С удивлением обнаружила, что на буднях мне не хватает времени пока для того, чтобы делать записи. Дотянула вот до выходных опять.

Сегодня чувствую себя не очень. Погода дурак, на улице опять дует как в аэротрубе, аж свистит за окном, температура днём была +8, но, даже несмотря на солнце, из-за ветра неприятно, холодно. А вчера в течение всего дня периодами валил мокрый снег. Опять перепады, ненавижу их, всегда мне от них хреново. Утром не могла проснуться никак, всё сны, сны, понимаю, что надо вставать и никак из этих снов не могу выбраться. Причем легла вчера спать в 23 часа, не поздно. Глаза разлепила, думала, наверное уже часа 2 дня, день опять насмарку. Взяла часы, посмотрела время - 11.50, думаю, ну ладно, хоть так. Вот и хожу весь день сонная, в голове вата, слабость, сил нет и слегонца потряхивает. Уже вчера вечером с работы пришла в таком же состоянии, смерила давление - 100 на 65, низкое. Сегодня смерила - 104 на 68, чуть повыше, но тоже низкое. Выпила таблетку цитрамона, эффекта ноль. Сейчас пару дней днём +10 и ясно, а в понедельник опять +4 и мокрый снег, так что видимо снова буду охеревать.

Рабочая неделя на новом месте прошла неплохо, включаюсь потихоньку в свои рабочие обязанности. Предприятие интересное, коллектив принял меня довольно радушно. Очень нравится мне моё рабочее место, современное, комфортное и красивое. По функционалу я представляла себе, что буду секретарём, но сейчас понимаю, что я в большей степени помощник руководителя с функциями секретаря, круг моих полномочий гораздо шире, чем обычный приём звонков и ведение документооборота. Директор уже поставил мне такие задачи, которые выходят далеко за рамки секретарского дела. Но мне интересно решать эти задачи, надеюсь, что по итогу мы получим что-нибудь интересное и полезное. Ну и как человек директор мне очень импонирует, он очень умный, начитанный, образованный, у него интересные идеи насчёт развития предприятия, развития мотивации у сотрудников, создания атмосферы для того, чтобы люди эффективно работали и получали от работы позитивные эмоции. Он рассказал, что у него есть образование психолога, что он работает с людьми, консультирует. Очень такой спокойный, позитивный человек, мне приятно с ним работать, мы как будто на одной волне. В общем, пока что впечатления мои очень хорошие, позитивные, посмотрим, как пойдёт дальше. На текущий момент очень хочется приработаться здесь, мне интересны обязанности и люди, с которыми приходится взаимодействовать. Единственный минус - приходится очень рано вставать, для меня это прямо мука. Работая мерчендайзером, я вставала в 6.20-6.30, собиралась спокойно сама, собирала детей и неспеша ехала на работу. Сейчас же я встаю в 5.50, бегом умываюсь, крашусь, собираю детей, собираюсь сама, бегом везу мелкую в садик, старшего в школу и скорее еду на работу. Садик открывается в 7.30, выхожу из садика в 7.35 и всё равно опаздываю на работу, ну или приезжаю впритык, в пятницу удалось в 7.58 на рабочее место зайти. И этот утренний марафон меня немного подбешивает. Вечером же домой добираюсь спокойно и без марафона, это чисто утренний прикол. Вот к этому моменту привыкается довольно тяжело, ненавижу спешку, когда ты в чём-то сильно ограничен и надо торопиться.

Пожалуюсь немного на мужа, так как меня уже бомбит и разрывает, а поделиться не с кем, кто бы просто выслушал. Спрячу под кат. Он до сих пор не нашёл работу, сидит просто дома, ничем особо не занимается, читает книги, дела по дому какие-то делает, но без напряга, на лайте. Из-за того, что работы нет, из-за неприкаянности этой, он постоянно какой-то раздражённый, злой, постоянно заводит разговоры, что вот почему всё так, почему его никуда не берут, чем он это всё заслужил и т.п. Взрывается от любой мелочи, вымещая всё своё это неудовлетворение на мне и на детях. Я же в свой адрес постоянно получаю упрёки плюсом: не так сказала, не так посмотрела, не так сделала - всё не так. Я уже и так к нему лишний раз не лезу, стараюсь меньше говорить, больше слушать, держать нейтральными эмоции, но он прямо вот ищет возможность к чему-то прицепиться и высказать мне свои фи. Сегодня ездили в магазин, я посетовала, что опять потратила больше, чем планировала. Он разогнал, типа что это я его упрекаю, что он не работает. Я говорю, о тебе вообще речи не было, я сказала о себе, как бы начать экономить, чтобы мне хватило финансов до зарплаты, злюсь на себя, что не вовремя заболела и две недели проебланила дома, вместо того, чтобы работать, чтобы у меня не было разрыва по финансам, а сейчас из-за этого приходится экономить, да и то, не уверена, что мне хватит денег до зарплаты, придётся наверное опять кредитки подключать, а очень не хочется. Он мне сказал, что я думаю только о себе, ушёл к себе в комнату и хлопнул дверью. Я в ахуе. Другая бы давно ему мозг сожрала, что он сидит дома на жопе ровно, я же ни чего не говорю, стараюсь относиться спокойно к ситуации, хотя меня тоже бесит, что он бездействует, только ноет. Нет, он работу ищет, откликается на вакансии, но у него много отказов или просто без ответа откликов. На собеседование его приглашали всего два раза за 3 месяца поисков, от одного места он сам отказался, а во втором отказал работодатель. Ну если ты видишь, что пока нет возможности устроиться на постоянку куда-то, ну найди подработку, чтобы хоть что-то зарабатывать. Сегодня обсуждали, наш хороший друг, Рамиль, несмотря на то, что у него есть основное место работы, в свободное время таксует, ему нужны дополнительные деньги, чтобы в дачу вкладываться, стройматериалы покупать, по вечерам пару-тройку часов и в выходные по возможности катает, плюсом к зарплате на основном месте неплохо так имеет. Мой же артачится, ой не моё, ой не хочу. Ну не такси, но что-то другое можно было бы пока найти, те же курьеры сейчас норм зарабатывают, причем как поняла работают тогда, когда им удобно. Ну или что-то другое можно было бы придумать под себя, связи свои поднять. Но нет же, проще сидеть обвинять всё и всех вокруг в своём положении и при этом ничего не делать. Короче, ничего не меняется. Уже не первый раз жизнь его так плющит, но он ничего не предпринимает, чтобы такие ситуации не случались, каждый раз как под копирку действует, сидит ждёт у моря погоды и жалуется на жизнь. И то, что я нашла и поменяла работу, которая мне не нравилась, он мне выставляет в претензию. Типа ты же вон быстро себе работу нашла, и вообще радуйся, что у тебя есть работа. Я виновата перед ним, что нашла работу, а он нет. Меня это так обижает. Я считаю, что он сваливает с больной головы на здоровую. Проблема не во мне, проблема в нём. Вообще очень многое, из того, что он мне предъявляет, его комплексы, а не мои. Объективно, я понимаю, что я ни в чём не виновата, что есть с его стороны ко мне какая-то зависть, и именно из этого чувства идут все эти упрёки в мой адрес, будто я виновата в том, что в моей жизни всё происходит лучше, чем у него. У него есть, осознанное ли или нет, не знаю, желание, чтобы я была ниже, чем он, по статусу, чтобы я от него зависела. В одном из разговоров он мне сказал, что я бы хотела зарабатывать больше, чем он, и меня бесит, что он зарабатывает больше, чем я. Это не так, я осознаю свои возможности, у меня своя планка, я пока что сильно ограничена детьми. Да и женщинам на аналогичных должностях платят на 25-40% меньше, чем мужчинам, к сожалению. Конечно, у меня есть планы финансового развития, я планирую выйти на определённый уровень зарплаты в будущем, но его планы гораздо выше моих, я на такие цифры даже не замахиваюсь пока, и вопрос, замахнусь ли, хватит ли мне смелости. Когда делюсь с ним какими-то ситуациями с работы, он начинает меня поучать, что надо делать вот так и вот так, он бы всё вот так сделал, как будто мне 5 лет и я не могу сама принимать какие-то решения, и вообще я всё делаю неправильно. Как-то в одной ссоре я ему высказала, что он ведёт себя точно также, как мои сестра и отец, принижая меня, как будто я сама не способна принимать никаких правильных решений, ох обиды было!!! Как же это я его величество посмела сравнить с моими родственниками, он же не такой, он же мне добра желает, а я его отвергаю! Ой-ёй-ёй, какая я ужасная и плохая. Манипулятор прёт на полную катушку. Как же меня бесят эти ситуации, в них я не могу защитить себя, ощущаю свою слабость, беззащитность, расстраиваюсь, начинаю мучиться чувством вины и впадать в ничтожество, у меня падает самооценка и уверенность в себе. Ненавижу манипуляции. На сегодня с мужем планировали интим, но после всех его сегодняшних выебонов уже не сильно и хочется. Чувствую себя уязвлённой.

За сегодня постаралась хоть что-то поделать, несмотря на состояние нестояния. Приготовила покушать, пошоркала кухонный гарнитур, дети его весь усрали, почитала книгу. Книгу мне дал задание почитать руководитель, до четверга мне её нужно прочитать, и потом обсудим с ним. Книга, кстати, довольно интересная, "Как работают наши чувства", автор Рассел Джонс, люблю такое, делаю себе заметки в записной книжке. В планах ещё понабирать конспекты по нумерологии. Ещё за выходные планировала разобрать директора по дате рождения, интересно мне, что он за человек. Во всяком случае даже по исходным цифрам в его дате рождения он очень ярко проявляется, но хочется покопаться глубже, мне же с ним придётся работать очень плотно. Я предполагаю, что найду много интересного.

Завтра постараюсь запоститься, пойду набирать конспект по нумерологии.

@темы: Работа, Семья, Выходные, Читательский дневник, Отношения М+Ж

---

Последний выходной перед началом работы на новом месте. Две недели на больничном пролетели очень быстро, но в целом я отдохнула и немного расслабилась, отошла от предыдущей работы, переключилась в новый режим. Последнюю неделю дрыхну как пожарный конь, видимо организм восстанавливается, пытается запастись сном и энергией побольше. Обычно я сплю 7-8 часов и чувствую себя норм, а последнюю неделю дрыхну по 10-12 часов. Даже если завожу будильник, не могу встать, сплю дальше, пока не проснусь сама. Но я себя не насилую, лафа заканчивается, наступают обычные трудо выебудни, скоро на отдых опять будет оставаться мало времени. Так что в плане отдыха и лентяйства я оторвалась за эти две недели по полной программе.

Сегодня нужно и домашними делами позаниматься, и к рабочей неделе подготовиться, себя в порядок привести. Закинула в стирку белое, вчера прогнала кое-что из делового. Пока думаю, в чём завтра пойти, одеть белую рубаху с юбкой или одеть платье, подготовлю на всякий случай и то, и другое. Надо ещё не забыть купить новые капроновые колготки вечером, подготовить туфли, помыть ботинки. Вообще деловой гардероб у меня стал крайне ограниченным, ну что же, придётся пока потерпеть. Главное, начать работать, а там потихоньку буду тариться необходимой одеждой, обувью и аксессуарами. По косметическим средствам у меня пока что есть всё необходимое, успела затариться ранее, так что с макияжем проблем не будет.

Настроение не очень сегодня. Проснулась с чувством раздражения. Вчера весь день дети всячески мне мешали заниматься делами для себя, постоянно отвлекали. Особенно дочь просто мозг взорвала своим поведением. Ощущаю внутреннее неудовлетворение прошедшим днём, как будто не доделала всё, что хотела. Очень не хватает уединения и спокойствия, чтобы никто не трогал, не дёргал, не перебивал ход мыслей или занятие, которым я на данный момент занята. Хожу по дому ищу пятый угол, чтобы мне никто не мешал и я никому не мешала, но такого угла нет. Дети в своей комнате тусят, во второй тусит муж, читает книги, я ему стараюсь не мешать. Если только на кухне мне прятаться от всех, но и там дети меня достанут. На улицу что ли уйти погулять в одиночестве, хотя куда-то идти желания нет вообще. Так что маюсь от отсутствия пространства, где можно побыть одной и позаниматься своими делами спокойно.

@темы: Работа, Выходные, Грущу

---

Ура, наконец-то я распрощалась и с эларовской удалёнкой! В пятницу решила расставить все точки над i, сама написала координатору и руководителю группы, что если в моей помощи уже нет острой необходимости, то я хотела бы уйти. Обе дали добро, и вуаля, Добби свободен! И даже местами счастлив)))) Вот прямо чувствую, что закрылся целый этап моей жизни, и впереди начинается новый.

Сразу же после расшаркиваний с удалёнкой написала маме одноклассника сына по вакансии, о которой мы договаривались два месяца назад. Спросила актуальна ли ещё вакансия, Аня ответила, что актуальна. Она начальник отдела и ей по штату положено двое подчиненных, но ни одного нет. Я буду первой)) Договорились, что на следующей неделе я подойду сразу с документами для трудоустройства. Если всё будет тип-топ, то скоро я выйду на работу. Волнительно, так как в последний раз я работала вне дома около 10 лет назад. Но в целом, я в предвкушении, я понимаю, что мне вот прямо необходимо на работу, в люди. А более всего меня вдохновляет, что у меня будут свои деньги, что смогу что-то планировать для себя и детей.

Огромный плюс, что место работы очень близко к моему дому, пешком минут 10, на машине также минут 10, но там в объезд делать крюк надо, а пешком напрямую ближе. Садик дочи недалеко, школа сына подальше, она в другой стороне от дома, но тоже не сильно критично на мой взгляд, будем как-то подстраиваться. Теперь нужно сделать сыну свои ключи, на следующей неделе займусь этим вопросом. Ещё плюс, что организация государственная, зарплата, конечно, не очень высокая, но зато вся полностью белая, больничные без проблем, соц.пакет, а может ещё и 13-я зарплата. Но опять же, оклад примерно в 2 раза выше, чем на удаленке в Эларе была, плюсом премия, так что в 2,5 раза точно, а нагрузка гораздо меньше. Так что в исходной точке меня всё более, чем устраивает. Так что подержите за меня пальцы крестиком, чтобы всё сложилось как надо! Я довольна!

@темы: Работа, Маленькие радости, Хорошие люди, Перемены