Середина недели позади, и это хорошо. Четверг и пятницу на работе я приемлю, потому что они самые лёгкие. В четверг я иду по магазинам, в которых была во вторник, там уже вдвое меньше приборки и выкладки. А в пятницу у меня всего два магазина, причём в Сима Ленде я бываю в среду, и в пятницу в нём опять же меньше приборки и выкладки. Больше всего не люблю понедельник и вторник, потому что в эти дни по 4 магазина. Причем в понедельничных магазинах я бываю один раз в неделю по понедельникам, и за неделю там накапливаются дела. Да и после субботней поставки во все магазины, в начале недели всегда вал работы. Видимо всегда напряжно в начале месяца, так как меняется акционный товар, меняются задачи по выкладке, нужно менять полмагазина ценников и наводить новый марафет на полках. А потом, чем ближе к концу месяца, тем проще, уже всё выставлено, ценники поменяны, остается чистая приборка и опциональная выкладка. Решила пока не рубить сгоряча, поработаю до Нового года, посмотрю, может привыкну.

Сегодня устала. После Сима Ленда ноги гудят. Пришлось ещё задержаться, так как днём нужно было свозить сына на приём к врачу. Потеряла 2 рабочих часа, которые и пришлось отработать. Освободилась в 19 часов. Бегом поехала домой, так как на сегодня была договорённость на просмотр двух квартир. Снова активировали сделку по ипотеке, решили всё же взять хотя бы двушку, отделиться и съехать с текущей квартиры. Смотрели две квартиры в доме напротив нашего. Чёт ну так, в одной квартире планировка странная, а другая на 5-ом этаже, муж сразу сказал нет, мы заколебёмся туда мебель таскать. Есть ещё третий вариант в нашем доме, риэлтор сказала договорится на просмотр на выходные. Сходим туда и будем думать. Цель - съехать до Нового года в своё жильё. Хоть бы всё срослось

Чувствую себя не очень, ощущение будто простыла. Да погода ещё чудит. Вчера днём было +20 градусов, очень тепло было, а сегодня уже +4. Завтра обещают снег. Я ещё не переобулась, надо как-то дотянуть до выходных, ездить тихонько и аккуратно.

Надо готовиться ко сну, время поздно уже, а вставать завтра рано. Ушла.

@настроение: уставшее

@темы: Осень, Перемены, Трудо выебудни

---

Вчера побухтела и порасстраивалась, выговорилась, сегодня мне немного легче. Но огорчаюсь из-за старшего ребёнка, он стал часто болеть. Опять свалился в середине недели с кишечной инфекцией. Думала его отпустит до конца недели, но нет, рвота прошла, а состояние слабости осталось. Пришлось сегодня везти к врачу, чтобы продлили нам пребывание дома на больничном. Как этот бесячий энтеровирус привезли с моря, так дети из кишечек не вылазят, то один, то вторая, то оба разом болеют. Старший в школе неделю учится, две недели сидит на больничном. По учёбе съехал, нахватал троек и двоек. Конечно, я ещё списываю на адаптацию, поскольку в этом году он пошёл в 5-ый класс, и после начальной школы нужно привыкнуть и к новым предметам, и к новым учителям. Видимо психосоматика вылезает таким способом. Однако, это всё равно меня беспокоит и огорчает.

Вчера весь день занималась домашними делами, пока было настроение. На сегодня тоже планировала пошуршать по углам, но чёт настроения нет. Ещё не вечер, конечно, может золушка ещё меня и укусит до вечера.

На улице хорошо, погулять бы. Мы с мужем всё гуляли вечерами вдвоём без детей, пока было тепло. Потом, как вечера стали холодные, перестали ходить. Да и после работы у меня порой так ноги гудят, что уже нет никаких сил куда-то идти. Сегодня мужу надо на работу, у него горят сроки по какому-то объекту, поэтому выходит в выходные, чтобы ускорить процессы. А одной идти мне не хочется. Вообще осень на Урале нынче теплая и без затяжных осадков. Конечно, по утрам уже несколько раз были заморозки, но днём вполне комфортно градусов 15-16, сухо и солнечно. На следующей неделе обещают вполне себе уже зиму, ночные температуры упадут до минус 10, днём около нуля и мокрый снег. Опять стрессово резко из тепла в холод. Эх, зиму не хочется, от слова совсем. Радует хотя бы то, что в этом году я работаю в тепле.

Вообще понимаю, что у меня крайне низкая мотивация. Состояние "ничего не хочу". А когда нет никаких желаний, то и мотивации откуда взяться. Апатия захлёстывает. Пойду поищу себе занятие. Когда я начинаю размышлять о своей жизни, сразу проваливаюсь в депрессивное состояние. Плакать хочется.

@темы: Дети, Осень, Выходные, Хандрю

---

Выходные проходят неплохо. Настроение стало пободрее, самочувствие получше. Вчера сделала свежий маникюр, прям бомбический - темное покрытие с металлическим синим отливом "кошачий глаз". Моя мастер по маникюру умеет делать именно так, как я хочу, чувствует мои желания, я балдею от её маникюра

Сегодня съездили одели и собрали сына к школе. Повезло, что мы очень быстро подобрали всю нужную школьную одежду. В школе вводят обязательную школьную форму, родители на общем родительском собрании выбрали цвет формы серый, обязательная форменная вещь - серый жилет с логотипом школы. Мне, конечно, больше нравилась синяя форма, которую мы носили в младшей школе, но ничего не поделаешь, что решили, то решили, будем привыкать к серой форме. Взяли серый костюм-двойку (брюки и жилет), отдельно чёрненькие брючки на замену, серый трикотажный жилет, рубашечку нежно-сиреневого цвета и тёмно-серое поло с длинным рукавом. Позже ещё думаю надо будет взять водолазку и ещё рубашечку, чтобы было что выбрать на замену. На первое время пока хватит того, что купили. И ещё хорошо, что ребёнок уже в средней школе, список покупок канцелярии оказался в разы меньше, чем в начальной школе. Мы уложились со всеми покупками за 2,5 часа, что просто супер!

Завтра с утра идём на приём к педиатру с детьми, после нужно сына увезти получить учебники. Надеюсь, что детей выпишут, хотя и не уверена, и что до обеда мы со всеми делами уложимся, так как после обеда хотелось бы выйти на работу. Надо продолжать стажировку, втягиваться в рабочий процесс.

На улице погода уже очень сильно напоминает об осени. Вечерами довольно прохладно, да и днём воздух не прогревается выше 18-20 градусов. Пахнет увядающими листвой и травами, осенней влагой и прохладой. Я ощущаю, как подкрадывается осенняя хандра и апатия. У меня стало непростительно тяжело с желаниями, желаний особо нет, цели не ставятся, мечты не мечтаются. На днюху надарили денег, я до сих пор не придумала им применение. Хотела найти хорошего массажиста и пройти курс массажа, чтобы хоть чуть-чуть сделать приятно своей убитой спине, но чёт пипец лень, это же надо искать, а потом ездить. Короче, хандрю и ничего не хочу, и мне это не нравится.

@темы: Осень, Выходные, Дела семейные

---

Есть время немного почеркаться, пока решается проблема упавшего сервера на работе. Смотрю по записям, капец, опять почти 10 дней уже прошло с последнего поста.

Дела вполне норм, меня вроде отпустило. Может и правда коридор затмений так влиял пагубно, но как только состоялось лунное затмение, я вернулась в более или менее адекватное состояние. Только погода немного огорчает, давно не было солнца, уже наверное неделю стоит низкая облачность, на улице серо и уныло. К прошлым выходным хоть выпал снег, было чисто и бело. Но в начале этой недели потеплело, снег начал таять, на улице грязная снежная каша и слякоть. Фу, не люблю такое. Срак и млякоть, как говорит одна моя знакомая.

Большую часть моего времени по-прежнему занимает удаленка. Утешаю себя лишь тем, что осталось немного, 31 декабря заканчивается договор подряда, уж дотерплю как-нибудь 1,5 месяца, это всего 3 периода, отработано уже в 3 раза больше. Так что немного осталось. Сегодня переписывалась с руководителем группы надомников, она говорит надомная работа в этом сезоне всё, практически закончилась. Предупредила её, что не буду продлевать договор, она ответила, что тоже подумывает об уходе, заколебалась работать за идею, а не за деньги. Я с ней полностью солидарна.

На праздники ездили в деревню в гости к родителям мужа. Хорошо съездили, переключились хоть немного от рутины, муж родителям помог, сделал все дела, которые родители планировали, в баньку сходили, отдохнули. Дети тоже хоть от городской жизни отдохнули, в деревенский быт окунулись. В город все вернулись бодрые и довольные.

В свободное время делаю выбор в пользу вышивки, это мой дзен. Почти дошила куст цветов в нижнем левом углу и вышла на колонну перил, довольна как слон. Хомяк снова требует жертвоприношений, но разумом понимаю, что у меня и так дох..я вышивок заныкано. Ещё сестрёнка подкинула именной оберег для своей дочи недавно, и он первый в очереди на следующую работу. Так что хомяка затыкаю пока. Но блин коллекция вышивок с пироженками не дает мне покоя, когда-нибудь я всё равно её куплю. И сестра хочет картину с парой волков, так что тоже надо её достать как-то.

В нумерологии зависла на уроке про Хроники Акаши. Там трёхнедельная практика выстраивания канала в Хроники Акаши и расширения своего энергетического кокона, надо хотя бы записать, а делать буду, как закончу с удалёнкой, сейчас вот совсем некогда. И смотреть бонусы дальше. А то уже прошёл месяц, как я взяла пакет со всеми традициями по нумерологии, но добраться до них никак не могу, а доступ всего на год, не бессрочный. Так что надо в темпе, хотя бы отсмотреть и записать бонусные практики, а делать по мере как будет более свободно со временем. В выходные надеюсь двинусь дальше.

Начала читать новую книгу "Наука сна. Экскурсия в самую загадочную сферу жизни человека" Дэвида Рэндалла. Интересно. Для меня было открытием, что до изобретения искусственного освещения, у людей не было непрерывного сна и они спали дважды за ночь. Первый сон был 1,5-3 часа от захода солнца, затем люди просыпались, бодрствовали час-полтора и снова ложились спать уже до утра. С изобретением искусственного освещения люди перешли на один непрерывный сон. Но два сна по наблюдениям психологов и врачей более полезны для здоровья, чем один непрерывный. Ещё подтвердилось ранее уже виденное где-то утверждение, что любое освещение в комнате ухудшает качество сна и отдыха организма. Любой свет наш мозг воспринимает как свет солнца и включает бодрость, не уходит глубоко в сон, а значит полноценного отдыха нет. Так что ночники вообще очень неудачная тема.

Такие дела. Лад, сервер подняли, пошла работать дальше. Посмотрела, минус 2 часа моей работы, не сохранилась пачка после того, как сервер упал, опять начинать всё сначала. Блин

@темы: Осень, Творчество, Повседневное, Не люблю, Трудо выебудни, Читательский дневник, Вышивка крестиком

---

Странная осень

Вообще раньше начало осени было одним из моих любимых сезонов года. Но в этом году произошёл какой-то сбой. Всё, что я люблю в этот период, почему-то происходит не так. И это меня почему-то очень огорчает.

В этом году у нас практически не было той самой, воспетой поэтами, золотой осени. Во-первых, в сентябре долго стояло тепло. Около 20-х чисел сентября ещё температура поднималась в пару дней почти до 30 градусов. А после этого резко пришло похолодание, выпал снег и температура упала до 0...-2°С днём и заморозков до -10°С ночью. И бедную несчастную ещё полузелёную листву засыпало снегом и заморозило. Такая погода стояла целую неделю, и после этого снова вернулось тепло, на этой неделе температура опять поднималась до +18°С. Естественно, оттаяв, листва начала просто сохнуть и опадать некрасивыми коричневыми сушенками, никакого тебе пестроцветия, золота, багрянца. Часть зелени, кстати, стоит до сих пор, это реально нонсенс для нашего региона, что-то я не припомню такого за свою жизнь. Короче, глазик в этом году нифига не радуется.

Второе - это запахи. Боже, я с ностальгией вспоминаю запахи осени: опревшая листва, сухие травы, намоченные осенним дождиком, ягоды и грибы, сырая кора деревьев... После прошлогоднего коронавируса моё обоняние извратилось до невозможности. Мне реально всё ВОНЯЕТ, не пахнет, а именно воняет. Некоторые запахи улицы настолько извратились, что вызывают тошноту. И самое главное, я не могу вычислить, что это так пахнет, что является источником того или иного запаха, я не распознаю запахи, которые раньше мне нравились, а теперь стали абсолютно гадкими и невыносимыми Кстати, летом запахи были гораздо приятнее, воняло всё гораздо меньше. Правда вчера, выйдя на улицу вечером, когда уже было темно, я словила отдаленно знакомые запахи осени, прошёл дождь и явственно пахло мокрой опавшей листвой. И это меня немного ободрило, что, возможно, я ещё небезнадёжна.

Но в целом наслаждения осенью, как было ранее, нет, я ловлю себя на мысли, что хочется, чтобы осень уже побыстрее прошла и не расстраивала ещё больше отсутствием любимых моментов. Правда зиму тоже совершенно не хочется. Меня одолевает печалька по этому поводу. Осенняя хандра что ли?

@настроение: Печалька

@темы: Осень, Не люблю, Наблюдения о жизни

---

Слава Богу, выходные! Кто бы знал, как я их жду)) Зашиваюсь с работой, почти всю неделю вводила реестры, к концу недели состояние "кровь идёт из глаз" Филонить вообще не вариант, поэтому пашу как папа Карло.

Тем более на позапрошлой неделе была распродажа курсов по другим традициям нумерологии и я схватила себе более 10 курсов по очень выгодной цене. Правда опять в рассрочку. Муж ещё не знает В общем, мне сейчас надо как-то пошустрее эти две рассрочки закрыть, так как первый курс я тоже взяла в рассрочку. Вот и приходится работать на максимуме возможностей. А детей и домашние дела никто не отменял, так что к вечеру я просто доползаю до постели и падаю замертво до утра в небытие.

С консультациями пока стопор, на этой неделе отменились все консультации по независимым от меня причинам. Но на прошлой неделе я провела платную консультацию, и удалось заработать дочери на демисезонный шмот. На бесплатную консультацию заявилась ещё одна моя знакомая девочка, надеюсь на следующей неделе мы всё же договоримся и встретимся. Мне нравится вести консультации, общаться с людьми, я себя ощущаю очень гармонично и уверенно, так как очень хорошо знаю свою сферу, и после консультаций чувствую огромный прилив сил и вдохновения. Скоро ещё начну изучать другие традиции и смогу давать людям информацию и взгляд с разных сторон, это очь круто! Надо побольше времени уделать продвижению, но с моей текущей работой это очень сложно, писать посты в соцсетях не хватает времени, только в выходные, да и в выходные столько дел, что нет возможности посидеть вдумчиво. Жду окончания работ на удалёнке, чтобы было больше свободного времени.

На той неделе ездили на кладбище к маме, 20 сентября была годовщина её смерти, 20 лет. Честно, я офигела, когда осознала, что прошло уже 20 лет. Время летит, ощущение, что прошла уже целая жизнь с тех пор, как мамы не стало. Ещё удивило, что на годовщину её смерти на кладбище пришли не мы одни, как обычно, а пришли друзья молодости моих родителей. Это было неожиданно и приятно. Они вспоминали юность, маму, разные забавные ситуации. А я узнала о маме что-то новое, например, что у неё была кличка Валюта Потому что несмотря на то, что она была из небогатой семьи, она всегда была хорошо одета, при причесочке и при макияже))) Вот в чём-чём, а в чувстве стиля и вкуса моей маме действительно было не отказать, она умела себя подать))) Вспоминали и то, что было, когда мы с сестрой уже были, поездки на озера, праздники, что-то я даже помню сама)) В общем, душевно было, очень, я думаю, мама осталась довольна тем, что столько людей её в этот день вспомнили добрым словом))) Даже мачеха вела себя очень корректно и мне показалось с уважением.

В остальном всё как обычно и своим чередом. Подбешивает только погода, неделю назад было почти +30, а на этой неделе минус и снег, ёпнуться можно от таких перепадов. Меня штырит, конечно, особенно сильно шатает нервную систему, от собачьего холода всю неделю не в себе, психую и раздражаюсь на всё. А на следующей неделе опять почти +20, данунах, только к холоду привыкли Чуйствую тяжко мне придётся

Если будет возможность и время, за выходные может ещё черкну что. Но от усталости пока что в голове пустота, надо выспаться и прийти в себя.

@настроение: вот ваще уставшее сильно

@темы: Осень, Мама, Повседневное, Трудо выебудни, Я нумеролог

---

Разгреблась с работой. Добила эту форму, которая угнетала мою ауру, слава тебе Господи! От скуки так усердно за неё взялась, что получила плюсом 2 часа выработки к оплате от руководства за ударный труд с выработкой 123% от нормы, при этом опиздюлившись в начале недели за недостаточное количество отработанных часов Трудная была неделя в плане работы, надеюсь следующая будет полегче и поприятнее.

Сын сегодня вышел в школу. Спровадила его на 3 часа, довольна была как слон. Дочь без него более спокойно и тихо себя ведёт. У дочери в группе карантин по ОРВИ, сидим дома аж до четверга. Ладно, хер с ним, как-нибудь прорвёмся. Когда дети дома по одному, с ними гораздо проще, чем когда они дома вдвоём.

На улице в последние дни такая ляпота, тепло, солнышко светит, так гулять хочется, а некогда из-за работы было. Завтра выходные, будет время погулять, но опять прогноз говорит, что погода испортится и пойдёт дождь. Уже чувствуется приближение зимы, деревья заметно полысели, сбросив часть листвы. Не смотря на солнце, воздух прохладный, свежий, пахнет снегом, чуть зайдёшь в тень - бодрячно. На солнышке хорошо, вспоминается лето и тепло. Поехала за сыном в школу, хотела одеть ветровку, но потом всё же решила одеть пальто, и правильно сделала, в ветровке замёрзла бы однозначно.


На выходные, как всегда, куча дел, на которые нет времени на буднях. Меня ждут стирка, уборка, готовка, уроки. Может успею повышивать и хоть сколько-то времени уделить себе, отражение в зеркале меня удручает. И не только оно. Так хочется быть счастливой, как раньше, но не получается. В моей жизни слишком мало меня самой для себя. Я всё время для семьи. Рано или поздно от этого устаешь. А как иначе я уже забыла, я уже слишком долго для семьи. Эх...

@настроение: уставшее

@темы: Дети, Осень, Повседневное, Трудо выебудни, Жизнь молодой мамы, УГ настроение

---

Начала запись неделю назад, но она уже не актуальна, поэтому начну новую.

Переболели. Вроде бы сын даже неделю отходил в школу, но остаточные явления болезни сохранялись и у детей, и у меня. А к концу недели мы пошли по второму кругу В пятницу у меня снова заболело горло, дети засопливили, сын начал сильно кашлять. Зараза Снова лечимся. Я признаться очень не люблю, когда дети болеют, это меня выматывает, потому что надо вставать к ним ночами, капать в носы, слушать дышат ли они, в такие моменты я жуткий параноик. Да ещё погода оставляет желать лучшего, на улице сыро и холодно, буэээээ

Сегодня годовщина смерти мамы. Не была на кладбище у неё уже года 3. И сегодня не пошла, так как на улице срань, льёт дождина и холодрыга, ну что там грязь месить. Надо что-то постряпать и помянуть её дома. Хочу шарлотку с яблоками постряпать, давно не делала, мои любят. И как раз яблок навалом натащили, надо их куда-то утилизировать. Впервые за многие годы меня не плющит, не страдаю и не рву душу, что мамы нет. Может я смирилась, не знаю.

Настроение так себе. Очень устаю, школьная жизнь сына вся на мне. Уведи, приведи, уроки, а помимо этого мелкая со своими истериками и ревностью к старшему, домашние дела, работа. Муж вообще не обременяется, работа, с работы пришёл, ноги в потолок и отдыхает. А я не отдыхаю, мне некогда, даже в выходные куча дел всегда. Начала ему высказывать за это, не нравится, но понимает, что я права, что я на взводе и во мне копится усталость и гнев, и однажды это пиздец как рванет, что мало не покажется никому. Пытается идти на уступки, тут предложил начать ходить на фитнес. Я говорю, ну, а с сыном уроки кто будет делать два раза в неделю, такой - ну я. Ну окей, посмотрим. Позвонила в зал, узнала, когда тренировки и стоимость занятий. Теперь надо обновить спортивный гардероб и можно двигать на трени. Огорчает только то, что опять катастрофически не хватает времени на себя, забросила курс фейслифтинга. Надо как-то возвращаться, но блин пока не получается. В очередной раз прихожу к выводу, что пора заканчивать с надомной работой. Так что как-то так.

@музыка: Poets of the Fall "The Sweet Escape"

@темы: Дети, Осень, Усталость, Мама, Повседневное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, Отношения М+Ж

---

Заметила, что в старых Дневниках я старалась писать ежедневно, хоть строчечку о чем-то, но написать. И перечитывать интереснее, чем когда большие провалы по времени. Хочу постараться вести текущий Дневник более регулярно.

День начался не очень, приболели дети. Племяшка поставила прививку от гриппа в пятницу, ну и у неё видимо пошла поствакцинальная реакция, пришла с соплями до колена домой, мои с ней контактировали. Говорила ещё ей, не лезь особо к детям, раз болеешь, но она не послушалась, с Русланой дурила, ну и Ярику видимо тоже перепало. В субботу вечером Ярик начал жаловаться на горло, а у Русяши появились сопельки. Вчера ездили по делам полдня, детей некуда было пристроить, брали их с собой. В итоге они у меня сегодня окончательно разболелись.

Ходила сегодня с ними в поликлинику с утра. Организация приема больных детей, конечно, дебильная. У входа в бокс толпа родителей с больными детьми. Врач 10 минут принимает, на 10 минут уходит из кабинета, включая УФ-лампу для обеззараживания. В итоге мы час простояли в очереди. Учитывая то, что мы ходили с утра, было довольно прохладно, мы ладно пешеходы, оделись потеплее, а вот родители на машинах уходили с детьми греться. Но мои всё равно устали тоже торчать на улице, там ни лавочек, ничего, нигде не присядешь, от усталости начали дуреть под конец. Короче, я с утра уставшая и раздраженная уже сегодня.

На душе апатия, ничего не хочется. Сижу втыкаю в комп как пришла домой.

Муж все выхи прямо активно мне высказывал как он меня любит и ценит. Я ему не отвечаю взаимностью, реагирую холодно. Нахер мне не сдались его сладкие речи. Накосячил, отвечай. Завтра у нас годовщина свадьбы, ничего не готовлю, ни поздравлений как обычно, ни подарка, пошло всё лесом. Я вообще больше, чем уверена, что если я не напомню, он и не вспомнит. А вот я возьму и не буду напоминать, заколебалась за всё быть в ответе в одну каску. Нет-нет, насрать. Переживу.

Состояние - хочется впасть в спячку и хорошенько выспаться. Единственное, что радует - это погода. На улице тепло и ярко, и следов осени почти ещё не видно, Кайфую, вдыхая этот солнечно-сентябрьский воздух. Отдала бы многое, чтобы просто побродить в одиночестве с хорошей музыкой в наушниках, как раньше.

@музыка: Poets of the Fall "Angel"

@темы: Дети, Осень, Усталость, Повседневное, Дела семейные, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Сегодня меня поперло на гадание на рунах онлайн. В общем, руны говорят, что надо ждать и пока не предпринимать никаких активных действий, так как они не принесут результата. Ждать, строить планы и отдыхать. Что-то этот период ожидания перемен сильно затянулся, моего терпения уже не хватает

А ещё мы сегодня гуляли с сыном под дождем))) Я обнаружила ещё одну чудесную вещь, за которую я так люблю осень - это лужи!!! Осенние лужи отличаются от весенних и летних какой-то особой чистотой и прозрачностью)))) Они просто завораживают меня своими волшебными глянцевыми зеркалами))) В них отражается небо и нависающие сверху кроны деревьев, подернутые прозрачной дымкой дождя)))) Как будто заглядываешь в глубину абсолютно другого мира!! Очень красиво!!! Мы бродили час по улицам, сын просто шлёпал по лужам, а я заглядывала в иные миры)))) Для меня это невероятное открытие, я никогда не замечала этого раньше! Лужи сделали мой день!!

@темы: Осень, Маленькие радости, Наблюдения о жизни, Трансцендентное

---

Сегодня идет снег, большими хлопьями, и оставляет в душе ощущение волшебства))) Скоро Новый Год, время чудес и праздничного настроения))) Мне кажется я вижу этих маленьких зимних эльфов, разносящих снежинки по всему свету)))) Надо начинать готовить подарки, планировать Новогоднюю ночь, чтобы не как всегда всё в последний момент)) Муррр))

@темы: Осень, Маленькие радости, Мысли на сегодня

---

Последние пару дней я чувствую себя очень подавленно. То ли хандра осенняя, то ли усталость от дня сурка, то ли приближение годовщины маминой смерти. Перед этой датой я всегда эмоционально чувствую себя плохо, всё кручу в голове мысли, какой бы была сейчас моя жизнь, если бы мама была жива. Лучше ли, хуже ли. Зато я точно знаю, что у меня был бы близкий человек, который меня любит, который меня защитит, поддержит, посочувствует, поможет. И от того, что этого всего я лишена, мне невыносимо больно. И с каждым годом эта боль становится сильнее. Я чувствую себя обделенной и очень расстроена и озлоблена этой несправедливостью. Есть те, кому на родителей плевать, они игнорят их, ругаются с родителями, уходят из дома, и их родители живы и всё равно их любят и помогают. Мы с мамой не ладили, когда у меня был переходный возраст, но потом наши отношения потеплели, я знаю, мама меня любила и оберегала. И в этот момент она ушла. И чем старше я становлюсь, тем сильнее я страдаю, что её нет рядом... Я отдала бы многое, чтобы она была рядом...Почему так несправедливо? Почему именно моя мама должна была уйти так рано?.. Я не могу найти ответа на эти вопросы.. Но я точно знаю, что никто и никогда не будет так относиться ко мне как моя мама. Мама мужа никогда не будет моей мамой.

Мам, если ты меня слышишь, мне так плохо без тебя...

@темы: Осень, Мама, Депрессую

---

Тараканы в голове

Сегодня у меня получился вполне себе отличный день))))

Встала в 6 утра. Ездила сдавать кровь на анализ в женскую консультацию. Я ещё не беременна физически, но мысленно уже по ходу))) Я тащусь от этих милых пузиков в консультации!!! Как хочется уже тоже скорее поселить крошку в своё пузико, мимимими Но сначала надо закончить эпопею со здоровьем, особенно с зубками.

Домой летела как на крыльях)))) Решила не тащиться в пробке в троллейбусе, а прогуляться пешком и срезать крюки. Тем более погода расчудесная сегодня, теплынь такая стоит)) Бабье лето на Урал заглянуть решило))) Правильно, и так всё лето в холодрыге сидели((( Оказывается в этом же троллейбусе ехала моя сестра родная, увидела меня в окошко и звонит, мол, притормози, я сейчас выйду на остановке, пойдем вместе)) Прогулялись, потрындели за жизнь, перемыли кости мужьям, отцу и ещё некоторым родственникам. Домой вернулась в начале 11 утра, мужики мои уже встали, оба сидят в гаджетах - и муж, и сын. Мужа проводила на работу, занялась наведением порядка местами, позавтракали с сыном. Сын рано встал с утра и поэтому в 1-ом часу дня вырубился. Впервые за долгое время пришлось его покачать на руках. Пока мой маленький мальчик смотрел дневные сны, я успела пособирать алмазную мозаику и переписать несколько рецептов из ВК в свою кулинарную тетрадочку. А ещё выпила первую чашку кофе за две недели неупотребления кофе.

Когда Ярик проснулся, мы с ним пообедали и отправились гулять) Гуляли почти три часа)) Сходили до уток, правда утки сегодня необщительные совсем, даже не подплыли, а мы накупили хлеба в пекарне для них))) Дошли посмотреть паравозики, сын в восторге от них))) Я по пути сделала несколько фоток чудесных осенних пейзажей))) Очень меня впечатляют эти сочетания зеленого-красного-желтого на деревьях и в траве)))) Потом немного пошарились по магазинам, сын сломал у велика рулевое управление, поэтому потопали домой))) Давно я так не гуляла, ноги гудят! Снова навела по приходу порядок местами. Чувствую приятную усталость)))) У этого дня такой приятный осадок, я даже чувствую себя счастливой))

Из не очень приятного: заметила, что у меня появился какой-то прямо ирреальный голод, готова лопать вес день подряд всё, что попадется под руку. Никак не могу с этим аппетитом справиться, но уже вижу как местами начинаю округляться и мне это не нравится. То ли это реакция на приближающуюся зиму, организм запасается жирком. То ли из-за того, что я сменила завтрак, вместо каши перешла на легкие салаты. То ли из-за утренней тренировки. Короче жру как конь и ничего не могу с собой поделать(((( Хочется прямо чего-нить такого покалорийнее(((

@настроение: Мечтательное; Головокружительное; Бодрое

@темы: Осень, Семья, Повседневное, Маленькие радости, Прожитый день

---

Давненько не писала. У нас в городе наступила настоящая осень, прохлада, дожди и первые желтые листья. Люблю начало осени, есть в нем что-то такое волнующее душу и сердце. Мама моя тоже любила осень.

Я потихоньку прохожу курс Природная краса. Приобретаю полезные привычки: пить больше воды, делать зарядку по утрам и ложиться спать до 12 часов ночи. Результаты недельного соблюдения этих привычек меня удивляют! Я почти забыла о головных болях! Я высыпаюсь! Я чувствую себя гораздо лучше физически и эмоционально! Я перестала пить кофе! Закончу с этими тремя, продолжу приобретать другие хорошие привычки)))) Учусь радоваться каждому дню, каждый вечер пытаюсь вспомнить перед сном 5 вещей, которые меня порадовали за день))) Учусь справляться со стрессами, не цепляться и не запинаться об них)))) Учусь ухаживать за собой по-новому))))

Начала подготовку к следующей беременности. В сентябре планирую вылечить зубки, пройти профилактический осмотр у женского доктора и проконтролировать свою эрозию. В понедельник еду сдавать кровь на анализ для детального обследования эрозии. В четверг прием у доктора в женской консультации и будет решаться вопрос о назначении кольпоскопии. В октябре планирую начать попытки забеременеть. Блин, волнуюсь ужасно! С первым ребенком не волновалась вообще, знала, что всё получится с первого раза, а со вторым прямо до дрожи в коленках боюсь "а вдруг не получится", "а вдруг доктор не разрешит или предложит перенести на более поздний срок". Короче хожу вся волнуюсь, гоняю мысли всякие нехорошие(((((( С замиранием сердца смотрю на беременюшек и хочу скорее тоже стать пузатенькой))))

@настроение: Волновательное)))

@темы: Здоровье, Осень, Повседневное, Уход за собой