему попадает из-за неё. У Ярослава и так время от времени бывают всплески аутагрессии, он может сам себя стукнуть, исцарапать, когда его ругают, сам себя наказывает так за проступки, так как боится наказания от папы, бывает говорит "я дурак" и т.п. Ноги растут из действий мужа, из-за того, что муж всегда им недоволен, часто его ругает, бывает и по жопе может ударить. С мужем уже обсуждала аутагрессию сына, в одно ухо влетело, в другое вылетело, да-да, я понял, надо что-то менять, и ничего не меняет, так и продолжает на ребёнке срываться. Я стараюсь с Яриком разговаривать, объяснять ему какие-то вещи, не ругаю за всё в подряд, со мной он себя ведёт хорошо, почти всегда идёт на встречу. Божечки, такое это трудное дело - воспитание детей. Особенно, когда у каждого родителя свои взгляды на этот вопрос. Не знаю, как до мужа достучаться, у него позиция, лучше буду я с ребёнком жёстким, и он научится защищаться, чем его будет обижать кто-то другой и он будет не готов На компромиссы он не идёт ни в какую. А мне так сына жалко, ему всего 5 лет, а муж с него спрашивает как со взрослого, не делает никаких скидок на возраст, не отражает, что Ярик ещё ребёнок, маленький ребёнок и он не может делать какие-то выводы и умозаключения в силу своего возраста. Как можно требовать от ребёнка не раскидывать игрушки? Это же ребёнок, он что должен сидеть смирно в углу и не дышать что ли? Ой короче, бесит, не буду дальше углубляться. Мужа как его родители воспитывали, так и он к своим детям, не учитывая ошибки своих родителей. А я вот читаю литературу, вспоминаю свои детские обиды и стараюсь исправлять ошибки своих родителей, воспитывая своих детей. Я хочу, чтобы они выросли более уверенными и более гармоничными, чем я, более дружными, чем мы с сестрой. В планах ещё несколько книг по воспитанию, почитаю, поделюсь впечатлениями.

@темы: Дети, Семья, Читательский дневник, Опять дважды мама, Размышлизмы о воспитании

---

Сегодня мой сыночек именинник, первый юбилей - 5 лет))))) Настроение с утра сентиментальное)))) Не верится, что мой мальчик уже такой большой, а кажется недавно привезли носик-кнопочку из роддома)))) С каким-то невероятным теплом вспоминаю, как сынок был в лялечном возрасте, какой он был сладенький, тепленький комочек счастья)))) Да он и сейчас сладенький и тёпленький, только большой)))) До сих пор как-то ещё особенно и по-детски пахнет, обожаю зарываться носом в его волосики и вдыхать этот неповторимый аромат))) Приятно удивило то, что муж с утра разбудил и поздравил с рождением сына)))) Конечно, хотелось бы сделать праздник, но финансы поджимают, поэтому у нас всё довольно скромно: сегодня вечером задуем свечки и покушаем тортик с чаем, а завтра или послезавтра съездим в контактный зоопарк с комнатой развлечений и потом в пиццерию покушать вкусняшек))) В выходные хотела напроситься к родителям, сделать шашлыки, но у них какие-то другие планы. Муж хочет поехать в деревню к своим родителям, я не стала спорить, там хоть дети, сыну будет повеселее, купим ещё разок тортик, задуем свечи, каравай споем, шашлычки сделаем, на природу выедем, если погода позволит))

В подарок нашему зайке подарили самокат, довольнёшенек, катался полдня по дому, а потом носился на нем на улице))) Тортик тоже уже прикупили, ждём папу с работы)))

Немного огорчает, что никто из родных сегодня не вспомнил про наш день рождения, ни бабушки с дедушками, ни сестра моя, ни сестра мужа. А напоминать как-то не хочется, вроде как выпрашивать поздравления. Ну да ладно. Главное, что мы с мужем об этом знаем, помним, хоть и маленький, но праздник нашему малышу организуем)))

@темы: Дети, Семья, Дела семейные, Люблю, День Рождения, Осторожно родственники

---

Вчера прошли с пузом второй скрининг. С малышулей всё в порядке, насмотрели нам девочку. Для меня это была большая неожиданность, так как по ощущениям моим внутренним я чувствовала, что засел в пузе сын. Когда ходила с Яриком, тоже с самого начала чувствовала, что мальчика ношу. Не думала я, что материнская чуйка может ошибаться. А может сама просто хотела мальчика изначально, поэтому новости о девочке меня даже как-то расстроили. Понимаю, что лялька не выбирает пол и не виновата, что оказалась не тем, кого я хотела, но чувства у меня очень противоречивые, что-то внутри меня не вяжется в линию. Домой пришла после скрининга уревелась вся. Ляльке говорю, что всё равно люблю, что это мои заморочки, чувствует ведь наверное зайка, что мама в расстройстве. Муж воспринял позитивно, говорит, что рад хоть сыну, хоть дочке, ободрил и успокоил меня. Я хоть реветь перестала. Сын тоже переметнулся, сначала говорил, что братика хочет, потом как сказала, что девочку на УЗИ увидели, решил, что сестрёнка его тоже более чем устраивает. Мужчины мои приняли всё спокойно, одна я хожу второй день не в себе, не понимаю, как моя интуиция могла меня обмануть. Хотя сын до сих пор тоже продолжает о ляльке в мужском роде говорить. Решила пока не торопиться с приданным, подожду третьего скрининга. Врач мне не понравилась, может от этого и недоверие. Прямо не могу справиться с противоречиями в сердце по поводу своих ощущений. Если уж на третьем скрининге подтвердят, что девочка, то тогда успокоюсь.

Я не против дочки, просто я хотела, чтобы дочка была третьей, самой младшей, чтобы братья были её защитниками, чтобы она была моим подарочком напоследок))) Я привыкла быть мамой мальчика, перестроиться сейчас на маму девочки мне мягко сказать трудно, я морально не готова быть мамой девочки. Все эти платишки, бантики, косички вгоняют меня в панику. И мне очень страшно, что для дочки я не смогу быть хорошей мамой настолько же, насколько для сына, так как девочек воспитывают совсем иначе, чем мальчиков. В общем, я в ступоре, перевариваю полученную информацию, пытаюсь с ней свыкнуться, принять, надеюсь получится со всем справиться, даже если третий скрининг подтвердит девочку. Главное, чтобы ребёночек был здоровым и правильно развивался

@темы: Дети, Семья, Страхи, Третья пузатость, Опять дважды мама

---

Мой мозг перестает мне принадлежать. С каждым днём всё сильнее меня захватывает так называемая "доминанта беременности". Мои мысли всё чаще прикованы к пузику, как там мой малыш, всё ли у него хорошо. Даже сны стали сниться какие-то чересчур яркие, эмоциональные, я их хорошо помню практически каждое утро. Ну да ладно, в моём положении это нормально, надо с этим просто смириться, что ближайшие 2,5-3 года я снова буду себе не принадлежать. Эмоции прут, часто пробивает на слёзы из-за всякой ерунды. Но по глобальным событиям в моей жизни я стараюсь сохранять спокойствие, излишние нервы мне сейчас ни к чему.

О пузатости моей знают только мои родители и сестра, остальным пока не хочу говорить, особенно мужниной родне. Счастье любит тишину. А мои родные проверены, в прошлый раз они оказали мне огромную поддержку, мы вместе с ними пережили нашу прошлую регрессирующую беременность. И я им очень-очень благодарна, что были рядом в трудную минуту.

Немного хандрю в последние дни, скучно в квартире, да и вообще на новом месте проживания, резервация какая-то, даже пойти некуда, а во дворе сидеть как старая бабулька на лавочке вот совсем нет желания. Это место меня угнетает морально, всё-таки в той квартире было как-то повеселее, места было побольше. Здесь мы как селедки в бочке все толчёмся постоянно друг у друга под ногами, если один присел или прилег, то другому уже некуда деться. Мечтаю об удобном кресле, ушёл, сел и сидишь себе кайфуешь один с вышивкой или книжкой. Короче, с точки зрения удобства, как-то здесь всё неудобно и это раздражает. Не нравится и планировка квартиры, опять же с точки зрения удобства, даже не знаю для кого такие квартиры проектируют, для пожилых может или одиноких, для них бы здесь было наверное удобно. Но приходится терпеть, других вариантов пока нет. Летом надо будет кардинально что-то менять в квартире, так как осенью у нас пополнение и нового человечка тоже надо будет куда-то размещать. Будем много думать, как всем уместиться на 15 кв. метрах.

Вчера решила вспомнить юность, скачала и установила игру The Sims 2. Это огонь! Сидим с сыном залипаем второй день, создали себе семейство)))) А ещё мы с ним играем в Dungeon Siege II, тащимся напару)))) Прошли там уже даже дальше, чем я одна много лет назад, когда сына даже ещё в проекте не было)))) В общем развлекаемся как можем)))

@темы: Дети, Семья, Повседневное, Третья пузатость

---

Я опять затерялась в работе и учёбе, столько событий произошло с тех пор.

В середине октября мы переехали в другую квартиру. Очень благодарна своим близким, папе и сестрёнке, очень помогли с переездом, только благодаря их помощи мы выехали оперативно за два дня. С роднёй мужа в глубоком конфликте из-за жилищных вопросов, с половиной родни перестали общаться совсем. Ну а смысл доказывать, что ты не верблюд, люди не хотят слышать истину, им приятнее жить в своих фантазиях, пусть живут, мне по барабану. На новом месте уже немного обжились, но конечно тут не так удобно, как было в той квартире. Эта квартира меньше почти в половину по квадратам, нет горячей воды в принципе, в ванной ладно воткнули водогрейку, а вот на кухне пока не решили ещё эту проблему. Но из плюсов этой квартиры второй этаж, здесь теплее, и балкон, правда балкон требует отделки капитальной. С соседями ещё толком не познакомились, поэтому тут остро ощущаю дефицит общения, не с кем пообщаться вообще. На той квартире дружили с соседями и по поселку знакомых было много, с кем-нибудь да пересечёшься при походе по магазинам или на прогулке с ребенком. Ещё из минусов, выбираться не удобно отсюда, до остановки пехом почти километр, да ещё местечко такое в закутке за кладбищем, вечером вообще страшно ходить. Но выбирать пока не приходится, так что улыбаемся и машем парни.

Учусь на фитнес инструктора. Уже два месяца пролетело. В начале очень нравилось, был восторг и прочее, а сейчас немного поубавилось пылу, но я всё равно намерена отучиться до конца и попробовать всё же начать работать. Самая моя большая проблема - неуверенность в себе, из-за этого скованность движений, что очень заметно на базовой аэробике и степ-аэробике, преподаватели меня за это постоянно журят, но по доброму. Вот в декабре начался блок силового тренинга, это конечно жесть, после каждого занятия выползаю на полусогнутых. Сразу вспомнила прошлые времена, когда занималась, с тех пор ничего не изменилось, ненавижу силовую Однако сейчас я понимаю, что без неё вообще нельзя, это очень важный элемент тренировок, поэтому придётся терпеть и жрать кактус Радует правда то, что не обязательно с клиентами отпахивать как конь на тренировках, можно брать самое легкое оборудование и когда клиенты делают подходы, ходить проверять технику у них Однако обязательно тренироваться самому дома или ходить в зал отдельно от тренировок с клиентами и вот уже здесь отпахивать по полной. Думаю о тренажерке, исходя из моих отношений с силовухой, мышечной силы у меня очень мало, надо подтягивать, это только тренажерка, без отягощения не добиться нужного эффекта. Очень понравилась тема о питании, столько мифов развенчалось в моих представлениях, не пересказать. В целом от обучения впечатления позитивные, много новой и очень полезной информации о собственном теле, о том, как его кормить, тренировать, чтобы поддерживать здоровье на долгие годы, вообще не пожалела ни разу, что пошла учиться. Девчонки преподаватели очень нравятся, информацию дают очень хорошо, строго по делу, никакой воды, критикуют любя, чтобы не обидеть. Вообще система обучения в данном учебном заведении очень классная, всё по полочкам раскладывают, практические навыки отрабатывают на 100%, что ты выходишь с курсов готовым тренером, полностью владеющим всеми необходимыми для ведения тренировок информацией и навыками. Обучение полностью стОит того, сколько за него берут, я очень довольна качеством обучения.

Помимо учёбы с сентября по конец ноября работала. Приработалась я на электронных архивах, очень интересно тоже. Работая с документами времен Великой Отечественной войны каждый день, я поняла, что как-то переосмысливаю эту войну, глубже её понимаю, понимаю масштаб трагедии не только самой этой войны, но и событий 90-хх годов, когда развалился СССР. Я вводила списки бойцов, мобилизованных на войну, и там были всё - и русские, и украинцы, и белорусы, и прибалты, и казахи, и туркмены, и азербайджанцы, и грузины, и таджики, и узбеки, и народы кавказа. Ведь когда-то все мы были одним народом одной страны, и все как один защищали свою Родину от внешнего врага, расплатились миллионами жизней наших дедов и бабушек. А теперь все будто чужие стали, будто нет у нас общей истории, а некоторые так совсем выворачивают всё наизнанку. Имею в виду украинцев с их культом Бандеры-Шухевича, будто их деды не воевали с Гитлером, не оставались навечно на полях сражений. В голове просто не укладывается, как такое могло в Украине случиться, неужели националистов там в разы больше, чем тех, чьи деды прошли ВОВ? И почему эти люди молчат? Это ведь и их семей история, почему не защищают память своих дедов? И как мы позволили всем своим бывшим республикам забыть об нашей общей истории? Неужели надо ещё раз, чтобы нас всех отутюжило очередной мировой войной, чтобы вспомнили своё родство и свою историю? То, что делает компания, в которой я работаю, это бесценно, это возможность для всех людей прикоснуться к трагедии того времени, узнать о судьбе своих близких, всегда помнить то, что случилось с нашей страной в прошлом веке, чтить и уважать память наших воинов, ценой собственной жизни спасших свою страну и свой народ от уничтожения. Я и раньше очень трепетно относилась к празднику Дня Великой Победы, теперь этот праздник для меня просто священен! Пока что работа закончилась, конец года, но с января-февраля вроде снова должны появиться проекты по архивированию документов, будем и дальше вершить полезные дела)

В общем и целом как-то так, постараюсь постить чаще, а то что-то я совсем всё забросила, со временем было туго совсем, сейчас вроде можно немного выдохнуть до января)

@темы: Политика, Семья, Учёба, Украина, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, ВОВ, Трудо выебудни, Новые осознания, Осторожно родственники, Новое жильё, Фитнес тренер

---

Поделилась с мужем своими переживаниями по поводу поиска себя. Он говорит, какие у тебя могут быть планы, заботиться о себе и своём здоровье, рожать детей, заботиться о детях и о доме. Может он прав? Ему со стороны виднее, как мужчине. Я говорю, дети вырастут, потом всё равно надо будет чем-то заниматься. На это он мне ответил, мол, ну вот и подумаешь потом. Из нашего разговора я сделала вывод, что у мужчин вообще всё очень просто устроено, без заморочек. Называется проблемы надо решать по мере их поступления. А мы, женщины, пипец сложные существа, изнасилуем весь мозг себе и всем окружающим, а в итоге всё равно сделаем всё на эмоциональных реакциях так, что результат не устроит ни нас самих, ни тех, кто оказался рядом. Сижу и ржу от этих мыслей)))) Понимаю, что надо проще ко всему относиться, не делать драмы, мирно и спокойно жить, наслаждаться жизнью, делать хорошие дела))) Надо чаще с мужем разговаривать, может быть ещё какое-то понимание придёт полезное

@темы: Семья, Размышлизмы, Поржать, Отношения М+Ж

---

У меня целых 4 выходных дня, как у всех нормальных людей)) Отсыпаюсь как сурок, никак не отосплюсь))) А ещё участвую в вышивальном марафоне, поэтому вечерами усиленно шью))) Немного шуршу по дому, разобрали с сыном вчера ёлку, пыль протёрла с полок, провернула стирку, уже вперёд, бардак задрал)) Выходные явно проходят с пользой)))

Впервые за последние фиг знает сколько лет посмотрели вместе с мужем фильмы)) Накачала старых французских комедий с Пьером Ришаром - Высокий блондин в чёрном ботинке, Возвращение высокого блондина, Укол зонтиком, Не упускай из виду)) С удовольствием залипли за них на пару дней))) Вот были же у французов достойнейшие комедийные фильмы, ну приятно посмотреть! Вчера смотрели Мстителей, на очереди Мстители: Эра Альтрона и Первый мститель: Противостояние))) А ещё надо скачать серию французских комедий про жандармов с Луи де Фюнесом, недавно смотрели Жандарм на прогулке по телевидению, давно так не смеялась! Ещё раз похвалю старое французское кино, в 70-80-хх Франция снимала великолепные фильмы!

Вчера перед сном думала об уходе с подработки. Ещё раз утвердилась в мысли, что работаю до лета, май-июнь будут последними месяцами. Потом надо будет заново привыкать к спокойной жизни. Все эти дни я уделяю сыночку больше времени, с ним так классно, он такой уже большой, смышленый))) За эти дни отдыха я поняла, как мне не хватает общения с ним в дни, когда я работаю. И делаю вывод, что если мне не хватает общения с ним, то и ему не хватает общения со мной((( Он так радуется, когда мы с ним вместе что-нибудь делаем))) Читали книжки тут недавно, он стал так внимательно слушать))) Я очень жду тех дней, когда у нас снова будет море времени на совместные дела, открытия, путешествия, творчество! Я уже почти год присутствую лишь частично в его жизни, работа забирает то время, которое должно принадлежать ему(((( Это меня очень огорчает((( Но я верю, что всё изменится и мы наверстаем всё упущенное за этот год!

@темы: Дети, Семья, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Кинокритик