С удивлением обнаружила, что на буднях мне не хватает времени пока для того, чтобы делать записи. Дотянула вот до выходных опять.

Сегодня чувствую себя не очень. Погода дурак, на улице опять дует как в аэротрубе, аж свистит за окном, температура днём была +8, но, даже несмотря на солнце, из-за ветра неприятно, холодно. А вчера в течение всего дня периодами валил мокрый снег. Опять перепады, ненавижу их, всегда мне от них хреново. Утром не могла проснуться никак, всё сны, сны, понимаю, что надо вставать и никак из этих снов не могу выбраться. Причем легла вчера спать в 23 часа, не поздно. Глаза разлепила, думала, наверное уже часа 2 дня, день опять насмарку. Взяла часы, посмотрела время - 11.50, думаю, ну ладно, хоть так. Вот и хожу весь день сонная, в голове вата, слабость, сил нет и слегонца потряхивает. Уже вчера вечером с работы пришла в таком же состоянии, смерила давление - 100 на 65, низкое. Сегодня смерила - 104 на 68, чуть повыше, но тоже низкое. Выпила таблетку цитрамона, эффекта ноль. Сейчас пару дней днём +10 и ясно, а в понедельник опять +4 и мокрый снег, так что видимо снова буду охеревать.

Рабочая неделя на новом месте прошла неплохо, включаюсь потихоньку в свои рабочие обязанности. Предприятие интересное, коллектив принял меня довольно радушно. Очень нравится мне моё рабочее место, современное, комфортное и красивое. По функционалу я представляла себе, что буду секретарём, но сейчас понимаю, что я в большей степени помощник руководителя с функциями секретаря, круг моих полномочий гораздо шире, чем обычный приём звонков и ведение документооборота. Директор уже поставил мне такие задачи, которые выходят далеко за рамки секретарского дела. Но мне интересно решать эти задачи, надеюсь, что по итогу мы получим что-нибудь интересное и полезное. Ну и как человек директор мне очень импонирует, он очень умный, начитанный, образованный, у него интересные идеи насчёт развития предприятия, развития мотивации у сотрудников, создания атмосферы для того, чтобы люди эффективно работали и получали от работы позитивные эмоции. Он рассказал, что у него есть образование психолога, что он работает с людьми, консультирует. Очень такой спокойный, позитивный человек, мне приятно с ним работать, мы как будто на одной волне. В общем, пока что впечатления мои очень хорошие, позитивные, посмотрим, как пойдёт дальше. На текущий момент очень хочется приработаться здесь, мне интересны обязанности и люди, с которыми приходится взаимодействовать. Единственный минус - приходится очень рано вставать, для меня это прямо мука. Работая мерчендайзером, я вставала в 6.20-6.30, собиралась спокойно сама, собирала детей и неспеша ехала на работу. Сейчас же я встаю в 5.50, бегом умываюсь, крашусь, собираю детей, собираюсь сама, бегом везу мелкую в садик, старшего в школу и скорее еду на работу. Садик открывается в 7.30, выхожу из садика в 7.35 и всё равно опаздываю на работу, ну или приезжаю впритык, в пятницу удалось в 7.58 на рабочее место зайти. И этот утренний марафон меня немного подбешивает. Вечером же домой добираюсь спокойно и без марафона, это чисто утренний прикол. Вот к этому моменту привыкается довольно тяжело, ненавижу спешку, когда ты в чём-то сильно ограничен и надо торопиться.

Пожалуюсь немного на мужа, так как меня уже бомбит и разрывает, а поделиться не с кем, кто бы просто выслушал. Спрячу под кат. Он до сих пор не нашёл работу, сидит просто дома, ничем особо не занимается, читает книги, дела по дому какие-то делает, но без напряга, на лайте. Из-за того, что работы нет, из-за неприкаянности этой, он постоянно какой-то раздражённый, злой, постоянно заводит разговоры, что вот почему всё так, почему его никуда не берут, чем он это всё заслужил и т.п. Взрывается от любой мелочи, вымещая всё своё это неудовлетворение на мне и на детях. Я же в свой адрес постоянно получаю упрёки плюсом: не так сказала, не так посмотрела, не так сделала - всё не так. Я уже и так к нему лишний раз не лезу, стараюсь меньше говорить, больше слушать, держать нейтральными эмоции, но он прямо вот ищет возможность к чему-то прицепиться и высказать мне свои фи. Сегодня ездили в магазин, я посетовала, что опять потратила больше, чем планировала. Он разогнал, типа что это я его упрекаю, что он не работает. Я говорю, о тебе вообще речи не было, я сказала о себе, как бы начать экономить, чтобы мне хватило финансов до зарплаты, злюсь на себя, что не вовремя заболела и две недели проебланила дома, вместо того, чтобы работать, чтобы у меня не было разрыва по финансам, а сейчас из-за этого приходится экономить, да и то, не уверена, что мне хватит денег до зарплаты, придётся наверное опять кредитки подключать, а очень не хочется. Он мне сказал, что я думаю только о себе, ушёл к себе в комнату и хлопнул дверью. Я в ахуе. Другая бы давно ему мозг сожрала, что он сидит дома на жопе ровно, я же ни чего не говорю, стараюсь относиться спокойно к ситуации, хотя меня тоже бесит, что он бездействует, только ноет. Нет, он работу ищет, откликается на вакансии, но у него много отказов или просто без ответа откликов. На собеседование его приглашали всего два раза за 3 месяца поисков, от одного места он сам отказался, а во втором отказал работодатель. Ну если ты видишь, что пока нет возможности устроиться на постоянку куда-то, ну найди подработку, чтобы хоть что-то зарабатывать. Сегодня обсуждали, наш хороший друг, Рамиль, несмотря на то, что у него есть основное место работы, в свободное время таксует, ему нужны дополнительные деньги, чтобы в дачу вкладываться, стройматериалы покупать, по вечерам пару-тройку часов и в выходные по возможности катает, плюсом к зарплате на основном месте неплохо так имеет. Мой же артачится, ой не моё, ой не хочу. Ну не такси, но что-то другое можно было бы пока найти, те же курьеры сейчас норм зарабатывают, причем как поняла работают тогда, когда им удобно. Ну или что-то другое можно было бы придумать под себя, связи свои поднять. Но нет же, проще сидеть обвинять всё и всех вокруг в своём положении и при этом ничего не делать. Короче, ничего не меняется. Уже не первый раз жизнь его так плющит, но он ничего не предпринимает, чтобы такие ситуации не случались, каждый раз как под копирку действует, сидит ждёт у моря погоды и жалуется на жизнь. И то, что я нашла и поменяла работу, которая мне не нравилась, он мне выставляет в претензию. Типа ты же вон быстро себе работу нашла, и вообще радуйся, что у тебя есть работа. Я виновата перед ним, что нашла работу, а он нет. Меня это так обижает. Я считаю, что он сваливает с больной головы на здоровую. Проблема не во мне, проблема в нём. Вообще очень многое, из того, что он мне предъявляет, его комплексы, а не мои. Объективно, я понимаю, что я ни в чём не виновата, что есть с его стороны ко мне какая-то зависть, и именно из этого чувства идут все эти упрёки в мой адрес, будто я виновата в том, что в моей жизни всё происходит лучше, чем у него. У него есть, осознанное ли или нет, не знаю, желание, чтобы я была ниже, чем он, по статусу, чтобы я от него зависела. В одном из разговоров он мне сказал, что я бы хотела зарабатывать больше, чем он, и меня бесит, что он зарабатывает больше, чем я. Это не так, я осознаю свои возможности, у меня своя планка, я пока что сильно ограничена детьми. Да и женщинам на аналогичных должностях платят на 25-40% меньше, чем мужчинам, к сожалению. Конечно, у меня есть планы финансового развития, я планирую выйти на определённый уровень зарплаты в будущем, но его планы гораздо выше моих, я на такие цифры даже не замахиваюсь пока, и вопрос, замахнусь ли, хватит ли мне смелости. Когда делюсь с ним какими-то ситуациями с работы, он начинает меня поучать, что надо делать вот так и вот так, он бы всё вот так сделал, как будто мне 5 лет и я не могу сама принимать какие-то решения, и вообще я всё делаю неправильно. Как-то в одной ссоре я ему высказала, что он ведёт себя точно также, как мои сестра и отец, принижая меня, как будто я сама не способна принимать никаких правильных решений, ох обиды было!!! Как же это я его величество посмела сравнить с моими родственниками, он же не такой, он же мне добра желает, а я его отвергаю! Ой-ёй-ёй, какая я ужасная и плохая. Манипулятор прёт на полную катушку. Как же меня бесят эти ситуации, в них я не могу защитить себя, ощущаю свою слабость, беззащитность, расстраиваюсь, начинаю мучиться чувством вины и впадать в ничтожество, у меня падает самооценка и уверенность в себе. Ненавижу манипуляции. На сегодня с мужем планировали интим, но после всех его сегодняшних выебонов уже не сильно и хочется. Чувствую себя уязвлённой.

За сегодня постаралась хоть что-то поделать, несмотря на состояние нестояния. Приготовила покушать, пошоркала кухонный гарнитур, дети его весь усрали, почитала книгу. Книгу мне дал задание почитать руководитель, до четверга мне её нужно прочитать, и потом обсудим с ним. Книга, кстати, довольно интересная, "Как работают наши чувства", автор Рассел Джонс, люблю такое, делаю себе заметки в записной книжке. В планах ещё понабирать конспекты по нумерологии. Ещё за выходные планировала разобрать директора по дате рождения, интересно мне, что он за человек. Во всяком случае даже по исходным цифрам в его дате рождения он очень ярко проявляется, но хочется покопаться глубже, мне же с ним придётся работать очень плотно. Я предполагаю, что найду много интересного.

Завтра постараюсь запоститься, пойду набирать конспект по нумерологии.

@темы: Работа, Семья, Выходные, Читательский дневник, Отношения М+Ж

---

Последний выходной перед началом работы на новом месте. Две недели на больничном пролетели очень быстро, но в целом я отдохнула и немного расслабилась, отошла от предыдущей работы, переключилась в новый режим. Последнюю неделю дрыхну как пожарный конь, видимо организм восстанавливается, пытается запастись сном и энергией побольше. Обычно я сплю 7-8 часов и чувствую себя норм, а последнюю неделю дрыхну по 10-12 часов. Даже если завожу будильник, не могу встать, сплю дальше, пока не проснусь сама. Но я себя не насилую, лафа заканчивается, наступают обычные трудо выебудни, скоро на отдых опять будет оставаться мало времени. Так что в плане отдыха и лентяйства я оторвалась за эти две недели по полной программе.

Сегодня нужно и домашними делами позаниматься, и к рабочей неделе подготовиться, себя в порядок привести. Закинула в стирку белое, вчера прогнала кое-что из делового. Пока думаю, в чём завтра пойти, одеть белую рубаху с юбкой или одеть платье, подготовлю на всякий случай и то, и другое. Надо ещё не забыть купить новые капроновые колготки вечером, подготовить туфли, помыть ботинки. Вообще деловой гардероб у меня стал крайне ограниченным, ну что же, придётся пока потерпеть. Главное, начать работать, а там потихоньку буду тариться необходимой одеждой, обувью и аксессуарами. По косметическим средствам у меня пока что есть всё необходимое, успела затариться ранее, так что с макияжем проблем не будет.

Настроение не очень сегодня. Проснулась с чувством раздражения. Вчера весь день дети всячески мне мешали заниматься делами для себя, постоянно отвлекали. Особенно дочь просто мозг взорвала своим поведением. Ощущаю внутреннее неудовлетворение прошедшим днём, как будто не доделала всё, что хотела. Очень не хватает уединения и спокойствия, чтобы никто не трогал, не дёргал, не перебивал ход мыслей или занятие, которым я на данный момент занята. Хожу по дому ищу пятый угол, чтобы мне никто не мешал и я никому не мешала, но такого угла нет. Дети в своей комнате тусят, во второй тусит муж, читает книги, я ему стараюсь не мешать. Если только на кухне мне прятаться от всех, но и там дети меня достанут. На улицу что ли уйти погулять в одиночестве, хотя куда-то идти желания нет вообще. Так что маюсь от отсутствия пространства, где можно побыть одной и позаниматься своими делами спокойно.

@темы: Работа, Выходные, Грущу

---

Встала сегодня поздно, вчера долго не могла уснуть. Дети долго не укладывались спать, в итоге к моменту, пока их упихала по кроватям, сама уже перетерпела сон и желание спать прошло. В итоге до половины 5-го утра слушала музыку. Завела будильник на 10 часов утра, хрен-то там, не встала. Проснулась окончательно около половины 1-го дня, а дети до сих пор ещё спят. Состояние какое-то помятое, то ли из-за позднего отхода ко сну, то ли из-за погоды. За окном пасмурно, но вроде тепло и практически безветренно. Даже немного хочется обратно лечь спать.

Полночи думала о работе, о старой, о новой. До сих пор не верится, что на старой работе всё уже закончилось, что больше не надо мотаться по магазинам, прибираться на полках, делать эти дурацкие фотоотчёты, забивая память своего телефона. За полгода работы мне так и не выделили рабочий телефон, приходилось пользоваться личным, и он вечно под завязку был набит этими фотками товара, тормозил и нагревался как не в себя. И удалять до конца месяца фотографии было нельзя, потому что они становились недоступными в галерее для менеджеров, которые делали отчеты по нашим фоткам для производителей. Ночью дочистила остатки этих фото, удалила больше 2000 файлов. Теперь мой личный телефон, как и прежде, только мой, никаких рабочих документов. По старой работе не скучаю, скорее наоборот, вспоминаю эти дни с внутренним отторжением, слава Богу, что всё закончилось. И, заходя в свои бывшие магазины, не ощущаю ностальгии, ловлю себя скорее на чувстве освобождения. Раньше, заходя даже как покупатель, я старалась поправить свой товар, а теперь мне всё равно, это уже не мой товар, пусть стоит как стоит.

От мыслей о новой работе продолжаю волноваться, как всё сложится, как меня примет новый коллектив. Нужно возвращаться к офисному стилю, за полгода работы мерчендайзером я расслабилась в одежде, вышла из делового образа. Хотела немножко себя приодеть, купить деловые брюки и туфли на каблуке, но неожиданно потратилась на день рождения мужа в большем объёме, чем рассчитывала, и сейчас мне уже не хватит средств для обновления себя. Придётся месяцок потерпеть и походить в том, что есть. В принципе рубашки у меня есть, юбочка в деловом стиле есть, вместо брюк пока придётся носить джинсы, они в целом тоже приличные, пару свитерков есть, украшу их брошками, чтобы выглядели более по-деловому. Туфли есть, но они на тракторной платформе, а не на каблуке, пока тоже сойдут. Потом уж после зарплаты обновлю гардероб. На голове тоже нужно навести порядок, подравнять стрижку, покраситься хочу в более тёмный оттенок. Золотистая карамель мне не зашла, думала будет симпатично смотреться, как в юности, но то ли парикмахер не тот оттенок подобрала, то ли возраст как-то исказил его, смотрю в зеркало и вот не то, не нравится. И не краситься уже нельзя, седина прёт в чёлке и на висках со страшной силой. В общем, надо приводить себя в порядок постепенно. Ещё раз прихожу к мысли, что работа в полях, вне офиса, вообще не моё, я захиревать начинаю, что внешне, что внутренне. Мне нравится быть в тонусе, когда нужно следить за собой, красиво одеваться, делать причёску и макияж, это даёт мне стимул для развития, для движения вперёд, я чувствую себя более уверенной, более молодой, более энергичной и деловой. А за полгода в этих магазинах, мне кажется, я постарела, увяла, потеряла деловую хватку. Надеюсь, что работа в офисе меня реанимирует, вернёт к самой себе истинной и настоящей. Вот реально, всё познаётся в сравнении. Много лет назад, работая в офисе, я страдала, что моя жизнь сгорает зазря изо дня в день, а теперь, поработав в другой сфере, я понимаю, насколько легко мне даётся работа в офисе, насколько это моя стихия, насколько мне комфортно заниматься именно этими обязанностями. Послезавтра моя жизнь изменится, надеюсь в лучшую сторону.

В планах на сегодня повышивать и попереводить конспекты по нумерологии, посмотрю что-нибудь интересное по телевизору. Домашними делами и подготовкой к понедельнику сегодня заниматься желания нет, это всё завтра. Ну может подберу одежду на первый рабочий день, это максимум. Сегодня день для себя, для своих желаний и отдыха морального и физического. Настроение в целом оптимистичное, надеюсь, удастся его сохранить на весь день.

Успешной и приятной всем субботы! Может быть, если будет желание, ещё что-нибудь запостю позже.

@темы: Весна, Выходные, Мысли на сегодня

---

Совсем неплохое окончание недели. Как и ожидалось четверг и пятница прошли без напряга. Хотя, конечно, вчера по приходу домой чувство усталости после трудовой недели было довольно ощутимым. Весь вечер боролась со сном, чтобы повышивать, вышивка вчера шла просто бомбезно.

Как и предсказывал прогноз, в четверг выпал снег и значительно похолодало. Как бы на Урале видимо это нормально, когда во вторник +20, а в четверг -1 и херачит снег. Мы заранее не успели переобуть колеса на машинах, поэтому мужу пришлось ковыряться вечером в четверг после окончания рабочего дня. И очень так хорошо, что муж переобул машинки, не стал тянуть до выходных, так как в пятницу с утра был просто лютейший гололёд, на летней резине хрен бы мы куда уехали. К понедельнику вроде как потеплеет до +7 днём, но ночью так и останется минус. Ох, не люблю я эти перепады температуры через ноль, опять маяться с головой. Снег, думаю, ещё растает весь.

Вчера к 23 часам вечера сон-таки меня победил. Думала встать сегодня пораньше и взяться снова за вышивку, посидеть в тишине повышивать, пока все спят. Проснулась первый раз в 7 часов утра, думаю, поваляюсь ещё, провалялась до 8. Пока ждала чайник для кофе, проснулся муж. Только сели с ним на кухне пить кофе, проснулась дочь. Короче, обломалось моё посидеть повышивать в тишине. Села уже в 11 часу, мало повышивала, так как на 12 часов у нас была назначена встреча на просмотр ещё одной квартиры.

Эта квартира мне очень понравилась!!!! Очень!!! Кажется, мы нашли то, что мы хотим)))))))) Ремонт свежий, квартира светленькая, чистенькая, аккуратненькая, везде ламинат, натяжные потолки, новые межкомнатные и входная двери, окна и балкон пластиковые. Планировка хорошая, такая же как в трёшке, которую мы смотрели летом, только тут две комнаты. Окна выходят на запад во всей квартире, солнце во второй половине дня будет во всех комнатах. Третий этаж, вид из окон красивый. Комнаты мне показались довольно просторными, хотя примерно как у нас по размеру - 15 квадратов и 12 квадратов. Кухня, конечно небольшая, но прикольно, что она квадратная, а не вытянутая, как у нас в этой квартире. Туалет и ванная раздельные, всё аккуратно, чаша ванной покрыта свежим акрилом, сантехника вся в хорошем состоянии. И большой плюс, что квартира принадлежала одному собственнику всё время. В общем, можно сразу заезжать и жить после покупки. Риэлтору тоже квартира понравилась, она пообещала, что попробует нам сторговать ещё сколько-нибудь по цене. Так что надеюсь, что в скором времени мы выйдем на сделку. Почему-то у меня ещё до просмотра было ощущение, что эта квартира будет нашей. Немного волнуют меня мысли о переезде, конечно, но на душе радостно, что наконец-то у нас будет своё жильё, и мы разъедемся с золовкой

Запись сделана 13 октября 2024 года

@темы: Выходные, Перемены, Большие радости

---

Вчера побухтела и порасстраивалась, выговорилась, сегодня мне немного легче. Но огорчаюсь из-за старшего ребёнка, он стал часто болеть. Опять свалился в середине недели с кишечной инфекцией. Думала его отпустит до конца недели, но нет, рвота прошла, а состояние слабости осталось. Пришлось сегодня везти к врачу, чтобы продлили нам пребывание дома на больничном. Как этот бесячий энтеровирус привезли с моря, так дети из кишечек не вылазят, то один, то вторая, то оба разом болеют. Старший в школе неделю учится, две недели сидит на больничном. По учёбе съехал, нахватал троек и двоек. Конечно, я ещё списываю на адаптацию, поскольку в этом году он пошёл в 5-ый класс, и после начальной школы нужно привыкнуть и к новым предметам, и к новым учителям. Видимо психосоматика вылезает таким способом. Однако, это всё равно меня беспокоит и огорчает.

Вчера весь день занималась домашними делами, пока было настроение. На сегодня тоже планировала пошуршать по углам, но чёт настроения нет. Ещё не вечер, конечно, может золушка ещё меня и укусит до вечера.

На улице хорошо, погулять бы. Мы с мужем всё гуляли вечерами вдвоём без детей, пока было тепло. Потом, как вечера стали холодные, перестали ходить. Да и после работы у меня порой так ноги гудят, что уже нет никаких сил куда-то идти. Сегодня мужу надо на работу, у него горят сроки по какому-то объекту, поэтому выходит в выходные, чтобы ускорить процессы. А одной идти мне не хочется. Вообще осень на Урале нынче теплая и без затяжных осадков. Конечно, по утрам уже несколько раз были заморозки, но днём вполне комфортно градусов 15-16, сухо и солнечно. На следующей неделе обещают вполне себе уже зиму, ночные температуры упадут до минус 10, днём около нуля и мокрый снег. Опять стрессово резко из тепла в холод. Эх, зиму не хочется, от слова совсем. Радует хотя бы то, что в этом году я работаю в тепле.

Вообще понимаю, что у меня крайне низкая мотивация. Состояние "ничего не хочу". А когда нет никаких желаний, то и мотивации откуда взяться. Апатия захлёстывает. Пойду поищу себе занятие. Когда я начинаю размышлять о своей жизни, сразу проваливаюсь в депрессивное состояние. Плакать хочется.

@темы: Дети, Осень, Выходные, Хандрю

---

Выходные проходят неплохо. Настроение стало пободрее, самочувствие получше. Вчера сделала свежий маникюр, прям бомбический - темное покрытие с металлическим синим отливом "кошачий глаз". Моя мастер по маникюру умеет делать именно так, как я хочу, чувствует мои желания, я балдею от её маникюра

Сегодня съездили одели и собрали сына к школе. Повезло, что мы очень быстро подобрали всю нужную школьную одежду. В школе вводят обязательную школьную форму, родители на общем родительском собрании выбрали цвет формы серый, обязательная форменная вещь - серый жилет с логотипом школы. Мне, конечно, больше нравилась синяя форма, которую мы носили в младшей школе, но ничего не поделаешь, что решили, то решили, будем привыкать к серой форме. Взяли серый костюм-двойку (брюки и жилет), отдельно чёрненькие брючки на замену, серый трикотажный жилет, рубашечку нежно-сиреневого цвета и тёмно-серое поло с длинным рукавом. Позже ещё думаю надо будет взять водолазку и ещё рубашечку, чтобы было что выбрать на замену. На первое время пока хватит того, что купили. И ещё хорошо, что ребёнок уже в средней школе, список покупок канцелярии оказался в разы меньше, чем в начальной школе. Мы уложились со всеми покупками за 2,5 часа, что просто супер!

Завтра с утра идём на приём к педиатру с детьми, после нужно сына увезти получить учебники. Надеюсь, что детей выпишут, хотя и не уверена, и что до обеда мы со всеми делами уложимся, так как после обеда хотелось бы выйти на работу. Надо продолжать стажировку, втягиваться в рабочий процесс.

На улице погода уже очень сильно напоминает об осени. Вечерами довольно прохладно, да и днём воздух не прогревается выше 18-20 градусов. Пахнет увядающими листвой и травами, осенней влагой и прохладой. Я ощущаю, как подкрадывается осенняя хандра и апатия. У меня стало непростительно тяжело с желаниями, желаний особо нет, цели не ставятся, мечты не мечтаются. На днюху надарили денег, я до сих пор не придумала им применение. Хотела найти хорошего массажиста и пройти курс массажа, чтобы хоть чуть-чуть сделать приятно своей убитой спине, но чёт пипец лень, это же надо искать, а потом ездить. Короче, хандрю и ничего не хочу, и мне это не нравится.

@темы: Осень, Выходные, Дела семейные

---

На работе аврал. Всю неделю разрывалась между своим отделом, гаражом и отделом учёта (да, начальник меня всё-таки туда затолкал ). С утра в гараже, после весь день в учётке и вечером после окончания рабочего дня уже только до своего отдела руки доходят. В учётке мне не нравится, там очень много работы на одного человека, тем более я эту работу вообще не знала до этого, тяжело мне там. Я даже сама заметила, когда я там сижу, я вся напряженная, все мышцы каменеют, от напряжения видимо даже зубы так сильно стискиваю, что у меня мышцы лица болят потом. Как туда села, так у меня снова начались дикие мигрени. Выхожу оттуда как статуя, вся каменная, с квадратной головой и все тело аж гудит. Домой прихожу вообще без сил. Постоянно вся на нервах. Коллеги говорят, что я выгляжу очень уставшей и измотанной. Но придётся терпеть ещё 2 недели всё это, извиняюсь, блядство.

В четверг написала заявление на отпуск с последующим увольнением. Так сложились обстоятельства, что в течение дня было некогда, была куча дел, и заявление мне удалось написать только вечером после окончания рабочего дня. К начальнику оно попало вчера ближе к обеду. Он мне заявление не подписал, написал резолюцию, что типа не согласовано с его заместителем и не решено, кому передавать дела. Вообще странный. Из отдела кадров девочка сказала, что это он специально так делает, прикапывается, чтобы помотать нервы. Кто из нас руководитель, кто должен решать, кому я должна передавать дела. Первый раз с таким сталкиваюсь, что с трудом можно уволиться. Ни на одном месте никто никогда мне не вставлял палки в колеса, хочешь уйти - пожалуйста, пиши заявление, отрабатывай 2 недели и до свидания. А тут пиздец, целый квест - попробуй уволься. Мы ж ебать узники в тюрьме видимо, не имеем права решать сами, когда и как нам из этой тюрьмы выходить. Причем уже после того, как заявление вернул, пришёл такой как ни в чём ни бывало, про заявление ни слова ни пол-слова. Мне по барабану, у меня 24 июля вечером поезд, я сажусь в поезд и уезжаю в отпуск. А после отпуска выхожу на другую работу и ебись оно всё конём. Это не моя вина и не мои заботы, что мало людей и некому передавать дела, и не моя задача этих людей искать. Для этого есть руководитель и отдел кадров, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу Энтер.

По сарафанному радио пришла на консультацию по нумерологии клиентка. Договорились сразу аж на целых 3 консультации по её запросам, но у меня есть ощущение, что по результатам мы выйдем ещё на что-нибудь. Готовлюсь к первой консультации. Оооой, я балдею, чувствую себя в своей стихии Надеюсь, что на новой работе я не буду уставать так, как на текущей, и у меня появится больше времени и сил на консультации

В последние дни почему-то постоянно думаю о бабушке. Мне её очень не хватает, безумно скучаю, перебираю в голове воспоминания из прошлого. Хочется её увидеть, обнять, услышать её голос, сказать, что я до сих пор её очень сильно люблю Но и понимаю, что этого больше никогда не будет, человека уже нет, и время никогда не повернуть вспять. А так хочется вернуться в прошлое хотя бы на денёк, чтобы побыть с теми, кто дорог и кого уже нет. Грустно.

Сегодня в планах найти время почитать и повышивать, а то совсем всё забросила. И надо начинать готовиться к отпуску, подумать, какие нужно купить вещи себе и детям, продумать дорожную аптечку и питание на 2,5 дня в поезде, и ещё массу разных нюансов.

@темы: Усталость, Выходные, Злобное, Маленькие радости, Бабушка, Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Выдыхаю, Я нумеролог

---

Не получается регулярно делать записи, днем в делах, вечером уже ни сил, ни мыслей от усталости. А может быть мой мыслительный процесс в целом где-то на минимуме.

На работе завал, начальник сваливает на меня всё, что можно свалить. Я не сопротивляюсь и тихо готовлю побег. Нашла вакансию, работа разъездного характера, примерно в районе моего проживания. Отправила резюме на удачу, и меня пригласили на собеседование. Муж жёстко недоволен моей инициативой, говорит, сиди до отпуска и не дёргайся, а то уйдёшь на другую работу, и тебя в отпуск потом не отпустят. А я хочу всё равно сходить на собеседование, пообщаться с работодателем, во-первых, чтобы побольше узнать об обязанностях и регламенте работы, во-вторых, может быть удастся договориться с руководством, чтобы отпустили в отпуск в июле, или может быть подождут до августа, я спокойно уйду в отпуск с последующим увольнением, и выйду в августе на новое место. Ну а нет так нет, значит, после отпуска буду искать другую работу. Здесь сидеть мне уже невыносимо, энтузиазма и мотивации нет от слова совсем. Каждый будний день просто заставляю себя идти на работу через силу, через силу занимаюсь делами, общаюсь с коллегами. Видимо из-за этого постоянного пересиливания себя чувствую себя каждый день измотанной и уставшей. Ну нельзя так жить.

Ворочаем с мужем один очень важный процесс. Пока не буду ничего говорить, расскажу, когда будет ясность, к чему мы в итоге выйдем. Подержите пальцы крестиком, пожалуйста, чтобы у нас всё получилось

Очень жду отпуска! Осталось 39 дней и наступит две недели путешествия и кайфа. Билеты на поезд в обе стороны куплены, аванс за жильё внесен, морюшко ждёт нас Я рада, что удастся вывезти детей на море, надеюсь они почерпнут солнышка, тепла и здоровья на югах и станут меньше болеть.

Ещё из приятностей на этой неделе было приглашение от подруганьки из универа на экскурсию по городу "Городские легенды" в честь её дня Рождения. Мне оооооочень понравилось, узнала интересные факты из прошлого Екатеринбурга, о местах города, в которых была уже множество раз за всю свою жизнь, исторические факты. Экскурсовод был просто бомбически харизматичный, с отменным юмором, очень начитанный. Плюсом в некоторых местах экскурсии было костюмированное представление. В общем, я в восторге от экскурсии и теперь очень хочу сходить на вторую часть Городских легенд. Экскурсия закончилась поздно вечером. После с подругой и её сестрой упали в кафешку, посидели поболтали, попили вкусного чая с вкусным бисквитом. Домой вернулась уже за 12 часов ночи, но довольнющаяяяяяя. В очередной раз отметила, как красив ночной Екатеринбург, эх, прогулять бы всю ночь по городу до самого утра! Плюс одна мечта)))

И в целом, я стараюсь наслаждаться летом, несмотря, на свои рабочие перипетии. А на улице не просто лето, а ЛЕТИЩЕЕЕ! Последнюю неделю стоит жара, солнечно. Гулять ходим вечерами, когда стает прохладнее. У озера сидеть в такое время одно удовольствие, провожаем солнышко, любуемся закатами. Вчера застали местечковую дискотеку, ребята привезли диджейский пульт и играли сеты, музыка класс, посидели послушали. Единственный минус - злющее комарьё, заедают на раз, надо бы прикупить реппеленты, а то ежевечерне приходим адово покусанные.

Читать стараюсь вечером перед сном, но получается не часто, поэтому продвигаюсь крайне медленно к окончанию книги, но осталось уже немного. Накидала себе в Отложенное ещё кучу интересных книг на Литрес, с подпиской можно брать 3 книги в месяц бесплатно для чтения, очень удобно. С нетерпением жду, когда закончу текущую книгу и начну следующую, мой книжный хомяк балдеет)))

У нас время вечернего променада))) Хорошего вечера субботы!

@темы: Лето, Выходные, Перемены, Маленькие приятности

---

Как же замечательно, когда выходных аж целых четыре, а не привычных два. Я прекрасно отоспалась, занимаюсь потихоньку тем, что хочется, отдыхаю, балдею. Хотели поехать в деревню к родителям мужа, но сначала разболелся муж, а потом за ним паровозом пошла я. Решили не ехать, родителям заразу не везти, всё же возраст уже пожилой, иммунитет оставляет желать лучшего, особенно у свёкра, он в ремиссии после онкологического заболевания. Поэтому остались дома, может оно и к лучшему.

Огорчает только погода. Вчера и позавчера было очень сильно свежо, температура не поднималась выше 7 градусов. Вчера вечером просто стеной шел снег, мы с мужем ходили в магазин как раз, пришли как два снеговика домой. Сегодня чуть потеплело, пасмурно, за бортом около 10 градусов, но просто чудовищный ветрище, за окном свистит. Я как обычно на ветер маюсь головой.

Нашла время и в Симс поиграться, и книгу почитать, и побездельничать, осталось вышивкой ещё позаниматься и будет просто комбо)))))) А ещё поваляться в ванной и сделать расклад на нумерологических картах. Завтра уже надо будет готовиться к новой рабочей неделе, так что сегодня надо релкаснуть на максималках.

Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус к жизни". Одолела часть, на которой меня максимально торкало и бомбило. Далее читаю уже более спокойно и планомерно. Очень зашла мне часть про отношения с родителями, детскими травмами и обидами. Вот прямо мозги встали на место. Обычно во мне по этому поводу кипит очень сильно, особенно в отношениях с отцом. А в книге так информация подана логично, что все мои эмоции остыли, я нашла понимание, как реагировать на всё это правильно и с выгодой для себя. И не только в отношении с отцом, но и со всеми другими родственниками. Хотя от идеи проработать свои отношения с родителями у психолога я не отказываюсь, мне кажется есть травмы, которые сидят очень глубоко и поверхностными методами не так-то просто их достать. Пока, конечно, я испытываю временное успокоение, равновесие, стабильность, и это уже хорошо.

Также мне очень понравился совет понаблюдать, как мы внутренне обращаемся к себе. Я вдруг поняла, что никогда не обращалась к себе с любовью, с пониманием, с уважением. Моё обращение к себе всегда строилось с позиций внутреннего критика. Переламываю эту тенденцию. Выбрала для себя новое внутреннее обращение, достойное, с любовью, практикую, и мне нравится, сразу изменилось внутреннее самоощущение, появилось какое-то внутреннее достоинство, поднялась с пола моя самооценка. Буду продолжать. Такие вот интересные открытия принесла мне эта книга. Много в ней очень толковых рассуждений, читаю с большим интересом, мотаю всё на ус.

Ещё интересное наблюдение-размышление. Ехала в машине как-то, слушала радио, а по радио рекламировали концерт Сергея Трофимова. Еду слушаю и размышляю, вот певцы и артисты, предмет их реализации - творчество, и этот предмет очень субъективный, кому-то оно будет нравиться, кому-то не будет. Но если артист будет изначально исходить из страха, что его творчество никому не будет нравиться, будет прятать своё творчество, не выпускать его в массы, оставлять в столе как говорится, то таким образом обречёт себя на провал и неудачу. И, наоборот, чем больше он будет своё творчество представлять в массы, тем больше вероятность найти поклонников и ценителей того, что он создаёт, монетизировать своё творчество. Теперь перенести это на себя: я выучилась на нумеролога, на рунолога, но из внутреннего страха, что кому-то эта информация может не понравиться, может не понравиться моя деятельность и моё проявление, я отложила эти знания в стол, пользуюсь ими только для себя. Так на какой успех и реализацию можно рассчитывать, если я изначально уже обрекла себя на провал и на невостребованность в этой сфере. И здесь я снова возвращаюсь к работе с самооценкой, и со страхами. Нужно просто брать и делать, передавать информацию людям, тем более запрос есть, но я его торможу из-за своих страхов и низкой самооценки, неуверенности в своих силах. И в этом можно сидеть бесконечно, если с этим ничего не делать. Но Сергей Трофимов не стал бы Сергеем Трофимовым, певцом, любимцем публики, если бы жил страхом, что его творчество никому не понравится. Нужно преодолевать себя и свои страхи, вижу в этом большой смысл.

Идёт большая внутренняя работа во мне, меняется восприятие, меняется отношение к разного рода идеям, вещам, событиям, к себе самой. Даже интересно, чем это всё закончится, как изменится моя жизнь на фоне этих больших внутренних изменений.

@темы: Весна, Размышлизмы, Выходные, Работа над собой, Читательский дневник, Новые осознания

---

За шестидневную рабочую неделю упахалась. Зато провернула очень, очень много работы.

Как я и ожидала (чуйка-то не подводит) ревизия насчитала-таки мне ущерб за незаконное списание горючки при зачистке резервуаров на сумму примерно 70 килорублей. Конечно, меня это очень расстроило. Потому что подготовкой документов по зачистке резервуаров я занималась не по своей воле. Вообще, по-правильному, это обязанность начальника отдела хранения горючего, поскольку оборотом горючки занимается он, а не мой отдел. Но так как начальник отдела хранения горючего сказочный долбоёб косит от своих обязанностей по ведению документооборота отдела, то главный начальник сгрузил этот документооборот на мои плечи. Естественно, никто меня не научил, не объяснил и не показал, как это всё должно правильно делаться, мне было сказано - теперь это твоя обязанность, разбирайся, через пару часов жду готовый документ на подпись (угу, я же в ГСМ сто лет работаю, разобраться же как два пальца об асфальт). В итоге я обошла всех, кого могла, кто бы мог мне хоть что-то пояснить, но, увы, гсм-щиков у нас практически нет, никто мне ничего пояснить не смог, только в лаборатории дали временные нормы для расчётов потерь, и те с уже истекшим сроком действия. Потом за пределами организации нашли гсм-щика, который делал расчёт, а я по его расчёту уже составляла документы. По итогу получилось, что и этот гсм-щик делал расчёт неверно и по старым нормам, а с 2020 года действуют новые нормы, и расчёт делается по-другому. Ну вот я и насписывала по его расчётам сверх норм. Вообще раскидывала свои нумерологические карты на будущее, они показали мне, что Вселенная благоприятствует мне в смене работы до конца года.

Настроение немного лучше, чем на прошлой неделе. Правда самочувствие очень не очень. Списываю это на резкую перемену погоды. Погода в этом году просто жгёт. В позапрошлые выходные температура воздуха поднималась до +28 градусов, это для Урала в апреле большой нонсенс, синоптики говорят был побит рекорд очень большой давности. А в среду после этого выпал, мать твою, снег, и температура воздуха опустилась до 0 практически. Из шуб в трусы и из трусов обратно в шубы за несколько дней я скажу вам так себе удовольствие. В середине недели я свалилась с давлением 98 на 60, ни петь ни свистеть что называется, ни кофе, ни цитрамон не действовали от слова совсем. К концу недели опять было за 20 градусов тепла, и опять из +23 вчера резко упали в +4 сегодня. Проснулась с квадратной головой, ощущение, что не хватает воздуха, дышу как рыбка с утра. Давление не сильно ужасное, 110 на 70, жить с таким можно, но состояние не стояния.

На праздничные выходные напланировала кучу дел по дому, накопилось что-то всего. С учёбой надо дело доводить до конца. От работы меня отправили на онлайн обучение по охране труда и пожарной безопасности, вообще времени нет на это в будние дни. А ещё завтра надо выйти на работу, хотя бы на полдня, подразгрести некоторые моменты, чтобы не захлебнуться после праздников в работе. А ещё очень хочется уделить время себе - почитать, повышивать, расклад на май себе сделать, позаниматься собой. Надеюсь удастся всем понемногу позаниматься. Пойду выпью ещё чашку черного крепкого кофе, подниму давление с пола и начну вершить дела.

Хорошего и продуктивного дня!

@темы: Весна, Повседневное, Выходные, Трудо выебудни

---

Воу-воу, я совсем затерялась в работе. У нас почти месяц работала московская ревизия, проводила инвентаризацию всего, что только можно. Примерно за 3 недели до этого я начала готовиться к приезду этой комиссии, подбивала документы. Тяжелые были 1,5 месяца, черкать в Дневе было просто некогда. Итоги: мне повезло, и проверкой меня зацепило по диагонали, глубоко не копались, но и не без замечаний, конечно. Я сильно переживала и до проверки, и в процессе, поэтому чувствую себя измотанной и уставшей. Комиссия уехала, будем посмотреть, какие замечания они там указали в акте, вообще не исключаю, что возможно наказание за ущерб, как материально ответственному лицу. Два начальника других отделов попали на возмещение ущерба по-крупному, надеюсь, что я отделаюсь выговором каким-нибудь или незначительным удержанием зарплаты. Хотя тоже неприятно это.

Я окончательно перегорела к работе. Если в том году я испытывала энтузиазм, интерес, желание разбираться в процессах, то сейчас меня от работы тошнит, я в состоянии угнетения, мне не нравится ни то, чем я занимаюсь, ни то место, где я нахожусь, ни окружение, с которым приходится взаимодействовать. Думаю о перемене места работы. Пока до отпуска ещё сижу, так как отпуск спланирован и аванс уже внесён, а после буду активно искать, куда переместиться. Хотя даже до отпуска сидеть эти три месяца мне будет невыносимо, настолько сильно я внутренне перегорела. Ревизия и отношение руководства просто добили моё желание работать в этом месте. Каждое рабочее утро прусь на работу как на каторгу - как бы побыстрее этот день пережить и выйти на свободу. Тяжело мне, очень тяжело. Как-то надо дотерпеть, не сорваться и не уволиться раньше времени. Всё, о работе больше не буду. Там всё плохо. У меня установка - на выходных я не думаю о работе. Энтер.

В свободное время, которого у меня было очень мало, я старалась позаниматься чем-то для себя. Взялась даже за вышивку, которую не брала в руки оооооочень давно. Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус жизни", она меня очень сильно цепляет, практически каждым абзацем, видимо настолько в моей жизни всё плохо. Каждый абзац прорёвываю, перевариваю, обдумываю и только тогда читаю дальше, поэтому дело идёт очень медленно, прочитала четверть книги только ещё. В процессе чтения выявила одну очень важную для себя вещь, которую не замечала никогда в своей жизни, хотя думаю это со мной давно, может быть даже с самого рождения. Это гипертрофированное чувство вины. Раньше я не замечала, насколько это чувство сильно влияет на мою жизнь, на моё самоощущение в этом мире, на мои действия и решения, на мою самооценку. И сейчас, столкнувшись с ним лицом к лицу, я понимаю, что просто необходимо с этим работать, разбираться откуда оно, зачем и как можно его выключить и нивелировать его влияние на жизнь. Стала замечать как активно ситуации и люди наводят меня на это чувство, заставляют его испытывать, погружаться в него с головой. Тем самым я позволяю им ограничивать мою свободу, мои естественные проявления, мои желания, вижу как с помощью этого чувства мной манипулируют для достижения своих целей. Сконцентрируюсь хотя бы на этом, на всё остальное нет ни сил, ни времени, ни желания.

Ловлю себя на ощущении, что я заблудилась в своей жизни. Стою в точке, а вокруг туман, неизведанность и неизвестность. Чего хочу, не знаю и не понимаю, куда двигаться, не знаю и не понимаю, а то, что есть, меня не устраивает. Хочется каких-то кардинальных перемен. И это понятно, в этом году на меня действуют вибрации 5-ки - нестабильность и перемены. Стоять на месте просто невыносимо. А куда и как двигаться ни хрена не понятно. Времени на себя абсолютно нет - работа, дети, заботы не дают остановиться и подумать, чего я на самом деле хочу. Я понимаю, что нужно научиться расставлять акценты и давать себе передышки, отдых, не загружать себя обязанностями и обязательствами под завязку, а потом кое-как тащить всё это на себе, отдавая последние силы. Для меня это пока тоже трудно, учитываю мою бешеную склонность к трудоголизму. Навалить на себя и тащить - это моё привычное состояние. С установкой - нельзя отдыхать, я теряю время, когда ничего не делаю - я тоже до сих пор не разобралась, откуда она взялась в моей голове и как её победить. Так что вот как-то так и живём.

Заметила, что опять посыпались волосы. На нервной почве что ли. В челке опять зияет залысина. Ну и в целом шевелюра похудела. Коллаген начать пить что ли. Структура волос тоже как-то испортилась, волосы стали очень сухие, как солома, хотя использую хороший бессульфатный шампунь и бальзам. Чего-то видно не хватает, надо заниматься волосами.

Настроение на фоне всего унылое. Надо держаться.

@темы: Усталость, Выходные, Самокопания, УГ настроение

---

День прошёл вполне себе неплохо. Сделала практически все дела, которые планировала на сегодня. Закончила подготовку к консультации, договорились с девочкой о встрече на 8 марта. Провернула две стирки, сварила борщ, перемыла кучу посуды. Сегодня 40 дней со дня смерти бабушки, помянули с мужем и детьми. Сходила погулять, это были самые лучшие за последние недели 2 часа моей жизни. На улице хорошо, правда весной ещё не пахнет, пахнет снегом и холодом. Но я всё равно кайфанула. Природа ещё спит, всё такое замёрзшее, сонное. Днём таяло, и местами видно уже асфальт, но к вечеру снова всё заледенело. Мне невероятно повезло сегодня, что практически не было людей на улицах, всё, как я хотела. Домой вернулась в приподнятом настроении и с благодарностью в сердце.

Продолжила читать книгу Натальи Керре "Как вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". Понимаю, что часто сама загоняю себя в чувство вины, запрещаю себе радоваться и жить так, как я хочу. Нужно вылезать из этого тупика. Мне очень понравилась одна мысль из книги, хочу оставить её здесь.

"Наше общество учит, что жертвенность, забота о других - это высшее благо. Но редко говорят о том, что самый близкий человек для вас, тот, с кем вы пришли в этот мир и уйдёте из него, - это вы сами. Ближе самого себя у вас не будет никого. Родители стареют и умирают, любовники, любовницы, супруги уходят сами или перестают быть нужными вам, дети вырастают. И вы снова и снова остаётесь с самим собой - тем человеком, который точно и гарантировано всегда будет рядом - от первого до последнего вздоха".

Моя проблема в том, что я всё время пренебрегаю собой ради других. Всё для других, но не для себя, даже если мне неудобно и некомфортно. Нужно заканчивать с этим. Никто ни разу за всю жизнь не сказал мне спасибо за мою жертвенность и переступание через себя, всё принимается как должное. Я хочу жить по-другому, я хочу жить для себя.

Ещё одна мысль из этой книги, которая меня заставила задуматься, о том, что "если вы не можете ответить на вопрос, чего хотите от этой жизни и от себя самого, - начинать всегда имеет смысл с отдыха. И только потом размышлять и вспоминать, чего вы на самом деле хотите". Я мало отдыхаю. Я постоянно себя загоняю и заставляю что-то делать. Это ошибочная стратегия. За годы использования этой стратегии я разучилась понимать свои желания. Я в постоянном движе, я в постоянной занятости, а подумать о себе нет ни времени, ни сил. В эти выходные, наверное впервые, мне пришла в голову идея просто выспаться вдоволь. И вчера, несмотря на все свои планы, я тупо завалилась спать днём. В итоге, я чувствую прилив сил, желание жить и радоваться, искать способы себя порадовать. Нужно чаще давать себе отдыхать.

И кстати, наедине с собой мне очень комфортно. Мне не хватает самой себя. Не хватает времени на себя. Я не тягощусь собой. Скорее, наоборот, я балдею от моментов наедине с собой. В эти моменты я себя слышу, я себя осознаю, я существую. Нужно уделять себе больше времени, слушать себя и слышать себя.

@темы: Размышлизмы, Выходные, Читательский дневник

---

Сегодня меня слегка отпустило. Возможно потому, что вчера я дала волю эмоциям, поплакала, с мужем полночи разговаривали на тему моего безобразного эмоционального состояния, я проговорила свои страхи, опасения, то, что меня держит в напряжении. Муж очень меня поддержал, тоже объяснял, проговаривал важные для моего понимания вещи, а некоторые и не по одному разу. Сегодня я чувствую себя менее напряженно. Конечно, совсем напряжение меня не отпустило, но хотя бы уже перестало трясти и мандражить. Ощущаю еще некоторое отрицание и непринятие ситуации, но я думаю, что и это со временем проработаю.

Спешно догоняю уроки по рунологии, из-за ситуации на работе я очень сильно отстала. Но и не убиваюсь, по силам и желанию занимаюсь. Дошла до составления рунических формул. Осталось изучить чек-лист (диагностику) перед совершением ритуала с рунами, и буду что-нибудь пробовать. В первую очередь, хочу поработать со здоровьем и выставить защиту от нежелательных людей. Хотя внутреннее состояние такое, что хочется защититься абсолютно от всех, ни с кем не хочется взаимодействовать. Сестра сегодня звала в гости, не хочу, нет желания с кем-то встречаться, общаться. Хочется просто побыть в себе.

За праздники наконец-то позанималась чем-то для себя: повышивала, поиграла в The Sims, тупо побездельничала, надо бы ещё почитать (купила себе недавно 3 книги, две из которых были давно в моём списке к прочтению). Пытаюсь неспеша заниматься домашними делами, когда есть настроение. На улице дубачина, поэтому гулять если и хожу, то без детей и ненадолго. Машинка моя вернулась после ремонта, но мы вовремя не продлили страховку, оформили позавчера, действовать начнёт с понедельника, так что я пока до сих пор пешеход.

И в общем, такое двоякое ощущение, вроде и круто дома сидеть, отдыхать, но вроде как и устала уже дома сидеть, хочется сменить обстановку. В планах на следующей неделе выбраться с детьми до ТЦ Гринвич, побродить по бутикам, купить каких-нибудь приятностей, угоститься вкусняшками на фудкорте, может быть сходить в кино, самой проветриться, детей выгулять. Посмотрим.

@темы: Выходные, Переосмысление, Мысли на сегодня, Выдыхаю

---

Йухххху, выходные проходят в ооооочень продуктивном и позитивном ключе!

Вчера выспалась вполне, от этого настроение дюже улучшилось. Разобрала наконец-то бардак в электронной почте, рассортировала рассылки по папкам, отделила рабочую корреспонденцию, удалила весь спам и всё ненужное. Теперь у меня там чистота и порядок, вопрос надолго ли, рассылка на раз забивает почту за день. Вообще взять бы за правило разгребать почту ежедневно вечером, плюс читать хотя бы 10 писем из рассылок, которые разбираю по папкам. Непрочитанного море.

После уборки в электронной почте сделала последнюю домашку в курсе классической нумерологии, выполнила контрольное задание на аттестацию в этом курсе, написала отзыв. Перешла в следующий курс - американская прогностическая нумерология. Ураааааа!

А потом началось самое приятное. Бабуля передала мне в подарок на день рождения деньги. Я решила их употребить на то, что давно уже хотела сделать, но всё время не хватало средств - поменять на кухне обеденный стол и дурацкие древние табуретки поменять на нормальные удобные стулья со спинкой. Поехали с мужем и детьми в Сима-Ленд. Именно там уже год назад я присмотрела аааафигительные стеклянные столы и чудные кухонные стульчики. В наличии остались два последних стеклянных стола, зато на них сделали хорошую скидку. Сначала мне понравился стол с принтом "Корица", но мы обнаружили на нём царапину, поэтому брать не стали, взяли второй с принтом "Оливковая ветвь". Зато стульчики взяли именно те, которые я хотела, были именно в том цвете и дизайне 3 штуки, как я и планировала. Персонал нам всё прекрасно упаковал, особенно стеклянную столешницу, чтобы мы её довезли в целости и сохранности.

Потом пробежались по всему гипермаркету, набрали всяких приятных мелочей. Не знаю, что меня торкнуло, взяла себе три колоды метафорических ассоциативных карт (МАК), вот захотелось душе. Девочка знакомая работает с ними уже год примерно, ведет консультации, захотелось тоже разобраться. Их существует большое количество вариаций, я взяла чисто интуитивные карты-образы, и два варианта карт-образов - "Космос внутри" и "Тайны подсознания". Попробую с ними научится работать, очень интересно. Все три колоды внимательно просмотрела, видимо самой моей любимой колодой будет "Космос внутри", они реально бомбические, на них у меня самый глубокий внутренний отклик. Также меня бомбит только на мою нумерологическую колоду, с которой я уже научилась довольно хорошо работать и делать расклады.

Приехали домой, муж собрал стол, дети в это время распаковали стулья, произвели замену старого на новое. И вуаля - на кухне стало горааааааздо уютнее! Я вообще люблю заниматься обустройством дома))) Подумала, что следующим пунктом замены должен стать кухонный гарнитур. Так что зарабатываем денежки Муж говорит может лучше квартиру сменим Я бы с удовольствием, но чет пока не доросли мы до этого момента видимо, не складывается сие мероприятие. Поэтому, думаю, что до смены квартиры кухонный гарнитур сменить успеем))))

До 3-х часов ночи просидела в приложении-рисовалке на телефоне, почему-то не хотелось спать. Но несмотря на поздний отход ко сну встала сегодня около 9 утра. Пока домочадцы дрыхнут, решила начать смотреть урок во второй традиции нумерологии. Вай-вай-вай, он меня захватил, столько интересного узнала! Убедилась, что моя жизнь в целом идёт в правильном направлении, я правильно вижу свой Путь, правильно понимаю как и куда я должна двигаться, развиваться, чтобы прийти к своей реализации по предназначению. И сейчас вижу, что моё решение о том, что двое деток для меня достаточно, тоже верное. Период жизни, когда я должна была завести семью и детей уже закончился, всё это должно было быть реализовано в на первом жизненном этапе до 35 лет, оно так и сложилось. Дочку я родила в 34 года, а в 35 лет первый этап завершился. Сейчас во втором этапе я тоже действую верно, это период максимальной самореализации и проявления своей Силы. И я вижу как благоволит мне судьба в работе, в обучении, в развитии карьеры, сама жизнь меня направляет туда, где я должна быть. Упор на реализацию должен сейчас быть просто максимальнейший, это сейчас самое важное на данном этапе жизни. Важно помимо реализации ещё и открыть свой денежный поток, впустить изобилие и благосостояние в свою жизнь, это моя задача по рождению в целом на всю мою жизнь. А в третьем этапе там вообще бомба, у меня там один из самых мощных сверхзнаков - возможность дать миру что-то очень важное - глобально важное послание, или знание, или методику. Мне дана очень интересная Судьба, но и ответственность перед Вселенной великая, потому и помощь и поддержка от Вселенной и Высших планов идёт очень мощная, даётся много знаков, подсказок, случайных совпадений, нужных людей, нужных знаний, поводов для размышлений и осознаний. И я благодарна Вселенной, что всё именно так!

@темы: Выходные, Нумерология, Большие радости, Наблюдения о жизни, Новые осознания

---

Дрыхла сегодня до половины первого дня, восстанавливался организм видимо, но встала всё равно разбитая. Второй день голова болит уже с утра. Под утро пронеслась куча снов, но я ничего не запомнила, муть какая-то бессвязная. Видимо сказывается перегрузка психики за неделю.

Вчера был день тоже очень активный день. Так сложилось, что сошлись в одной точке сразу несколько важных дел. И надо было так всё уложить во времени, чтобы всё успелось. Первым делом с утра пораньше поехали с дочкой в медицинский центр на приём к психотерапевту для садичной комиссии на занятия с логопедом. Пришлось проходить психотерапевта платно, так как в бесплатную очередь до космоса и фиг запишешься, звонила весь июнь и так и не добилась аудиенции. Приехали вчера рано, минут за 30 до начала приёма, а начало приема было в 9 часов, нам нужно было быть первыми в очереди, так как в 9.30 мне уже нужно было быть у моего мастера по маникюру. Планировала, что врач нас примет ровно в 9 часов, минут 10 будет длиться прием, и как раз минут 20-25 мы потратим на дорогу до маникюра, и если и опоздаем, то совсем не критично. В итоге мы, конечо, были первыми в очереди, но врач опоздал на 10 минут и начал прием позже. Выехали в сторону маникюра мы в 9.25 примерно, естественно к 9.30 уже никак не успевали.

При подъезде мастер мне написала, что в доме, где у неё студия, сработала пожарная сигнализация, и лифты не работают. Кто-то из жильцов покурил под датчикамиА к слову студия на 17 этаже Но мы же уже приехали, не ехать же обратно. И вот, мы с дочкой, ей у меня 4 года, под орущую пожарную сигнализацию топаем на 17 этаж. Этот звук не передать словами, ощущение, что в ушах сейчас лопнут барабанные перепонки и голова треснет пополам, уши закладывает. Мы с дочкой закрыли уши руками, она себе, я себе, и так топали до 10 этажа. Потом дочка сказала, что у неё устали руки, пришлось мне ей закрыть ушки своими руками, а самой идти с открытыми ушами. Почти с кровью из ушей дошли до студии, внутри студии уже сигнализация была не так сильно слышна. Так как мы прилично опоздали, на полное покрытие уже не хватало времени, поэтому пришлось выбрать нюдовый вариант покрытия только базой. Выбрала белую искристую базу, мастер называет её снежок В принципе ничего так смотрится. Я как раз в пятницу обновила стрижку и подкрасила волосы, ещё сильнее стала блондя, и ноготки как раз белые, снежные. Муж ржёт надо мной, говорит интересно-интересно, это ж что-то на подсознанке - волосы белые, ногти белые

После маникюра вернулись домой, покормила детей, покушала сама, собрались поехали в библиотеку, поменять сыну книжки. Он как раз неделю назад дочитал те, что мы брали в прошлый раз - серию про Карлсона и Приключения медвежонка Паддингтона. Британский фильм про медвежонка Паддингтона в 2-ух частях у нас очень нравится всей семье, сын захотел после этого почитать книгу. Говорит и книга ему тоже понравилась. Вчера взяли для чтения Виктора Драгунского "Денискины рассказы" и Андрея Некрасова "Приключения капитана Врунгеля". Надеюсь ребенок заценит.

После библиотеки поехали в развлекательный центр для детей "Планета ИГРиК". Сыну обещала, что свожу их с дочкой туда на день рождения. Но как-то так сложилось, что не хватало времени и средств на момент сыниного дня рождения, вот с опозданием, но всё же сходили. Дети там повеселились от души. Не успели зайти они как клопы разбежались в разные стороны, а я осталась стоять одна в центре зала После игр и веселья зашли в Бургер Кинг, побаловались вкусняшками. Пока сидели кушали, подкралась нормальная такая гроза, но мы успели до дождя вернуться в машину и не вымокли. Грозища поймала нас на трассе, когда мы возвращались домой. У меня так шпарили дворники, что я думала мы взлетим На трассе в колеи набралась вода и то и дело проходящие рядом машины окатывали нас фонтанами брызг. Видимость была ограничена, поэтому старалась ехать аккуратно и молилась всем Богам, чтобы нормально добраться до дома. Расслабилась уже тогда, когда мы съехали с трассы на развязке в свой район.

После всех этих приключений не удивительно, что меня вчера так рано вырубило. Помню, что легла в кровать, слушала музыку и отрубилась. Как легли муж и дети не помню. И как музыку выключила не помню, утром телефон лежал на тумбочке рядом с кроватью.

Сегодня у меня день домашних дел. Накопилась куча стирки, первую партию загрузила, отстирается, загружу ещё одну. Надо ещё что-то придумать приготовить хотя бы на пару дней, завтра на работу, дети пока у меня дома сидят вдвоём. И на этом хватит, на неделе ещё буду немного разгребаться. Сходим лучше прогуляемся с мужем и детьми до озера, детей выгуляем.

С мужем отношения налаживаются. Ловлю себя на мысли, что глядя на других мужчин на работе, начинаю сильнее ценить своего мужа. Понимаю, что мы не просто так вместе уже больше 10 лет, мы дополняем и уравновешиваем друг друга. Да, бывает, ссоримся, конечно, и ругаемся, но это нормально. Я за многое мужу благодарна, я вижу его заботу и всё, что он для меня делает. Да, может, страсть уже приутихла, ну и это тоже нормально, мне под 40, мужу уже за 40, юность и гормоны давно позади. Но вместе нам друг с другом хорошо, комфортно, легко, интересно. Я ценю, что он со мной рядом. Я понимаю, что кроме него мне никто не нужен.

От провокатора эмоционально отцепилась, держу дистант и не ведусь на провокации. Поняла, что мне это не нужно.

@темы: Семья, Выходные, Дела семейные, Отношения М+Ж

---

Урааа, длинные выходные! Я почти что счастлива этим фактом))) Наконец-то можно восстановиться и прийти в себя))) А то я всё время хочу спать в последнюю неделю. Энергия просто где-то в знаке минус. Хочется прикинуться тапком и залечь на дно. Но на работе я моторчик, жужжу и бегаю, активно решаю рабочие вопросы, там по-другому никак, иначе потом будет не разгрестись.

Портит малину от отдыха только погода. На улице очень свежо, холодные дождики идут периодически, мёрзну после 30-ти градусной жары. Хотели поехать в деревню на выходные, но что там делать в такую погоду, в доме сидеть три дня так себе идея. Дома и в городе можно посидеть.

Очень порадовала зарплата за май, я получила оооочень хорошую премию. Это было очень неожиданно. Закрыла полностью кредит за один курс по нумерологии и ещё долги помельче, подкупила всякой нужной мелочёвки себе и детям. Приятно, что мои сверхнеадекватные старания на работе окупились сторицей. Вроде ходят слухи, что с июня ещё повысят зарплату, было бы супер.

Любовная история моя потихонечку глохнет, и слава Богу. Сама больше не пишу, держу себя в руках. Денис тоже не пишет, что тоже есть хорошо. Определенное разочарование пришло, и с ним всё стало восприниматься как-то проще. Ожиданий и претензий уже нет. Бывают, конечно, всплески чувств и эмоциональные качели, но их уровень существенно ниже, чем в самом начале, пока ещё присутствовало личное общение. Я отпустила ситуацию, как будет, так будет, принимаю всё таким, какое оно есть. Упрощает всю эту историю и то, что личное общение сошло на нет и возможность каким бы то ни было образом пересекаться полностью отсутствует. Лишний раз ничто не бередит ранки. Подтруниваю над собой, что этот мальчишка жёстко уронил моё самолюбие и самомнение. Но и понимаю, что сама подставилась, сама позволила ему это сделать, поддалась иллюзиям. Ещё раз убедилась, что любить нужно себя и адекватно оценивать себя и ситуацию, не позволять эмоциям уводить себя не туда, не подставлять себя под удар, быть объектом, а не субъектом. Я сделала очень правильные выводы из этой ситуации.

В общем почти спокойно живём дальше и шевелимся хоть в каком-то направлении)))

@темы: Повседневное, Выходные, Переосмысление

---

Полдня провела в состоянии лежачего пласта. С утра проснулась с тяжелой головой и в состоянии нестояния при том, что браслет показывает, что спала хорошо и качественно. Видимо на погоду опять реагирую, тепло идёт к нам на следующей неделе. Наелась обезболика, накачалась кофе, эффекта ноль. Очень болела голова. К вечеру вроде начинает отпускать, но голова тяжелая до сих пор. Толком ничего не делала, отдыхала.

Гулять не хочется. Во-первых, на улице прохладно, не очень хочется мерзнуть. Во-вторых, стоит ужаснейший смог. В области лесные пожары, за предыдущие дни ветер был в нашу сторону, натянуло дыма, а сегодня штиль и дым стоит на месте. Небо серо-белое, плотное, придавливающее. Солнце сквозь эту пелену просвечивает матовым красно-оранжевым шаром, даже не режет глаз. Запах дыма пробивается с улицы в квартиру.

Настроения что-то делать нет. Ничего не хочется. Минус выходной.

Единственное, что сегодня меня повеселило, это приснившийся утром сон. Снилось, что мне перечислили зарплату в размере 54 млн. руб. Причем там была не ровная сумма, а 54 млн. сколько-то тысяч рублей и даже ещё с копейками, но точно цифры все не помню. Считаю такие сны предвещающими что-то интересное. Мне редко снятся числа, но замечала, что это почти всегда что-то значит. Помню как-то в юности мне снился сон, и в нём было число 162. В ту пору у меня были отношения на расстоянии, парень служил по контракту в Чечне и не было возможности постоянно поддерживать связь. Сотовые телефоны тогда ещё не были в доступности каждому, писали друг другу письма, пока он служил срочную в армии в Пскове, а когда он уехал в Чечню, то связи практически не стало. Изредка мне звонил на домашний телефон его товарищ, сообщал, что мой любимый жив, здоров и всё у него в порядке. Эти приснившиеся цифры я разбила как 16 и 2, думала разное, но более всего мне казалось, что должно произойти что-то важное 16 февраля. И произошло, именно в этот день мне позвонил сам мой дорогой человек и сообщил, что он возвращается из Чечни, и что он приедет погостить ко мне на несколько дней. Я, конечно, была очень счастлива. Так что и от этих 54 млн руб. во сне жду чего-то очень приятного и хорошего))))) Может в лотерею сыграть

Глядишь, может к вечеру смогу себя собрать и займусь чем-нибудь полезным))

@темы: Воспоминания, Сны, Выходные, Рустам, Прожитый день

---

Я жёстко в работе. Смиряюсь тихонько с мыслью, что я теперь начальник отдела. Почему смиряюсь? Потому что я была не готова, что так быстро получу эту должность. Рассчитывала, что как минимум полгода-год поработаю подчинённым, наберусь опыта. Но всё случилось как случилось, выбора мне не оставили, поэтому приходится дальше действовать уже в тех условиях, что уже создались.

Из плюсов: конечно, увеличение зарплаты; возможность выезжать по делам в город, возможность самой планировать своё рабочее время. На этом из плюсов всё.

Из минусов: огромный объём рабочей информации, который необходимо постоянно обрабатывать, разбивать на задачи, приоритетить и выполнять одной; гора ответственности за все направления работы; практически отсутствие возможности уходить на больничные, я в отделе осталась одна.

Руководство ко мне пока лояльно, не знаю, надолго ли. Я стараюсь изо всех сил, хотя скажу честно, мне очень тяжело, потому что во многих моментах приходится разбираться буквально с нуля. Коллеги помогают, но не все и не во всём. Рабочий день у меня пролетает как один миг, приходится много бегать, много делать, много общаться с людьми. Причём замечаю, что у меня вообще на последней неделе не было бы моментов, чтобы я занималась не работой. В пятницу так зашилась, что едва успела закончить всё, что запланировала, не рассчитала время, так как в пятницу обычно сокращенный день. Как раз этого часа мне и не хватило, на который рабочий день сокращен.

Сегодня решила немного проветриться и выгулять детей. Съездили с детьми в зоопарк, а потом посидели в KFC. Погуляли отлично, дети довольны. Я тоже немного переключилась с работы в режим выходных. А то утром поймала себя на том, что, проснувшись, обдумывала рабочие дела на следующую рабочую неделю. Со вчера видимо не выключилась. Вылазки с детьми хочу сделать регулярными, мне не нравится, что мы постоянно сидим дома. Мужа никуда не вытащишь, весь изноется, весь изстонется, максимум вон до парка прогуляться согласится. Но, думаю, со временем тоже надо его привлекать, ему расширение кругозора тоже не помешает. В детстве их родители тоже никуда культурно не выгуливали, сидели дома, дышали в форточку, и ничего хорошего из этого не вышло. Мы с родителями выезжали, у нас мама была организатором разных поездок и выходов, и это было здорово! Очень хочу свозить детей в театр кукол, в цирк, по музеям и экскурсиям. Видела тут недавно рекламную листовку с поездками на экскурсии в разные места. Очень хочу свозить детей в Кунгурскую ледяную пещеру, это примерно 300 км от нас. Сама там была с родителями в детстве, и позже ездила уже одна с экскурсией, там очень классно и интересно. Дети подрастут будем ездить везде с ними, даже если муж не захочет.

Посмотрела сегодня разные украшения из камня, эпоксидной смолы и других материалов. Наконец-то во мне снова просыпается девочка, которая хочет наряжаться, украшаться))) Много чего хочется - и браслетиков, и кулонов, и колечек, и серёжек, и брошек. Раньше я вообще маньяк была до всего этого, у меня была куча украшений на разные поводы. Буду снова пополнять свои запасы. Хочется обувь на каблуке, хочется платья, хочется классные джинсы, хочется выглядеть красиво))))

Завтра поеду наводить порядок на голове, записалась к парикмахеру. Решила всё же подстричься коротко и сделать мелирование+колорирование. Сменю имидж кардинально. Да и седина подбешивает. Вот в понедельник все на работе офигеют Хочется какой-то новой себя, непривычной, необычной, не изученной, свежей. Если сойдусь с парикмахером, понравится мне её работа, то начну посещать её постоянно.

И ещё парочка мыслей, но их спрячу под кат, это из другой оперы и очень личное.

Думала всё о третьем ребёнке. Вроде как и хочется, и колется. Недели две назад крупно поскандалили с мужем. И я вдруг поймала себя на мысли, что с ним я больше детей не хочу. Я вдруг чётко увидела, что даже если я захочу и произведу на свет ещё одно чудо, мой муж этого не оценит. Он, как и сейчас, свалит всю ответственность на меня, я буду охеревать с тремя детьми, а он, приходя с работы, будет тыкать меня носом в немытую посуду и непротёртый пол. Я буду водить детей в садики, школы и секции, водить их к врачу, лечить их, готовить им, гулять с ними, заботиться о них, играть с ними, вытирать попы, выносить горшок, а он будет жить своей параллельной жизнью и делать вид, что он в чём-то участвует. Да нафиг мне это надо! Я понимаю, что мне нельзя сидеть дома, мне нельзя быть без своих денег. Увы, мой супруг, не тот, на чью благосклонность можно положиться. Он, к сожалению, зациклен только на себе и любит только себя самого. Ведь говорят же, что муж познается во время декрета. Так вот могу, положа руку на сердце, сказать, что декрет - это было худшее время в моей жизни. Я превратилась в ничтожество, сидя в декрете с детьми, потому что вся ответственность за детей всегда была на мне, муж мало помогал мне. Я выплывала сама, как могла. А когда не могла, то и поддержки никакой не получала, только упрёки и недовольства. Поэтому я склоняюсь к мысли, что ещё детей я может и хотела бы, но мне их одной не вытянуть, а полагаться на мужа безрассудно. Два декрета мне наглядно показали, что гусь свинье не товарищ. Поэтому буду работать, растить и воспитывать сына и дочку, стараться давать им по максимуму всё, что могу. Они растут, и с каждым годом мне становится с ними легче. Поэтому обо всех мечтах о третьем ребёнке придётся отказаться. Наверное. Во всяком случае разумом я понимаю, что не стоит этого делать. Я расстроена этим, но я осознаю, как тяжело мне будет, если я решусь когда-то на этот шаг, я понимаю, что могу просто не вывезти. В горле стоят слёзки. Ну что поделаешь, это жизнь. Иногда приходится принимать непростые решения.

@темы: Дети, Семья, Выходные, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Мысли на сегодня, Как я учусь себя любить

---

Тыгыдык выходные

Что-то у меня чересчур активные выходные, я даже как-то под-утомилась. Только опу прижала.

Вчера с детками съездили в библиотеку, поменяли сыну книги для внеклассного чтения. Взяли вторую часть "Кыша и два портфеля" - "Приключения в Крыму" Юза Алешковского, "Чебурашку" и "Простоквашино" Эдуарда Успенского и "Вниз по волшебной реке" тоже Успенского. Когда я училась в школе, я ходила в эту же библиотеку, читала книги и в читательском зале, и домой брала с абонемента, теперь вот сынулю приучаю дружить с книжками. Потом немного пробежались по магазинам, купили домой праздничные гирлянды, одну на ёлочку, другую на окно, кое-что из подарков близким. Потом поехали за платьем для доченьки, у неё новогодний утренник в садике во вторник, она у меня снежинка. Потом хотела купить украшений домой ещё, пошли в Фикс Прайс, но что-то вообще ничего мне не глянулось, правда, купила ещё кое-что из подарков. В Сима Ленде по украшениям по-любому выбор в разы интереснее, но до Нового Года, я уже вряд ли туда доберусь, хотя хз, может напрягусь. Около 18 часов приехали домой, навели порядок в комнате, чтобы поставить в воскресенье ёлку, постирала шторы, выдраила окно, провернула ещё стирку. Остаток вечера смотрели с детками старую комедию "Двое: я и моя тень" с Мэри-Кейт и Эшли Олсен. Люблю этот фильм, помню как сама его смотрела в детстве. А в 23 часа у меня уже прозвенел горшок и я завалилась спать.

Сегодня встала пораньше, днем была запланирована встреча с подружками из университета. Навела марафет, подготовила распечаточки по нумерологии, девочки попросили персональный прогноз на наступающий год. В полдень выехала из дома. Добралась до метро, на метро до центра, а там пешком немного прогулялась. Давно не была в центре, люблю центр города, там необыкновенная атмосфера, одновременно деловая и расслабляющая. Вроде бы люди бегут по делам, но одновременно другие люди отдыхают и наслаждаются видами. Много молодёжи. Кстати, молодёжь мне нравится, кто бы как её не ругал. В них чувствуется энергия и дух времени, они живые и клёвые, ещё такие наивные и чистые сердцем. До места встречи добралась рановато, зашла в книжный магазин. О, как давно я не была в книжных магазинах. Цены на книги, конечно, атас! Дешевле 649 руб. не видела ни одной книги из интересных мне, это немного расстроило. Проще в Литрес покупать в электронном варианте, дешевле будет. Хотя книги невероятно красивые, качество бумаги и обложек несомненно радует, приятно брать в руки. Куплю себе как-нибудь всё же пару-тройку книжек в бумажном варианте, люблю это дело. Взяла себя в руки и вышла из книжного магазина ни с чем, ну не располагаю я ещё достаточными финансовыми возможностями. Как раз подошла Юляша, мы встретились и заняли столик в ресторане. Позже подбежала Катюша. Только Олька, жопина, не приехала, ещё и обиделась. С девочками посидели душевно, пообщались, побаловались вкусняшками, я довольна на миллион процентов.



Очень понравился ресторан, и кухня, и обслуживание, высший класс. Договорись с девочками ввести традицию встречаться именно в этом ресторане каждый год перед Новым Годом. Пока сидели уже стемнело, и на обратно пути снова любовалась, но уже ночным городом.



Это Плотинка, под снегом пруд. Телефон, конечно, не передает всей красоты. Один Макаровский мост чего стОит, я первый раз его увидела после реконструкции, голубая полоса между оранжевыми огнями слева и менее яркой оранжевой подстветкой справа, цвет меняется через некоторые промежутки времени. У меня есть мечта - погулять ночью в центре города летом, полюбоваться этой красотой.

Приехала домой, муж с малышами поставили ёлочку, осталось нарядить. Мы с детками её нарядили, хоть немного праздничного антуража. Осталось ещё украсить дом, но что-то у меня идей на сегодня пока ноль, надо придумывать. Допишу пост и буду готовиться ко сну. Завтра на работу, новые заботы, новые дела. Кстати, получила на той неделе первую зарплату, слёзы, конечно, но уже вперёд, есть чем оплатить учёбу, на свои сделала маникюр и погуляла сегодня в ресторане. В январе мне дадут вторую ставку и зарплата станет более или менее.

В общем, выходные прошли бурно. На НГ поедем в деревню к родителям мужа. Постараюсь ещё до НГ запоститься, но уж как получится. Всем добра!

@темы: Предновогоднее, Выходные, Маленькие радости, Мысли на сегодня

---

Так как работы на неделе практически не было, то у меня была куча свободного времени. Активно лечила дочу, в первую очередь, так как зацепило мою красотку сильно, пили антибиотики, делали ингаляции, лечили горлышко. Вроде ттт, оклемалась малышка, долечиваемся. Слава Богу, ибо я полный неадекват, когда дети болеют.

В середине недели на меня напало желание продолжить изучать уроки по нумерологии. Посмотрела два урока из бонусов: работа с Хрониками Акаши с усилением своего энергококона перед этим и создание отстойника для энергогрязи и удаление её из своего поля. Очь интересные практики, обязательно попробую как-нибудь. Канал с Хрониками Акаши выстраивается по схеме, я понимаю, что у меня пока нет возможности эту схему реализовать, но когда будет возможность, обязательно всё опробую. Вторая практика попроще, постараюсь найти на неё свободное время, ибо негатив порой реально отравляет, и я хочу от него избавиться.

После решила уже начать-таки классическую нумерологию. Инициировала свою новую тетрадочку. Исписала конспектами уже страниц 10 формата А4. Изучила два урока, и опять куча инсайтов, открытий, осознаний, пониманий про себя, про мужа, про детей, про родственников. В первую очередь, конечно усиленно копаюсь в себе. Хочу разбираться в этом дальше, меня вдохновляют эти знания, чувствую прилив сил и душевный подъем, когда разбираюсь во всех этих тонкостях и хитросплетениях. Сразу появились идеи для постов в моей группе, так что буду заниматься.

Поэтому параллельно с работой планирую дальше развиваться в нумерологии, давать консультации людям, наращивать поток клиентов, делиться с людьми этими знаниями. В сети взаимодействие с людьми что-то тяжело идёт, видимо всё же надо по старинке, через "сарафанное радио" работать, больше общаться с людьми лично. Всё же сеть пока немного не мой формат, не чувствую я себя в ней как рыба в воде. А может, просто из-за нехватки времени и с идеями было туго. В сетях тоже всё равно планирую продолжать вести страницы.

Ещё, конечно, занималась вышивкой. Почти вышила колонну лестницы в "Богине", дальше двигаюсь уже в сторону самой лестницы, работы там ещё много. Но мне в радость, я кайфую от каждого крестика. И особенно доставляет, когда что-то уже вырисовывается и картина появляется кусочками на полотне. Надо бы и "Смородину" добить, там работы-то немного осталось, но я её забросила из-за того, что накосячила с бэком, психанула и отложила до лучших времен. Надо как-то за неё взяться, довести до завершения уже, и начать племяшке именной оберёг вышивать параллельно "Богине". Ещё есть желание сделать какие-нибудь вышивальные подарочки близким на Новый Год, но всё упирается в финансы, и даже если я в декабре получу первую зарплату и смогу что-то заказать, то вышить уже не успею. Огорчаюсь немного из-за этого, но успокаиваю себя тем, что смогу сделать это на следующий год. Мой хомяк оторвётся по полной и за все года

Так как свободного времени теперь будет чуть больше, решила возобновить написание книги. Завтра с утра возьму ноутбук и поеду в кафешку, сяду за свой любимый столик, возьму кофе и вкусняшку, и буду дальше создавать своё творение. Я скучала по этому времяпрепровождению. Мне не хватало этого чистого вдохновения. Буду навёрстывать.

И в завершении, пришло понимание, что пора запускать вторую свою группу. Надеюсь тоже теперь будет хватать на неё времени, идей здесь больше, я же постоянно что-то читаю, узнаю, размышлений и знаний море, чем можно поделиться. Постараюсь запустить группу в ближайшие две недели и начну приглашать друзей.

Короче, планов, как всегда, громадьё)))) Настроение, в целом, бодрое и почти активно-позитивное, созидательное, главное, снова в какой-нибудь негатив не вляпаться))) Всем добра)))

@темы: Дети, Здоровье, Творчество, Повседневное, Выходные, Хобби, Книга, Нумерология, Вышивка крестиком